Текст книги "Непобедимый интроверт"

Автор книги: Марти Ольсен Лэйни

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 19 страниц)

Еще один пример. Мой дом должен постоянно быть в идеальном порядке, поскольку я в нем и живу, и работаю. Кабинет находится наверху, поэтому каждый раз, когда я иду наверх или спускаюсь вниз, что-то беру с собой. Например, отношу свое ожерелье наверх и кладу его на тумбочку в холле. Позднее иду в спальню и несу его туда. Вечером или на следующее утро кладу его в шкатулку с драгоценностями. Таким образом мой дом всегда выглядит аккуратно, а я не перегружена домашними делами. Я все делаю поэтапно. Я знаю свой собственный ритм.

Теперь самое интересное. Побалуйте себя. После того как сделаете несколько шагов для решения задачи, выпейте бокал шампанского, послушайте музыку, зажгите свечи или посмотрите футбол. Сделав еще несколько шагов, посмотрите свой любимый старый фильм (что-нибудь с Кэри Грантом – это как раз для меня). Пропитанное ромом пирожное великолепно подходит, когда вы сделали двадцать шажочков. А после того как вы выполнили задачу, завершили весь проект, купите себе ту книжку, о которой давно мечтали. Как я постоянно подчеркиваю, важно найти свой собственный ритм. Используйте стратегию микрошажков и установите тот темп жизни, который подходит вам больше всего.

Личные приоритеты

Все, что вы прочно закрепите в воображении, может быть вашим.

Уильям Джеймс

Как только вы научитесь ценить свой темперамент и будете способны установить собственный ритм жизни, вы готовы к следующему шагу – расстановке приоритетов. Джеймс Фэдимен в книге «Снимите с жизни ограничения» говорит: «Давайте начнем с самого начала. Установить цели означает определить курс для всей жизни». Для интровертов это важнейшая задача, потому что нам нужно контролировать свою энергию и направлять ее туда, где мы располагаем все самое значимое и ценное. Верно расставленные приоритеты помогают нам достичь целей: от мельчайших повседневных дел до выбора самого важного в жизни: карьеры, партнера, решения, сколько иметь детей.

Что это значит для вас?

Большинство интровертов заботятся о смысле. Подумайте о различных сферах вашей жизни и о том, что для вас важно. Смысл – это то, что пробуждает в вас соки жизни, что заставляет вас выпрыгивать из кровати по утрам. Это может быть X, а может Y. Одна из моих клиенток, Пэм, работает в киноиндустрии, и в период между съемками фильмов она временно выполняет обязанности секретаря. Она говорит: «Я должна была найти какую-то цель. Я просто не в состоянии была приходить в офис и печатать письма целый день. Я начала придумывать, как сделать так, чтобы в офисе все шло более гладко. Я рассказала начальнику о своих идеях, и он возложил на меня ответственность за переформирование всего отдела. Теперь мне лучше, потому что, когда я отсюда уйду, дела будут идти более продуктивно». Смысл для Пэм заключался в улучшении работы организации. И жизнь, наполненная раньше тем, что она называла «серыми буднями», стала сверкать «радужными впечатлениями».

Для меня смысл состоит в том, чтобы помогал, людям продолжать делать то, что, как мне кажется, составляет цель жизни, – расти и развиваться. Все мои профессии – воспитатель в детском саду, библиотекарь, инструктор, психотерапевт и писатель – воплощают эту задачу: помогать людям расти и развиваться.

Один из самых быстрых способов найти, в чем состоит смысл жизни для вас, – это подумать о смерти. Попытайтесь коротко набросать те пункты, которые вы хотели бы включить в собственный некролог. Представьте себя газетным репортером. Что получается? Чем вы больше всего гордитесь? О чем вы больше всего заботитесь? Какие моменты в жизни имеют для вас самое большое значение?

Теперь составьте список тех вещей, которые вы не узнали, не испытали или не завершили. Напишите, что бы вы хотели осуществить в жизни, до того как она подойдет к концу. Все здесь нормально, все годится, не ставьте себе никаких рамок. Запишите любую мысль, которая придет вам в голову. Вы всегда можете внести изменения: через месяц или через год. Этот список не будет выгравирован на вашем могильном камне. Имейте в виду, это ваш список – то, что хотите для себя вы, а не то, что другие от вас ожидают.

Вот несколько примеров того, что придумали мои клиенты: окончательно чувствовать себя комфортно и собственной оболочке. Чувствовать, что я следовала собственной тропой и научилась хорошо в себе разбираться и понимать себя. Рисовать. Писать в газету каждые несколько дней. Купить мешочек для бисера. научиться играть на фортепиано. Окончить курсы хождения под парусом. Поехать в Англию. Совершить путешествие на лодке вниз по Миссисипи. Избавиться от страхов и тревог. Поддерживать и меньше критиковать себя. Чувствовать себя более свободно в финансовых делах. Работать в благотворительном учреждении. Завести новые знакомства. Лучше есть и больше заботиться о своем здоровье.

Выписывание целей может показаться пугающей задачей. Могут появиться разные опасения: предположим, я не достигну их, или они неправильные, или я не могу ничего придумать. Возможно, вы решите придерживаться страусиной политики. Закопайте все в землю и слепо надейтесь, что достигнете всего, чего хотите. Но если вы поступаете таким образом, это обычно означает одно: вы не управляете собственной жизнью. Закапывать голову в песок – то же самое, что бежать рядом со своим автомобилем, пока кто-то другой ведет его.

Решите, чего вы по-настоящему хотите

1. Первый шаг к пониманию собственной жизни – выписать на бумагу свои цели по следующим сферам жизни (если у вас окажется несколько пунктов в одной сфере – это нормально):

• Здоровье

• Время обновления

• Семейная жизнь

• Личный рост

• Брак или партнерские отношения

• Карьера

• Друзья

• Творческая реализация

• Социальная жизнь

• Духовное «я»

• Хобби и развлечения

2. Из всех целей выберите самые всеобъемлющие приоритеты.

3. Выпишите на бумагу те шаги, которые вы можете предпринять для достижения означенных приоритетных целей.

4. Составьте список из четырех шагов, которые вы можете сделать в эту неделю. Не забывайте, что это должны быть маленькие шажочки.

5. Задайте себе вопрос, какие преграды удерживают вас от достижения целей.

6. Как вы можете преодолеть эти преграды?

7. Переоцените приоритеты. Вы по-прежнему хотите всего, что выписали на бумаге, или список следует немного подкорректировать?

8. Наградите себя за любое продвижение вперед, которое вам удалось сделать.

Одно из преимуществ интровертов заключается в том, что они обычно хорошо себя знают. Размышляя о вещах, имеющих глубокий смысл, и обдумывая преграды, которые стоят на пути, мы можем сконцентрировать энергию на том, чего по-настоящему хотим.

Вот пример того, как я проделала эти восемь шагов:

1. Каковы мои цели в отношении здоровья?

Сохранить здоровье и чувствовать себя максимально энергичной; поддерживать приток энергии с помощью достаточного количества сна, качественной, полезной пищи, постоянных упражнений и стрейчинга.

2. Каков мой всеобъемлющий приоритет?

Уделять здоровью больше внимания с помощью хорошего питания, регулярных упражнений и большего количества сна.

3. Какие шаги по отношению к приоритетам я могу предпринять, чтобы достичь цели?

• Гулять четыре раза в неделю.

• Избегать моих любимых пирожных.

• Спать не менее семи часов в сутки.

• К началу следующего месяца выделить время для йоги.

4. Шажок вперед к здоровью на этой неделе:

• Погулять один раз на этой неделе.

• В среду и в пятницу на ужин есть здоровую пищу, даже если это убьет меня.

• В четверг вечером выключить телевизор в десять часов.

• Посмотреть три пленки с йогой и выбрать ту, которая мне больше всего подойдет.

5. Возможные препятствия:

• Нет времени для упражнений.

• Терпеть не могу ходить по бакалейным магазинам, поэтому здоровой пиши на ужин не будет.

• Люблю расслабляться вечером перед телевизором.

• Не хочу принимать решения по поводу того, когда включить йогу в свой график.

6. Возможные решения для следующей недели:

• Записать в календарь время, когда нужно делать упражнения, наклеить забавный стикер (чтобы обратить внимание на запись).

• Договориться о дне, когда поеду за покупками с Майком. Петь старые мелодии по дороге в магазин. В награду купить журнал.

• Выключать телевизор в одиннадцать часов.

• Включить музыку и зажечь свечу.

• Достать кассету с йогой и один раз проделать упражнения. Посмотреть, как я буду себя чувствовать.

7. Переоценка приоритетов:

• Начать гулять, слушая чтение книг в записи (так легче).

• Ненавижу ходить по магазинам одна, лучше с Майком; люблю, когда есть еда.

• Чувствую себя более отдохнувшей, когда больше сплю.

• Получаю удовольствие от йоги, но не уверена, что сейчас это правильный приоритет. Сделаю еще раз и посмотрю, как буду себя чувствовать.

8. Вознаграждение:

• Купила книжку, о которой давно мечтала, после того как дважды сделала йоговские упражнения.

• Сделала себе комплимент по поводу продвижения вперед.

• Купила себе нежирный йогурт после четвертой за неделю прогулки на озеро.

• После трех недель продвижения вперед маленькими шагами сходила на сеанс массажа.

Итак, вы поняли идею. Выберите какую-то сферу вашей жизни и обозначьте цели, приоритеты, преграды и решения; затем переоцените приоритеты через неделю-две. Возможно, вы захотите взяться только за одну сферу, за две или за три, а может быть, добавите что-то, не включенное мной, например финансы. Возможно, вы захотите подражать Скарлетт О'Хара и подумаете об этом завтра. Что бы вы ни выбрали, просто имейте в виду – этот подход необыкновенно действенен.

Шаг за шагом к рывку за рывком

Господи, дай мне решимость и цепкость сорняка.

Миссис Леон Р. Уолтерс

Помните, это непрекращающийся процесс. Ничего, если вы где-то споткнулись. Просто начните все сначала. Переоценка действий очень важна. Продолжайте думать о том, что важно для вас и что имеет смысл. Проанализируйте свое самочувствие, после того как добьетесь первых успехов. Если вы не выполняете какой-то пункт, занесенный в список, подумайте, действительно ли вы этого хотите. Считаете ли вы сами, что вам следует этого добиться, или кто-то другой так считает? (Помните, одна из самых важный вещей, свидетельствующих о зрелости личности, – способность делать выбор.) Вы именно этого боитесь? (Если так, сделайте микро-мини-шажочек по направлению к установленному приоритету и посмотрите, как будете себя чувствовать.) Хотите ли вы этого, даже если боитесь? Хотите попробовать через некоторое время? А не могло ли что-то другое, помимо страха, останавливать вас?

Кэрол, одна из моих клиенток, рассказала, что использует способ микрошагов не только для достижения каких-то долгосрочных целей, но и для решения краткосрочных задач. «Я знаю, что мне необходимо каждые выходные уравновешивать накопление и затраты энергии, – говорила она. – Мне действительно нужно использовать время с умом, поэтому я ставлю цели и расставляю приоритеты каждую пятницу по вечерам. Я оцениваю свое самочувствие в соответствии с тем, что запланировала на выходные моя семья. И говорю себе: в понедельник, оглянувшись на выходные, насколько хорошо я чувствую себя? Всегда интересно посмотреть на вещи в перспективе.

Затем я ставлю цели на выходные и всегда стараюсь сочетать разные дела. Например, могу взять по одной задаче из сферы развлечений, здоровья, семьи и уборки дома. Затем я коротко записываю все, что хочу сделать, поскольку, если слишком устану, то не смогу вспомнить, что наметила. Мои записи выглядят примерно так: Бет, моя дочь, и я можем сделать друг другу маникюр и педикюр; Бет может выбрать фильм, чтобы всем вместе посмотреть его по видео; вся семья может приготовить обед и сделать уборку в субботу вечером. Я советуюсь с мужем, и мы договариваемся, как соотнести наши планы. Всегда можно перенести что-то на следующую неделю. Если у меня есть время для отдыха и для Бет, все в порядке». Не забывайте, разрабатывая цели и приоритеты, вы управляете энергией и сберегаете ее для того, что даст вам самое полное удовлетворение в жизни.

Личные параметры

Один из секретов жизни – из камней преткновения можно сделать ступеньки вверх.

Джем Пенн

Теперь, установив собственный ритм и зная, чего хотите, можно подумать о соответствующем ограждении. Задать параметры – означает провести вокруг себя ограничительную линию. Например, в случае, когда вы не расположены говорить по телефону, скажите: «Извините, сейчас я занят, разрешите позвонить вам попозже». Или если у вас уже назначено много встреч: «Всю следующую неделю я занят по горло, но с удовольствием встретился бы с вами через неделю».

Мы, интроверты, часто ощущаем вину, не имея возможности сделать больше, чем позволяет нам время или энергия, поэтому мы капитулируем перед любым сделанным в отношении нас притязанием, не устанавливая вообще никаких параметров. Или же мы не способны точно оценить приток энергии и устанавливаем границы либо слишком жестко, либо слишком расплывчато. Нам нужно регулировать контакты с внешним миром, чтобы он не вмешивался и не перевозбуждал нас, но в то же время чтобы мы могли участвовать в нем. Многие не понимают нашей потребности во времени для себя и в личном пространстве. Трудно разочаровывать друга, сказать «нет» начальнику, который хочет, чтобы проект был реализован немедленно, или не ответить на призыв учителя вашего ребенка принять добровольное участие в школьном походе. В таких случаях обычно помогает какое-то встречное предложение. Скажите человеку, что вы не можете сделать то, но можете сделать это. Скажите другу: «Я не могу сегодня встретиться с тобой, чтобы пообедать, но, может быть, на следующей неделе встретимся и выпьем кофе?» Начальнику предложите: «Первую часть доклада я могу завершить сегодня к концу дня, и у вас будет несколько дней, чтобы просмотреть его. А вторую часть я закончу через два дня». В школе, где учится ваш ребенок, предложите, если ситуация позволяет, чтобы вместо вас в мероприятии участвовал дедушка, или подруга, или родственница, опять же, если это возможно. «Я не смогу сопровождать класс в планетарий, но дедушка Джонаха с удовольствием пойдет».

Защищайте себя

Почему нам нужно очерчивать личные границы вокруг себя и ставить знак «стоп»:

• Чтобы защитить себя.

• Чтобы снизить уровень возбуждения.

• Чтобы оставить себе место для накопления энергии, выполнить обязанности и достичь поставленных целей.

• Чтобы воспроизводить энергию, необходимую для функционирования в экстравертном мире.

Мягкие параметры

Быть живым – это значит идти на определенный риск.

Харолд Макмиллан

Человеческие существа от рождения накрепко связаны со своими родителями, поэтому они, как правило, адаптируются к любой семейной обстановке, в которой оказались. Те интроверты, которые выросли в семейном окружении экстравертов, или те, чьи родители-интроверты считают, что не должны быть таковыми, испытывали в детстве огромное давление, направленное на переориентирование их личности в сторону «общительности». Интровертного ребенка могут критиковать, стыдить или заставлять чувствовать себя виноватым из-за потребности в одиночестве. Кара, учительница по профессии, рассказывала мне: «Мать всегда входила ко мне в комнату, забирала у меня книжку, которую я читала, и заставляла выйти ко всем остальным. Я никогда не могла побыть наедине с собой. Меня удивляло, почему большую часть времени я чувствовала себя уставшей, замученной. Мне нужно было уединение, а близкие считали, что я избегаю их и замыкаюсь в себе». Кара, как и многие «внутренники», испытывала влияние родителей, которые внушили ей мысль, что стремиться к уединению нехорошо, что человек должен находиться среди людей. А она не понимала своих особенностей и не связывала низкий уровень своей энергии с недостаточной возможностью проводить время наедине с собой.

Дети, которых не понимают, идут по одному из двух путей. Либо они решают не обращать внимания на собственные чувства и позволяют оказывать на себя чрезмерное влияние, постоянно переделываясь в угоду желаниям и потребностям других людей. Либо они решают делать вид, что семья вообще не оказывает на них никакого влияния. Поскольку взрослые научились этим методам управления в раннем детстве, они не осознают их, и эти методы проявляются как бессознательные реакции.

Правополушарным интровертам, о которых я говорила в главе 3, требуется много времени для просеивания и сортировки информации, поскольку они воспринимают слишком много информации неосознанно. Не имея времени побыть в одиночестве, они в конце концов оказываются полностью сбитыми с толку и дезинтегрированными. Левополушарным интровертам также нужно время для восстановления, но у них сознание не становится замутненным даже при отсутствии уединения. Они могут, однако, замкнуться в себе.

Если вам не выделяют собственного спокойного места для физического или эмоционального отдыха, если вы перевозбуждены, вы можете:

• Ощущать хаос в мыслях или отсутствие способности сосредоточиться.

• Ощущать себя в тупике; не чувствовать мотивации для поступков.

• Чувствовать себя перегруженными, ощущать замутнение сознания или статичность.

• Чувствовать себя жертвой.

• Чувствовать себя невидимкой, казаться слабым.

• Впасть в самокритику и прислушиваться к жестким внутренним голосам.

• Ощущать, что вы себя не контролируете, эмоционально пребывать в таком состоянии, как будто катаетесь на «американских горках».

• Ощущать тугой комок в животе, чувствовать нервозность.

Если вы ощущаете какое-либо из этих состояний, остановитесь и подумайте. Спросите себя, не следует ли вам установить какие-то рамки. Ощущаете ли вы смятение и неуверенность? В основе страхов людей с мягкими параметрами лежит уверенность, что их все бросят, если они не будут делать то, что хотят от них другие. Часто им кажется, что им следует делать больше для других, когда на самом деле им нужно предоставить делам идти своим ходом и делать меньше. Им также кажется, что другие требуют от них слишком много, поэтому порой они ощущают себя жертвами.

Взгляните на свои поступки. Вы забываете о собственных нуждах? Пытаетесь сделать больше, чем можете? Делаете что-то для другого человека автоматически, не спрашивая себя: а можете вы или действительно хотите это делать? Начните с того, что разберитесь, какие границы вам нужно установить. Далее в этой главе я приведу некоторые советы, которые помогут вам определить личные параметры. Установление границ – мощный способ вернуть себе способность распоряжаться собственной жизнью.

Жесткие параметры

Некоторые интроверты выросли в семьях, где родители либо подавляли их, либо полностью ими пренебрегали. В такого рода семьях родители часто либо алкоголики, либо крайне легкомысленные люди, либо люди жесткие и грубые. В этих случаях дети решают отгородиться, окружая себя преградой наподобие рва с водой. Один мой клиент в возрасте за сорок, ни разу не женатый, рассказывал: «Когда я делал что-то, что не нравилось моей матери, она не разговаривала со мной несколько дней. По утрам я уходил в сад и забирался на свой любимый каштан. Я мог там просидеть до вечера». Став взрослыми, такие люди умеют защищать себя, делая границы полностью жесткими, они часто избегают общения или отстраняются от людей, что ограничивает их возможности взаимодействия с окружающим миром.

Левополушарные интроверты (о которых шла речь в главе 3) также нередко устанавливают жесткие параметры. Они ставят мышление выше чувств и межличностных отношений. Они подвергают эмоции чрезмерному контролю и полагаются только на логическое мышление. Такого рода индивидуумы используют бесстрастный стиль общения, чтобы управлять своей жизнью, ни к кому не приспосабливаясь. Из-за этого они остаются без очень важной составляющей человеческого общения – чувств. Вот еще последствия установки жестких параметров:

• Восприятие отношений как требования или вторжения в свою жизнь.

• Ощущение беспомощности и безнадежности.

• Восприятие жизни как ловушки, неспособность делать выбор.

• Неспособность развиваться эмоционально.

• Склонность к контролированию, репутация среди других как человека, имеющего «анальную личность».

• С точки зрения окружающих людей – замкнутый на себе, критичный человек.

• Склонность к отторжению от людей.

Если вы обладаете свойством устанавливать более жесткие границы вокруг себя, вы, возможно, чувствуете себя одиноко или сердитесь на других людей, имеющих отношение к вашей жизни. Вы можете думать, что это они создают проблему. Для вас может оказаться затруднительно связать одиночество, которое вы ощущаете, с установленными вами параметрами. Возможно, вы не отдаете себе отчета в том, что до такой степени отгорожены.

Поразмышляйте немного над тем, как вы взаимодействуете с друзьями, семьей и коллегами по работе. Спросите кого-то, кому вы доверяете, считает ли он, что вы склонны к отчужденности и критичности. Подумайте, насколько вы ощущали в детстве потребность замкнуться в себе, чтобы чувствовать себя в безопасности. Помните – существуют способы уменьшить страх вторжения или пренебрежения со стороны других людей. Вы можете разработать стратегии защиты без необходимости удаляться. Научившись больше взаимодействовать с людьми, вы откроете для себя богатство жизни, а ваша изолированность от всего мира уменьшится. Вы увидите, что ощущение собственного «я» у вас усилится, вы станете более мотивированы, яснее будете видеть, где и как хотите потратить энергию. И дело будет того стоить.

Советы по установке личных параметров

Установить параметры несложно, тут всего лишь требуется некоторая практика. Трудность состоит в том, чтобы научиться устанавливать сигнальный счетчик достаточно высоко, чтобы вы могли очертить надлежащие границы – не слишком жесткие, не слишком свободные. Ниже приведены некоторые советы, которые помогут вам установить для себя новые параметры.

СОВЕТ 1: Может быть, может быть

Вместо того, чтобы реагировать на мир установкой слишком мягких (гибких) или слишком жестких (негибких) параметров, интровертам лучше всего функционировать так, будто они окружены неким защитным слоем, который может становиться то непромокаемым, то промокаемым, в зависимости от ситуации. Так работает кожа – ее поры что-то пропускают, а что-то задерживают.

Один из способов сделать параметры более гибкими – расширить степень допущений. Возьмем Сьюзен Патрон – она работает в детской библиотеке и является автором множества книг, одна из которых – прелестная детская книжка «Может быть, да, может быть, нет, может быть, может быть». Будучи интровертом, она прекрасно понимает смысл «может быть, может быть» в нашей жизни. Я слышала, как она рассказывала о потребности удалиться в их с мужем маленький домик в пустыне. Там она может спокойно подумать о своих делах. В книге Сьюзен поручает старшей сестре работу – расширять каждую ситуацию до появления новых возможностей с помощью слов: «Может быть». «Может быть» означает, что мир не состоит только из черного и белого – он содержит множество оттенков.

Интроверты часто считают, что им следует принимать решения так же, как это делают экстраверты, не задаваясь вопросом о своих ощущениях и основываясь только на собственных мыслях и импульсах. Но разнообразные «может быть» расширяют мир и при принятии решений открывают множество направлений, взглядов, вариантов. Другим ценным преимуществом «может быть» является то, что, произнося эти слова, интроверты получают время помедлить с реакцией на какое-то событие. Всем интровертам трудно принимать мгновенные решения. Как правило, мы не способны это делать (потому что слишком перегружены), и нам не следует это делать (поскольку нам нужно все тщательно обдумывать по причине длинного мозгового пути). То, что кажется очевидным экстравертам, например, где быстро перекусить, может показаться монументальной проблемой уставшему интроверту с замороченной головой. Интровертам необходимо иметь перед собой много разнообразных «может быть».

Помню, когда я была подростком, мы с подружкой что-то планировали по телефону, и она сказала: «Дай мне подумать, я тебе перезвоню». Я очень удивилась. Надо же, оказывается, это нормально – подумать о чем-то и потом вернуться к этому. Меня поразил такой подход, ведь у меня часто не было ясного представления о своих желаниях. Мысли мои рассеивались, мне не хватало времени на обдумывание, и вообще я с трудом могла думать, когда находилась среди других людей. Иногда у меня в один день было несколько мероприятий. Рекорд занятости я поставила, когда запланировала три обеда на один вечер. Мне было легче планировать свое время в одиночестве, когда спадало возбуждение и можно было спокойно подумать о том, что мне удобно.

Очень сильное средство – сказать «да». Если вы чего-то хотите, скажите «да». Не менее сильное средство – сказать «нет». Если вы не хотите чего-то, скажите «нет». Если вы хотите обдумать ответ, скажите «может быть».

СОВЕТ 2: «Ответ неясен, попробуйте еще раз» (Магический 8-частный шар)

В младшей школе у нас была игрушка: черный, размером с грейпфрут, волшебный восьмичастный шар. У меня есть один такой в кабинете. Вы задаете ему вопрос. Затем переворачиваете его, и в видовом круге на дне шара всплывает треугольничек с ответом. Если шар в экстравертном настроении, ответ был: «Да», «Нет» или «Без сомнения». Иногда шар отвечал более интровертным образом: «Невозможно сейчас ничего предсказать. Сосредоточьтесь и спросите еще раз». Или «Лучше сейчас вам этого не говорить».

Однажды мне пришло в голову, что процесс восстановления слов у меня в голове похож на гадание на Магическом шаре. Я чувствовала себя так, как будто ждала, чтобы всплыл треугольник с ответом. И чем беспокойнее я становилась, опасаясь, что слова вообще не придут мне в голову, тем дольше приходилось ждать ответа. С тех пор я поняла, как важно сохранять терпение. Я почти физически чувствую, когда слова всплывают из глубин моего сознания, перед тем как выскочить на поверхность. Моему мозгу нужно время, чтобы выхватить нужные слова и под соединить их к информации, которую он переваривает. Теперь я могу расслабиться. Потренируйтесь с паузами и ожиданием, и слова появятся. Научитесь доверять своему мозгу. Тогда вы сможете установить параметры.

СОВЕТ 3: Ночное «обжорство»

Большинство интровертов воспринимают много информации и обрабатывают ее на разнообразных уровнях перед выступлением или принятием решения. Часто они предпочитают подождать до утра, перед тем как взять на себя ответственность или какие-то обязательства. Теперь мы знаем, почему это происходит. Основной нейромедиатор интровертов, ацетилхолин, – это нейромедиатор, который помогает им отправлять информацию на хранение в долгосрочную память во время фазы быстрого сна. Поскольку интроверты чаще задействуют долгосрочную память, чем экстраверты, им нужно «выспаться на решении», чтобы воспользоваться теми преимуществами, которые предоставляет подобный способ обработки информации.

Дайте себе время и пространство

• Дайте себе подумать о вариантах – их почти всегда больше, чем два.

• Скажите людям: «Звучит неплохо, разрешите мне подумать минутку» или «Меня беспокоит…»

• Не беспокойтесь по поводу смешанных чувств – это признак душевного здоровья.

• Дайте себе «выспаться на решении»: интровертные мозги объедаются по ночам.

• Дайте ответу всплыть на дне вашего Магического шара.

• Не поддавайтесь на давление со стороны экстравертов, которые побуждают вас дать ответ немедленно.

• Доверяйте своему мозгу.

Я слышала, как брали интервью у кинорежиссера Майка Николса, и он как раз рассказывал об этом бессознательном процессе. Он сказал, что научился спать на идеях, и называл это «хорошим видом лени».

Мы часто подвергаемся давлению со стороны экстравертов, которые хотят, чтобы мы ответили быстро. Не попадайтесь в эту ловушку. Тренируйтесь спать на идеях, проектах и всем том, что требует сложного обдумывания. Если мне надо принять решение, я напоминаю себе – все «за» и «против» обязательно выявятся к утру. Иногда я представляю, как просыпаюсь от громкого хруста – мой мозг работает над особенно трудным вопросом.

СОВЕТ 4: Попробуйте сказать «да»

Как я уже сказала, жесткие параметры обычно развиваются в раннем детстве как ответная реакция на ощущение, что быть интровертом не совсем нормально. Ненормально на минутку задуматься, успокаивая перевозбужденные чувства, перед тем как принять решение. Люди, чья первая реакцией – сказать «нет», вероятно, в детстве чувствовали, что в их личность постоянно вторгаются, или быстро ощущали перегруженность. В результате у них развилась привычка отвечать отрицательно, не думая, просто защищая себя. Они провели глубокую линию в песке и никогда не пересекают ее. Но всегда отвечать отрицательно – значит создать пропасть между собой и другими. Тренируйтесь говорить «да». Не отказывайтесь от привычки говорить «нет», но в некоторых случаях бросайте «да». Одно из преимуществ быть взрослым состоит в том, что мы можем быть «внутренниками» и говорить «да» большему количеству возможностей. Мы можем принять больше, не чувствуя боли, стыда или порицания. Мы можем говорить громко, если кто-то задевает наши чувства. Если кто-то стыдит нас, мы можем сказать: «Вероятно, вам трудно понять, но мне нужна пара минут, чтобы принять решение». На навязчивых людей мы можем реагировать прямо: «Эй, послушайте, вы стоите на моей ноге». «Нет» – не единственный способ сохранить безопасность. «Да» открывает двери и приглашает в вашу жизнь множество хороших вещей.

Если вы хотите отучиться сразу говорить «нет» – понаблюдайте за собой в течение недели и посмотрите, действительно ли слово «нет» – ваш первый ответ на большинство вещей. Если это так, сделайте паузу, глубоко вдохните и проанализируйте свои чувства. Возможно, вы встревожены, испуганы или нервничаете. Ваша внутренняя пластинка опять заиграла «Не держи меня за оградой».

Не нужно от страха сразу перескакивать на автоматическое «нет». Напомните себе, что вы можете отложить на минуту решение и обдумать имеющиеся варианты. Впустите в явления и обстоятельства немного воздуха, сказав себе, что вполне можно произнести: «Дайте мне подумать об этом». (Тот, кто раздражается, если вы берете несколько минут на обдумывание, как раз человек, которому вам следует сказать: «Нет».) Представьте, что будет, если вы скажете «да». Будет ли это действительно так ужасно? Попробуйте сказать «да» несколько раз и посмотрите, что произойдет. Помните, – вы всегда можете приспособить ситуацию к своим нуждам: «Я не могу встретиться с вами сразу после работы, но загляну к вам позднее». И не забывайте, всегда можно передумать и сказать «нет».