Текст книги "Опыт дурака-3. Как жить и добра наживать. Самостоятельное изготовление семейного счастья в домашних условиях"
Автор книги: Мирзакарим Норбеков
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Вот здесь есть один ответственный момент. Никто из партнеров не имеет права со своим запретом влезать в зону таблицы другого партнера. Ни жена, ни муж не имеют права залезать со своим уставом в зону фантазий другого партнера.
В зоне фантазий – полная свобода! Вы не имеете права запрещать сексуальные фантазии другого, потому что мечта от запрета не исчезнет. Фантазия существует по своим законам.
Следующая задача – освободить эту зону. То есть
то, что находится в зоне фантазий, должно перейти или в реальность, или в табу. Но обязательно – по обоюдному согласию!
Вы вначале обсуждаете эти фантазии, потому что мечты каждого – это общая тема для разговора. А потом, исходя из собственных желаний, решаете, как будете эти фантазии осуществлять.
Если хоть один из вас с этой мечтой не согласен, то куда она должна уйти?.. Временно должна остаться в зоне фантазии! Никогда она в табу не уходит! В табу может уйти только по обоюдному согласию.
Все, что написано в ваших колонках «Фантазии», переносим в «Общую реальность».
Все, что в ваших «Табу» написано, переносим в «Общие фантазии». Именно в зоне «Общие фантазии» вы должны объединиться.
Внимание! Еще раз, «Общие фантазии» сортируются и переходят либо в зону «Общая реальность», либо в зону «Общее табу».
Что по умолчанию отправляется в «Общее табу»? Первое, если ваша фантазия имеет отношение к понятию, в название которого входят – филия, – шизм, – хизм, – дизм и прочие, например зоофилия, мазохизм, садизм и т. д.
Но если вы мазохист, она садистка – это прекрасно! Это, скажем так, взаимное дополнение двух больных людей ради выздоровления. Рекомендуется регулярное лечение!
Значит, если ваша фантазия находится в уголовно наказуемой области, это автоматически переходит в «Общее табу».
Если ваша фантазия находится в зоне клинической психиатрии, будьте добры, все равно нужно ради приличия делать вид, что вы здоровы. Это надо оставить в зоне «Общее табу». То есть там остается только то, что уголовно наказуемо, и то, что из области психиатрии.
Ваши фантазии никогда не заканчиваются. Осуществили – появляются новые. Осуществили – опять появляются. Проводите сортировку. Появляется что-то новое – перебрасывайте или в реальность, или в табу.
Колонка «Фантазии» в конечном счете должна стать пустой. На практике это будет означать, что все фантазии удовлетворены.
Когда «Фантазии» с двух сторон четко переводятся в реальность, тогда разногласия и сердечная неприязнь в семье исчезают!
Такую таблицу можно применять в разных сферах жизни. Например, для построения правильного взаимодействия ваших сотрудников. Или для того, чтобы наладить отношения с детьми и узнать, что думают ваши дети о вас как об отце, или что им не хватает от вас, как от мамаши.
С помощью этого метода у вас может получиться интересный диалог с ребенком, из которого вы узнаете, кто вы
для него в реальности, каким он видит вас в своих фантазиях и мечтах и что в ваших взаимоотношениях ребенок абсолютно не приемлет.
Смотрите, с детьми в семье разговаривают в основном женщины. А мы, мужики… самое большее, на что мы способны – это спросить у ребенка:
– Как дела-а? Как прошел де-е-ень? Как уче-е-еба? Они отвечают:
– Нормально, папа.
– Ну и молодец!
И всё, весь диалог закончился. Вы уже довольны, знаете, что свою обязанность по воспитанию ребенка в этом году выполнили и можно подождать до следующего года.
Знаете, меня тоже в свое время вот так обучали. Я это как теорию взял, других обучал, а сам ни хрена не делал.
Но, когда наступил момент, провел вот это исследование, и оказалось, что я в глазах своих детей совершенно другой человек. Ну, когда как отец спрашиваю: «Скажи, пожалуйста, сынок, ты доволен мной как отцом?» Ну что он скажет?!
– Конечно, папа!
Они знают, что отец имеет взрывной характер, ему наперекор нельзя идти. Или знают, что их искренний ответ может обидеть, может задеть, и скажут то, что вам нравится, что вы хотите услышать.
Но когда говорим глаза в глаза, ваш ребенок может стесняться; ваш брат, зная ваш паршивый характер, может промолчать и сам не раскрыться полностью, недосказать…
А недосказанность постепенно приводит к молчаливому неосознаваемому конфликту, и в любой момент человек, с которым вы общаетесь, может выбрать самый легкий путь, потому что знает, что разговаривать с вами на эту тему бесполезно.
А какой самый легкий путь? Уйти от общения.
Ну, это в мужской форме, а в женской форме – агрессия, гнев, высказывание недовольства.
Симпатия, уважение и любовь в отношениях требуют труда!
Агрессия, гнев, ненависть, или скажем так: «Пошел ты на хрен!..» – это не требует труда. Подавляющее большинство живут по законам легкого пути. А это путь зла, дорогие мои! Когда мы причиняем зло не только себе, но и другим, это – путь разрушения.
И последнее об этом самом. В сексе, уважаемые мужчины, нежелание женщины не учитывается. «Я не хочу-у сегодня… У меня голова болит…» Ни в коем случае никогда не поддавайтесь, ребята! Таким путем идет ваша проверка на прочность. Один раз уступите, потом пойдет…
В плане секса мужчина должен быть абсолютным диктатором, но… 100 % учитывая ее интересы.
Первое, чего ни в коем случае нельзя допускать, – просить секса у жены. Навсегда забываем! Захотели – сделали! В остальные дни заниматься любовью, если она захочет.
Когда женщина начинает говорить: «Хочу – не хочу», – каждым этим «не хочу» она делает один удар кувалдой по хрупкой хрустальной стене своей семьи.
Исходя из своей биологической особенности, вы, уважаемые дамочки, можете создать настоящую трагедию для своего мужа.
Природа, к вашему сведению, не понимает карьеру, режим, традиции. Когда самец чего-то хочет, находит для этого самку, эта самка ему не говорит: «Давай займемся сексом потом! А вначале давай потанцуем!»
Причиной возникновения простатита – этой страшной болезни, которая может сделать мужчину инвалидом на всю жизнь – бывает глупость женщин, которые живут по решению комсомольского собрания.
Большинство из больных простатитом мужчин говорят, что когда он очень хотел, она отнекивалась…
Самый слабый участок у мужчин – это предстательная железа. Врачи, после 30-летнего возраста нормальную предстательную железу у мужчин находят очень редко. Почти нет таких мужчин! Один-два из 100.
Предстательная железа – это второе сердце мужчины. Это тот сосуд, в котором растёт корень интереса к творчеству, к карьере, мужская муза и мужской дух. Этот сосуд должен быть всегда в хорошем состоянии.
Мужчины старше 30 лет, возьмите на вооружение – один раз в год 10 массажей предстательной железы.
Дамы, вам тоже это не помешает. Следите, пожалуйста, за собой, потому что какое у вас состояние женских органов, такие у вас в доме спокойствие и благополучие. Для вас лучше всего грязевое лечение.
Женщина обратилась к сексопатологу и говорит, что супруг перестал выполнять супружеские обязанности. Сексопатолог:
– Ну, приведите его.
Приходят, супруг заходит, через 15 минут выходит.
– Что там?
– Да всё нормально.
Приходят домой, у них секс. Следующий день – опять секс. И так каждый день. Она счастлива просто дальше некуда.
Но после посещения сексопатолога у мужа появилась странная привычка: «до того как» он всегда уходит в соседнюю комнату.
И однажды она захотела посмотреть, что он там делает. Потихонечку заглядывает, а он там головой о стенку бьётся и при каждом ударе говорит: «Не моя жена! Не моя жена! Чужая жена! Чужая жена!»
Вашему мужу, уважаемые дамы, надо давать орден за исполнение супружеского долга после 20 лет совместной жизни. Имеется в виду – за каждый раз. Представьте себе, в течение года сколько медалей над левым карманом появится? Одна или две… Редко у кого больше.
А после 45–50 лет мужчинам категорически запрещено задерживать на долгое время выполнение мужских обязанностей! Потому что от длительного воздержания в этом возрасте происходит потеря памяти. И он может об этом вообще забыть навсегда!
Можно ли что-нибудь сделать, чтобы память вернуть? Лекарство только одно – ежедневно!
Что мужики? Испугались? Думаете, вы на это не способны? Придётся постараться! Три месяца – повышенное выполнение супружеских обязанностей. Во-первых, жена выздоровеет от всех своих женских болячек. Во-вторых, наладятся семейные отношения, она перестанет ворчать. В-третьих, власть мужа в доме начнёт восстанавливаться. И в-четвёртых, ваша предстательная железа придёт в норму…
А после завершения этого изнурительного труда, через три месяца, вы сами уже… превратитесь в рецидивиста. Почему? Потому что любой участок вашего тела тренируется!
И знаете что? Вы все обязаны пройти медосмотр! От пятки и до макушки!
Скажите, пожалуйста, вот вы когда-нибудь гриппом болели? Ну и как? Хрено-о-ово… И это ещё мягко сказано! Но вы-то знали, что рано или поздно поправитесь.
А теперь представьте, что всю свою жизнь болеете чем-то вроде гриппа, но не знаете, что болеете, для вас грипп – это привычное состояние. Как вы себя будете чувствовать, если выздоровеете?
Вы сразу поймёте, что всю свою жизнь до этого момента были тяжело больны. Захочется вам снова болеть, как вы думаете?
99 % людей имеют инфекции, передающиеся неполовым путем, в громадном количестве. Что это такое? Трихомониаз, хламидиоз, уреаплазмоз, микоплазмоз и прочее. Многие из них еще 10–15 лет тому назад вообще не лечились. Считалось, что это норма.
А сейчас любая из этих инфекций с успехом лечится.
Зачем нам это нужно?
Если в организме есть хоть какие-то представители из огромного количества микроорганизмов, то это нарушает ваш внутренний защитный барьер.
Вялость настроения, вялость организма, потеря жизнерадостности, и человек теряет примерно 60 % КПД своей жизни. И ваши сила, жизнерадостность, бодрость, активность куда уходят? На откорм невидимых микробов. Если ваш организм очистить от этой гадости, вы представляете, что с вами произойдет?
Время от времени делайте обследование, анализы сдавайте, лечение проводите и повышайте свой иммунитет. Когда у вас иммунитет, ваш организм любые инфекции уничтожает сам, причём круглогодично.
Сорок лет назад один академик из Подмосковья разработал интересный метод введения лекарства в организм. Все очень просто. Вводится малое количество лекарства в лимфоузел.
Лимфа – это тончайший сосуд, размером не толще спички. Вот туда вводится лекарство. Получается не внутримышечно и не внутривенно, а в лимфоузел, непосредственно у зоны нездорового органа. На этом участке мы получаем немыслимую концентрацию антибиотика.
Только в участке локализации мы достигаем накопления нужного нам лекарства. Другая часть – печень, почки – не страдает.
Если обычный курс назначения антибиотика – десять или двадцать уколов, в лимфоузел достаточно одного укола. Все! На всякий пожарный случай – три укола. Лекарства применяются самые простые, самые дешевые. Результат: более 90 процентов болезней уходят.
Эндометриоз от трех уколов исчезает. Три укола всего-навсего, а человек ходил и мучился годами!
Один укол – бронхит проходит. А человек десятки лет страдал бронхитом!
Гайморит – всего один укол – уходит.
Простатит. Это традиционный мужской диагноз. Всего один укол – исчезает. Куда пропадает – не знаю. Один укол! Простатит исчезает!
Почему? Потому что в области нездорового органа возникает критическая концентрация лекарства. А в других зонах проверяем – организм чист.
Берите на вооружение, дорогие мои. Ищите специалистов!
Вот какая технология быстрого оздоровления была разработана. А почему широкого распространения не нашла? Как вы думаете? Потому что автор не был москвичом. Он был провинциал. Из области. Государственную премию успел получить, но когда премию за премией ему начали выдавать, «люди» сказали: «Знаешь… ты обнаглел!»
Эти личности потихонечку отправили его на Соловки. Вот так его труд был спрятан за семью печатями.
Когда проводишь исследования, иногда удивляешься: существуют разработки, существуют громадные количества открытий, все они находятся рядом с нами. А простая человеческая зависть, что кто-то это разработал, кто-то до этого додумался, а я – нет, приводит к элементарному саботажу.
Про то, что происходит в вашей семье, когда снижается накал чувств, мы поговорили. Разрешите теперь поговорить про то, что нужно делать, чтобы ваша семья-лампочка не перегорела от высокого напряжения.
Знаете ли вы, дорогие читатели, что женщина бывает похожа на курицу?
Вы когда-нибудь в деревне, в частном домике, где в хозяйстве держат кур, сидели за столом?
Курица появляется, вы говорите ей:
– Кыш! Курица:
– Ко-ко-ко, – и уходит.
Через минуту, абсолютно забыв, что ее прогнали, опять появляется. Вы снова ее гоните:
– Кыш!
Что дальше происходит? Она побежала, две минуты проходит, опять появляется и прямиком к столу. Вот, скажите, пожалуйста, после какой попытки вы начинаете делать вид, что перестали замечать ее присутствие?
И теперь, кто сильнее: вы или курица? Курица своей настойчивостью вас победила, согласны?
Характеры мужчины и женщины точно так же конфликтуют, как человек и курица. Женщина что-то говорит:
– Ой, мой любимый, мой хороший, что будем делать?.. Как?
Мужчина, собравшись с мыслями:
– Будем делать вот так!
Она кивает:
– Все, поняла, сделаем, как ты сказал.
Через день опять этот же вопрос появляется: «Может быть, мы по-другому поступим?
Он:
– Я же тебе сказал! Кто в доме хозяин?!
– Ты, конечно! Хорошо-хорошо, будь по-твоему.
После скольких повторов одного и того же ответа:
«Будет по-моему!» – мы, мужики, начинаем делать вид, что мы не замечаем, когда все идет совершенно по-другому?..
Теперь вопрос: кто сильнее – женщина или мужчина?
Вот эта женская искусственная «потеря памяти» приводит к тому, что мужчина уступает всегда, и все в результате получается так, как захотела жена. Это одно из наблюдений, вошедших в мою картотеку.
Твердости мужчине хватает, но настойчивость в этом плане единственная зона, где мужчина без потери лица может идти на уступки любимой женщине.
Мужчина может один раз сказать: «Цыц!» И в это «Цыц» он вкладывает всю свою силу. А женщины продолжают каждый день потихоньку долбить в одно и то же место. Они в разговорном жанре еще никогда не проигрывали мужчинам. Всегда мужчина в проигрыше.
Женщины! Аккуратно используйте свое «куриное» оружие! Только в очень важных вопросах, там, где вы на 100 % уверены в своей правоте! Иначе ваш мужчина привыкнет к тому что его слово в семье ничего не значит. И станет домашней тряпкой, а не повелителем Вселенной!..
У женщин интуиция более развита, чем у мужчин.
Дамочки, скажите, пожалуйста, случается у вас так, что вы с кем-то регулярно встречаетесь и после каждой встречи с этим человеком у вас на душе остается мерзкое чувство?
Бывает, что нет какой-либо видимой причины, но ваше сердце чувствует, что вы видите гада, подлое существо? Бывает! Потому что вы это чувствуете сердцем. А со временем, через многие годы, этот человек действительно проявляет себя как мерзавец.
Уважаемые мужья, слушайте своих жен, если в отношении каких-то мужчин они говорят что-то плохое. Ум обмануть можно, сердце не обманешь!
Но когда в отношении каких-то дамочек ваши жены говорят плохое, вы можете это не слушать. Они так говорят обо всех ваших знакомых женщинах. Жены в этом вопросе всегда субъективны.
А когда ваша женщина говорит что-то в отношении мужчины, тогда она объективна, она сердцем чувствует, что человек, которому вы доверяете и считаете его хорошим мужиком, на самом деле является гадом…
Как вы думаете, дорогие читатели, где живут самые красивые женщины? В России? В Греции? В Японии? В женской бане? Везде!
Много лет тому назад случайно я со своим другом оказался в Москве. Нам надо было лететь в Америку, но так случилось – не смогли улететь. Нам пришлось некоторое время жить в Москве.
Однажды мой друг сказал: «Мирза, как русские мужчины спят со своими женами? Ни одной красивой женщины, и все – на одно лицо!» Я был с ним полностью согласен.
Думаете, это у нас глюк был? Хорошо, расскажу еще пару историй, потом вернемся назад.
Один наш сокурсник – вечный путешественник. Решил несколько лет тому назад посетить Килиманджаро, сходил в экспедицию, вернулся назад и рассказывает:
– Знаете, друзья, все было хорошо, но случались кое-какие моменты. У нас было 7–8 человек носильщиков из местного населения. Когда мы на гору поднимались, они впереди шли, а у меня от их кислого запаха в глазах наворачивались слезы.
Мы так быстро поднялись потому, что только я их обгоню, они меня опять обгоняют, я их обгоняю, они меня обгоняют.
Тогда я спросил:
– Ты ведь налегке шел? Он отвечает:
– Да, я шел налегке, а они несли на спине по 60 килограмм.
– И ты их обгонял, а потом они тебя обгоняли? Тогда скажи мне, у кого запах был более вонючий? У тебя или у африканцев? Ты от их вони налегке убегал, а они от твоей с грузом за плечами! Так кому было тяжелее?
Другая история. Китай, остров Хайнань, много лет назад мы с моим другом приехали на отдых. На третий день он мне говорит:
– Слушай, лет 10 назад я слышал от своего друга, что среди китаянок он не видел ни одной нормальной. Мы третий день здесь, и я с ним абсолютно согласен.
И мы решили, чтобы глаза наши немного отдохнули от этого страдания, найти хотя бы одну красивую китаянку в этом городе.
На следующий день мы пошли в город, ходили целый день, но так и не нашли ни одной красавицы! Все были, как нам казалось, с разными изъянами.
Возвращаемся в Москву? Через некоторое время я сам не заметил, как в Москве стал встречать красивых женщин. Наступил момент, и я уже в течение последних десяти лет не встретил ни одной некрасивой дамочки.
Все женщины красивы! Самое красивое лицо – это лицо матери, которое мы видим с детства, на основе которого и закладывается представление об основах красоты и женственности.
Мужчины – полигамные животные, мы с вами об этом говорили. Не удивительно, что в браке у мужика начинается постепенное привыкание, которое переходит в приедание. Через несколько лет он на вас, дорогие дамочки, смотрит нехотя, ему свежей дичи охота, ему природа приказывает – размножайся во все стороны!
Как быть? Нужно ему завести гарем!.. В вашем единственном числе. Чтобы каждые две недели он видел в своем доме новую женщину!
У мужиков все очень просто устроено: видит новую самочку, да еще и симпатичную, значит нужно срочно познакомиться для принятия совместных лунных ванн.
А вы, дорогие женщины, экспериментируйте – меняйте платья, прически, цвет волос, помаду, духи, белье… И примечайте, на что ваш муженек реагирует более страстно.
Словами он может вам что угодно сказать… Но если он вас вечером потащит в кусты, значит, ваша подборка удалась. Где-нибудь в дневнике отмечайте, какой парфюм использовали, какую бижутерию, одежду, прическу…
За пару лет вы накопите для своего мужа отборный гарем на сорок персон, каждая из которых будет неповторима, неотразима и желанна… И все это будете вы! Ведь в вас, дорогие дамочки, это генетически прошито – менять облик, запах, формы…
А то большинство женщин, выйдя замуж, делают одну роковую ошибку – расслабляются, думая: «Он мой навсегда».
Один и тот же внешний вид, один и тот же запах, одни и те же цвета одежды – это крематорий для вашего брака!
Не успеете заметить, дорогие дамы, как увлечение вами у вашего мужа прогорит до горстки пепла.
Это хорошо еще, если ваши единственные духи ему нравятся. И то нужно периодически свежие нотки вносить… А если не нравятся? Ваш муж будет до конца жизни мучиться рядом с вами, как мой друг с носильщиками на Килиманджаро. То же самое – прическа, помада, одежда… Все атрибуты нужно менять!
Настоящую женщину настоящий мужчина никогда не должен до конца познать. Насколько женщина является новой, непонятой, неизвестной для мужчины, настолько это для него притягательно.
Когда всё разложено по полочкам, всё ясно и понятно, когда каждый день все однотипно и предсказуемо, для мужика эта часть жизни превращается в рутину.
Таинственность притягивает мужчин, а понятность и предсказуемость отталкивают.
Каждый мужчина – это великий путешественник и романтик.
Они в вас, уважаемые дамы, ищут свою фантазию, свою принцессу. Дайте же мужьям возможность произвести выбор принцесс. Какой бы образ они не выбирали, все равно выберут вас! И муж будет рад, и жена довольна.
К одному великому мудрецу пришла женщина, вся в слезах. И стала делиться своей болью, мол, никто ее не понимает. Она такая хорошая, все делает, старается, а в доме скандалы каждый день. Муж уже хочет с ней разводиться. А родители мужа вообще исчадия ада!
– Как мне теперь быть? Горе мне, горе! Почему судьба мне подарила этих подлецов. За что? Помоги, мудрейший!
Выслушав это верещание, ахи и охи, мудрец тоже со слезами на глазах сказал:
– Солнышко мое, я тебя так понимаю, так понимаю! У меня есть лекарство для тебя. Тебе придется умереть. Ты готова умереть?
Она говорит:
– Да! Чем терпе-е-еть такие страдания, я готова умереть. Ради избавления от этой семейки я на все готова!
– Тогда, радость моя, у меня есть один способ. Вот тебе кувшин с мертвой водой. Сорок дней тебе придется носить эту воду во рту. Утром наберешь в рот глоток, и до вечера не глотай, носи во рту.
Через сорок дней она прибегает и снова в слезах
– Ты почему плачешь, дитя мое?
– Я не хочу умирать! Как мне теперь быть? Я же уже выпила все.
– А почему ты не хочешь умирать?
– Я поняла, что у меня в жизни все очень хорошо: муж стал вести себя как подобает. Он, оказывается, у меня самый-самый, и дети у меня самые-самыв. Родители не причиняют мне страданий. Как мне теперь умирать?!
– Вот, возьми живую воду, опять набери в рот и держи во рту с утра до вечера, но не пей. Теперь тебе сорок дней надо лечиться.
Когда она пришла на сороковой день счастливая, с мужем, и спросила, как оплатить то счастье, которое мудрейший ей подарил, тот ответил:
– Доченька, это была обычная вода. Все плохое и хорошее вокруг себя ты создаешь сама!
Дорогие женщины! Территория семьи – это ваша зона ответственности. Если вы хотите, чтобы у вас была дружная и любящая семья, придется вам хорошо постараться!
Теперь перейдем к мужчинам.
Скажите, пожалуйста, мужики, будете ли вы просить прощение, если считаете, что были не правы?
Да или нет? Вы же признали свою вину… Вы некультурно поступили! Так не принято… в Москве, в Нью-Йорке, в Париже, в Пекине…
Значит, надо просить прощения? Надо! Прекрасно! Просите его у кого угодно, только не у своей любимой женщины.
Что происходит, когда вы просите прощения у жены? Умом она прощает… Говорит: «Какой ты молодец!» Но самка, находящаяся внутри нее, называет вас козлом.
Это подсознательно происходит, друзья мои, хотите вы этого или нет. Самка всегда отдает предпочтение сильному самцу.
Умом-то она, может быть, и понимает, что мой-то – он хоро-о-оший, а внутри она – та же самка. Тут и начинается конфликт несоответствия. Внутренняя самка говорит: «Ты живешь со слабым самцом… Пойди поищи себе сильного!» Но искать – это же тяжело и долго! И потом, еще неизвестно какой попадется. И вы, почувствовав в себе силу, начинаете думать: «Ладно… перевоспитаю потихонечку…» А некоторые дамочки, что еще хуже, начинают относиться к мужчинам, как к детям: «Что скажу, то и будет делать!»
Мужчину невозможно сделать лучше или хуже. Тем более перевоспитать его. Невозможно! Любая ваша попытка изменить его приведет к разрушению семьи!
Мужчин, которые боятся своих жен, в природе не существует. Есть боязнь обидеть жену. Это разные вещи.
Но если женщина начинает манипулировать этой «боязнью обидеть» и этого становится много, это постепенно приводит к разводу.
Мужчина не может кому-либо подчиняться. Он, по большому счету, абсолютно ни к чему не привязан, к своей жене относится как к своему продолжению – уважает, ценит, может на руках носить.
Но малейшая попытка сесть ему на голову приводит к непредсказуемым последствиям.
Поэтому считать мужчину слабым – это глупости. Слабые – они все уже давным-давно вымерли. Естественный отбор. Каждый мужчина, если надо, может проявить свою силу.
Внутренняя суть самки и самца осталась неизменна. В какую бы культуру вы ни попали, ее искусственная среда идет наперекор генетической природной сути человека.
Поэтому женщина никогда не простит того мужчину, который просил извинения. Да, она хочет, чтоб он сказал: «Я виноват, прости меня!» Но когда всеми правдами и неправдами добивается этого, первое ее желание – ногами на этого мужчину наступить, как на половую тряпку.
«Просить прощения» в глазах женщины является показателем слабости, а слабый мужчина не подлежит размножению.
Мужчина слабого человека прощает. Женщина слабого человека не прощает никогда. Это подтверждено результатами нашего исследования, проведенного с одиннадцатью тысячами женщин и мужчин.
Дорогие мужчины! Я не призываю вас вести себя с женой по-хамски. Будьте рыцарями: сильными, терпеливыми, добрыми, мудрыми! Не причиняйте своим любимым боли. Заботьтесь о своих любимых.
Но если вы уж что-то накосячили, не извиняйтесь словами, извиняйтесь действиями! Подарите подарок, сделайте приятный сюрприз, кустотерапией займитесь с женой…
Всегда помните, что из глаз вашей женщины за вами наблюдают тысячи и тысячи ее прародительниц, принявших и передавших дальше эстафету жизни. Их женская мудрость будет всегда тестировать вашу силу, чтобы понять, можно ли с вами зачать и воспитывать детей, или нужно искать другого, более сильного самца.
Мужчины, а хотите, я подскажу вам адрес Академии брака, где вы всегда сможете получить пару-тройку советов по разным житейским темам, вкусно покушать и просто отдохнуть душой? Тогда слушайте!
У меня есть ученик, его зовут Вадим. Он много лет ведет курсы, а недавно мои Наставники признали его Мастером. Это моя гордость! Первый мой ученик, дошедший до признания Наставников!
И вот, когда мы с ним были в Узбекистане, я его спросил:
– Ты знаешь, что такое «чайхана»?
– Конечно, в Москве их море, бывал много раз.
– Балда, нет в Москве ни одной чайханы и никогда не было. Те места, где есть надпись «Чайхана», это просто ресторан, столовая, забегаловка или что угодно, только не чайхана. Я тоже могу своего ишака летающим ковром или аэробусом назвать, и что?! Пойдем, я тебе покажу настоящую чайхану!
И вот таким образом мы оказались в настоящей чайхане.
Как распознать настоящую чайхану? У истинной чайханы никогда не бывает вывески. Потому что те, кому надо, и так знают это место. Тем, кто с улицы зашел, там делать нечего.
Она всегда расположена на удалении от основных дорог, около речки, озера или, на худой конец, у рукотворного бассейна.
С незнакомыми людьми в чайхану не ходят, теряется смысл чайханы. Это место служит для открытых душевных встреч друзей, а сухой вежливый этикет все, что в чайхане есть, уничтожает подчистую.
По одному или вдвоем в чайхану тоже не ходят, минимум 5–6 человек, но не больше 10–15. Ужин на несколько персон не так вкусен.
Еда на 15 собутыльников… м-м-м-м… такая вкуснятина, особенно если готовили все присутствующие.
Кто ходил как зритель на стадион смотреть футбол, меня поймет. Даже не фанат футбола через какое-то время начинает орать как все.
Отец и сын не ходят в чайхану вместе, у каждого свой круг друзей. Иначе, опять же, теряется суть. Папа должен будет себя вести прилично, вокруг стола остальные старшие тоже сидят вежливо надутыми, как баллоны от «КАМАЗа». Ужас… Сын уже пятый раз с тоской считает звезды в небе, сидя среди этих зомби-старперов…
Семейные посиделки с истинной чайханой тоже несовместимы. Испортите всю обедню.
Там не бывает женщин, доступ для них закрыт естественным образом, то есть, сами дамочки туда брезгливо-уважительно не заходят. Немыслимое событие, если в чайхане появится женщина. Это равносильно тому, что в мужскую баню, где все голые, зашла дама!
Расскажу вам реальный случай, когда пустоголовая жена одного бедолаги пришла в чайхану и со скандалом увела мужа домой. Его больше никогда не видели в чайхане. Развелся с благоверной, более двадцати лет прошло, а он даже не думал о возможной женитьбе.
Как-то мы наперебой попытались его уговорить:
– Ну, хорош, столько лет все один да один!..
– Трезвенник, спортсмен, бизнесмен, но… бобыль хренов!
Он нас одернул:
– Я не только как муж умер в той чайхане, ной как мужчина. Оставьте меня в покое…..
Слава богу, несколько дней тому назад, наконец-то пробил его броню. Привел в чайхану… Кажется, скоро мы можем заново радоваться его женитьбе.
Чайхана – это место не для жен, доступ сюда им закрыт, и адрес они как бы тоже не знают. Но всё делается для угождения им. Своего рода мужской салон красоты как у дам. Только женщины приводят в порядок внешний вид, а мужчины – внутренний мир.
Это – профилактическое заведение, спасающее от психозов, неврозов, инфарктов, инсультов, бешенства, женоненавистничества, неадекватности и необдуманных действий.
Выпивать спиртное не запрещается, но реально редко кто употребляет. После нескольких сверхвеселых застолий, доступ к чайхане для любителей горячительных напитков закрывается.
Никто перед ними дверь не запирает. Просто таких людей из круга друзей вежливо выкидывают, то есть – перестают приглашать.
Там регулярно появляются современные молодежные круги, для которых стол без бутылок немыслим. Со временем большинство из них тоже перестают пить эту гадость.
В чайхане нет рангов, нет должностей, все абсолютно равны. Будь ты министр или дворник – это не имеет значения. Раз ты в кругу, значит ты в кругу друзей, никаких поблажек. Там никто тебе не готовит, и нет уже готовых блюд. Всегда есть возможность попросить чайханщика приготовить, он не откажется, но тогда полностью теряется смысл чайханы.
Истинная чайхана тебе предоставляет место, очаг, казан, посуду… и ничего больше. Сам привози, что тебе надо, и сам готовь, что хочешь!!!
Все сидят за столом. Кто-то мясо готовит, кто-то рис очищает, кто-то салаты нарезает, кто-то кочегар, кто-то главный помощник повара, кто-то сам себя назначил официантом, кто-то – шеф-поваром… или, бывает, коллектив насильно-добровольно выбирает самого талантливого.
Кто-то просто быстренько отсыпается на топчане, кто-то играет в нарды, шахматы, шашки… но, кстати, никаких азартных игр! В общем, все чем-нибудь занимаются.
Это своего рода медитация дружбы, спокойствия, безделья, веселья, еды.
Чай абсолютно бесплатно. Самовар на двести литров во-о-он там, заварка тоже рядом, сам заваривай, хоть бочками пей, да и других тоже не забывай угощать.
Никаких разговоров о работе, о политике не приветствуются.
Примерный микросписок тем: юмор, анекдоты, поэзия, песни, состязание в острословии «Аския» (уникальный вид народного творчества в Узбекистане, игра со словом, основанная на подтексте; считается, что женщинам слушать подобные острословия неприлично, так как шутки в основном имеют интимный и пикантный характер. – Примеч. ред.), темы о воспитании детей, о взаимоуважении в семье, об уважении старших, о служении родителям.
