Текст книги "Моё Сестринское Дело"

Автор книги: Надежда Добрыдник

Жанр:

Прочая научная литература

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Назад к карточке книги

Надежда Добрыдник
Моё Сестринское Дело

Предисловие

Эту книгу, я хочу посвятить всей своей семье: родителям, сестре, мужу и дочке. Они поддерживали и помогали мне на протяжении долгих лет, пока я стремилась к своим целям в карьере и образовании. Без них неизвестно, смогла ли бы я осуществить свои мечты.

Спасибо вам, родные!

Часть 1. Бакалавр

Глава 1. Как я попала в сестринское дело

Представьте себе такую ситуацию. Внезапно вы становитесь иммигрантом, вам лет восемнадцать-двадцать. Кое-как вы разобрались с легальным аспектом своей иммиграции, как-то наладили быт и не только начали, но уже почти окончили обучение в двухгодичном колледже по направлению «бизнес-администрирование». А тут – раз! Экономический кризис. Что делать? Куда бежать? Безработица растёт, люди с МБА не могут удержать свои рабочие места. Кому сейчас нужен ваш диплом из колледжа?

Я в этой ситуации, следуя своей натуре, начала паниковать. Паника – моё всё. Только дайте повод. Но паника – это не только времяпрепровождение, но и важный инструмент. Этот инструмент умело даёт пинка тараканам в голове, которые, очнувшись от спячки, начинают бешено носиться в черепной коробке, пытаясь придумать, как же выжить. Именно в этот момент мне в голову пришла мысль, которую я давно уже практически похоронила. Похоронила её как недосягаемую мечту, потому что «знающие люди» сказали, что у меня не получится. Моей мечтой было стать медсестрой. Объясню подробнее.

Образование всегда было для меня целью. Это была безусловная ценность, и я не представляла жизни без него. Так я была воспитана. Отец – кандидат наук, профессор института народного хозяйства. У мамы среднее специальное образование, ей не представилась возможность выучиться. Именно поэтому у мамы была цель всей жизни – дать хорошее образование детям. Так что учиться или нет – этот вопрос даже не возникал, но нужно было понять, на кого пойти учиться. Я всю жизнь мечтала стать синхронным переводчиком с английского языка. Но когда моя жизнь резко изменилась и я оказалась иммигрантом в США, профессия переводчика больше не представлялась мне таким уж надёжным выбором. Я начала задумываться о другом направлении.

Проходя обязательные для легализации медкомиссии, я встречала несколько представителей среднего медицинского персонала. Они все мило улыбались, рассказывали, что и когда нужно делать, с нежностью клеили пластырь после забора крови. Сказать, что я была очарована, – это ничего не сказать. На родине все мои предыдущие встречи с медсёстрами или другим медперсоналом были довольно неприятными. Помню, медсестра делала мне местную анестезию перед процедурой удаления ногтя. У меня было ощущение, что лекарство, вводимое иглой, изнутри ломало мне кость. Я лежала и тихо плакала. Не кричала, не вырывалась, не ругалась с медсестрой. Была «хорошей девочкой», но не могла сдержать слёз от боли. На что «добрая» медсестра рявкнула: «Разве больно? Врушка! Это совсем не больно!» Поэтому когда я встретила доброжелательных американских медсестёр, моё сердце растаяло. Вот какие они должны быть! Ангелы в белом!

Эту профессию уважали окружающие, всегда очень высоко отзываясь о знакомых медсёстрах. Те получали хороший оклад и помогали людям. Вот кем я хочу стать! Но тут на помощь пришли те самые «знающие люди», которые сказали мне, что я ни за что и никогда не смогу выучиться на медсестру. Сестринское обучение довольно интенсивное, даже коренные американцы вылетают с курса, не окончив его. Это сейчас я понимаю, что они мне так говорили из-за своих устоявшихся страхов, а не из-за того, что реально знали и оценивали ситуацию. А тогда я принимала всё за чистую монету. Выслушав эти аргументы, мой внутренний голос сжался до размера новорожденного ёжика и сказал: «Куда тебе-то? Раз уж американцы не оканчивают, вылетают из-за неуспеваемости. Не лезь». Так я пошла учиться на специальность «Бизнес-администрирование». Учёба мне всегда давалась довольно легко, и я уверенно шла к цели – диплому колледжа, получала одни пятёрки. И тут грянул вышеупомянутый кризис 2008 года.

В условиях кризиса пришлось спрятать свою самооценку в коробочку, подальше. Я решила, что надо выживать – а медсёстры всегда нужны. Люди ведь болеть не перестают, даже в кризис. Какими бы меркантильными ни показались мои рассуждения, сестринство привлекало меня всегда. Но именно в этот, переломный, момент моей жизни я получила толчок, чтобы устремиться к своей цели. Но на тот момент паника только набирала обороты: как же мне теперь переучиваться, как поменять направление обучения? Я знала, что в моём колледже есть программа по сестринскому делу. Но в неё надо было попасть. Чтобы упорядочить мысли и прийти к какому-то решению, я написала имейл в колледж и спросила: если вдруг когда-нибудь я решусь поменять направление, то как мне это сделать, нужно ли писать заявление на перевод, нужно ли регистрироваться в другом кампусе колледжа? Пока паника рисовала воображаемые препятствия, которые мне придётся преодолеть, мне пришёл ответ. Открывая то электронное письмо, я не могла себе и представить, что оно изменит всю мою последующую жизнь. В нём было написано примерно следующее: «Спасибо за ваш запрос поменять профиль обучения. Все нужные изменения и корректировки в ваш план обучения были внесены. Вам не хватает нескольких предметов для поступления на эту программу. Доберите эти предметы в следующем семестре». И вот так, одним лёгким движением руки работника колледжа я превратилась из студента направления «Бизнес-администрирование» в студента-медсестру!

Я чётко помню, что стояла посреди кампуса в растерянности. Я ведь не просила это делать. Я спросила, что если?.. А получилось, что меня перевели. Паника била в колокола, заставляла сердце отбивать чечётку. Но что-то внутри меня сказало: «Что ни делается, делается к лучшему. Не сопротивляйся».

Оглядываясь назад, на этот период своей жизни, я могу сказать, что научилась тогда двум очень важным вещам. Первое: слушай людей, но не примеряй всё услышанное на себя. Все люди разные. Никто, кроме тебя самого, не знает твой истинный потенциал, твою силу, предел твоих возможностей. Никогда не позволяй людям решать за тебя, сможешь ты чего-то добиться или нет. Второе: иногда надо дать судьбе шанс сделать своё дело. Если бы не тот человек в колледже (которого я даже не видела), я бы никогда не стала медсестрой. Между тем скоро сказка пишется, но не скоро дело делается. Передо мной был путь длиной в 10 лет.

Итак, на том жизненном отрезке я научилась использовать панику в творческом ключе, для того чтобы взглянуть на ситуацию по-новому; научилась понимать, что не всё, что говорят люди, обязательно будет применимо ко мне; что иногда нужно не противиться судьбе, если всё складывается само по себе.

Глава 2. Мама и студентка – тоже вариант

Если среди читающих эти строки есть родители, то в этой главе вы все можете дружно вместе со мной посмеяться над моей наивностью. В свои двадцать один, будучи замужем два года, я думала, что готова родить ребёнка. Получалось, что из-за плотного графика учёбы я должна была ежедневно проводить в колледже в среднем по шесть часов. Работать при таком графике обучения было трудно. Но я решила, что время бесценно и терять его нельзя. Пока учусь, заодно рожу себе ребёночка. Мама согласилась помогать. Всё было запланировано совершенно замечательным образом – так мне тогда казалось. Но как показала жизнь, я совместила, возможно, две самые сложные вещи, которые мне когда-либо приходилось делать: материнство и изучение сестринского дела.

Не успели мы поговорить о беременности, как она не заставила себя долго ждать. Это произошло настолько быстро и неожиданно, что когда мы вместе с мужем были на первом УЗИ, мы не столько счастливо улыбались, сколько были озадачены – сами не могли понять, как это у нас так быстро всё получилось. А ещё гинеколог поразил меня следующей фразой: «Всё выглядит хорошо, плод один». Тут-то меня осенило: пузожителей могло быть и двое, и трое! Я выдохнула с облегчением, была рада, что даже и не подумала о возможности двойни, а то переживала бы ещё до УЗИ. А на экране выплясывала маленькими ручками и ножками моя дочурка. В офисе гинеколога меня встретили и объясняли процедуры все те же приветливые и дружелюбные медсёстры, одной из которых я уже мечтала стать.

Начались будни студента. Я принялась усердно добирать недостающие предметы. Среди них были химия, микробиология, анатомия – все с дополнительными лабораторными часами. Учиться я всегда любила. Чего я не предусмотрела, так это так называемого «синдрома утекающего в плод мозга». До беременности я могла прочитать несколько глав учебника и пересказать их с лёгкостью. Теперь всё было с точностью до наоборот. Я взахлёб читала одну и ту же главу несколько раз, каждый раз удивляясь, насколько интересная в ней информация, а раньше я об этом и не знала! Так что поддерживать мои пятёрки по всем предметам было теперь делом непростым. Но я справлялась.

Приходилось усваивать не только информацию из учебника, но и жизненные уроки. Однажды, будучи уже глубоко беременной, месяце на восьмом, я вышла из-за парты и подошла к своему профессору. Он вёл у нас лабораторные работы по химии. Худощавый профессор, родом из Китая, с линзами в очках толще, чем мой указательный палец, отпрыгнул от меня, как от огня. «Ты всё это время была беременна?» – с каждым словом его голос и брови становились всё выше. Я кивнула. За столько месяцев я уже привыкла к своей новой фигуре-бочке и думала, что всем и издалека видно моё состояние ожидания. Как оказалось, близорукий профессор не разглядел моё растущее пузо за партой. Вот тут-то я поняла, что вещи, которые совершенно очевидны одному человеку, другому могут быть невдомёк. И в этом мне ещё не раз пришлось убедиться.

Рожать мне пришлось в середине семестра, в котором большинство предметов я изучала дистанционно. В классах такого типа встречаться лицом к лицу с преподавателем нам приходилось всего два раза – в середине и конце семестра, чтобы написать зачёты. Понимая, что дата родов неминуемо приближается и усвоив предыдущий опыт с профессором химии, я заранее написала всем профессорам, что я беременна и придется рожать в середине семестра. Зачёт мне разрешили написать позже всего класса, и только в том случае, если именно в день зачёта я буду в больнице и вправду начну рожать. Никаких других поблажек. Таким образом, ровно через 7 дней после кесарева сечения я сидела в аудитории и писала зачёт. Говорить про то, что у меня болел ещё не успевший хорошо зажить шов, что голова была пустая от недосыпа, что с непривычки болела спина из-за того, что я укачивала на руках ребёнка, что болела грудь от распиравшего её молока, я не буду. Иначе эта книга превратится в книгу жалоб молодой мамы. Худо-бедно, но я эти зачёты сдала.

С новорождённой дочкой на руках я закончила все необходимые предметы для поступления непосредственно на программу обучения сестринскому делу. Но для поступления мне не хватало ещё вступительного экзамена. В программу принимали студентов только с высокими проходными баллами за вступительный экзамен и хорошими текущими оценками по необходимым научным дисциплинам. Если до рождения дочки я всё еще поддерживала статус отличницы, то бессонные ночи внесли корректировки в мою жизнь. Я получила четвёрку по микробиологии, что существенно подпортило мою общую оценку. Теперь мне просто необходимо было набрать самый высокий балл на вступительном экзамене, иначе меня бы просто не приняли. Конкурс в государственные учебные заведения очень большой. Причина этого – значительно более низкая стоимость обучения по сравнению с частными вузами. Соответственно и людей на одно место намного больше. И снова «знающие люди» говорили мне, что с моими оценками не поступить, что берут только отличников. Но я была уже пуганая. Больше я таких людей не слушала и размышляла так: «Надо попробовать. Хоть раз, но надо попробовать».

Готовиться к вступительному экзамену времени особо не было. В перерывах между процедурами вскармливания, купания, гуляния, переодевания, срыгивания ребёнка я пыталась прочитать хотя бы несколько страниц подготовительного учебника. День экзамена подкрался незаметно. Вот я уже сижу перед компьютером в большом зале вместе с несколькими другими студентами и с неистовой силой пытаюсь просто не уснуть. В зале тихо и довольно прохладно. Едва слышен только шум работающих компьютеров и редкий вздох студента, который сидит в следующем ряду. Вопрос за вопросом, мне становится труднее сфокусироваться, потому что веки просто автоматически закрываются. Я всё-таки добралась до последнего вопроса. Проверять не стала, если читать по второму кругу, то точно бы уснула. Нажала кнопку «сдать».

После экзамена нужно было уладить некоторые дела в администрации. Я пришла, села ожидать в очереди. Тут меня опять начало клонить ко сну. Чтобы не уснуть, я принялась читать бумажки, небрежно разбросанные передо мной на столе. Без всякой мысли я рассматривала пёстрые флаеры и на одном из них увидела объявление о стипендии на конкурсной основе. Стипендию учредила и уже несколько лет успешно проводила одна из больших местных систем здравоохранения – Baptist Health South Florida. Этой системе принадлежало несколько больших госпиталей и несчётное количество амбулаторных медицинских центров. Получателю стипендии полностью оплачивали все расходы, связанные с обучением сестринскому делу. Последний срок подачи заявлений был буквально через два дня! Надо было написать сочинение и подать заявку. Часть мозга, которая отвечала за сон, в тот момент просто решила «уволиться», потому что спать мне не пришлось. Вместо этого я собирала все необходимые документы, писала сочинение, заполняла анкету на стипендию.

Мой труд и старания были вознаграждены. После волнительного периода ожидания меня не только приняли в сестринскую школу, но и позвали на интервью в Baptist Hospital Kendall, а потом дали и желанную стипендию. Эта история научила меня держать ухо востро. Никогда не знаешь, где подвернётся новая интересная возможность. А возможности нас поджидают везде. Главное – их увидеть.

В общении с людьми важно точно знать, как они видят и понимают ситуацию. Не всё, что очевидно для вас, очевидно и для вашего собеседника. Возможности окружают нас постоянно, важно их не упустить.

Глава 3. Трудности учёбы

Первый день обучения. Надо выспаться по максимуму, ведь впереди у меня была не просто тяжёлая неделя, а сложные восемнадцать месяцев программы. Госпиталь, в котором проходило моё обучение, находился примерно в часе езды от дома, но так как я страдаю топографическим кретинизмом, выезжать надо было за полтора часа до начала лекций. Поэтому, понимая, что я могу заблудиться по дороге два, а то и три раза, будильник я завела на 5:30 утра. Внезапно, без предупреждения, в четыре часа утра – в самый важный, первый день занятий – у моей дочки решили прорезаться целых два зуба! Полтора заветных часа сна, с четырёх до пяти тридцати, я каждые пятнадцать минут вскакивала, чтобы успокоить ребёнка. Такое было начало.

Все наши лекции проходили в отдельном здании, на огромной территории госпиталя. Оно было специально выделено под обучающие мероприятия. Госпиталь поражал своими размерами. Тут было несколько строений с палатами для пациентов, внушительного размера кафетерий, детский сад для детей работников, огромный склад для хранения оборудования и необходимых запасов. От парковки до здания обучения приходилось ехать на маленьком автобусе, который делал круг по всей территории раз в 15 минут.

Всё было в новинку. В первый день мы начали знакомиться с однокурсниками, исследовать территорию, привыкать к профессорам. Эмоции зашкаливали. Запах новых книг, ощущения от новых листов тетради, новые знакомства – всё было очень волнительно. Да и сама смена обстановки – с каждодневных забот материнства – была для меня глотком свежего воздуха.

В течение пятнадцати последующих месяцев, каждый день я чувствовала себя тупой. Не глупой, не недопонимающей, а именно тупой. В школе я всегда была отличницей, но придя в сестринское дело, я не только не стала отличницей, я была в нескольких шагах от того, чтобы завалить экзамен. И если раньше это было чревато просто плохой оценкой, в сестринском деле это означало конец моей так и не начавшейся карьеры. Сколько раз я хотела сдаться, бросить всё и сказать, что у меня не получилось! Сколько слёз было пролито из-за постоянного стресса, который с каждым днём только усиливался! Но, к счастью для меня, дезертирство из сестринской школы имело бы много последствий. Если бы я выбросила белый флаг, пришлось бы выплатить все деньги, которые я получила в виде стипендии. Но и это еще не всё. Моё имя внесли бы в чёрный список одной из самых крупных систем здравоохранения в Южной Флориде. Даже если бы я, после всего, и завершила сестринскую программу в другом колледже, я никогда уже не могла бы рассчитывать на работу в этой системе. Но самое главное, пришлось бы признать, что «знающие люди» из первой главы этой книги были правы: я не справилась и так и не стала медсестрой.

Постоянные тесты и зачёты научили меня нескольким техникам выживания. Одной из причин, почему я плохо сдавала тесты, был недосып. Я просто засыпала на полпути и не могла сконцентрироваться на заданных вопросах. С самим фактом нехватки сна я ничего сделать не могла – у меня не получалось приучить малышку спать всю ночь. Сейчас я знаю, что лучше всего было бы посоветоваться с педиатром, а то и с несколькими, прочитать парочку книг, выбрать правильный путь и приучить ребёнка ко сну ночью. Это вполне возможно, даже в двухмесячном возрасте. Но то ли изнеможённый мозг, то ли нехватка времени не давали мне увидеть этот простой выход из ситуации. Другим выходом для меня стал кофеин. Никогда раньше я не пила кофе, но засыпать, написав только половину теста, было нельзя. Так что я стала прибегать к кофе как к стимулятору. Как и с любым стимулятором, нужно знать свою дозу. Слишком мало – нет эффекта, слишком много – тахикардия, следующая за ней паника и, опять же, невозможность сконцентрироваться. Так что дозу надо подбирать индивидуально. Для меня одна средняя чашечка кубинского кофе с молоком стала просто спасением. Никоим образом не пропагандирую кофе или другие стимулирующие вещества! Лучшим выходом были бы физические нагрузки где-то за час до экзамена – уровень эндорфина подскакивал бы, сердцебиение учащалось, метаболизм ускорялся, соки бегали бы быстрее не только по телу, но и в мозгу. Но, как говорится, после драки кулаками не машут.

Ещё один ритуал, который я проводила сама с собой перед тестами, чтобы успокоить нервы, был своего рода медитацией. Уже позже, читая книгу «Антистресс. Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа», я поняла, что применяла технику сердечной когерентности. Но тогда я не слышала ни про технику, ни про термин «сердечная когерентность». Я заметила у себя нездоровое чувство тревоги перед тестами. Конечно, у всех наблюдается учащённое сердцебиение, волнение перед экзаменами. Это понятно и совершенно естественно. Но мне было плохо физически, были рези в животе, учащалось дыхание, начинала болеть голова. Это состояние сопровождалось тревожными мыслями о том, что я не дочитала главу, не проделала работу над ошибками, не посмотрела сколько нужно материал. Эти мысли перерастали в самобичевание. От этого становилось ещё хуже, шла цепная реакция. Я поняла, что так продолжаться не может, потому что это негативно влияет на мой результат. Вместо того чтобы сосредоточиться на экзамене, я думала про то, какая же я плохая ученица, что не готовилась так, как надо, что я не смогу ничего сдать. Заметив за собой такую тенденцию, я стала делать следующее. Перед каждым тестом я вела внутренний диалог с самой собой и твёрдым голосом говорила себе, что я знаю ровно то, что знаю. Тот материал, который я смогла, успела прочитать и одолеть, остался у меня в голове, я мастер этого материала. Во время теста я старалась максимально фокусироваться на каждом вопросе, давать наилучший ответ, двигаться дальше, не возвращаясь назад. В минуты слабости я иногда меняла свои первоначальные ответы, и зачастую на неправильные. Подобный диалог с собой приходилось проводить после оценок за тесты. Оценки надо было принимать и двигаться дальше. Мысли о самобичевании я гнала от себя метлой, потому что иначе я бы сломалась. Я закрывала глаза и двигалась дальше – по направлению к цели.

Вам наверняка знаком голос в голове, который придумывает отговорки. Тот самый голос, который говорит, что сегодня можно не идти в зал, потому что льёт дождь, разрешает съесть ещё одну печеньку, даже если вы уже съели десять штук, ведь одиннадцатая уже не может ухудшить ситуацию. Этот же голос шепчет вам на ушко, что можно просто полежать на диване вместо того, чтобы заняться уборкой. Это психологическая уловка нашего мозга. Замечательно то, что её можно использовать и направить в правильное русло. Когда очень хочется опустить руки, нужно придумать себе отговорку, почему этого делать категорически нельзя. Эта отговорка – ваш мотиватор. Она может быть незначительной, маленькой и глупой. Но если у вас есть отговорка, держитесь за неё. Это поможет вам достичь цели.

Иногда я чувствовала себя диким зверем, загнанным в клетку, потому что выход у меня был только один – выйти победителем, то бишь закончить колледж и получить лицензию медсестры. Это было моей отговоркой. У меня не было выхода. Так что иногда очень даже хорошо оказаться в ситуации, когда нельзя повернуть назад. Тогда продолжаешь двигаться вперёд. Все эти аргументы и моя безумно упрямая натура Овна заставляли меня день за днём двигаться дальше.