Текст книги "Коапп! спасите наши уши!"
Автор книги: Майлен Константиновский
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
– Вне всякого сомнения, – подтвердил Кашалот и, порывшись в большом дупле у основания председательского пня, извлек оттуда какие-то бумаги. – Друзья! – обратился он к делегатам. – Чтобы вы смогли убедиться, что вышепоименованные кандидатуры отбирались мною не с кондачка и что выбраны достойнейшие, я зачитаю вам сейчас характеристики с места охоты на каждого из действительных членов и членов-корреспондентов КОАППа...
– Как говорится, для каждого листика нужна характеристика, – ввернул Гепард.
– Совершенно справедливо. Кстати, как раз вашу я зачитаю первой.
И вот что услышали обратившиеся в слух делегаты:
– «Гепард: инициативен, общителен, вдумчиво работает над собой, на крыльях имеются птеростигмы».
Дочитав до этого места, несколько обескураженный Кашалот стал разглядывать Гепарда так, словно впервые его увидел, после чего растерянно произнес:
– Хм... странно. Гепард, разве у вас есть крылья?
– Увы, дорогой председатель, чего нет, того нет. Впрочем, я не теряю надежды, что они когда-нибудь вырастут. Однако хотелось бы знать, что же представляют собой эти самые птеростигмы, которые расположены на моих несуществующих крыльях.
– У меня, у меня есть птеростигмы! – встрепенулась Стрекоза и в доказательство стала показывать всем и каждому утолщения на концах своих крыльев. – Если бы не птеростигмы, мои крылья давно бы сломались при полете. Люди теперь тоже делают утолщения на концах самолетных крыльев и... – Внезапно она осеклась, испугавшись, что ее могут заподозрить в сотрудничестве с авиаконструкторами, и поспешно добавила: – Только они сами до этого додумались, я им не подсказывала, честное слово...
– Подождите, Стрекоза, – остановил ее Кашалот. – В вашей характеристике об этих, как их... пте... птеростигмах даже не упомянуто. – Он взял другую бумагу. – Тут сказано: «Инициативна, общительна, вдумчиво работает над собой, одна из первых освоила передовой метод ловли рыбы – на свет».
– Позвольте, позвольте! – вмешался Удильщик. – При чем здесь Стрекоза? Это я ловлю рыбу на свет – вот, пожалуйста, можете убедиться!.. – И он продемонстрировал свой фонарик на конце удочки, представляющий собой пузырек со светящимися бактериями, пояснив: – Во время рыбной ловли я держу его перед раскрытой пастью. Рыбка плывет на свет и...
– Понятно, – сказал Гепард. – Таковы особенности вашей национальной рыбалки.
– Не только нашей, – сказал Удильщик. – На свет у нас, в глубинке, ловят многие, притом, заметьте, не подрывая, в отличие от людей, поголовья промысловых рыб. Между прочим, однажды я поймал этим способом во-от такую рыбищу! – Член-корреспондент КОАППа раскинул, насколько смог, плавники, однако счел, что это не дает представления о грандиозности его рыбацкого трофея, и прибег к сравнению: – Хотите верьте, хотите нет,
но она была почти с вас, дорогой Кашалот! А в другой раз...
– Удильщик, здесь не рыболовный клуб, – прервал его Кашалот. – Послушайте лучше, что написано о вас: «Инициативен»».
– «...Общителен, – подхватили хором все присутствующие, – вдумчиво работает над собой...»
– «...Летает абсолютно бесшумно благодаря специальной конструкции крыльев»,– завершил чтение очередной характеристики Кашалот и в замешательстве уставился в бумагу. – Опять крылья? У рыбы?
– Вот те раз! – Сова сорвалась с места и стала летать перед коапповцами и другими участниками собрания, приговаривая: – Ну, что-нибудь слыхать? То-то же! – Она вернулась на свой сук. – Понял, председатель? О совиных крыльях там прописано! Глушители в них есть особенные. Окромя нас, сов, никто так тихо летать не может! Я ведь перед носом пролечу, только-только не задену – а и не услышишь! Чтой-то напутали в бумажках твоих. Ну-ка, глянь в мою – чего там понаписали?
– «Инициативна, общитель...»
– Это мы знаем, – перебила Сова, – ты дальше читай.
Несколько ошалев от всей этой фантасмагории, Кашалот забубнил:
– «Идеально уравновешена, что позволяет отлично ориентироваться в воде». – Председатель потряс головой, перечитал еще раз и заключил: – Бред какой-то... Сова – уравновешена в воде? Ничего не понимаю...
– А чего тут понимать? – проворчал Рак. – Ясное дело – это о моих органах равновесия.
– Разумеется, это явно об органах равновесия Рака! – поддержал его Удильщик. – Для нас, обитателей водной стихии, почти незнакомых с силой тяжести, эти органы особенно важны: ведь без них мы не могли бы определить, где верх, где низ!
– Без верха и низа никакого порядка быть не может! – для пущей убедительности Рак, словно указку, направил один ус вверх, а другой вниз. – На мои органы равновесия Человек давно уже зарится: до чего, говорит, просто устроены и как надежно работают!
Мартышка, которую вся эта путаница очень развеселила, вскарабкалась на председательский пень и заглянула в последнюю из характеристик – похоже, ее, ожегшись на остальных, Кашалот даже и не собирался зачитывать. Прочитав, что в ней было написано, Мартышка расхохоталась и крикнула:
– Знаете, Рак, что сказано в вашей характеристике? Оказывается, вам принадлежит абсолютный мировой рекорд в беге на короткие дистанции – свыше ста двадцати километров в час! Что же вы скрывали от нас такое блистательное достижение? А ну-ка пробегитесь!
Гепард схватил клешню Рака и с преувеличенным восхищением потряс ее, сопроводив словами:
– Я просто счастлив, дорогой коллега! Ведь судя по этой характеристике, в нашем полку чемпионов-спринтеров прибыло. До сих пор я был убежден, что с подобной скоростью способны мчаться только мы, гепарды...
Тем временем Кашалот, который наконец осознал, что все характеристики перепутаны, собрал злополучные листки и, протянув их птице-Секретарю, распорядился срочно навести порядок в личных делах коапповцев. Мартышка, убежденная, что ее характеристика тоже очень смешная, умоляла дать ей заглянуть туда хоть одним глазком, но председатель вынужден был ее разочаровать:
– На вас, Мартышка, ничего не прислали. На мой запрос компетентные органы ответили, что вы не нуждаетесь ни в каких характеристиках: вас и так все прекрасно знают.
Вновь обратившись затем к аудитории, Кашалот предложил:
– Пожалуйста, высказывайтесь – у кого есть возражения, соображения, предложения по составу КОАППа?
– У меня, – послышался скрипучий голос, и все увидели ползущего по стволу дерева Клопа. Подъем давался ему нелегко, ибо это был Постельный Клоп, привыкший перемещаться по гладким стенам и потолкам, а не по корявой коре. – Сейчас, только заползу повыше... – бормотал он, пыхтя от натуги. – Вот до этого сучка... Надеюсь, теперь всем меня видно и слышно? Так вот, я предлагаю ввести в состав КОАППа меня. Дело в том, что из присутствующих лучше всех, ближе всех знаю людей я. Эти бесцеремонные двуногие существа уже давно заимствуют технические идеи – в основном у нас, у клопов. Чтобы убедиться в этом, достаточно сравнить, с одной стороны, устройство слюнной железы Клопа, а с другой – двигатель внутреннего сгорания. Вы обнаружите полнейшее сходство: и здесь, и там цилиндр, поршень, клапаны, только в первом случае они хитиновые, а во втором – металлические.
– Любопытно... – сказал внимательно слушавший Клопа Воробей. Он вспорхнул, уселся на сучок рядом с ним и даже наклонился – очевидно, чтобы лучше слышать.
– О чем же говорит такое сопоставление? Не о том ли, что... – Клоп внезапно умолк.
– Продолжайте, мы вас внимательно слушаем, – подбодрил его Кашалот. – О чем это говорит? Почему вы замолчали?
– Клопа склюнул Воробей, дорогой председатель, – Гепард, сообщивший своему близорукому начальнику эту печальную новость, в знак скорби склонил голову.
– Что-о?! – Кашалот был потрясен... До него доходили слухи, что у людей во время всякого рода собраний, совещаний и даже заседаний высших законодательных органов случается нечто подобное, но чтобы такое произошло на первом в истории Всепланетном Съезде Животных Представителей!
– Воробей, – обратился он наконец к провинившемуся, и голос его не предвещал ничего хорошего. – На каком основании вы проглотили выступающего?!
– Да знаете, как-то машинально, – попытался оправдаться пернатый нарушитель, скривившись от отвращения. – Тьфу, вот гадость! Стоит ли так волноваться из-за какого-то мерзкого Клопа?
Приговор Кашалота был суров, но справедлив:
– Ваш поступок, Воробей, я расцениваю как беспардонное нарушение этических норм, принятых на собраниях животных. Общественность в моем лице осуждает вас и объявляет общественное порицание!
Чтобы избежать повторения впредь подобных ЧП, председатель КОАППа распорядился незамедлительно установить повсюду – на поляне, в окружающем ее лесу и даже в озере – таблички:
«На территории КОАППа и окрестностей кусать и съедать друг друга категорически воспрещается!»
(Заметим, что это понравилось далеко не всем. Раздавались реплики вроде: «Ну что это за порядки!». Однако запрет на взаимное кусание и глотание соблюдался с тех пор неукоснительно.)
– Итак, – объявил Кашалот, удостоверившись, что работа по изготовлению и установке табличек началась, – Комитет Охраны Авторских Прав Природы сформирован. Напомню его основную задачу: оформить патенты на замечательные устройства, которыми наделила нас Природа, и тем самым защитить их от посягательств Человека!
– А чтобы смысл нашей благородной деятельности дошел до сердца и сознания самых широких масс, – сказала Мартышка, – эту задачу надо сформулировать кратко и доходчиво, а именно – в форме девиза!
– Девиз – это хорошо, – согласился Кашалот.
– Очень тонко замечено, наш прозорливейший из председателей, – подхватил Удильщик. – Ведь у бионики, как вы нам сообщи-ли, есть девиз: «Живые организмы – ключ к новой технике!». Значит, ему необходимо противопоставить наш, коапповский девиз!
– Клин клином, стало быть, – вставила Сова.
– Да-да, – поддержала Стрекоза, – неприятельский девиз можно побить только другим девизом!
– И кажется, я его придумал... – Гепард потеребил лапой ухо и продолжил: – Сегодня мы рассмотрели случаи кражи уха у Тюленя и у Медузы... Точнее, принципов устройства их ушей, верно? Логично, если антибионический девиз КОАППа будет звучать так: «Спасите наши уши!».
Предложенный Гепардом девиз был горячо одобрен всеми его коллегами по КОАППу и делегатами Съезда. Многие отметили при этом как важнейшее его достоинство то, что он созвучен широко известному призыву о помощи терпящих бедствие моряков: «Спасите наши души!».
Но неожиданно выяснилось, что у новорожденной организации есть уже и свой гимн! Этот приятный сюрприз преподнес коапповцам их предусмотрительный председатель: оказалось, он заранее заказал слова и музыку гимна знаменитому, причем не только в птичьих кругах, поэту и композитору Скворцу. Правда, музыка гимна была скомпонована из популярных мелодий других композиторов (у скворцов, как известно, отличный музыкальный слух – на юге они даже залетают иногда в летние театры и подпевают артистам), но Кашалот справедливо полагал, что умело подражать значительно труднее и престижнее, чем сочинять самому.
Он роздал действительным членам и членам-корреспондентам КОАППа текст, напел легко запоминающуюся мелодию, и на Большой Ко-апповской Поляне впервые прозвучал коапповский гимн:
Наш всемогущии Комитет
Оформит каждому патент,
Чтоб защитить приоритет Природы!
Председатель КОАППа дирижировал хвостом. Делегаты Съезда слушали гимн стоя.
Однако коапповцев ждал еще один сюрприз, который поверг всех в легкий шок: из-за дуба, росшего неподалеку от председательского пня, вдруг вышел тот, о ком в течение всего заседания многократно вспоминали, – Человек! (У него, конечно, есть имя и фамилия, но он воспринимался как представитель всего своего вида Гомо сапиенс, то есть Человек разумный, и для присутствовавших был просто Человеком. Поэтому и впредь будем его так называть.)
Последовала «немая сцена» – совсем как в пьесе Николая Васильевича Гоголя «Ревизор», причем Кашалот очень напоминал в этот момент Городничего. А Человек как ни в чем не бывало подошел и вежливо поздоровался. Тут все заметили, что в руке у него корзинка с черникой. Человек поставил ее на секретарский пенек и весело сказал:
– Вот, насобирал. Ходил по ягоды и случайно забрел сюда. Угощайтесь.
Всё это как-то не очень вязалось с нарисованным Кашалотом образом коварного злодея, только и думающего о том, как бы посягнуть на чужую интеллектуальную собственность.
– Вы... э-э... вы только что пришли? – Видно было, что председатель КОАППа несколько смущен.
– Нет, я здесь уже давно, – признался Человек, улыбаясь. – Стоял за деревом и с интересом слушал, как вы изобличали меня и бионику. И гимн слышал. Хороший гимн, – и он пропел: – «Наш всемогущий Комитет оформит каждому патент, чтоб защитить приоритет Природы!». Ну а меня вы от Природы отлучили? Нас, людей, по-вашему, не Природа создала?
На Кашалота жалко было смотреть.
– Ммм... я, то есть мы... вернее, вы... – забормотал он запинаясь.
– Минутку, Кашалот, простите, что перебиваю... Я вижу, и Муха здесь? Отлично! Уважаемая Муха, не будете ли вы так любезны подлететь и сесть мне на руку?
– Нет, вы серьезно? – Муха покружилась над выставленной вперед ладонью Человека и наконец решилась сесть. – Это что-то невероятное, – затараторила она. – Рассказать кому – не поверят! Обычно люди, даже едва прикоснувшись ко мне, сразу же бегут мыть руки... А тут Человек сам приглашает меня присесть на ладонь!
– Положим, и я потом вымою руки, – засмеялся Человек, – но сначала кое-что покажу высокому собранию. Перед нами, господа, самая обыкновенная Комнатная Муха. Еще недавно о ней упоминали не иначе, как с отвращением. К беспощадной борьбе с ней, переносчицей опаснейших инфекций, призывали плакаты. Но вот инженеры и ученые взглянули на нее сквозь бионические очки и увидели, что это насекомое – настоящий кладезь технических шедевров!
– Не делайте из Мухи Слона, – буркнул Рак.
– Времена переменились, уважаемый Рак, – парировал Человек. – С точки зрения бионики, сравнение с Мухой сделало бы честь любому Слону!
– А-а, так, значит, об этом говорится в знаменитых стихах: «Нынче Муха-Цокотуха именинница»? – догадалась Мартышка.
– Не совсем, хотя о Мухе теперь вполне можно сказать именно так – ведь ныне ей посвящают статьи, монографии и даже специальные научные конференции. И оснований для этого хоть отбавляй! Взгляните-ка на ее спинку.
Те, кто был поближе, пригляделись и увидели позади крыльев два маленьких придатка, словно Муха решила отрастить еще одну пару крыльев, а потом раздумала. Так, во всяком случае, показалось Стрекозе.
– Это что, зачатки еще одной пары крыльев? – спросила она.
– Ничего подобного! – откликнулась Муха, и в ее голосе прозвучала гордость. – Я отлично обхожусь одной парой. А эти придатки – жужжальца, замечательный навигационный прибор! Во время полета он помогает мне не терять ориентации даже при самых резких поворотах – на крутых виражах, как говорят летчики. У них, кстати, такого чудесного прибора и в помине нет!
– Теперь уже есть, – возразил Человек. – Инженеры разработали аналогичный прибор для самолетов – гиротрон. Но во всех наших статьях и книгах подчеркивается, что он действует по принципу жужжальцев Мухи и других двукрылых насекомых. Как видите, при всем могуществе нашей науки и техники мы не считаем зазорным учиться у животных, да и у растений тоже, даже у микробов. Но если мы заимствуем идею того или иного вашего устройства, то всегда с благодарностью упоминаем имя, так сказать, истинного автора. Чаще всего оно прямо указано в названии прибора, аппарата, машины: «Электронная модель глаза Лягушки»; «Токарный самозатачивающийся резец по принципу зубов грызуна»; « Искусственное ухо Медузы »...
– Ухо Медузы? – переспросила Мартышка. – Так прямо и указываете? А мы-то думали...
– Но почему мы так думали? – заторопился, оправдываясь, Удильщик. – Только потому, что так говорил Кашалот, – разве могли мы не верить нашему мудрейшему и правдивейшему из председателей?
– А председателя, очевидно, ввели в заблуждение советники из его администрации, – Гепард незаметно подмигнул Кашалоту, давая понять, что коапповцы сделают всё, чтобы выгородить своего шефа и позволить ему с честью выйти из щекотливой ситуации.
– Гнать бы их взашей, таких советников! – Сова даже показала, как бы она это сделала, энергично махнув несколько раз крылом. – А то заладили: «Украли ухо, украли ухо...». Напраслину, стало быть, на людей возвели, а наш-то и поверил, болезный. Он завсегда всем верит, ровно дите малое...
– Ив результате появился Комитет Охраны Авторских Прав Природы – охраны от меня. – Человек насмешливо взглянул на Кашалота. – Не так ли, господин председатель?
Кашалот вздохнул.
– Вечная история, – сказал он упавшим голосом. – Хотели как лучше, а получилось как всегда... Столько сил вложено в КОАПП – мое, можно сказать, любимое детище, а теперь придется его распустить...
– Ни в коем случае! – вскричал Человек и даже протестующе замахал руками. – Его обязательно надо оставить! И пожалуйста, примите меня в его члены. Мы будем встречаться и сообща знакомиться с удивительными приспособлениями, которыми наделила нас Природа, а также думать, как применить их в науке и технике.
Гепард сделал знак Кашалоту, чтобы тот наклонился, и вполголоса проговорил:
– Нам крупно повезло – в КОАППе будет собственный Человек! Ведь даже младенцу понятно, что всегда и повсюду полезно иметь своего Человека.
– Вы абсолютно правы, я тоже об этом подумал, – прошептал Кашалот и, повернувшись к Человеку, громко и торжественно провозгласил: – Будем считать, что мы договорились! Первый Всепланетный Съезд Животных Представителей объявляю закрытым.
– Подождите, подождите, – спохватилась Мартышка. – А как же наш гимн? В свете открывшихся новых обстоятельств он не должен оставаться таким суровым! Я уже подобрала другой мотивчик, повеселее, и слегка подправила текст – вот новый вариант, посмотрите. Только дирижировать этим вариантом гимна буду я. Ваш уважаемый хвост, дорогой Каша-лот, не сможет двигаться в нужном темпе. Внимание, поём!
И вслед за Мартышкой, быстренько познакомившей коллег с новым «мотивчиком», все коапповцы, включая и Человека, запели:
Наш веселый Комитет Выдаст каждому патент, Защитив приоритет Природы!
– Коллеги, – неожиданно подал голос Удильщик, – мне кажется, нам не следует ограничивать свою деятельность такой узкой сферой! Я убежден: патенты патентами, однако мы не вправе уклоняться от не менее важной миссии – всемерно облегчать жизнь обитателям морей, лесов, гор, полей и рек, заботиться об их здоровье, быте, образовании, безопасности, жилищных условиях, культурном досуге...
– Да-да, это наш святой долг! – поддержала его Стрекоза.
– И мы его выполним! – с пафосом воскликнул Кашалот. – Причем решим все эти насущные житейские проблемы – я в этом ни минуты не сомневаюсь – быстрее и успешнее, чем решают их власти предержащие у людей!
– А главное, – подхватил Гепард, – на столь обширном многоплановом поприще у вас будет уникальная возможность полностью утолить свою страсть к красноречию и проявить свой организаторский пыл.
– Я мечтаю об этом с детства, – признался Кашалот.
Птица-Секретарь, обычно невозмутимая и бесстрастная, на этот раз прокричала «КОАПП! КОАПП!» с явным одобрительным оттенком, тем самым как бы поставив точку в событиях исторического дня.
