Текст книги "Дождь любви - магия дождя."

Автор книги: Марина Мукаилова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 11 страниц)

Дождь судьбы или магия дождя

Весна... Какая прекрасная пора, с одной стороны прохладно дует ветерок, с другой деревья раскрыли маленькие лепесточки, где – то в дали даже виднеются почки с еле заметными белыми цветочками на кончиках, которые еще не раскрылись и когда смотришь вверх, кажется, что деревья, с обеих сторон аллеи, создали красивое арко похожий на венок. Между ветками пробирается солнышко которое с каждым днем становится все теплее и скоро наступит лето всеми любимое – пора отпусков, и можно будет снова увидеть новые лица. Наблюдать за ними стало за долгое время моё как – бы хобби и, наблюдая за ними, включается воображение, представляешь картинки из их жизни, я ухожу снова далеко от реальности, именно это меня наверно и интересует в новых лицах. Раньше я просто смотрела в лица, любовалась, играла в своем воображении, как бы они поступили в тех или иных ситуациях и я искренно веселилась, парой читалось на лицах мимо проходящих людей, которые смотрели с удивлением слово "сумасшедшая" и это забавляло больше. А сейчас мой взгляд изменился, смотря на людей, я уловила себя на мысли, что я не смотрю на людей, а ищу Его, Его нежный и в то же время бездонный взгляд, Его манера ходить, словно по подиуму, Его стиль одежды, Его игривая и загадочная улыбка, и снова Он-Он в моих мыслях. Даже сейчас гуляя одна, любуясь природой, я ищу Его...

Год назад я уехала из России, из страны, которую люблю всей душой и буду любить всегда, как когда то сказал наш президент Путин на очередной пресс конференции «… все страны Европы ценят ценности, а у нас в первую очередь в цене патриотизм» примерно так… Видимо, во мне это заложено с детства. Если спросят, почему я уехала из страны, которой так люблю? – ответ:– Одиночество. Одиночество это то, чего я всю жизнь добивалась. Не скажу что я замкнутая, я всегда была душой компании, но многое меня тяготило и всегда после «шумной драки» требовалось время осмыслить, а думать, как правило, времени не было. Из одной суеты бросалось в другую суету, так и не задумавшись о том, что ж ты упустила. Проблемы накапливались, обществу не нужны были такие как я, ценились те, кто бросались в омут с головой, а я так не могла. Мне нужно было сначала подумать, прежде чем сделать очередной шаг. Для меня душа, ценности души были на первом месте, а душа, как правило, требует к себе больше внимания со стороны мозга. Хотя внешне никто б не сказал что я настолько чувствительный человек, со стороны я был человеком, которому по фиг на все, хоть я себя такой и показывала, но никто не знал истинного меня. Проблема нашего общества – они видят глаза стоящего напротив человека, но не смотрят в них. Глаза же это зеркало души, в них можно прочитать всю жизнь – увидеть, боль, радость, счастье, одиночество …

Спросите, куда меня ветром понесло? В Южную Корею… Почему я выбрала эту страну? – Все просто:

Вода, всегда мечтала жить у моря или у океана, встречать рассветы, ночь на пролет сидеть у воды, смотреть на нее, ведь кто то из мудрых сказал что на огонь и воду можно смотреть бесконечно… И это так , я тоже могу засидеться у воды и у костра часами. Иногда думаю, а в основном просто смотрю, это успокаивает мои и так расшатанные жизнью нервы. Много раз задумывалась, почему сразу обе стихии я полюбила, однажды нашла ответ: потому что имя мое означает морская, а по гороскопу я стрелец, а это огненный знак. Вот почему во мне совмещается несовместимое и идет вечный конфликт души и мозгов, которое и сама иногда не могу понять. Мне однажды даже предсказали поменять имя и тогда я была против, но жизнь все решила за меня. Меня все устраивает, в общем-то, чего уж скрывать я горжусь тем, что я не как все. Да, мне трудно, но кому сейчас легко…

Второе это то, что Корея больше похожа на Россию. Я изучала эту страну, прежде чем ехать и мне нравиться здесь все.

Третье это невозможность выучить язык, а значит, не придется говорить и одевать маску милой девушки. Я искала одиночество полное, чтоб даже в дверь никто не стучал.

Так и получилось, год назад переехав сюда купила небольшой домик с участком недалеко от центра Сеула, обустроила как хотела. Этой весной решила заняться участком, посажу розы, это единственные мои любимые цветы, правда не знаю, приживутся ли, здесь чуть холоднее, чем у меня на родине, и пару простых цветков, эксперимент над фруктами и овощами я подумаю в следующем году, пока я хочу просто привыкнуть. Если подумать, как у меня этот год прошел? Как я и мечтала… Веду образ жизни совы целый день сплю потом встану ,умоюсь, поем и прогулка по вечерним улицам. Далее чтение, взяла с собой книги на русском, чтоб не забыть язык, иногда включаю музыку на полной громкости и пою сама – это чтоб не разучиться говорить самой и так – чтение музыка интернет, пробежка это моя жизнь. Гуляю по городу, рассматривая все, и людей и природу и дома, в город выхожу часто, наблюдаю за всеми, иногда убиваю за этим делом целые дни напролет. И так год прошел и неизвестно, сколько я еще так проживу, а может всю жизнь. Меня все устраивает.

Но как не странно, и здесь моей спокойной жизни был предел. Странности начали происходить чуть больше месяца назад. Как правило, я после четырех часов выходила гулять. Из одежды на мне всегда были кроссовки ,штаны зауженные, с верху что то широкое с капюшоном и бейсболка и обязательно наушники в ушах, на полную громкость. Слушать мне тут некого, ведь я ничего не понимаю, откликивать меня так же некому, так что я спокойно могла так разгуливать по улицам. Хотя во мне вообще сложно было бы разглядеть девушку, ведь я коротко подстрижена, а за бейсболкой и капюшоном их вообще не видно, косметикой как приехала сюда перестала пользоваться, а аксессуары тут и парни носят, невозможно увидеть парня без сережек. Да и тело мое почти мужское высокая, широкие плечи, а в этой моей широкой одежде трудно заметить фигуру. Так что моя маскировка полностью говорила о том, что я парень.

За последний месяц у меня появилось чувство, что за мной следят, но я этому не предала значение, переубедив себя, что такое не возможно, кому мог понадобиться человек, который не знает никого, ни с кем не общается, в общем-то, ничего не делает – ест, спит и гуляет. С неделю назад на очередной прогулке, прямо передо мной встал столбом человек, пыталась обойти его, но он шагал туда, куда и я, он был выше меня, а мне лень было поднимать глаза и смотреть, да и что б изменилось, если бы я это сделала, я просто пару секунд постояла перед ним и резко обошла. Этому маневру я научилась еще в России , в студенческие годы, я приходила с занятий очень поздно и в такое время желающих познакомиться всегда хватало, но я никогда этому не придавала значения, перешагнув человека я тут же забывала, что это вообще произошло. И на этот раз мой мозг во взаимодействии с телом автоматически совершил тот же трюк. Предала я этому значение только тогда, когда это повторилось ни раз и не два и, честно говоря, я немного испугалась, но понимала ростом, по телосложению и запахом его парфюма, что это один и тот же человек. Из-за этого я сменила время прогулки и вообще старалась меньше гулять по улицам, а просто начала чаще ездить к морю. За это время я уже забыла об этом инциденте.

Уже неделю лил дождь и дома сидеть невозможно было решила выйти прогуляться. Как не странно, как я оделась, дождь прекратился, я искренне порадовалась этому и выбежала из дома, даже не прихватив зонт. Поднимаясь по улице, искала в телефоне музыку, которую можно было б слушать в такую погоду. Хоть погода была ужасной, но тот факт, что хоть немного смогу прогуляться меня порадовал и настроение поднялось, а значит, я искала в телефоне что-то веселое и на русском. Что касается музыки, я слушала практически на всех языках, в музыке я больше отдаю предпочтение ритму и темпу чем словам, так как ритм определяет настроение и в связи с этим мне не важно было на каком языке эта песня. Но на тот момент мне захотелось послушать свое родное. Включила музыку, засунула наушники и стала подниматься вверх по улице. Местность я за этот год узнала хорошо и уже невозможно заблудиться. В первое время было трудно, запоминала по фото: фотографировала все на телефон и обратно возвращалась по этим фото. Гуляла я около часа, на улице было мало народа, был выходной, а в выходной да в такую погоду только сумасшедший вроде меня без дела может выйти на улицу. Уже начинало темнеть и обратно решила вернуться через парк. Такой красоты я уже давно не видела: пахло свежестью после дождя, деревья распустили цветы, и было слышно чириканье птиц, сердце невольно затоскавало о детстве, о родном доме, о маме, о том, что мне сниться, но не помню. Я всегда знала, что мои сны это воспоминания, но собрать все в кучу, вспомнить имена и лица я не могла. Так я дошла до дома и только у дверей я заметила, что я вся мокрая и не помню в какой момент снова пошел дождь. Чтоб не заболеть, побежала в душ после выпила горячего чая и включив компьютер, легла в постель, предварительно поставив на авто-выключение, знала, что усну недосмотрев. Так и получилось, только я не ожидала, что просплю больше суток. Голова болела, сильно знобило и первая мысль «дура, как же ты умудрилась заболеть». Хотелось спать сильно, но решила наполнить ванную, пролежала пол часа пока озноб не прекратился, натянув пушистый белый халат , поползла на кухню ставить чайник. Чай с лимоном всегда помогал мне прийти в себя и с кружкой чая легла в кровать, температура еще не прошла, но головная боль чуть уменьшилась и снова клонило в сон. Никогда не любила болеть, потому что , когда другие болеют за ними всегда ухаживали а мне всю жизнь приходилось заниматься самолечением. Никто обо мне не заботился и вскоре я когда простужалась никому не говорила, выпивала кучу таблеток и все а смысл кому то что-то говорить все равно проигнорировали бы. А сейчас к счастью и жаловаться некому, а значит не нужно тешить себя пустыми надеждами.

Проснулась я от шума, казалось, что на кухне кто-то готовит, но это бред, кто мог зайти в чужой дом? Вор? Вряд ли, с преступностью в этой стране слабовато, да и какого черта вор будет делать на кухне… Отряхнув головой переубедив себя, что это галлюцинации из за температуры, засунула под подушку голову, но живот который не получал пищи уже двое суток давал о себе знать. Высунув голову из-под подушки, поднялась и села на кровать, так и не открыв глаза. Лучше б я их и дальше не открывала, а заставило меня их открыть мужской голос. Увидев перед собой человека, я чуть в обморок не грохнулась, поползла в обратную сторону от него и свалилась с кровати. Мысли шли в голову одна за другой, так быстро мой мозг никогда не реагировал и, самая идеально подходящая была мысль о шизофрении. А что же еще, я так долго жила одна, ни с кем не общалась, не мудрено сойти с ума за столь долгий срок. Да мой мозг рекордсмен по выносливости, другие бы за это время трижды успели бы сойти с ума. Ударив себя по щеке, хотела подняться, но голос опять выбил меня из колеи и на этот раз, было понятно, что сказанное было на английском языке. Но я так же не знала, о чем он спросил, ведь сто раз выпадала возможность выучить хоть какой-то язык, но я была и, есть, слишком ленива, мне казалось, что я не смогу, что это слишком сложно для меня. Раньше было желание, но не было возможности, а когда появилась возможность, пропало желание. Вспомнила фразу из «Кавказской Пленницы» «… так выпьем же за то, чтоб наши желания совпадали с возможностями». К сожаленью в жизни это не так.

– Так ты не понимаешь ни Корейского ни Английского? – подойдя ближе и подавая руку, чтоб встать мне спросил мой глюк.

– Блин мой глюк еще и русский знает, однако, шикарная у меня фантазия. Ха ха, никто б не поверил, если увидел это, азиат так чисто говорит на русском. Дорогуша когда фантазируешь, включай хоть капли реальности. – говоря это вслух, игнорируя поданную руку встала и направилась в ванную. – Нужно умыться и поесть , может мерещиться всякое перестанет.

Зайдя в комнату, мой глюк так же стоял на месте, скрестив руки и в упор смотря на меня, во взгляде было не понимание происходящего, как будто я в чем-то провинилась, хотя может быть, я ж не покормила свой мозг, вот он мне и мстит. Хотя стой, почему мой мозг рисует азиата, не мог он нарисовать нашего по красивее, или я слишком долго тут живу и за это время уже забыла, как выглядят наши парни? Скоро и мои глаза сузятся. Улыбнувшись своим мыслям, пошла искать одежду по теплее, надо было переодеться из халата, во что то нормальное и пойти купить поесть. Увидев , что я вытаскиваю вещи мой глюк исчез в дверях, и через секунду опять послышался голос:

– Переодевайся и на кухню топай, тебе надо поесть, интересно, сколько ты уже не ела?

И голос стих, я не верила своим ушам, потрогала свой лоб: – температура не такая высокая, так почему это у меня не проходит? Надо после пойти проветриться, и вообще надо найти себе дело, весна же, я ж хотела участком заняться, вот сегодня и займусь, как раз погода отличная.

Погода и в правду была отличной, после недельных ливней, наконец солнце соизволило нам показаться, а может оно уже вчера соизволило, не знаю я же двое суток проспала…

Выходя из комнаты, я заметила, что постель у меня заправлена и нигде нет моей промокшей той ночью одежды, я ж точно помнила, что оставляла их на полу: как никак двое суток прошло, может я перепутала… а постель, ведь я его точно не заправляла, с этими мыслями я шагнула на кухню, чтоб выпить чаю перед магазином, но опять этот глюк, сидит за столом и наблюдает за моими передвижениями.

– Сядь уже, я налью тебе чаю, и почему русские так помешены на чае, не понимаю? Пока я грею, поешь немного, я приготовил, пока ты спала. И как вообще можно в такую погоду выходить без зонта, да блин еще не прятаться от дождя, а идти как по подиуму, совсем с головой не дружишь?

За это время я тихо подошла к столу и офигела, стол был накрыт, в тарелке была еще горячая каша, был салат из овощей и вода рядом с которыми лежали какие то таблетки, минут пять наверно я на все это смотрела с обвисшей челюстью , за это время мне и чай подали, чтоб прийти в себя и понять глюк это или нет я на автомате потрогала чай, стакан был горячий и я чуть не обожглась.

– Совсем сума сошла что ли, не видишь я только налил, мало того что два дня пролежала с температурой, теперь хочешь неделю с ожогами пролежать?

Я не могла ничего понять , минут пять я на стол смотрела не отрываясь, остановился мой взгляд на таблетках, в которой не хватало пару штук, голова начала болеть невыносимо, и хаос, ни одной мысли, ни одной фразы, ни одного слова в голове не было, я подняла руки и помассировала виски , чтобы хоть как то унять боль и прийти в себя, включить здравый смысл.

– Да что с тобой? – вопрос из ниоткуда. Он поднял руку и прикоснулся к моей руке и этот жест привел меня в себя.

Меня как током шарахнуло от него и я чуть не свалилась со стула. Он удержал меня и я впервые увидела его лицо: вытянутое лицо, выраженные скулы, чуть пухловатые бантиком губы, на подбородке щетина, прямой нос, глаза чуть шире, чем свойственны азиатам, цвет глаз необычный , что то смешанное с болотным и светло карим цветами, брови тонкие прямые, длинная челка падала на глаза, цвет волос черный, что в последствии меня удивило, ведь в Корее парни волосы красят по чаще, чем девушки и в разные цвета, ходят как павлины. А тут все естественно и очень красиво.

– Ты уже придешь в себя? Ты у кровати что то бормотала про глюки значит говорить умеешь и говоришь на русском, поэтому ты меня понимаешь. Приди в себя и поешь уже, твое тело ослабло за эти дни, тебе нужно восстановиться. Поешь пока я тут, быстренько, а то мне на работу надо не хочу опоздать, а оставлять тебя в таком состоянии тоже не могу. Когда пойму, что все хорошо, уйду.

Он усадил меня нормально за стол и я не веря своим глазам и ушам, принялась за еду, вкус я не распознала, так как моему мозгу не до этого было, да и желудок сейчас бы камни растворил, лишь бы что то в него упало. За все время он не отводя глаз наблюдал за мной и уже когда я принялась за чай он забрал у меня тарелку, помыл и положил на место.

– Мне нужно идти, работа ждет, а ты допивай чай, в обед прими еще одну таблетку и поесть не забудь, никуда не выходи, твои прогулки подождут, а лучше поспи еще. Пока. – С этими словами он скрылся за дверями.

Мой мозг все еще отказывался понимать, все что происходило, да и что понимать… Это не глюк стопроцентно, глюки не умеют готовить, да если это иллюзия, то что мой желудок полон тоже самообман? Бред какой то, может это сон? И вправду надо поспать, может завтра проснусь и все забуду, пошла в комнату, прибранная постель? Так это тоже он? Неужели это наяву или все-таки это сон? Так, надо поспать, я все решу, когда проснусь. Лежала и ворочилась я долго мысли не давали мне заснуть, откуда он знал про то, что я промокла, то, что ходила без зонта, а мои прогулки? То, что я не ела двое суток? А таблетки? Вопросов было много и так ни на один не найдя здравого ответа, уснула ближе к обеду. Проснулась поздно ночью, в комнате горел свет от лампы и из приоткрытой двери в комнату так же попадали лучи света, было видно, что на кухне горел свет, да еще и приятно пахло чем-то вкусным, живот заурчал от мыслей о еде. Первая мысль: – Оля что ли приехала? С чего бы без предупреждения…? Об утреннем инциденте я даже не вспомнила. Но вспомнить пришлось, как только я повернулась на другой бок.

– Только опять не прыгай, снова свалишься с кровати.

Я от неожиданности подпрыгнула и села в конце кровати, в позе лотоса притянув к себе одеяло, как будто одеяло меня б спасло от чего-то ужасного. На кровати лежал тот же парень, что был утром, лежал с закрытыми глазами, которые были еле заметны из за длинной челки и вид у него был ужасно усталый.

– Ты кто? – единственный вопрос, который пришел мне в голову.

– Аа, значит говорить ты точно умеешь, странно только то, что ты утром не задала этот вопрос. – Так и не открыв глаза спокойным тоном, сказал он.

– Так отвечать не собираешься? Как вообще тут оказался?

– Если дашь немного поспать, позже отвечу на все вопросы, я из-за кое-кого больше суток не спал.

Я не могла ничего понять, но сообразила, что этот кое-кто это я и решила пока не беспокоить его.

– Хорошо, поспи. – С этими словами я встала с кровати и хотела выйти, но уже в дверях услышала

– На столе еда и чай теплый, поешь, пока не остыло совсем, ты так сладко спала я не смог разбудить тебя и накормить, пока все было горячим.

Я выключила лампу, взяла ноут и вышла на кухню, плотно закрыв за собой дверь. На кухне стол был накрыт, как и утром, мыслей в голове не было, только вопросы, на которых мог ответить только он, а трогать его мне не хотелось, почему то увидев его усталый вид стало жалко. Испугалась ли я его? Думаю, нет, пугаться можно, когда видишь впервые, а я его видела утром. Утром я не испугалась, потому что приняла его за свою галлюцинацию, хотя и сейчас немного сомневалась живой ли он, но решила, подумаю об этом утром. Я вообще не из пугливых, вернее научилась преодолевать свой страх.

Я села за стол, открыла ноут, чтоб просмотреть почту, и разные сайты, заодно решила проверить свой блог, нет, писать ничего не хотелось, просто решила прочитать комментарии людей, а за этим можно было убить не просто часы, а дни напролет. Чаще всего оставляла комментарии Оля. На мои философские темы всегда оставляла что-то позитивное, тем самым всегда вызывая у меня улыбку, у той, которая практически разучилась улыбаться. За чтением я поела, и уже на автомате наливала вторую кружку чая. Без еды я могу прожить, но без чая ни дня. Уже светало. Я заглянула в спальню, он все еще спал, укрыв его одеялом, прихватив наушники, решила выйти на пробежку. Когда я вышла солнце уже встало полностью и я сначала пешком а потом бегом обошла пару улиц и вернулась через парк. Как ни странно я вообще не устала. У меня бывает такое. Что я полностью отключаюсь из реальности, когда меня что то беспокоит или я о чем-то думаю, так получилось и той ночью когда я промокла до нитки так и сейчас. Только оказавшись у своих дверей набирая код, пришла в себя.

– Стоп! А как он вошел? Как узнал код от двери? Да блин, кто он вообще? Может это и вправду моя разбушевавшаяся фантазия? Странно это все.

– Что, выздоровела уже? Некуда деть силы, что аж на пробежку вышла? С мозгами у тебя точно проблема.

Не успела зайти, а уже шквал вопросов и обвинений, да кто он такой? Да и таким невозмутимым тоном, как будто мы сто лет знаем друг друга.

– Тебе самому не смешно, когда спрашиваешь у совершенно чужого человека о таком? Кто ты? Что ты у меня делаешь? Как вообще попал в дом? Да к черту какая разница, выметайся отсюда, и больше не являй свое милое личико мне на глаза. – таким же равнодушным тоном как я могу, выдавила ему в лицо.

– И это спасибо за то, что спас тебя от смерти?

– А кто тебя просил спасать? Может я хотела умереть? Знаешь, сколько раз мне приходилось умирать? Так что не тебе говорить о смерти…

Стояли мы друг напротив друга в расстоянии пару метров, но я отчетливо видела грусть в его глазах и страх после сказанных мной слов. Я решила сменить тон, так как поняла, что о смерти он знает, его выдали глаза. Я устало плюхнулась на диван, взяв голову обеими руками, смотрела в пол. Казалось, еще минута и я просверлю глазами дыру в полу. Молчание затянулось, я поняла что, нужно извиниться, я не должна была вываливать свои проблемы и эмоции на того, кто хотел помочь.

– Прости…. И спасибо. Но не нужно так беспокоиться о человеке, которого даже не знаешь. Во всяком случае, обо мне, я сильная я сама справлюсь.

– Поэтому ты закрылась в чужой стране, не зная даже языка страны в которую уехала, потому что можешь справиться?

– Давай не будем, будем считать этих двух дней не было и будем жить, каждый своей жизнью, как и жили.

– Тебе нужно время успокоиться и подумать, мой руки и садись за стол. И вообще кому я вчера утром говорил пообедать и выпить таблетку или ты плохо слышишь?

– Я вроде повара себе не нанимала, тем более няньку. – С этими словами я вышла из комнаты, мыть руки, как было приказано. Сама удивилась своей послушности. – Тебя Оля что ли подослала? И откуда вы вообще знакомы? – Вытирая руки и вещая полотенце себе на шею, села за стол. Мне подвинули кашу, на что я кивнула головой в сторону чая. – Есть я не хочу, налей мне лучше чай. И начинай рассказывать.

– А ты ответила на мой вопрос, чтоб я начал отвечать на твои? – он пододвинул стул и сел напротив меня. – Чай потом, сначала поешь. – и пододвинул обратно тарелку с кашей обратно ко мне.

– Во-первых ты у меня дома, и вопросы тут задаю я.

– А во вторых?

– Дырку засверлишь во мне, лучше поешь тоже. Во-вторых, я думала ты мой глюк, а в третьих – кто знает, что это за таблетки. Ты б выпил, если к тебе придет человек и скажет на таблетки выпей?

– Глюк? С каких это пор глюки кушать готовят? А эти таблетки тебя из двух суточного сна вывели.

– Ну на счет глюка я все еще думаю, может я и вправду сошла с ума и я сейчас говорю сама с собой. – На что он потянул руку и укусил меня за щеку.– С ума сошел? Больно же, мог бы просто ущипнуть.

– Так ты не поверила б и у тебя мягкие щеки , буду кусать чаще. – С этими словами он встал, чтоб налить чай.

– Рискни, если хочешь остаться без руки и вообще, что значит, буду чаще, ты что исчезать из моей жизни не собираешься?

– Ага, размечталась, я долго не решался подойти, а сейчас, когда все сложилось само собой, думаешь, так просто уйду?

– Если не хочешь просто, выгоню с кулаками, это я умею. А что значит, долго не решался подойти?

– Ну я тебя не первый день вижу, и следил некоторое время, пытался познакомиться, а ты так игнорировала, что я уже потерял надежду.

– Ничего не понимаю, что значит следил? Какие знакомства? Когда?

– Давай, вечером поговорим, мне нужно домой, переодеться и на работу. – С этими словами он встал и хотел убрать со стола.

– Не нужно, я сама уберу, спасибо за завтрак.

– Чем собираешься заняться сегодня?

–Не знаю, планов я не строю.

– В любом случае, не переутомляй свой организм и поешь вовремя. – В дверях он уже добавил – спасибо, что дала выспаться, я так сладко давно не спал, что ты со мной сделала? – Улыбнувшись краешком губ вышел из дома, оставив меня как всегда в недоумении.

Я начала убирать со стола, странно было мыть две тарелки, два стакана. Во мне я уловила чувство раздражения, ведь я так привыкла к одиночеству. В голове стучал его сарказм «буду кусать чаще» «следил» «пытался познакомиться» «что ты со мной сделала». Решила позвонить вечером Оле и узнать, откуда она его откопала. Следил… точно ведь, я ж месяц назад чувствовала, что за мной наблюдают, и этот человек который стоял столбом передо мной… значит это он, но зачем? Что ему от меня надо? Вопросов было как всегда много, а ведь когда встречаемся не получается об этом спросить, но почему? Почему я с ним начала сразу так просто общаться, как будто мы давно знакомы? И почему мне с ним так легко и просто? Бред какой то, я реально схожу с ума от одиночества, пора найти себе занятие, надо попросить Олю подкинуть мне работу. С этими мыслями я включила ноут и сайты одна за другой и уже забыла и о нем и о времени. Забыла о том, что нужно было купить продукты. И я как всегда заснула за компьютером. И проснулась как всегда ранним утром, у меня за долгие годы уже биологические часы заведены и просыпаюсь всегда в одно и то же время. Пошла ставить чайник. Налив чаю вышла во двор с кружкой, впервые за долгое время и я удивилась красоте природы ранним утром, когда солнце еще не встало, а лучи уже освещают землю, я села на качели и согревая руки стаканом задумалась о прошлом, вспомнила когда впервые видела такой рассвет и решила что завтра обязательно поеду в такое время на море. На душе было спокойно, пока в голове не зазвучали слова «вечером поговорим».

–А правда, приходил ли он вчера, наверное, увидев, что я сплю, ушел, ну и слава Богу, не хочу чтоб он больше появлялся. Уже год прошел, мне нужно придумать, что мне делать дальше, как жить…

Допив чай, зашла в дом, легла в постель и снова уснула. Проснулась в обед. Погода была прекрасной, включив на полную громкость музыку, начала делать уборку, порой даже подтанцовывая. Вечером вышла в парк и так прошли пару дней и я уже начала забывать о своем «глюке».

Но в конце недели под вечер я услышала звук открывающегося двери. И мой глюк как всегда заходил как к себе домой, почему я так спокойно на него реагирую?

– Ооо, ты и готовить умеешь? Надеюсь на меня рассчитано, я ужасно голодный…

–Хм… удивляюсь твоей наглости. Тут тебе не столовая ешь дома. Только начинала забывать тебя, а ты тут как тут.

– Вот видишь, не стоит меня забывать, даже высшие силы об этом говорят

– Да пожалуйста, мне все равно не о чем думать, буду думать каждую секунду лишь бы не видеть тебя больше – тут зазвенел телефон – Алло, Оля привет,

– Привет родная моя, включи комп, хочу тебя увидеть, скоро забуду как ты выглядишь.– С этими словами она отключилась.

А тем временем, мой знакомый рассматривал мою коллекцию дисков, там есть всякое, от кино, музыки до домашнего видео и фото.

– Принеси пожалуйста ноут на кухню.– Он скрылся в комнате и через секунду послушно принес ноут.

– На, за курьерские услуги возьму плату едо й.

– У вас в стране еда дороже курьерских услуг, раз покормлю, всю жизнь будешь должен.

– Тогда ты мне уже две жизни должна, за услуги медика, няни и повара или скажешь, уже забыла?

К счастью Оля перебила нас, а то хотелось его прибить

– Что ты делаешь Викусь?

– Кушать готовлю

– Оо я тоже хочу твою стрепню, так соскучилась.

– По мне или по моей стрепне?

–Одно другому не мешает. – Оля как всегда веселилась.

–Ты мой лучик света в моем темном царстве. Приехать не хочешь?

– Хотелось бы, но ты ж знаешь, что работы много. На кого я все оставлю, тебя же нет. А ты так и не надумала ехать? Как долго ты там будешь вести образ жизни заблудшей души? Викусь, приезжай пожалуйстааа. Я тебе тут кого нибудь присмотрю

– Жить надоело? Мозги себе присмотри…

– Прости прости, ты моя и только моя, никому тебя не одам..

– И я тебя люблю радость моя. Как там на работе? Что нового? Помощь нужна?

–А если скажу нужна, ты приедешь?

– Может и приеду, если все очень плохо. Оль ты ж знаешь, я пока не могу вернуться мне тяжело. Кстати я хотела попросить если есть подкинуть какую-нибудь работу, я буду через электронку высылать работы, а то мне тут уже глюки мерещатся от делать нечего, – при этих словах я на себе обнаружила пристальный взгляд моего «глюка». А Оля тем временем сменила тон от веселого к серьезному

– Вик что за глюки, тебе плохо опять? Мне приехать? Что не так?

– Тихо, тихо – я тем временем повернула ноут на незнакомца, чтоб Оле было видно его и обратно перевернула к себе – вот такой глюк Оль

– А кто это Вик, ты наконец то корейский выучила и познакомилась с парнем?

– Нет родная, ты ж знаешь, мои мозги не приспособлены к языкам, этот глюк говорит на русском, причем без акцента, сама в шоке, кстати, это не твоих рук дело?

– Больная, откуда б я его нашла?

– Ой не прибедняйся я твои связи знаю

– Ну это точно не я, а как вы познакомились, рассказывай давай, я тут думаю она там умирает со скуки а эта себе молоденьких и красивых парней цепляет.

– Ага цепляет, дала б по шее если была б рядом, сама себя слышишь хоть?

– Ну а что тогда?

– Сама ничего не понимаю, как всегда моя жизнь полна загадками. Да и хрен с ним, Оль что там на счет работы?

– Ага, хрен, как всегда на интересном месте, ну ладно не хочешь не говори. А на счет работы я посмотрю, что можно найти для тебя. Вик, в любом случае приезжай, хотя бы на пару дней.

– Организуй для себя недельный отпуск и приезжай сама, будешь у меня есть и спать, если надумаешь приехать, не надо сюрпризы устраивать, скажи заранее, может я захочу, чтоб ты что-нибудь привезла мне.

– Для тебя хоть звезду с неба. – при этих словах у меня само собой появилась улыбка на лице, Оля начала целовать экран

– Радость моя, я уже и забыла, как выглядит твое лицо, когда улыбаешься, делай это чаще – и начала кричать во весь голос – эй глюк или как там тебя, обидишь ее из под земли достану. – Я искренне смеялась в открытую над тем как Оля дурачилась, тем временем из угла послышалось:

– Ее обидишь, как же… она мне самому нужна – я удивилась ответу, но так как он это сказал тихо, я сделала вид, что ничего не слышала.