Текст книги "5 методов воспитания детей"

Автор книги: Михаил Литвак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

А как управлять родителями?

Когда дети предъявляют претензии своим родителям, отвечать мне легко. Почитайте письма, мои ответы и комментарии к ним. Сейчас ко мне на занятия ходит и студенческая молодежь. Начинают они с того, что предъявляют претензии к родителям за то, что те не так их одевают, не разрешают гулять и вообще навязывают свой образ жизни.

Я с ними говорю о зависимости. Зависимость от кого бы то ни было – это самое страшное, что может быть. Особенно страшна материальная зависимость. Так вот, когда таковая зависимость имеется, то я не призываю тут же отказаться от родительской помощи, но составить план жизни так, чтобы как можно быстрее из-под зависимости выйти. Этот принцип позволяет правильно спланировать свою жизнь. Ведь действительно унизительно, когда тебе уже больше 14 лет, ходить и просить деньги у родителей. Ведь легче их заработать самому. Благо сейчас такая возможность есть.

Тех, кого устраивает такая идеология, устраивают и наши занятия. Они их предпочитают дискотекам, вечерам отдыха, зрелищам и даже свиданиям с противоположным полом. Этим мы подсказываем источники собственного заработка. Одна моя ученица, студентка училища искусств, в 19 лет поняла, что она может обучать танцам маленьких детей. На этом она заработала неплохую для себя сумму. Как я был рад, когда узнал, что эти деньги она потратила на преподавателя. А недавно она поступила в хореографическую школу в Москве.

Многие мои подопечные отметили, что когда они стали вести себя таким образом, то их ранее «жадные» родители с охотой раскрывали свои кошельки. Дети, поймите и вы ту боль, которую испытывают ваши родители, когда видят, что вы вместо того, чтобы становиться на ноги, приобретать специальность, занимаетесь чем угодно, но только не этим. Не нужно быть большим прорицателем, чтобы прогнозировать судьбу человека, не приспособленного к явлениям современной жизни.

Я пытаюсь помочь тем, кто предъявляет претензии своим родителям. Многие подростки и юноши осуждают мою позицию и идею личностного роста. А мне она нравится. Если человек живет в соответствии с этой идеей, ему не нужно будет менять стратегию жизни, а лишь тактические приемы. Эта мысль с моей точки зрения соответствует законам жизни и не противоречит ни религии, ни науке. Но это еще и очень интересно и увлекательно – заниматься собою и наблюдать, как постепенно растут твои физические и духовные силы, как увеличивается количество навыков, способствующих жизненной стойкости.

Работа над собой – это еще и увлекательное, захватывающее дух занятие. И оно не может не дать результатов. И если ты методически и систематически над собой трудишься, не может быть, чтобы не было роста даже в тех сферах деятельности, где у тебя нет способностей. Если у человека нет музыкального дара, но он регулярно занимается музыкой, да еще и с опытными педагогами, не может быть такого, чтобы он не научился играть. И без лингвистических способностей можно выучить английский язык, да и вообще что угодно. Просто на это уйдет больше времени, чем у более способного человека. Но какие бы у вас ни были способности, без учебы навыков не приобретешь.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О МЫШЛЕНИИ

Не послушание мы должны воспитывать, а мышление.

Но, конечно, должна быть правильная стратегия. А стратегия жизни и у живого, и у неживого одна. Это завоевание мира. Только разная тактика. Море пытается завоевать сушу и катит на сушу волны. Суша пытается завоевать море и с реками выносит песок и камни. Дерево все время растет вверх и рассеивает семена по всему миру. Животные уже могут сами переходить с места на место. У человека завоевать мир возможностей еще больше. Но физически завоевать мир невозможно. Вспомните опыт великих завоевателей.

А вот завоевать духовно и очень надолго – можно. Примеры? Да сколько угодно: Гомер, Овидий, Авиценна, Шекспир, Ньютон, Пушкин, Шолохов. Да и завоевать мир не так уж сложно. Никто не живет ни в Америке, ни в России. Никто не живет ни в Нью-Йорке или Ростове. Каждый живет в мире 15–20 человек. И если у тебя есть этот мир, и этот мир высокого качества, и он тебя признает, ты можешь уже чувствовать себя властителем мира. Кстати, если вокруг человека крутится больше людей, это значит – люди плохого качества. Не может мешок свеклы заменить 100 граммов мяса.

От этого мира ты хочешь что-то взять? Тогда подготовь себя, чтобы уметь ему что-то дать. А для этого нужно все время расти и приобретать нужные тебе и твоему окружению навыки.

Когда ребенок этим активно занимается, никто не предъявляет ему претензий. Более того, ему поставляют все необходимое и в нужный срок. Посмотрите, с чего мы начинаем нашу жизнь? Со сперматозоида и яйцеклетки. И жизнь началась с бешеной гонки. Вы победили 150 миллионов конкурентов (столько сперматозоидов выделяется за один половой акт) и заняли первое место, соединившись с яйцеклеткой и получив программу жизни, которую и начали осуществлять. Вспомните себя, когда вы были в утробе у матери. Вы ведь получали все то, что вам нужно. Но ведь вы росли. Попробовали бы остановиться! Вас матка моментально бы выкинула и не занималась бы читкой нотаций. Почему у детей в первые годы жизни нет особых проблем? Потому что они растут, и никто не чинит им препятствий. Позже появляются проблемы. Детям часто чинят препятствия и направляют их рост туда, куда не надо. Они пытаются расти вверх в соответствии с собственной природой, их клонят вниз. В результате они растут вкривь, вкось и вбок. Но все равно стараются расти вверх. Кроме того, из них стараются сделать то, чем они не являются. То есть из помидора сделать огурец, из артиста – врача, из строителя – бухгалтера и т. д.

Вот этим-то, то есть ростом, мы и должны заниматься всю свою жизнь. Физическим и духовным лет до 20–25, а духовным – после 25 лет. И Христос об этом тоже говорил: «Заботьтесь о своей душе, а остальное вам приложится». ОН не хотел, чтобы мы плохо жили. ОН просто указал нам путь. И наука говорит то же самое, но говорит об этом предметно: стань профессионалом экстра-класса, а деньги, социальный статус и любовь друзей и сексуальных партнеров к тебе придут сами по себе, приложатся. А задача воспитательного процесса – сделать так, чтобы ребенку, подростку и юноше хотелось бы делать то, что он должен делать.

Но что-то у нас не получается, чтобы дети хотели развивать самих себя. Рост и развитие замедляются, становится плохо и недоразвитым детям, и их родителям.

Психологический шок для родителей: не надо жить «ради детей»

Мне часто родители задают такой вопрос: ну как управиться с детьми?! И на него отвечать мне трудно. Когда такие люди приходят ко мне на лекцию или на индивидуальную беседу, я, конечно, знаю, что им ответить. Но разговор, как правило, идет довольно тяжело. Ведь мне приходится говорить, что ребенка у него уже нет. Ребенок – это только до 5 лет. Что сейчас он живет с соседом, которого приходится кормить, что обеспечивать его нужно по минимуму. Что себя нужно поставить на первое место, потом сотрудника, затем сексуального партнера. Что основная задача родителей – научить ребенка жить самостоятельно. Что чем лучше воспитан ребенок, тем раньше он уйдет от родителей. Что при правильном воспитании времени на ребенка уходит все меньше и меньше. И многое другое, что вызывает психологический шок. Это действует ошарашивающе. Ведь многие живут «ради детей».

Но перед моими глазами собеседник. Я вижу его реакцию. Могу что-то изменить, вывести из депрессии, в которую я сам же его вгоняю. Очень тяжело слушать, что вся стратегия жизни была неправильна, что нельзя жить ради детей, что дети – побочный продукт нашей любви. Что и детям не нужно, чтобы мы ради них жили. Более того, им же это идет во вред. Да и многое другое не очень приятное. Все это подробно описано в моих книгах, но не повторять же мне их содержание! И отвечать на такие письма я не умею, а может быть, просто боюсь. Не знаю, как получатель отреагирует на мое письмо.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О ПОСТУПКАХ

Воспитывают не слова, а поступки.

Вот просто так, в книге, ответить можно. Изменил имя, город, а иногда и пол. Ведь не несет же ответственности Шекспир, если какой-нибудь идиот, прочтя его трагедию «Ромео и Джульетта», покончит жизнь самоубийством в связи с несчастной любовью! В конце концов, я знаю, что многие реальные прототипы не узнают себя в моих книгах, тем более что я эти письма несколько изменяю. А многие абсолютно незнакомые мне люди пишут, что узнали себя в моих героях.

Вот прочтет мой читатель эти письма и подумает, что не один он такой несчастный. Может быть, и последует моей рекомендации. Но и то я эту главу сделаю в основном позитивной. Опишу успехи моих подопечных в воспитании и перевоспитании своих детей. Но это у них получилось только после того, как они все поставили на свои места. Негатива будет немного.

Конечно, кое-что можно сделать и с помощью только книги. Мой стиль работы такой. Я помогаю тому, кто обратился ко мне за помощью. Когда речь идет о семейном консультировании, как в данном случае, я стараюсь спасти то, что можно спасти. В данном случае – родителей.

Необходимо разорвать связку родители-дети! Здесь мне помогает Христос, который говорил, что «Он пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью». И действительно, суть воспитания заключается в отделении детей от родителей. Хорошее воспитание – это такое воспитание, когда лет с 18 ребенок уже может в принципе прожить самостоятельно.

Родителям я советую не подавать вида, что они любят своих детей, а в отношения с детьми ввести производственный компонент. Кстати, иногда получается неплохо. Конечно, что будет с сыном или дочерью, мне трудно сказать. Иногда и дети прекращают пить, хулиганить, развратничать. В общем, за ум берутся.

Случай из практики

«Я прошу Вас помочь, – писала мне из Омска женщина по имени Полина. – Многое в жизни я делала неправильно, и сегодня у меня многое не получается. Самая большая моя проблема – это пьющий сын.

С мужем я разошлась 10 лет назад. На сегодня он хронический алкоголик, не работает. Я оплачиваю его квартиру, помогаю продуктами, улаживаю его дела, оформляю документы. Нет, делаю все это не из бескорыстия. Куда он пойдет, если у него отберут квартиру? Ко мне или к сыну, а это еще большие проблемы.

При обмене паспорта (все справки я ему собрала) он порезал себе вены, т. к. везде очередь, а я ему нагрубила – «не нужен паспорт, – не получай, я не пойду за твоими документами». После его действия я занялась все-таки его документами и поняла, что проще и дешевле было бы сразу сделать это самой.

Сын в прошлом году оставил институт. Для меня поначалу это было трагедией, потом я поняла, что это следствие.

Два месяца назад его оставила жена. Он это тяжело переносил, пришел ко мне говорит: «Не могу я там дома один быть, плохо мне». Согласилась: «Да, конечно, поживи у меня».

Теперь он живет у меня, а после получки и аванса ночует у собутыльников, деньги все пропивает, теряет совесть с катастрофической скоростью, вытащил деньги из детской копилки.

Конечно, хочется сказать: «Иди, мой дорогой сынок, к себе. Тебе уже 27 лет, обслуживай себя сам, оплачивай квартиру, телефон и т. д.». Но думаю, что его выгонят с работы, затем он опустится так низко, что начнутся необратимые процессы.

Все это я написала не для того, чтобы Вы мне посочувствовали, а для того, чтобы было понятно, насколько все запущено. Во всех своих бедах виновата я сама, но как из этого выбраться?»

…Я ей на это письмо не ответил. Скорее всего, сын прекратит пить. Но есть риск, хоть и небольшой, что дело может кончиться плачевно. Сын может попасть в дурную компанию, наделать долгов. Может даже погибнуть. Кстати, и муж может потом сесть на шею. Вот почему я и не отвечаю на эти письма. К книге претензий не будет. Другое дело, когда человек ко мне приходит на прием. В наших группах он обучается приемам психологического айкидо, а в деле смотрит по ситуации.

Обучить же заочно этим приемам пока не научился. Хотя некоторые сами осваивают, используя мои книги. Но у автора этого письма по книгам усвоить приемы не получилось. Но всем, кто попал в подобную ситуацию, я бы порекомендовал сделать несколько правильных шагов.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О НЕЛЕПОСТИ

Детей надо слушаться и довести до нелепости то, что они хотят.

МОЙ КОММЕНТАРИЙ К ПИСЬМУ

Вначале хочу сказать, чего точно нельзя делать:

1. Читать нотации ни тогда, когда он пьян, ни тогда, когда трезв.

2. Самому не начинать общения.

А теперь то, что мы рекомендуем делать в таких случаях:

1. Если позволяет жилплощадь, то надо разойтись по комнатам, заперев свою на ключ. Перестать готовить, стирать и убирать в его комнате.

2. Дома не должно быть денег.

3. Самой лучше питаться где-нибудь за пределами квартиры.

4. Освободившиеся время и деньги потратить на себя.

5. Избавиться от чувства вины. Воспитывали вашего сына не только вы, но и общество. Кроме того, воспитывали вы его 5–10–15–20 лет тому назад, и не вы виноваты, что вас не научили правильно воспитывать детей. Да и та женщина (чаще с такими вопросами обращаются женщины), которая воспитывала вашего сына, уже не существует. Сейчас вы уже другая и не должны отвечать за ту молодую и неопытную. Но вот если теперь вы не займетесь собою, то ответственность будет лежать на вас. У нас профессионалы не могут справиться с алкоголиками. Так что будьте скромнее. Вы не богиня и даже не президент. Помогите сама себе. А вот если, после того как вас предупредили, вы не будете помогать себе, то тогда вы будете нести за это ответственность.

Одна из моих подопечных так поступила и отделила своего пьющего, беспутного сына от себя. Жили они в трехкомнатной квартире. Она выделила ему комнату. Свои комнаты закрыла на ключ. Перестала читать ему нотации, заодно перестала заносить в квартиру продукты, убирать его комнату и давать деньги. Сын этому очень удивился и… пить перестал. Механизм обрыва запоя. Сын был убежден, что мать живет ради него. Об этом он даже не задумывался.

Известно, что удивление заставляет человека думать. По-видимому, в голову сына пришли хорошие трезвые мысли. В это время в кровь выбрасываются морфиноподобные вещества, а их избыток приводит к отвращению к алкоголю. Вот сын и перестал пить. Так сын ее недели две не пил. К сожалению, методичности у моих подопечных часто не хватает. Вообще, если дети не деклассировались, то постановка их на место не так уж трудна. Перекрываете «кислород», и дети начинают понимать, кто главный в семье. Если у родителей хватает веры в действенность наших приемов, они могут перетерпеть их истерическое «я хочу», которое перейдет в рациональное «целесообразно».

Когда ребенок умнеет, он сразу становится смирным. Но это не смирение, а спокойствие и понимание того, как жизнь устроена. Но и родителям не мешало бы поумнеть и начать общаться со своими детьми, а не с призраками, то есть со своими представлениями о них. Они часто не соответствуют реальности.

Разговоры и письма о воспитании

«Мальчик воспитывает маму»

Я расскажу о Коле. Ему пять лет. Он посещает нашу группу с полутора лет. На все семинары у его мамы Наташи бывает возможность приходить. И с нашей группой они выезжали на отдых в Туапсе. Там жили, как в пещере, я старался там создать, насколько можно, естественную жизнь, дети между нами так и крутятся. Когда на них не очень обращаешь внимание, они ведут себя нормально… В свое время проблема у нее какая была? Мальчик Коля сейчас воспитывает маму. В полтора года мама была очень трусливой, и он вынужден был брать ее к себе в постель, чтобы она не боялась. Теперь мама стала смелой, он теперь категорически настаивает, чтобы она с ним не спала. Сейчас еще мама сбоку спит, ей сейчас надо пока уступить, но скоро он ее изгонит из своей постели и спать с ней не будет. Постепенно мама сразу не может привыкнуть, то есть сегодня пусть она одна спит. Вчера он уже немножечко с ней был, а теперь… А вот теперь отчет Коли, он уже немножко пишет, уже читает прилично. Коля читает: «Я научился кататься на двухколесном велосипеде. Хочу быть певцом, изобретателем машин, еще я хорошо могу ориентироваться по картам, хорошо знаю карту мира…»

А что же ты меня обманывал, говорил, что ты стесняешься? Ты же прочел. Нормально сам написал, сам прочел.

Я сейчас вам продемонстрировал один прием, я к нему пристроился: не хочешь – не надо. Второй прием: я к нему подошел не с родительско-детской позиции, а наоборот: я не могу понять, что там написано, и Коля мне сейчас помог прочесть. А мы обычно на детей давим сверху вниз. Когда хотите с ребенком говорить, пристройтесь снизу. Вот сейчас он мне помог разобраться. Молодец, Коля. А то я сам уже, видишь, старый, глаза плохо видят, но он помог, молодец.

Ну что можно сказать? Кататься на двухколесном велосипеде – это сила. Мальчик теперь приобретает автономию, уже может куда-то поехать сам, писать и читать – это просто здорово. А ему пять лет всего-то. Дальше. Он не научился еще считать до ста. А до которого счета ты можешь считать? До двадцати. До двадцати – это здорово, это основное – до двадцати, а потом уже двадцать один, двадцать два, уже нормально…

«Я не сюсюкаю с детьми»

Вы видели, как я с детьми разговаривал? Я сюсюкал? Нет. То есть вел себя как с взрослыми: что понял, то понял. Правильно, через какое-то время ребенок, как обезьяна, переймет мои формы поведения. Если мои формы поведения плохие, тогда плохо. Поэтому крайне важно, чтобы родители были достойные люди. А чем плохо, что он приобретет мои формы поведения? Ей-богу, его тогда не надо будет ораторскому искусству учить. Причем это произойдет на интуитивном уровне, само собой.

Есть другая проблема. Идиотизм у нас присутствует в плане воспитания детей. Об этом я уже говорил. Безграмотная в психологическом отношении мама воспитывает ребенка в самый важный период его жизни до трех лет, когда формируется судьба человека. В детском садике – уже дипломированные воспитатели. Но тут я уже не говорю о качестве, но хотя бы что-то они должны предъявить, чтобы их пустили к детям. В школе учителя – еще более высокой квалификации. В институте обязательно преподаватель должен стать кандидатом наук. Самый высокий уровень педагогов – это педагоги на факультетах усовершенствования специалистов или институтов усовершенствования. Опять мы как-то даже не замечаем, что это нелепость. Самые квалифицированные должны быть педагоги, которые занимаются детьми от года до четырех. Но не надейтесь, что вы найдете специалистов в этой области. Если да, то великолепно. А нет, то будьте любезны сами овладейте навыком.

Но сейчас я, слава тебе господи, доволен: вы увидели, что с ребенком можно разговаривать на равных. Только пристраиваться нужно «снизу», а не «сверху». Вы же видели, что мальчик только что стеснялся, а потом – он все сам прочел. А мы, взрослые, как обычно сверху: давай, давай, не бойся!

Наташа, Колина мама, тоже три с половиной года ходит на наши семинары. Вначале мы занимались любовной тягомотиной, то есть обсуждали ее отношения с мужем. Потом – больше по производству. Причем она даже не заметила, когда мы обсуждали производственные вопросы, насколько это было интересней, эффективней. Главное – зарплата стала повышаться.

А за счет чего повышается зарплата? Потребности уменьшаются. Потому что человеку самодостаточному мало надо, а тот, кто не самодостаточный, ему нужно тогда при помощи одежды или лишней косметики себя как-то выделить. Поэтому, когда вы видите ярко одетого человека у себя на производстве – это неблагополучный человек. Ума не хватает выделиться, ему проще одеждой привлечь внимание – и вот ты уже личность…

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О НАКАЗАНИИ

Детей наказывать нельзя, пусть их наказывают другие, тогда он придет за помощью к вам.

«Злюсь, если сын после улицы топчет грязными ботинками пол»

Меня зовут Оля. У меня вторая работа, первая была госслужба, юридический отдел. Сейчас взяла надомную работу, делаю отчеты для одной компании: отчет и статистика о продажах в компании. Работу предложил супруг, я с радостью согласилась, сама распределяю свое время, вся ответственность лежит на мне, никто не стоит над душой, когда работаю. Успеваю водить сына на занятия и тренировки. Минус данной работы – нет роста вверх. Теперь я должна окончить курсы косметолога, мне это очень нравится, значит, я смогу достичь больших результатов. А мое юридическое образование, думаю, тоже пригодится. Стоит ли обращать внимания, когда говорят, что нет медицинского образования, поэтому вам будет сложно устроиться в салон, а я в этом уверена? Думаю, что у меня получится. Это что, мое врожденное упрямство? Хвалюсь: научила сына читать. Я очень довольна тем, что наконец пошла заниматься фортепиано. Первое занятие было третьего октября, сегодня я играю менуэты. Я счастлива, меня очень успокаивает, когда я играю. Это прекрасно, когда из-под твоих рук льется чудесная музыка. Да, нужно подолгу делать упражнения, но есть цель. И весь процесс превращается в праздник. Висну на турнике каждый день, очень помогает при усталости спины, укрепляет руки, пальцы, так как моя работа связана с сидением. Также качаю пресс, укрепляю брюшной пресс – залог здоровья спины. Минусы: обратную реакцию даю или через несколько дней, или в мечтах, так как уже не вижу этих людей. Все время злюсь, если сын грязными руками после метро, транспорта трогает себе лицо, если топчет грязными ботинками пол. Ругаю себя, но после приступов гнева. В семье не всегда знаю свое место…

Одну секундочку… Я хочу остановиться по поводу гигиены. Гигиену, конечно, надо соблюдать, но не очень сильно. Почему? Я помню, как декан нашего факультета, профессор кафедры эпидемиологии, однажды пила чай, и у нее упала на пол ложечка. Мы все бросились, чтобы ее помыть. А она взяла и протерла ее салфеткой. И говорит: я эпидемиолог, я знаю, что немножко грязи всегда нужно! Мы до сих пор в пещере живем. Борьба за идеальную чистоту приводит к тому, что ребенок часто становится беззащитным. Его отгораживает в рамках семьи оранжерейка. А потом, когда он идет в садик или в школу, он сразу переболевает всеми болезнями. Получается инфекционный шок. Поэтому когда начинаешь требовать идеальную гигиену, ты подвергаешь опасности ребенка: у него не вырабатывается иммунитет. А когда на него попадает немножко грязи, ругаться особенно не надо. Иначе он тоже, как обезьяна, будет это делать со временем. Кроме всего прочего, лучше, чтобы ругал кто-то другой.

И у меня есть хороший пример учения. Одна мама учила стирать своего сына. Он не хотел. Тогда он назло ей целую неделю в белой рубашке ходил. Естественно, она стала черная, над ним стали смеяться. Он пришел к маме и говорит: «Мама, постирай рубашку». А она говорит: «Мне сейчас некогда, налей водички в тазик». Он налил водички: «Мама, я налил». – «А теперь брось туда ложку порошка». Бросил. «А теперь вот постирай, теперь выполощи, а теперь давай развесим». Потом он ночью лег спать, она посмотрела, как он постирал, сама все перестирала, погладила – гладить он, конечно, еще не умел. Но утром она ему сказала: зря ты мне доверяешь рубашки стирать, ты постирал лучше меня. И проблема закончилась.

…Насчет «гладить». Утюгом. Она говорит: вначале он не мог погладить белую рубашку для школы, а потом потихонечку все освоил. Самое главное – не надо помогать и не обязательно хвалить, а сказать, то, что ты делаешь – это лучше, чем я это делаю. Мы все хотим быть первыми. Но надо дать и ребенку почувствовать, что он может быть первым. И конечно, нужно всегда хвалить за дело.

ВАЖНЫЙ ТЕЗИС

О БУДУЩЕМ

Работать надо на будущее, а если работаешь на настоящее, то, считай, что ты уже в прошлом.

Теперь насчет гигиены. Не будьте рабами этой гигиены. Нет, я не хочу сказать, что надо быть грязнулей. Конечно, мыть руки нужно, но не столько для того, чтобы микробов смыть, а чтобы мертвый эпителий смыть и чтобы лучше шел обмен веществ. Кстати, говорят, есть какой-то порошок для чистки унитаза, который убивает все микробы. Какая идиотская реклама. Неужели кто-то из унитаза пробовал пить воду? Нет. Но зачем тогда в унитазе убивать микробы?

Если ребенок здоров психологически и физически, у него в желудке имеется кислота, которая все уничтожит. Но если ребенок находится в напряжении, как обычно бывает из-за плохого воспитания, которое ему родители дают, то он тогда серьезно заболеет. Вообще, диетология – это наука для невротиков. Живой человек может все есть – и ничего с ним не будет. Гигиену надо соблюдать во время особо опасных инфекций, когда у нас иммунитет не вырабатывается. А со всей банальной грязью организм сам справится. В общем, проблему из этого не надо делать.