Текст книги "Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях"
Автор книги: Марина Нефедова
Жанр:
Педагогика
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц) [доступный отрывок для чтения: 7 страниц]
Бывают ситуации, когда скучно самому ребенку, но случается, что родителям лишь кажется, будто он бездельничает. Если ребенок не делает уроки, не чистит картошку, не играет на скрипке – в их представлении он ничего не делает.
И родители начинают переживать по этому поводу. Им не приходит в голову, что у ребенка должна быть эта возможность – «ничего не делать». Ведь детям, как и всем людям, хочется иногда просто посидеть, подумать, помечтать о чем-то. И если ребенок «ничего не делает», но при этом не выглядит недовольным, переживать не стоит: личное время, когда человек занимается не тем, что нужно, а тем, что хочется ему самому, – жизненная необходимость для каждого.
Если ребенок, не чересчур нагруженный, в меру обладающий свободным временем, вдруг заскучал – ничего в этом страшного нет. Походит, поскучает, потом придумает себе занятие (если, конечно, у него есть в свободном доступе игрушки, книжки, краски и прочие интересные вещи). Ребенок должен получить и такой опыт: если ничего не делать – может стать скучно. Родителям не следует паниковать: «Он не знает, что ему делать!» Люди обычно находят себе занятия в свободное время через этап скуки. Если ребенок ничего не придумывает – значит, ему вполне комфортно. Переживать по этому поводу – то же самое, что оставить ребенка в комнате, где хранятся съестные припасы, и бояться, что он умрет с голоду (речь идет о ребенке без травм, без «психологической задавленности» и т. п.).
Может быть и такой вариант: ребенок, ноя, что ему скучно, просто пытается манипулировать родителями. Есть такие мамы и папы, которые считают: если ребенок ничего не делает – он преступник, а есть – уверенные в том, что, раз их ребенок сидит без дела – значит, это они преступники. Такими родителями можно управлять: стоит им только заметить, что чадо слоняется без дела, они бросают все свои дела и начинают его развлекать.Конечно, видя, что ребенку скучно, мы можем предложить какое-то совместное занятие, допустим, поиграть в шахматы, в футбол, порисовать, испечь вместе с мамой пирог, починить с папой машину. Бывает, что родители заняты и не могут уделить ребенку время в тот момент, когда ему стало скучно. Не терзайте себя упреками, что вы плохой родитель! Уже с пятилетнего возраста малыш вполне может занять себя сам. Просто время от времени нужно подходить к нему и выражать свои искренние восторги по поводу его рисунка, крепости из пластилина или железной дороги из конструктора. А дальше – возвращаться к своим делам.
Родителям, боящимся учителей
– Вась, может, ты на собрание сходишь? – осторожно начинает Света.
– А что такое?
– Вась, я не могу с Таисией Сергеевной разговаривать. Я ее боюсь. У нее как-то так всегда выходит, что я во всем виновата: Лешкой не занимаюсь, он педзапущенный, сама я дура, делаю все неправильно…
– Свет, ну ты же понимаешь, что это ерунда? Что ей просто трудно с Лешкой? Кто виноват? Естественно, родители. – Да я понимать-то понимаю. Но она на меня как глянет – я аж съеживаюсь от страха. А Лешка вчера пришел и говорит: «Наша Тася – злая крыса». Нет, ну я ему сказала, что некрасиво так про взрослых говорить. А сама думаю: чего я от мальчика хочу, она такая и есть.
...
«Мой сын заявил, что их классная руководительница – дура. Я, разумеется, сказала, что он не имеет права так отзываться о старших. Но, честно говоря, я и сама не люблю разговаривать с этой учительницей. Я вообще боюсь учителей, как первоклассница, боюсь ходить на собрания, потому что у сына проблемы с поведением на уроках. Что с этим можно сделать?»
Нина Голуб, психолог
Некоторые мамы часто боятся школы, потому что из-за особенностей своих детей выслушивают от педагогов множество претензий. Вообще часто диалог между родителями и учителями сводится к поиску виновных.
Родители воспринимают замечания учителя как обвинение в личной несостоятельности и защищаются: доказывают, что виноват учитель или ребенок. Ребенка при этом наказывают, а на учителя пишут жалобы. Некоторые, напротив, проникаются чувством «я плохая мать, я во всем виновата», но от этой позиции пользы тоже мало.
Цель вашего общения с учителем – не искать крайнего, а выяснить, что мешает вашему ребенку хорошо учиться и нормально себя вести, и вместе решить, как ему помочь.
Важно разделять себя и ребенка. Если вы еще «мыкаете» («нам поставили двойку»), если всякая детская обида причиняет вам острую боль и желание отомстить – то в этом конфликте вы не взрослый, а ребенок. Вы не можете помочь своему чаду как старший человек: эмоции мешают вам думать и действовать конструктивно. Но родитель в этой ситуации не должен быть «пострадавшим». Он – адвокат и помощник ребенка. Помните, что в конфликте страдают все стороны: плохо не только вам и ребенку, но и учителю. Разговор с ним вообще имеет смысл начать с того, что вы понимаете, как ему трудно.
Первое, что надо сделать, – точно сформулировать проблему: описать ее, а не дать оценку. Не «бездельничает» – а «не пишет классную работу», не «плохо соображает» – а «не умеет составлять уравнения». Уточняйте факты, выясняйте причины поступков: «шумит и скачет на географии по вторникам, поскольку не успевает успокоиться после долгой перемены». Не бросайтесь в контратаку, не дослушав. Не реагируйте гневно, если учитель некорректен, держите в уме цель общения: ваша задача – помочь ребенку, а не доказать, что вы круче.
Следующий шаг – определить, что для решения проблемы могут сделать родители, школа и сам ребенок (например, регулярно созваниваться; отправлять в начале урока географии мыть тряпку и стирать с доски). Если учитель отказывается идти навстречу – просите его предложить свои варианты; в некоторых случаях придется обратиться к завучу или директору. К ним лучше идти не с жалобой (если учитель не нарушает своих должностных обязанностей), а с просьбой дать совет, помочь договориться с учителем.
Если договориться не удалось из-за негибкой позиции учителя – следующим шагом может стать жалоба директору или в управление образования. Иногда, наоборот, стоит поговорить с ребенком и убедиться, что на проблему легче махнуть рукой (дотерпеть до конца года придирки учителя рисования). А иногда бывает нужно менять школу – особенно если попытки наладить диалог упираются в равнодушие педагогов, а проблема требует срочного решения (например, в ситуации травли ребенка в классе).
Не стоит пытаться разжалобить учителя и ссылаться, например, на диагнозы ребенка. Даже если диагнозы и есть, учителю важно знать другое: как работать с таким учеником в условиях массовой школы. Опишите трудности ребенка (нетерпелив, легко смущается, нуждается в дополнительном времени для ответа и т. п.), расскажите, что он помогает вам дома, попросите о помощи в конкретных ситуациях (позволить отвечать устно, отправить умываться, если начинается истерика, и т. п.), спросите, что посоветует педагог. Непременно узнайте, какие сильные стороны есть у вашего ребенка, в чем он успешен.
Иногда поведение действительно выходит за рамки обычного: ребенок угрожает самоубийством, поднимает руку на учителя, бросается на одноклассника с циркулем, на уроках ползает под партами и хохочет – это все примеры из жизни. Он и сам не учится, и всему классу не дает, и создает угрозу для безопасности других детей; здесь уходить от диалога со школой – безответственно.
Родителям обязательно надо искать причину такого поведения, а школе – предложить семье обсудить другие возможные формы обучения (семейное, надомное, по индивидуальному учебному плану).В общем, не бояться учителя – не так уж трудно. Надо научиться видеть в нем человека и своего союзника – и наладить конструктивный диалог. А это не врожденный дар, а наживное умение.
Римма Галеева, психолог
Ситуации, при которых ребенок ругает учителя, могут быть самыми разными. Сколько лет ребенку? В какой школе он учится? Как у него складываются отношения с мамой? Как он относится к предмету? Когда знаешь все это, легче понять, как реагировать.
Конечно, маме не стоит сразу же давать оценку тому, что сказал ребенок, а попросить изложить факты и вникнуть в суть происшедшего. При доверительных отношениях родители не сомневаются в том, что ребенок говорит правду: «Да, я допускаю, что ты прав, однако не торопись делать выводы; стоит услышать и аргументы другой стороны». Лучше всего родителям самим прийти в школу и посмотреть, в чем дело. «Учительница – дура» – может означать что угодно: и то, что ребенок сомневается в ее умственных способностях, и то, что она ему по-человечески не нравится, и, наконец, то, что он так оценивает ее с нравственной точки зрения – и вот в этом случае непременно надо разбираться.
Если ребенок и в самом деле не считает педагога умным – это, как ни странно, даже менее тревожно, чем все остальное: да, в школе встречаются непрофессиональные, случайные люди. Если вы сами считаете учителя не только непрофессиональным, но и неприятным человеком, то вряд ли сможете скрыть это от ребенка – он все поймет на невербальном уровне, а вас заподозрит в лицемерии. Поэтому до разговора с ребенком попробуйте разобраться сами. Кстати, недостаток профессионализма может быть кажущимся. Возможно, и вы, и ваш ребенок недостаточно компетентны для того, чтобы делать такие выводы. Во всяком случае, не сомневаются в своих суждениях только незрелые умы. Можно поговорить об этом с ребенком.
Тем не менее вы убеждены, что учитель плох. Но почему? Возможно, он просто молод и неопытен – но это пройдет. Или, наоборот, стар и немощен, а работу не бросает из-за нищенской пенсии или страха одиночества. Это тоже можно обсудить: опыт сочувствия детям очень полезен. Если ребенок неправ – надо разобраться вместе с ним, где он ошибся и почему. Если неправ учитель – надо разбираться с тем, что конкретно он сделал: учителя в самом деле могут сделать что-то неприемлемое. И тут надо действовать – с необходимой степенью резкости и в рамках правовой сферы. А вот если ребенок еще маленький, но при этом обзывается на учительницу, то стоит задуматься, все ли с ним в порядке. Для маленьких детей обычно действует своего рода презумпция мудрости взрослого: для него учитель всегда умен и хорош. До ребенка необходимо довести: о любом человеке, причем не только взрослом, лучше отзываться взвешенно и непредвзято.
Взрослые вправе рассчитывать на уважение детей. В нашем детстве еще считалось, что мы должны слушаться взрослых просто потому, что они взрослые; с учителем не надо спорить, его надо слушаться. Сейчас времена поменялись. Взрослый уже не может рассчитывать на уважение только потому, что он старше. Однако он достоин уважения, как и любой человек. Сейчас ученик может не соглашаться с педагогом и спорить с ним; более того, есть школы, для которых право ученика самостоятельно думать и не соглашаться с учителем – базовая ценность. Одаренный ребенок вообще может сопротивляться любому «готовому» знанию: он должен его сам добыть, а не принимать на веру. Однако не каждый учитель к этому готов.
Дети нередко воспроизводят то, что им «транслируют» взрослые. Мы стали свидетелями процесса десакрализации учителя. В нашей стране педагоги никогда не получали больших зарплат, однако их труд воспринимался и ими самими, и обществом в целом как миссия. Сейчас учителям предлагают роль наемных работников, предоставляющих образовательные услуги. Хотя учителя, что бы о них ни говорили, не только учат, но и воспитывают наших детей. Ситуация, когда родители, а вслед за ними дети начинают относиться к учителю как к обслуге и педагог чувствует себя униженным, влечет за собой последствия. Во-первых, учитель будет испытывать соблазн использовать власть над ребенком для моральной компенсации, для самоутверждения. Поэтому родители, отказывая в должном уважении учителю, «подставляют» собственного ребенка. Во-вторых, любое обучение невозможно без элементов принуждения. Если учитель нетребователен к ученикам, то пользы от такой учебы ждать не приходится. Естественным правом на такое принуждение в глазах ученика может обладать только авторитетный для него человек. Наконец, обесценивается само знание, ради которого дети идут в школу. Ведь носитель этого знания не достоин уважения в глазах ребенка.Родители и учителя – естественные союзники. Однако на успех можно рассчитывать только в том случае, если они будут относиться друг к другу и к ребенку с должным уважением.
Что развивать, интеллект или чувства?
– Наташ, я увидела объявление на автобусной остановке. В центре детского творчества происходит набор на подготовку к школе. Я записала телефон.
– Мама, Мите еще рано! Ему сейчас играть надо, а не цифры учить.
– Наташ, все нормальные дети в его возрасте давно чему-то учатся. Ну посмотри, вон Женя у Васильевых уже все буквы знает и считает до пятнадцати. И на английский ходит.
– А бизнес-образование он еще не получает?
– Ты зря иронизируешь, между прочим.
– Мама, я серьезно говорю! Давно уже пишут, что детей не надо слишком рано сажать за парту, что им это вредно, они от этого вырастают эмоционально недоразвитыми. – А ты растишь умственно недоразвитого! Это лучше?
...
«Сейчас столько кружков раннего развития, подготовка к школе начинается чуть ли не с трех лет. Все стремятся как можно раньше напичкать детей знаниями – считают, что это им поможет в дальнейшем. Но не вредят ли эти занятия эмоциональному, душевному развитию ребенка?»
Евгения Пайсон, психолог
Когда родители чем-то занимаются с ребенком, чем угодно – игрой, рукоделием или рассматриванием карточек со слогами, – они сопровождают это эмоциями. Малыша берут на руки, носят, улыбаются ему, берут его пальчики в свои руки, разговаривают, поглаживают, хвалят. И ребенок получает от родителей то, что ему действительно нужно: они проводят это время в общении с ним.
Однако сейчас, к сожалению, чаще получается так, что после трех лет мамы и папы передоверяют эти занятия посторонним людям. И вот это уже совсем неполезно. Трех-пятилетний ребенок к обучению не готов, потому его и не ведут в школу. Ведущая деятельность дошкольников – игровая, и основное развитие до семи лет по-настоящему возможно только в игре. Дошкольники не готовы учиться ни в «урочной», ни даже в игровой форме: они не могут сидеть подолгу, рука не готова писать, ум не готов признавать чужое «надо». Поначалу дети идут на подготовку к школе с энтузиазмом. Но скоро они понимают: эта новая «игра» – скучная и обременительная. Однако ни родители, ни детские образовательные учреждения не предлагают им ничего другого.
Занятия для развития интеллекта, по сути, ничего не развивают: это только впрыскивание ребенку несистемных, бессвязных знаний, не складывающихся в общую картину мира.
Ребенок может выучить все марки машин, потому что восхищается ими. Этот интерес основан на чувственном, эмоциональном восприятии: «Мне нравится!» А может вызубрить названия столиц всех стран мира или химических элементов, благо пособия вроде «Периодической таблицы для грудничков» легко купить, – но это будет не знание, а иллюзия: за ним нет никакого смысла. Ребенок заучивает новые слова как попугай – ему приятно, что его за это хвалят, что можно лишний час побыть вместе с папой и мамой, что он оказывается в центре внимания.
Родители напрасно думают, что эта механически заученная информация потом поможет ребенку в учебе. Вспомните, как мы сами в детстве любили песни на иностранном языке, совершенно не понимая их смысла, и как не задумываясь повторяли за мушкетерами: «Красавице Икуку, счастливому клинку», полагая, что красавицу так и зовут – Икуку… Осознание, понимание смыслов приходит намного позже.
Лучшие учителя в этом возрасте – родители. Если хотите развивать ребенка – ходите с ним в походы и на прогулки, собирайте и разглядывайте травки, записывайте и зарисовывайте. Когда путешествуете – ищите страны и города на карте, отмечайте маршруты. Хотите научить считать – отправляйтесь в магазин и вместе с сыном или дочерью подсчитайте, например, сколько каких конфет можно купить на сто рублей? Все это должно происходить в непрерывном эмоциональном контакте, причем положительном, – так эмоциональное воспитание не будет проходить в отрыве от интеллектуального развития.
Кто-то из моих друзей верно подметил: если ребенок больше обычного скандалит и куксится, значит, ему необходимы новые впечатления – какая-то поездка, поход в зоопарк, в театр или кино. Новые впечатления стимулируют развитие мозга. А «развивалки», на которые ребенка водят, потому что «все хорошие папы и мамы так делают», – нет. Это лишь удовлетворение родительского самолюбия, примитивная дрессировка. Занятия и игры с родителями должны доставлять радость. А вот если приходится заниматься чем-то неприятным или неинтересным – скажем, ребенок терпеть не может обязательную логопедическую гимнастику, – так это как раз тот самый случай, когда лучше передоверить дело профессионалу. И ребенок будет при нем меньше капризничать, и маме останется то, что приносит и ей, и ребенку радость.
Учительствовать родителю не стоит, а вот стать партнером по интеллектуальным играм необходимо. Ведь даже самая нетерпеливая мать не будет обзывать ребенка балбесом, если он не сразу научится играть в лото или шахматы. Любые игры: парочки, домино, бродилки с кубиком, шашки – чрезвычайно важны для эмоционального и интеллектуального развития. Ребенок учится выигрывать, не оскорбляя других, и проигрывать, не теряя достоинства, учится сдерживать эмоции, соблюдать очередь, сравнивать, считать, продумывать ходы – и родители не будут раздражаться, если ребенок им проиграет. Игр сотни, зачем же всегда выбирать самую скучную из них – «подними руку и ответь на вопрос»?
Именно в игре созревает самое главное для школы качество – произвольность, умение делать то, что задали, а не то, что хочется. Если этого нет – нет и готовности к школьному обучению. Готовности к школе научить нельзя, она созревает вместе с ребенком. А родители могут помочь сформировать комплекс знаний об окружающем мире и поддержать ребенка при переходе от дошкольного детства к непростым учебным будням.Словом, проблема не в том, что интеллектуальное развитие подменяет собой эмоциональное. Проблема в том, что родители сдают ребенка на занятия и умывают руки, считая, что дело сделано, и фактически лишают его жизненно необходимого – общения с самыми важными для него людьми.
Священник Алексий Агапов
Что часто подразумевается под ранним интеллектуальным развитием? Это когда одной из главных задач в иерархии семейных ценностей оказывается стремление загрузить в ребенка побольше знаний и умений ради его конкурентной способности, ради будущего карьерного роста. Такая установка не кажется мне верной. И все же хочется удержаться от однозначного ответа, что эмоциональное развитие важнее интеллектуального. Потому что само это противопоставление – не из детского, а из взрослого мира.
Детство – таинственное время. Такой период, который является определяющим для всей последующей жизни человека. Взрослые всю свою жизнь возвращаются памятью к своему детству, именно в том времени отыскивают и видят «изначальных самих себя». Ребенок стоит перед глобальной задачей – познать мир как целое, как связанность всего со всем. В процессе этого важнейшего делания он со всеми вещами встречается впервые. Впервые узнает, что среди всего «непонятного» бывает еще и такое «непостижимое», такие непрозрачные вещи, с которыми тоже нужно как-то внутри себя поступить, принять и освоить… Весь эпический масштаб детства трудно себе представить и прочувствовать – но в каждом из нас живет этот опыт.
Наверное, под эмоциональным развитием как раз подразумевается это отношение ребенка с непостижимыми вещами, которые каждый познает опытно, но которые нельзя описать на языке точных наук. Любовь (в том числе как выбор: «любо» или «не любо»), радость, печаль, жалость, сострадание… Нет и не может быть ничего важнее этих вещей. Однако в постижении мира и тех самых «связей всего со всем» ребенку предстоит нащупать какую-то опору, сформировать собственный принцип отношения к миру. Пожалуй, именно эта сторона развития ребенка (и как без нее обойтись!) позже станет опознаваться как интеллектуальная и одновременно как определяющая этический и религиозный выбор человека.
Учить ли дошкольника буквам и цифрам? Натаскивать – ни в коем случае. Но помочь узнать – если это интересно самому ребенку – и можно и нужно. Я научился читать в три года. Но это произошло как-то само собой: просто играл в пластмассовый алфавит, спрашивал у родителей, если забыл какую-то букву, скоро научился и полюбил складывать слова. Я многим интересовался и о многом у них спрашивал. Наверное, потому, что не боялся отказа: знал, что всегда услышу спокойное и понятное объяснение. Это было развитие (и интеллектуальное тоже), но совсем не было учебой или натаскиванием.
Я убежден, что помощь дошкольнику в его развитии со стороны взрослых несовместима с нацеленностью на достижение результата. Главным и единственно ценным результатом здесь может быть только добровольная, заинтересованная включенность ребенка в процесс познания – будь то познание своего сердца или силы своего разума. Очень важно позволить нашим детям накопить этот ресурс, оставить им возможность не разменивать драгоценное время детства на мелкие прагматические цели сомнительной ценности. Детство – это подготовка к жизни. Это гораздо серьезнее, чем подготовка к школе и будущей работе. Мы не должны участвовать в такой подмене, выхолащивая детство в угоду собственным амбициям. Иначе дальнейшая жизнь нашего ребенка может оказаться запрограммированно скудной – как растительность на Байконуре.Именно в детстве впервые человек рисует, как бы мелом на асфальте, вектор христианской перспективы – в жизнь вечную. Это репетиция всей последующей жизни в мире, жизни с другими людьми и жизни перед Богом.
Сломанное сердце: как пережить детскую травму
– Джерик вообще-то был Катина собака, – рассказывает Света коллеге за обедом. – Катька же его нашла, ей шесть лет было. Она разглядела, что щеночек у соседнего подъезда лежит в коробке. Она его молоком поила, она с ним нянчилась, дрессировала его потом, гуляла с ним. А тут пошла с ним гулять – и поводок в рулетке перетерся и лопнул. А Джерик как дунул за чужой собакой – ну и под машину. Прям у Катьки на глазах. Люд, я думала – она рехнется. Она первые дни вообще не разговаривала. Даже не ела. Сейчас хоть говорить начала. Вчера спрашивает: мам, а собаки куда деваются после смерти? Я что ей скажу-то, даже не знаю. Хоть бы уж заплакала, что ли.
...
«Как помочь ребенку пережить потрясение? Как самому взрослому справиться с последствиями давних детских травм?»
Людмила Петрановская, психолог
Трудно найти семью, в которой ничего не случается. С какими-то травмами растут все дети: кто-то сильно обжегся, кто-то упал и расшибся, у кого-то умерла бабушка… Любая жизнь – это баланс травм и ресурсов.
Детское восприятие основано на привязанности; ученые впервые поняли это, когда во время войны вывезли детей из подвергавшегося немецким бомбардировкам Лондона в безопасное место. О детях заботились, кормили их, поили молоком – но они стали болеть, у них начался энурез, депрессия, им было очень плохо. У маленького ребенка нет объективного представления об опасности. Оно основано на том, как он субъективно воспринимает ситуацию: мама рядом – хорошо, нет мамы рядом – плохо.
Мне довелось общаться с детьми беженцев, пережившими ужас – они где-то бежали под бомбами, прятались в грязной канаве… но при этом они были с родителями, никто из родителей не погиб, не потерялся, и взрослые сохраняли присутствие духа. Дети помнили, что с ними происходило, но это не разрушило их картину мира.
Во вшивом холодном бараке рядом с мамой ребенку может быть хорошо, а в чистом приюте, где работают замечательные кружки, – плохо.
Если ребенок привязан к взрослому, он делегирует ему отношения с миром и сам живет спокойно: взрослый за все отвечает. Именно поэтому, кстати, многих детей травмировали 1990-е годы, когда люди не падали в голодные обмороки и не умирали на улицах, но родители не справлялись с жизнью.
Детские травмы бывают разные: в одном случае что-то плохое случилось, ребенок, скажем, ногу сломал, а в другом ему постоянно, хронически недостает чего-то жизненно необходимого – любви, родительского тепла, привязанности. Этот второй тип травмы называют депривацией. Известно, что на депривацию разные дети реагируют по-разному: есть такие, которых как будто что-то хранит, а других депривация сильно разрушает. Отчего это зависит, никто не знает: точно так же одни дети подхватывают любую инфекцию, а другие почти совсем не болеют. Я знакома с человеком, у которого всегда были прекрасные отношения с отцом. Но однажды папа настолько вышел из себя, что этого ребенка избил. Этого одного раза хватило моему знакомому на всю жизнь: сейчас ему шестьдесят, и он до сих пор заикается…
Преодоление травмы может идти через регрессию – ребенок как будто становится младше, если может рассчитывать на то, что взрослый ему поможет. Но взрослые часто не желают иметь дело с детской болью – пусть ребенок скорее о ней забудет. Они подают сыну или дочери сигналы: перестань это чувствовать, не говори об этом! И дети в этом случае не переплавляют свою боль, не перерабатывают ее, а запирают чувства, примораживают их во внутренней коробочке. А вместе с ними непременно примораживается и часть внешнего опыта. И кажется, что ребенок все забыл, не помнит травмы. Но нельзя приморозить одно чувство, не замораживая все остальные. А травма не просто так лежит в этой коробочке – она из нее стучит, хочет вырваться наружу. И тут необходим внутренний караул, чтобы охранять ее, не выпускать. Очень много душевных сил тратится не на выполнение задач возраста, не на рост и взросление, а на стучащую из коробочки боль.
Если ребенок не пережил травму в объятиях взрослого, его развитие притравлено этой травмой, даже если кажется, что у него все благополучно.
Часто при общении с уже взрослым человеком, пережившим в детстве что-то тяжелое, возникает смутное ощущение неблагополучия. Он может, например, об ужасных событиях своей жизни рассказывать с «буратинской улыбкой»: ну да, и родился я в сыром подвале, и пороли меня, ну и что? Да, бывает так, что человек оказывается бессилен справиться с травмой и, чтобы выжить, ему ничего не остается, кроме как терять свою чувствительность в целом. «Буратинская улыбка» – это признак потери чувствительности, свидетельство непереработанной травмы; первый признак реабилитации – это когда появляются нормальные слезы.
Поэтому задача взрослого – «контейнировать» чувства ребенка. Обнять его вместе с его чувствами. Этому не надо учиться на специальных курсах, это в каждом из нас заложено. Важно позволить ребенку выплеснуть чувства: его боль, его гнев, его страх, – только тогда он может восстановиться, хотя и со шрамом. Но если закрываться от ребенка, отгораживаться, стыдить его за его чувства – тогда он «отмораживается».
Часто малышей госпитализируют без мам, что обычно воспринимается ими как предательство родителей: отдали и бросили… Поэтому родителям маленьких детей надо отстаивать право ребенка быть с матерью, причем отстаивать жестко, прибегая, если необходимо, к помощи правозащитников и общественных организаций. Если госпитализация без мамы все-таки случилась – надо говорить о чувствах. Не стремиться отвлечь и развлечь, а проговаривать: больно, страшно, плохо. При этом вы должны показать, что взрослый готов с этими чувствами справляться. Ни в коем случае не давайте понять ребенку: мне и так тяжело, прекрати это чувствовать!
Иногда родители, сталкиваясь с проблемами своих детей, начинают вспоминать собственное детство – и обнаруживают у себя множество незаживших ран. У себя в душе можно обнаружить и ящик с бомбой. Если с человеком в детстве происходило что-то очень плохое, в это лучше не лезть самому. Самодеятельность в таком случае только навредит, ищите профессионального психотерапевта. Но если речь идет о мелкой хронической травматизации, то помочь себе вполне возможно. Как говорят психологи, «надо стать родителем самому себе». Ты должен относиться к себе как к своему ребенку: не игнорировать свои потребности, прислушиваться к ним, заботиться о себе.
Бывают и ошибки восприятия: дети неправильно понимают отношение родителей к ним. Скажем, разговариваешь с кем-то и понимаешь, что человек относится к миру как переживший жестокое насилие. А между тем биография у него благополучная. Потом выясняется, что в полтора года он получил сильный ожог и в течение многих недель мама делала ему болезненные перевязки. Он ее умолял их не делать, а она делала. Ребенок не понимал тогда, что это необходимо, а мама, видимо не справившись со своими чувствами, прикрикнула на него. Так получилась травма, и уже потом специалисту надо будет расцепить мамины действия и детское восприятие.
Связь между детской травмой и взрослыми проблемами может быть вообще неочевидной. Например, на одном тренинге для родителей у меня была мама, которая очень бурно реагировала на детскую ложь, притом что она вполне терпимо относилась к другим нарушениям поведения. И на второй день тренинга она вдруг вспомнила, как в три или четыре года родители сказали ей, что они едут к бабушке – а сами оставили ее в детском санатории. Немудрено, что ее всю жизнь травмирует любая ложь. Но женщина никогда не думала об этой связи, не видела ее, хотя и понимала, что есть что-то неправильное в том, что она так взвивается от детского вранья.Конечно, встречаются люди, не пережившие в жизни ничего страшнее разбитых коленок в телесном плане и горше недолгих разлук с близкими – в плане душевном. Эти травмы не оставили на них никакого следа. Или, может быть, им было плохо, но благодаря мудрому поведению взрослых они смогли это пережить. Так что, если у человека есть непережитая травма, ее последствия рано или поздно проявятся, а если очевидных проблем нет, то незачем их и выискивать.
Протоиерей Максим Первозванский
Важно не смешивать психологические проблемы с духовными. К сожалению, психологические проблемы не всегда удается разрешить духовным путем. Это – удел очень сильных духом людей. Большинство из нас не такие.
Например, как священник я часто сталкиваюсь с детскими страхами, которые вполне могут возникать в том числе и у детей верующих, воцерковленных, часто причащающихся. Вот только недавно была ситуация – проблему страхов одного нашего юного прихожанина удалось неожиданно просто разрешить с помощью именно психологического совета. Но, если человек по-настоящему решает свои проблемы с Богом, если он при этом получает какие-то духовные дары, – телесные проблемы становятся просто не важны. Если человек научился летать, для него оказывается не так важно, что он прихрамывает при ходьбе. Решение проблем на духовном уровне создает все предпосылки для того, чтобы «нижние» проблемы решились сами собой.
