Текст книги "Пособие по исполнению желаний"

Автор книги: Мария Рыбакова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

ВСТУПЛЕНИЕ

Эту книгу я задумала, как пособие в помощь всем, кто хочет реализовать свои желания. Я заметила, что многим участникам моих курсов хочется продолжения и наглядной информации. Многие темы, которые затронуты в этой книге, я даю развёрнуто на своих курсах. Серьёзные трансформации можно заметить на тренинге «Нейропроекция». Однако, не у всех желающих изменить и организовать свою жизнь так, чтобы приблизиться к осуществлению своей мечты, есть возможность. Я писала эту книгу исключительно как пособие. И эту книгу стоит читать и параллельно выполнять те техники, которые тут предложены. Все упражнения целиком и полностью рабочие. Если при прохождении практики у вас возникает ощущение невыполнимости или незаконченности, то проработайте эту главу с техникой ещё раз. Также может возникнуть чувство отрицания по отношению к прочитанному. Это абсолютно нормальное чувство, которое каждый из нас испытывает, когда перед ним открывается что-то новое или непривычное. Я знаю, что все предложенные мной инструменты являются продуктивными. Тем не менее, к работе со всеми инструментами нужно подойти ответственно. Заранее хочу развеять миф о том, что можно быстро и легко начать новую реальность и исполнить мечты. На всё нужно время. У кого-то это неделя, у кого-то это несколько месяцев или лет.

Я обеими руками за психоанализ, но в тоже время и за техники НЛП, которые дают результат сразу. Отчасти моя книга имеет психологический подход, отчасти с подводкой НЛП-техник. Однако, я старалась писать простым языком, без употребления профессиональной малопонятной терминологии.

Наша жизнь начинает меняться, когда мы помещаем свой фокус внимания на те объекты, которые нам хочется изменить, трансформировать или улучшить. Иногда без помощи специалиста-психолога прийти к нужным результатам сложно. В нашей стране до сих пор встречается мнение людей, что поход к психологу приравнивает тебя к психу. К счастью, это не так. Посещают же психолога люди ответственные и осознанные, которые хотят решить свои задачи, а не убегать от них полжизни. Если человек долгое время не может справиться с проблемой, а использует всевозможные приёмы, с помощью которых по заявлению авторов можно быстро разрешить ситуацию, то эффект будет либо минимальный, либо нулевой. Для начала я предлагаю поработать именно со своим внутренним Я или пообщаться с психологом, который за несколько сеансов настроит вас на нужный путь. И тогда все предложенные техники, в том числе описанные в этой книге, дадут максимальный результат. Я желаю каждому читателю моей книги прекрасных результатов и более глубинного познания себя.

Я знаю одну истину: каждый человек является огромной Вселенной. Каждый человек может достичь любой цели. Если эта цель во благо человечества или человека, то она быстрее и легче достижима. И я точно знаю, что любое желание, даже кажущееся сейчас абсолютно невозможным, будет исполнено.

Не торопитесь читать всю книгу сразу. Прочитайте главу и выполните рекомендации. Проходите каждую тему шаг за шагом, ведь успех – это небольшие шаги.

Окружение

Я верю, что качества человека определяются

его окружением, а не наследственностью.

Стив Джобс

Возможно, в этой главе вы согласитесь не со всем или у вас может возникнуть чувство отрицания по отношению к этой теме. Однако описанное ниже является важным аспектом, и как минимум с ним стоит ознакомиться.

Большинство из нас живёт с такой установкой: «Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты». Я зайду дальше и задам вопрос: «Скажи, кто твоё близкое окружение?» . Пара секунд поразмыслить, и идём дальше.

Если мы со стороны посмотрим на каждого человека в отдельности, кто нас окружает, и посмотрим на всех вместе, то осознаем, что этих людей объединяет несколько вещей. Например, у всех из них приблизительно одинаковые ценности, зарплата или доход, цели, класс автомобиля, отношение к обществу и т.д. Получается, что у всех наших друзей, близких родственников, хороших знакомых, с кем мы тесно общаемся, есть несколько точек соприкосновения, несколько общих пунктов. Со многими людьми ближнего окружения даже иногда возникает синхронность. Вы замечали, что изредка вы можете с вашим близким другом купить одну и ту же вещь или воспользоваться день в день одной и той же услугой, которой вы пользуетесь крайне редко или вообще никогда до этого момента?

Наше окружение или те, с кем мы близко и часто общаемся, нас «лепит», как бы это неожиданно ни звучало.

Проделайте мысленный эксперимент. Приплюсуйте все зарплаты или доходы каждого из вашего близкого окружения и поделите на количество этого же окружения. Например:

1.      Оля 35 000 руб.

2.      Лена 40 000 руб.

3.      Мама 23 000 руб.

4.      Витя 50 000 руб.

= 148 000 руб.

делим на 4 = 37 000 руб.

Получилась по этой формуле сумма, приблизительно или точно равная вашему доходу. Если вы не уверены в доходе кого-то из списка вашего окружения, то поставьте приблизительную сумму. Так или иначе, итоговое число будет совпадать с вашим доходом.

Что же делать, если вы хотите увеличить свой месячный (годовой) доход или бюджет, но при этом ваше общество во всём вас устраивает? Вот тут задачка, ведь если для нас наше же близкое общество является нашей опорой и поддержкой, то расставаться с ним не захочется. Однако, есть несколько способов помочь самому себе, действуя из принципа «Я влияю». Вы можете добавить в своё окружение несколько новых человек, (внимание!), с кем вам интересно и комфортно. Это должны быть люди с таким доходом, какой бы вам самому хотелось. Это правило действует для всех видов заработка, но особенно прекрасно подходит для предпринимателей, т.к. они сразу могут начать замечать перемены в собственной деятельности. Магии нет, просто в новом коллективе у нас появляются схожие цели и схожие результаты. И здесь также работает закон синхронности.

Второй способ, немного жестокий. Если «внедрить» новых людей с большим уровнем дохода (опять-таки тех, с кем вам приятно общаться) в ваше прежнее окружение не получается, ограничьте своё общение со старым «коллективом». Пусть поначалу ради эксперимента, но обязательно проследите за результатами.

Сколько ждать результата?

Моя ошибка в том, что я ожидал плодов от дерева,

способного приносить только цветы.

Оноре Мирабо

Вы личность, вы индивидуальны, ваши жизненные ситуации также индивидуальны. Я не могу предоставить вам ответ на этот вопрос, т.к. вас и вашу ситуацию не знаю. Могу сказать по участникам своего курса, где есть несколько заданий, связанных с окружением, что у многих результаты появлялись уже через несколько месяцев, ощутимые результаты. Знайте одно, где-то надо с горы подтолкнуть, а где-то в гору затащить.

Что делать, если окружение такое родное, но поддержки от него нет, а только обвинения, обиды, конфликты и пр.? Люблю этот вопрос, т.к. ответ короток: «Бегите!». Как так, спросите вы, а если среди близкого окружения родственники, мама, папа, сестра? Ответ прост: «Бегите, не оборачиваясь!».

Немного перефразирую Эйнштейна «Мы никогда ничего не поменяем, если будем делать, что делали прежде и ждать других результатов». Все наши драгоценные родственники, которые наносят нам обиды и вызывают у нас тревогу – люди. Обычные люди с багажом травм, нереализованных желаний, определённого опыта и т.д. Родственники бывают разные: бывают токсичные – и нам нужно это принять, бывают абьюзеры – принять и это, бывают с деструктивным поведением – и это тоже необходимо принять. Далее развернуться и уйти.

Сурово? Именно так! Задайте себе один вопрос и ответьте честно: «Готов(а) ли я потратить свою жизнь, энергию, силы на вечные конфликтные отношения и непонимание со стороны…мамы, папы, сестры…?» Что изменит вашу жизнь, если вы продолжите общение с такими людьми?

Нужно чётко понимать и принять тот факт, что родные по крови люди в первую очередь люди! Если вы ловите себя на мысли, что прекратить, например, токсичное общение, вы не можете по ряду причин, то ограничьте и минимизируйте общение с таковыми. Постарайтесь пребывать с подобными людьми по времени в разы меньше, чем раньше, но будьте готовы к вопросам от них. Примите твёрдое решение, прямо-таки проговорите его вслух: «Сегодня я прекращаю своё общение с моим(-ей)….., потому что я желаю нам всем счастья». Постарайтесь контролировать мысли в ту сторону, ведь отрыв от привычного всегда сопровождается новым потоком мыслей. Думайте о том, что вас ждёт впереди, как вы будете счастливы, и как за вас ваши же родственники будут рады.

Это то, что касается денег, материального блага, которое мы можем увидеть и ощутить. Теперь подумайте, что происходит с остальными сферами: здоровье, саморазвитие, интеллектуальная и духовная сферы, где наиболее проявляется позиция «Я личность»?

Корректируйте и чистите своё окружение. Я не призываю это делать резко. Совершайте обдуманные ходы, ведь вы общаетесь не с бездумными существами, а с другими личностями. При этом включайте здорового эгоиста, который сначала думает о себе, а потом о других. Как в инструкции по аварийным случаям в самолете: сначала надеть маску на себя, а потом на ребёнка или на другого. Научитесь отделять зёрна от плевел. Токсичных людей и сильных травматиков – от здоровых с высокой самооценкой. И тогда, возможно, не придётся с кем-то расставаться или расставаться с обидой, сопереживанием и бесконечным сочувствием к другому человеку.

Куда уходит энергия

Не держись за злость, боль или страдание:

они крадут твою энергию и препятствуют любви.

Леонардо Бускалья

За день мы совершаем огромное количество мыслительных операций, в большинстве своём они происходят автоматически, какая-то часть уходит на осознанные расчёты, мысли, а вот ещё одна достаточно весомая часть, если не 98%, уходит на руминацию.

По данным психологов, мы как раз и устаём от этой самой руминации – мыслительной жвачки, т.е. если поток наших негативных назойливых мыслей снизить, то энергии у нас прибавится.

Откуда берутся назойливые и негативные мысли?

Ответ кроется в нашей привычке, которую мы сформировали ещё в глубоком детстве и тащим, как ларец с «драгоценными» камнями через всю нашу жизнь. Нужны ли нам эти камни, нужны ли нам вечно зудящие мысли: «Начальник пожаловался на отчёт, наверное уволит, если уволит, я не смогу прожить, правильно говорила мне моя мама: такие как ты дворниками работают…». И всё в этом духе – где-то без участия мам и пап, где-то без участия начальника, где-то без участия даже нас самих:

«Какой мужик, ни цветочка, …у Люды муж так муж, 5 раз на Багамы свозил за год, а мой…». И вот мы уже завелись и не замечаем этого внутреннего монолога, а спокойно дремлющий супруг становится в нашей голове исчадием ада за доли секунд. А сколько там ещё разного? И невоспитанные дети, и неблагодарные друзья, и хамоватая продавщица фруктов на рынке 9 лет назад, и вечно запугивающая вызовом родителей в школу Нина Георгиевна – наша учительница младших классов… Добавим в наше бурлящее мыслительное зелье пару установок от родителей: «Ты никогда не повзрослеешь», «Ты как всегда…», «Вася молодец, а ты бездарь!» и т.п. И как себя в итоге чувствовать под конец дня? Сил нет, доползти бы до кровати?

Страшно? Не бойтесь, вы со мной. Я сама прошла этот путь и избавлялась от «приставучих» мыслей. Привычка такая штука, что за раз или два нам не избавиться от неё, но частая практика поможет.

Сейчас у нас не стоит задача полностью избавиться от всех гнетущих мыслей, отнимающих у нас энергию. На первом этапе – задание научиться их отслеживать и заменять.

Как именно?

Работа с нашим вниманием – это 100% успеха в любом деле. Нужно научиться управлять фокусом нашего внимания. Тренировать его очень просто.

Постарайтесь сконцентрироваться на одном предмете в комнате, без допуска каких-либо мыслей в голову на несколько секунд, затем резко переведите внимание на другой предмет в комнате, также постарайтесь не допускать никаких мыслей. Делайте упражнение несколько раз в день хотя бы 2-3 дня.

Далее, возьмите таймер и поставьте на 1 минуту и также сфокусируйтесь на предмете, который видите. А теперь поставьте таймер на 4 минуты и представьте себе предмет, на который вы смотрели минуту ранее. Постарайтесь представить и описать себе эту вещь, закрыв глаза. Старайтесь не допускать никаких мыслей. Не просто? Но на 3-4-й день станет легче.

Тренируйте это упражнение в дальнейшем по несколько раз в день. До тех пор, пока не поймаете себя на мысли, что можете контролировать хотя бы часть бессознательного потока.

А теперь самое интересное: эту технику можно начи– нать с первого дня, когда только учитесь перефокусировке внимания. Любая руминация является продолжением одной первой мысли, важно её отследить и осознать, что за первой мыслью сейчас хлынет волна следующих токсичных мыслей. И начинать действовать. Я назвала эту технику «Позитивное переключение» .

Итак, фокусируемся на первом предмете, который попал нам на глаза, например телефон, и создаём о нём монолог, описывая его и стараясь уйти мыслями от предмета. По итогу, нам нужно направить всё наше внимание на любое другое приятное действие или событие, которое либо ожидает нас впереди, либо мы проживали в прошлом: «Это чёрный телефон, он на 56 гигабайт, с красивым чехлом, такие чехлы продаются в магазине сотовой связи, где мне нравится ещё один телефон другой марки, нужно зайти на днях и посмотреть цену, а ещё мне нужен подарок для моей подруги, у неё день рождения в конце недели, точно будет торт, интересно какой, я люблю с вишней, да, надо купить воздушные шары и т.п.». Вот мы уже и не злимся, а радуемся предстоящей ситуации, которая вызывает у нас как минимум восторг.

Постарайтесь практиковать эту технику минимум 21-25 дней. Нам нужна новая привычка, новые нейронные связи, поэтому этих дней хватит, чтобы посмотреть и проанализировать результат с предыдущими нашими мыслями.

Споры и конфликты.

Следующий пункт, куда уходит наша энергия, также связан с нашим окружением – это споры и конфликты. Согласитесь, что чаще мы конфликтуем с нашим близким окружением, нежели с людьми, которых мы видим первый или второй раз. С нашим близким окружением у нас может быть даже незавершённый гештальт, неразрешённая ситуация. Опять-таки, такие обстоятельства могут привести к мыслительной жвачке, ведь наш внутренний монолог и диалог продолжается ещё долгое время после конфликта с другим человеком.

Как уходить от конфликтов?

Стоит научиться предвосхищать ситуацию и заранее, прогнозируя результат встречи с определённым человеком, уходить или заканчивать разговор ещё до начала ссоры или перепалки. Я напишу очень банальную вещь, но поверьте, не многие смогут сразу в предконфликтном состоянии произнести данные слова: «Спасибо, у меня нет времени на этот разговор». После этих слов обязательно покиньте помещение или смените обстановку. Также можно завязать разговор с другим человеком, если возможности покинуть помещение нет. Тренируйте себя отказывать себе и другим в привычном развитии событий.

Сплетни.

Этому пункту достаточно сильно подвержено наше общество, так как все СМИ построены по концепции «Обсуди-осуди». А кто у нас не вовлечён в последние новости о знаменитостях, политике и пр. Даже если не хочешь, всё равно узнаешь. Если честно, тема серьёзная и про неё будет отдельная глава.

Давайте размышлять. У нас есть цель, например, привести мышцы в тонус и обрести фигуру мечты. Насколько для нас важна информация о той или иной персоне, которая развелась, или о депутате, который в дебатах уже 11 лет говорит одно и то же? Ответ: данная информация для нашей цели «красивое тело» НЕ важна, однако именно на такую информацию уходит наше внимание, наша самая большая ценность.

Старайтесь задавать себе каждый раз вопрос:

«Насколько важна для меня эта информация? Пригодится ли она мне для реализации моей мечты (или цели) и для моей жизни в целом?». Поверьте, в 99% вы будете получать от себя же ответ «нет», если не в 100% случаев.

Сплетен в нашем окружении также стоит избегать. А уж если любите это дело, отучайте себя от этой привычки. Человек всегда был и будет «сосудом», носителем информации. Вопрос только, какой именно информации? Насколько ценной? Решать каждому в отдельности.

Обычное перетирание косточек соседу или коллегам, опять-таки вернёт нас к руминации, и мысли «потекут» не в то русло, а нам нужно «пространство» для новой информации, которая направлена на исполнение наших заветных желаний.

Доказательства.

Ещё одно правило: прекратить всем всё доказывать! Вы замечали, что происходит с нашим телом, когда вы вступаете в дебаты и начинаете «гнуть» свою линию? Наш пульс учащается, кровь приливает к лицу, мы становимся более эмоциональными, а позитивное настроение пропадает очень быстро, особенно если наш оппонент не собирается принимать нашу сторону. А потом мы злимся, расстраиваемся, и день, а то и целая неделя испорчены. И ведь наша память будет хранить данную информацию ещё долгое время и периодически подкидывать её нам, когда мы раздражены. Это прекрасная почва для зарождения самобичевания.

Важно научить себя обходиться без доказательств другим людям своего мнения или своей позиции, особенно, когда вопрос касается непосредственно нас самих, например, когда высмеивают, обесценивают нас или наше отношение к чему-либо.

Я не призываю не защищать себя, я призываю к тому, чтобы вы были в «лёгком дзене» и мало кто вас мог бы вывести из себя. И вот почему: вся лимбическая система мозга – штука очень сложно «спроектированная», да и вообще нашему мозгу свойственно нас обманывать, да, именно обманывать и вводить в заблуждение, при этом мы сами, как его владельцы, всегда будем безоговорочно верить тому, что он нам выдаёт из нашего хранилища памяти. В последующих главах мы ещё встретимся с понятием обмана мозга.

Помните эксперимент, проведённый профессором Францем фон Листом в Берлине? Суть его заключалась в том, чтобы понять, какой процент реальных действий запомнят студенты, а именно, что им выдаёт память в стрессовой ситуации. Для этого он подстроил перепалку между студентами, один из которых защищал профессора от другого. В разгар спора прогремел выстрел пистолета от первого студента. Среди остальных студентов начался переполох. Наконец профессор объявил, что это был розыгрыш. Двое поссорившихся студентов были актёрами, игравшими по подготовленному сценарию.

После этого события аудиторию со студентами поделили на группы, первую попросили немедленно написать отчёт о происшествии. Вторую группу профессор допросил лично. Третью попросил составить отчёт позже. В итоге от 26-ти до 80% фактов было искажено, актёрам были приписаны жесты, слова, действия, которых они не производили. Подобных экспериментов большое множество.

Так зачем спорить или доказывать из раза в раз то, что для другого человека может быть действительно свершенным действием? Часто мы спорим в своих головах с образами других людей и отдаём на это столько сил… Так зачем нам всё это?

Зависть

Наилучшее богатство – безразличие

к тому, что есть у других.

Али ибн Абу Талиб

Мы от природы обладаем таким качеством, как проекция. Мы проецируем свои чувства на чужие, проецируем свой опыт на опыт другого человека. При проекции часто возникает такое чувство, как сравнение. Если мы сравниваем себя с более успешными людьми, то подсознательно нам хочется равняться или иметь то, что имеют эти люди. Если нам хочется иметь то, что есть у другого, то возникает ещё одно чувство – это чувство зависти. И это чувство не является благоприятным, то есть ресурсом или мотиватором.

Чаще всего зависть носит негативный характер. Она может быть вызвана успехами и достижениями другого человека. Когда мы завидуем, у нас в голове проигрываются диалоги, собственные монологи, и конечно, на «ощущение» этого чувства у нас уходит львиная доля энергии.

Теперь давайте подумаем. Если у нас кончается энергия, что следует за этим? Какими мы себя чувствуем? Вряд ли мы будем чувствовать эмоциональный подъём. Ведь зависть ещё и обусловлена чувством тревоги.

Задайте себе вопрос:

Как часто я испытываю зависть по отношению к кому-то?

Что происходит при возникновении этого чувства?

Что ещё происходит, когда у нас возникает данное чувство: обесценивание чьего-то успеха, обесценивание ситуации как таковой, обесценивание позиции человека, которому мы завидуем.

На самом деле зависть можно рассматривать как защитный механизм. Например, мы можем говорить себе:

«Зачем мне столько денег, если он(она) потратил(а) на это столько сил и здоровья». А на самом деле мы хотели бы оказаться на месте этого человека, чтобы пережить, как нам кажется, чувство удовлетворения от определённых факторов.

Ещё одна позиция, которая может идти спутником с чувством зависти – это критичность. Если вы ловите себя на том, что вы критикуете другого человека или его действия и при этом чувствуете какую-то неприязнь, то, скорее всего, вы испытываете чувство зависти. Так как мы уже разобрали и поняли, что сверхпозитива это чувство не несёт, потому что оно забирает у нас энергию, силы и уводит нас от мыслей, направленных на достижение целей, то следует от него немедленно избавляться, или изменить отношение к определённым обстоятельствам.

Как работать с чувством зависти?

Давайте для начала проясним, что избавиться от этого чувства полностью практически невозможно. Однако, если это чувство вызывает у вас постоянные негативные мысли и волнение, то тут следует также работать с контролем своего мыслительного потока.

Итак, что предпринять:

Первое, это принять, что данное чувство у вас присутствует, и принять, что вы кому-то завидуете. Например: «Да, я завидую своему коллеге».

Второе, начать контролировать свои мысли, при этом переключать своё внимание с внутреннего состояния на какие-то внешние объекты. Например, когда вы почувствовали, что это чувство подступило, подумайте о том, что было приятного за день, за неделю или за месяц. Можно сделать практику «Позитивное переключение» из глав выше.

Третье, и скорее всего совет больше подходит для предпринимателей. Когда у нас появляются чувства к успешным людям или к конкурентам, речи о том, чтобы пожелать им большего успеха и не идёт. Однако нужно перенастраивать своё сознание на более позитивные мысли и позитивную волну в прямом смысле. Для этого желайте всем своим конкурентам или бизнесменам, успех которых не даёт покоя, благословения и ещё больших побед. И тогда то, что вы пожелали, вернётся к вам! Будьте в этом уверены.

Как думаете, почему этому чувству я посвятила целую главу и так долго концентрировала ваше внимание на условно банальных вещах?

Ответ очень прост. Это – то чувство, которое зародилось у нас одним из первых, когда мы были детьми. Для того чтобы осознать это разрушающее переживание, проанализируйте его ещё раз, потратьте на его изучение чуть больше времени и задавайте себе вопросы из этой главы. И возможно, вы вспомните свои детские переживания этого чувства, которые так похожи на ваши сегодняшние взрослые. И есть ли сейчас потребность переживать это чувство также как и тогда, когда вы были ребёнком?