Текст книги "Коапп! коапп! коапп! выпуск 3"
Автор книги: Майлен Константиновский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 5 страниц)
МАСКАРАД (ДРАМА В 1 ДЕЙСТВИИ)
Перед входом на поляну КОАППа выстроилась огромная очередь. Хвост ее теряется в лесу, голова упирается в Птицу-Секретаря, сидящую за своим секретарским пнем с неприступным видом. На пне табличка:« ПРИЕМ ПОСЕТИТЕЛЕЙ ПО ЛИЧНЫМ ВОПРОСАМ». Собравшиеся в центре поляны коапповцы смотрят в сторону очереди – одни с любопытством, другие озабоченно.
Стрекоза. Не могу налюбоваться на нашу новую табличку – она такая необычная...
Удильщик. Не понимаю, Стрекоза, что вы нашли в ней необычного? У любого начальника есть приемные дни. У нашего председателя, естественно, тоже.
Стрекоза. Нет, нет, милый Удильщик, не говорите так! Неужели вы не чувствуете, что в этой табличке есть что-то волнующее, таинственное?
Гепард. Я совершенно согласен со Стрекозой, дорогой Удильщик, – обратите внимание, как волнуются стоящие в очереди. А таинственность заключается в том, что никогда наверняка не знаешь, попадешь ли на прием.
Мартышка. Да, да, Гепард, вы правы. Дорогой Кашалот, меня тоже беспокоит, успеете ли вы всех принять – посмотрите, какой длинный хвост.
Кашалот. Я обязан принять всех, Мартышка, это мой долг! Если мы четко организуем прием посетителей... Но не будем терять времени.
Звонит в колокольчик.
Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Удильщик. Мой обожаемый председатель, у меня возникла идея относительно четкой и быстрой организации приема!
Кашалот. Это очень кстати, Удильщик, – мне ведь и самому необходимо попасть на прием к председателю КОАППа.
Человек. Простите, дорогой Кашалот, я не ослышался? Вы записались на прием к самому себе?
Кашалот. Конечно, Человек, – записался на общих основаниях... Мы, члены КОАППа, не должны пользоваться никакими привилегиями по сравнению с рядовыми обитателями нашей планеты. Кстати, Мартышка, узнайте, пожалуйста, какая моя очередь?
Мартышка. Сейчас. (Бежит к Птице-Секретарю, водит пальцем по списку посетителей ) Сто восемьдесят третья. А как ей доложить, по какому вопросу вы на прием? Здесь не указано.
Кашалот. Неужели я не написал? Вопрос несложный, займет минуту: перемена имени.
Коапповцы изумленно уставились на своего председателя.
Нелегко порой опровергнуть дурную молву. Козодою, во всяком случае, это до сих пор не удалось...
Сова. Это что ж, выходит, имя «Кашалот» тебя больше не устраивает? Разонравилось, что ль?
Кашалот. Нет, Сова, лично мне оно нравится, но мое имя не устраивает некоторых юных биоников – в своих письмах они называют меня то Кашелот, то Кошалот, хотя всем известно, что я питаюсь не кашей и не кошками, а глубоководными кальмарами.
Гепард. И, судя по вашей комплекции, питаетесь неплохо. Кстати, я видел письмо с обращением «Дорогой Кушалот»... Видимо, автор письма дружески намекает на то, что вы любите покушать.
Кашалот. Возможно, Гепард. Вот мне и надо выбрать такое имя, чтобы никто ни на что не мог намекнуть. Приступим к приему... Да, Удильщик, вы еще не изложили свое предложение по организации приема.
Удильщик. Оно очень простое, остроумное и экономит массу времени и сил. Дело в том, что у многих посетителей, в том числе, как сейчас выяснилось, и у вас, наш любимый председатель, одна и та же просьба: переменить имя. Удивительное совпадение, не правда ли? Используя это обстоятельство, мы можем резко облегчить и ускорить работу. (Вытаскивает из-за дерева огромный мешок, запускает туда плавники и вытаскивает толстую пачку билетиков.) Смотрите: здесь, на этих билетиках, я написал имена посетителей – на каждом билетике одно имя. Кладем в этот большой мешок, перемешиваем – вот так... Теперь каждый вытаскивает билетик с новым именем!
Мартышка. А мне нравится ваша идея, Удильщик! Быстро, четко, и ничего не надо придумывать! Мне даже самой захотелось переменить имя!
Человек. Получается своего рода лотерея.
Кашалот. Хм... а вдруг, уважаемый Человек, вытащишь свое прежнее имя? Ведь билетик, на котором оно написано, тоже в мешке...
Человек. Это не исключено, но маловероятно при таком количестве билетиков...
Кашалот. Придется мне попробовать первому – каждую сомнительную идею я должен испытать сначала на себе. Давайте мешок, Удильщик... Спасибо... Ну, я полез! (Засовывает голову в мешок.)
Коапповцы напряженно ждут, но ничего не происходит – Кашалот недвижим.
Стрекоза. Почему так долго? Он не задохнулся?
Кашалот (глухо, из мешка). Я не могу решиться... Ну все, выбрал!
(Вылезает, держа в пасти билетик.) Сова, взгляните, пожалуйста, что в нем?
Сова. Изволь. (Читает.) «Ко-зо-дой».
Кашалот. Козодой? Хм...
Сова. Да ты не бойся, не прогадаешь! Козодой – хорошая птица.
Клювик махонький, по бокам усики черные в стороны торчат – ровно кисточки, глаза большущие, ноги короткие – он ведь все больше летает, ходит-то плохо, на земле только яйца откладывает – прямо так, безо всего... гнезда-то Козодой не вьет, да не из-за лени : некогда ему – насекомых все промышляет. Не беда, что клюв размером не вышел – рот-то у него большущий! Так и летает с раскрытым ртом и ловит прямо на лету, ровно сачком, да все таких вредных насекомых ловит – ночных! А на них-то как раз мало кто охотится... Козодой, вроде как и я, в ночную смену работает. До чего же славная птица!
Кашалот (с надеждой). Славная, говорите, Сова?
Сова. Да мало что славная: бо-ольшущую пользу людям приносит.
Кашалот Я тоже приношу большущую пользу. Решено: бepу имя Козодой.
Сова. Вот только обидели Козодоя люди – напраслину, слышь, на него возвели: мол, ихних коз Козодой будто бы доит ,а коза после этого слепнет и молоко у ей пропадает. Козодой-то по простоте и вправду вечерами иной раз возле стада крутится, так ведь не ради молока – насекомых он глотает, которые скоту досаждают...
Человек. Это просто удивительно, дорогая Сова, как прочно держатся нелепые поверья... Вы знаете, даже великий ученый Карп Линней назвал эту птицу «Капримулгус», что в переводе с латыни означает «тот, кто доит коз>! Не повезло Козодою...
Кашалот (размышляя). Мда... Пожалуй, Козодой в таком случае мне не подойдет, ведь могут и меня заподозрить в том, что я дою коз... Председатель КОАППа должен быть вне подозрений!
Человек. Ну что ж, дорогой Кашалот, попытайте счастья еще раз. Желаю успеха!
Председатель снова лезет в мешок.
Все. Желаем успеха!
Кашалот (из мешка / Возьму сразу несколько билетов. (Вылезает.)
Вот, шесть штук взял – не может быть, чтобы не попалось хотя бы одно удачное имя! ( Решительно.) Билет первый... (Читает) «Со-ро-ко-нож-ка». Мммм... (Задумался, не зная, как peaгировать.)
Кому не известно, что у многоножки не столько ног, сколько на самом деле, а столько, на сколько она выглядит. Сороконожка, например, выглядит на сорок ног, хотя на самом деле их всего тридцать.
Гепард. Что ж, вполне подходящая фамилия для нашего председателя, у которого нет ни одной ноги. Так сказать, для контраста.
Стрекоза . Да, да, для контраста! И всем будет хорошо – сама Сороконожка вернет себе девичью фамилию – Костянка! Об этой фамилии все забыли, кроме зоологов... Ее даже в глаза Сороконожкой обзывают, а на самом деле у нее только тридцать ног. Разве это не бестактно? Вот в Панаме живет многоножка, у которой семьсот ног, – никто ведь не называет ее семисотножкой, ее деликатно зовут просто многоножкой.
Удильщик. А это не бестактно, Стрекоза, в присутствии нашего председателя говорить о животном, у которого семьсот ног! Гепард пошутил, а вы с вашим полнейшим отсутствием чувства юмора...
Из-за маскировочных темных пятен вокруг глаз трудно сразу понять, с какой стороны у енотовидной собаки голова Что и помогает иногда ее сохранить.
Кашалот. Да, да, Стрекоза, у вас полное отсутствие чувства юмора! Какая бестактность... Спасибо, Удильщик. Прочтите, пожалуйста, что во втором билетике... А заодно и в остальных – все читайте!
Удильщик. С удовольствием. (Читает.) Большая По...». (Внезапно осекается и замолкает.)
Кашалот. Ну, что же вы?
Удильщик. Э-э... видите ли... мм., может быть, попробовать еще раз?
Кашалот (выйдя из себя, кричит). Читайте немедленно, что бы там ни было! «Остроумное предложение», «экономия времени и сил»... Мы уже потратили массу времени, и где результаты? А посетители ждут! Читайте, я вам приказываю!
Мартышка (сгорая от любопытства). Разрешите, я прочту.. Дайте билетики, Удильщик! Ну, что вы за них уцепились? Так, с какого начать? С этого. (Читает подчеркнуто четко.) «Большая Поганка».
Кашалст (как от зубной боли). О-о-о!
Мартышка. Не отчаивайтесь, милый Кашалот, вот следующий билетик «Малая Поганка».
Кашалот. О-о-о!
Мартышка (деловито). Так, а в этой что? Ага, «Ушастая Поганка», «Рогатая Поганка» и «Серощекая Поганка». Ну, вот и все – поганки кончились.
Кашалот. О-о-о!
Сова. Что ты все «о-о-о!» да «о-о-о!» Ты не о себе сокрушайся, а об этих птахах бедных – им-то каково? В глушь ведь от сраму ушли жить – на озера да на заводи речные, камышом заросшие. И птенцов от берега подальше держат – плот строят из камыша али тростника, а на плоту гнездо. Чтобы, значит, не узнали маленькие раньше сроку имя свое. За что семью птичью так опозорили, ну за что?!
Кашалот (рыдающим голосом, думая о своем). За что!?
Сова. Людям некоторым они не угодили – мясо, видишь ли, у них невкусное, рыбой пахнет! Есть ведь у них и другое имя – Чомга. Так нет – все больше поганками кличут ..
Никогда не откажутся еноты от своего любимого занятия – полоскать все, что под лапу попадет! Даже если поблизости откроют механическую прачечную.
Это что ж получается – птица на белый свет для чего родится? Для пищи? Обязана птица мясо вкусное иметь, я тебя спрашиваю?
На поляну, бесцеремонно оттолкнув Птицу-Секретаря, выходит Уссурийский Енот.
Уссурийский Енот. Конечно, обязана!
Сова. Чего? Да я не с тобой говорю.,. И откуда ты такой выискался?
Рак. Собака не Собака, Лиса не Лиса... Подозрительный зверь.
Кашалот. Да, да, Рак, весьма подозрительный... и притом невежливый.
Я привык видеть глаза собеседника, а он... Послушайте, как вы смеете разговаривать, повернувшись к нам э-э...
Уссурийский Енот. Пожалуйста, могу повернуться иначе. (Поворачивается к Кашалоту хвостом.)
Кашалот. Хм... опять глаз не вижу. Повернитесь-ка еще раз... Ничего не понимаю. Вы сами-то знаете, где у вас голова, а где... ммм... наоборот?
Уссурийский Енот. Конечно, знаю.
Мартышка. И я знаю, и я знаю. Вот у него голова – уши, пасть, нос – все как полагается, а глаз не видно потому, что вокруг них шерсть черная-пречерная, будто он темные очки надел.
Уссурийский Енот. Я не обязан всем показывать глаза.
Гепард (понизив голос). Что ж, дорогой Кашалот, в этом есть логика.
Насколько мне известно, маскировочные пятна или полосы вокруг глаз носят многие, например Барсук, некоторые земноводные, пресмыкающиеся...
Удильщик. Да, да, и многие рыбы...
Сова. И птицы тоже – Вальдшнеп, к примеру, Поползень, Бекас, птенцы Серого Кулика, Крачки, Поганки... Ох ты господи, типун мне на язык – Чомги. Слышь, Кашалот, ты бы спросил, кто такой этот зверь да чего ему нужно.
Кашалот. Да, да, кто вы такой и что вам нужно?
Уссурийский Енот. Мое имя Енот.
Мартышка. Ой, это зверь, который все-все полощет? Его даже называют Енот-Полоскун! Это такая прелесть!
Гепард. Прелесть? Видите ли, Мартышка, чистоплотность – это, конечно, добродетель, но, как и всякую добродетель, ее не стоит доводить до крайности, как это сделал Енот. Говорят, он полощет не только пищу, а все, что под лапу попадется, даже если это лишено всякого смысла. У него полоскание превратилось в какую-то манию.
Человек (смеясь). Это не мания, Гепард, а врожденный рефлекс, тут уж Енот-Полоскун ничего не может поделать. Вы знаете, в зоопарке проделали такой опыт: дали Еноту хорошо вымытые овощи и воду, в которой размешали глину... Так вот, в этой грязной воде Енот стал полоскать совершенно чистые овощи! И уж совсем забавно было, когда Еноту дали кусок сахару...
Мартышка. Неужели он и сахар полоскал?
Человек. Полоскал, пока тот не растворился. Но дело в том, друзья, что этот так называемый «Енот» – в действительности не...
Стрекоза (перебивает). Милый Енотик, пожалуйста, пополощите что-нибудь, я вас очень прощу!
Уссурийский Енот. Это американский Енот-полоскун, пусть он и полощет, а я Уссурийский Енот.
Гепард. Как говорится, Енот, да не тот.
Уссурийский Енот. Я не только не тот – я совсем не Енот.
Все недоуменно смотрят на посетителя, ничего не понимая.
Удильщик. Позвольте, а кто же вы?
Уссурийский Енот. Собака.
Все. Собака?!
Уссурийский Енот. Да, Собака! Нас с Енотом путают из-за этих черных треугольников вокруг глаз – так пусть Енот их и снимет, а я и не подумаю. А то, что другие собаки не ложатся на зиму в спячку, как я, и не живут в лесу, так это их дело: я не обязан жить с людьми и всю зиму бодрствовать. Я не хочу носить чужое имя. Вы обязаны мне его переменить!
Человек. Я поддерживаю просьбу Уссурийского Енота, дорогой Кашалот... Тем более что у него есть и второе, более правильное имя : Енотовидная Собака.
Уссурийский Енот. Это другое дело.
Из очереди выбегает Немая Перепелка.
Немая Перепелка (крикливо, скороговоркой, без единой паузы). Да ты себя как ни называй, хоть сто раз имя свое меняй, а толку от тебя как от козла молока, а я как была Перепелка, так и останусь Перепелкой. Перепелки семена сорняков едят, перепелки урожай сохраняют, люди перепелок охраняют – и обыкновенных перепелок, и карликовых перепелок, и немых перепелок. Люди, когда траву косят, гнезда перепелок стороной обходят, а вы, еноты, что уссурийский, что американский, рыбу едите, лягушек едите, ящериц, мышей, насекомых, улиток, птиц, овощи едите, а семена сорняков почему не едите?
Мартышка. Хотела бы я видеть смельчака, который взялся бы ее остановить.
Гепард. Этот смельчак перед вами, Мартышка. (Понизив голос.) Уважаемая Перепелка, вы видите эти зубы?
Немая Перепелка бежит без оглядки.
Куда же вы? Видите, Мартышка, как сильно иногда действуют самые простые аргументы... Уссурийский Енот. Я не обязан есть семена сорняков – это она обязана их есть. Она моя соседка по Дальнему Востоку, Немая Перепелка.
Кашалот. Что-о? Ее зовут Немой Перепелкой? Эта Перепелка – Немая?
Человек. Так назвал ее замечательный русский ученый академик Паллас, который исследовал в конце восемнадцатого века животный мир Сибири и Дальнего Востока. Что ж, ошибиться могут и крупные ученые. Случилось так, что Паллас ни разу не слышал крика этой Перепелки и назвал ее Немой... А потом оказалось, что из всех перепелок на свете как раз она самая громкоголосая!
Общий смех.
Гепард. По этому признаку и нашу Мартышку следовало бы назвать Немой, а Птицу-Секретаря, наоборот, болтливой.
Удильщик (смеясь). Нет, это все-таки непостижимо, как вы можете так ошибаться, – вы, люди! Уссурийский Енот, Немая Перепелка...
Все. Да, это удивительно! Просто невероятно...
Человек. Что же делать, друзья, если вы, животные, иногда словно нарочно обманываете нас – прямо маскарад какой-то! Веретеница и Желтопузик, так похожие внешне на змей, вовсе не змеи, а безногие ящерицы, Камчатский Краб на самом деле совсем не Краб, а Рак, да еще не просто Рак, а Рак-отшельник, который изменил форму панциря и утратил привычку прятать брюшко в пустую раковину...
Рак. С чего вы взяли, Человек, что Камчатский Краб – это Рак? Внешность-то у него, как у Краба...
Человек. Важна не только и даже не столько внешность, Рак, сколько внутреннее строение животного. И на кого бы оно ни было похоже, зоологи рано или поздно срывают с него маску и узнают, кто оно на самом деле. Хотите, я расскажу вам одну такую историю?
То Ань-Аня везут из Москвы в гости к Чи-Чи, то Чи-Чи привозят из Лондона погостить у Ань-Аня... Когда же они наконец поедут вместе – и не в простое путешествие, а в свадебное?!
Все. Конечно, хотим!
Человек. Тогда слушайте. В марте 1869 года, во время одного из своих путешествий по Азии, французский натуралист Орман Давид увидел в одном доме шкуру неизвестного животного с удивительной расцветкой : уши, ноги, верхняя часть груди и нос были черные, вокруг каждого глаза черное пятно, а весь остальной мех совершенно белый. Давиду сказали, что зверя зовут «бей-шуанг» – «Белый Медведь», водится он в горах Тибета, в непроходимых бамбуковых зарослях, питается бамбуковыми побегами и листьями и ведет очень скрытный образ жизни. Когда зоологи исследовали привезенные Давидом в Европу шкуры бей-шуанга, они решили, что это очень древний вид медведя, сохранившийся до наших дней. Ему дали имя «Бамбуковый Медведь». Но интересно ведь было увидеть этого зверя живым... Проходило десятилетие за десятилетием, снаряжалась экспедиция за экспедицией, а он как в воду канул. Ученые даже решили, что он, вымер... Лишь спустя шестьдесят восемь лет после открытия Давида, в 1937 году, Бамбуковый Медведь был наконец пойман. Он и в самом деле был поразительно похож на медведя, но зоологи, тщательно изучив его, пришли к выводу, что это не медведь, а... енот!
Все (изумленно). Енот?
Человек. Да, гигантский енот: ростом почти до двух метров и весом до ста шестидесяти килограммов!
Мартышка. Вот это да! Ну, раз так, надо поменять ему имя : пусть он будет «Бамбуковый Енот»!
Человек. Нет, Мартышка, менять не стоит: «Бамбуковый медведь» хоть и неправильное имя, но все к нему давно привыкли, и зверь от этого не перестал быть енотом. Во всех зоопарках Европы, друзья, сейчас лишь два бамбуковых медведя: Ань-Ань живет в Москве, а Чи-Чи в Лондоне. Они ездят друг к другу в гости.
Стрекоза. Чтобы вместе что-нибудь полоскать, да? Ах, как это трогательно!
Человек. Нет, Стрекоза, полоскать Бамбуковый медведь не умеет...
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп, коапп, коапп!!!
Кашалот. Мартышка, узнайте, в чем дело.
Я родич енота, а назвали Бамбуковым медведем... Хотя сам виноват – похож на косолапого, и все тут. Ну, ничего, в запасе у меня (но это между нами) еще два имени: Большая Панда и Бей-Шуанг!
Мартышка (подбегает к Птице-Секретарю, оборачивается и кричит).
Здесь приплыл такой симпатичный-симпатичный зверек. Птица-Секретарь спрашивает, можно ли пропустить его на прием вне очереди – Он с ребенком.
Кашалот. С ребенком? Не только можно, но и нужно. Пригласите его сюда.
К берегу озера приближаются Калан и Каланчик.
Рак. Ничего себе зверек – это же целый зверь. Ростом почти с Человека – метра полтора будет...
Удильщик. Если считать вместе с хвостом, уважаемый Рак.
Мартышка. С хвостом или без хвоста, но мне этот зверь ужасно нравится: весь почти черный, а усы белые и вниз свисают, а физиономия... Я еще никогда не видела такой добродушной физиономии!
Удильщик. Посмотрите – у него на передних лапах вместо пальцев маленькие подушечки, а задние лапы похожи на ласты. Ага, доплыл... перевернулся на спину – и он и его ребенок.
Стрекоза. Какой очаровательный малыш! Пушистый-пушистый, глаза словно бусинки, и тоже с белыми усами – совсем как у папы!
Каланчцк. Хочу строить плотину!
Калан (тихо). Лежи на спине и молчи. Мне нужно поговорить с дядей Кашалотом. (Громко.) Здравствуйте. Меня зовут Калан. Я живу на Командорских островах, но большую часть времени провожу в воде.
Каланчик. Хочу строить канал!
Калан (тихо). Я тебя очень прошу – помолчи немножко. (Громко.) У меня к вам большая просьба... Да вот заявление, в нем все сказано.
Кашалот. Гепард, прочтите, пожалуйста.
Гепард. С удовольствием. (Берет у Калана бумагу и читает). «Убедительно прошу помочь мне приобрести для моего сына детский конструктор». Ваш мальчик увлекается техникой, дорогой Калан? Похвально...
Кашалот. Да, да, весьма похвально... Но, уважаемый Калан, детских конструкторов много. Какой из них вам нужен?
Каланчик. Хочу «Бобровый набор»!
Все. Бобровый набор?
Калан. Понимаете, люди почему-то назвали нас, каланов, морскими бобрами, хотя наши родственники не бобры, а выдры. Это очень странно – ведь на свете уже есть настоящие бобры – речные...
Гепард. Действительно странно, – как говорится, от бобра бобра не ищут...
Каланчик. Хочу строить бобровую хатку!
Калан. Вот видите – мой сын вбил себе в голову, что раз он Морской Бобер, значит, он должен строить все, что строят бобры: плотины, каналы, хатки... Уж я и так и эдак – и объяснял ему и букварь раздобыл, где прямо написано: «Мы не бобры, бобры не мы» – ничего не помогает! (Каланчику.) Сейчас же брось Морского Ежа, у него очень твердые иглы, если ты будешь их откусывать, испортишь зубы.
Каланчик. А ты сам всегда откусываешь иглы, чтобы полакомиться икрой Морского Ежа!
Калан. Вот поэтому у меня плохие зубы, как и у многих каланов. А у тебя должны быть хорошие зубы.
Каланчик (капризно). Хочу Морского Ежа!
Кашалот. Папа тебе сказал, что нельзя, – надо слушаться.
Мартышка. Ну, хочешь, я дам тебе яблоко? Или орех?
Каланчик. Не хочу орех, хочу Морского Ежа!
Калан. Сынок, я же тебе объяснял: ты можешь есть все – рыбу, ракушки, раков... о-о, простите, уважаемый Рак... осьминогов, но только не Морского Ежа: в нем очень вкусная икра, но она действует как снотворное... Разве ты не видел, как я после нее зеваю?
Каланчик. Видел. Во весь рот – вот так (зевает). Хочу икру Морского Ежа!
Калан. Здесь, при посторонних, зевать неудобно – это некрасиво...
Займись чем-нибудь... Ну, вот тебе ракушка... Что ты делаешь?!
Мартышка. Смотрите, Каланчик тащит у папы из-под мышки большой камень.
Каланчик. Хочу камень.
Калан. Тебе еще рано пользоваться камнем.
Каланчик. Но ведь ты сам всегда разбиваешь панцирь морских ежей, ударяя их о камень, а камень все время носишь под мышкой. А мне даже ракушку разбить нельзя? Хочу твой камень!
Калан. Уфф... Послушай, сыночек, мало ли что делают взрослые – не всегда нужно нам подражать.
Каланчик. Хочу камень!
Человек (смеясь). Видите ли, дорогой Калан, дети уж так устроены: можно им говорить что угодно, – мол, то плохо, этого нельзя, а они все равно подражают взрослым... Кстати, ведь ка-ланы-отцы всегда обучают своих детей личным примером, не так ли?
Танцевать на суше – дело нехитрое, а вы попробуйте-ка в воде, которая в восемьсот раз плотнее воздуха. В искусстве водного танца каланам нет равных!
Калан. Да, дорогой Человек, он плавает за мной по пятам и делает все, что делаю я, – и хорошее (вздыхает) и плохое...
Каланчик. Хочу камень!
Человек. Ну, уж чему-чему, а искусству разбивать панцирь морских ежей о камень научиться ему совсем неплохо – ведь каланы одни из немногих животных, которые пользуются орудиями.
Калан. Да, да, конечно, он этому обязательно научится, но пока этот камень слишком тяжел для него, он весит три килограмма.
Каланчик. Хочу камень!
Кашалот. Знаете, так больше не может продолжаться... Время идет, а работать нельзя. Надо что-то придумать.
Человек. Я уже придумал, дорогой председатель: надо отвлечь Каланчика танцем!
Все. Танцем?!
Человек. Да, друзья, музыка действует на каланов удивительным образом. Когда ученые установили на берегу громкоговоритель и стали передавать веселую ритмичную музыку, каланы начали выделывать такие пируэты, что все диву дались: они крутились волчком, ныряли, делали сальто-мортале, причем все это в невероятном темпе и очень точно подчиняясь ритму музыки. Это был настоящий танец в воде! Я его видел собственными глазами.
Каланчик. Хочу танцевать!
Мартышка. Да, да, танец – это единственный способ его отвлечь!
Удильщик. Надо скорее дать музыку!
Кашалот. Но у нас нет музыки, я же не мог предвидеть, что...
Мартышка (перебивает). А мы сами будем напевать – неужели мы не сумеем составить джаз-гол? Давайте вот эту. (Напевает мотив «Ча-ча-ча»). Скорее подхватывайте!
Коапповцы напевают мелодию танца. Мартышка отбивает ритм на животе Кашалота, словно на барабане. Калан и Каланчик самозабвенно танцуют в воде. Спустя некоторое время Мартышка делает знак рукой, и все замолкают.
Стрекоза (восторженно). Ах, как они чудесно танцевали! Даже не знаю, кто лучше – папа или сын!
Удильщик. Конечно, сын! (Тихо.) Дорогой Человек, ваша хитрость удалась блестяще – этот танец полностью отвлек Каланчика от...
Каланчик. Хочу Морского Ежа!
Лежа на спине, очень удобно не только отдыхать, но и обедать и нянчить малыша. Не верите – спросите у каланов. Или попробуйте сами.
Кашалот. О-о, это невозможно – уже пора закрывать заседание, а мы... а он...
Каланчик. Хочу закрыть заседание!
Кашалот (вскинувшись, словно ужаленный). Нет, это уж слишком!!! Извините, Калан, но я закрываю заседание КОАППа!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Стрекоза (тихо). А знаете, коапповцы, пожалуй, даже хорошо, что Кашалот не успел себя принять – ведь у него осталось старое доброе имя!
Удильщик. Да, да, и мы по-прежнему сможем обращаться к нему, как привыкли: «Дорогой Кашалот!»
