Текст книги "Мужчина. Руководство по выбору, уходу и воспитанию"

Автор книги: Марианн Людевиг

Соавторы: Керстин Маттиес
сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 12 страниц)

Мальчишник

Традиция проводить мальчишники – достаточно специфический феномен. Хоть название этого события происходит от слова «мальчишка», участвовать в нем могут мужчины любого возраста. Любой мужчина, хоть в какой-то степени считающий себя таковым, будет в этот день радоваться своей мужской сущности. Исключение представляет только нытик, который по определению мямля.

В этот день все мужские особи любого возраста собираются вместе и напиваются в дрободан. Нельзя сказать, что нет особей, которые не делали бы этого и в другие дни. Особенность мальчишника в том, что на этом празднике жизни нет места женщинам. Так что праздник принадлежит исключительно мужчинам. И пиву. Почему, с точки зрения мужчин, это такое уж особое событие, до сих пор не удалось установить ни одной разумной женщине. Возможно, это мероприятие придумали для того, чтобы хоть на один день освободить мужчин от забот об их любимых женщинах, а также, возможно, и о детях. В сущности, источник этой традиции не важен. Мы просим вас обратить внимание на то, что в этот день по улицам бегает толпа мужчин[214]214
  И толпа эта, между прочим, не одна!


[Закрыть] без какого-либо надзора со стороны женщин. Это мероприятие требует особых приготовлений!

Традиция проведения мальчишников широко распространена в сельской местности. Там мужчины отправляются колобродить[215]215
  Колоброжение – это очень долгий и достаточно неприятный аналог квазипобега.


[Закрыть]. Для этого мужчину необходимо снабдить продуктами питания – то есть пивом. Продукты складываются в тележку, которую всю дорогу тянет один из мужчин – как правило, из породы приколистов. Издалека вся эта процессия выглядит как колонна переселенцев – разочарованных жизнью людей, которые идут в далекие края в поисках нового счастья. К сожалению, во время такого колобродства приходится переходить дороги. То есть проезжую часть. С большим количеством машин. Если вы привязаны к своему мужчине, приложите все усилия, чтобы отговорить мужчину от подобных походов[216]216
  Мы не рекомендуем такую крайнюю меру, как ломание обеих ног, ведь тогда вам придется сидеть с мужчиной еще много недель.


[Закрыть]. Встретьтесь с другими женщинами с той же проблемой и попытайтесь уговорить мужчин вместо мальчишника сходить в бар. А еще лучше – пожарить шашлыки в саду одной из женщин, чтобы она хоть как-то могла контролировать поведение мужчин.

Если поход на природу неизбежен, вы должны принять заблаговременные меры. Ваш мужчина будет безо всякого присмотра бегать с другими мужчинами в округе. Это факт. Он будет пить чудовищное количество пива. Он напьется. В какой-то момент он напьется в хлам. Исходя из этого, вы должны подобрать ему соответствующую одежду. Не забудьте дать ему с собой огромный, набитый едой пакет – тогда он напьется не так быстро. Распланируйте его маршрут и преподнесите ему этот маршрут так, чтобы он не смог отказаться. Договоритесь с другими женщинами и время от времени проезжайте по этому маршруту[217]217
  Проезжая по маршруту, вы можете подбирать пьяные тела и оказывать первую помощь тяжело раненым.


[Закрыть].

Если ваш мужчина, или же стая мужчин, следует к определённой цели, вы должны подумать о том, что мужчина не найдет обратной дороги. Он будет либо настолько пьян, что уже не вспомнит, где живет, либо просто окажется не способен отыскать путь домой. Вам следует заранее осведомиться у мужчины о месте, куда он собирается попасть. Так вы сможете забрать оттуда мужчину в конце вечера. Если вы найдете его в совершенно отвратительном состоянии, оставьте его там и проинформируйте органы поддержания общественного порядка. Одна ночь в вытрезвителе пойдет ему на пользу. Несмотря на все это, мы можем вас порадовать: мужчины устраивают мальчишники не чаще одного раза в год!

Ваш день рождения

Каждый год наступает особый праздник – ваш день рождения. Этот праздник стоив планировать за несколько месяцев, а начинать праздновать где-то за день. Позаботьтесь о том, чтобы ваш мужчина обратил внимание на эти приготовления и у него было достаточно времени на приобретение подарка. Помогите ему достаточно прозрачными намеками. Как насчет скромного костюмчика от Шанель? Если вы хотите получить от мужчины в подарок одежду, не забудьте, что у этого вида часто возникают невероятные проблемы с выбором цвета.

В зависимости от времени дня рождения (месяца, дня недели и т. п.) планирование праздника зависит от вашего личного вкуса. За день до этой знаменательной даты вы можете с радостью на лице все время повторять, что у вас завтра день рождения. Воспользуйтесь возможностью дружелюбно спросить своего питомца, принес ли он уже подарок домой. Не пытайтесь искать подарок. Вы его обязательно найдете и испортите весь сюрприз. За день напомните мужчине, что вам нравится завтракать в постели. Если вы этого еще никогда не делали, объясните мужчине, как пользоваться тостером и как сварить на завтрак яйца. Ваши объяснения должны быть долгими и подробными – вы же не хотите, чтобы он поранился при приготовлении завтрака! В худшем случае он порежет себе указательный палец и испачкает кровью новое постельное белье.

На следующее утро – то есть на утро дня рождения – заведите себе будильник. Нежно разбудите мужчину и выпихните его на кухню. Если он вернется через полчаса с подносом, уставленным по вашему желанию, можете похвалить себя – вам удалось хорошо выдрессировать мужчину. После завтрака наградите мужчину за его работу и проваляйтесь с ним в постели еще полчаса. Весь остаток дня вы должны быть в центре внимания[218]218
  Конечно, женщины не всегда должны быть в центре внимания. Всего раз в год. Но тогда уж по-настоящему. Позвольте это себе, вы это заслужили! Вы же женщина!


[Закрыть]. Пусть за вами ухаживают, исполняют ваши капризы и дарят вам подарки. В этот день ваш мужчина ни в чем не сможет вам отказать, так что воспользуйтесь ситуацией. Можете быть уверены: этот день закончится, так что насладитесь им в полной мере. Если вы удивились, не найдя в содержании пункта «День рождения вашего мужчины»[219]219
  Этот повод настолько ничтожен, что мы решили не отдавать ему отдельную главу.


[Закрыть], вот несколько советов. В день рождения своего питомца будьте с ним добры. Приготовьте какое-нибудь мужское блюдо с большим количеством мяса. Подарите ему что-нибудь мужское, например бензопилу. Охладите для него ящик пива. Когда он выпьет пол-ящика, спрячьте бензопилу в надежное место. Скажите мужчине, что вы его любите. Что он великолепно выглядит. Что он самый замечательный мужчина в мире. А сами тихонько порадуйтесь своему собственному дню рождения.

Приложение: как от него избавиться

Если вы не пропустите этот раздел, а внимательно его прочитаете в ожидании хороших советов – мы уже видим, как вы почти рыдаете, – то ситуация у вас достаточно печальна. Вы хотите избавиться от своего мужчины. Это может означать только то, что ваши попытки воспитания были предприняты слишком поздно или же упали на неблагоприятную почву. Это грустно, но это не повод для снижения самооценки. Просто найдите себе другого мужчину. Как это делается, вы уже знаете. Чтобы избавиться от мужчины, ознакомьтесь с парой советов, которые мы не снабдили комментариями и расположили в произвольном порядке, однако следование любому из них весьма эффективно.

• Заведите привычку выкуривать по сигарете, выпив стакан виски «Джек Дэниэлс». Предложите ему тоже выпить. Если он откажется, назовите его мямлей.

• Штопайте его трусы.

• Называйте его глупыми ласкательными именами, которыми его называла мама, когда он еще играл в песочнице. Делайте это в присутствии посторонних. В особенности, его коллег по работе и друзей по футболу.

• Подарите ему бетонные ботинки.

• Удивляйте его каждый день новым цветом волос. За услуги парикмахера должен платить он!

• Наймите восемнадцатилетнего загорелого садовника. Если у вас нет сада или денег на садовника, рассказывайте ему каждый день о том, как вы хотите сад. И восемнадцатилетнего загорелого садовника.

• Напишите такую книгу, как эта.

• Заведите себе новый тик. Например, каждые пять секунд моргайте левым глазом.

• Как только он к вам прикоснется, начинайте громко визжать.

• При любой возможности ломайте пульт от телевизора.

• Положите ему в CD-ROM колбасы.

• Принесите ему на работу суп, который две недели назад приготовила ваша мама. Угостите этим супом его шефа. Приготовьте на День святого Валентина это же блюдо.

• Отвечайте на любой его вопрос словами «Я хочу от тебя ребенка». Независимо от того, есть ли у вас уже ребенок.

• Пересаливайте каждый второй ужин.

• Заведите себе воображаемого друга по имени Егон. Часто и громко разговаривайте с Егоном.

• Во время визитов его матери или коллег по работе встречайте их с огуречной маской на лице.

• Каждую среду прячьте его ключи от автомобиля.

• Каждый четверг прячьте куда-нибудь его собаку.

• Посылайте сами себе цветы с именами воображаемых поклонников.

• Начинайте громко смеяться, когда ваш мужчина говорит о сексе.

• Прячьте в его ботинках сырые яйца.

• Станьте коллекционером вышедших из строя экскаваторов.

• Заставляйте его ходить за покупками в магазины для бедных.

• Когда он заговаривает с вами, начинайте рыдать. Бейтесь в истерике.

• Выбросьте телевизор незадолго до финального матча чемпионата по футболу.

• Гордо скажите ему, что вы тоже умеете «писать на улице». Покажите ему, как вы это делаете.

• Купите себе попугая. Научите его постоянно говорить «У… (подставить имя мужчины) маленький… (вырезано цензурой)». Поставьте клетку с попугаем в спальне.

• Проедьте на его машине совсем близко к стене. Предварительно снимите зеркало заднего вида, иначе лак на машине недостаточно поцарапается.

• Спросите его, что означает «форматирование диска С». Скажите мимоходом, что вы только что нажали ОК под такой подписью на его компьютере. При этом случайно нажмите локтем на перезагрузку.

• Расскажите ему, что ходили к врачу, и тот установил, что ваша мигрень хроническая.

• Подарите ему нижнее белье. Ужасающее нижнее белье вы сможете найти в любом соответствующем магазине (особой популярностью пользуются трусики танга с розовым слоненком и танга с приделанным леопардовым хвостом).

• Занимаясь с ним приятнейшим занятием в мире, начните восторженно болтать о его отце. При отсутствии эрекции скажите ему: «Ну ничего, ты меня к этому давно приучил».

• Подробно (!) расскажите ему об отвратительнейшем приступе, случившемся с вами пару дней назад. Скажите ему, что это, скорее всего, сифилис. Успокойте его словами о том, что вы подхватили это несчастье не от него.

• В июле начинайте готовить квартиру к Рождеству. Развесьте украшения в саду. Если потребуется, украсьте рождественскими игрушками его рабочее место.

• Попросите свою маму переехать к вам. Попросите об этом же и его маму.

• С восторгом расскажите ему, какую замечательную карьеру делают мужчины ваших подруг. Спросите его, почему его до сих пор не повысили.

• Пойдите работать на его фирму. Станьте его начальницей.

• Пойдите с «его парнями» в бар. Шепотом расскажите им о том, что у вашего любимого ничего не получается в постели. Попросите их поговорить с ним об этом.

• Поправьтесь на 40 килограммов.

• Кричите на него за опоздание на обед, если он опаздывает больше, чем на полминуты. Постоянно меняйте время обеда.

• Жарьте шашлыки до его прихода домой.

• Запланируйте долгосрочную диету на год вперед.

• Прибавляйте к каждому слову уменьшительно-ласкательные суффиксы. Например: «Дверка на твоем автомобильчике сломалась. Я случайно задела стеночку». Используйте в речи как можно больше существительных. По меньшей мере 30 %.

• Выберите себе из шестнадцати абсолютно одинаковых ложек в шкафу одну любимую ложку.

• Расставляйте продукты в холодильнике сообразно своей личной блажи. Изменяйте этот порядок каждые две недели и устраивайте грандиозный скандал, если ваш мужчина что-то ставит не туда.

Мы уверены, что среди всех этих советов вы найдете что-нибудь достаточно ужасное для своего мужчины или же сами придумаете что-нибудь подобное. Желаем вам успехов со следующим мужчиной!

Послесловие

Надеемся, что вам понравилась эта книга. Нам хотелось бы лишь указать на то, что мы не несем ответственности за результаты следования нашим советам. Если, несмотря на ожидания, вы не поняли, о чем она, пожалуйста, не читайте больше книг.

Потому что, естественно, все это неправда. Или почти все. Конечно, мужчины – такие же люди, как и мы. И с ними нужно обращаться как с партнерами. Женщины – это чудовища. В особенности, такие женщины, которые пишут подобные книги. Склоняем голову перед венцом природы – мужчиной. В силу того, что подобное заявление крайне негативно сказалось на нашей психике, мы, рыдая, завершаем свой труд. Если вы ожидаете еще какого-нибудь откровения с нашей стороны, прочтите его на любой странице между строк.