Текст книги "Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке"

Автор книги: Марина Царан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 10 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

ГЛАВА 3

Я ЕСТЬ в этих отношениях

Отношения – это компромисс, умение прислушаться к другому человеку, понять его, объяснить себя, свои желания, отношения к миру, причины поступков. Молчать и дуться, решив, что всё понятно и так и «он должен осознавать, как неправ…» – ну просто детский сад какой-то – никто никому ничего не должен. Объясняй, проси объяснить, прощай, проси простить, разговаривай, только не уходи в тупик молчания и обид, нелепого и идиотского самолюбия.

(цитата взята из Интернета)

Начало романтических отношений приносит в жизнь неземное чувство любви, радость от возможности разделить время, эмоции, досуг с любимым человеком. Всё своё время хочется посвящать только партнёру. Но как быть, если вскоре приходит осознание, что теперь вся жизнь вертится вокруг второй половинки? Что делать, если наступило ощущение потери себя в этих отношениях? Глава как раз поможет разобраться в этом.

В своей практике я часто слышу такие утверждения, как «я устала всё тянуть на себе», «я работаю, как ломовая лошадь», «я пашу, как мужик» и другие подобные фразы. Этот список можно продолжать до бесконечности – до тех пор, пока ответственность за свою жизнь мы будем взваливать на других.

Что такое потеря себя в отношениях?

Потеря себя в отношениях – состояние, когда они начинают определять личность человека. Иными словами, отношения управляют человеком, а не он чувствует себя их хозяином. При этом дискомфорт ощущают оба партнёра. Человек, от которого зависят, ощущает, что он не в состоянии стать центром Вселенной для своей половинки. Нередко результатом этого становится разрыв.

Если вы заметите хотя бы один из нижеперечисленных признаков в ваших отношениях – пора бить тревогу. Ведь это означает, что вы утрачиваете свою индивидуальность, ваши отношения приобретают нездоровый характер:

· Вы перестали стремиться идти к своим желаниям, ни о чём не мечтаете.

У всех есть мечты и цели. Для каждой личности важно стремиться расти, развиваться и достигать намеченных целей. Если же у вас пропадает желание даже мечтать, единственной целью становится сделать счастливым своего партнёра – это есть конфликт. Вы, сами того не замечая, спрятали под землю все свои мечты и устремления, похоронили свою индивидуальность. Для нас, людей социализированных, наши цели и мечты – это очень важная часть личности. Не отказывайтесь от них ни при каких условиях. Даже в начале отношений, даже на несколько дней. Однажды ступив в эту реку, вернуться вы не сможете или это будет очень сложно.

· Вы отменяете свои планы, отдаляетесь от социума.

Когда партнёры не оставляют друг другу пространства для того, чтобы заниматься любимыми занятиями или встречаться с другими людьми, это может очень плохо закончиться. Тогда они лишают друг друга других радостей, кроме любви. Такие отношения не что иное, как зависимость, которая губительна для всех.

· У вас исчезает собственное мнение.

Это абсолютно нормально – советоваться друг с другом по важным вопросам. Как говорят: «Одна голова хорошо, а две – лучше». Но если вы не можете принять даже элементарного решения без одобрения партнёра – значит, начинаете терять себя как личность. Вы взрослый и уверенный в себе человек, и не нужно ждать одобрения другого каждый раз, когда принимаете решения. Это же просто нелепо.

· Ваша уверенность в себе куда-то подевалась.

Знайте, если отношения здоровые, то они придают силы, желание покорять всё новые вершины. Но если вы пренебрегаете собственными целями и мечтами в угоду партнёру, постоянно ищете его одобрения – уверенность в себе очень быстро куда-то «испарится». Нет ничего более важного, чем быть уверенным в себе. Знать, что ты свободен и независим. Если ваши отношения превратили вас из уверенной/уверенного в себе женщины/мужчины в вечно сомневающуюся/сомневающегося – просто отпустите их.

· Чувствуете, что теряете контроль над своей жизнью.

Вы постоянно на взводе и напряжены, как будто ходите по лезвию ножа или по краю обрыва? Задумываетесь над каждым словом, прежде чем сказать что-то партнёру? Боитесь сказать что-то лишнее, чтобы он не бросил вас? Растеряли всех друзей? Тогда, дорогие мои, вы находитесь в очень сильном конфликте. Отношения должны быть самым спокойным и вдохновляющим «местом» на Земле, они не должны мучить, изводить вас.

· Друзья находят вашу любовь какой-то странной.

Если ваши друзья обеспокоены и встревожены, что вы полностью изменились в этих отношениях – не игнорируйте их слова. Прислушайтесь, когда они говорят, что ваше поведение слишком странное и пугает их. Пришло время обратить внимание на эти замечания, потому что вы, сами того не замечая, могли просто утонуть в океане любви. Найдите себя в нём и возвращайтесь к жизни. Она прекрасна!

· Вы скучаете по минувшим дням.

Отношения должны мотивировать, вдохновлять и поддерживать вас в самых смелых мечтах и дерзаниях. Но если чувствуете себя связанными по рукам и ногам, как будто вас лишили свободы заниматься тем, что вы всегда любили – что же делать? Да ещё и внутренний голос тихо шепчет, что ваши минувшие дни были намного лучше. Вы с ностальгией вспоминаете посиделки с друзьями или путешествия. Те времена, когда у вас не было партнёра, но были счастье и радость. «Что ж это такое, в конце концов?» – будете удивлённо спрашивать себя. Спрашивать и не находить ответа… А это значит, что вы целиком потеряли себя в этих отношениях. Нужно немедленно спасать себя! Как? Вы знаете сами. Если не знаете, как, то вы можете обратиться ко мне или к другому специалисту, который поможет разобраться с вашей проблемой. В конце книги оставлю ссылки – можете написать мне либо прийти на консультацию. Или вы готовы отказаться от себя ради любви?

· Интуиция постоянно «терзает» и «мучит» вас.

В ваших отношениях что-то не так. Вы постоянно чувствуете какую-то неловкость, стресс, но не можете понять, в чём причина. Всё очень просто: это внутренний голос пытается предупредить об опасности. Его цель – снять с вас розовые очки и заставить вернуться в реальный мир. Интуиция не оставит в покое, пока не достучится до вас. Услышьте себя – не игнорируйте эти сигналы. Прислушайтесь к своей интуиции, позвольте ей спасти вас!

· Вы не можете думать или говорить о чём-либо другом, кроме как о своём партнёре, а также не понимаете, кем являетесь на самом деле.

Это нормально – вспоминать с нежностью человека, которого любишь. Рассказывать о нём своим родным и друзьям. Особенно когда отношения только начинаются. Но если в ваших мечтах, мыслях, словах только он, то это уже одержимость, а не любовь. Посмотрите внимательно: за окном кипит жизнь. Наш мир полон удивительных приключений и ярких красок, возможностей. Как думаете, не превращаетесь ли вы в бледную, но точную копию своего партнёра? Не изменились ли вы до неузнаваемости рядом, что уже сами не можете вспомнить, кем являетесь на самом деле? Если хоть на один из поставленных вопросов вы ответили утвердительно – необходимо пересмотреть ваши отношения. Вы не должны превращаться в тень другого человека и терять свою индивидуальность.

· У вас совсем нет увлечений, которые очень нравились раньше. Вы даже не представляете, что делать, когда партнёра нет рядом.

Если вы давно «закинули» свои увлечения, ходите из угла в угол, пока не увидитесь со своим партнёром, – это нездоровая тенденция. То, что вы пара, вовсе не означает, что должны буквально «не отлипать» друг от друга и проводить всё время вместе. Следует уделять время себе, заниматься любимым делом, встречаться с единомышленниками. И вам следует тратить столько же времени на всё это, сколько и на отношения.

Что может указывать на потерю себя в отношениях?

Все планы строятся не с позиции «Я», а исключительно с позиции «Мы». Становится невозможно представить себя без партнёра.

Отсутствие общения со своими друзьями и старыми знакомыми. Если оно и случается, то не приносит радости, если рядом нет партнёра.

Все мысли во время встречи с другими людьми так или иначе возвращаются к нему.

Отсутствие желания или страх посещать кафе, кино, вечеринки и другие светские мероприятия без партнёра. Появляется чувство, что если выйти в свет без своей половинки, то это непременно скажется на отношениях.

При разлуке присутствует навязчивое желание написать или позвонить партнёру. Всё время присутствует подсознательное ожидание звонка или смс от него.

Идеализация партнёра и ощущение, что сам человек по многим параметрам «не дотягивает» до него.

Желание угождать партнёру и полное подавление своих потребностей и интересов.

Все прежние увлечения перестают приносить радость, если партнёр не разделяет их.

Как справиться, если произошла потеря себя в отношениях?

Как бы парадоксально ни звучало, но лучшим способом будет взять тайм-аут в отношениях на определённое время. Потому что отношения сохранятся, а у пострадавшей стороны появится время на то, чтобы разобраться в себе.

В первое время нужно больше времени проводить наедине с собой, заниматься медитацией, самопознанием.

Нужно сделать то, что давно хотелось воплотить, но не было времени или возможности. Например, встретиться с друзьями, родителями, родственниками. Купить себе то, что давно хотелось приобрести. Вспомнить о своих старых увлечениях и хобби. Может, это написание статей, выпечка пирогов, йога, плавание. Посетить интересные для вас места в одиночку или с другом, съездить в путешествие. Кардинальная смена обстановки быстро поможет почувствовать вкус жизни. Больше общаться с единомышленниками, посещать мероприятия, интересные вам.

Как не допустить потери себя в отношениях?

Гармоничные отношения – это союз двух полноценных личностей, у каждой из которых есть свои интересы, желания и цели. Бывает, что эти интересы не совпадают и, случается, переходят в конфликт. Например: он планирует поехать на природу с общими друзьями, а она хочет лежать на диване и смотреть любимые сериалы. Не случится ничего страшного, если ктото уступит. Скажем, согласится побыть дома на выходных.

Но если один партнёр каждый раз отказывается от своих желаний в угоду другому, это уже мало похоже на здоровые и равноправные отношения.

Такой человек может даже пожертвовать карьерой, забыть о любимом хобби и других важных для него вещах. Подобные уступки сделают его несчастным и неизбежно ударят по отношениям. Рано или поздно второму партнёру, даже если он таких жертв не требовал, предъявят счёт:

· «Я пожертвовала для тебя всем, а ты!»

· «Я отказался от своих увлечений и уделял время только тебе!»

· «Я тратил на тебя все деньги и ничего не оставлял себе!»

Рекомендации: что делать?

Продолжайте заниматься своим хобби. Можно приобщить к любимому занятию партнёра, а если он ваших интересов не разделяет, выберите время, которое будете уделять увлечениям.

Говорите любимому человеку о своих целях и желаниях. Если ваши стремления не совпадают, старайтесь найти компромисс – сделать так, чтобы ни одна сторона не пострадала. Когда партнёр не относится серьёзно к вашим целям, внушает вам чувство вины, требует отказаться от задуманного – стоит поразмыслить, нужны ли вам такие отношения, ведь всё это признаки эмоционального насилия.

Поддерживайте интересы и увлечения партнёра. Объясните ему, что жертвовать тем, что для него важно, совсем необязательно.

Время от времени проводите свой досуг отдельно от партнёра. Если ваша половинка не хочет идти в гости или в кино, можно спокойно пойти без неё. Важно иметь не только общих, но и собственных друзей и знакомых.

Нужно всё время искать себя в чём-то новом. Не нужно останавливаться на достигнутом, если уже есть постоянное хобби. Можно поменять направление или расширить сферу интересов.

И главный совет: чтобы не допустить потери себя в отношениях, нужно полюбить себя. Мысленно хвалить себя за каждое достижение или верное действие в сложной и непривычной ситуации. Прислушиваться к своей интуиции и ощущениям. Принять все свои достоинства и недостатки.

Относиться к себе с заботой и любовью.

Если произошла потеря себя в отношениях, нужно взять небольшую передышку и заняться собой. Вспомнить, кто человек есть сам по себе – вне этих отношений, переключить внимание на другие сферы. Тогда и жизнь, и романтические отношения станут более яркими, насыщенными.

3.1. Как говорить о своих желаниях и потребностях

Любимый мужчина не ценит вас, не балует подарками, не проявляет внимания и заботы? Во многом женщина сама задаёт тон будущим отношениям, обозначает правила (как с ней можно, а как нельзя). Поэтому ради одних дам мужчины расшибаются в лепёшку, а других просто потребляют. В этой главе попробую восстановить ваше чувство достоинства и самооценку, расскажу, почему нужно учиться говорить о своих желаниях вслух.

Если вам сложно просить мужчину о помощи, вы считаете это проявлением слабости, навязчивости, незрелости – пришло время пересмотреть свои принципы. Будем учиться принимать подарки от мира, доверять людям, любить себя, работать со страхом отказа. Никаких ультиматумов, требований и манипуляций, только зрелое поведение. Хватит быть жертвой!

В жизни, если мы не высказываем свои желания, потребности, если даже не намекаем на них, вряд ли они будут когда-нибудь удовлетворены. Ваш избранник не обязан читать ваши потаённые и глубоко скрытые мысли.

Я знаю, почему вы боитесь прямо, открыто высказать то, что хотите получить от своего партнёра. Жизненный опыт научил вас, что не в ваших интересах об этом говорить.

Представьте, например, такой диалог:

– Мама, мама, я хочу покушать.

– Подожди, разве ты не видишь, что я убираю.

Знакомо? А мозг всё фиксирует, там уже записано: лучше не иметь желаний или хотя бы их не высказывать. Раз уборка важнее моего желания – я мало что значу. Повторится 200 раз неудовлетворение желаний, будет сделан вывод: я ничего не значу, я ничтожество.

Поэтому во взаимоотношениях с любимым вы подсознательно боитесь высказывать свои желания. А если человек рос в совсем неблагополучной семье, то он боится даже иметь желания, надежду, не говоря уже о прихотях. У него есть горький опыт: будет хотеть чего-то, почувствует себя раздавленным.

Замечали, как один и тот же мужчина на одной женщине экономит, отказывая в хороших подарках и внимании, а с другой выкладывается на все 100%. И первая, и вторая – красотки, каких поискать, обе стараются, любят, но результат получают разный. Почему так происходит? Дело в самоценности женщины, её внутренней свободе, умении принимать подарки судьбы, обозначать свои правила и границы. Одна любит себя, открыта миру, не боится прямо говорить о том, что ей нужно и важно. Другая считает просьбу проявлением слабости, унижением собственного достоинства, поэтому получает то, что заказывала. Любовные отношения – это не единственное место, где она остаётся в проигрыше. На работе и в дружбе люди также бессознательно её используют.

Об умении просить. Почему это важно?

Никто не станет стараться ради человека, который сопротивляется заботе: «Не хочу ни от кого зависеть», «Я всё сделаю сама», «Не нужно считать меня беспомощной, мне это раз плюнуть». Такая женщина не умеет доверять миру, боится быть отвергнутой, поэтому носит защитный костюм. Некоторые годами молчат о своих потребностях, оправдывая страдания фразой «Он должен догадаться, если любит». Но мужчины не читают мысли, в итоге потребности остаются неудовлетворёнными.

Что будет делать такая женщина? Терпеть, пока обида не перельётся за край. За этим последуют истерики и манипуляции, мол, я для него столько сделала, а он! «Если любишь, то обязан». Но требования – это всегда давление на свободу человека, насилие над его личностью, которому хочется сопротивляться. Логично, что отношения, построенные на упрёках и манипуляциях, быстро развалятся.

Кстати, на этом этапе у многих женщин включается рационализация: «Просто это не мой мужчина», «Моя половинка и без просьб почувствует мои желания». Вдумайтесь, так они говорят о парнях, которых с детства учат подавлять эмоции, быть сильными, холодными, рассудительными. Мужчины и себя-то не слышат, что уж говорить про «чтение мыслей» партнёрши! Итог всегда один – пока ей неудобно говорить о своих потребностях, стыдно, что партнёр не поймёт, что она станет для него обузой, – всё катится в тартарары.

Как бороться со страхом отказа в отношениях?

Понять, что просить не стыдно, – это качество, говорящее о зрелости, адекватной самооценке, умении договариваться. Подумайте, насколько хорошо вы знаете себя, свои желания? Какие у вас отношения с миром: вы чувствуете его поддержку или постоянно боретесь за место под солнцем? Также ответьте на вопрос, почему вы считаете себя недостойной подарков и заботы, зачем отказываетесь принимать чужую помощь, кто вас этому научил? Ваше неумение просить говорит о глубинном внутреннем конфликте, неготовности быть счастливой. Впрочем, этот навык можно и нужно тренировать.

Что же такое потребности? Если простыми словами, то это внутреннее ощущение нужды, наши сферы жизни, в которых требуются те или иные действия. Например: если взять тело, то очевидно, что это потребность содержать его в чистоте, хороший сон, движение, питание и т. д. Если брать удовлетворение потребности в преодолении, то человек бросает курить, садится на диету, отказывается от вкусного в пользу здоровой пищи, идёт в спортзал, заставляет себя рано вставать, идти на пробежку, контролировать свои эмоции. Всё это он делает ради совершенствования себя.

Одна из важнейших потребностей – желание быть нужным, приносить пользу, оказывать безвозмездную помощь нуждающимся в ней, даже если это противоречит собственным интересам. Каждый человек стремится иметь друзей, близких по духу, любить и быть любимым. У людей, испытавших в детстве дефицит любви, крайне низкая самооценка, как следствие – проблемы во многих сферах, включая выстраивание социальных связей и самореализацию. Любовь можно считать одной из базовых потребностей, она служит источником глубоких переживаний, способствует продолжению рода, мотивирует к самосовершенство– ванию.

На мой взгляд, одна из наиболее удачных попыток – классификация потребностей Абрахама Маслоу, или пирамида Маслоу. Он разбил все потребности на группы и определил их иерархию следующим образом:

Сейчас о пирамиде потребностей говорить не будем. Я расскажу о ней более подробно в моей следующей книге или на одном из своих закрытых мастер-классов.

Итак, теперь – к желаниям. Что же такое желание? Желание – это внутреннее ощущение необходимости в осуществлении чего-либо или в обладании чем-либо. Для этого понятия характерны осознанность, понимание, чего хочется, мотивация. Важно осознание, почему это желание возникло и что даст его исполнение. Необходимы способы реализации и знание того, как достичь задуманное. Если хотите, чтобы понимали вас, очень важно научиться говорить о внутреннем желании, о том, о чём мечтаете!

Очень хочу сейчас с вами поделиться притчей, которую увидела на просторах Интернета.

МУДРАЯ ПРИТЧА О ЦЕНЕ ЖЕЛАНИЯ

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нём давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продаёт желания.

Ассортимент магазина был огромен. Здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть – этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания. Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих. Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать ещё средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей. А были и такие, кто доставал все свои сбережения и получал заветное желание, завёрнутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что хозяин магазина – их знакомый, желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний. А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твоё желание не исполняется – оно ещё не оплачено».

Мораль притчи такова. Мы формируем жизнь своим образом мышления. Возьмите за правило: о себе и для себя – только хорошее! Древо, исполняющее наши желания, – это и есть сама жизнь. Рано или поздно наши желания, мысли материализуются, и вам нужно понять – материализация желаний будет лишь тогда, когда будут приложены усилия, чтобы поднять своё желание «хочу» из своей внутренней реальности и озвучить его вслух!

Практика:

В течение 42 дней ежедневно спрашивайте у себя про желания и сразу же, услышав себя, выполняйте их. Вы будете учиться понимать себя и то, чего хотите в данный момент, здесь и сейчас! Усилить практику можно таким образом: озвучить вашим близким, чтобы они у вас спрашивали: « (Ваше имя), чего вам хочется прямо сейчас?» Объясните своим близким, что этот момент для вас очень значим, вы хотите с этим поработать и научиться слышать себя!

«Чего я сейчас хочу?» – здесь и сейчас, в моменте! Выполняя эту практику, вы нарабатываете опыт, которого у вас доселе не было, учитесь слышать себя и знать свои желания.

Тогда вам будет их просто произносить другому.

Как научиться говорить о своих желаниях и потребностях вслух?

· Не ждите особого случая, придавая событию избы– точную важность, начните с пустяка: попросите партнёра купить что-то к столу, помочь вам с несложным делом, объяснить какой-то материал. Задача этого этапа – тренироваться просить, не боясь отказа. Если человек не сможет или скажет «Нет!» – ну и ладно, это дело не было для вас особенно значимым.

· Говорите открыто, что вам нужно, с чувством собственного достоинства, а не из жертвенного состояния. Не прибегайте к намёкам и манипуляциям, не смущайтесь: вам надо. И точка. Если партнёр проигнорировал или не услышал с первого раза – попросите ещё.

· Оставляйте за мужчиной право отказа: он может не захотеть, забыть, устать – это нормально. Не накручивайте себя, не напрягайтесь и не разочаровывайтесь во всём человечестве. Нет так нет, попробуете в следующий раз.

· Если партнёр выполнит просьбу, обязательно его по благодарите, даже если это какая-то мелочь. Он должен видеть, что вы оценили его старания.

Поначалу будет сложно переломить себя, открыть рот и прямо сказать: «Сделай для меня вот это», «Принеси, пожалуйста, вот то», «Мне будет приятно, если ты купишь цветов». Такой уровень откровенности вам не был свойственен, тело начнёт сопротивляться – мышцы будет ломить, ноги начнут тяжелеть, язык станет заплетаться. Пересильте себя, и с каждой новой просьбой неприятные ощущения сойдут на нет. Главное – преодолеть внутренний запрет, разрешить себе говорить о том, что для вас важно. Как только вы позволите миру помогать вам, научитесь принимать его подарки и помощь – жизнь станет на порядок легче, вы удивитесь, почему не делали этого раньше. Даже если всё могли сами.

И в заключение хочу сказать – наше бессознательное ведёт нас к определённым жизненным результатам не по чьей-то воле, а по выбору глубинного «капитана, стоящего у штурвала»: мы проживаем истории, которые создаём сами. Если мы хотим улучшить свою жизнь и свою реальность, то не стоит жить фантазиями: мол, сейчас взмахну волшебной палочкой и на блюдечке всё появится. В жизни совсем по-другому: для того чтобы чего-то достичь или получить желаемое, нужно приложить усилия! Искренне верю в каждого из вас, знаю, ваши действия дадут свои результаты!