Текст книги "Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите…(СИ)"
Автор книги: Михаил Рагимов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)
Виктор Гвор
Земля наша велика и обильна, а порядка в ней нет. Приходите…
Пролог
– Итак, профессор, что Вы можете нам представить?
Председатель комиссии, высокий моложавый мужчина с начинающими седеть волосами, вопросительно посмотрел на маленького, похожего на колобок профессора Швайзенцайгера. Комиссия была небольшой, но представительной. Всего пять человек, но все, кроме председателя, затянуты в генеральскую форму, а знаки различия… Ученый, чье знакомство с бундесвером ограничивалось экраном телевизора, даже не представлял существования таких. Председатель в шикарном гражданском костюме, однако уважение, оказываемое ему генералами, говорило само за себя. Швайзенцайгер нервничал, дальнейшее финансирование работ находилось в руках этих людей.
– Вот, посмотрите, пожалуйста, – засуетился профессор, – на этом мониторе мы можем наблюдать картинки из прошлого.
На экране, действительно, шло какое-то действие, напоминающее исторический фильм.
– И что? – саркастически усмехнулся один из гостей. – Вы теперь можете точно сказать, сколько еретиков сожгли на кострах Баварии в двенадцатом веке?
– Теоретически да, – подтвердил профессор, – а практически наблюдения очень энергоемки. Чтобы выполнить сформулированную вами задачу…
– Профессор, – мягко сказал председатель, но взгляд стальным клинком проткнул собеседника, – нас не интересуют отвлеченные исторические исследования. Главный вопрос – мы можем отправить туда своего человека?
– Но это невозможно в принципе! Я же уже говорил! Материальные объекты…
– Та-ак, – протянул второй генерал, – значит, выделенные вам ассигнования…
Ученый побледнел и как бы уменьшился в размерах:
– Но я же с самого начала предупреждал…
– Вы обещали подменить нашим человеком ключевого деятеля того времени. Этого, как его, Вотана!
– Оттона Первого, – поправил профессор, – но это совсем другое дело. Мы можем отправить психоматрицу.
– Объясните, – попросил председатель, – только понятно, без этих ваших, – он покрутил ладонью в воздухе, – психоматриц…
– Вот смотрите, – опять засуетился Швайзенцайгер, – сюда мы кладем Вашего человека. Фокусируем на нем специальное поле и его пси… сознание просыпается в теле императора Оттона.
– А здесь мы имеем тело без сознания? И объяснения с родственниками?
– Нет, что Вы, – замахал руками ученый, – отправляется копия. Более того, задачу можно поставить именно копии. Тот, кто останется здесь, даже не будет знать, что с ним сделали. Сойдет за медосмотр.
Лица генералов подобрели. Комиссия пошушукалась какое-то время, и председатель спросил:
– И когда мы можем отправить человека?
– Надо всё еще раз проверить… И энергия… Если не отключать электричество в Бремене…
– Энергия будет.
– Две недели, – выдохнул профессор.
– Хорошо. Ровно через две недели, – резюмировал председатель. – Надеюсь, сбоев и накладок не предвидится… Очень надеюсь…
* * *
– Вы не понимаете! Просто не понимаете! – директор Беер-Шевского научного центра разве что не подпрыгивал от возбуждения. – В истории существовала империя мирового значения, исповедовавшая иудаизм. Если бы Хазарский каганат не был сокрушен русами, мы могли бы править миром. А сейчас можно исправить эту ошибку. Грамотный специалист в теле каган-бека, владеющий еще и послезнанием… Достаточно только подобрать нужного человека. И на несколько минут увеличить подачу энергии.
Фанатизм чиновника от науки не был секретом для его собеседника. Тоже чиновника, но совсем от других структур. Впрочем, политик эти взгляды разделял. И перспектива мирового господства ему нравилась. Немного подумав, он произнес:
– И никто ничего не узнает?
– О сути операции – никто. Энергию спишем на эксперименты по программе В-73Ю. Она полностью одобрена.
– Хорошо. Получите человека. Послезавтра.
– Отлично. Мы будем готовы!
* * *
– Петрович! Наливай, давай, изобретатель!
Седой, подвижный, как ртуть, Петрович, в прошлом механик МТС, а ныне хозяин крохотного автосервиса и, по совместительству, Кулибин местного значения, разлил по стаканам водку.
– За нас с вами, и за хрен с ними, – озвучил Игорь Олегович Рюриков, в недавнем прошлом майор спецназа, а в настоящий момент пенсионер далеко не союзного значения. – Чтоб член стоял, и деньги были!
Компания дружно чокнулась и отправила содержимое стаканов по назначению.
Кто сказал, что пьют только русские? Русских среди собравшихся всего двое: Игорь и Петрович. Остальные представляли обрусевших хрен знает в каком поколении представителей самых разных народов. Впрочем, Иштван обрусел не до конца: родной язык венгр знал да еще и историей прародины интересовался. В перерывах между командировками в горячие точки. В Тошке Мейстере от немца остались только фамилия и отчество Готлибович, а Миша Коган одинаково хорошо не имел представления ни о иврите, ни о идише. Языки предков совершенно не интересовали обоих, поскольку на историческую родину сержанты очень засекреченного в прошлом, а ныне несуществующего подразделения не собирались. В последний раз они ездили с майором в маленькую европейскую страну с не совсем туристическими целями. Собственно, возвращение оттуда интернациональная компания и отмечала на даче у Петровича. Ну нравился мужикам самогон производства местного Кулибина.
На изобретения разговор перешел, как обычно, по окончанию первой пятилитровой бутыли, именуемой по-старинке штофом.
– Ну, Петрович, – понюхав корочку ржаного хлеба, произнес Иштван, – что нового научился делать твой самогонный аппарат?
– А, фигня, – махнул рукой механик, – могу в прошлое смотреть. Как в кино.
Он махнул рукой в сторону обшарпанного телевизора «Радуга» еще советского производства.
– А шо, – произнес Коган, тщательно пережевывая кусок сала, – давай глянем, что в мире творилось. Он потянулся к телевизору, но получил от хозяина по рукам.
– Поаккуратней тут! А то всех нас в прошлое отправишь! – Петрович минут десять повозился с непонятной аппаратурой, собранной, похоже с миру по нитке лет сорок назад. – Вот, смотри.
На экране в блеклых смазанных тонах двигались какие-то фигуры.
– Только электричество жрет, сволочь! – пожаловался хозяин. – Пришлось к ЛЭП напрямую подключаться…
– А это кто? – поинтересовался Игорь. – Здоровый самый?
– Князь это. Не то Игорь, не то Олег, не разобрался еще.
– Олег Вещий? – уточнил Антон.
– А то! Дерьма не держим!
– А что ты говорил за отправиться в прошлое? – спросил майор.
– А запросто! Могу тебя князем сделать. Вот этим самым, Олегом!
– Не, мне и здесь хорошо.
– Так ты здесь и останешься. А копия твоих пьяных мозгов отправится в башку к Вещему. Еще и протрезвеет по дороге.
– Ага… – задумчиво произнес Рюриков. – А давай попробуем…
– Историю поменяем, – засомневался Петрович.
– Да и хрен с ней! – уверенно произнес майор. – Правда, мужики? Не совсем трезвые подчиненные дружно поддержали командира.
– Ну хрен, так хрен, – согласился Петрович и переставил стул, – садись сюда, А вы можете сесть поближе, только ничего не трогать. Врубаю!
И резко опустил какой-то рычаг. Вокруг ярко вспыхнуло, после чего свет погас.
* * *
Нет, ни немецкие, ни израильские ученые не допустили ошибок. Не прокололся и Петрович. Просто никто даже теоретически не просчитывал вариант включения трех однотипных машин в одну и ту же секунду в пределах одной маленькой планеты.
Пятерка, уставившаяся на экран «Радуги», работающей от бесперебойника ошалело смотрела, как князь оглядел горницу, протер глаза, поморгал и изумленно произнес:
– Петрович, мать твою за ногу и головенкой об забор, я в рот имел такие выкрутасы!
– Получилось! – воскликнул Петрович и замолчал, услышав фразу невысокого, уже в годах боярина, стоявшего ближе всех к государю.
– Сам просил, – недовольно произнес тот. – А вот меня с какого бодуна перебросило?
– Петрович? – вылупился князь. – А остальные где? И, обратившись к боярам, заорал. – Эй, православные, на мате кто разумеет?
Глава первая
Сексуально-матримониальная
Присутствовавшие молчали.
– Тогда на хрен все отсюда! – заревел Игорь.
Бояре, холопы и прочая челядь дисциплинированно освободила помещение, придавив в дверях всего лишь двоих.
– Ну, Петрович, – обратился князь к товарищу по несчастью, – чего будем делать?
– Снимать трусы и бегать, – буркнул тот. – Всё из-за тебя, пьянь подзаборная: «давай попробуем, давай попробуем…» Обратного пути-то немае! Хрен здесь найдешь даже самую завалящую ЛЭП! Да и некуда возвращаться, мы ж копии. А оригиналы сейчас самогон в Подьяково потребляют!
– А вот хрен им! – возмутился майор. – Мы историю поменяем к этой самой матери и не будет никакого Подъяково! И Москвы не будет! Нехай в Киеве пьянствуют! Ты хоть скажи, я кто?
– А ты в головенке-то своей поройся, – с ехидной усмешкой сказал Петрович, – там всё сохранилось, что реципиент твой знал. Князь ты. Игорь, по-ихнему. Только не имя это, а звание. А еще у тебя звание Вещего Олега, то есть, верховного волхва… А имечко твое – Рюрик. Историю знал?
– Какую историю, блин! Ты меня за кого держишь!
– Это хорошо, что не знал, меньше шок будет. Три самых знаменитых князя в собственной персоне объединяешь…
Изобретатель, похоже, собирался еще долго говорить, если бы не был прерван стоном князя.
– Что? – спросил Петрович. – Всё же проняло?
– Забава… Неждана… Прекраса… Умила… Рогнеда… Предъява, то есть, Преслава… – стонал князь, – восемнадцать жен! И все Ольги! Еще и болгарку эту за каким-то хреном приволок, нашел понимаешь, Елену прекрасную, ни кожи, ни рожи! Они же меня заездят!
– Ничего, – утешил Петрович, – раз Рюрик справлялся, и ты справишься. Кстати, имеешь право не пользоваться!
– Щас! «Не пользоваться!» Это ж бабы, их удовлетворять надо! А то таких рогов понаставят, мало не покажется! В восемнадцать-то стволов! – Рюрик-Олег-Игорь повертел головой, словно просторный ворот шелковой рубахи давил на горло. – И у каждой дети. И все старшие сыновья – Святославы! Повеситься!
Следующие пятнадцать минут Петрович с благоговением внимал незамутненному потоку чистейшего мата и гадал, повторится майор хотя бы раз или нет. Не повторился. Зато душу отвел и взял себя в руки.
– В общем, раз в час хоть одну из жен надо вдохновлять, – подвел итог князь. – Беда!
– Вдохновлять? – переспросил боярин. – Это что за словечко?
– Трахать, значит, – пояснил Игорь, – у Бори Орлова в «Пионерии» его в ходу было. Мне понравилось. Тогда. А сейчас, думаю, они меня до смерти завдохновляют… Петрович, что здесь с самогоном? Князьям положено?
– Нетути тут самогона. Меды, да вино заморское. А с учетом уровня развития местных производительных сил, аппарат я буду дня три собирать, не меньше. И я ни разу не Петрович теперь. Асмунд я. Он же Свенельд. Воевода твой и воспитатель твоих сыновей. И, между прочим, любовник пяти твоих жен, включая свеженькую, болгарку Елену. Так что с рогами у тебя, то есть у Рюрика, полный порядок!
– Вот старый козел! – возмутился князь. – И что с вами со всеми делать? Казнить что ли?
– Всю дружину?
– Ну так уж и всю?
– Ну, окромя отроков. Некоторых. Они же язычники все, нравы здесь дюже свободные.
– Ага! А дети тогда чьи?
– А дети, кстати, твои. С этим строго.
– И как они умудряются? – удивился Рюрик.
– А хрен их знает, это бабские примочки. Так что, будешь казнить?
– Обязательно буду. Только подумать надо, в каком порядке. Жен сначала следует хоть попробовать, понять, на что моя дружина такая падкая. А там видно будет.
Князь прошелся по горнице.
– В общем, первая твоя задача, Асмунд Петрович Свенельд – самогонный аппарат. Я тебя за язык не тянул, ровно три дня. А царь пока думать будет, что с гаремом делать. И с евнухами.
– Так нет у тебя евнухов. Рюрик Олегович Игорев-Вещий, – ядовито протянул воевода.
– Будут! – бодро ответил князь. – Не умеют – научим. Не хочут – заставим! Где наша не пропадала!!!
Глава вторая
Геополитическая
– Ну как жены? – спросил Асмунд через неделю.
– Ты знаешь, – устало ответил Игорь, – что-то в этом есть. Забава, Умила и Прекраса хороши. А Предьява, то есть Преслава, так просто изумительна. Еще парочка в теме. Остальных надо бы кметям отдать. И болгарку эту в первую очередь. Бревно бревном.
– Чего ж ты хочешь, христианка, – с презрением произнес воевода. – Не положено им. Грех. А кметям – это ты зря. До смерти девочек завдохновляют.
– Ну ты меня за зверя-то не держи! Я другое в виду имел. Каждой мужа из дружины подобрать. Жена с княжеского плеча – чем не награда! А детей пусть усыновляют. Новых дружинников выращивают!
– И что ты за Игорь будешь всего с шестью женами? Не порти имидж, тебе еще с хазарами воевать.
– Ладно, пусть живут пока. – Рюрик прошелся по горнице и резко сменил тему. – С хазарами, говоришь. А потянем? Сильны, звери.
– Сильны. Но деваться-то некуда. И по летописям их Олег Вещий побил. А потом Святослав на их же хазарский флаг порвал.
– Погодь, погодь. Олег щит к воротам приколотил, правильно. В Цареграде. Это же Стамбул, так?
– Правильно, – подтвердил Петрович. – А потом Святослав греков воевал. Но оба с хазар начинали. Чтобы по тылам не били.
– А Игоря убили древляне какие-то, – князь прислушался к внутреннему ощущению и продолжил, – а, знаю, какие. Которые князь Мал, – он замолчал. – Мал – это же моя кличка!
– Конечно твоя! – подначил Петрович. – За маленький двухметровый рост. Так что сам себя убивать будешь! А Ольги твои сожгут восемнадцать Искоростеней! Благо города с таким названием отродясь не было, а искоростень по-древлянски – деревня. Как у полян – весь.
– Ладно, давай за хазар.
– Слушаюсь, князь. Хазары граничат с нами на юго-востоке, – Асмунд ненадолго задумался. – И на востоке тоже. Исповедают иудаизм.
– Евреи? – удивился Игорь. – На хрен, на хрен, с евреями воевать. Что мы, арабы что ли?
– Арабы с ними и сейчас воюют.
– Да брось, за столько лет ни одного живого араба бы не осталось.
– Так хазар же Святослав разбил, – произнес Петрович, – вот арабы за тысячелетие численность и восстановили. Да и не евреи хазары. Тюрки они. Только религия еврейская.
– Турки? Ну, турок полегче бить, намного полегче.
Князь подпрыгнул, ухватился за потолочную балку, несколько раз подтянулся и спрыгнул обратно на пол.
– Давай дальше. Чего турки не в Турции, а на Волге?
– Там, где в двадцать первом веке Турция – сейчас Византия.
– Греки?
– Они себя ромеями называют.
– Ну хай будут ромеи. Им надо щит приколотить, помню.
Боярин внимательно посмотрел на князя.
– Слушай, майор, а чего имуществом зря разбрасываться? Щиты на них тратить? Давай сожжем этот Константинополь к бениной матери!
– Правильная мысль, – ответил Игорь. – Хорошие щиты на дорогах не валяются. Кто там у нас еще? Болгары, венгры, чехи-поляки… Одним словом, братья славяне…
– Венгры не славяне, – поправил Петрович.
– Один хрен, наши. Из бывшего соцлагеря. Иштван не славянин, а всё едино, наш мужик. А фрицы сейчас чем живут?
– Феодальную раздробленность преодолевают. Император Оттон первый. Всю Европу подомнет, кроме Франции.
– Вот кого давить надо.
– Не, она сама развалится.
Игорь задумался. Что-то врагов вокруг много, а друзей мало. Надо, пожалуй, менять сложившуюся ситуацию. А то ведь не дадут спокойно жен вдохновлять да самогон дегустировать. А самогон у Петровича получается лучше, чем в будущем. Натуральные продукты, мать их. В общем так, надо, пожалуй, всех по кругу. Сперва хазар к ногтю, потом турков, то есть наоборот, сначала турков, которые евреи. Следом турков, которые ромеи. Потом евреев, которые арабы. За ними арабов, которые турки. И белых медведей. Потому как они изначально бурые. А бурых в первую очередь, дабы не бурели.
С болгарами и венграми – миром договориться. Захотят, куда денутся. И – на фрицев, не хрена им рейхи и империи создавать. Всё. Ближайшие планы понятны.
– Ладно, Петрович! Свистать всех наверх. То есть, поднимай дружину. И ополчение поднимай. Пойдем с соседями знакомиться.
Глава третья
Шестидневная война
Войско широким серебряным валом катилось по пустыне. Оно, конечно, степью эта хрень называется, но по князеву разумению, раз деревьев нет, значит пустыня. Игоря этот поход уже достал. Нет, чтобы на броне БТРов, сокрушая из пулеметов степную конницу, за пару дней долететь до этого несчастного Итиля, а потом сравнять его с землей огнем крупнокалиберной артиллерии. Трясись тут в седле, как мешок с дерьмом. Хорошо еще, что тело обучено этой животиной управлять. Так остозвиздело!
И хрен бы с ним, так еще, как выяснилось, с лошадьми проблемы. Думал любые годятся, только до поля боя добраться-то надо, всё одно дружина верхами воевать не обучена. А ни фига. Большинство крестьянских лошадок только пахать и годятся. А после планируемого похода им одна дорога – на живодерню. А князю хозяевам потери возмещать! Разоришься!
Выручили печенеги. Вот тоже. Кто сказал, что они турки? Тогда сам Игорь – индийский магараджа! Русоволосые, синеглазые, рязанские носы картошкой. С любым кметем одеждой поменяй – не отличишь. Славянами себя считают, с Киевом сильно дружат, это при Аскольде-предателе воевали, а сейчас не разлей вода. Почему предателе? А тот христианство принял, считай, веру отцов предал. Рюрик и сам с ним воевал. Точнее не воевал, на поединок вызвал и честно проткнул мечом. Еще до майора. Молодой был, горячий, да и жен было всего четыре.
В общем, печенеги Киев уважают, а Игоря считают и своим князем. Ну и подогнали по-дружески несколько табунов, окромя своей конницы. Вот они – настоящая конница. А русичи – конноризованная пехота. В принципе, по десятому веку большими толпами самое оно ходить. Никто не задирается, никто не возражает, города сами ворота открывают, стоит только пообещать не грабить. Но как же долго!
Пока до вятичей дошли, пока весь их мед выпили, пока до Волжских булгар доползли, да объяснили им, что Аллах вино пить запретил, а меды и самогон – можно. Пока…
А хазары, как вымерли, уроды. Говорят, даже сборщики дани пропали куда-то. И мелкие бандитские отряды словно запропастились. Майор посчитал: получается, с момента их с Петровичем появления в Киеве. Чуют турки еврейские, с кем дело имеют!
Но когда на их территорию влезли, объявились родимые. Напротив выстроились, парламентера прислали. Тот прискакал и давай базарить. Типа, мол зачем русы на чужую землю пришли. Хазары теперь на север не ходят, русские племена не трогают, даже вятичей от дани освободили. И вообще, хази-руси пхай-пхай, мир, дружба, жвачка! Золотом жвачка, серебром, товарами арабскими, оружием да скакунами. Ой, извините, арабскими товарами не выйдет. Война у хазар с арабами не на жизнь, а насмерть. А с русами они воевать не хотят и не будут, хоть на куски режь.
Пошептался Игорь с Петровичем, остальных воевод послушал и решил, что не дело это. Все знают: хазары – звери коварные. Сегодня ласковые да ручные, а что от них ждать, как арабов перебьют? То-то и оно. Два дня на переговоры впустую потратили, но решили воевать. А как, если противник категорически не желает? Только дружины на рать построится, как эти чурки хитрозадые собрались, да свалили от поля боя подальше. Пока пехота на коней взгромоздилась, пока догнали противника, опять в боевые порядки встали… А хазары снова драпать. Воеводы шуметь уже начинают: хазары, мол, нас в ловушку заманивают. Еще три дня такая странная война продолжалась. А на четвертый прижали хазар к их столице. Вроде, как город, но сильно на большой караван-сарай смахивает. Только стенкой обнесенный. Так себе стенка, сюда пару танков – вмиг разнесли бы на клочки. А кони хоть и стреляют, но не тем и не на такое расстояние. Их стрельба даром что химическим оружием считается, убойная сила никакая… А из города опять парламентера прислали.
– Рус, – кричит, – князя давай, да! Великий каган-бек с Великим князем говорить будет. И пусть мелочь всякая под ногами у Великих не путается.
Дружина в штыки, мол, не ходи, князь. Обманут, убьют, а другого князя нет у нас. Потом жены твои передерутся, выясняя, какой Святослав настоящий!
Но все же решили пойти. Нехорошо от переговоров отказываться. Приехали. С обоих сторон свита крутая. Не вельможи, бойцы. Морды у всех в шрамах, руки расписаны, железяки бряцают. Одним словом пацаны на забитую стрелку, чтобы разрулить по понятиям. Только «меринов» не хватает. А где их взять, когда все на жеребцах ездят?
Часа два базлали. А толку ноль. То есть совсем. Ни о чем. Каган-бек мужик здоровый, толстый даже, но не жирный, мышцы немерено. На своем стоит твердо: я, мол, своим на Русь нападать запретил, мне с тобой князь, делить нечего, так что не хрена зря мечами махать, вали обратно в Киев. Могу подкинуть мелочишку женам на подарки. А хочешь больше – пошли вместе арабов побьем, да у них отнимем.
На третий час майор не выдержал. Еще бы. Стоят на самом солнцепеке в железо упакованные, да болтают ни о чем. Не то что самогона, воды и той не взяли, горло промочить!
– Да что ты мне – говорит князь, – мозги сношаешь, чурка обрезанная?
Каган смотрит на него с большим удивлением и с ехидной улыбочкой парирует:
– Таки пан антисемит?
– Таки пан просто хамит, – на автопилоте отвечает Рюриков, как всегда на эту фразу отвечал, и только потом до него доходит. – Мишка, ты что ли?
– Нет, блин, бек Коган-хазарский! Ты на кой, майор, за еврейскими войсками шестой день по пустыне гоняешься? Юморист, твою маму!
