Текст книги "Сексуальные проблемы. Письма и комментарии"

Автор книги: Михаил Дубовсков

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 3 страниц)

Во-первых, вы совершенно правы, когда хотите научиться получать удовольствие от орального секса. С проституткой мужчину нисколько не волнует вопрос, получает ли она от этого удовольствие. А когда любимая женщина делает минет без удовольствия – это похоже на одолжение, а не на проявление любви. Если бы я имел возможность задать вам вопрос, я бы спросил в первую очередь: интересуют ли его ваши ощущения в то время, как вы делаете ему минет? Вы пишете, что ваше удовлетворение его не интересует (хотя вы сказали «никого». Мне кажется, это не случайная оговорка. Ваши отношения дошли до такой стадии, что муж уже обозначается безличностным местоимением). Самолюбие у эгоиста больше, чем у нормального человека. И его самолюбию только бы польстило, если бы женщина делала ему минет, да еще и причмокивала от удовольствия.

Я вспоминаю фильм «Агония», посвященный Григорию Распутину. Как-то ему приглянулась молодая и красивая жена одного генерала, и он захотел с ней переспать, но та не изъявила желания отдаться ему. Тогда по указанию Распутина генерала арестовывают, и Распутин предлагает женщине отдаться уже взамен на освобождение мужа. Женщина приходит в квартиру к Распутину, сама молча раздевается и ложится на кровать. Но делает это с таким видом, что даже этому сексуальному монстру не нужна стала такая подачка, и он аж зарычал: «Покорись!»

Вы просите совета, что вам делать, но дело в том, что нельзя сказать ничего полезного для вас лично, если не знать всех деталей вашего сексуального взаимодействия с мужем. Эта тема интересна тем, что можно говорить о каких-то общих вещах или принципах, которые могут быть интересны многим. В частности, если женщина хочет строить гармоничные сексуальные отношения со своим партнером, она должна знать, что нужно не только идти навстречу в удовлетворении сексуальных желаний партнера, но и надо делать это с удовольствием. Другой вопрос – как этому научиться? То, что вы хотите этому научиться – уже большой плюс.

Удовольствие доставляет не сам минет, а минет в отношении конкретного партнера. Если вы любите конкретного мужчину, вы любите и каждую частичку его тела, а его член особенно. Это как бы самостоятельное и живое существо, с которым можно общаться независимо от его хозяина. С ним можно разговаривать, целовать и делать прочие манипуляции и эксперименты и наблюдать за его реакцией. Смотреть как он изменяется в размерах, или извергает из себя сперму. А вы видели, как вытекает сперма из члена вашего возлюбленного? Или вам это не интересно?

Или страшно? А может, противно? А попробуйте сыграть со своим партнером в такую игру. Представьте, что вы участвуете в соревнованиях по дальности выстреливания спермы, причем процессом руководит женщина. Это довольно сложное упражнение, особенно, если головка члена прикрывается кожицей. И не так-то просто будет уловить момент, когда мужчина приближается к оргазму, чтобы в этот момент оставить открытой головку члена, из которой бы брызнула сперма. Но вопрос в том, сможете ли вы воспринять эту игру или скажите: «Фу, какой идиотизм! Я человек сурьёзный (как Огурцов!), и в подобные игры играть не собираюсь!»

Но если вы человек сурьёзный в сексе, то проблемы вам просто обеспечены, поскольку в серьёзных делах всегда бывают какие-то затруднения.

Вы спрашиваете, как получить удовольствие от минета? А в руки вам нравится брать член мужа? А руками вы умеете его удовлетворять? А как он к такому виду удовлетворения относится?

Как-то я читал об одном сексуальном заведении, специализирующемся на ручном сексе. Туда обычно приходят мужчины не в самом лучшем сексуальном настроении, рассчитывающие, что тамошние девушки своим искусством подымут это настроение в прямом и переносном смысле. Девушки стараются. Клиент там платит не за проведенное время, а за результат: доведет его девушка до оргазма – получит деньги.

Но почему же этим искусством овладевают только женщины в подобных заведениях, а для «порядочной» женщины такое умение считается совсем ненужным? Разве это не в её интересах? Но предрассудки и общественные стереотипы всё же сильнее. Хотя вы, сударыня, похоже, смогли перешагнуть данные стереотипы, и это замечательно. Только еще раз выражу сожаление, что не могу говорить с вами более конкретно, поскольку не знаю ни ваших особенностей, ни особенностей вашего партнера. Для более детального разговора я бы предложил обратиться ко мне за индивидуальной консультацией, тогда бы и шансов на решение ваших проблем было больше.

«Вся надежда только на вас. Я встречаюсь (мы не живём вместе) с парнем 4.5 года. Из них 4 года ведём половую жизнь. Мы любим друг друга и собираемся пожениться. Мне 21,ему 25, он у меня первый. Меня в нём всё устраивает, он чудесный человек, в сексе тоже, но есть одно „но“. Он очень любит оральный секс. Я совсем не против, всегда делаю это с удовольствием. Но он пренебрегает личной гигиеной! Суюсь, а там, извините, воняет. Я уже не знаю, что делать. Просто так сказать ему об этом не могу, очень неудобно. Пыталась намекнуть, не понимает. Однажды даже почти в открытую сказала, когда он в очередной раз попросил сделать ему минет, сказал, что очень любит, когда я его ласкаю. А я сказала, что есть способ продлить удовольствие (минет у нас идёт как часть прелюдии), он естественно, заинтересовался. Я ответила, что если там будет чисто и приятный запах, оральные ласки будут идти дольше. Он вроде понял. Я обрадовалась, что проблема решена, и даже гордилась собой, что смогла так деликатно, не обидев его, решить её. Наивная! Всё продолжается как прежде. Он просит об оральных ласках, а сам даже в душ сходить ленится. Что делать, ума не приложу. А ведь в остальном он такой внимательный, заботится обо мне. Несмотря на то, что мы уже так долго вместе, наши чувства не угасают, я влюблена в него, как в первый год знакомства, уверена, что он тоже. Может, у кого-то была такая проблема? Как вы её решили?»

Настоящая проблема данной пары заключается вовсе не в том, что мужчина не соблюдает личную гигиену. А в том, что женщина не может сказать ему об этом. Это общая проблема для большинства пар – неумение говорить о своих сексуальных отношениях, а конкретная проблема у каждого своя. Как можно молча решать какие-то проблемы? Какой-то парадокс получается: женщина не стесняется делать минет своему партнеру, считает это вполне нормальным делом, но говорить на эту тему почему-то стесняется. А дело в том, что в каждом из нас есть две составляющие – сознание и подсознание. И сознание этой женщины относится вполне положительно ко многим аспектам секса, но вот только не подсознание. Подсознание с помощью таких чувств, как стыд, застенчивость, нерешительность и т.п. негативные эмоции, сигнализирует о том, что оно неодобрительно относится к каким-то конкретным вещам. Это нужно понимать, чтобы специальными усилиями преодолевать свою застенчивость, учиться свободно говорить на эти темы. Начинайте тренироваться с малого, с тех тем, которые у вас вызывают наименьшее смущение. И шаг за шагом добавляйте более острые для вас темы. Для тем разговоров выбирайте сюжеты из газет и журналов, эротических книг, фильмов. Проще говорить, когда говоришь о ком-то другом.

А что касается конкретной проблемы, то почему бы вам, сударыня, не взять дело в свои руки? Вы стесняетесь говорить, но делать-то вы не стесняетесь. Сразу замечу, что тяжело говорить, когда мы серьёзно относимся к данным вещам. А нужно учиться относиться к сексу как к игре. Отсюда следует, что и говорить на эти темы следует соответствующим тоном – легким, игривым, флиртовым.

Это очень трудно сказать серьёзным тоном: «Сережа, мне очень нравится делать тебе минет, но мне не нравится, что у тебя член грязный. Он неприятно пахнет и не вкусный совсем. Сходи сначала в ванную, а потом мы займемся сексом». Лучше сказать игривым тоном: «Миленький, я сторонница чистой любви, а чистая любовь бывает только после ванной». Или что-нибудь в этом роде. А может быть стоит даже первое время самой мыть его, и конечно же, в виде игры. Скажите ему: «Миленький мой, я так люблю мыть мужское достоинство, меня это так заводит!» И хотя бы делайте вид, что получаете удовольствие от того, что моете его. Хотя, в самом деле, это должно быть возбуждающим занятием при позитивном отношении к сексу. Во всяком случае, это не должно быть в тягость. И, вероятно, это все же лучше – помыть самой мужа, чем с отвращением ласкать грязный член.

«Хочется спросить у женщин – как вы относитесь к мужскому кобелизму? Я до сих пор не могу разобраться почему, но я очень болезненно реагирую на всякие темы, связанные с этим. Это пошло с того момента, когда я узнала, что многие мужики на работе зависают на порносайтах, смотрят эротические картинки. Еще муж тут мне рассказывает иногда про своих коллег и друзей. По его словам, все мужики повернуты на теме наших с вами женских тел, представляют нас голыми и все такое. Меня это так страшно раздражает, не пойму почему. Раньше и мой муж смотрел эти картинки, но сейчас (я тогда ужасные сцены устраивала) божится, что интерес у него пропал, он уже их насмотрелся, да и подруг было полно, типа понял, что ничего нового уже не увидит. Даже говорит, что над другими мужиками подсмеивается. Но, блин, все равно я ужасно переживаю из-за этой ерунды. Причем даже вычленить не могу, что конкретно меня так бесит. А вы как к этому относитесь?

Хочу уточнить, мужа я не виню ни в чем, повода нет, просто ко всему этому явлению жизни ужасная злость».

Очень хорошо, сударыня, что вы хотите разобраться в своих эмоциях, связанных с порнографией. Такие вещи подобны мине замедленного действия – рано или поздно они обязательно себя проявят. Я уже, кажется, где-то на этом сайте приводил письмо одной женщины, которая обнаружила эротические фотографии мужа, сделанные еще до их знакомства, и она ушла от него. У неё, вероятно, еще более негативное отношение к порнографии. Хотя, может быть и вы, если бы узнали такое о своём муже, были бы в неменьшем шоке.

Давайте попробуем разобраться, почему же многие женщины негативно относятся к порнографии. На самом деле в этом нет ничего удивительного и непонятного. Ведь именно в таком направлении нас и воспитывают с самого детства. Просто, в зависимости от условий воспитания, этот фактор воздействует на кого-то в большей, на кого-то в меньшей степени. С этим нужно, безусловно, бороться. И вам в первую очередь. Очень хорошо, что вы это осознаете.

Вы говорите, что у вас в душе ужасная злость. А там, где есть злость, нет места для гармонии. Не нужно быть пророком, чтобы предположить, что и в сексуальных отношениях с мужем вы не можете чувствовать себя свободной на все сто, точно так же, как и он. У него есть все основания бояться вашей реакции не только на то, что связано с порнографией, но и к каким-то другим вещам, о которых лучше вообще помалкивать. Лучше уж время от времени заниматься рабоче-крестьянским правильным сексом, если уж возникнет физиологическая потребность.

«Когда мы познакомились, я была уже не девственница. Впервые была с мужчиной за год до знакомства с мужем. Мужу я всё рассказала практически сразу, еще при знакомстве. Он ничего тогда не сказал, принял меня такой, как есть, женился, завели ребенка. А вот теперь у него периодически „замыкает“, и он начинает расспросы с пристрастием: что, как, где, в каких позах. Понимаю, он ревнует, переживает, что не первый у меня. А я ведь уже и не помню толком, сколько раз было и как, – прошло уже почти десять лет. Муж твердит, что первый раз не забывается, но я действительно многого не помню. Но он в последнее время все чаще и чаще расспрашивает меня, дело доходит даже до скандалов. Просит рассказать, что я „проделывала“ с тем мужчиной. А мне что, выдумывать? Ведь всё, что было ему рассказано, его не устраивает. Он хочет услышать что-то распутное и непристойное.

Почему он хочет видеть во мне шалаву? Ведь я ему верна даже в мыслях!»

Дед с бабкой сидят, щи хлебают. Вдруг дед хвать бабку по лбу ложкой.

– Ты что, старый, сбрендил!?

– Как вспомню, что не девкой тебя взял, так сердце кровью обливается!

Дорогая сударыня, дело тут вовсе не в ревности. В самом начале ваших отношений он еще мог бы ревновать, но не через десять же лет. Хотя внешне похоже на ревность. Но это только внешне. Давайте попробуем разобраться поглубже, в чем тут дело.

В вашем письме я выделил еще одну фразу – про распутное и непристойное. Скажите, а в ваших сексуальных отношениях с мужем всё было достойно и пристойно? Вы могли бы кому-то сказать: мы с мужем занимаемся только пристойным сексом! Хотя, кажется, такого-то и слова нет – пристойный. Вероятно, самое точное по значению будет слово «порядочный», и тогда ваша фраза будет звучать следующим образом: «мы с мужем занимаемся только порядочным сексом». Никто, конечно, до такой фразы не додумается, но само по себе такое отношение к супружеским сексуальным отношениям является нормой во многих семьях.

Американский сексолог и автор многих книг Мастертон в своих исследованиях отметил у многих американских мужчин именно эту особенность: они занимаются с женами только порядочным сексом, не унижая какими-нибудь непристойными предложениями. Для такого рода секса – неприличного, непристойного, грязного и порочного – они ищут женщин где-то на стороне. Вот только я очень сомневаюсь, что их жены, узнав о такой заботе мужей об их нравственной чистоте, были бы им благодарны.

Тогда где же искать выход, если в рамках семьи допускается только порядочный секс, а за рамками семьи секс вообще не допускается, но потребности в таком виде секса, чёрт бы его побрал, остаются? А раз есть неудовлетворенные потребности, значит, можно говорить о сексуальных проблемах и сексуальной дисгармонии со всеми вытекающими последствиями.

Ваш спокойный и пристойный секс, возможно, удовлетворял вас (хотя бы морально), но вашего мужа он уже перестал удовлетворять. Если вы готовы мириться с тем сексом, который был у вас до сих пор, то муж не хочет с ним мириться. Вы должны быть ему благодарны, что он хотя бы не ищет сексуального удовлетворения на стороне. Другой вопрос, что те формы, которые он использует для оживления ваших сексуальных отношений, вам непонутру. Но, может быть, если вы поймете причину его поведения, то сможете оценить ситуацию другими глазами.

Итак, дело совсем не в ревности. Просто все, что было в ваших сексуальных отношениях до сих пор, по вполне естественным причинам перестало его возбуждать, и ему нужны новые факторы для возбуждения. У каждого свои возбуждающие факторы, и тут нельзя сказать: «Вася, эти возбуждающие факторы неприличные, некрасивые, и давай ты ими не будешь пользоваться».

Хотя, в принципе, вы, как тот витязь, находитесь на развилке трёх дорог: первая дорога – принять все особенности вашего партнера и строить гармоничные сексуальные отношения; вторая дорога – терпеть и страдать; и третья дорога – дать определенную свободу своему партнеру, но гармонией тут тоже не пахнет. По традиции большинство женщин выбирают страдания, душевный мазохизм. На этом фоне мазохизм сексуальный мне как-то более понятен: там люди хотя бы получают сексуальное удовлетворение.

Я предлагаю вам отказаться от подобных душевных терзаний и пойти по пути налаживания гармоничных сексуальных отношений. И у вас, по-моему, есть для этого шансы. Хотя, не зная всех деталей ваших интимных отношений, я не могу говорить более конкретные вещи. Поэтому буду говорить только о данной особенности мужской сексуальности, которая будет интересна и остальным женщинам.

Давайте разберемся, почему мужчины интересуются подробностями сексуальных отношений своей подруги или жены с прежними партнерами.

В одном случае, они хотят получить доказательства, что он-то уж лучше остальных. Тогда нужно дать ему эти доказательства. Другой вопрос, если это не так, то истину все же устанавливать не стоит, а улучшать отношения нужно другими методами.

В другом случае, мужчины хотят услышать что-то возбуждающее от своей жены. Они будут сами давать понять, что же они хотят услышать. Вы, сударыня, спрашиваете: «А мне, что, выдумывать что ли?» Вот именно – выдумывайте! Секс – это игра, спектакль, если хотите, а не серьёзное занятие и не работа. Вашему партнеру требуются новые возбуждающие факторы, он открыто говорит вам, что именно ему нужно. А вы вместо того, чтобы с готовностью откликнуться на эту его просьбу, поворачиваетесь к нему спиной. Вы сами, не осознавая того, вбиваете клин в появившуюся трещину в ваших сексуальных отношениях. Примите особенности его сексуальности такими, какие они есть. Точно также, как и он должен принимать особенности вашей сексуальности. Хотя тут очень легко можно скатиться до уровня торговли: ты – мне, я – тебе. А потом подсчитывать, кто кому что должен. Есть только один способ избежать этого – всё тот же универсальный способ от всех сексуальных проблем: научиться воспринимать секс как игру. Торговля – дело серьёзное, а если вы играете, то и торговаться вы, если и будете, то не всерьёз, а понарошку.

Если вы пойдете по данному пути, то неизбежно наступит момент, когда эти разговоры перестанут его возбуждать. То, что входит в привычку, в повседневность, быстро теряет свой возбуждающий эффект. Поэтому и не стоит торопиться на этом пути, реализуя все желания вашего партнера. Растягивайте удовольствие, пусть всегда у вас будет что-нибудь в запасе для него. Главное, что вы знаете, чем его возбудить. В этом отношении вам, можно сказать, повезло. Почитайте женские форумы – как много женщин сетуют на то, что их мужчины утратили интерес к сексу, и они не знают, как возродить этот интерес. А вам нужно лишь идти навстречу мужу, не считая его ненормальным или извращенцем.

«Первый год, прожитый с мужем, я была счастлива. Родила ребенка. И в постели все было хорошо, я считала, что мы умеем доставлять друг другу наслаждение. Но потом всё переменилось. Захотели разнообразить интим, муж купил порнокассету, насмотрелся всего и стал предлагать мне оральной секс. Я, конечно, понимаю, что это не извращение, да и ваша газета про это пишет. Но не лежит у меня душа! Муж у меня добрый, заботливый, но зачем он всё испортил своим минетом! Пыталась объяснить ему, что мне это не нравится, но он обижался, упрекал меня, что я только о себе думаю. Я сдалась, решила ему угодить. Первый раз чуть не вырвало, еле сдержалась. А он был просто счастлив. С тех пор регулярно уступаю, но мне всё равно противно. А потом еще и на душе тяжело. Чувствую себя униженной, будто мной попользовались, как резиновой куклой. Я не осуждаю тех, кому это нравится, но себя переделать не могу. Мне кажется, что и отношения в семье стали не те, что прежде. Теплота и любовь куда-то ушли».

Естественно, что любовь уйдет, если вы будете принуждать делать себя то, что вам противно. В сексе главное не действия, а те ощущения, которые им сопутствуют. И в большей степени даже не физические ощущения, а эмоциональные. Сексуальная гармония строится на сексуальном компромиссе, когда партнеры идут навстречу друг другу в исполнении сексуальных желаний, даже если они им не по душе. Но одно дело, если что-то просто не нравится или не возбуждает, и совсем другое, если данное действие противно. В таком случае весь положительный эффект от ваших действий будет сведен на нет. Неужели ваш партнер не почувствует неприятия?

В данном случае хорошо просматривается конфликт между сознанием и подсознанием. Сознанием женщина понимает, что ничего дурного в оральном сексе нет, но вот то, что ей при этом противно, свидетельствует об отношении к этому делу подсознания. Хотя тут для окончательных выводов важны и некоторые детали. Выше я приводил письмо, в котором женщина сетовала на то, что её партнер не думает о личной гигиене при оральном сексе. И еще существенный момент связан с эякуляцией мужчины. Хочет ли он кончить в рот своей партнерше или это не обязательно? Все эти вопросы можно решить, но снова всё упирается в неумение супругов общаться на данную тему.

Давайте разобьём решение данной проблемы на несколько этапов.

Во-первых, нужно попытаться перебороть своё подсознание, вот это самое «противно». Пробуйте определить, что именно вам противно: просто взять член в рот или извержение спермы в рот? Первый вариант основывается на каких-то психологических моментах, во втором случае могут преобладать физиологические аспекты. Вполне естественно, что не многим женщинам может понравится запах, вкус и консистенция спермы. Чтобы преодолеть психологические препятствия, причем подсознательного свойства, придется действовать через своё сознание. Количество нередко переходит в качество. Попробуйте побольше читать эротической литературы, и в частности те сцены, где присутствует оральный секс. Поставьте перед собой цель получить удовольствие от чтения этих сцен. А потом пробуйте фантазировать на эти темы. А сексуальные фантазии наиболее удачно сочетаются с мастурбацией.

Когда вы преодолеете психологический страх перед оральным сексом и научитесь получать от него удовольствие, будет проще решать и вопрос со спермой. Когда вы не просто испытываете какое-то удовольствие от орального секса, но и находитесь в состоянии сексуального возбуждения, то и отношение к сперме у вас будет совсем иное, чем в трезвом, т.е. невозбужденном состоянии. Ну а на крайний случай именно для решения данной проблемы существуют оральные презервативы. Одевайте его на заключительной стадии. В физиологическом отношении для мужчины не столь существенно каким способом он дошёл до эякуляции, и процесс эякуляции мужчины в рот партнерше носит в основном эмоциональный характер. Для мужчины это является как бы высшим проявлением любви со стороны партнерши. Другой вопрос, что некоторые мужчины просто принуждают своих партнерш к проявлению такой любви. Но тут я уже ничем помочь не могу, это диагноз, который лечению не поддается. Поэтому, давайте исходить из предположения, что ваш партнер не законченный эгоист и заботится о своём удовольствии в такой же степени, как и о вашем.

А это взято из одного женского форума. Женщина спрашивает можно ли требовать от мужа интимной близости, если тот не хочет. И вот, что ей отвечают.

Лучше не требовать, а научиться соблазнять. Оно и для нервов лучше, и эффект устойчивей.

16 апреля 2007 10:04:21

Anonymous

Есть такие мужики, которые на соблазнения ну никак не реагируют. Пофиг им хоть что делай, хоть что надевай. Своё поют: ну не хочу я, не хочу. Понимаешь или нет человеческий язык?

У нас те же проблемы, что и у вас – мужа соблазнять неинтересно. Я завела любовника по той же причине. Вот его интересно соблазнять! В нем реакция видна, глаза горят, видно, что он хочет меня. А муж сидит и смотрит на тебя, когда делаешь то же самое со скучающим видом в глазах – ну-ка, на что ты там еще способна. Чувствуешь себя полной дурой. Так что все это пустое. Если мужик тебя не хочет – никакие уловки не помогут.

Если мужчина тебя не хочет, то тут, действительно, шансов у женщины почти нет. Но мы будем рассматривать несколько иную проблему – когда отношения у супругов вполне приемлемые, но у мужа снизилось сексуальное влечение к жене. Задача сводится к тому, каким образом можно повысить это влечение. В этом отношении разница между мужем и любовником действительно велика. Любовника-то и необязательно соблазнять и возбуждать. А вот когда он из роли любовника перейдет в роль мужа, вот тогда ситуация и поменяется кардинальным образом. С любовником вы видитесь не так часто, и у него просто нет возможности привыкнуть к вам. А редкий секс и гормоны поддерживают его в постоянном тонусе. Но когда мужчина становится мужем, и начинается регулярная сексуальная жизнь, это не самым благоприятным образом сказывается на сексуальном тонусе. Появляется большой шанс, что секс превратится в привычку, в рутину, а секс должен возбуждать. Данная женщина говорит о том, что у неё сексуальная потребность – 2 раза в неделю. Т.е. это её физиологическая потребность, вызванная действием гормонов. До определенного времени её муж тоже находился в значительной степени под влиянием действия гормонов. Но регулярный секс свел к минимуму физиологический фактор. У определенной части мужчин этот минимум может составлять потребность в сексуальном удовлетворении 1-2 раза в месяц. Но мы же люди, и совсем не обязаны руководствоваться своими физиологическими потребностями. Есть и другие способы влияния на сексуальность человека, кроме физиологических. Вы и сами о них знаете – до тех пор, пока не вступаете в брак. Вы используете эти средства с мужчиной, пока он не стал вашим мужем или по отношению к другим мужчинам. Если судить по женским форумам, то можно увидеть, что мало женщин склоняется к мнению, что мужа тоже нужно соблазнять. А среди тех, у кого такая мысль все же появляется, не всегда находится умение и терпение, чтобы довести это дело до логического завершения. Часто это заканчивается обвинением в адрес мужа: я и так ему и эдак, а он… А где же возьмется это умение у наших женщин? Это ведь такое же искусство, как и любое другое, и само по себе оно не приходит к человеку. Этому нужно учиться. А есть ли условия и возможность для этого у наших женщин? Практически нет. И в первую очередь нет понимания, что если ты хочешь иметь удовлетворительную сексуальную жизнь, то нужно уметь пробуждать в муже сексуальное желание. Разумеется, если основная сексуальная проблема сводится к сексуальной пассивности мужа. Есть ведь много других сексуальных проблем.

А второй шаг на пути решения данной проблемы будет заключаться в том, каким образом можно научиться соблазнять собственного мужа. И вот тут окажутся бесполезными все способы, о которых вы знали ранее или даже пользовались. Чтобы соблазнить чужого мужа, посторонней женщине понадобилось бы минимум средств.

Но каким же образом научиться соблазнять своего мужа? К сожалению, вам здесь не помогут никакие книги, поскольку в них ничего не говориться именно о вашем муже. А у каждого мужчины своя ахилессова пята, свои сексуальные особенности, и ваша задача узнать эти особенности. Это не так уж сложно, но нужно быть готовой ко всякому. С нашими понятиями о «правильном» и «неправильном» сексе это понимание становится сложным. Мы в большинстве случаев просто не готовы принять сексуальные особенности нашего партнера. Выше я приводил письмо одной женщины, мужу которой требуется, чтобы она вспоминала о подробностях сексуальных отношений с её первым партнером. Ей это желание мужа кажется почти извращением. А ведь в такой форме он даёт ей понять, что именно его возбуждает. Но женщина в оценке этих действий мужа использует неизвестно кем установленные критерии «нормального», «правильного» секса и выносит приговор мужу – извращенец. Кому понравится такой приговор? Поэтому многие мужья, вполне резонно предполагая такую реакцию своей жены, вообще не распространяются о том, что их могло бы возбудить. Лучше уж довольствоваться простым удовлетворением физиологических потребностей по мере необходимости, чем нести на себе клеймо отклониста.

«Продолжаем мы встречаться с моим МЧ. Всё у нас в интиме хорошо. Но в последнее время он перестал кончать. Я и так, и эдак. А он не кончает. В конце концов говорит что-то типа: „Ну ладно, замучил тебя совсем, давай спать“ или „ну ладно, давай собираться, а то на работу опоздаем“. Я в шоке.

Пробовала с ним поговорить. Он: „А что тебя так волнует? Ну не кончаю, ну и что?“

Я: „Как что, для мужчины же это так важно! У вас же считается, что полноценный секс – это оргазм!“

Он: „Ты очень плохо знаешь мужскую физиологию. Всё замечательно и так“. Поцеловал и заснул. А я теперь не знаю что и думать.

То ли я его перестала достаточно возбуждать (хотя он только и делает, что пристает ко мне) то ли я, правда, не разбираюсь в мужской физиологии. Кто сталкивался с подобным?»

Вот это ещё один стереотип, который, впрочем, имеет под собой довольно веские основания. Для большинства мужчин секс, действительно, обычно заканчивается оргазмом, ради него они по большому счету и занимаются сексом. Вполне естественно, что и у женщин складывается мнение, что мужчина в конце секса должен «кончать». Но скажите, сударыня, а в чем лично для вас заключается проблема? Вы-то получаете сексуальное удовлетворение?

Китайские даосы, наоборот, рекомендовали мужчинам пореже кончать. Это полезно и для их здоровья, и дает возможность больше думать об удовлетворении женщины.

Представьте себе такую ситуацию, когда ваш партнер минут через пять уже «кончил», а вы ещё и не начинали. Вам больше по душе такая ситуация? Естественно, что вы и с такой ситуацией не согласитесь. Вы скажите, что хотите, чтобы было и то, и другое, и третье. В общем, вы хотите, чтобы всё происходило именно по вашему сексуальному сценарию, согласно вашим представлениям о правильном сексе. Потому что именно ваши представления о сексе и являются правильными, поскольку совпадают с общепринятым мнением. А вот представления вашего партнера не очень правильные, он куда-то уклоняется от общепринятой линии. А посему он является уклонистом, отклонистом, а может быть, даже извращенцем.

Судя по вашему письму, сударыня, вы получаете удовольствие от секса с вашим партнером. Но вас волнует вопрос: а насколько правильны эти удовольствия, соответствуют ли они генеральной линии партии? Это раньше так говорили, при социализме. Вероятно, вы в те времена ещё и не жили, но вот та «совковая» психология отдается эхом до сих пор, и особенно, в сексуальной сфере. Только теперь генеральным цензором наших действий в сексуальной сфере является не партия, а его величество подсознание и общественные установки. Это вполне естественно и по-другому быть не может. ЕСЛИ ТОЛЬКО ВЫ САМИ НЕ ЗАХОТИТЕ ВЫЙТИ ИЗ-ПОД ВЛИЯНИЯ ЭТИХ ФАКТОРОВ И СТАТЬ ПОДЛИННО СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ, НАСЛАЖДАЯСЬ В ПОЛНОЙ МЕРЕ ТЕМ, ЧЕМ НАС НАГРАДИЛА ПРИРОДА.

* * *

Данная книга, можно сказать, является введением к трем следующим моим электронным книгам.

• Книга первая – «Составные части сексуальной гармонии».

• Книга вторая – «Секс – это игра взрослых людей».

• Книга третья – «Создание сексуальной гармонии. Психологический практикум».

Как Вы можете судить из названия книг, они посвящены вопросам создания сексуальной гармонии.

Именно этой целью отличаются мои книги от всей той многочисленной литературы на тему сексуальных отношений, которую Вы можете найти в книжных магазинах. Вся эта литература представляет из себя сборники практических советов, как улучшить свою сексуальную жизнь, как доставить удовольствие себе и своему партнеру, как научиться соблазнять своего партнера и т.д. и т.п. Но это не то же самое, что создание гармоничных сексуальных отношений.