Текст книги "Борись за мою любовь (СИ)"

Автор книги: Мария Манич

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Целых четыре часа я руководила волосатыми потными дядьками, показывая им, куда и что перетаскивать из мебели. Часть выставила на продажу по минимальной стоимости. Но пока я не могу узнать, нашлись ли покупатели. Всё упирается в потерянный телефон.

Приобрести новый не проблема, но в груди всё ещё теплится надежда: а вдруг мне повезёт, и случится какое-нибудь чудо. Мой родной, любимый и такой важный для меня предмет техники опять окажется со мной. Когда Люда приехала за Алëнкой, я оставила её номер у администратора. Мы ещё несколько раз позвонили по моему номеру. Гудки шли, но ответа не было.

Морозов тоже оставил номер своего телефона администратору, и мне показалось, она несказанно обрадовалась этому факту. На её лице растеклась томная улыбка и ресницы запорхали вверх-вниз, как крылья бабочки. Почему он производит такой эффект на женщин? Я бы не сказала, что он суперкрасив. Да, определенно хорош собой, этого я отрицать не могу и не буду. Может, всё дело в феромонах и энергетике? Хорошо, что меня это больше не касается и не заботит.

Мне оставалось только закатить глаза, наблюдая за этим спектаклем. Кирилл и бровью не повёл, просил лишь связаться, если не смогут дозвониться до Люды, и улыбнулся мне.

Алёнка проиграла на предварительном заплыве Оле и расстроилась. Ревела она так, как будто собиралась наплакать на собственный мини-бассейн. Люда повезла её и Юлю в торговый центр успокаивать нервы вкусняшками и подарками. Поражения всегда выбивают из колеи, даже если подготовиться к ним морально. Зато закаляется характер и вырабатывается стойкость для продолжения борьбы. Главное – не переставать бороться.

Вздыхаю и ложусь спиной на стену.

Обвожу взглядом узорчатые обои, которые украшают коридор. В Германии у родителей более лаконичный дом. У нас с Филом, вообще, всё вокруг было белое.

Каждый дом и каждые стены хранят внутри себя миллионы воспоминаний. Хороших и плохих. Разных.

Я, возможно, немного того, но иногда, оставаясь одна в нашей пустой квартире, воспроизводила в голове череду таких воспоминаний, вплоть до запахов и звуков. Вспоминала наши дни, что мы тогда делали вдвоем с Филом и как проводили время. Мы были так счастливы.

Сердце больно сжимается под ребрами и начинает биться быстрее. Отдаёт тупой болью, которая медленно, словно яд, разливается по всему телу.

Сползаю вниз по стене и роняю лицо в ладони.

Говорят, время лечит.

Врут.

Оно не лечит.

Просто... просто всё проходит и забывается. А я не хочу забывать. Я хочу всё помнить. Переживать всё снова и снова. Не хочу ничего нового, хочу то, что было у нас. Ничего не прошло. Ничего не ушло. Всё живо внутри меня. И будет жить, пока живу я.

Люди, которые уходят, – они всегда внутри нас. Проживают рядом с нами горе и радость. Никуда они не уходят. Так и остаются в сердце и памяти, в отведённых для них местах. Я представляю это как комнаты. Вот я открываю дверь и захожу в комнату, где мы с Филом надуваем матрас, который первое время служил нам кроватью. Он был жутко неудобный, мы постоянно с него скатывались, если не спали в обнимку ровно по центру. Я ворчала о том, что он нам не нужен, проще просто спать на полу, потому что так или иначе мы оказывались именно там.

Тянусь к карману толстовки и отдергиваю руку. Телефона там всё равно нет. Как и Фила, его тоже больше нет. И я совершенно не могу к этому привыкнуть. Как привыкнуть к тому, что больше никогда не сможешь с ним поговорить? Дотронуться. Обнять. Поцеловать. Как?

Всхлипываю громче и громче.

То, что стучат в дверь, я понимаю не сразу. Поднимаюсь на онемевших от неудобного сидения ногах и вытираю ладонями зарëванное лицо.

Да уж. Вот так подготовилась к встрече с риелтором. Раньше в коридоре висело зеркало и я по привычке смотрю на то место, где оно было. Сейчас там лишь выцветший кусок обоев. Вот и жизнь моя такая же. Бесцветная. Всё вокруг блестит и переливается, а я как будто померкла. Все говорят, нужно выбираться из этой темноты и ада. Только как это сделать, если не хочется? Для начала нужно захотеть сделать это ради кого-то.

Дергаю дверь на себя и закрываю лицо рукавом толстовки.

Это не риелтор, с которым у меня назначена встреча.

Опять он.

Кирилл Морозов.

Сейчас у меня нет настроения болтать с ним, поэтому я грубо интересуюсь, пряча заплаканные глаза:

– Чего тебе?

Он молчит несколько долгих секунд, а потом делает шаг внутрь. Я его не приглашала, поэтому не двигаюсь с места, продолжая держаться за дверь, преграждая ему путь внутрь.

– Раньше ты была более вежливая, Даша, – тихо говорит Кирилл, уголки его губ приподнимаются, но улыбка тут же гаснет. – Ты чего плачешь?

– Времена меняются и люди тоже, – бормочу, отворачиваясь.

Мне хочется, чтобы он ушел. Оставил меня одну, и я бы опять поревела, уткнувшись в коленки, пока никто не видит и не стоит за дверью, прислушиваясь. Так делали и мама, и Люда, и папа, и отчим. Они все за меня переживают, я вроде как это понимаю. И в то же время отрицаю.

Он поднимает руку, будто собирается коснуться моих волос. Я в панике отшатываюсь и повторяю свой вопрос:

– Чего тебе надо?

Морозов хмурится, видя реакцию.

– Мне перезвонили с твоего номера, поэтому  – вот.

У него в ладони лежит мой телефон. Тёмный экран с одной трещиной. Зелёный чехол в белый горох. Я с ним уже попрощалась.

– Спасибо!

В порыве эмоций кидаюсь ему на шею. Обнимаю, уткнувшись носом в его рубашку и шепчу сквозь слезы:

– Спасибо, спасибо, спасибо.

Я больше не планировала с ним встречаться. Общаться! Никогда не хотела касаться. Видеть не хотела! А сейчас, благодаря ему, сжимаю в ладони свою ниточку связи с Филом. Шепчу слова благодарности и плачу.

Мои плечи вздрагивают, с губ срываются всхлипы. Пачкаю ему рубашку своими слезами.

Кирилл аккуратно обнимает меня в ответ и прижимает к себе сильнее. Мне бы оттолкнуть его, выгнать, чтобы ушёл. Меня уже никто не спасёт, я тону, захлебываюсь в накатывающих, как волны во время шторма, эмоциях.

Гладит по спине, волосам. Что-то говорит. Ничего не слышу. Просто цепляюсь за него, как за спасательный круг, и плачу.

Проходит достаточно времени с моей внезапной истерики в прихожей, свидетелем которой, к моему стыду и разочарованию, стал Морозов. Я успела успокоиться, почти. А он никак не хочет уходить. Находит в своем рюкзаке бутылку с водой и вручает мне.

– Пей.

Сам отходит к окну, за которым начинает смеркаться,  на улице зажигаются первые фонари. Я прищуриваюсь от света. Глаза после слёз неприятно щиплет. Минусом жизни на третьем этаже всегда было то, что свет от уличного освещения нещадно бил именно нам в окна.

Я достала влажные салфетки и протерла ими лицо. Воды в квартире нет, как и электричества.  Для его включения стоило покопаться в щитке на лестничной площадке, но у меня не было никакого желания этим заниматься. Да и не умею я такого. Опять пришлось бы просить папу прислать рабочих.

Из мебели на кухне остался один обеденный стол. Не придумав ничего лучше, я опускаюсь на пол и, привалившись спиной к стене, открываю бутылку.

– Я немного задержусь. Побудешь с Мариной?

Морозов стоит ко мне спиной и , видимо, звонит сестре. Мне становится ещё неуютнее в его присутствии. Он мог давно уйти. Просто отдать мне мобильный без лишних церемоний. Или мог просто передать его через Люду, как и планировал. Что он делает здесь со мной, я не понимаю.

– Она не будет заставлять тебя есть суп, – спокойно говорит Кирилл, выслушав длинную крикливую речь на другом конце трубки.

Морозов сжимает переносицу большим и указательным пальцем и устало запрокидывает голову:

– Оля…

Решаю попытаться ещё раз  выпроводить его из квартиры:

– Ты можешь идти, у меня... у меня все нормально, – хрипло говорю и громко шмыгаю носом, к сожалению, именно это не добавляет мне убедительности.

– Не верю, –  говорит Кирилл, отключает телефон и садится рядом на пол. Грустно улыбаюсь и делаю глоток прохладной воды. Она капает мне на подбородок,  неуклюже стираю капли тыльной стороной ладони. Морозов внимательно наблюдает за мной, нахмурив брови. Его взгляд блуждает по моему лицу, разглядывая. Я радуюсь тому, что в кухне стоит полумрак и он не может в полной мере наблюдать следы, которые оставили слёзы на моем лице.

– У меня правда всё нормально.

– Это я уже слышал.

Кирилл протягивает руку, и я отдаю ему воду. Он запрокидывает голову  и, не протирая горлышка, делает несколько глотков. Закрывает бутылку крышкой и ставит между нами.

– Расскажешь?

– Что? – Устраиваю подбородок на коленях, которые подбираю ближе к себе и обнимаю руками.

В одной ладони зажат телефон. Я уже проверила его, он работает. Но вот-вот сядет. Отправила смс Люде, отцу и маме, что у меня всё нормально, и телефон опять со мной. Ласково провожу большим пальцем по чехлу.

– Что это было? – тихо спрашивает Кирилл.

– Тебе точно не расскажу, – хмыкаю я.

Неужели он считает, что раз стал свидетелем моей истерики, может рассчитывать на какие-то откровения с моей стороны? Ну уж нет.

– Я тебе не враг.

– Но и не друг, – говорю резко.

– Даша…

– Кирилл, слушай, – быстро облизываю губы и поворачиваюсь к нему. – Я просто очень расстроилась из-за телефона. Там много важной для меня информации. Для учебы и личной. Она не подлежит восстановлению,  я давно не делала резервных копий,  и потерять её для меня было огромным стрессом. Поэтому я просто выплакала свой стресс. Извини, что на тебя.

Показываю рукой на его мокрую рубашку. Пусть скажет спасибо, что на моих ресницах не было туши. Он прищуривается и не отводит своих серых глаз, блестящих в полутьме, от меня. Нервно сглатываю и отворачиваюсь. Он как будто хочет залезть мне в голову  и узнать, о чём я думаю. А я не хочу делиться. Совершенно. Ни с кем. Особенно с ним.

Кирилл Морозов – чужой. В другой – прошлой – жизни я, возможно, и рассказала бы ему часть своих мыслей. Он бы меня понял. Сам пережил нечто подобное, и я была на его месте. Мы как будто поменялись местами. Я хотела впитать всю его боль и горе в себя. Разделить с ним горечь потери. Выслушать. Утешить. Удивительно, что это сделать он мне позволил. Любить себя только не позволял.

У меня начинает покалывать кончики пальцев, и я встряхиваю головой. Волосы рассыпаются по плечам, разделяя нас густой завесой.

Он для меня больше ничего не значит.

Сжимаю телефон сильнее, до побелевших костяшек.

– Тебе лучше уйти.

– Думаешь, я оставлю тебя после того, что было? – сухо спрашивает он.

Медленно киваю.

– Будь так любезен. Тем более тебя ждет сестра или, может, ещё кто.

– Подождут. Вставай. Отвезу тебя домой, сейчас час пик, такси ты будешь ждать слишком долго.

– Я никуда с тобой не поеду.

Одна лишь мысль, сесть с ним в машину, приводит меня в дикий ужас и панику. Я и Кирилл в одной железной коробке на колесах.

Он за рулём.

Боже.

Нет.

Я даже не могу себе этого представить. С незнакомыми людьми за рулём я езжу более-менее нормально. С папой тоже. А тут... я боюсь и не доверяю.

Просто цепенею. Взгляд плывет и на глаза опять набегают слёзы. Быстро моргаю, прогоняя их.  Пытаюсь сконцентрироваться на том, что всё нормально. Сейчас я не в машине, и если сама не захочу, то и не сяду в неё.  А я не захочу. Могу остаться здесь, в квартире, и лечь спать, закрывшись на все замки. Дождусь утра и позвоню папе, пусть приедет за мной. С ним я чувствую себя почти комфортно.

– Значит, и я не уеду.

В шоке смотрю, как он устраивается поудобнее на полу рядом со мной  и вытягивает ноги. Откидывает голову на стену и прикрывает глаза.

9

Полгода назад. 

Конец ноября в Германии всегда ассоциируется у меня с Новым годом и Рождеством. До самого празднования ещё почти полтора месяца. Но кого это волнует? В витринах магазинов уже вовсю красуются рождественские товары. Улицы украшены гирляндами, здания подсвечены яркой иллюминацией. На центральной площади устанавливают и украшают красными шарами и золотыми звездами ёлку.

Плотнее кутаюсь в тонкое бежевое пальто и оглядываюсь по сторонам. Занятия в колледже закончились полчаса назад. Я прошлась до ближайшего кафе и взяла стакан горячего шоколада. Грею об него руки и смотрю, как украшают главную ель города. Скоро вокруг неё будет проходить рождественская ярмарка, на которую мы с Филом обязательно заглянем. Люблю простую уличную еду, атмосферу праздника и терпкий вкус подогретого вина в бумажном стаканчике.

– Бу! – раздается прямо у меня над головой.

Губы сами растягиваются в глупейшей улыбке, и я медленно оборачиваюсь.

Фил замотался шарфом по самый нос. По его глазам вижу: он тоже улыбается. Тянет ко мне руки в теплых перчатках и заключает в медвежьи объятия. Фил выше меня на полторы головы. Рядом с ним я всегда чувствую себя маленькой и хрупкой. Он любит называть меня малышкой. Поначалу это казалось мне таким клише, но в конце концов я привыкла. Именно малышкой рядом с ним я и была. Всегда под защитой своего большого и сильного мужчины.

– Ты долго. Я успела замерзнуть. – Подставила губы для поцелуя и получила в них свою порцию нежности.

– Задержали на работе. Сдавал проект, презентация и обсуждения итогов затянулись, – сказал Фил.

Он проводит носом по моей щеке и щекочет своим горячим дыханием меня за ушком.

– И как? – Я просто сгораю от нетерпения, ещё чуть-чуть и начну подпрыгивать.

– Им всё понравилось, – с довольной улыбкой тянет мой парень.

Я взвизгиваю и прижимаюсь к нему сильнее. Стакан с горячим шоколадом опасно наклоняется.

– И что теперь? Повышение?

Он работал целый год именно над этим проектом. Попутно делал ещё несколько, но этот был основным. Сегодня для нас обоих был важный день. Я сдавала экзамен на знание немецкого, чтобы повысить свой уровень языка. У Фила была его презентация, из-за которой последние недели все вечера мы проводили дома. Он готовился. К ним в офис приехали основные акционеры компании. Всего представляли пять проектов. Фил должен был закончить своё выступление ещё полтора часа назад. Когда я была на экзамене, скинул мне смс, что задержится. Получать от него текстовое сообщение было странно, он, в основном, пользовался голосовыми, чем нередко меня раздражал. Не всегда есть возможность прослушать сообщение. Проще его прочитать.

Фил молчит. Я думаю, что он решил выдержать театральную паузу и немного дразнит меня. С удовольствием принимаю его игру. Прикрываю глаза и скрещиваю руки у него на спине. Он кладёт свой подбородок на мою макушку и слегка покачивает нас из стороны в сторону.

Мы стоим в центре пешеходной улицы, тесно обнявшись. Мне тепло и уютно. Влюблëнно и счастливо. Внутри всё замирает от предвкушения какого-то чуда. На вершину ёлки рабочие одевают большую пятиконечную золотую звезду. Не хватает только медленно кружащих хлопьев снега, но это  маловероятно. Точно из разряда чудес. Только недавно прошёл дождь, и некоторые деревья стоят зеленые. Прогноз упорно показывает плюс восемь всю неделю. По утрам стелятся сизые туманы. Осень и зима в Германии другие, нежели в России. По условиям мне больше нравится здесь. Я совсем не скучаю по сугробам. По мне – можно всегда жить там, где за окном плюс пятнадцать и светит солнце.

– Фил? – тихо спрашиваю я. – Почему ты молчишь?

– Думаю.

Я усмехаюсь в ворот его пальто, и почесываю нос о грубую ткань.

– Не хочешь рассказать мне, о чём? Я не умею читать мысли. Хотя иногда думаю о том, что это была бы полезная способность. Помнишь, мы смотрели “Отбросы” (сериал – прим.автора)? А ты какую бы хотел? Ты мне тогда так и не ответил, – говорю я.

Фил опять молчит. Мне хочется пнуть его своим ботинком по голени, чтобы он ответил быстрее. Сегодня я и так много времени провела в ожидании. Нам ещё предстоит дорога по вечерним пробкам за город, к его матери. Мы никогда не пропускаем её пятничные ужины для всей семьи.

– Я бы хотел быть в двух местах одновременно, без потери времени на переезды, перелёты. Чтобы всё успевать. В сутках так мало времени, а жизнь вообще штука короткая. В любой момент оборваться может. Я бы хотел прожить её по максимуму эффективно, – говорит Филипп и поспешно добавляет, встретившись со мной взглядом темных, как горький шоколад, глаз: – С тобой рядом, разумеется.

Подлизываться он всегда умел. Я картинно закатываю глаза.

– Что сказали по поводу проекта? – строго спрашиваю и отстраняюсь.

Осенний ветер пробирается под полы моего пальто, и я ëжусь от холода. По коже бежат мурашки и волоски на руках встают дыбом. Я вдруг понимаю, что мне не понравится ответ Фила.

Каким-то шестым чувством я знаю, что он мне скажет.

Ему предложили место в другом офисе.

Мы обсуждали этот вариант несколько сотен раз. Я была готова к переезду, как и он. Главное – рядом. Главное – вместе. Даже переезд в другую страну меня не пугает. Я неплохо подтянула свой английский. За три года стала сносно говорить и отлично понимать на немецком. Русский тоже не забыт. Я всё ещё, большей частью, думаю на нём.

Существует только одно “но”...

Мне осталось учиться в колледже ещё полтора года.

– Австралия?

Трясу головой в неверии. Нет, должно быть, я ослышалась. Это же другой край света. Если представить в своей голове глобус, то Австралия находится в самом низу. Чуть выше Антарктиды.

Боже…

Я думала, максимум, который могут предложить Филу, это Лондон.

Лондон меня не пугал.

Но Австралия.

Мельбурн.

Для меня это, как на другую планету улететь. Ещё учеба. В очередной раз бросать обучение я не собираюсь. Я и так потеряла много времени. Мне нужно получить образование.

Мне нужно об этом подумать. Переварить.

Я пребываю в шоке и смятении. Оглядываюсь по сторонам и отхожу к ближайшей урне. Туда летят мой недопитый горячий шоколад и уверенность в том, что всё у нас будет хорошо.

Отношения на расстоянии – это сложно. Если бы мы жили в разных странах в Европе, то подобная перспектива страшила не так сильно. Но Австралия? Оттуда не налетаешься друг к другу на выходные. А ещё мне будет сложно получить туда визу. Если Филу дадут рабочую, то мне никто такую не даст. Пока что.

– Я сам не рад.

Филипп, в отличие от меня, сохраняет спокойствие. Его голос тверд и уверенн. Поза тоже говорит о том, что он ни в чем не сомневается. Я складываю руки на груди и смотрю прямо на него. Между нами расстояние метра два, а меня уже физически ломает. Хочется подойти к нему и уткнуться носом в его грудь. Чтобы обнимал меня. Крепко. Как умеет только он.

Я не спешу. Хмурюсь, провожая взглядом пёстрый людской поток.

– Но?

– Но я согласился.

Филипп сам делает шаг навстречу. Берет в теплые ладони моё лицо и поднимает к себе. Мне приходится запрокинуть голову, чтобы взглянуть на него так, как он хочет. Волосы рассыпаются по спине, их подхватывает и треплет ветер. Они лезут мне в глаза и прилипают к влажным губам.

– Блин, Да-ша, я просто не мог им отказать. “Да” само вылетело из меня. Я и не успел толком пораскинуть мозгами. Австрия, Англия, Австралия... Какая, к черту, разница? Ты поедешь со мной? Поедешь же?

Другого я и не ожидала. Фил жил этим проектом. Работал над ним день и ночь. Все выходные и в отпуске тоже. Он даже на наши совместные выходные у моря брал рабочий ноутбук. Чем жутко меня раздражал!

– Я не знаю, – тихо признаюсь я, – Австралия, Фил. Моя учëба...

– Мы поженимся, и ты поедешь, – упрямо гнёт он свою линию.

Скользит взглядом по моему лицу и останавливается на губах. Возвращается к глазам. Там у меня слёзы, вот-вот ручейками покатятся по щекам.

– Это предложение такое сейчас было? – смеюсь я, забыв, что только минуту назад пребывала в жутком раздрае чувств.

– Почему бы и нет, – пожимает Фил плечами, он тоже улыбается.

Моё сердце пропускает удар.

– Как романтично.

Он целует меня, сразу глубоко и жадно, позабыв о всяких приличиях и толпах туристов вокруг. Мы можем оказаться на сотнях фотографий любопытных китайцев. Нам всё равно. Цепляюсь за его плечи, привстав на носочки. Тянусь к нему сама. Трусь о его нос своим. Мы улыбаемся в губы друг другу и Филипп заходит на второй поцелуйный круг. Быть ближе к Филу – моя незыблемая потребность.

С другой стороны – что такое полтора года разлуки по сравнению со всей жизнью?

Продолжая улыбаться, мы садимся в машину.

Его мама звонила уже три раза. Два – мне и один – ему. Сначала мы поедем к ней, а завтра с утра – к моим родителям. Кольцо решаем купить на днях. Нам некуда торопиться.

А потом случается это. Моя жизнь переворачивается с ног на голову. Всё вокруг останавливается. Я забываю, как дышать, как есть, как спать.

Планы на жизнь проносятся перед глазами как быстрая перемотка, и ты пытаешься нажать кнопку стоп на этом чëртовом пульте жизни, но не выходит. Он оказывается сломан, а вслед за ним ломаешься и ты сам.

Я как будто смотрю фильм в замедленной съемке. Я просто зритель в кинозале. У меня есть попкорн и газированный напиток. Это всё происходит не со мной. Не с нами. Так не бывает, когда в один момент у тебя есть всё, а в следующий не остается абсолютно ничего.

Я помню все детали. Цвет машины, которая в нас врезалась. Марку машины, в которую отлетели мы. Во что были одеты люди вокруг. Помню голоса. Много. Разные языки, интонации, крики. Помню кровь. Много крови. Стекло. Много стекла. Много металла, некрасиво изогнутого, из которого спасатели доставали меня.

Они что-то кричали, говорили. Я не понимала ни слова.

Моё лицо было в крови. Одна незначительная рана на лбу, из которой тëк алый водопад, лишивший меня зрения.

Помню, что вокруг было много света, он ослеплял глаза. Красного и синего. Световые огни отражались в лужах, которые остались после дождя. Из-под машины валил сизый дым.

Помню, как мне было холодно. Так холодно, что зубы начали стучать друг от друга. Я никак не могла согреться.

Помню, как теряла кратковременно сознание и приходила в себя опять.

Боялась повернуться в сторону водительского сиденья. Помню, как задала вопрос. А ответа не услышала. И от этого стало очень страшно и больно. Так больно, как никогда не будет физически. Когда ты понимаешь, что внутри тебя что-то умирает… навсегда...

Помню, как хотела кричать, а получалось только шептать.

Я помню не перестававший звонить телефон с тонкой сеткой трещин по экрану, который валялся у моих ног в осколках стекла.

Я столько всего помню...

Только Фила не помню.

10

Трудно не пережить такое, трудно после начать жить заново. Радоваться, быть счастливой, открывать глаза каждый день, как будто и не было ничего.

Я каждый день начинаю с того, что повторяю про себя как мантру слова: ”Фил – умер”, “Фил мне больше никогда не позвонит”, “Я больше его никогда не увижу”. Возможно, потому что я не помню его в тот самый момент, который навсегда нас разлучил, мне сложно принять то, что его больше нет. Действительно нет.

Память сыграла со мной злую шутку, отрезав и забрав часть моментов аварии и того дня. Я помню, как в один миг была самой счастливой, а потом моё хрупкое счастье дало трещину и рассыпалось на несколько тысяч осколков. Буду ли я снова когда-нибудь счастлива? По-настоящему. С замирающим сердцем и искренней улыбкой. Не знаю.

Пока мне сложно представить, какое будет оно, моё завтра. Я стараюсь жить каждый день здесь и сейчас. Механически выполняю ряд одинаковых действий. А ещё я жду... звонка. Или нового сообщения. Хоть чего-то. Какого-то знака. Попахивает сумасшествием, но иначе просто не могу заставить себя встать с кровати.

Головой понимаю, что это невозможно. Сердце, если оно у меня ещё есть, понимать это отказывается.

Первые дни после аварии я просто сидела и смотрела в одну точку.

Сжимала в руках разбитый телефон и постоянно набирала заученную комбинацию цифр. Звонила, снова и снова. Без ответа. Каждый раз, когда звонок сбрасывался, нажимала “перезвонить” и звонила снова. Пока абонента не отключили.

Я звонила его сестре и спрашивала, когда она сможет позвать Филиппа к телефону.

Ответом мне были сдавленные всхлипы.

Я правда не понимала всей ситуации. Просто отказывалась это делать. Почти не спала, не ела, всё ждала.

Сейчас мои чувства притупились. Боль не ушла, нет. Она теперь другая. Я могу есть, спать и не думать. Но всё ещё жду.

Мне часто снится один и тот же сон. Я тону.

Воды везде много, она холодная, тёмная. Я не чувствую рук и ног. Просто вязну в пучине, барахтаюсь изо всех сил. А потом сдаюсь. Проживаю агонию, а потом просыпаюсь. Резко распахиваю глаза. Я всегда мокрая, потная. Мне холодно и страшно. Поэтому я больше не могу уснуть. Либо просто лежу, смотрю в темноту, либо включаю аудиосообщения, которые я уже знаю наизусть, и слушаю... слушаю. Психолог говорит, это последствия эмоциональной травмы. Не той, что я пережила сейчас, а той, что была давно. Эмоции и чувства наложились друг на друга. Всё переплелось и срослось воедино. Смерть Фила стала спуском для лавины эмоций, которые живут во мне. Я не знаю, как с ними справиться и не сойти с ума.

Маме надоело смотреть на мои страдания и метания, она придумала продать квартиру и под этим предлогом отправила меня в Россию. Я понимаю, что она тоже переживает. Не знает, как помочь мне, а я не знаю, хочу ли принимать эту помощь. Просто всё вокруг вдруг поблекло и перестало иметь смысл.

Как мне найти этот самый смысл, если Фила больше нет?

Иногда я пишу ему сообщения.

Просто рассказываю, как у меня дела. Что я делала за день или что смогла поесть. Выплескиваю все свои скупые мысли и эмоции в эти сообщени как в личный дневник. Отправляю их ему и жду. Вдруг ответит?

Я очень хочу закончить все дела здесь как можно скорее и вернуться домой в Германию. Меня ждёт наша с Филом квартира. Она оплачена до конца года, и мне разрешили продолжить там жить. Я поддерживаю отношения с его родными и близкими, но стараюсь не навязываться. Понимаю, я для них как красная тряпка, напоминание о том самом дне. Я никому не сказала, что мы решили пожениться и приняли это решение за пятнадцать минут до роковой минуты. Зачем? Пусть это останется только моим. Мой самый важный и счастливый момент. Один из множества других, которые были у меня благодаря Филиппу Ламсу. Человеку, который научил меня любить и верить людям. А потом просто исчез. Оставил меня одну барахтаться с ворохом проблем и боли.

Несправедливо. Нечестно. Так не должно было быть.

Мы должны были пожениться.

Я бы доучилась.

Мы бы нашли решение насчет переезда в Австралию или в любое другое место!

Мы были бы рядом. А если не рядом, то всегда на связи!

Всё было возможно... если бы не...

Я опять тону. Вокруг одна вода и она давит на меня своей массой.

Я не сопротивляюсь её силе. Ухожу под воду раз за разом. Воздух хватать всё сложнее, но я пытаюсь. Всегда пытаюсь, а потом сдаюсь. Знаю, что последует за этим, и жду.

Меня накрывает с головой и я кричу. Вода глушит звук. Изолирует. Можно кричать так сильно, как мне этого хочется наяву, и никто не услышит. Поэтому я делаю это снова.

– Даша! Даша!

Кто-то трогает меня за плечи и легонько  трясет. Голова тяжелая, веки не слушаются. Всё тело затекло, двигаюсь заторможенно. Вытягиваю одну ногу, вторую.

Открываю глаза, несколько раз моргая. Сначала ничего не вижу. Сплошная темнота. Пытаюсь нащупать телефон и включить экран.

Не нахожу его и начинаю паниковать. Он ведь был здесь, Морозов мне его вернул. Как только рука касается прохладного корпуса мобильного, расслабленно выдыхаю.

– Что? – спрашиваю, выходит сипло.

Очень хочется пить.

Понемногу вспоминаю, где я.

Должна же была прийти риелтор? Но судя по темноте вокруг и фонарю в окне, так и не пришла. На стене кухни пляшут неясные тени от автомобильных фар, они медленно ползут по стене светлыми лучами и исчезают. Кухня опять погружается в пугающую вяжущую темноту.

– Кирилл?

Он молчит, его руки всё ещё касаются меня. Чувствую тепло его ладоней даже через ткань толстовки. Кирилл ведет рукой вниз по рукаву, я тут же дергаюсь, пытаясь сбросить, отстраниться.

– Я здесь, – раздаётся около моего лица.

Отшатываюсь, потому что мы находимся очень близко, и мне это не нравится. Больно бьюсь лопатками о стену.

– Сколько времени? Можешь включить фонарик?

– Почти десять вечера, – спокойно говорит Кирилл и наконец полностью убирает от меня свои руки.

Вздыхаю с нескрываемым облегчением. Там, где он меня касался, всё ещё сохраняется его тепло. Кожу словно покалывает мелкими иголками, и мне на секунду нравится это ощущение. А потом я сама себя одергиваю.

Сажусь ровнее и щурюсь, когда кухню заполняет холодный свет от телефона Кирилла.

Он устроился напротив меня у противоположной стены и вытянул ноги.

Его кроссовки почти соприкасаются с моими.

Гипнотизирую взглядом нашу обувь, а потом тихо спрашиваю, вскинув голову:

– Я что, уснула?

Вопрос скорее риторический. Я определенно проспала пару часов подряд. Вот так, сидя на полу, на своей старой кухне, рядом с Морозовым. Последнее время, чтобы заснуть, мне нужно было подолгу лежать и смотреть в потолок. Сон долго не шёл, а здесь так просто взяла и отключилась. Потому что я наревелась? Или потому что была дома и чувствовала себя в безопасности? В полупустой квартире со своим “бывшим”.

Я могу его так называть?

Наверное, должно быть какое-то определение у наших нетипичных отношений.

– Да.

– Что ты делал всё это время? – отворачиваюсь от него и переключаю внимание на свой телефон.

Который стал сейчас не чем иным, как бесполезным металлическим каркасом. Разрядился.

– Работал, – кивает на рюкзак с ноутбуком, который стоит у моей стены.

– Мог делать это и в другом месте.

– Нужно было оставить тебя здесь одну? Постелить под голову куртку и уйти, захлопнув дверь? – хмыкает Морозов.

– Да, неплохой вариант.

– Хреновый вариант. У тебя была истерика.

– Я успокоилась! – быстро перебиваю его, начиная краснеть.

Не хочу вновь возвращаться к этой теме.

– Ты вырубилась после неё у меня на плече и даже не заметила этого, – спокойно продолжает Кирилл.

Я вспыхиваю как спичка. Лицо опаляет жаром стыда и смущения. Я отчетливо понимаю, что он не врёт. Да и какой смысл?

Шея у меня затекла на одну сторону и еле разминается. Правая щека горит огнем, видимо, на неё я прилегла.

– Ты кричала, – продолжает Кирилл, направляя на меня фонарь  как на допросе, и ждёт ответа.

Я не собираюсь ничего ему рассказывать. Щурюсь и складываю руки на груди в защитном жесте. Переплетаю ноги, задевая подошву его кроссовки кончиком носка. Морозов не двигается.

– Не твое дело, – огрызаюсь, ощетинившись в ответ  .

Мои кошмары только мои. До этого момента у них не было свидетелей. Я бы предпочла, чтобы так продолжалось и дальше. Мне хватает опеки и внимания дома. Только ночи мне и удалось сохранить за собой. Только они принадлежат мне одной. Мне и моей боли.

Я не отказываюсь от посторонней помощи. Не сторонюсь родных людей. Просто бывают моменты, когда становится тесно в кругу даже самых близких.