Текст книги "Вот такая страна! Вот такие люди! (ЛП)"

Автор книги: Марьян Беленький

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

Евангелие от Марьяна

– Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. На кого ты похож – бороденку запустил, патлы эти идиотские. Эти протертые рваные штаны из синей парусины с гвоздями. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя – из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь?[3]3
  Гибт а кик вос тит дер шлемазл. Ер авелегейгт зих ин коп аз эр из а гот. Вен эр из а гот, бин их а балерине. Их вил гехобт фар дир а нахес, инд их хоб нор цурес.


[Закрыть]

– «Аз есмь альфа и омега, начало и конец. Аз есмь Свет Божий».

– Он мне будет рассказывать. Это ты своим фраерам будешь лапшу на уши вешать. Мало у тебя было неприятностей с Гербалайфом? Эти идиотские коробки до сих пор валяются в хлеве. Кому ты собираешься впаривать свои майсы про загробную жизнь. Что ты себе ты думаешь – они все дурнее тебя?

– «Братья и сестры! Истинно говорю вам – кто не уверует в меня, не узрит царства божия».

– Изя опомнись, что ты мелешь. Я договорилась с врачом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет.

– «Кто верует в меня, оставь мать свою и отца своего и иди за мною».

– Господи! И это – про родную мамочку? Изя, идем домой, этот гнилой базар тебе еще боком вылезет. Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, так лучше б я этого не видела! Хорошенькое занятие ты себе нашел – быть Богом у гоев. Посмотришь, какое спасибо ты с них будешь иметь.

– «И оставьте все имущество свое и все ваши поля и виноградники, ибо доля ваша будет стократ в царствии божьем».

– Аферист! Кого я выкормила на свою голову! А если они раскусят твои дешевые штучки и потребуют все вернуть? Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей.

– «Ибо не по своей воле пришел я к вам, но по воле пославшего меня Отца».

– Изя, папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь.

– «Аз есмь сын Божий от святого духа».

– От Святого духа? Аз ох унд вей! А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, сука, и я пойду набью ему морду»? Твой святой дух торгует соленой рыбой в старом городе. Иди познакомься с папочкой.

– «Покайтесь, ибо грядет сын Божий в царствии своем».

– Грядет, шмадет. Изя, пока еще не поздно, брось этих глупостей. На этом базаре сильная конкуренция. Один Зевс чего стоит со всем олимпийским кагалом. Они же тебя в порошок сотрут. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что после нее тебе уже никакого царства божия не захочется. На, хоть покушай куриные котлетки, в них куча витаминов.

– «Взгляните на птиц небесных – они не сеют не жнут, но отец наш небесный дает им пищу».

– А долги за тебя птички будут платить? Изя, послушай мамочку, не еврейское это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Вечно суем нос в их дела и вечно потом оказываемся во всем виноватыми. Эти 12 босяков тебя до добра не доведут. Они же каждый день записывают весь твой базар и передают куда следует. Кто-нибудь из них тебя заложит при первом удобном случае. А потом они все разбегутся и тебя подставят. Посмотри с кем ты связался – одна Манька Мандалина чего стоит – на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой. Изя, неужели ты думаешь, что кто-то купится на твой базар про загробное блаженство?

У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне эти цурес?

Тоска

Водитель, останови автобус! Извини, не в тот автобус сел.

Да я понимаю, что не положено, но будь же человеком! Это же последний пятничный автобус.

Ну что я буду делать в субботу в незнакомом городе без денег?

Был бы я водителем, я бы остановил ради такого дела. Когда тебя жена просит, ты тоже так себя ведешь?

Понимаешь, я на пособии соцстраха, а до первого числа еще ого-го. Вот, смотри, пустой кошелек, 20 агорот. Ну завезешь ты меня в чужой город и что мне делать до воскресенья? Жрать нечего, в гостиницу без денег не пустят.

Еду я беру в русском магазине на отсроченные чеки. Так что как пособие приходит, так ее сразу и нету.

Ладно, на меня тебе наплевать, а собачка? Она же одна в квартире останется. Представь себя не ее месте. Что она подумает – хозяина нет, еды нет, питья нет. Я-то привык уже один, а для нее же это просто катастрофа всей жизни. Неужели тебе ее не жалко?

Понимаешь, пока я еще работал, так еще было ничего. А потом они мне сказали – это в Совке можно всю жизнь штаны протирать, а тут инициативу нужно проявлять.

А я им говорю – так я разве против? Скажите, какого числа и какую именно, я проявлю.

Как поперли меня с работы в очередной раз и не заплатили, жена сказала – все устроились, кроме тебя, а с неудачником я жить не хочу. Нам с ней еще в Совке статья попалась, что в эмиграции семьи распадаются. Уж с нами-то этого не случится, думали мы – 10 лет вместе прожили и спали, взявшись за руки…

Оказалось, правду в той газете писали…

Так я сейчас у одной семьи комнату снимаю. Хорошая комната, только проходная. Придешь вечером домой, никто не ждет, такая тоска, что и приходить не хочется. Так я вечерами в холле какой-нибудь гостиницы сижу. Все-таки люди кругом.

Так я собачку завел. Больше меня никто не не ждет. А ты так с ней поступаешь.

Понимаешь, сын у меня в Киеве остался, Саша. Я его уже 10 лет не видел. Так им по 100 долларов в месяц посылаю. Для них это просто счастье. Ну, а я и в проходной перебьюсь.

Конечно, на пособие (минус 400 шекелей в Киев) не разгонишься, но гречка, картошка, яйца, лук у меня есть. Так что жить можно.

А тут, понимаешь к другу захотелось съездить. 10 лет не виделись. Посмотреть ему в глаза захотелось, когда я узнал, что он на меня 20 лет в КГБ стучал. Он так обрадовался встрече, про то даже и не вспомнил…

А ты меня везешь черт и куда.

Граждане пассажиры, ну хоть вы ему объясните!

Из Киева есть кто-нибудь?

Инженеры по водоснабжению здесь есть?

Разведенные?

А раки? В смысле по гороскопу.

Может, кто со мной летел на ПМЖ 18 июня 91-го?

Ну и автобус – ни одного русского, вот невезение. Говорили же мне еще в Киеве – учи иврит, а я все на ульпан надеялся. А в ульпане том больше руками машут, пантомиму изображают – иврит на иврите. Идиотизм по-идиотски. Только последний антисемит мог придумать такой родной язык. Как они тут разговаривают без гласных и заглавных букв и справа налево – понять невозможно. По-моему они сами не совсем хорошо понимают, что они говорят и пишут.

Одно хорошо – меня еще в школе Абгамчиком дразнили за то, что я картавлю, а на иврите этого не заметно.

Ой! Открыли, слава Богу, кому-то из пассажиров приспичило.

Ладно, пойду обратно. К вечеру до собачки доберусь. Ох, она и обрадуется!

Кошерный самогон

Маню, ало!

Ти де? Дома сидиш? Тю дурна! Надягай жакетку, бижи скориш до синагоги, дают три кила маци на лицо. Вони побачать твое лицо, вони тоби шисть кил дадуть.

Ти соби зуби вже вставила? Тю дурна, скажи Степану, хай тоби вибъе, бо зараз же Всесоюзна женьска организация Вицо оплачуе зуби.

На склади щось взяла? Дурна, ти ж ничого не знаеш! Местни, дурни над нами издеваются – вони свои вещи стирають, гладять, пакують и на склад приносять! Так я встаю в пять утра, бижу на склад, пока нихто ничого не расхватав и беру соби саме лучше! Если б ото з нашого села бачили, шо тут на склад приносять, я б у импорт всю область одягла! Вони ж тут дурни!

Зараз в матнасах дають талони по 100 шекелив. Так я вже 6 матнасив оббижала, всюди взяла талони. Вони ж, дурни, ничого не проверяють.

Ты на базар коли ходиш? Дурна, на базар треба ходити у 8 вечера, коли все викидують. Ну так трошки погниле, так нам же после колхозу не привикать. Треба тут умити крутитися. То на склади у христиан щось дають, то у жидив, то есть у наших. Я каждый день занята.

Тильки вчора никуди не ходила. Внук крутив приемника, и Черкащини дощи. Я як почула и давай ревти. Приходить Нинка с клятого никайону, и питае:

– Мамо, що це з вами?

– Слухала радио, на Черкащини – дощ.

– Та що ви, мамо зовсим смишугили на почви хамсину? Що б ото я ревла як корова?

– Так дощ же, кажу. Над садочком нашим, над хатою. Дити по калюжам стрыбають, баби билье снимають, мужики самогонку дудлять. А тут у клятий Африци, ни одного нормального мужика немае – вси трезви.

Ну сила Нинка ревти разом зи мною. Потим спивати почали.

Проспивали «Била мене мати» а тут у двери стучать. Ну думаю, полицию визвали. Ни! Стоить наша – кремплинова жакетка, платочок у цветочках:

– Дозвольте, дивчата з вами поспивати.

Ну, сидимо, спиваемо. Так вона ще людей привела. Так тепера кожного вечера сидимо. Тут один раз Сарка-мароканка приперлася. А золота ж на ний навишано! Вона як иде мусор выкидувать, так дзвенить уся.

– Дозвольте, каже Сарка, з вами поспивати. Бо в нас на Танжерщини теж добре спивали, а мои дити у Франции, так мени спивати не з ким.

Ну навчили ми Сарку нашим писням.

Вернувся недавно зять з Полтави и привиз настоящого украинського сала. Сбигала я в лавку за Кеглевичем, розлили. Щось не йде клята ихня горилка. Не лягае на душу месне производство. Назавтра взяла я 10 кило цукру, дрожжи, и на другий день пили вже нашу, свиженьку, кашерну. Випьемо, и кожен свое вспоминаеми – Черкащину, Сарка – Танжерщину…

Ну я пишла, Зараз будуть из Киева прогноз погоди передавати.

Избранные места из переписки с учреждениями

Началось все еще в прошлой жизни, когда я написал письмо дорогому товарищу Ким Ир Сену, в котором поздравил его с днем рождения. В ответ я получил по почте замечательную картину, в которой каждый стежок был вышит нитками другого цвета. Картина до сих пор висит у меня дома. По приезде в Израиль я активно развивал эпистолярный жанр. Письма и ответы на них даются в переводе с иврита.

В комитет по государственным премиям Израиля.

Уважаемые господа! Я выдвигаю свою кандидатуру на соискание госпремии и прилагаю свои книги на русском и на иврите, а также публикации в русской и ивритской прессе.

С уважением М. Беленький.

Ответ.

Уважаемый г. Беленький!

Рекомендации кандидатов на соискание госпремии Израиля необходимо заполнять на специальном бланке, который мы вам высылаем. По заполнении бланка вышлите его по указанному адресу и тогда мы передадим присланные вами материалы для ознакомления членам комитета по госпремиям.

Бланк я им выслал, но результатов пока почему-то нет.

* * *

Ее Величеству Елизавете Второй, Королеве Англии, Шотландии, Северной Ирландии и Уэльса.

Ваше Величество! Поздравляю вас с Рождеством и желаю вам и всему английскому народу счастья и здоровья.

Марьян Беленький, писатель и журналист.

Ответом на это письмо было приглашение на прием в посольство.

Инструкция к пользованию блюдом с бутербродами с копченым угрем на приемах в посольстве Англии.

1. Пододвинуть блюдо к себе.

2. Аккуратно снять с бутербродов рыбу и сложить ее в кулек.

3. Кулек уложить к себе в сумку.

4. Блюдо с оставшимся хлебом поставить на место.

5. Оставить запись в книге отзывов посольства.

* * *

В отдел иностранных публикаций МИД Корейской народно-демократической республики.

Дорогие товарищи! Я как и все прогрессивное человечество, внимательно слежу за успехами социализма в Корейской Народно Демократической республике. Победно шествующие по всему миру идеи чучхе, разработанные великим вождем дорогим товарищем маршалом-отцом КИМ ИР СЕНОМ и творчески развиваемые любимым руководителем уважаемым товарищем КИМ ЧЕН ИРОМ являются путеводной звездой для всех народов мира. Прошу выслать мне журналы «Корея» на русском языке, чтобы я и мои товарищи знали еще больше о замечательных успехах корейского народа в деле строительства социализма, воплощении великий идей маршала – отца, великого вождя, ведущего корейский народ к победе и славе под гордо развивающимся знаменем трех революций уважаемого руководителя дорогого товарища КИМ ИР СЕНА и любимого руководителя уважаемого товарища КИМ ЧЕН ИРА.

С тех пор корейские товарищи аккуратно высылают мне замечательные антикоммунистические журналы «Корея», где содержатся красивые цветные фотоиллюстрации к Оруэллу.

* * *

Директору банка Дисконт

от Беленького Марьяна.

Уважаемый господин директор!

Пять лет тому назад я открыл счет в отделении вашего банка. С тех пор у меня на счету постоянный минус и часто даже незразрешенный. Прошу вас разобраться в этом безобразии и принять меры к тому, чтобы это более не повторялось.

Уважаемый господин Беленький!

Для получения банковской ссуды обратитесь к начальнику отделения, где у вас открыт счет.

* * *

В Управление почты

от Беленького Марьяна.

Уважаемые господа! Я возмущен до глубины души! Мои письма в адрес Мессия бен Давид и Господь Адонай Элокейну вернулись со штампом «Адресат неизвестен».

И это израильская почта?! Стыд и позор! Этот адрес известен каждому ребенку: Иерусалим, Старый Город, Мусорные ворота, Стена плача.

Прошу доставить письмо по назначению.

Что же касается письма в адрес Мессии, прошу сохранить его до того времени, когда адресат сможет его получить.

* * *

В службу безопасности Израиля Мосад.

Уважаемые господа! К написанию этого письма меня подтолкнули исторические параллели. Известно, что служба безопасности царской России – так называемое «Третье Отделение его императорского величества канцелярии» активно помогала писателям. Так, А.С. Пушкин дважды получал деньги от Третьего отделения на издание газеты и именно на эти деньги была основана «Литературная Газета». Когда Николай Некрасов проиграл в карты «Современник», Третье отделение ссудило его деньгами на выкуп издания. Имеются данные о помощи Третьего отделения и другим русским писателям, например, Гоголю во время его пребывания в Италии.

Исходя из вышеизложенного, почему бы службе безопасности Израиля не помочь писателю – репатрианту? (Далее – список публикаций, званий и т. д.)

Через полгода я получил от совершенно неизвестного мне фонда 3500 шекелей с кратким уведомлением:

«Уважаемый г. Беленький.

Наш фонд решил выделить вам материальную помощь.»

Я все лит. фонды страны знаю и уверен, что в этот я не обращался…

* * *

В министерство связи Израиля.

Уважаемые господа! К вам обращается писатель Марьян Беленький (перечисление публикаций, книг и т. д.)

Исходя из вышеизложенного прошу выпустить марку с моим портретом.

Ответ.

Уважаемый Марьян Беленький

В ответ на ваше письмо от… сообщаем, что в Израиле не принято выпускать марки с портретами живых людей. Желаем дальнейших успехов в творчестве.

* * *

В муниципалитет г. Иерусалима.

Уважаемые господа! К вам обращается писатель Марьян Беленький.

(Перечисление заслуг). Исходя из вышеизложенного, прошу установить мемориальную доску на доме, где я жил в Иерусалиме (адрес).

Ответ.

Уважаемый Марьян Беленький!

Ваше письмо передано в комиссию по наименованиям улиц и мемориальным доскам.

* * *

Прочитав в «Вестях» о том, что в Сирии открыли сатирический журнал, я тут же отправил письмо в Сирию с текстом фельетона на английском.

Письмо вернулось со штампом «Эйн шерут» – «Нет обслуживания».

А если у кого там родственники?

Зато письмо с текстом в адрес английской версии газеты «Аль Ахрам» (Египет) дошло и текст был опубликован. По-видимому, в редакции решили, что автор рассказа – палестинский араб. В этом рассказе звонят одному израильтянину и сообщают, что его перепутали в роддоме и его настоящая мать – арабка. И поскольку он, как выясняется, араб, его увольняют с работы и выгоняют с государственной квартиры. Однако на просьбы о выплате гонорара Египет не удосужился ответить….

* * *

В управление тюрем Израиля.

Уважаемые господа! К вам обращается писатель Марьян Беленький (перечень заслуг и публикаций).

В настоящее время я работаю над повестью из израильской жизни и один из ее героев по ходу сюжета оказывается в тюрьме. Однако эта сторона израильской жизни мне не знакома. На основании чего прошу поместить меня на несколько дней в тюрьму на правах обычного заключенного. Обязуюсь оплатить все услуги.

Ответ.

Зам. начальника управления тюрем.

Уважаемый господин Беленький!

Мы вынуждены отказать в вашей просьбе. У нас в стране нет возможности посадить человека в тюрьму без санкции судебных органов, даже по его просьбе. На ваши вопросы о характере содержания заключенных может ответить пресс секретарь управления тюрем. Есть также возможность организации экскурсии в одной из тюрем страны по просьбе учреждения, которое вы представляете.

* * *

У министерство закордонних справ Украини

Ви Биленького Марьяна.

Шановни панове доброди!

Киивська кондитерська фабрика, що звалася або зветься фабрикою Карла Маркса, до 1918 року належала моєму дидови Соломону Биленькому, що я с його единим нащадком. Видносно власництва та спадкоемства фабрики я маю уси видповидни документи. Прошу повидомити мене, у який форми уряд Украини видшкодуе мени вартисть фабрики. Я згоден отримати одноразову компенсацию у розмири 500 тисяч долярив США.

Ответа нет уже два года. Однако если бы дедушка имел тогда фабрику не в Киеве, а в Риге, то у меня в жизни было бы уже значительно меньше проблем.