332 500 произведений, 24 800 авторов.

Электронная библиотека книг » Мэри Бостико » Этикет жены бизнесмена. Манеры. Имидж. Стиль » Текст книги (страница 7)
Этикет жены бизнесмена. Манеры. Имидж. Стиль
  • Текст добавлен: 4 октября 2016, 23:14

Текст книги "Этикет жены бизнесмена. Манеры. Имидж. Стиль"


Автор книги: Мэри Бостико






сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 9 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Если вы, конечно, не очень близкие друзья, то лучше не делать замечаний, касающихся предметов туалета или гигиены. Если, скажем у кого-то из коллег запах изо рта, а у кого-то плечи покрыты толстым слоем перхоти, то лучше сделайте вид, что не замечаете этого в надежде, что более близкий коллеге человек укажет ему на этот недостаток.

Женщины часто спрашивают, стоит ли обращать внимание мужчины на расстегнутую «молнию» брюк. Безусловно, да, если, конечно, вы не абсолютно незнакомые друг другу люди. Легкое замешательство и мужчины и женщины в этот момент даже сравниться не может с унижением, которое испытывает мужчина при мысли о том, сколько времени его одежда была в беспорядке до того, как он это заметил. Однако если вы только что были представлены друг другу, то пусть это лучше сделает более близкий человек или общий знакомый. Если же подобное замечание делает мужчина мужчине, то ни о какой неловкости не может быть и речи вне зависимости от того, знакомы они или нет.

Точно так же женщине следует указать женщине на расстегнутую «молнию» на юбке или пуговицу на блузке, на пятнышко на носу или запачканные губной помадой зубы. Окажись вы на месте этой женщины, разве вы предпочли бы остаться в неведении об этом?

ЯЗВИТЕЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ

Беседа не должна опускаться до сплетен о ком-то, особенно если в ней принимают участие несколько человек, пусть это даже очень близкие друзья. «О! – заметила как-то моя приятельница на обеде, где наша общая знакомая с наслаждением обсуждала личную жизнь еще одной дамы. – Если уж она о Кити так говорила, то могу представить себе, что она говорит обо мне!»

Одна из добрейших женщин, которых я когда-либо знала, в подобной ситуации немедленно прерывает говорящего словами: «Бог мой, Барбара, а Адриана всегда говорит о тебе только в превосходной степени!», а после этого меняет тему разговора. Когда ей задают вопрос о человеке, к которому она не испытывает каких-то особых чувств, она обязательно находит возможность сказать о нем пару добрых слов, даже если ей приходится говорить о превосходном состоянии газона перед его домом или о прекрасном виде его машины. Она отлично знает, что сплетни о третьем человеке недопустимы, а поэтому за ней закрепилась слава человека, который никогда не скажет ничего плохого о ком-то.

Как бы вас ни соблазняла возможность отпустить язвительное замечание о ком-то или присоединиться к группе сплетников, никогда не делайте этого. Это не только бросает тень на репутацию другого человека, но и характеризует вас с самой плохой стороны.

БУДЬТЕ ТАКТИЧНЫ

Тактичные люди обычно держат свои предубеждения при себе. Тактичный человек в ходе оживленной дискуссии не скажет «Это не так!» – что похоже на обвинение собеседника во лжи. Как правило, он скажет «Мне кажется…».

Если точка зрения вашего собеседника абсолютно неприемлема для вас, попытайтесь как можно скорее сменить тему разговора. Если же обсуждаемый вопрос для вас очень важен, то тем более тщательно следите за собой, чтобы не сказать лишнего. То есть если ваша точка зрения по данному вопросу достаточно жестка и не может измениться, то вам не следует поднимать этот вопрос, если, конечно, вы не являетесь выступающим на официальном мероприятии. Но если вы способны без всякой предвзятости воспринимать мнения, отличные от вашего, можете спокойно затрагивать в разговоре любую тему. Ведь в конечном итоге любая тема, представляющая интерес для всех собеседников, может перерасти в другую, ваша точка зрения по которой не будет совпадать с точкой зрения остальных участников дискуссии. Тогда будьте осторожны. Куда лучше отойти от обсуждаемого вопроса, чем ожесточенно отстаивать свою точку зрения. Спор, в котором принимают участие хладнокровные, уравновешенные люди, может быть увлекательной игрой, но он представляет серьезную опасность для тех, кто отличается вспыльчивостью и горячностью.

Промахи, вызванные недостатком такта

Делать замечания вроде «Что произошло с цветом лица Бобби с тех пор, как он пошел в школу?», «Вы с Джоан действительно разводитесь?», «Что с вашим ребенком?» – это все равно что сыпать соль на свежую рану. И что самое ужасное, чаше всего эти вопросы задают люди, которые должны быть в курсе происходящих событий.

Если у вас есть хоть капля здравого смысла и такта, то, разговаривая со своей бабушкой, вы не будете говорить о своем страхе перед грядущей старостью. Говоря с инвалидом, вы не станете рассказывать, как чудесно кататься на коньках, а беседуя с жителем мегаполиса, не станете поднимать вопрос об уровне преступности в городах, о грязи, шуме и бесконечных пробках на дорогах.

И дело не только в том, что критиковать и высмеивать других – это признак дурного тона и отвратительного характера. Дело в том, что ситуация может измениться на 180 градусов, и тогда уже объектом насмешек станете вы сами. Однажды молодая девушка спросила парня, с которым надеялась начать встречаться: «И как ты только можешь появляться везде вместе с ней?» – «Очень просто, – ответил юноша, – она моя сестра».

Также крайне нетактично выяснять, почему он не женат, почему у нее нет детей, почему у него только одна рука или почему у нее забинтован глаз. Никогда не говорите никому, что, к примеру, она плохо выглядит, а он, должно быть, сделал пластическую операцию, потому что выглядит гораздо лучше, чем когда-либо! Если человек болен, то он еще более расстроится при мысли о том, что это так заметно; а человек, выглядящий хорошо, вряд ли обрадуется тому, что вы приписываете это вмешательству пластического хирурга, даже если это так и есть. Другими словами, есть великое множество вещей, по поводу которых вообще не стоит делать какие-то замечания, особенно если они очень личного свойства.

Если человек захочет поговорить о чем-то личном, он сам начнет разговор на эту тему; вам же этого не стоит делать никогда.

КАК НЕ СТОИТ ВЕСТИ СЕБЯ В РАЗГОВОРЕ
Хвастун

Существует большая разница между естественным стремлением поделиться своими достижениями или достижениями наших любимых с близкими членами семьи и бесконечным восхвалением собственных достоинств в разговоре с практически незнакомым вам человеком. Одно из самых больших достоинств семейного круга – это то, что в кругу своих родных мы всегда можем позволить себе чуть-чуть хвастовства, ведь, когда нас любят, так же радуются нашим успехам, как и мы сами. Другим же наши достижения далеко не так интересны, и, даже когда мы чуть ли не лопаемся от гордости, правила хорошего тона не позволяют нам свести весь разговор к обсуждению вашей замечательной работы и талантов вашего сынка.

Если вашим собеседником вдруг оказался вот такой хвастун, вежливо выслушайте его, прореагируйте соответствующим образом и постарайтесь сменить тему разговора. Если же и на этот случай у него есть наготове замечательная история о себе любимом, самое лучшее, что вы можете сделать, – это как можно быстрее извиниться и закончить беседу, если, конечно, его рассказы не доставляют вам истинное удовольствие.

«Такова жизнь. Се ля ви!»

Если вы постоянно вставляете в свою речь слова и фразы из другого языка – это выглядит претенциозно и зачастую смешно. Никогда не делайте этого, если только произносимые фразы – не из вашего родного языка и трудно подобрать абсолютно точный синоним или если это слово или фраза уже давным-давно не вошли в повседневную речь и поэтому понятны всем.

Когда другие произносят иноязычные слова или фразы, постарайтесь проигнорировать их, если только тема разговора не представляет для вас столь большой интерес, что вы захотите спросить говорящего «Что это означает?», если слово вам незнакомо.

«Зануды» и «агрессоры»

Они все вокруг нас, и часто нам остается только страстно надеяться, что мы не одни из них. Неплохо было бы иногда прислушаться к собственной манере говорить, чтобы понять, не являетесь ли вы в разговоре агрессором, монополизирующим беседу, всегда настаивающим на собственной правоте, не дающим другим даже возможности согласиться или не согласиться с вами. Возможно, вы заметите, что другие с трудом скрывают зевоту, слушая вас, или отчаянно ищут малейшей возможности улизнуть от вас. Одно из определений слова «зануда» гласит: «Человек, который говорит о себе, когда о себе хотите говорить вы». Это в общем-то верно, но если говорить более точно, то зануда – это человек, который умудряется рассказать вам длиннющую историю о том, что вам абсолютно неинтересно. И при этом он (или она) настоит на том, чтобы довести свой рассказ до самого конца, несмотря на вашу очевидную скуку.

Эти недостатки вполне можно подкорректировать, хотя они и могут казаться неотъемлемой частью вашего характера. Если вы поймете, что склонны монополизировать беседу, замкните рот на замок и заставьте себя послушать других, хотя, возможно, у вас есть много чего сказать. Если вы боитесь показаться скучным, сделайте над собой усилие и начните регулярно читать газеты и журналы или выберите себе тему, представляющую интерес для большинства, – ну, например, проблему зашиты окружающей среды. Эта тема волнует многих, и ваша осведомленность в этом вопросе позволит вам не только принять участие в общем разговоре, но и поделиться с другими интересной информацией.

Что касается неприятных «разговорных» черт в других, то здесь вы ничего не можете сделать. Ну, разве только постараться свести ваше общение с такими людьми к минимуму.

Когда кто-то рассказывает вам историю, слышанную вами по меньшей мере дважды, не будет ничего страшного, если вы скажете: «Да-да, я помню, как вы заставили всех отойти, когда тот человек упал в обморок. Вероятно, вы помогли сохранить ему жизнь». И затем твердо смените тему разговора. Если вы принимаете участие в обшей беседе, а кто-то повторяет собственный рассказ, вы можете незаметно покинуть собеседников. Если же ваше «бегство» не прошло незамеченным, спокойно скажите: «Я уже слышал эту историю. Извините меня, я сейчас вернусь» – и отойдите от разговаривающих.

Высокомерные собеседники

Когда мои пасынки были в подростковом возрасте, для них было в равной степени мучительно разговаривать с теми, кто разговаривал с ними свысока и задавал им вопросы, которые обычно задают совсем маленьким детям, и с теми, кто пересыпал свою речь многосложными словами, стремясь произвести на ребенка впечатление. Не важно, является ли ваш собеседник ребенком или взрослым, недопустимо разговаривать с ним свысока. Искусные собеседники подстраиваются под своего визави, не снисходя до разговора с ним и не выказывая своего превосходства.

Если вы чувствуете, что ваш собеседник разговаривает с вами как будто свысока, вы мало что можете сделать, не показавшись при этом задетым, но вы можете сказать: «Мистер Коллинз, я благодарен, что вы пытаетесь преподнести мне все это в упрошенном виде, но я знаком с этим вопросом» – и затем задайте вопрос по теме, чтобы подчеркнуть значение собственных слов.

Мистер Нет

У каждого есть право выражать свою точку зрения. Если вы хотите возразить своему собеседнику, скажите: «Я полагаю, это не совсем так. Дело обстоит следующим образом». Только никогда не говорите: «Вы не правы, а я – прав». И обязательно приведите доводы в пользу своей точки зрения, а затем внимательно выслушайте мнение и доводы своего собеседника. Если вы считаете необходимым завершить дискуссию, не следует упорствовать в своем стремлении навязать свой взгляд другим. Просто скажите: «Что ж, очевидно, мы не сходимся во мнениях, но я могу понять вашу точку зрения» или «Возможно, вы правы. У меня другое мнение, но кто знает?».

Исправление речевых ошибок

Представьте себе ситуацию, когда ваш собеседник вдруг неправильно произносит слово или делает грамматическую ошибку. Стоит ли вам исправлять его или лучше повторить его речевую ошибку, чтобы не ставить его в неловкое положение? Но ведь из двух разбитых чашек не склеить ни одной целой… Не поправляйте собеседника, но, когда представится возможность, произнесите слово или фразу без ошибок. Будем надеяться, что человек поймет свою оплошность.

Исправлять речевую ошибку собеседника можно, только если этот собеседник – ваш супруг (супруга, ребенок или очень близкий друг). Да и то делать это стоит исключительно наедине.

Естественно, если кто-то неверно произносит слово, а потом интересуется, не сделал ли он ошибку, следует ответить на заданный вопрос. Вы можете сказать: «По-моему, это произносится…»

Если же неправильно произнесено ваше имя или имя вашего родственника, нет ничего страшного в том, чтобы при удобном случае сказать: «Вообще-то мое имя произносится „Мив“, а не „Мейв“».

«Сколько вам лет?»

Многие люди очень не любят, когда их спрашивают об их возрасте. Это абсолютно бестактный вопрос. Однако его задают очень часто, и существует несколько способов уклониться от прямого ответа. Вы можете сказать: «Мне достаточно много лет, чтобы хорошо знать жизнь», «Мне несколько больше, чем 28», или «Двадцать девять (или 39, или 49), и я все еще держусь».

Если кто-то продолжает настойчиво требовать ответа, говоря: «Ну ладно, скажите же!» – ответьте просто: «Думаю, вам должно быть ясно, что я не отвечу на этот вопрос. Да и зачем вам знать?»

Оскорбления

Что сказать, если в вашем присутствии кто-то отпускает оскорбительные замечания в адрес группы людей, отдельного человека или целой нации?

Подобным вещам нет оправдания, и вы должны это дать ясно понять. Прямо и открыто скажите говорящему, что вы считаете его слова недопустимыми и не желаете больше слышать ничего подобного, после чего уйдите. Либо вы можете сказать: «Давайте оставим эту тему» – и предложить другую. Каждый раз, когда вы участвуете в разговоре, оскорбляющем этническое, расовое или личное достоинство человека, проявите свою нетерпимость к подобным высказываниям, вне зависимости от того, сказаны они всерьез или в шутку. Ведь это – не только свидетельство абсолютной невоспитанности, но и расовой нетерпимости и высокомерия. Этому не должно быть места ни в разговоре, ни в нашем мире вообще.

Перебивать или нет?

Совершенно очевидно, что очень невоспитанно перебивать говорящего, если только у вас нет острой необходимости сказать что-то. Если перебивают вас, выслушайте перебившего вас в течение нескольких секунд или минут, а потом заканчивайте свою мысль.

«М-м-м… вы знаете?»

Вряд ли вы что-то можете предпринять, если манера разговаривать вашего собеседника раздражает вас. Однако вы очень многое можете сделать, чтобы улучшить собственную манеру речи. Если вдруг заметили, что вы то и дело произносите «м-м-м» или слова-паразиты «так сказать», «понимаешь» и тому подобное, примите меры, чтобы очистить свою речь.

«Как на днях мне сказал сам президент…»

Люди, которые в разговоре то и дело ссылаются на свое знакомство с известными людьми, видимо, считают, что так они скорее произведут на вас впечатление. В этом случае лучше всего вести себя так, чтобы стало ясно: все эти имена не особенно впечатлили вас. Лучше всего сказать: «Очень здорово, что вы знакомы с президентом и что он делился с вами своими мыслями, но что вы думаете о…?»

Естественно, пообщавшись с таким человеком и поняв, как неуместна и даже смешна болтовня о своем знакомстве с великими мира сего, вы сами никогда не будете пользоваться именами знаменитых или влиятельных людей, чтобы произвести впечатление на других.

«А потом мы еще пошли в ресторан и на шоу…»

Не стоит сожалеть о том, что вы что-то не сказали: «Лучше держать рот на замке и выглядеть дураком, чем открыть его и рассеять последние сомнения в этом». Не пытайтесь показаться более умным и знающим, чем вы есть на самом деле. Поистине умный человек никогда не побоится сказать: «Я не знаю».

Люди, которые легко излагают свои мысли, говорят очень много и временами весьма поверхностны в своих суждениях. Люди с богатым воображением частенько высказывают идеи, на достоверность которых не всегда стоит полагаться. С другой стороны, мужчина или женщина, в число достоинств которых не входит излишняя болтливость, хорошо ощущают себя в кругу близких друзей, но вряд ли придадут дополнительный блеск вашей вечеринке. В разговоре, как и на дороге, лучше держаться середины. Знайте, когда стоит послушать других, но также и знайте, когда настал ваш черед вступать в разговор.

Старайтесь не повторяться, рассказывая одну и ту же историю или вновь и вновь возвращаясь к деталям своего рассказа, которые кажутся вам наиболее забавными. Зачастую людям интересны только те вещи, которые они слышат впервые, так что избегайте повторов.

Любитель делиться секретами

Еще одним изгоем в обществе всегда будет человек, который в компании нескольких людей постоянно что-то шепчет на ухо кому-то одному из собравшихся. При этом у остальных неизбежно складывается впечатление, что он говорит либо о них, либо они пропускают что-то чрезвычайно любопытное. То же самое относится к человеку, говорящему на иностранном языке, незнакомом большинству собравшихся. Это все равно что секретничать на виду у всех, это столь же грубо.

Завершающий мысль

Некоторые люди быстрее находят нужное слово или фразу, чем другие. Их просто переполняет неуемное желание вставить нужное слово или закончить предложение за человека, который затрудняется подобрать самое точное слово и закончить свою мысль. Если вы знаете за собой такую слабость, соберите все силы, чтобы не поддаться этому искушению. Ведь, ведя себя подобным образом, вы заставляете человека почувствовать себя в чем-то ущербным, а про вас могут подумать, что вы стремитесь оказаться в центре внимания. Конечно, если кто-то совершенно очевидно не может найти нужного слова, а не просто подыскивает наиболее точное выражение, вы можете предложить ему или ей свою помощь.

Любопытствующий

Как ответить на чисто личные вопросы, скажем, сколько стоит подарок, мебель в вашей комнате или одежда?

Прежде всего, помните, что вы совсем не обязаны делиться с кем-то подобной информацией, если вы того не желаете. Вы можете ответить очень просто: «Не знаю (или не помню), сколько это стоит».

Вопросы, касающиеся денег, крайне неприличны и заслуживают отпора. Конечно, вы не можете сказать: «Не ваше дело», но вы всегда можете заметить: «Я предпочел бы не говорить на эту тему. При нынешней дороговизне это слишком печальная тема для разговора…» – и смените тему беседы.

Очень многим также кажется излишне назойливым вопрос: «Чем вы занимаетесь?» Задать вопрос о работе своего собеседника лучше всего, если он в разговоре сослался на определенную область знаний или заговорил на тему, касающуюся его профессиональных занятий. Тогда вы можете спросить: «Вы работаете в этой области?»

Любитель заканчивать чужие истории

Мы все встречали людей, которые никому не дают довести свой рассказ до конца. Они непременно должны встрять в разговор, исправить какую-то деталь, а потом и вовсе сами завершить повествование. Особенно этим грешат супружеские пары, а также родители и дети. Это особенно раздражает, когда повторяется регулярно, и это – одна из причин частых семейных ссор. Контролируйте себя, даже если вам очень хочется сделать что-то подобное, но и не сдавайтесь молча, если кто-то «перехватил» вашу историю. Многие просто не замечают, что они прерывают других, но в еще меньшей степени они понимают, что это раздражает слушателей. Если даже после мягкого намека с вашей стороны ваш обидчик продолжает «перехватывать» ваши истории, не преминете заметить: «Ну ладно, продолжайте вы». Это подействует на всех, кроме уж самого толстокожего человека.

«Кровотечение все не останавливалось…»

Одно из основополагающих и незыблемых правил хорошего тона заключается в том, что говорить следует только о вещах интересных и приятных всем слушателям. Кажется невероятным, что столько людей говорят исключительно о несчастных случаях, болезнях и других неприятностях. Не надо заострять внимание на собственных проблемах. У ваших собеседников их тоже достаточно, поэтому им не доставит удовольствия выслушивать еще и о ваших. Только самых близких и родных людей волнует, сколько раз вы оказывались на операционном столе.

Бегающий взгляд

Ничто так не смущает человека, как разговор с собеседником, который не смотрит прямо на вас. У некоторых есть такая привычка, когда они говорят, у других – когда они слушают. И те и другие нарушают главную заповедь хорошего собеседника – быть внимательным и хорошим слушателем. С кем бы вы ни говорили, смотрите на него или на нее, но не застывшим взглядом, а так, чтобы говорящий почувствовал ваш искренний интерес и внимание.

Когда кто-то разговаривает с вами, не блуждайте рассеянным взглядом по сторонам. В этом случае создается впечатление, что собеседник вам смертельно наскучил или что вас больше интересует что-то другое вокруг вас. Если же взгляд вашего собеседника блуждает по сторонам, когда вы рассказываете ему, можете прервать свой рассказ и проследить за его взглядом, словно удивляясь, что интересного он там нашел. Если он спросит вас, что вы делаете, скажите: «Мне просто интересно, на что вы смотрите» – и затем продолжите свой рассказ. Возможно, он поймет ваш намек.


    Ваша оценка произведения:

Популярные книги за неделю