Текст книги "Искусство быть родителем"

Автор книги: Маруся Светлова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]

Много лет назад, когда моя дочь пошла в школу, я долгое время следила за ее осанкой, когда она садилась за стол, чтобы делать уроки. Я постоянно дергала ее – сиди ровно, не наклоняйся, не ложись на стол… Но она – постоянно и неумолимо делала одно и то же – все время искала возможность делать уроки, рисовать или читать лежа на полу или распластавшись на столе. Я воевала с ней несколько лет, будучи абсолютно уверенной, что такая поза ведет к искривлению позвоночника.

Моя война не приводила к «победе». Приходя с работы, я заставала ее в совершенно немыслимых, с позиции правильной осанки, позах – она могла склониться над листом, сидя на коленках, могла улечься грудью на стол или просто – лежать на животе и читать книгу. И в какой-то момент я сказала ей:

– Это твоя спина. Это твой позвоночник. Ты сама за них отвечаешь. Сиди как хочешь, делай уроки как хочешь, но потом не жалуйся!…

Прошло несколько лет. Дочь перешла в десятый класс. В летний молодежный лагерь, в котором она отдыхала, а я работала психологом, приехал известный мануальный терапевт, чтобы проверить состояние позвоночника у всего персонала и у всех детей – более двухсот человек от шести до восемнадцати лет.

Во всем этом лагере нашлось два человека с абсолютно ровной спиной – один воспитатель и моя дочь. У всех остальных, которых, я уверена, «правильно» воспитывали родители (включая и меня!), – обнаружилось искривление позвоночника.

Я вначале была поражена этому, но потом, подумав, поняла – именно так и должно было быть. Те естественные позы, которые принимала дочь, когда читала или делала уроки, и давали телу возможность оставаться расслабленным, гармоничным. Когда оно уставало в одном положении, оно меняло положение. А насильственная осанка, когда ребенок должен сидеть ровно, не сгибаясь, неминуемо приводила к усталости, к желанию согнуть спину, к неправильному перераспределению нагрузки на позвоночник.

Я часто вспоминаю об этом случае, когда говорю родителям, что ребенок – существо очень мудрое и тонко чувствующее. Что нужно и можно доверять этой чистоте и внутренней мудрости ребенка, а не решать за него, что ему нужно и что для него правильно.

Знаешь ли ты, что каждый человек должен прожить свою жизнь?

– Я воспитывала детей одна, я всегда их контролировала, и они у меня были нормальными детьми! – сказала одна мама.

– А в чем была их нормальность? – поинтересовалась я.

– Ну, они слушались меня, подчинялись моим требованиям! – ответила мама. – А теперь они перестали меня слушаться и стали жить так, как сами хотят…

– И это – ненормально? – уточнила я. – Если человек начинает жить так, как хочет сам, не слушая других, – это ненормально?

– Ну, – растерянно ответила мама, – рано им еще жить так, как сами хотят…

– А сколько им лет?

– Одной восемнадцать, другой – шестнадцать…

– А когда же придет для них пора жить так, как они сами хотят? – с любопытством спросила я.

– Ну, попозже… Пусть сначала выучатся, на ноги встанут… Пусть сначала замуж выйдут…

– То есть рядом с мужем или уже с ребенком они смогут начать жить, как сами хотят…

– Ну, не знаю, – растерянно ответила мама. – Ну что же им, сейчас, что ли, разрешить – жить, как они сами хотят?!

Для многих родителей этот вопрос – один из самых трудных.

Когда разрешить ребенку жить, как он сам хочет?

Вообще – надо ли разрешать ребенку жить, как он сам хочет?

Как будто бы они не понимают (а они зачастую действительно не понимают!) что ребенок должен, обязан проживать свою собственную жизнь! Потому что это – другой, отдельный от тебя человек. И ему нужно проходить свойопыт жизни.

Я на примере своей жизни знаю, как родители советуют – иногда настаивают, – с кем ребенок должен дружить. Они-то знают, мол, какие друзья нужны ребенку! Они только почему-то не знают, не понимают, что каждый уникальныйчеловек должен пройти свой, уникальный именно для него опыт общения с другими людьми. Каждому человеку нужны егопартнеры – для прохождения своих, именно емунеобходимых уроков.

Я всегда наблюдаю удивление взрослых людей, которые на тренинге «Мужчина и Женщина» обнаруживают вдруг кучу закономерностей, скрытых и неосознанных, в выборе своих партнеров по жизни. Они изумляются, видя свои сценарии, свои повторы в выборе определенных людей, которые привлекали их, согласно их неосознанному запросу.

И эти взрослые, которые и себя-то не понимают, – считают, что понимают, «знают», какой опыт и какие друзья нужны их детям!

То, что ребенка влечет к определенным людям, детям, должно вызывать интерес родителей. Должно наводить на размышления: что он там находит, чего ему недостает дома, что он там получает? Но никак не должно вызывать запрет!

В моем детстве родители подталкивали меня к дружбе с двумя хорошими девочками. А меня влекла третья – совсем «нехорошая» с позиции моих родителей.

Те две девочки были правильными, чинными, как куклы. Как и я сама – послушная и воспитанная девочка. А третья была живая, озорная, громкая. И как влекла она меня – меня, у которой уже и в помине не было этой живости и громкости. Не помешай мне дружить с ней – я бы тоже набралась у нее того, чего мне так не хватало, – смелости, уверенности.

Но разве хоть один «знающий» родитель захочет, чтобы его ребенок этого набрался?! Ему же удобно, когда ребенок спокойный и послушный!

Вот мы и дружили, и ходили три рохли – три хорошие девочки в одинаковых наглаженных форменных платьицах. Как говорится, без слез не вспомнишь!

И я сама, уже будучи мамой, отследила однажды, как подталкиваю дочь к дружбе с примерными, воспитанными девочками из хорошей семьи. (Помните, теми, которые однажды просто взбесились, когда мама оставила их одних без своего постоянного контроля!) Я ведь тоже уже знала– какие друзья нужны моей дочери!

Только постепенно, становясь мудрее как личность и как мама, я начала позволять ребенку самому выбирать себе друзей, понимая, что ее потребности в росте, в опыте требуют именно таких людей рядом с собой. Важно только – помочь ей и мне самой осознать, что же так привлекает ее в этих людях, так, чтобы можно было компенсировать это в наших отношениях.

Я тоже как мама долгое время находилась в иллюзиях мощного знания, что ребенка надо оберегать от жизненного опыта, следить, чтобы как можно дольше ребенок не столкнулся с чем-то негативным. А для этого – контролировать его постоянно.

Мои иллюзии исчезли в один миг.

Однажды, когда я как психолог школы вместе с детьми, среди которых находилась и моя дочь, была в загородном лагере, произошел один случай.

Дочери было четырнадцать лет, она была уже сформировавшейся девушкой, за которой ухаживали мальчики. Один из таких ее поклонников приводил меня просто в родительский ужас.

Это был выпускник, взрослый парень (уже одно это должно не понравиться маме четырнадцатилетней дочери!). Но он еще был на нехорошем счету в школе. С позиции знающихучителей, это был неправильный мальчик: всегда свободный, уверенный, спорил с учителями, поэтому плохо окончил школу. И работал (о, ужас!) в казино – крупье! И чему хорошему может научить девочку этот молодой мужчина!

Моя дочь ему очень нравилась, меня это серьезно беспокоило. И я держала ситуацию под контролем, поскольку дочь была на виду в школе, и я «знала» – чем она живет после школы.

И вот сюда, в загородный лагерь, в лес, в удаленное от цивилизации место, вдруг приезжает этот парень. Приезжает, как приезжали туда многие выпускники школы, которые любили и сам лагерь, и все мероприятия, которые в нем проходили.

Увидев его днем у здания столовой, я похолодела, решив, что моей дочери грозит опасность. Приехал этот взрослый ловелас – ну как тут, в этих условиях можно проконтролировать ребенка? Я не могла следить за дочерью постоянно, потому что работала в этом лагере, и у меня была куча обязанностей. Да и жила она в другом корпусе. Ну не следить же мне за ней весь день и не сторожить ее всю ночь!

Но я была хорошей мамой, я разыскала дочь, вытащила ее с каких-то занятий и подробно проинструктировала: никуда с этим парнем не ходить, кроме как по освещенным аллеям этого лагеря. В лес не удаляться. К реке не ходить. Вообще наедине не оставаться. Потому что он взрослый, опасный и до добра не доведет!

День прошел спокойно. Дочь то тут, то там мелькала с ребятами, чем-то увлеченная. Осталось только ночь пережить, думала я, зная, что утром этот парень уедет в Москву.

После отбоя мы с другими учителями прошли по корпусам, удостоверившись, что все дети на местах. Я зашла в палату своей дочери в последнюю очередь. Она готовилась ко сну. Я пожелала ей спокойной ночи и ушла к себе в корпус. За моей спиной дежурный учитель закрыл корпус на ключ. Все было в порядке. Все было под контролем.

Утром я встретила свою дочь за завтраком в столовой.

– Как спала? – поинтересовалась я.

– Ой, мама, ты знаешь, я почти не спала! – начала тараторить она. – Ты знаешь, пришел Сергей, стал звать меня гулять. А корпус-то закрыт – выйти-то я не могу, – говорила дочь, уплетая кашу, а я потрясенно ее слушала. – Ну, пришлось мне вылезти в окно…

– Ты вылезла в окно? – переспросила я.

– Ну да! – кивнула дочь головой. – Корпус-то был закрыт!

– Но зачем же ты вылезла в окно? – возмущенно сказала я.

– Так я тебе и говорю, – как глуховатой и непонимающей ответила дочь, – что корпус-то был закрыт, а я-то хотела пойти погулять, ну мне и пришлось вылезти в окно…

Дальше я, потрясенная, только слушала ее.

Как они пошли гулять, как сначала они дошли по аллее до столовой, но потом он сказал, что тут гулять неинтересно, и они пошли в лес и дошли до реки…

– До реки… – только и промямлила я.

Река была очень далеко. Туда точно уж не попадал никакой свет, и там уж точно не было никаких тропинок и дорожек, по которым я разрешила гулять…

А она все рассказывала, как они сидели на лавочке и как он пытался ее поцеловать, а она не далась, а потом им надоело там гулять и они пошли к нему в комнату (!)…

Тут, она, наверное, что-то такое увидела на моем лице, что успокаивающе сказала, что там был еще его друг (думаю, мое лицо не изменилось в лучшую сторону!), и там была еще одна девочка, а потом они играли в карты, а потом они легли спать…

– Зачем ты у него в комнате легла спать! – только и смогла произнести я.

– Ну так корпус же закрыт! – с досадой на мое непонимание сказала дочь, и я замолчала, слушая только, как неудобно им четверым было спать поперек одной кровати. И поэтому толком никто не спал, поэтому она сейчас пойдет спать…

У меня не было слов. Никаких!

У меня не было даже возмущения.

Не было обиды на бестолковость моего ребенка.

Я поняла в ту минуту простую истину: если ребенку надо получить свой опыт – он его получит, как бы ты его ни прятал, ни контролировал. Потому что ему – надополучить свой опыт!

И это – на долгие годы успокоило меня как мать. И какие бы поступки ни совершал мой ребенок, я всегда понимала – ребенку нужен именно этот опыт, чтобы что-то понять в жизни, чтобы сформировать какое-то представление о людях или возможностях.

Это желание пройти свой опыт – естественно и закономерно. Важно только – быть рядом с ребенком в этом его опыте. Быть рядом, чтобы помочь осознать его, пройти без особых болей и потерь.

Важно довериться ему в прохождении своего опыта, а не решать постоянно за него, лишая возможности проживать свою собственную жизнь.

– Я хочу, чтобы мой ребенок вырос звездой, я все для этого сделаю! – говорила мне одна мама.

– А твой ребенок хочет быть звездой? – спросила я ее.

Она удивилась моему вопросу.

– Как он может хотеть или не хотеть? Кто его спрашивает?

Ну, конечно же, мама лучше «знала», что нужно ее ребенку.

А я подумала о людях, которых знала в своей жизни, которых тоже родители готовили в звезды. Актер, который так и не стал звездой, потому что просто не мог ею быть. Он так любил природу, животных, мог бы, если бы ему позволили, стать собой – ветеринаром, или лесником, или экологом. Но с детства мама таскала его (другого слова я не подберу!) по театральным кружкам, внушая ему, что он будет звездой.

– Она у меня не состоялась, – грустно сказала как-то одна мама о своей дочери.

– Почему не состоялась? – удивилась я.

Я знала, что девушка уехала в другой город, где самостоятельно нашла работу, снимала квартиру, обеспечивала себя.

– Она не состоялась так, как я хотела! – сокрушенно сказала мама.

И опять – мы-то лучше знаем, как должнысостояться наши дети!

– Вы меня воспитали интеллигентным мужчиной, а я хочу быть настоящим мужчиной – сказал один уже выросший сын своей матери. И пошел работать на кафедру патологоанатомии. Мама ночами плакала, оттого, что ее сын так «состоялся». Но он стал настоящим мужчиной, как хотел сам.

– Ты меня в детстве на бальные танцы водила и растила пай-мальчиком, – укорил одну маму ее взрослый сын, – а меня теперь бьют по роже, а я ответить не могу!…

Не дай нам Бог услышать такие упреки!

Знаешь ли ты о предопределенности формирования ребенка?

С того момента, когда яйцеклетка и сперматозоид соединились вместе и начался процесс деления клеток, запускаются механизмы формирования и развития зародыша. Эти механизмы уже запрограммированы, заложены в этих изначальных клетках. И невозможно понять, как в этих двух клетках, дающих жизнь ребенку, содержится вся информация о будущем ребенке, его строении, его теле, функционировании его мозга, всех его органов. Представить себе масштабы заложенности, предопределенности формирования ребенка нашему уму невозможно.

Каждая клетка, образующаяся в этом процессе деления, знает,кем она будет.

Вот из этой группы клеток, которых сначала всего-то несколько, сформируется желудок и весь кишечный тракт.

А из этих клеточек сформируется сердечно-сосудистая система.

Из этих – мозг – потрясающее сооружение, масштабы сложности и слаженной работы которого невозможно осознать.

Из этой группы клеточек сформируется позвоночник и нервная система.

Хочешь ты этого или нет, это произойдет.

Я обращаю твое внимание именно на заданность, предопределенностьэтих процессов развития, которые неподвластны ни нашему уму, ни нашему желанию или нежеланию.

Это Божественный, космический процесс, запрограммированный, заложенный. И этот процесс поражает своей отлаженностью, заданностью.

У пятинедельного (тридцатипятидневного!) зародыша, имеющего всего несколько миллиметров в длину, уже сформировано тело.

У семинедельного (сорокадевятидневного!) уже есть сердце, кровеносная система. Уже есть папиллярные узоры на пальчиках! Уже есть ноготочки. И уже заложены молочные и коренные зубы!

У трехсантиметрового зародыша уже заложены его будущие яйцеклетки, из которых когда-то появятся его собственные детки!

Зародыш – это уже готовый ребенок, который будет набирать вес, увеличиваться в размерах и совершенствовать свои органы. В котором будут формироваться все необходимые для его жизнедеятельности структуры, после чего он сможет появиться на свет.

Программы развития ребенка также «вложены» в самом ребенке. И они просто в свое время начинают реализовываться.

Хочешь ты этого или не хочешь, но его тело в пять-шесть месяцев сядет, потому что какие-то механизмы заставят его мышцы работать.

Хочешь ты этого или нет, но к году ребенок встанет, к этому моменту его позвоночник, опорно-двигательный аппарат будет готов к походке. И от тебя это не зависит, если только ты не будешь мешать ему, удерживая его в лежачем положении, не выпуская его из кроватки.

Но допусти такую мысль, что на уровне души в ребенка уже вложены некие способности, некие ресурсы, некие программы развития его психики, его личностного роста.

Заложенный темперамент, строение его нервной системы, ее подвижности, гибкости, силы, устойчивости, – заранее запрограммируют ребенка на определенные реакции, специфичные именно для него.

Потребности его психики, потребности его личностного роста так же проявятся в каких-то скрытых программах поведения, которые неминуемы, не зависят от твоего желания.

Как в полгода он сядет, как будто бы «пружинка» в нем сработает, как в год он пойдет, так в три года он начнет играть в сюжетно-ролевые игры, чтобы овладеть теми личностными ролями, которые нужны ему в жизни.

В двенадцать или тринадцать его повлечет к зеркалу, чтобы увидеть – красивый ли он, такой ли, как другие. Проснувшийся в нем интерес к своей внешности, желание быть принятым сверстниками – потребует от него такого поведения.

В пятнадцать его повлечет в отношения, его повлечет в близость. Проснувшееся в нем осознание себя мужчиной или женщиной, проснувшийся интерес к другому полу потребует сексуального опыта. И – как бы ты ни берег, ни старался все контролировать, тебе это не удастся. Нельзя пойти против природы. Нельзя остановить рост или прекратить движение, если этот интерес проснулся. Ты уже не можешь остановить естественные процессы.

То есть на психическом, психологическом уровне в ребенка тоже «вложены» предопределенные задачи. Это внутренняя потребность в росте, в свободе, самостоятельности, прохождении собственного опыта. Это внутренняя задача ребенка – вырасти и оторваться от родителя, стать самостоятельной личностью.

И, как правило, эта внутренняя задача, вложенная в ребенка Творцом – стать сильным и самостоятельным, и родительская задача – всегда быть рядом и опекать, оберегать, все за него решить, противоречат друг другу. И задача «быть послушным» совсем не входит в программу роста, развития, приобретения все большей свободы ребенка. Поэтому независимо от твоего желания ребенок должен пройти определенные этапы своего становления, запрограммированные свыше.

Вопрос только в том, когда он их пройдет – в нужное, отведенное Творцом время или в старости? Но он должен их пройти. Он должен научиться стоять за себя, строить отношения или говорить «нет». Он должен пережить любовь и боль, разочарование и веру в себя.

Он должен прожить свою жизнь, запланированную ему Творцом.

Не мешай Божественному замыслу!

Знаешь ли ты, что ребенок – совершенное и мудрое сознание?

Они появляются для жизни на этой планете – подготовленные, выносливые.

В них заложены колоссальные силы для выживания. Они могут родиться в снегу или в воде, в жаркой пустыне или холодных скалах. Они готовы к любым условиям. Они созданы, чтобы выжить. Чтобы жить.

Но мы, взрослые, тревожны и нервозны. Мы знаем все о микробах, опасностях, заражениях, болезнях. И с первых дней их жизни, создавая им стерильные условия, разрушаем их защитные силы, ослабляем их иммунитет. Ему не с чем бороться.

Они, маленькие люди, созданы по образу и подобию Божьему. Они совершенны. В них уже заложены все необходимые ресурсы и качества. Они – как маленькое идеальное семечко, которое, прорастая – откроет всю свою красоту и цветение.

Четырехлетняя девочка ждала, пока братика привезут из роддома.

– Когда привезете, оставьте меня с ним на минуточку, – попросила она папу.

– Зачем тебе это? – удивился папа.

– Ну, мне надо, оставьте меня с ним!

Папа, забирая жену из роддома, рассказал ей, что дочь хочет остаться наедине с новорожденным братом. Родители решили оставить их наедине, но понаблюдать, что будет происходить: вдруг, ребенок, ревнуя, что-то сделает не то…

Девочка, оставшись с новорожденным братиком наедине, наклонилась к нему и спросила:

– Расскажи мне, как там у Отца Небесного, а то я тут уже все забывать стала…

Они – чистые души, еще приближенные к Богу, а потому – честные, открытые, тонко чувствующие, что и где они делают неправильно.

– Я не успел с Мишей поговорить о чувствах, – говорит четырехлетний ребенок, придя домой из сада.

– О каких чувствах?

– Ну, о чувствах, мама.

– О твоих чувствах или его? – уточняет мама.

– Он на меня обиделся, и я не успел с ним поговорить о чувствах. О его чувствах. И о моих чувствах.

Он знает, что если поссорился, надо поговорить о чувствах, а не замолкать, обиженно надувшись, и ждать, «пока он первый подойдет». Так делают только взрослые.

– Мама, меня совесть мучает, я обидел Васю… – говорит пятилетний ребенок.

– Ну, попроси завтра у Васи прощения, – советует мама.

– Ах, нет, мама, я его сильно обидел. Прощение тут не поможет.

– Что же ты такого сделал?

– Я над ним смеялся! Над ним мальчишки смеялись, и я тоже стал смеяться! Это так нехорошо…

Мы, взрослые, считаем, что если мы не объясним ребенку, что он что-то сделал неправильно, сам он этого никогда не поймет! А в нем эта чистота понимания и чувствования заложена свыше.

Они многого еще не знают и не понимают. Но они – чувствующие и живые. И в области чувств они дадут фору любому взрослому, так они чисто и тонко чувствуют.

Мы часто теряем их расположение, они перестают нам доверять, потому что чувствуют нашу ложь и неискренность, нашу отстраненность и равнодушие, которые мы прячем за деловитым озабоченным видом и «заботливыми» вопросами: «Как дела в школе?» или «Ты поел?» Их нельзя обмануть. Они все понимают.

Они тонко чувствуют несправедливость, неправду, неправильность там, где мы этого уже не чувствуем.

Однажды, когда я вернулась домой, дочь, смеясь, встретила меня словами:

– Ты знаешь, что сегодня натворил Никита!

– Молчи, мама, молчи, не рассказывай Марусе! – закричал внук.

– Да ладно, чего там, – сказала дочь с улыбкой и начала говорить, что он сегодня, как маленький…

– Не рассказывай Марусе, не рассказывай! – опять закричал ребенок.

Но дочь продолжила рассказ, в котором точно уж не было ничего «криминального», обычная детская шалость.

Только вот ребенок так не думал.

– Эх, мама, мама, – сказал он ей, когда она закончила рассказ, – родного сына предала! – И ушел из комнаты.

И мы, пораженные, только посмотрели ему вслед. И испытали неловкость.

Он, маленький, почувствовал неэтичность, неправильность ситуации обсуждения другого человека, пересказа какого-то не лучшего его поступка.

Они все чувствуют. И закрываются, когда понимают, что их предают или обманывают, что с ними не искренни.

Они часто не принимают наших партнеров по браку – новых пап или мам, потому что тонко чувствуют их истинное отношение. Как бы ни играл новый папа роль заботливого отца, ребенок чувствует изнанку. Как бы ни старалась новая мама быть хорошей, он чувствует, что она остается чужой. И как искренне и открыто они доверяют людям, которым они по-настоящему интересны!

Они вообще тонко чувствуют отношение к ним других людей. Это маленькие, но мудрые психологи.

Однажды, когда мы ехали в машине, четырехлетний внук пел песни, которые на ходу и сочинял. Что видел, о том он и пел. Он пел о проезжающих машинах, и о людях, которые шли по тротуару. Потом – запел:

– Моя мама – солнышко. Мой папа – облако.

И замолчал.

Я, находившаяся в машине, ждала продолжения: сейчас он споет обо мне. Но он молчал.

– А я? – не выдержала и спросила я его. – А обо мне ты почему не поёшь?

– А ты, – сказал он, – стекло!

– Я – стекло? – с недоумением переспросила я. – Почему – стекло?

– Потому! – ответил ребенок и замолчал.

Я тоже замолчала озадаченная. Ничего себе сравнение! И я посмотрела на себя со стороны, его глазами. Посмотрела на то, как мы с ним общаемся в последнее время. Был период, когда я стала очень деловой, озадаченной. И то отношение к ребенку, которое было полностью основано на любви, принятии, когда я была с ним очень любящей, мягкой, исчезло. Я стала строгой, говорила с ребенком менторским голосом, как на радио, поэтому и была для него уже стеклом (хорошо, не стеной!). Еще никто не почувствовал, что я остекленела. А он почувствовал!

Они свободны от стереотипов и правил. Они – думающие и задающие вопросы, которые нас, взрослых, правильных и рамочных, ставят в тупик.

– А почему дома надо надевать старье? – сказала мне как-то десятилетняя дочь. – Почему я должна в школу красивой ходить, а дома надевать старый халат или платье? Почему для дома и так сойдет? Почему дома можно ходить в чем попало? Что я, дома не живу? Почему дом не такое же место, где надо быть красивой?

Я была поражена тем, что она сказала. Ну, действительно же: мы так стараемся хорошо выглядеть на людях, хорошо одеваемся – для других. А для себя – разве не важно хорошо выглядеть? Для себя не нужно быть красивой? Она, девочка, дала мне настоящий урок достойности, урок женственности – мне, взрослой женщине!

– А зачем занимать деньги, чтоб принять гостей, они что, есть приходят? – Когда мой ребенок однажды мне это заявил, я даже ответить сразу ничего не могла. Но потом почувствовала, что меня эта фраза чем-то задела. Действительно, мы очень скромно тогда жили, было время, когда денег постоянно не хватало, но отмечая многочисленные праздники, принимая друзей или родственников, я изо всех сил старалась блеснуть, накрыть хороший стол. И слова ребенка вдруг ясно мне показали, как все это было неправильно! Я занимала деньги, я выдумывала, как бы минимальными средствами создать потрясающий стол, а зачем? Действительно, зачем? Разве мои друзья или родственники стали бы меня меньше любить, если бы я не подала на стол разнообразные закуски, а обошлась несколькими салатами или бутербродами? Действительно, разве они приходили ко мне есть? Они приходили общаться, делиться новостями, веселиться.

Я была очень благодарна ребенку – она учила меня быть естественной, не пускать пыль в глаза, не тратить силы на ненужное.

Одна мама рассказывала:

«Я сказала как-то своей дочери-подростку, которая хотела выбросить колготки со спущенной петлей, что их не надо выбрасывать, что их еще можно носить под джинсы, брюки, под юбку с сапогами.

– Я же такие колготки ношу, – говорила я ей. – Под брюками же не видно, что колготки рваные…

– Мам, ну ты-то ведь знаешь, что колготки рваные, как же ты можешь их носить! – возмущенно сказала мне дочь. – Как же ты себя чувствовать будешь – какой женщиной?! – сказала она, и я просто оторопела! Действительно, какой женщиной можно себя чувствовать, когда ходишь в драных колготках и знаешь об этом! И меня просто поразила очевидность такой истины, которую я уже не замечала!»

А вот рассказ другой женщины:

«– Мам, почему ты одна? – спросила меня однажды дочь, и я не знала, что и ответить.

Я несколько лет после развода с ее отцом жила, не вступая ни в какие отношения с мужчинами. Меня воспитывала бабушка, которая вложила в мою голову много ограничений, правил по поводу того, как должна вести себя порядочная женщина. И несмотря на то, что у меня была огромная потребность в любви, в сексе, – я ничего себе не позволяла, мои „моральные нормы“ были так строги, что я даже думать не могла, что могу себе что-то позволить. Потому что это можно „только в браке, только с мужем“…

– Мам, но почему у тебя нет мужчины? – продолжала спрашивать дочь.

– Потому что я никого не люблю, – ответила я.

И она как-то по-детски открыто спросила:

– Но почему у тебя нет просто мужчины?

Я даже опешила от ее вопроса. Потом начала что-то мямлить о недостойности поверхностных отношений… Что это неприлично, что так нельзя…

Но она со своим детским любопытством продолжала меня расспрашивать:

– Ну а если, например, ты пошла в гости, и там познакомилась с мужчиной, и вы друг другу понравились, и вас повлекло друг к другу, и вы хотите быть вместе сегодня, что в этом плохого? Ты одинока, он одинок, почему вы не можете провести этот вечер в любви? Это же честно, это же чисто. Почему нельзя? Ты же не делаешь ничего плохого, ты же не за деньги встречаешься!

„Хорошенькая речь для тринадцатилетней девочки“, – подумала я. Но сама всерьез задумалась: действительно, почему?

Почему я выбираю быть одной, почему не позволяю себе быть с мужчиной в любовных отношениях, почему я лишаю себя радости сексуальной близости, предпочитая холодную постель? Я не нашла аргументов.

И буквально через несколько дней я в метро познакомилась с мужчиной. Все произошло, как говорила дочь: мы познакомились, и нас повлекло друг к другу. И сначала во мне поднялись все бабушкины страхи и ограничения (это неприлично – знакомиться в метро, такое знакомство до добра не доведет, тебе надо его сначала хорошенько узнать… Как будто если я узнаю, что он не любит Цветаеву, а любит Евтушенко, что-то изменится в получении наслаждения от секса!) Но детская уверенность и чистота моей дочери победили. „Я хочу этого, это чисто и это имеет право быть!“ – сказала я себе.

Я позволила себе просто любить и дарить любовь мужчине. Я провела с ним прекрасную ночь. Это действительно было восхитительно. Это был праздник. Я поняла, что нельзя лишать себя такой радости. Я получила урок, как я себя ограничиваю, не позволяю любви и радости входить в мою жизнь. После этой встречи я совершенно серьезно поняла, что хочу любить, быть любимой, что я готова строить отношения с мужчиной. Что я буду его искать. Что я его обязательно найду. И я была очень благодарна моей девочке, которая разбудила во мне желание любить. Которая дала мне прекрасный урок доверия себе, своей внутренней чистоте. Мой ребенок, умница, по-детски почувствовала, что это хорошо – позволить себе любить. А я, взрослая, думала, что это плохо, неприлично…»

А вот рассказ еще одной участницы тренинга:

«Было очень тяжелое время, началась перестройка, моей зарплаты хватало ровно на неделю, потом надо было занимать деньги, непонятным образом экономить. Потом отдавать долги… Знакомый молодой человек предложил мне торговать на рынке в палатке. И у меня сначала было ощущение ужаса: как это можно – торговать на рынке? Как я могу так опуститься, я – с высшим образованием, с моим уровнем развития? А что подумают знакомые, друзья или соседи, если увидят меня торгующей на рынке! Я решила отказаться от этого предложения, хотя оно, конечно же, давало гарантии заработка, чего у меня не было на работе с моей мизерной, да еще нерегулярно выплачиваемой зарплатой!

Но когда я рассказала об этом предложении дочери, она удивлено спросила:

– А почему ты хочешь отказаться? Что плохого в этой работе?

– Ну, ты можешь себе представить меняна рынке?!

– Могу, – спокойно ответила дочь. – А почему нет? Ты же не спекулируешь, не воруешь, ты же работаешь продавцом, это же нормальная работа!

И я вдруг поняла, что полна амбиций, что именно мои амбиции, моя гордыня не дают мне принять это предложение. Я-де такая гордая, такая необыкновенная – как это я могу до рынка опуститься! А опускаться до этой мизерной зарплаты я могу? А сидеть без денег, отказывая себе и ребенку во всем, я могу? И я решила тогда, что буду деньги зарабатывать и уважать себя за это, а не со своими амбициями и гордостью сидеть без денег.

Я начала получать деньги, хорошие деньги. И как только я начала их получать, я по-другому начала ценить себя. Я приняла решение уйти с работы, потому что поняла, что стою большего. И начала искать достойную работу по специальности.