Текст книги "Мусорщик"

Автор книги: Мими Бранеску

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Annotation

Мусорщик как детектив, который через мусор, может найти ответы, откроет для себя хранимые секреты жителей окрестности. Один из примеров – кто ожидает что бомж, после изучения бытового мусора, который мы выбрасываем, обнаружит, что жена обманывает вас?

Мими Бранеску

Мими Бранеску

Мусорщик

Mimi Brănescu: Gunoierul (2014)

Перевод Виктории Фроловой

Действующие лица:

Мусорщик

Господин

Женщина

Ребенок

Кирович

Мусорная площадка. Сумерки.

Появляется господин и пытается выбросить мешок с мусором.

Мусорщик: Нет. (Господин протягивает ему мешок, потом шарит по карманам и вытаскивает монету) Нет! Может, сигаретку?! Прошу прощения… Вы пользуетесь презервативами?

Господин: Чем?

Мусорщик: Презервативами пользуетесь?

Господин: А тебе что?

Мусорщик: Любопытно…

Господин: Соцопрос проводишь?

Мусорщик: Нет.

Господин: А было бы хорошо. Если бы все люди пользовались презервативами. Меньше бы всякого… сброда на улицах было.

Пауза. Господин собирается уходить.

Мусорщик: Прошу прощения. Наверное, мне надо было начать с доброго вечера. Добрый вечер!

Господин: Доброй ночи… (Уходит)

Мусорщик(бросает взгляд на мусор): Вы не принесли газету…

Господин: Нет! Себе оставил!

Мусорщик: И бананы вы больше не покупали…

Господин: Нет…

Мусорщик: Белое вино к рыбе – это вы хорошо позавчера вечером придумали… Скушали, и на здоровье.

Господин: Послушайте, эээ… товарищ, откуда ты это все знаешь? Мы разве знакомы?

Мусорщик: Немного… Газеты вот одни и те же читаем… Правда, я вас знаю лучше, чем вы меня, но в этом есть и моя вина… Я, видите ли, человек некомпанейский. В обществе бываю редко. И всё больше по ночам. В местах не столь населенных.

Господин: Сексот, что ли?

Мусорщик: Да неужто я так плохо выгляжу? Нет, уважаемый.

Господин: Так чего тебе надо, ограбить меня решил?

Мусорщик: Нет.

Господин: Ну да! Постой. Ты… извращенец? А ну-ка, морда, давай отсюда!

Мусорщик: Тише, тише, тише! Я вас сейчас всё объясню!..

Господин: Нечего тебе мне объяснять. До свидания!

Мусорщик: Вы уверены?

Господин: Да. (Бросает ему монетку) Больше с собой нет. До свидания.

Мусорщик: Спасибо! Деньги лишними не бывают.

Господин: Ну так иди и работай, раз деньги нужны. Что ты ночью по улицам шастаешь, людей пугаешь.

Мусорщик: Ох ты… Так я вас напугал?

Господин: Меня? Размечтался! Да я, если захочу, тебя как грушу!

Мусорщик: Нисколечко не сомневаюсь. Только я не хотел бы вас беспокоить.

Господин: А чего ты хотел? Знаю я, чего ты хотел! «Добрый вечер, кажется, мы где-то встречались…» А потом шасть, и в дом. А там и до грабежа рукой подать.

Мусорщик: Прошу меня извинить, но в случае со мной вам действительно не о чем беспокоиться.

Господин: Конечно! А то ты мне прямо так и скажешь: «Осторожней, я вор-рецидивист!». Да ты посмотри на себя, морда! Что ты уставился на меня, а? Загипнотизировать хочешь, чтоб потом кошелек вытащить? Знаешь что? А ну, давай, шагом марш отсюда!

Мусорщик: Это как?

Господин: Что ты дурака из меня делаешь? В смысле, шагай отсюда! Шагом марш!

Мусорщик: Я-то уйду, если вы так хотите. Но вы, разве вы не ответите на мой вопрос?

Господин: Какой вопрос?

Мусорщик: Пользуетесь ли вы презервативами?

Господин: Ну ты действительно нарываешься.

Мусорщик: Вы отвечаете на мой вопрос, и я ухожу.

Господин: Условия мне ставишь? Может, тебе еще и песенку на прощание спеть? Или до угла проводить, по-джентельменски?

Мусорщик: А что вы завелись-то?

Господин: Я завелся? Это ты не знаешь, какой я, когда заведусь!

Мусорщик: Так вы ответите на мой вопрос?

Господин: Нет!

Мусорщик: Ну, как хотите.

Господин: Что ты там делаешь?

Мусорщик: Да, уважаемый?

Господин: Ты что, не уходишь?

Мусорщик: Нет. А зачем мне уходить?

Господин: Потому что я так хочу.

Мусорщик: А вы разве ответили на мой вопрос?

Господин: Я не хочу отвечать на твой вопрос.

Мусорщик: Тогда я не уйду.

Господин: Точно?

Мусорщик: Абсолютно точно.

Господин: Ну так и сиди здесь до утра, поганец, раз тебе этого так хочется. До свидания.

Мусорщик: Я нашел в вашем мусоре четыре использованных презерватива.

Господин: Я не пользуюсь презервативами!

Мусорщик: Так ведь об этом и речь.

Господин: Что ты там бормочешь?

Мусорщик: Я нашел в вашем мусоре четыре использованных презерватива.

Господин: Четыре презерватива?

Мусорщик: Да.

Господин: Использованных?

Мусорщик: Я же сказал.

Господин: В моем мусоре? Не может быть!

Мусорщик: А вот и да! И хорошо, что я вовремя пришел, а то бы мусор увезли, и дело с концами. Видите ли, уважаемый, вот, к примеру, живет человек, в ус не дует… знать не знает, ведать не ведает… Вы ведь с самого утра да на работу, домой приходите лишь вечером. Вот я и подумал, что вам, быть может, интересно… Детей, я знаю, у вас нет…

Господин: Откуда вы знаете, что у меня нет детей?

Мусорщик: Оттуда. Из мусора. Мусор, он обо всем расскажет, уважаемый. Оберточки, кожурочки, остаточки … (Копается в мусоре) Вот сегодня на ужин у вас были курица и яйца, да? Куриная грудка.

Господин: Гусиная. Взял для супа…

Мусорщик (Из мусора): Нет, куриная. Грудная кость гуся, после того, как высохнет, имеет обыкновение темнеть. И она потверже будет. А эта вон, вмиг разломалась. Хрупкая. Видите? (Глубокомысленно) Мусор, уважаемый, есть зеркало души человека и наглядное удостоверение его личности. По мусору видна и судьба, и жизнь… счастливая или несчастная… и любовь, разделенная иль неразделенная… Всё, что только можно сказать о человеке, вы найдете здесь, в его мусоре. Вот только сблизиться с ним, войти в его расположение, не так-то это и просто… Это словно пройти по дороге инициаций, полной трудностей и приключений, с тайной в начале и вознагражением в виде бесчисленных открытий в конце…

Господин: Ты ненормальный?

Мусорщик: Честно говоря, да. Есть немного.

Господин: Ладно, показывай. Хочу их своими глазами увидеть!

Мусорщик (Достает что-то из салфетки. Последующая демонстрация происходит спиной к публике): Прошу! Да вы подойдите поближе. Видите? Раз, два, три, четыре. Думаю, первым он использовал вот этот.

Господин: Они же одинаковые.

Мусорщик: Всё не так просто. Ну, пожалуйста!

Господин: Хорошо, хорошо.

Мусорщик: Тут без сноровки не разобраться. К примеру, вот этот был использован на протяжении более длительного времени. Как вы могли заметить, его материал растянут сильнее, чем у других. А этот был вторым, если позволите предположить. Попробуйте…

Господин: Действительно…

Мусорщик: Оставшиеся два, то есть третий и четвертый, не обладают отличительными особенностями… Хотя нет, вот этот, кажется, немного полегче. Но разница практически не ощутима. И все-таки, я склонен верить, процентов примерно на восемьдесят, что в данном случае речь идет о третьем. А четвертый, как вы видите, почти как новый. И даже может быть использован еще раз.

Господин: Этот, кажется, немного подлиннее.

Мусорщик: Так только кажется. Я их измерил. Они одной и той же фирмы, один и тот же аромат. Да я мог бы поклясться, что тот, кому нужно четыре в день, выберет как настоящий эксперт и профессионал. Но парадокс в том, что они самые обычные… Без усиков и шипов… Обыкновенные! Только начинающий мог бы выбрать нечто подобное. Подросток, мальчишка.

Господин: Мальчишка?! С моей женой?

Мусорщик: Или озабоченный.

Господин: Озабоченный? У меня в доме? В моей постели?

Мусорщик: Да разве такие тратят время на постель? У них фантазий одна за другой: на ковре, у стены, с ночником!

Господин: У нас нет ночников. Я их не переношу.

Мусорщик: А он его с собой принес. Чему ты удивляешься. Они ж тренированные.

Господин: Подожди-ка, есть у нас ночник, разобранный, со свадьбы…

Мусорщик: Вот видишь?

Господин(У него подгибаются ноги): Кирович!

Мусорщик: Что с ним?

Господин: Это он нам ночник подарил!

Мусорщик: Это тот высокий, который все время улыбается? Нет. Он на четвертый этаж ходит, к жене того рыжего, у которого еще машина светло-желтая. Как его там?..

Господин: Джорджеску.

Мусорщик: Точно. К его жене.

Господин: К мадам Лили?

Мусорщик: Администраторше. По понедельникам, средам и четвергам. Каждое утро нахожу у них окурки сигарет с ментолом. И это при том, что она не курит, а муж предпочитает простые без фильтра. А вот по пятницам ментоловые малютки перемещаются на этаж номер один.

Господин: На первый? К кому?

Мусорщик: К вашей соседке.

Господин: К Жени?

Мусорщик: Да. Ух, сколько она окурков выбрасывает!

Господин: Не может быть.

Мусорщик: Ты что, мне не веришь?

Господин: Да нет, верю, верю. Но Жени, она ведь лучшая подруга моей жены.

Мусорщик: Одного поля ягодки.

Господин: Ты что, намекаешь, что моя жена курва?

Мусорщик: Нет!

Господин: Да кто же ты, все-таки, такой?

Мусорщик: Сосед, в своем роде…

Господин: В каком это таком роде сосед?

Мусорщик: Ну я, видите ли, все больше с вашим мусором соседствую, уважаемый. По ночам. Если быть точным, то я сосед вашему мусору…

Господин: Тьфу, бродяга! Как это ты с моим мусором соседствуешь? Заняться тебе больше нечем? Давай-ка ты отсюда, со своими фокусами. Давай, быстренько! И игрушки свои не забудь!

Мусорщик: Вы меня оскорбляете!

Господин: И правильно делаю!

Мусорщик: Ну вот, пожалуйста, хотел сделать человеку как лучше, и вот что в в ответ. Этого мне не хватало… (Уходит)

Господин: Стульчик прихвати. Вот так. Давай-давай!

Мусорщик: А стульчик не мой.

Господин: Какая разница. Бери!

Мусорщик: Да зачем, раз он не мой?

Господин: До свидания!

Мусорщик: (Уходит, но останавливается) Не кушайте вечером яиц. Это вредно. И вообще, не стоит кушать после шести вечера.

Господин: Ладно, ладно, пока! Эй… а ну, подожди немного! (Приближается) Так это точно не Кирович?

Мусорщик: Это вы со мной разговариваете?

Господин: А с кем?

Мусорщик: Кирович ими не пользуется, уважаемый!

Господин: Не пользуется?..

Мусорщик: Ну разумеется, нет!

Господин(Подавленно): Четыре? В один и тот же день?

Мусорщик: Ну, сколько нашел…

Господин: И кто тут еще этим промышляет?

Мусорщик: Жена моя, бывшая, если не померла еще… Но с моей стороны – могила… Строгая конфиденциальность… И вообще, в этом районе работаю только я.

Господин: А я больше двух никогда и не использовал.

Мусорщик: В день?

Господин: В начале. Первые недели …

Мусорщик: А теперь?

Господин: У меня и другие проблемы есть, поважнее. Некогда теперь дурью маяться.

Мусорщик: Зато другим есть когда.

Господин: Ну так если у них работы нет. Поработали бы десять часов в день, как я, тогда б и на год четырех хватило.

Мусорщик: По одному в сезон.

Господин: Значит, он не из нашего дома…

Мусорщик: Не знаю, руку на отсечение я бы давать стал. Вот того, что на прошлой неделе на седьмой переехал, я, к примеру, толком еще не знаю. Пара пивных бутылок и помидорина еще ни о чем не говорят… Может, он еще тот ходок, кто его знает?

Господин: Этот пришибленный? Нет!

Мусорщик: Я бы не сказал. Профессор музыки поначалу тоже тихий был. А потом вдруг начал трусики выбрасывать. Как, откуда, почему – я пока еще не выяснил. А все-таки, время от времени, среди всего прочего пару трусиков и выбросит…

Господин: Этот сморчок?

Мусорщик: Вот что меня больше всего с ума сводит, что они у него то дамские, то мужские. И каждый раз изодранные прямо в клочья. Чудак человек…

Господин (Пауза): Опрою!

Мусорщик: Не. Тот обхаживает мадам с пластической операцией со второго.

Господин: Эту бабу?

Мусорщик: Да, но… Для ее возраста она ведь очень даже ничего. Вдова-вдовой, и денежки рекой… И куда ей одной столько? Вот и подкармливает Виктораша…

Господин: Опрою?

Мусорщик: Виктор Елисей Опрою… Он тут выбросил пару старых бумаг. Я его теперь как облупленного знаю.

Господин: Так может, он из другого двора?

Мусорщик: Кто?

Господин: Ну, этот…

Мусорщик: Ваш… напарник?

Господин: Да! Напарник!

Мусорщик: Я другими дворами не занимаюсь по причине нехватки времени, уважаемый. Тяжело мне, и так не справляюсь.

Господин(Звериным рыком): Изничтожу!

Мусорщик: Отлично. А как?

Господин: Не знаю. Вот ты бы что сделал?

Мусорщик: На вашем месте?

Господин: Да.

Мусорщик: В смысле, случись бы со мной такое?

Господин: Да!

Мусорщик: Найди я четыре презерватива?

Господин: Дa.

Мусорщик: Использованных?

Господин: Использованных!

Мусорщик: В моем мусоре?

Господин: В твоем мусоре!

Мусорщик: Изничтожил бы!

Господин: Как?

Мусорщик: Хладнокровно!

Господин: В смысле?

Мусорщик: Четыре презерватива?

Господин: В один день!

Мусорщик: Убил бы!

Господин: Тогда и я убью.

Мусорщик: Нет.

Господин: А вот и да!

Мусорщик: Убьешь? А с трупом что делать будешь?

Господин: Съем… Если надо будет.

Мусорщик: Съешь? Лучше разведись.

Господин: Ни в коем случае… Так значит четыре, так, уважаемый?

Мусорщик: Сколько нашел.

Господин: Ты мне это уже говорил.

Мусорщик: Да?

Господин: Дa. Ты что, что-то еще от меня скрываешь?

Мусорщик: Нет.

Господин: Подумай хорошенько!

Мусорщик: Чем убивать… мы лучше поставим ей капканчик…

Господин: Она умная, не попадется.

Мусорщик: Да подожди, дай сказать. Мы все подстроим. Заплатим профессионалу, и он нам все выведает, как оно есть на самом деле.

Господин: Платить кому-то, чтобы он мне презервативы таскал? Не пойдет, уважаемый. Убью, и дело с концом. Факты есть. И они вопиют! Вопиют к акту возмездия.

Мусорщик: Легко сказать.

Господин: Легко ли трудно, делать нечего. Сначала убью ее, а потом, как только выясню, кто он, и его.

Мусорщик: Обоих убьешь?

Господин: А то? Разве что… эти презервативы, они точно от одного?

Мусорщик: В смысле, один у тебя напарник или..? Не знаю. Об этом я и не подумал… Надеюсь, что да…

Господин: Aaa! Да что это у тебя тогда за методы такие, уважаемый? Что значит, не знаешь? Или знаешь, или нет!

Мусорщик: Мне очень жаль. А если речь о нескольких… ты всех убивать будешь?

Господин: Одного за другим!

Мусорщик: Я тебе говорю, лучше разведись.

Господин: Убью, я сказал!

Мусорщик: Беги ты, уважаемый, отсюда!

Господин: Убью, ты что, не слышишь?

Мусорщик: А с трупами что делать будешь?

Господин: Съем! Что делать буду? Понятия не имею, что делать… Это ты должен мне это сказать, это ты пришел и… Ну кто тебя просил, а? Ну зачем ты мне все это рассказал? Да ты даже кто он такой, не знаешь. Жили себе спокойно. Не мое это дело, чем она там занималась, пока я не знал. А теперь? У тебя что, уважаемый, других дел нет? Да что это за занятие такое, в чужую жизнь лезть? В дерьме копаться! Пенсионеришко! Что ты задумал: найду какого-нибудь простака да покуражусь над ним? Меня выбрал? Осчастливил, что и сказать! Дома тебе нечем было заняться? Стыдно должно быть! Да кто ты такой, уважаемый? А ну-ка, покажи мне, где ты живешь? У тебя что, дома своего мусора нет? Вот и сиди в нем! Вместе со своей женой. В полицию! Хватит! Идем в полицию. Под арест! Отморозок! Подонок! Беспредельщик!

Мусорщик: Хватит! Успокойся. Сядь! Сядь и успокойся. Я не хотел тебе ничего плохого. Прости меня.

Господин(Плача): Что мне делать?

Мусорщик: Не знаю.

Господин: Нет прикурить? Дай прикурить.

Мусорщик(Вытаскивает портсигар, полный окурков и предлагает один): Нa.

Господин(Нюхая): С ментолом?

Мусорщик: Что нашел.

Господин: А это точно не его, ну, с ментолом?

Мусорщик: Напарника?

Господин: Да, напарника!

Мусорщик: Точно.

Господин(Зажигает окурок): Мягкие, сволочи. И запах хороший!

Мусорщик: Эх…

Господин: Вот скажи и ты, уважаемый, неужели какой-то долговязый Кирович красивее меня? А? У меня вон цвет лица какой. А культура речи? Я, в общем-то, и не курю даже, тьфу, собака!

Мусорщик: Да что ты к нему привязался? Сказано, что не он.

Господин: А, все одно какой-нибудь Кирович…

Мусорщик: Кто его знает…

Господин: В смысле: кто его знает? В смысле? Ты что, что-то знаешь и мне не говоришь?

Мусорщик: Не знаю, уважаемый, не знаю! Ну разве я не сказал, что не знаю?

Господин: Сказал. Но в смысле: «Кто его знает?» Кто знает что, вот что я не понимаю. Что знает?

Мусорщик: В смысле, что знает?

Господин: Вот это, с презервативами и напарником…

Мусорщик: Кирович?

Господин: Кирович!

Мусорщик: Уважаемый, ну я же тебе сказал, что это не Кирович.

Господин: Кто его знает?

Мусорщик: В смысле, кто его знает? Я знаю! Точно это не Кирович, не пользуется он ими! Разве я тебе это не сказал? Я же тебе это сказал, как не сказать?

Господин: Да, сказал… (Пауза) Чертов Кирович!

Мусорщик: Уважаемый, ты что, тупой?

Господин: Нет, уважаемый, я не тупой. Но меня бесит тот факт, что такой идиот и ими не пользуется. Это ж сколько раз он у меня без презерватива был?

Мусорщик: Не знаю…

Господин: Вот видишь? Видишь, что я тупой? Много раз… И на пасху, и в рождество, и на мой день рождения, и в день рождения жены, и в день рождения своей жены… поскольку и его жена…

Мусорщик: Мда…

Господин: Что да? Что? Раз балерина – то что, не женщина что ли? Скольких балерин я бы мог… И балерин, и профессорш, и бухгалтерш, стюардесс, врачих, художниц…

Мусорщик: И художниц?

Господин: Учительницу рисования. Но очень талантливую. Без пяти минут художницу.

Мусорщик: И?

Господин: Не захотел!

Мусорщик: Почему?

Господин: В любви я классик. Я люблю с душой. Со всей душой. Я вхожу в женщину как в масло. Понимаешь, что я хочу сказать? Всей моей сущностью. Я вторгаюсь в нее и захватываю ее всю. Каждую ее пядь. Вульгарное соитие – это не для меня. Я пронзаю любимую женщину как луч света пронзает тьму и преображаю всю ее сущность.

Мусорщик: Как нож в масло?

Господин: Дaa. И поверь мне, это не так легко. Я после этого сам как овощ. Поэтому и изменять не могу. По мне сразу видно. Не умею притворяться. Один только раз…

Мусорщик: Что?

Господин: Изменил. В лифте.

Мусорщик: Брешешь!

Господин: С… напарницей. Да так, по мелочи. Оральный секс. Счастье, что ее потом уволили. А то не знаю, как бы я ей потом в глаза смотрел.

Мусорщик: Напарнице?

Господин: Жене. Да ты представь: каждый день встречаться с женщиной, с которой ты изменил своей жене. Да тут с ума сойдешь, честное слово.

Мусорщик: Неужто такая страшная была?

Господин: Наоборот. Наглядеться на нее не мог. Она, бывало, задумается, а я смотрю и упиваюсь…

Мусорщик: А почему ее уволили?

Господин: Она нас разлагала. Дошло до того, что мы начали друг друга ненавидеть. Фирма оказалась на грани краха. Директор таскал нам пирожные. Покупал билеты в кино и театр. А на следующий день допрашивал. Заставлял нас каждую неделю учить стихи о любви. Вот так все вместе и в парк гулять ходили. Двенадцать мужиков декламируют, а она слушает. Счастье, что ее уволили!

Мусорщик: Да кто ее уволил?

Господин: Жена директора. Фирмой, по правде, она заправляла. Тварь бесчувственная. А теперь все по-прежнему. Вкалываем как проклятые. Но морально мы были полностью раздавлены. Мне – то легче всего было ее забыть, я жену люблю. А вот один покончил жизнь самоубийством.

Мусорщик: Бедняга.

Господин: У него страсть была. Каждый день представлял нам новую смертельную отраву. Диазепам с хлором, толченое стекло, костный клей. Вот только повода у него не было. Я думаю, поэтому он такой грустный был. Глотал всякую дрянь.

Мусорщик: Так ведь от этого живот болит?

Господин: Травился по несколько раз в неделю. Ой, часы остановились, ай, зубная паста кончилась – для него всё годилось. А возражать ему было бесполезно, он тут же новую отраву придумывал. Да, без него там теперь скука смертная.

Мусорщик: Так что с женой-то делать будем?

Господин: Убью.

Мусорщик: А я свою не стал, развелся…

Господин: И ты?

Мусорщик: Я у нее спросил: «Дорогая, ты этого хочешь от жизни? Об этом мечтаешь: изменять мне?»

Господин: А она что ответила?

Мусорщик: Дa. Хочу и мечтаю.

Господин: И?

Мусорщик: Развелся. Чтобы мечту ей испортить.

Господин: А дальше?

Мусорщик: Думаю, умерла от горя. Меня это больше не интересует. Настрадался, хватит. Десять лет кряду меня обманывала. Десять лет. Но и я ее тоже.

Господин: Дa?

Мусорщик: В определенном смысле. Я обманул ее ожидания. Делал вид, что ничего не замечаю. Можешь представить, как она на стену лезла. Ну уж так откровенно все выставляла, любой дурак бы понял. Я – нет. Вел себя так, как будто все нормально. Ух, она и бесилась от злобы.

Господин: Думаешь?

Мусорщик: Она мне, само собой, и вида не показывала, что страдает. И снова ко мне так, будто ничего не случилось. Десять лет продержалась. И я тоже, десять лет. Я делал вид, что ни сном ни духом о ее похождениях, а она – что не понимает, что я притворяюсь. Совсем с катушек съехала. С друзьями, незнакомыми, со всеми подряд. Я ее ночами одну оставлял, пусть делает, что хочет.

Господин: А сам?

Мусорщик: Мусор проверял. И знал все, до мелочей. Но сразу четыре я у себя ни разу не находил.

Господин: Ну кто же это был, а?

Мусорщик: Сам умираю от любопытства, так хочу на него посмотреть. Силен, что и сказать. Настоящий мужик.

Господин: Дa.

Мусорщик: Хотел бы я с ним познакомиться, до того как вы его убьете.

Господин: Оставлю его тебе дня на два-три, если хочешь. (Пауза) И чего не хватало? Зачем это все надо было?

Мусорщик: Уж таковы мужчины. В вечном поиске. Любой юбке рады.

Господин: Я о жене своей говорил.

Мусорщик: A. Здесь объяснения здесь бессильны. Вот так.

Господин: Убью!

Мусорщик: Убьешь и съешь? А я говорю, не стоит. Не надо. Хотя, раз ты готов любой ценой… Без плана действий тут не обойтись!

Господин: Плана действий?

Мусорщик: Ну конечно. Надеюсь, ты не желаешь ей легкой смерти.

Господин: Ни в коем случае.

Мусорщик: Отлично!

Господин(Дьявольски): Голову ей отрежу!

Мусорщик: Обижаешь! Как это, голову ей отрежешь? Да ведь если отрежешь, она сразу и помрет. Не понимаешь, что ли?

Господин: Может, сначала руку ей отрезать?

Мусорщик: Хмм…

Господин: Отрежу ей палец!

Мусорщик: Какой?

Господин: Мизинец? На левой ноге!

Мусорщик: Хорошо. Дальше.

Господин: А потом другой.

Мусорщик: На правой ноге. И?

Господин: Отрежу ей все мизинцы на ногах.

Мусорщик: И что ты с ними будешь делать?

Господин: Что с ними делать? Съем!

Мусорщик: Молодец! Дальше!

Господин: Отрежу ей мизинцы на руке!

Мусорщик: И съешь!

Господин: Точно… Хрум-хрум!

Мусорщик: Так-так? И?

Господин: И? Вообще все пальцы ей отрежу!

Мусорщик: И на ногах и на руках!

Господин: Безусловно!

Мусорщик: И съешь!

Господин: Вот так, еще и пальчики оближу… А ты мне нравишься, уважаемый…

Мусорщик: Отлично, отлично! И – что дальше?

Господин: Отрежу ей волосы!

Мусорщик: И съешь???

Господин: Дa! НЕТ! Сожгу!

Мусорщик: На медленном огне.

Господин: На очень медленном огне.

Мусорщик: На зажигалке!

Господин: Это что, самый медленный?

Мусорщик: Дa!

Господин: Пойдет!

Мусорщик: Дальше!

Господин: Задушу!

Мусорщик: Неееет!

Господин: И… изнасилую!

Мусорщик: Рано еще. Погоди.

Господин: Точно! Я уже все пальцы отрезал?

Мусорщик: И с рук и с ног.

Господин: Ага! Тогда… тогда изнасилую!

Мусорщик: Хорошо, уважаемый. Изнасилуешь. А дальше что? От этого не умирают…

Господин: Знаю! Это чтоб помучить ее!

Мусорщик: Давай дальше рассказывай!

Господин: Еще раз изнасилую!

Мусорщик: Ты ее в первый раз как следует изнасиловал! Хватит!

Господин: Дa! И отрежу ей голову!

Мусорщик: Опять начинаешь? Рано еще!

Господин: А что ей еще сделать?

Мусорщик: Уши, нос, язык!

Господин: A! Отрежу!

Мусорщик: Всё сразу?

Господин: Нет! Сначала уши и нос!

Мусорщик: Нос первым! Может, ты ей в уши покричишь чего, чтоб лучше слышала.

Господин: Да, да, да.

Мусорщик: Язык, надеюсь, ты ей вырвешь!

Господин: Без вопросов. У меня и плоскогубцы есть.

Мусорщик: Глаза?

Господин: Выколоть ей глаза?

Мусорщик: По-хорошему бы надо!

Господин: Сделано! По очереди, один за другим! Выпить их или так, ногой раздавить?

Мусорщик: По настроению. Что там у нас осталось? Мозг! Высосешь ей мозг через трубочку.

Господин: Так это надо будет дырку в голове делать…

Мусорщик: Да запросто. Гвоздем.

Господин: Вот ты и делай!

Мусорщик: Я теоретик, а не исполнитель!

Господин: Ладно, найдем кого-нибудь.

Мусорщик: Да сделай сам!

Господин: Нет, нет, нет! Дырку в голове не будем.

Мусорщик: Да я разве возражаю. Но как ты ее убивать собираешься? Еще раз изнасилуешь?

Господин: Да можешь и ты изнасиловать! Без проблем!

Мусорщик: Нет. Спасибо, конечно, большое, но нет. Так, а потом…

Господин: Заставим ее наглотаться таблеток!

Мусорщик: Возможно, и вот сейчас настал момент отрезать ей голову!

Господин: Громадной ножовкой!

Мусорщик: Нет!

Господин: Бензопилой «Дружба»!

Мусорщик: Нет!

Господин: Поездом! Головой на рельсы ее, а?

Мусорщик: Нет! (Вытаскивает большущий нож) Вот этим! Будешь отрезать маленькие кусочки и тут же их съедать!

Господин: Отлично! А теперь что делать будем?

Мусорщик (Достает блокнотик и ручку): Писать. А иначе забудешь, что за чем.

Господин: Как это забуду?

Мусорщик: Я лучше знаю. Значит так, начнешь с мизинца на левой ноге, потом мизинец на правой…

Господин: И сразу после этого – все остальные пальцы.

Мусорщик: И на руках и на ногах…

Появляется Женщина с ребенком за руку.

Женщина (Мусорщику, спокойным голосом): Ты не брал большой нож?

Мусорщик: Ты что тут делаешь?

Женщина: Это ты взял большой нож?

Мусорщик: Иди домой!

Женщина: Что ты там пишешь?

Мусорщик: Номер телефона.

Женщина: Чей?

Господин: Мой, мой.

Женщина: А ты рот закрой! Что ты там пишешь?

Мусорщик: Кое-что. Важное.

Женщина: Кто бы сомневался. А что?

Мусорщик: Роман.

Женщина: Роман? Да чтоб тебя черти взяли! Да когда же ты успокоишься, мерзавец? Ты зачем нож забрал?

Мусорщик: Не брал я никакого ножа.

Женщина: А ну, отдай!

Мусорщик: Ты что, не слышишь, не брал я!

Женщина: А ну, дай сюда сумку!

Мусорщик: На!

Женщина(После поисков в сумке, Господину): Отдай нож!

Господин: Какой?

Женщина: Отдай!!!

Господин: Да пожалуйста, пожалуйста.

Женщина (Мусорщику): Осел! Ну что ты так вырядился, а? Все не успокоишься никак, да? Совсем с ума спятил?

Мусорщик: Я тебя прошу!

Женщина: Нашел себе дружка-товарища! Ну, какую он тебе рассказал? Про окурки или ту, что с презервативами?

Господин: Обе…

Женщина: Скомбинировал, значит? Ай, молодца! А ну, брысь домой! И чтоб ни звука у меня. Домой, я сказала! И не стыдно тебе? Десять лет меня своими прибабахами изводишь! Десять лет живу в доме, полном презервативов, бычков и прочей дряни!

Мусорщик: Люди услышат…

Женщина: А тебе какая забота? Шляется всю ночь. Поначалу думала, изменяет он мне. Следить за ним начала. Какое там! Дни напролет дрыхнет, а ночам в помойках шарится. Ведь это двадцать третий! Двадцать третий город меняем! Всю страну с ним проколядовала. Отовсюду нас пинком под зад… Ты же мне сказал, что завязал! Ты ж на коленях меня умолял, чтоб не бросала тебя! Ты ж ребенка хотел! Так на, забирай! Корми его! Ты же мне клялся, что на работу устроишься! На что мне ребенка растить, а? На презервативы твои? Окурками его кормить? Дура я дура. Давно надо было тебя на улице подыхать бросить! Да посмотрите на меня! Разве ж это одежда? Хоть раз бы мне кремика какого принес, сережечку, цветочек. Шиш. Таскается все с этим барахлом в сумке. Кровопийца!

Господин: Жена, значит, будете?

Женщина: Нет! Сестра – двойняшка!

Господин: Серьезно?

Женщина: А что, не видно? У нас глаза одинаковые.

Господин: И в самом деле.

Женщина: И где ты таких придурков выискиваешь? Ну-ка, давай мне свои бумажки!

Господин: Какие бумажки?

Женщина: Те, что у тебя в руке.

Господин: Не могу.

Женщина: Что?

Господин: Пожалуйста, пожалуйста.

Женщина: Мизинец с левой ноги? Что это?

Мусорщик: Рецепт.

Женщина: Из пальцев?

Мусорщик: Дa.

Женщина: Писали роман, как готовить пальчики? Говори, этим вы тут занимались? AAA! Глиста задристанная! Убью! (С ребенком в одной и ножом в другой руке) Стой, где стоишь! Сейчас я тебе расскажу, как пальчики готовить. Под белым соусом. Хочешь, чтобы я тебе пальчики под белым соусом приготовила? Или с лапшичкой? Вот только пальцев нет. Не знаешь, у кого бы найти? Куда рванул? Я ж твоя кухарочка. Я ж любое твое желание… Хочешь, и мальца сготовим? Под майонезом. Крыса ты старая. А ну-ка, спой мне песенку. Шире рот! Не слышу. А, вот так, вот так. Громче! И подтанцуй слегка. Я прошу! Чечеточку. Вот так. Нравится?

Господин: Дa.

Женщина: А ты что одного его бросил? А ну, раздевайся!

Господин: Нет!

Женщина: Я прошу! Брюки…

Господин: Хорошо, хорошо. Но только я не умею чечетку.

Женщина: Ничего, сумеешь. Во так. Больше жара. Вот. А теперь мы поиграем в фазана. Не останавливаться! Я называю букву, ну скажем… «Г». Глиста. И танцуйте как глисты.

Господин: В фазана не так играют.

Женщина: Так-так. А теперь, глисты вы мои уставшие, танцевать прекратили и исчезли отсюда.

Господин: В смысле…

Женщина: Быстро! (Те убегают)

Женщина садится. Пауза. Выходит мужчина с мусором.

Мужчина (Осматриваясь для верности по сторонам): Добрый вечер!

Женщина: Куда уж добрее.

Мужчина: Не окажите ли вы мне эээ… небольшую услугу, тысяч эдак за пятьдесят пять?

Ребенок: А покушать дашь?

Мужчина: Конечно.

Женщина: И далеко живешь?

Мужчина: Здесь.

Ребенок: Ну, мама, пожалуйста, ну пойдем! Пожалуйста!

Мужчина: Кирович.

Женщина: Очень приятно.

Мужчина: А презерватива у тебя не найдется?

Женщина: Полная сумка…

Конец