Текст книги "Читай меня НИКОГДА."

Автор книги: Мария Ананьева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Проза. Твой мир мне непонятен

Где правда, где вымысел.

Под двумя оголёнными лампами пью жидкость со спиртом.

углу гудит котёл. Соседи резко замолчали. Я в тишине си-жу. Один. И всё вокруг живое. Будто минуту назад здесь жили. А сейчас здесь тишина. Три стула. Один в углу. Ждёт гостя. Другой стоит возле плиты. На нем рубаха развалилась. На третьем, скрестив ноги, я сижу. Немного захмелел. То ли от слов, то ли от жидкости со спиртом. В квартире тихо, гаснет жизнь. Как трудно разобрать тебя. Не нужно мне писать. Я знаю, не забыла, как тогда любила. Как ждала и верила, что навсегда. А навсегда бы-вает не всегда. Бывает, годы отдаёшь и даришь тем, кого лю-бил. А тот бросает, будто не любил. Бросает фразы, как пинок с ноги. И больно так, как веткой по лицу. Хлестнёт. Из глаз бегут ручьи, а не весна. Всего лишь август. И грёзы грели нас с тобой той ночью. Под звуки песен там, в лесу, ты обнимала, как по-следний раз, меня. Такое не забудешь. Такое раз лишь было. Мне не дают покоя стрелки на часах. Ну будто невозможно остановиться хоть на час. Если бы время шло лишь тогда, когда

движении, то было б всё иначе. Или можно было б на паузу поставить то время, когда любим. Знаешь, твой мир мне непоня-тен. А мой и вовсе заблудился в параллелях реальности и ти-шины.

Так просто быть мне одному. Дверь на ключ. Ключи на дверь. Интернет к чертям. А черти все ко мне. Мы обсуждаем будни, прошлое, былое и в будущее выйдем.

Проза. Твой мир мне непонятен

Читай меня никогда

Проза. День, когда я замолчал

Предисловие

Почему грустный? Каждый, кто слышит мой псевдоним, спрашивает: почему, ну почему грустный? Почему, допустим, не весёлый? Почему снайпер? Об этом и пойдёт речь в моей книге.

всё подробно расскажу, но поочередно. Я буду рассказывать правду и только её. Всё, о чём или о ком думает мой мозг. Какие мои мысли, чувства. Можно сказать, это исповедь перед собой на глазах у моих читателей.

11 сентября 2017 г.

утра я очнулся с головокружением. Конечно, я вспомнил, вчера я переборщил с алкоголем. Мои друзья приехали из от-пуска. Видимо, я так был рад, что не замечал, как опустошаю одну пластиковую бутылку за другой.

На часах было около десяти утра. Мне никуда не нужно было идти, поэтому я ещё полежал какое-то время на диване. Чтобы как-то прийти в себя. Я ходил весь день как пьяный, немного качаясь из стороны в сторону. Поэтому я с трудом вспоминаю, что происходило в тот день.

Я начал копаться в ноутбуке. Что-то удаляя, что-то копируя в другие папки. Потом перенес свои написанные песни в элек-тронный документ и распечатал в чёрно-белом цвете. Позже пошёл к другу, но мой быстрый, шатающийся шаг остановила престарелая женщина. Да, я помог ей открыть домофон и по-брёл к подъезду друга. Я начал звонить. Дзын... дзын. И так не-сколько раз. Никто не открывал. Я пошёл гулять. Мне нужно бы-ло проветрить мои мысли, сопоставить реальность с ночными снами. Вечная проблема – путать сны с явью. Так и быть, ре-шил, что позже зайду.

Я пошел в ближайший лес в виде неухоженного парка. Обыч-но там слишком людно, но мне было не важно. Шагая, я насту-пал на сухие листья. Пахло осенью. Такой тёплой, что даже в тени я чувствовал себя уютно. Солнечные лучи рассеивались сквозь берёзы, старые дубы и освещали усыпанную опавшими листьями тропинку. Я, как любитель фотографии, начал созда-вать природные образы. Например, как гроздь рябины упала на чёрные ботинки. Этот контраст не оставит никого равнодушным. Или же белый цветок на фоне серой кофты, которую я приобрёл

Проза. День, когда я замолчал ³⁹

Читай меня никогда

недавно в ТЦ. Я потратил на неё весь свой аванс. Поэтому жить мне было почти не на что. Обойдя весь парк, я понял, что ещё не готов идти домой. Тогда я решил пойти куда глаза глядят. Ушёл я в поле. Там стояло несколько заброшенных гаражей в виде разноцветных коробок. Я наткнулся на огромный карьер. Сделал пару фотографий. Я пошёл вдоль поля. Оттуда был красивый вид на город. Как панорама, которую освещало яркое солнце. Я проходил там до вечера. Далее побрел через дворы к другу, живущему неподалёку от меня. На этот раз он был дома. Мы попили с ним крепкий кофе. А я заедал его сладким тортом. Поболтали ни о чем, и я начал собираться. Но поняв, что устал, решил посмотреть фильм, который он мне скинул на флешку.

И, придя домой, я понял, что не хочу ничего смотреть, читать или же слушать. Тогда я начал писать стихи, один за другим. Такое бывает, но редко. Обычно я с трудом дописываю стихо-творение или песню. Где-то в десять вечера я всё-таки решил посмотреть фильм. Интересный фильм, про мистера Доктора. Магический, с иллюзионными приёмами. В один миг что-то поки-нуло меня. Меня охватила грусть. Сердце стало настолько тя-жёлым, что дышать было уже нечем. Тогда-то и начался весь этот кошмар. День, когда я замолчал.

День, когда всё началось.

Бесшумно захлопнув ноутбук с недосмотренным фильмом, я пошёл по тёмной квартире на кухню. Во рту всё пересохло. Во-обще, я никогда не боялся ходить по тёмной квартире, если только когда был ребёнком. Но в этот раз в моём тёмном кори-доре кто-то стоял и пристально смотрел на моё движущееся дрожащее тело. Меня охватил озноб, голова жутко заболела. Вернувшись на диван, я решил, что пора спать. Выходные за-кончились, и пора на работу. Я ворочался около часа где-то. По-няв, что это бесполезно, я вспомнил о книге, про которую сего-дня узнал. Недавно читал, скорее слушал аудиокнигу. Замеча-тельного писателя, Харуки Мураками.

Японский писатель, переводчик. Необъяснимо, как он так описывает каждую деталь, до мельчайшей подробности. Про таких, как он, говорят: “пишет между строк”. Да, действительно. Прочитаешь предложение – и обдумываешь каждое написанное слово. Я бы хотел писать, как этот Харуки. Так тонко, но в ту же секунду так точно. Поэтому я включил послушать новую для се-бя книгу “Норвежский лес”. Что-то вроде романа.

Проза. День, когда я замолчал

Читай меня никогда

опять отвлёкся от своего рассказа. Где-то через час я за-дремал. В моей квартире или же голове начало происходить что-то странное. Сквозь сон я услышал чей-то голос. Мне кажет-ся, это был голос недавно умершего человека. Человека, кото-рого я до сих пор люблю. Я объясню, почему я так думаю. Перед тем как слушать аудиокнигу, я на всю квартиру шептал слова: “я хочу умереть”, “я хочу умереть”, и так много раз, пока не запер-шило в горле и не пересохли губы. Они звучали как заклинание. Или же были похожи на шёпот человека с психическим отклоне-нием. И когда я задремал, я услышал голос. Я понимал, что гла-за мои закрыты. И мне их было не открыть. Я пытаюсь разо-мкнуть хотя бы один из них, но всё тщетно. Тогда я левой ладо-нью начинаю хлестать себя по левой щеке. Глаза опять не от-крываются. Через какое-то время я всё-таки открыл глаза. В комнате никого не было. Шёпот пропал.

Больница

Утро было тяжёлым. Тогда я не знал, что со мной происхо-дит. Еле-еле поднял своё обессиленное тело. Ощущение было, что я попал в ледяной замок. Холодными ногами встал на крас-ный коврик. Накинув рубаху, я пошёл в кухню. Достал свой обед

бросил его в портфель. Дальше умылся, привёл себя в поря-док. Но сил так и не прибавилось.

Немного полежав, я двинулся на автобусную остановку. Ну почему там всегда так много народу? Такое ощущение, что все эти незнакомые люди ждут меня. А зачем ждут, сами не знают. Кое-как я доехал до работы, зашёл на лестничную клетку. Нет чтобы собраться с мыслями перед трудным днём – я начал те-рять сознание. Там было холодно всем, кроме меня. Мне нечем было дышать. Я, шатаясь, побрёл к моему боссу. Точнее, к ми-лой женщине, которая мной руководила. Да и не только мной, а всеми нами. Рассказал, что я падаю с ног. Она отправила меня в больницу. Выйдя из здания, я понял, что зря не взял зонт. Хотя я терпеть их не могу. Вечно носить, и ручки у них такие неудоб-ные. Лучше, когда ощущаешь дождь не только запахом, но и ко-жей. Ладно, хватит романтики. Думаю, пора рассказать что-то о себе.

Как вы поняли, я романтик до последнего вздоха своей жиз-ни. Также нудный пофигист и красивый гитарист. Ещё человек, который ходит на работу без какого-либо желания, но полностью

Проза. День, когда я замолчал ⁴¹

Читай меня никогда

отдает себя искусству. То есть я готов отложить всё что угодно, если меня посетила моя любимая муза. Если я проснусь в три часа ночи и меня охватит вдохновение, то независимо от того, во сколько мне вставать, я начну писать. Иногда я буду записы-вать свои стихи или же набор букв, которые, как я думаю, несут какой-то смысл.

Это стихотворение было написано в три часа ночи.

Чай с бергамотом

Проснуться в 3 часа ночи,

натянуть тельняшку до колен.

Приоткрыть форточку, пуская в квартиру ночной туман.

Налить из шумного крана воды,

ждать, когда металлический чайник со свистком прозвучит про-низывающим звуком на всю квартиру.

Слышать, как ты просыпаешься от мельчайшего звучания кома-ра.

Столкнуться губами в проёме двери, посмотреть в твои сонные, но счастливые глаза.

Прижавшись друг к другу, ждать всё тот же свист пронизываю-щего чайника.

Пить чай с бергамотом, наблюдая, как рассеивается ночь. Прощаться с холодной луной.

Провожать звёзды в дальнейший, неизвестный, млечный путь.

Хотел бы я сейчас выпить чашечку кофе с милой девушкой на Луне. Хотя нет. Больше никаких милых девушек. Почему нет? Расскажу позже. Это удивительно грустная история. Поэтому, если ты грустный человечек на этой заброшенной людьми зем-ле, то ты попал по адресу. С тебя вкусный кофе, а с меня исто-рия про “день, когда я замолчал”. Когда я ушёл с работы, я настолько не понимал, что я делаю и куда иду, что шёл по лу-жам. Мне нужно было добраться до городского автовокзала. Из-за моего несостояния я перепутал автобус. Прокатился вдоль реки, через которую проложен километровый мост, помечтал в своей затуманенной голове о чём-то, невзначай.

Проза. День, когда я замолчал

Читай меня никогда

Всё-таки я добрался в свою больницу, находящуюся в не-большом городке. Просидел до конца обеденного перерыва, но моя очередь всё-таки настала. Зайдя в кабинет, я увидел моего врача. Точнее, доктора, а если ещё точнее, то милую женщину. Ей было за пятьдесят, но она неплохо выглядела. Мы с ней по-говорили о моих ночных глюках, о том, что происходило со мной ночью и днём. Мой диагноз был таков: “гипертонический криз”. В мои всего двадцать лет это было совсем ненормально. Но по-смотрел бы я на вас, когда в один миг ты ощущаешь, что этот мир покинула твоя любовь. Любовь всей жизни. Это необъясни-мо. Ощущение, что всю радость высосали из моей души. Серд-це от груза тяжести тянет то вверх, то вниз.

Так меня отправили в больничный отпуск, выписав гору таб-леток. Поэтому сейчас мало что изменилось в моей жизни, так как я нахожусь в одной комнате. Но я так ни с кем и не говорил.

этому не относится работа или же мой врач. Это скорее лич-ное, которое, я надеюсь, скоро изменится. Вы, наверное, думае-те, что за бред я пишу? А вы сами пробовали молчать хотя бы сутки, просто молчать. Чтобы услышать других либо себя. Нет, я, конечно, веду беседу сам с собой, но мысленно, без звука. Так я лучше себя слышу и больше понимаю.

Пока я приходил в себя после своих глюков и головокруже-ний, я придумал обложку моей книги. Разработал её с обеих сторон. И пересмотрел все сериалы с новыми сериями, вышед-шими на ТВ в недавнем времени. Завтра к врачу, и, скорее все-го, поеду к себе на квартиру, после того как меня выпишут. В мою пустую, но уютную квартиру.

сентября

Сейчас вечер. Идёт дождь. Он то замолкает, то вновь капает. Думаю, его можно сравнить с ночными разговорами двух людей. Когда ночь и тишина. И в тишине слышны голоса, то одного, то другого. То они молчат, то голосят на весь дом одновременно.

Да, кстати, я так и сижу в своей комнате. Ещё на пару дней врач меня оставил. Вчера ходил в свою бывшую школу. В ней работает женщина, которую я люблю. Люблю уже восемь лет. Всегда тянет встретиться с ней, хотя бы сказать “здравствуй” и немного улыбнуться, чтобы не выглядеть как полный идиот с улыбкой до ушей.

Проза. День, когда я замолчал ⁴³

Читай меня никогда

Первая любовь

Да, сейчас поподробнее расскажу эту историю, которая длит-ся восьмую зиму. Почему зиму? Всё началось в зимний вечер, когда мне было где-то 13 лет. Я был слишком молод и поэтому был ужасно глуп. Но ещё хуже, когда ты глуп и влюблён одно-временно. Тогда я учился в школе, как и все, гулял, иногда про-гуливал школу, не делал устные задания.

сейчас об этом жалею, но тогда ведь было не до этого. То-гда меня мучила моя грустная влюбленность, до которой мне было как до звёзд. Где-то перед Новым годом я узнал, что моя учительница попала в больницу с сотрясением головы. Этот миг

– один из тех, когда я начал ощущать боль любви. Когда сердце, чёрт возьми, сжимает до дури, когда нет сил бороться с душев-ной болью, когда пытаешься выдернуть сердце из себя и бро-сить в небо. Тогда я не понял, что это и есть любовь. Моя пер-вая любовь. И даже сейчас она как была первой, так и будет. Так необъяснимо.

Сидя в тот вечер в кресле, я смотрел телевизор, но не всматривался, не понимал, что там показывают. Да мне и не нужно было это. Все мои мысли были о ней. Назову её М. Меня никогда не мучили столько мыслей и грусти сразу. На следую-щий день я вместо урока физической культуры побежал в боль-ницу. Если бы можно было посчитать, сколько раз у меня начи-нало биться сердце за эти восемь лет из-за М., думаю, нулей хватило бы для нового сотового номера.

В больничном коридоре было очень прохладно, халат её не спасал. Я старался не задерживать М., так как ей нужен был по-кой и отдых. Поэтому, поговорив с ней, я отпустил её с чувством грусти и огромным вздохом.

Встреча

сентября

“Надеть на тело модную одежду – пустое дело. Сердце не нарядишь от посторонних глаз. Его не видно. Всё равно оно бу-дет болеть. Нахлынут воспоминания о ней, и сердце режет но-ющей болью. Того гляди разорвёт кожу вместе с этой модной одеждой”.

Прошло достаточно времени с того дня, когда я писал. За эти дни мало что изменилось.

Проза. День, когда я замолчал

Читай меня никогда

Началось всё это шесть лет назад. Тогда мне было 15 лет. Если вы читаете мою книгу не отрывками, то помните, что тогда

любил М. Но в моей жизни появился человек, который за столько лет стал только дороже мне. Тогда я этого не понимал или не чувствовал из-за другой любви. В моей столь странной жизни появилась девочка. Называть я её буду Н. Девчонка была младше меня на пару лет. Если бы я знал, что так полюблю её, никогда не причинил бы ей столько боли, сколько причинил за три года. Три года равнодушия с моей стороны. Мы общались сначала в школе, но с каждым днём наше общение нарастало по времени. Я делился с ней всем, обо всём. О чём думал, о ком думал. Все мои бредовые мысли она выслушивала, вслушива-лась в каждое мной сказанное слово.

Изучала каждый мой жест, каждое мимическое движение и все мои взгляды. Если ты сейчас читаешь очередной мой бред, после стольких лет, то я прошу у тебя прощения. Н. Любимая, я всегда тебя любил и буду любить. Без тебя нет меня. Я прожи-ваю эти дни без тебя с огромной грустью и тяжестью на душе.

Три года пролетели мгновенно. За три года хорошего про-изошло больше, чем за всю мою жизнь. Потому что любовь сравнить не с чем больше.

гулял с ней как друг. Нам было хорошо вдвоем. Радова-лись каждой встрече. Я был полным дураком, что не понимал её любовь ко мне. Это была её первая, настоящая любовь. Мы объездили вдвоем весь город на велосипедах. Гуляли по лесам и полям. Нам, по большому счёту, было без разницы, где топ-тать ноги. Вместе ходили по реке в обуви, вечерами жгли кост-ры. Всё было хорошо до тех пор,

пока девчонка не призналась мне в своей любви. Тогда я был ошарашен, не знал, что мне делать, как поступать, что говорить в ответ. Но мы не перестали общаться. Нет. Конечно, нет. Мне было хорошо с ней, но после признания мне было очень сложно. Я боялся встреч, боялся остаться с ней наедине. Н. писала мне огромные монологи, тогда я их называл тирады. Ей не нрави-лось это слово, и поэтому она очень мило и по-детски обижа-лась. Я же, читая эти монологи в электронном виде, ощущал внутри странные чувства. На самом деле, когда ты кому-то нра-вишься, ощущаешь себя нужным. Но волнение и дрожь охваты-вала меня каждый раз, когда я вчитывался в каждое написанное слово. За эти три года я поступил в колледж, находящийся в

Проза. День, когда я замолчал ⁴⁵

Читай меня никогда

другом городе. Приезжал на выходные и гулял с ней. В колле-дже мне понравилась одна женщина. Я, как обычно, описывал Н. все мои чувства к другим людям. Она покорно выслушивала, потому что любила. Я очень ей благодарен за терпение. Любить

слышать от человека, которого любишь, о его чувствах к дру-гим, это больно. Хотел бы я ощутить хоть раз, что чувствовала она. Мы часто ругались из-за этого. Так и получилось, что на днях я в городе был с женщиной, а в выходные проводил время с Н.

Мы смотрели фильмы, гуляли, обнимались, целовали друг друга, но настоящего поцелуя в губы не было. Мне почему-то было неприятно целовать человека, которого не любишь. Зимой наступил мой день рождения. Я пригласил своего друга и боль-ше никого. Но девчонка моя и спрашивать не стала. Пришла и всё. Конечно, я был рад её визиту. Я придумал несколько кон-курсов, в которых они участвовали. Было весело. Звучала музы-ка, звон бокалов и смеха. Н. стало плохо, и я отвел её в ванную, чтобы как-то привести её в более трезвое состояние. Помыл ей голову и начал сушить. Но в один миг что-то пошло не так, и мы поцеловались. Так нежно и одновременно страстно. Я ощущал на своей шее её мокрые волосы, чувствовал её тело. Слышал, как отбивает ритм её сердце. Наш поцелуй ещё продолжился на кухне, но совсем недолго. Вскоре она уехала домой. Мне было и приятно, и немного противно, я думал, что, может, она мне всё-таки нравится. Но наше общение после этого было недолгим. В середине зимы я не смог больше общаться с этим человеком. Я попрощался и ушёл от неё. О чём до сих пор жалею, но, видимо, так распорядилась наша судьба. Полгода я учился, гулял, особо никаких отношений у меня не было за это время. Летом так по-лучилось, что мы увиделись пару раз. Но её друзья очень оби-дели меня, когда я пришёл к ней на помощь. Она была пьяна, и я не мог её там бросить. Нас с моим другом выгнали со двора, и мы покинули это чёртово место. Я потерял там фотоаппарат, поэтому Н. сообщила, что он у неё. Я поехал, молча забрал из рук в руки свой фотоаппарат и уехал домой. После этого полго-да я жил без неё. Жил, но ощущал, что мне всё-таки её не хва-тает. Но что я мог сделать? Летом начал встречаться с другой девушкой. Встречи были почти каждые выходные, но продли-лись не так уж и долго. Зимой я ещё больше начал ощущать, что мне без неё плохо. Думал о ней, но усердно гнал от себя эти

Проза. День, когда я замолчал

Читай меня никогда

мысли. В конце апреля был концерт одной рок-звезды, на кото-рый я пошёл. Я думал, что, скорее всего, она будет там. Так и было. С того дня, а точнее ночи, началось новое наше общение. Которое до сих пор живёт в моём сердце. И в моей памяти. На следующий день мы встретились. Эта была моя инициатива. Я и приехал. Мы долго лежали на столе в лесу и говорили обо всём. Что мне нравилось в нашем общении, так это то, что мы всегда могли говорить о чём угодно. Долго-долго. Или так же интенсив-но молчать. Молча говорить. Каждый о своём, но вместе. У нас завязались отношения. Мы любили друг друга очень сильно. Я и до этого дня люблю её (10 декабря 2017 г.). Прошло чуть боль-ше года, и мы навсегда разошлись по разным дорогам. Рельсы, как ни странно, кто-то сдвинул. Может быть, я. Может быть, Н. Может, мы…

Встретимся…

От одиночества до смерти

Всё, что осталось после тебя,

Только воспоминания и боль.

Ноющая боль в области сердца.

Холодные слёзы по ночам,

Грустные глаза по дням.

Будь я в Лондоне или, чёрт возьми, в Праге,

буду такой же несчастный, Меня уже не спасёт Тихий океан. На одиночество я обречён. Грустью опьянён.

День за днём мой истекает жизни срок. Спасут ли небеса? Узнаю я.

Холодная земля с крестами вертикально. Фото чёрно-белое висит.

Розы белые лежат в снегу. Притопчут землю те, кто любит. Слезами обольют могилу И грустные следы оставят за собой. Все те, кто любит, но не ты.

Алкоголь, да и только.

Проза. День, когда я замолчал ⁴⁷

Читай меня никогда

Здравствуйте, давно не писал Вам. Прошло больше недели. Не мог собраться с мыслями и силами, чтобы осилить хоть строчку. Сегодня 3 октября 2017 г. Второй месяц осени наступил так же быстро, как и первый. Только второй месяц намного кра-сивее и холоднее. Возле моего дома, а точнее дома, где я сни-маю квартиру для временного жилья, растёт старый клён.

часто хожу не по дороге, а сокращаю путь двором, по тра-ве. Под клёном на траве разбросаны разноцветные листья с острыми концами. Сейчас там очень красиво, но ближе к зиме они засохнут, и я уже буду только шуршать ими. Наступая и ло-мая их. Всё в жизни имеет свойство заканчиваться. Ладно. Не суть.

Вы знаете, я смутно помню эту неделю. В начале недели я отработал день и поехал домой. Я приготовил поесть, включил телевизор и приготовился к приёму пищи. Вдруг телефонный звонок.

– Эй, Грустный. (Своё имя буду заменять так.) Чего делаешь?

– Да ничего, ем, а что ты хотела? – спокойным голосом спро-сил я.

Это звонила моя бывшая девушка. Точнее, друг. Мы с ней познакомились весной этого года. Я встретил её в интернете, слово за слово, мы в эту же ночь пошли гулять. Сидели на сы-рой от влаги лавке и болтали, но говорила в основном она. Рас-сказывая о своей бывшей, о том, как она изменяла, о своих по-хождениях и т.д.

– У меня есть предложение. Поехали с нами гулять. Мы на машине. И назвала незнакомых мне людей по именам.

Я, немного подумав, начал отказываться.

– Слушай, мне завтра на работу. Если бы мне никуда не нуж-но было, тогда с радостью пошёл бы.

Но она настаивала. Предложила завалиться тогда ко мне.

– Хорошо, приезжайте, – ответил я.

– Через час будем, – сказала она и бросила трубку.

Мне оставалось только поесть и ждать неизвестных мне гос-тей.

Покончив с едой, я переоделся и взял гитару в руки. Начал играть свои старые песни и ещё недописанные, то есть они до-писаны, но музыка к ним ещё не полностью готова. В голову что-то ударило, и я написал стихотворение. Через какое-то время она снова позвонила мне. Сообщила, что неохота дома сидеть,

Проза. День, когда я замолчал

Читай меня никогда

меня уговорили поехать с ними. Они за мной приехали минут через десять, я надел пальто, поправил волосы и вышел из квартиры.

Немного постояв в пробке, включив громко какую-то попсу, мы погнали по ночному городу.

Уехали на другой конец города, ждали одного друга, того парня, который сидел за рулём. Я пил пиво, потом, когда оно закончилось, мне налили виски и разбавили его кока-колой. Так мы просидели в машине около часа. Время шло, я посмотрел на экран телефона, время было час ночи. Здорово, подумал я, а мне завтра на работу. Дождавшись друга, мы пересели к нему в машину. Паренёк был богат, но молчалив и вовсе не пил. По-ехали в сауну, заказали на полтора часа. Разлили коньяк по ста-канам и пошли греться в сауну. Сами помещения староваты, но было вполне неплохо. Возле сауны располагался небольшой бассейн. Я давно не плавал и был рад нырнуть в него. Бассейн небольшой, но его габариты всё-таки позволяли поплавать. Мы здорово повеселились, домой уехали на такси. Я был слишком пьян и с каждой резкой кочкой думал, умру. Голова кружилась, тело онемело, и сил, чтобы пошевелить хоть какой-то частью тела, вовсе не было.

Утро было странное. Когда я очнулся, а это было именно так, я не ощущал, что сплю, и после сна чувство было такое, как буд-то я только что воскрес. Разблокировал телефон, и на часах бы-ло почти одиннадцать утра. Я не понял, как я мог не услышать будильник и проспать. Вспоминал день недели, перезагрузил телефон, но тщетно, времени было около одиннадцати. Делать было нечего, идти на работу только настроение портить, да и я был не в состоянии куда-либо идти. Поэтому продолжил лежать.

Вечером я договаривался сходить к друзьям и посмотреть фильм. У нас есть фишечка, что-то вроде кинопросмотра. На выходные я уехал домой. Там поработал и заработал некое ко-личество денег. Но все выходные я думал, что мне делать с ра-ботой. Мне ведь даже не позвонили и не спросили, что со мной

где я. Почему не пришёл. В воскресенье я вернулся в кварти-ру. А в понедельник уволился. Надоело, подумал я. Пора что-то менять в своей жизни. Поэтому сейчас я еду домой на пару дней. Мне надо сходить на приём к врачу и некоторые измене-ния в моей жизни обговорить с родителями.

Проза. День, когда я замолчал ⁴⁹

Читай меня никогда

Всё изменится. Ещё пару дней, и Вы сами всё узнаете. А сейчас я голоден, и дорога меня уже утомила.

Как я стал психом

Сегодня 28 октября. Предзимний вечер. С последнего дня написания мной книги многое изменилось, как и я сам. Измени-лось моё понимание некоторых вещей. О чём я говорю? Сейчас расскажу. Последний раз я писал, когда ехал в автобусе домой. Тогда я был полон надежд на новую жизнь. Что-то изменить. Я был рад, когда мне подписали заявление об уходе. Уходя на ра-боту, я был слишком недоволен. Меня в прямом смысле тошни-ло от неё. На следующий день, вечером, я за ужином рассказал, что собираюсь уехать в другой город на заработки. Там обеща-ли хорошую сумму, но я не особо представлял, что и как там. Надеялся, что всё пройдёт успешно и я расплачусь с долгами. Где-то неделю я просидел дома. Я ожидал назначенного дня для выезда в другой город. И, как говорил, сходил к врачу. К той,

которой рассказывал ранее. Но этот поход не преподнёс ниче-го хорошего. Влюблённость, так её назовём, куда-то улетучи-лась, когда я вошёл в кабинет. Врач была недовольна, и я ре-шил придерживаться её настроения. Не шутить, не улыбаться. Отключиться от каких-либо эмоций. За эту неделю, пока я сидел дома, я заработал некую сумму денег и мне пришла зарплата с прошлой работы. Я на радостях купил прихожую в дом. Хотел порадовать родителей. Сам остался с небольшой суммой в кар-мане, но я был уверен, что заработаю на новой работе.

Настал день моего отъезда. Машина, которую я заказывал, пришла слишком рано, и я не был готов ехать, но что поделать. Я вскочил с кровати и быстро умылся, оделся и выехал. Я дое-хал до города, в котором снимаю квартиру. Сделал все запла-нированные дела и отправился к другу, который живёт непода-лёку. Мы посидели, попили чай, я рассказал, что уезжаю, и оставил ему ключи от дома, чтобы он мог заплатить за меня коммунальные услуги. В квартире прибрал всю еду, которая уже не годна для пищи, помыл посуду. Мои друзья имеют хорошую машину. И они любезно предложили довести меня до остановки, где меня должна была забрать машина. И вот я с сумками сел на лавку и начал ждать. Оказалось, что эта машина стоит в пробке. Шёл дождь, и было холодно. Я просидел там два часа, как дурак. Продрог до костей, но мне нужно было уехать сего-

Проза. День, когда я замолчал

Читай меня никогда

дня. Да и этот водитель взял небольшую сумму денег за проезд. Поэтому, дрожащий и голодный, я дождался машину и поехал по ночной дороге.

Приехав в новый город, а точнее небольшой городок, води-тель довёз меня за доплату в то место, где я должен был жить целый месяц. Хорошо, подумал я. Это лучше, чем оказаться не пойми где, в чужом городке, среди ночи и темноты. Да к тому же

сумками. Слишком неудобно. Я вышел из машины. Начал зво-нить по номеру, который мне предоставили, так скажем, в их от-деле кадров. А точнее, мутной конторе. Но я почитал про их фирму в интернете и подумал, что в такой крупной компании всё в порядке. Но ожидания и надежды были напрасны. По телефо-ну мужчина, которого называли бригадир, меня вообще не по-нял: кто я и чего от него хочу. И вот я стою с сумками перед этим общежитием, где должен поселиться. Настроение моё упало ниже нуля, что делать? Ночь на дворе, я в чужом городе. Позво-нил в отдел кадров, той женщине, с которой договаривался о работе. Она сказала, что сейчас позвонит этому бригадиру и сообщит, кто я и зачем приехал. В итоге он меня встретил на входе в общежитие. Мы прошли мимо дежурной и поднялись на третий этаж. Пошли по коридору.

был немного удивлён тому, что увидел там. Было слишком грязно, шумно, и у каждой двери разбросаны резиновые сапоги или же другая обувь. Я не рассматривал, что там валялось. Ме-ня поселили в одну из комнат. Войдя в неё, я был уже не удив-лён, а ошарашен тем, что увидел. Слишком сложно описать то моё внутреннее состояние. Бригадир назвал моё имя вслух и сказал жильцам этой комнаты, мол, знакомьтесь. Немного пору-гался, что моя кровать завалена всяким хламом. Все быстро за-шуршали и начали убирать оттуда вещи. Мне оставалось только стоять и вникать, куда я всё-таки попал. Немного разложив вещи в шкаф, я пошёл в туалет. Прошёл до конца коридора, открыл двери и опять был ошарашен. Стояло человек десять мужчин и женщин. Они курили, всё было в дыму. Кто-то к кому-то приста-вал, хватая женщин за грудь. Я зашёл в кабинку и думал, что мне делать.

Позвонил родителям, пытался сказать, что здесь творится, но не мог подобрать слова. Всё, что я мог сказать, это то, что люди здесь очень странные. Поговорив по телефону, я решил: может, всё-таки я преувеличиваю. Зайдя в комнату, я расстелил кро-

Проза. День, когда я замолчал ⁵¹

Читай меня никогда

вать и сел. Начал слушать и смотреть на происходящее. Сейчас

думаю, что это было как Содом и Гоморра. Но тогда я вспом-нил книгу, которая имела название “На дне”. Да, действительно, опускаться на дно я был не готов. Мне позвонили родители, и я сказал, что не могу говорить, тогда мне сказали: выйди из ком-наты. Я обулся и вышел на лестничную клетку. Суть разговора была в том, что утром я должен немедленно уехать обратно. Немного подумав, я решил, что не останусь здесь ночевать. Мо-рально я был не готов к такой безумной ночи. Я молча собрал вещи, которые успел разложить, и так же молча и успешно вы-шел из комнаты. Я выдохнул, но в коридоре как назло толпились люди и бригадир. Я быстрыми шагами прошёл мимо них. Увидел справа дверь на лестницу и решил, что это запасной выход. Пошёл до конца коридора и оказался в тупике, так как справа была вовсе не главная лестница, а сушилка для вещей. Боль-шая комната, где на гвозди прибито большое количество верё-вок и висят мокрые вещи. Пол был мокрым, как в бане. “Как мне выйти?” – подумал я. Ведь там так и стоит бригадир, а время идёт. Я дождался, когда все разойдутся по своим комнатам или не своим. Мне было без разницы, кто и куда уйдёт. Увидев, что бригадир тоже куда-то зашёл, я вышел из сушильной комнаты. Быстрыми шагами пошёл к лестнице, но, как обычно, мне в этот день не везло. Вышел бригадир. Он спросил меня: