Текст книги "Золотая рыбка"
Автор книги: Марина Дмитриева
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 4 страниц)
Марина Дмитриева
Золотая рыбка
В качестве пролога
Ужин новоселья
Список:
(Читать лучше по диагонали, самые нетерпеливые эту часть могут полностью пропустить).
Батон – 1 штука (лучше французский багет, бутерброды аккуратней получаются. Жаль, его не бывает нарезного).
Красная икра – 1 баночка (посмотреть на место и срок производства, они должны совпадать с нерестом рыбы. Хотя я ни имею ни малейшего представления, когда рожают рыбы. Но точно не зимой. В общем, интернет мне в помощь).
Хлеб – 2 буханки (нарезной). Не покупать разные непонятные хлебобулочные изделия с черносливом, изюмом, семечками и т.д. – выглядят аппетитно, но вкус на любителя, которых, как показала практика, очень мало).
Крабовое мясо – 1 пачка (конечно, не настоящего краба, столько я еще не зарабатываю).
Креветки – 1 килограмм (не вестись на низкую цену и не покупать маленьких розовых червячков, их потом задолбаешься чистить).
Кальмары – 1 килограмм (обязательно найти сизые, большие; белые – жесткие, и на вкус «бе», иногда «бе» с горчинкой).
Помидоры – 1 килограмм (купит Инга на рынке, в магазине они даже летом резиновые Зины.
Сыр для салатов – не менее 200 грамм (на стол будут отдельные сыры).
Майонез – 1 большая упаковка 750 грамм (вредно, конечно, но что бы ни говорили приверженцы здорового питания, нет ничего вкуснее салатика с майонезом).
Куриные бедра – 1 лоток (по рецепту грудка, но на мой вкус она слишком сухая).
Консервированный ананас – 1 баночка (лучше взять кусочками, чтоб потом не заморачиваться с нарезкой).
Яйца – 2 десятка (ОБЯЗАТЕЛЬНО открыть лоток, посмотреть, чтобы они были целые).
Чеснок – 1 головка (чеснок и ананасы странное сочетание, но я девушка тоже необычная, некоторые даже утверждают, что больная).
Салат – 1 горшочек (вот что нужно и можно есть сутками).
Огурцы – 1 килограмм (тоже можно есть сутками, тоже купит Инга на рынке, одинаковая «Зина» с помидорами).
Маслины – 1 банка (крупные без косточки, лучше переплатить, чем есть черные соленые мышиные какашки).
Орегано – 1 пачка (если, конечно, найду, в противном случае попросить у мамы).
Оливковое масло – маленькая бутылочка (обязательно первого отжима).
Лимон – 1 штука (желательно не толстокорый).
Соль морская – 1 баночка (я видела сюжет о том, что морская соль намного полезней).
Болгарский перец – 2 штуки (взять красный и желтый, салат будет смотреться ярче).
Молотый черный перец – 1 меленка.
Красный лук – 2 штуки (не найду, позвонить Инге, чтобы она купила на рынке).
Куриная грудка – 2 штуки (поискать производителей, одобренных Роспотребнадзором).
Лук обыкновенный – 3-4 штуки (лук – он и в Африке лук).
Семга – 10 порционных кусков (форель суше, но чуть дешевле).
Сливки – 1 пачка пол-литра (10 % подойдут, но если взять 20 %, то подойдет форель).
Укроп – 1 пучок.
Руккола – 1 пачку (обожаю эту зеленую травку).
Кедровые орешки – 100 грамм (если не найду, попросить у мамы).
Соевый соус (не брать в пластмассовой бутылке).
Шоколад горький – 1 плитка (какао-масло не менее 70 %).
Шоколад молочный – 1 плитка (подойдет классическая «Аленка» («Красный октябрь»)).
Шоколад белый – 1 плитка (не брать воздушный, иначе даже желатин не поможет).
Желатин – 6 упаковок (пригодится).
Сливки 33 % – 1 пачка 500 грамм.
Масло сливочное – 1 пачка (82,5 %, там практически нет растительных жиров).
Какао-порошок – 1 пачка (не брать быстрорастворимое, даже если ничего другого не будет в магазине, даже если потолок магазина на голову рухнет).
Разрыхлитель теста – 3 пакетика.
Мука – самая маленькая упаковка (как я, бедненькая, все это буду тащить).
Сахар – 1 пачка.
Сыр Дорблю – 150 грамм (мама любит).
Сыр с грецким орехом – 200 грамм (я люблю).
Сыр «Камамбер» – 2 упаковки (любят все).
Шампанское Асти Мартини (любят все, поэтому 3 бутылки + 2 на всякий случай.
Красное сухое вино для папы – 1 бутылка (все другое ему пить нельзя).
Марти Бьянко – 1 бутылка литровая (будем делать коктейли. Мы с мамой купили такие красивые коктейльные бокалы с витой ножкой. В общем, надо похвастаться своим умением «жить красиво»).
Сок апельсиновый – 1 пачка 1,5 литра.
Сок вишневый – 1 пачка 1,5 литра (люблю все с вишней, кроме самой вишни. Кстати, вишневый сок с Мартини тоже весьма недурственное сочетание).
Черешня – 1,5 килограмма (купит Инга на рынке).
Клубника – 1 килограмм (Инга).
Нектарины – 1 килограмм (на рынке все фрукты вкуснее).
Вода минеральная – 1 бутылка (способствует лучшему перевариванию пищи. Папе наверняка понадобится, он склонен переедать).
Красивые салфетки – 1 упаковка (посмотреть под интерьер квартиры).
Влажная туалетная бумага – 1 упаковка (очень приятная штука, оказывается).
Шарики для унитаза – 1 упаковка (желательно песочного цвета).
Апельсин – 1 штука (для украшения коктейлей, чуть не забыла).
Коктейльные зонтики – 1 упаковка (не менее 10 зонтиков в упаковке).
Молоко – 1 пачка (кроме новоселья есть еще и реальная жизнь, которую мне сложно представить без молочных продуктов. В этом отношении я еще ребенок).
Творог – 1 баночка (не покупать обезжиренный, видела сюжет, что в нем остается мало полезного. Мне нравится зернистый, он обычно дороже, но ням-нямка. Какой я, в сущности, еще ребенок).
Сметана – 1 пачка (сметана, как и Асти Мартини, всегда пригодится. Лучше взять 15%-ую, надо блюсти фигуру, а то никогда замуж не выйду).
Кефир – 1 пачка (помни, Катя, для взрослых более полезны кисломолочные продукты).
Себе какую-нибудь вкусняшку за труды (желательно низкокалорийную, ибо попа мне досталась от бабушки Тони.
Дорогие читатели, хочу заранее извиниться, если своими шутками (а многие из них будут ниже пояса) я невольно оскорблю чьи-то чувства. Это всего лишь юмор, на первосортность моих шуток я не претендую.
Глава 1
Удовлетворенно уставилась на список необходимых для завтрашнего новоселья продуктов, шесть листов блокнота исписала. Ну, это я молодец, всегда отличалась въедливостью и скрупулезностью. Еще раз быстренько пробежалась по списку глазами, надеюсь, ничего не забыла. Пожалуй, разрыхлитель теста лучше потом купить, можно ведь соду уксусом погасить. Соду мы с мамой чуть раньше приобрели, поскольку она лучше всякой химии очищает чашки и некоторые другие поверхности. Да, но чтобы гасить, нужен уксус, а это значительно тяжелее двух пакетиков разрыхлителя. Шарики для унитаза тоже не самый нужный предмет, хватит средства, которое мы приобрели три дня тому назад, когда покупали необходимую для переезда утварь. И на праздновании новоселья нам будет совсем не до здоровья, поэтому морскую соль можно смело вычеркнуть.
Мои здравые рассуждения прервал звонок мобильного телефона. Невольно отметила, что папа сегодня молодец, первый звонок за шесть часов.
– Катенька, милая, как ты?!
– Очень хорошо, папочка, уже практически на пороге меня застал, поеду в магазин за продуктами к завтрашнему новоселью, а потом в свою квартиру.
Боже, какое прекрасное словосочетание: «моя квартира». МОЯ!! Где я буду полновластной хозяйкой, захочу – буду убирать, не захочу… все равно буду, потому что терпеть не могу беспорядка.
– Катюша, девочка моя, что за срочность, давай вечером после работы все вместе съездим.
Предчувствуя тяжкий бой, едва слышно вздохнула.
– Папа, ты, наверно, устанешь после работы…
– Нет, что ты, девочка моя… Я как огурчик.
Да, папа у меня еще тот живчик, и солидное брюшко ему совсем не помеха. Правда, стоит выпить два бокала вина или сто грамм водки, и он превращается в 120-килограммовый куль, ну, пусть будет песка. Поэтому папа практически никогда не пьет, во всяком случае, никогда в присутствии мамы.
– Папа, ты не переживай, я сама справлюсь, даже уже составила список.
– И сколько в этом списке строчек?
Папа знает мою слабость к систематизации и составлению различных списков.
– Э-э-э…. Да папа, чего ты будешь ехать, там всего-то 34 позиции.
– Сколько?! – заметно напрягся папа.
А ведь я его наполовину уменьшила.
– Ну, это вместе с тем, что я еще для дома наметила купить.
– Катенька, девочка моя, ты подумала, как все это будешь тащить? Я обязательно приеду, ты у меня принцесса, а не ломовая лошадь.
– Папочка, у меня же рядом с квартирой есть прекрасный супермаркет… Можно взять оттуда тележку, а потом вернуть. Ну, или два раза сходить туда-сюда.
– Не хватало еще, чтобы мою дочь посадили за кражу тележки. Да я всю оставшуюся жизнь краснеть буду.
– Папочка, не переживай, я справлюсь.
– Леня, ну что ты пристал к девочке, – послышался голос кого-то из папиных коллег, – наверняка она не одна пойдет, а с каким-нибудь молодым человеком.
Кстати, здравая мысль.
– Да-да, я с другом пойду
– У тебя есть молодой человек, точнее, друг? Почему я об этом ничего не знаю? У вас с ним все серьезно?! Надеюсь, вы пользуетесь презервативами.
Ой, мысль не такая уж и здравая, кто меня за язык тянул, что теперь начнется.
– Нет, не пользуемся… – выдержала паузу, чтобы немного позлить заботливого родителя, – это просто знакомый.
– Просто знакомый, а вдруг он маньяк, что за необходимость ходить по магазинам с какими-то непонятными непроверенными знакомыми, если у тебя есть папа, который всегда тебе поможет и во всем поддержит.
Задушит своей любовью и заботой.
– Он не маньяк, вполне нормальный.
– Маньяки всегда кажутся вполне нормальными людьми.
Захотелось визжать.
– Папа, ты опять?! Мы же договорились, я хочу жить самостоятельно и научиться САМА, – выделила голосом, – решать свои проблемы. Я попрошу парня подруги помочь мне дотащить продукты.
(Точнее, хотела это сделать, после реплики кого-то из папиных коллег).
– Ну, ты же САМОСТОЯТЕЛЬНО, – папа тоже выделил голосом, – составила меню и свой список, самостоятельно занималась ремонтом квартиры, этой, как там ее, минималистичной эклектикой, мы с мамой почти не вмешивались.
Какое всеобъемлюще слово «почти».
– И продукты ты сама выберешь, – знаю, я это «сама», будем до хрипоты спорить, что следует купить, – воспринимай нас с мамой просто носильщиками.
– Папа, да папа же! – взорвалась я. – Ты меня совершенно не слышишь, я хочу научиться сама решать свои проблемы… Самостоятельно сходить в магазин, купить, что мне нравится, самостоятельно принести продукты и разложить их по полкам так, как МНЕ удобно. Папа, я уже взрослая, почти двадцатипятилетняя девица, еще пару годиков и скоро навсегда перекочую в разряд старых дев, которым никогда не светит семейное счастье, а вы до сих пор принимаете меня за пятилетнюю неразумную девчушку.
В трубке мобильного телефона возмущено запыхтели.
– Папа, я знаю, что для родителей дети всегда остаются маленькими… Но даже при твоей занятости ты должен был заметить, что я уже немного подросла, точнее, полностью выросла.
– Но как же ты все это дотащишь?
– Дотащу, – упрямилась я.
– Дочка, зачем тебе обязательно нужно жить отдельно? Вдруг тебе будет страшно спать одной?
Опять двадцать пять, хоть о стенку головой бейся.
– А кто сказал, что я буду одна…– не смогла удержаться, чтобы не поддеть любимого папочку.
– Надеюсь, ты не будешь спать с этим просто знакомым, скинь мне его фамилию, я пробью по базе… и не забывай про презервативы. Или у тебя уже появился сердечный друг?! А папе ничего не сказала. Разве «самостоятельно» равно слову «безответственно»?
Ну, кто меня за язык тянул…
– Папа, – в отчаянии стонала я в трубку. – Мы же обсуждали это буквально вчера, ко мне Инга вечером приедет с ночевкой, и мы будем готовить еду на новоселье.
– Ах да, запамятовал, милая… Но все равно, моя прекрасная дочка не должна таскать тяжести.
– Папа, позволь мне самой научиться решать свои проблемы. Я же сказала, попрошу парня подруги помочь мне дотащить продукты.
– Дочка, это простое благоразумие. Не надо просить никаких парней, они не всегда адекватно на тебя реагируют, ты ведь у меня такая красавица, вдруг еще с одной подругой поссоришься.
В словах родителя было здравое зерно, пожалуй, лучше обойтись без парней подруг.
– Хорошо, папа, давай тогда компромисс, я куплю все сама, а вы заглянете ко мне вечером и привезете самое тяжелое, алкоголь и некоторые другие продукты… я их отмечу красным в списке и сброшу тебе на телефон, а синим помечу Ингину часть.
– Здравая мысль, доченька, – в кои-то веки согласился со мной любимый родитель, – жду твой список.
– Отлично, на том и порешим.
Чтобы опередить папу на случай, если он передумает, начала стремительно одеваться. Джинсы, футболка, расчесала свои белокурые волосы. Не успела толком собраться, как снова раздался звонок, почему-то я даже не удивилась.
– Ты говорила про 34 пункта, а тут больше шестидесяти, – обвиняющее шипел папа в трубку. – Кто-то собирался устраивать скромный ужин, а не шикарный прием.
– Конечно, скромный, я даже не включила в меню мясную и рыбную нарезку. Кроме того, половину продуктов купит Инга на рынке.
– Что за фраза, папе больше ничего другого нельзя… Я прекрасно знаю свою норму. Разве я когда-то перебирал?!
На моей памяти бывало, причем очень смешно бывало.
– Дай подумать…– выдержала паузу, сделав вид, что задумалась. – А разве нет?! Кто однажды на четвертой свадьбе тети Вали упал в бассейн и потащил за собой прекрасных молодоженов, жених тогда, между прочим, чуть не утонул.
– Подумаешь, разочек. Я тогда был очень расстроен, что мама не смогла прийти на праздник.
Расстроен, как же, весь светился от расстройства, и с горя решил хорошенько так выпить.
– Теперь будете всю жизнь вспоминать, – заворчал пристыженный родитель.
– Папа, у тебя давление, повышенный холестерин, бляшки, а красное вино – самый полезный алкоголь при такой симптоматике.
– Кроме того, у нас будет компания из одних девчонок, крепкие напитки тебе и пить-то не с кем будет. Кстати, раз уж вы с мамой вызвались идти в магазин, захватите лучше еще пару бутылочек шампанского.
– Зачем столько?!
– Асти Мартини всегда пригодится.
– Дочка… Ты не слишком много пьешь?! Дочка, у тебя все порядке с попой! – кажется, родитель, наконец, дочитал до последнего пункта моего списка. – Многие девушки о такой мечтают, специально в ягодицы всякую дрянь накачивают. Мужчины любят крутобедрых, это на подсознательном уровне, ведь такая конституция говорит о том, что женщина будет легко рожать.
Вот блин, надо быть аккуратнее в своих комментариях.
– Уверяю тебя, папочка, мужчины, смотря на мои бедра и попу, меньше всего думают о том, как я буду рожать. Папа, давай уйдем от обсуждения моих неоспоримых достоинств… и сосредоточимся на главном. Вы с мамой покупаете пункты, помеченные красным, Инга – пункты, помеченные синим, все остальное я.
Успела только накрасить губы, обуться и подойти к двери, чтобы пуститься в новую самостоятельную жизнь, когда снова зазвонил мобильный телефон.
– Мамочка, – выдохнула я в трубку мобильного телефона.
– Девочка, дорогая моя, я отпросилась с работы, и уже еду в магазин, помогу тебе с покупкой продуктов.
Тяжко вдохнула…
Опять двадцать пять, теперь мне еще предстоит борьба за свою свободу с самым тяжелым соперником – материнской любовью.
***
Сегодня уехал из офиса сразу после обеда, заслужил за предыдущие семь дней, когда практически дневал и ночевал на работе, пытаясь быстрее завершить важный проект. Усталость накатила неожиданно: раз – в глазах все задвоилось и сил не было даже дойти до кофемашины, чтобы сделать себе бодрящий напиток, который все равно бы не помог, потому что в теле накопился хронический недосып, недоотдых, а еще, пожалуй, недотрах. Ведь времени, чтобы поискать себе подружку, совершенно не было, а жрицами любви я немного брезговал. Шеф, довольный, что с немцами прошло все без сучка и задоринки, без промедления меня отпустил, и даже разрешил в понедельник не выходить на работу.
– Конечно, Евгений, отдыхай, устрой себе мини-отдых, восстанавливай силы и большое спасибо за проделанный труд, только благодаря тебе мы заключили эту выгодную сделку.
Даже растрогался немного, приятно, когда на работе тебя ценят, и не только материально. Шеф умеет, когда надо, и кнутом пощелкать, и сладких пряников раздать.
Когда вышел из здания офиса, немного попустило, открылось второе дыхание, видать, на работе даже стены давили. Черт, дома шаром покати, давно я не занимался домашними делами и не ел нормально приготовленной пищи. Все какие-то полуфабрикаты, пельменьки, пиццы, бутерброды и сосиски, в общем, стандартный набор занятого холостяка. Надо заехать накупить себе продуктов. Устрою сегодня праздник своему желудку. Да, приготовлю себе борща, а потом запеку в духовке большой жирный кусок мяса и сожру его с овощами. А на выходных займусь решением проблемы с недотрахом, надо хоть немного ослабить его хроничность, иначе скоро начну на девушек бросаться. Вот взять хотя бы ту блондинку, стоящую у рыбного отдела, с удовольствием затащил бы ее на пару часиков в какую-нибудь подсобку. Голубенькие джинсы так соблазнительно обтягивали и подчеркивали красивый сексуальный изгиб бедер, стройность женских ног, что рот невольно наполнился слюной, а боец снизу стал настойчиво подавать сигналы в мозг: «Не забывай про меня, хозяин, я еще жив и тоже до невозможности голодный». Ведомый голосом второго разума, несмотря на то, что в рыбном отделе делать мне было совершенно нечего, невольно подошел к блондинке поближе.
– А вы не знаете, случайно, когда рожает, точнее, нерестится нерка?
Блондинка, как водится, глупая.
– Э-э-э, – выдал молоденький сотрудник магазина, которого она пытала своей глупостью, показывая полную неосведомленность в этом вопросе.
– Восьмого марта, – зачем-то решил пошутить я.
– Почему не 23 февраля? – спросила повернувшаяся на звук моего голоса охренительно хорошенькая девица.
На личико она была даже более смазлива, чем я мог себя представить, глядя на ее более чем симпатичную задницу. Восемь, нет, пожалуй, даже девять из десяти. Обычно, если фигура красивая, то на лицо крокодил. Но этой не надо давать пять рублей, чтобы она отвернулась. Стандартный набор красивой женщины: аккуратный носик, пухлые губки, большие красивые глазки. Желание затащить ее в какую-нибудь подсобку многократно усилилось.
– 23 февраля они поздравляют своих мужчин рыб грязным совокуплением, – чего несу, непонятно.
– Почему грязным, они же в море?!
Вот оно, своеобразие женской логики.
– Да, если в море, то совокупление, безусловно, чистое.
– Вы озабоченный?!
– Открою вам секрет, в той или иной степени, мужики все озабоченные.
– Некоторым удается сдерживать свои низменные инстинкты, но вы, кажется, не из их числа, – и отвернулась, полностью потеряв ко мне интерес, конечно, я ведь не знаю, когда рожают рыбы.
– Ага, вот нашла, нерка нерестится 9 мая! – через некоторое время раздался радостный голос, копающейся в телефоне блондинки.
– Что, вот прямо именно 9 мая? – удивился я.
– Нет, если быть точной, то с мая по июль, просто касательно праздников, ближе всего 9 мая. Как долго рожают бедненькие.
Блондинка взяла баночку икры и, лучезарно улыбнувшись ничем не помогшему ей пареньку, пошагала дальше. Как тот на ногах устоял, непонятно, я почти что на пол сполз, чуть слюной не подавился, хотя меня она удостоила лишь званием «озабоченного».
Дальше мы столкнулись возле полок с консервированными овощами, вообще, я искал томатную пасту для борща, но невольно проехал чуток вперед, опять засмотревшись на обтянутые тонкой джинсой бедра.
– Девушка, скажите, эти маслины крупные? – продолжала приставать к сотрудникам магазина блондинка.
– Написано, что крупные.
– Я умею читать, – мягко улыбнулась светловолосая глупость, – но ведь написанное не всегда совпадает с содержимым банки.
– Я их не ела.
– Вы не знаете ассортимент своего магазина? – возмутилась блондинка.
– Я не товаровед, я тут за ценниками слежу, и маслины терпеть не могу, – равнодушно выдала блондинистой фифе сотрудница магазина.
– Спокойно, Катя… Ладно, поверим надписи.
Удивительно, как это она не стала вызывать товароведа, потрясающая способность докапываться к людям. Шеф бы непременно оценил. Странная дамочка, союз глупости и занудности – страшная сила. Не дай бог на такой жениться, даже каждодневный секс не поможет, через две недели завоешь и из дому сбежишь.
Решил, пока она меня не заметила, тихонько ретироваться, и она тоже что-то там решила в своей глупой голове, резко развернула тележку.
Бамс!
Гора продуктов в ее тележке дрогнула, но упал только французский багет. Он был в упаковке, поэтому в принципе ничего страшного не произошло. Однако, чтобы его поднять, блондинка наклонилась, соблазнительно оттопырив красивую округлую попу. Чуть не застонал в голос.
– Опять вы?! – недовольно спросила девушка.
– Опять я.
– Вы меня преследуете?
– Я покупаю продукты в том же магазине, что и вы, – демонстративно положил томатную пасту в тележку. – Но поскольку я уже закончил, то дальше пусть вами любуются те, которым удается сдерживать свои низменные инстинкты.
– Какая радость, – гордо вскинула блондинка свой острый подбородок и с достоинством удалилась.
– Какая задница, – с грустинкой выдохнул я, и боюсь, блондинка услышала мои спермотоксикозные страдания.
После магазина решил зайти в кофейню перекусить. Пока борщ да мясо приготовятся, много времени пройдет, а я уже есть хочу. Причем во всех смыслах этого слова, причем даже не знаю, какой голод сильнее.
«Хозяин, я еще жив, – скулил дружок ниже пояса, – и все еще помню шикарную попку той блондинки. И чего ты не догадался взять ее телефончик? Хозяин, за мой секс нужно бороться!»
Вояка выискался.
«Ну, хотя бы чуточку стараться, а не только желудок кормить, иначе я скоро перестану подниматься. Посмотрим, как ты тогда запоешь».
Не спорю, попка была очень соблазнительная, но телефончик нам бы все равно не дали, она меня и так озабоченным назвала, это раз, а два, с такой дотошной лучше не связываться, потом весь мозг выест своим занудством. Может быть, все-таки воспользоваться услугами представительниц древнейшей профессии? Где-то у меня были контакты неплохого, по заверениям нашего айтишника, массажного салона. «Отправим в рай быстро и недорого», – помнится, значилось на визитке. Мне слоган показался несколько зловещим, но Никита – тот самый айтишник – рискнул отправиться в рай (видать, его еще сильнее припекло) и остался более чем довольным.
– Нет, сначала борщ, уборка квартиры, а в субботу будем решать вопросы интимного характера, – почему-то ответил вслух.
Совсем чокнулся, с хозяйством беседы веду.
На ум вдруг пришел анекдот:
«—Я решил вернуться к своей первой девушке.
– К Наташе?
– Нет, к Дуне Кулаковой… Она не обманет, не предаст».
А главное, не будет капать на мозги: «Милый, купи мне, пожалуйста, вот эту прелестную шубку. Дорогой, не разбрасывай носки. Любимый, когда мы с тобой поженимся?» А чуть погодя: «Ненаглядный, давай продадим твою квартиру и купим что-нибудь побольше, а главное, совместно нажитое».
«О нет, только не Дуня, – куксилось хозяйство, – я лучше еще поголодаю».
Ну, вот и славненько, на том и порешим, завел машину и начал выруливать со стоянки.
– Да елки-палки, какого хрена!! – на мою машину неслась доверху забитая тележка с продуктами, а за ней маячило что-то светловолосое, крутобедрое, соблазнительное и нудное одновременно.
Вильнул рулем, пытаясь избежать столкновения.
Бамс! А потом чуть потише: «Бамс, бамс, бамс». Это падали продукты с тележки светловолосой идиотки. Судя по звукам, мой манёвр не удался.
Выскочил из машины. «Хозяин, не забудь про телефончик!»
– Ты что, совсем ненормальная?! Не видишь, куда едешь, точнее, куда прешь со своей тележкой!
«Не очень удачное начало, хозяин, таким макаром мы никогда номерок не получим».
– Мое Асти Мартини! – причитала больная блондинка.
– Если тебе жизнь не дорога, то мне дорога моя машина! – продолжил орать я.
Присел на корточки и принялся осматривать любимую Маздочку на предмет повреждений. Вот же овца белобрысая, поцарапала около фары своей, точнее супермаркетовской ржавой телегой!
– Асти Мартини! – продолжала горевать глупая блондинка. – Ну, знаете, разве можно так неаккуратно ездить! Вы же управляете средством повышенной опасности, тем более на стоянке крупного торгового комплекса и должны предвидеть возможность несанкционированного выхода пешеходов!
– Так я еще и виноват?! – заревел, словно бешеный бык. – Должен предвидеть несанкционированный выход всяких блондинистых дур, видите ли! Ну извините, я не ясновидящий! – даже развел руками от возмущения.
Придушу сейчас заразу белобрысую. «Да хозяин, придуши, и не забудь воспользоваться положением».
Блондинка скривилась от моего огнедышащего ора.
– Зачем так кричать, я прекрасно слышу.
Грозно поднялся…
– Безмерно рад, что ты не только умеешь читать, но и прекрасно слышишь, но с умением думать и ориентацией в пространстве у тебя большие проблемы! Ты поцарапала мою машину!
– А кто, по-вашему, виноват в этой аварии?! – наседала блондинка.
– Тот, кто, не убедившись в безопасности движения, несанкционированно вышел со своей тележкой на проезжую часть!
– Царапину на вашей машине только под лупой можно рассмотреть, а у меня, между прочим, Асти Мартини разбилось. И вообще, вы так орете будто я вам не машину, а мозги поцарапала!
– Да плевать на твое Асти Мартини! Ты хоть знаешь, сколько стоит перекрасить крыло моей «Мазды»?!
Ответить какую-нибудь умную, с ее точки зрения, гадость светловолосой помешала веселая мелодия мобильного телефона:
«Она папина дочка, точно! В моём сердце прочно она.
Папина дочка, – и я люблю её – точка, точка».
Говорящий рингтончик.
– Тише, папа звонит! – даже палец к пухлым губам поднесла, показывая, что мне следует заткнуться.
– Да плевать мне на твоего папика! – донельзя раздраженный сел обратно в машину.
«Хозяин, а как же телефончик?!»
– Заткнись ты еще!
– Плевать, плевать, вы что, верблюд?! – возмущалась блондинка, поднося телефон к уху. – И вообще, на папу лучше не плевать!
Надо уезжать, а то действительно придушу заразу. Вот же дура безмозглая! Чья-то глупая кукла-сосушка, судя по всему, совсем недавно приехавшая из деревни Тьмутаракашкиной, но уже пытающаяся строить из себя крутую цыпу.
***
Папа позвонил, как всегда, вовремя, точнее, совсем не вовремя… Невольно восхитилась – родительское сердце всегда чувствует, когда его дитя в опасности.
– Я бы советовала вам помолчать, – на всякий случай решила предупредить симпатичного озабоченного грубияна в стильных очочках, который наехал на мою тележку своей до безобразия шикарной машиной.
– Папочка, очень рада тебя слышать! – с излишним в данной ситуации воодушевлением произнесла я.
– Курица, она еще и по телефону разговаривает! Убери свою телегу! – орало это подобие сильной половины человечества…
Кажется, мои предупреждения не произвели на него сильного впечатления.
– Доченька, что там за крики!
– Папа, не обращай внимания, на свете так много грубиянов, которые могут по самому незначительному поводу обматерить.
– Катюша, почему ругаются?! Кто посмел тебя материть?! Что случилось, девочка моя?
Тяжко вздохнула… Врать папе я никогда не умела, и, хоть под угрозой моя самостоятельность, придется, видимо, признаться в случившемся неприятном инциденте.
– С дороги уйди, ненормальная! Слышать и читать умеет, а с реакцией полный абзац.
– Папочка, ты только не переживай, а то у тебя давление, бляшки и так далее…
– Катя, что произошло?! – еще сильнее напрягся родитель.
Лихорадочно пыталась собрать разбросанные по проезжей части продукты.
– Да совершенно ничего страшного, просто небольшая малюсенькая авария, я случайно выехала не туда, и стукнула машину этого орущего неджентльмена.
– Куда выехала?! Чем стукнула?! – пуще прежнего взволновался отец. – Катенька, у тебя ведь даже прав нет!
– Леди, блин, недоделанная, тачку убери!
– Да сколько можно орать, видите, я по телефону разговариваю, – подняла руку, демонстрируя нетерпеливому хаму свой мобильный.
– На проезжей части?! – еще громче взревел очкарик. – Ты совсем больная! Тачку убери, смотри, какую мы пробку собрали.
Сзади шикарной, натертой до блеска черной Мазды и правда скопилось несколько отчаянно сигналящих машин.
Оглохну сейчас, какие все нетерпеливые, не дают ребенку успокоить папу. А у него ведь давление, повышенный холестерин, бляшки…
– Катя, неужели ты, не имея прав, угнала чью-то машину, чтобы довезти продукты до дома?! – высказал родитель совершенно нелепое предположение.
– Папочка, секундочку, сейчас сложно говорить.
Водители продолжали гудеть, махать руками и кричать. Разве не понимают, что мне сложно одновременно успокаивать папу, собирать продукты, и чинить ставшее ступором колесо тележки… Лучше бы из машины кто-нибудь вышел и помог попавшей в беду даме. Эх, рыцарей в наше время днем с огнем не сыщешь. Наконец мне удалось откатить тележку и освободить проезд.
– Нет, папа, что за глупость?! Я ничего не угоняла, просто одолжила… За кого ты меня принимаешь?! Понимаешь, продуктов оказалось очень много, я еще прикупила чуть больше списка. Ну ты же знаешь маркетологов этих магазинов, специально расставляют товары так, что невозможно удержаться от дополнительных трат.
Неджентльмен на Мазде, окинув меня последним свирепым взглядом, шелестя шинами своей красивой машины, покинул парковку. Видимо, у него «Каско», раз он не стал настаивать на возмещении ущерба за ту малюсенькую царапинку, или предпочел не связываться с малохольной, ведь привлечь меня к ответственности будет очень сложно, даже, пожалуй, невозможно. Помахала ему на прощанье ручкой, а потом показала язык. Скатертью дорожка, уважаемый. За ним, недобро на меня поглядывая, уехали и другие водители.
– Катя, ты меня с ума сведешь, – стонал папа в телефоне.
– Так вот, продуктов было очень много, поэтому я решила воспользоваться своим первоначальным планом.
– Каким первоначальным планом, с парнем подруги?! Это он одолжил тебе машину?! Скоро у него тоже прав не будет!
– Нет же, папа, не было никакой машины и парня подруги, точнее, была черная Мазда того грубияна, но она уже уехала. Первоначальным планом с тележкой. Но ты не переживай, папочка, я тележку не угоняла. Просто подошла к охраннику супермаркета, рассказала, что живу буквально в соседнем доме, и он любезно одолжил мне тележку до завтрашнего утра.
– А причем тут авария?! – опять стонал родитель, и подозреваю, в расстройстве стучал себя ладонью по лбу. Какой-то он сегодня непонятливый.
– Папа, я когда катила тележку домой, решила сократить путь через стоянку супермаркета, выезжающая оттуда машина меня не заметила и стукнула мою тележку с продуктами, бампером. Но ты не переживай, папочка, на мне ни одной царапины, только Асти Мартини жалко, разбилось вдребезги. И этот грубиян-водитель немного расстроился, наверное, потому что тележка оставила микроскопическую царапину на его шикарной Мазде.
