Текст книги "Окно (СИ)"

Автор книги: Мария Толчинина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Проснувшись поздно утром, первым делом иду на кухню. Из-за хмурой погоды совершенно не хочется выходить на улицу. Зато хоть есть желание спастись от этой тоски. Решаю заварить себе большую чашку горячего, сладкого чая. Думаю, это должно поднять мне настроение.

Ставлю чайник на плиту, и пока он греется, подхожу к окну. Пейзаж за ним более чем унылый. Терпеть не могу осень. А в этом году она ворвалась в наш город раньше положенного срока, испортив в конец последнюю неделю лета. Вздыхаю, я же, кажется, решил не думать о плохом. Только ничего хорошего вспомнить не могу.

Чайник протяжно засвистел, оповещая о том, что все готово, но я обращаю на это внимания лишь краем сознания. Сейчас я смотрю в одну точку, будто пытаюсь что-то найти, что-то очень важное и такое, что обязательно потеряется и больше никогда не появится, если отвлекусь сейчас. Я смотрю во все глаза и понимаю, что именно отсюда, из окна моей кухни отлично просматривается Её дом, находящийся всего в сотне метров отсюда. Это самая простая многоэтажка, совсем идентичная моей. Но я не могу отвести взгляд.

Если присмотреться, то можно разглядеть окно Её комнаты. Только нужно ли мне это? Она все равно не выглянет, не поймет, что я тут, не помашет рукой в знак приветствия. И от этого щемит сердце. За последние три дня от неё не приходило ни единого сообщения. И этот человек еще хотел начать со мной все с начала, ха? Что за нелепость. Похоже, ей стало просто скучно или же не с кем было удовлетворить свою бесконечную, безграничную похоть.

Я сам себя не узнаю. Как я мог поверить в то, что все может быть, как раньше легко и весело? Ничего быть не может, нет. Ко мне не вернулось то чувство симпатии, привязанности, желание заботится и оберегать. Вернулось лишь то, что я ощущал в последний месяц отношений: сомнения, беспокойство, чувство омерзения к человеку, которому верил и на которого надеялся, но которому это совершенно не было нужно.

Хотя, после нашего первого откровенного разговора за долгие месяцы молчания, я на какое-то время действительно стал лучше о Ней думать, мне было так хорошо на душе. Да и Она говорила, что у неё не было ни с кем отношений лучше, чем со мной.

Я купился на лесть, как мальчишка. И даже пытался писать Ей первым, а ей было некогда – депрессия, мол. И отчего, спрашивается? С одним поругалась, другой считает потаскухой, а третий вообще заступается за второго, обвиняя её в том, что она его обидела. А ведь я говорил ей быть разборчивее в своих связях.

Вцепился руками в подоконник так, что побелели костяшки, не в силах оторвать взгляд. Выгляни, позвони, напиши, позови меня. Дай поверить в то, что нужен тебе. Я не хочу быть кем-то от скуки, чтобы поиграть. Мне нужны отношения, серьезность.

А взамен я получаю лишь короткие объятия, пару поцелуев в шею и твои руки под моей футболкой. Мерзость. Жуткое чувство стыда сковывает движения, и я становлюсь абсолютно безвольным. Почему я позволяю Ей это? Неужели, я настолько сильно устал быть один, что готов плюнуть на принципы и быть с Ней просто так, из необходимости иметь кого-то рядом, просто для уверенности, что ты не сам в этом огромном мире?

Никогда не понимал, почему мне не хватает сил бросить Её. Страшно оставаться одному? Так, вроде бы, это состояние уже привычно. Что же заставляет меня возвращаться к Ней?

Закрываю глаза, ухмыляясь. Все же я излишне мечтателен. Мои идеалы существуют лишь в книгах и картинах. Порой все же нужно довольствоваться тем, что есть, а если уже сильно хочется, то пытаться вылепить из этого свою мечту.

Открываю глаза. Кажется, то, что я надеялся найти, все же ускользнуло от меня, ну и поделом. Теперь мне остается только пить свой дешевый чай и верить в то, что когда-нибудь сюда заглянет тот, кому я буду нужен так же сильно, как он мне.