Текст книги "Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез"

Автор книги: Максим Малявин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 23 страниц) [доступный отрывок для чтения: 9 страниц]

Халявщики

Поиски синей птицы счастья народ ведет перманентно. Правда, увлекаясь процессом поиска, многие не вполне конкретно представляют себе, как должен выглядеть искомый объект, – мол, найду, прибью, а вскрытие покажет, она или не она. Кто-то превращает сам поиск в смысл жизни: нашел, пожал плечами, типа окрас не тот, тушка мелковата, поищу-ка еще. А кто-то переключает свои усилия на поимку птички-халявы: у нее, дескать, и окрас поярче, и мясо слаще, и вообще она более конкретно-наглядна.

На прошлой неделе, помнится, всем дурдомом отрабатывали дальний обсценный посыл на одном таком любителе бесплатного. Он пришел проходить медкомиссию для устройства на работу. Чувствую, говорит, в себе непреодолимую тягу к органам. Внутренним. В полицию, говорит, хочу. Поэтому не могли бы вы проникнуться пафосом момента и быстренько подписать мне все забесплатно. Не вопрос, отвечает ему доктор. Оплатите вон в той кассе комиссию, мы с вами перекинемся парой слов – и ступайте себе, куда собирались. В органы, то бишь.

Мужик аж взвился. Вы что, не слышали? Я без пяти минут и двух печатей сотрудник этих самых органов! Почему я должен платить? Я, можно сказать, оказываю государству великую честь, а вы! Где тут у вас главврач? Главврач терпеливо пояснил, что бесплатно товарищ может пойти только в орган. А в органы – исключительно через кассу. В общем, через три часа броуновских и душевных метаний он все же добрел до кассы, где исполнил, стеная, акт отрыва от сердца и расставания с кошельком аж ста семидесяти пяти рублей. После чего имел долгую беседу в кабинете профосмотров и был направлен на дополнительное исследование: что-то насторожило доктора в психологическом профиле будущего полицейского, надо бы разобраться поподробнее…

Другой товарищ вежливо поинтересовался, нельзя ли ему заплатить полцены. Почему? Да потому, что он устраивается на полставки. Профессором. Вы понимаете, доктор, в одном университете я уже работаю на профессорской должности, приглашают еще в один институт, но почему-то полную ставку не дают. Пришлось объяснять, что доктор не может глянуть профессора, даже идущего на полставки, вполглаза. Ну ничего, проникся, оплатил. После короткой беседы унес с собой докторский автограф с печатью и вердикт «годен профессором на полставки».

Завершил парад лайфхакеров прошлой недели пациент Оксаны Владимировны. Здоровенный такой мужик. Он приехал за бесплатными лекарствами и долго выпрашивал, чтобы их ему выписали аж на три месяца.

– Оксана Владимировна! Вы поймите, мне трудно к вам так часто ездить!

– Отчего же? – поинтересовалась доктор. – Проезд в автобусе и троллейбусе для вас бесплатный, сели и доехали.

– Вот еще! – брезгливо поджал губы пациент. – Вы знаете, сколько всяких дураков ездит в общественном транспорте! Я езжу только на маршрутном такси. Так вот, вы себе не представляете, как сложно уговорить водителя маршрутки, чтобы он подвез меня бесплатно!

Вождем бы стал – концепция нужна!

Если вдруг взять и поверить партийным лидерам, любая партия собирает под свое крыло людей неравнодушных, увлеченных, проникшихся идеей изменить мир к лучшему. Хотя бы в масштабе отдельно взявшейся страны.

Тут на днях приходил на прием один мой пациент. С нашим учреждением он знаком уже лет двадцать. Давно на инвалидности. Поскольку в бытовых и финансовых вопросах он разбирается много хуже, чем утконос в неевклидовой геометрии, сестра взяла над ним опеку. Ту, которая официальная, с лишением дееспособности.

Пообщались, Дмитрий (пусть его зовут так) получил лекарства – без них никак, голоса одолевают. Уже собравшись уходить, Дмитрий вдруг остановился в дверях:

– Совсем забыл, доктор. Я тут в партию вступил!

– В какую, Дима? – осторожно спросил я.

– В (аббревиатура в его исполнении на слух воспринималась как ругательство)! – гордо ответил он. – Вот партийный билет и много денег.

В партийном билете красовалась стодолларовая купюра.

– Всем дают, кто вступает! – похвастался Дима.

– Что ж, с почином, – ответил я. – И чем ты теперь будешь заниматься?

– Когда мы придем к власти, будем делить имущество олигархов!

– Дима, а ты уверен, что партия придет к власти?

– Конечно, доктор! Мне голоса то же самое говорят, значит, все по правде! Вы сами тоже вступайте, нам нужны умные люди!

– Ну спасибо, Дмитрий, ну умеешь уговорить. Ты мне вот что лучше скажи. А Саша из соседнего дома все еще в вашей партии? Кстати, он что-то давно на приеме не был.

– Да я его на собраниях вижу. Сказать, чтоб пришел?

– Скажи, будь добр. Он, помнится, не про олигархов рассказывал, а про коммунистов, которых предполагалось развешивать на фонарных столбах.

– Это устаревшая концепция, доктор. – Дмитрий покачал головой. – Надо идти в ногу со временем. А насчет вступить в партию вы все же подумайте.

– Подумаю. Вот только концепцию поконструктивнее подберу, сагитирую остальных пациентов – и сразу в партийные лидеры.

Так что дело за концепцией.

Платиновый интеллектуальный резерв

Работнику и работодателю судьбой предопределено находиться на разных полюсах концепции оплаты труда. Первый считает, что второй платит ему непростительно мало, и за такие деньги пусть скажут спасибо, что он хотя бы просто появляется на работе. Второй убежден, что платит второму с прискорбной щедростью, на грани транжирства, и за такие деньги можно было бы нанять легион бесов-гастарбайтеров, если бы не проблемы с начертательной геометрией пентаграмм и видом на жительство. В итоге сложившегося диалектического единства и борьбы противоположностей обеспечена непрерывность процесса: один делает вид, что платит, другой – что работает, а страна в целом – что имеет прирост валового национального продукта.

Людмила (назовем ее так) в этом плане не исключение. То есть она тоже считает, что зарабатывает маловато. А ведь работа у нее очень важная. Она – платиновый интеллектуальный резерв России. И если кто-то не осознал и не проникся, то это от недостатка приложенных умственных усилий и проницательности.

Работа довольно напряженная: все время приходится вникать в суть вещей и связь событий. Вот вы, к примеру, задумывались о том, как влияют фазы луны на биржевые котировки? А какова взаимосвязь суммарных показателей человеческой совести отдельно взятого региона и его погодных условий? А почему намерение дорожной службы срочно положить новый асфальт в ближайшей перспективе приводит к дождю, а в отдаленной – к выборам? А она не просто думает: она знает. И записывает выводы в блокнот.

Сначала Людмила пыталась пристроить свои изобретения через патентное бюро, но спустя пару лет позиционной почтовой войны и пары карательных рейдов, закончившихся госпитализациями, отказалась от этой затеи. Это все равно, что подавать напряжение на неподключенный трансформатор: даешь на вход двести двадцать, имеешь на выходе ноль плюс затраты на теплообразование. Опять же, вскоре нашлись те, кто оценил ее потенциал.

Ценителями неожиданно оказались банки. Людмила однажды решила приодеться. Но что можно купить на пенсию по инвалидности? Разве что воротник от шубы. Пришлось взять кредит. Вот тут-то ей карта и поперла. Точнее, карты. Банковские. Кредитные.

На следующий месяц она обнаружила в своем почтовом ящике аж два письма от разных банков. Оба просто умоляли взять у них деньги. Людмила поняла: вот оно, признание! Вот она, слава! Государство наконец-то оценило ее интеллектуальные заслуги и обязало банкиров платить ей зарплату!

Правда, через некоторое время, помимо новых банковских карт, стали приходить и другие письма, с какими-то идиотскими требованиями вернуть якобы взятое взаймы, но Людмила сочла это происками мошенников и гордо отправила письма в мусоропровод.

Потом пришел судебный пристав. Пришлось напоить его чаем и объяснить политику государства. Пристав бледнел, краснел, норовил поперхнуться чаем и часто-часто кивал, поглядывая на дверь. Особенно его впечатлил перечень сделанных Людмилой открытий. Узнав о том, кем на самом деле приходится Христу пророк Мохаммед и в чем настоящая фишка межконфессиональных трений, он икнул, подскочил, извинился, сказал, что просто обязан донести эту благую весть до судебного начальства, не расплескав по дороге, и поспешил откланяться.

После судебно-психиатрической экспертизы банки были вынуждены признать, что они были излишне оптимистичны, сделки – ничтожны, а Людмила ничего никому не должна. Вот только оформление опеки – процесс длительный, требующий такого количества справок и документов, что легче было бы получить вид на жительство где-нибудь в Австралии. А у банков, как выяснилось, готовность обмениваться данными не выше, чем у нашей страны со страною вероятного противника. Поэтому до того, как мама стала опекуном, Людмила успела еще несколько раз получить неплохую зарплату. Вот насколько велика была тяга наших банков вбухать свои средства в платиновый интеллектуальный резерв России.

Нету здесь титана!

Мне искренне жаль наш Госнаркоконтроль. Даже несмотря на то, в какой цирк они превратили обычную выписку наших лекарств. Чтоб их всех когда-нибудь апостол Петр заставил вместо пропуска в рай написать сто раз международное название феназепама[29]29
  Bromdihydrochlorphenylbenzodiazepine, на минуточку.


[Закрыть]! Им и в самом деле приходится нелегко. Это раньше все было четко и ясно: каннабис, героин, кокаин и еще несколько наименований. А сейчас поди-ка отследи! Спайс, сальвия, соли, спиды… Современная химия – настоящее проклятие и бесовская еретическая дисциплина, с точки зрения ортодоксального наркоконтроля!

Игоря (допустим, звали его так) привела на прием мама. Дескать, спасайте двадцатипятилетнее чадо, ибо тянет оно в рот что ни попадя, а мне потом его слетевшую кукушку по всему кварталу ловить приходится.

Игорь и в самом деле обладал неуемным исследовательским инстинктом и, если бы не сбитая сетка прицела – мог бы сделать что-нибудь стоящее для науки. В данный же момент науке он был интересен разве что как любопытный экземпляр. Результат добровольного эксперимента над собственной психикой.

Парень очень интересовался прикладной ботаникой и химией. То есть пытался курить все, что предположительно может торкнуть. Эмпирическим путем было доказано, что лучше всего для этих целей подходит спайс. Поначалу все было просто чудесно: курнул, словил приход – и гуляешь по астралу этаким туристом. Но потом что-то пошло не так.

То ли изготовители спайса задумали недоброе, то ли на астральных курортах был объявлен сезон охоты на туристов без визы наркоконтроля, а только вернулся Игорь из очередного трипа весь какой-то не такой.

Поначалу он и сам не мог сформулировать, что именно с ним не так. Руки-ноги на месте, голова одна, глаз две штуки, не считая зажмурившегося третьего. Вот только суставы что-то ноют. И челюсть поскрипывает. Ааа! Все ясно! Суставы украли! И челюсть слямзили! Заменили на дешевую титановую подделку! Ну точно – и движения не те, и жевать несподручно! Мама, спасай!

Мама попыталась прочесть лекцию о вреде наркотиков, но Игорь только отмахнулся: ладно тебе зудеть, это же не героин! Пошли лучше к рентгенологу, сделаем снимки суставов. Сходили. Сделали. Потом, для верности, догнались томографией всего Игоря. Рентгенолог, прочтя снимки, выразился в том смысле, что ни одной лишней титановой детали он тут не видит. Зато находит скопление древесины, покрытой древесной же корой. Ага, в районе черепной коробки. Предположительно, дуб.

Вот видишь, сказала мама, я же тебе говорила! Не вижу, ответил сын. В упор. Зато чувствую. Чувствую, что вы все от меня что-то скрываете. Он предпринял еще одну астральную вылазку с целью добиться ответа от тамошних обитателей, но те решили, что некоторым туристам, не понимающим намеков, мозги вообще ни к чему. А здесь, глядишь, кому сгодятся. И произвели принудительную пересадку.

Обратно Игорь вернулся без мозгов, зато с одной большой микросхемой на оба полушария. Процессор оказался так себе: сбоил, глючил, подвисал. Изображение стало каким-то плоским и неживым, словно мультик смотришь или компьютерную игру.

Искать на томограмме микросхему рентгенолог отказался: мол, сказал же, что там дерево! Никаких признаков кремния, это я тебе, голуба, без рентгена говорю, у меня уже глаз наметанный, я тебя насквозь вижу! Шел бы ты… к психиатру, а то свой мозг где-то пролюбил, так теперь другим выносишь!

Доктор выслушал маму, потом Игоря, потом на какое-то время задумался:

– Игорь, я, наверное, сейчас тебя огорчу до невозможности. Ты тут все врагов искал, злоумышленников и вредителей. В астрал на разборки лазил. А враг-то все время был рядом. Самый худший и непримиримый. То есть ты сам. Ну да ладно, что толку тебе мораль читать? Давай хотя бы попытаемся спасти то, что осталось. Там, где рентгенолог залежи дуба обнаружил.

Ностальгия как диагноз

Наверное, хорошо быть космополитом. Убежден, что еще лучше быть космополитом с солидным возобновляемым финансовым ресурсом. Не очень большим, чтобы не приходилось рассказывать сказки налоговому инспектору и не будить у государства, некогда выдавшего тебе паспорт, инстинкт экспроприатора. Ровно таким, чтобы приступ ностальгии, если таковой вдруг приключится, носил исключительно высокодуховный характер, без признаков острой материальной недостаточности. И желательно без параноидных мотивов.

Наблюдается у Оксаны Владимировны один пациент. Назовем его Львом Борисовичем. Заболел Лев Борисович перед самим выходом на пенсию. Правда, сам он до сих пор считает, что во всем виновата отечественная контрразведка, не по адресу применившая свою новейшую разработку. Что за разработка? Лохотронное оружие.

Да-да, вы не ослышались. Не психотронное. Психотронное оружие делает из людей психов. А лохотронное – ну вы поняли. Увлекся Лев Борисович азартными играми с государством на деньги. Просчитал вероятности, вложил деньги в лотерею – и проиграл. Внес коррективы, снова вложил – и снова государство оказалось в выигрыше.

Причину поражения Лев Борисович нашел быстро. Нет, дело не в расчетах, тут как раз все было идеально, хоть сейчас езжай и выноси казино где-нибудь в Монако. И не в том, что организаторы лотереи мухлюют, – это же государство, а не какая-то частная контора, у которой даже для шахматной партии припасен запасной ферзь в рукаве. Дело в том, что кое-кто заставил его, Льва Борисовича, выбрать заведомо проигрышный билет. Вот прямо взял и толкнул под руку во время покупки. И так много раз. Система? Система. Вредоносное влияние? Да как ясный день, без лозоходства и мантроплетства понятно!

Лев Борисович попытался вывести испытателей лохотронной установки на чистую воду и даже обнаружил их базу (аккурат в здании прокуратуры окопались, мерзавцы), но те представили суду свою концепцию и оказались в шоколаде, а Лев Борисович – в наблюдательной палате.

Какое-то время после выписки он ходил на прием, пил лекарства и даже почти поверил, что все было суетой сует и параноидным синдромом, но тут дочь прислала письмо из Америки. Мол, приезжай, папа, развейся, посмотри, как живет страна окончательно победившего капитализма.

Лев Борисович оформил документы, тепло попрощался с женой и отбыл за океан. Естественно, без лекарств: лечить психику предполагалось сменой обстановки, океанским воздухом и достаточной удаленностью от лохотронного оружия, если оно все же имело место.

А через месяц пребывания в Америке он прозрел. Оказывается, наша разведка просто слямзила чертежи лохотронной установки у своего наиболее вероятного противника. Причем жалкую бета-версию. А здесь эти проклятые капиталисты включают этот шайтан-девайс без зазрения совести и лупят по площадям. Вот он, настоящий секрет их благосостояния, выдаваемый за американскую мечту! Вот оно, настоящее логово империалистических кидал!

Лев Борисович собрался было в посольство – надо же предупредить соотечественников, – но доехал почему-то лишь до местной психбольницы. Сам виноват – надо было донести государственную тайну до места назначения, а не выплескивать ее на первого попавшегося, хоть и русского, таксиста. Они ведь, которые подолгу здесь живут, уже зомби. То есть лохи. В общем, демократы поневоле.

В больнице Лев Борисович пробыл недолго, дней десять. Его честно пытались лечить; он, видя искреннее человеческое участие медперсонала, пытался разъяснить им, как они крупно попали со своей хваленой демократией и где, по его мнению, надо искать главную лохотронную установку, – словом, все были заняты.

Через десять дней Лев Борисович, с выпиской на руках и при специально выделенном сопровождающем, вылетел обратно в Россию. А еще через пару дней уже был на приеме у Оксаны Владимировны.

– И что наши заокеанские коллеги пишут в выписке? – поинтересовалась доктор, открывая конверт. – Ага, вот и диагноз. «Ностальгия по родине».

– Конечно, ностальгия, доктор! – радостно подтвердил Лев Борисович. – Мне сразу же полегчало, уже в аэропорту!

– В смысле – воздух целебный? То есть дым отечества?

– Нет, не в этом дело! Просто здесь лохотронные установки супротив тамошних капшивенькие, несерьезные! Никакого сравнения!

– А если еще и лекарства пить будете, так, глядишь, совсем жизнь наладится. Но какова мощь диагностики у западных коллег! – восхитилась Оксана Владимировна. – Чтобы вот так, с ходу, определить, что нет тут никакого параноидного синдрома, что все дело в ностальгии!

– Это политика, – тоном заговорщика произнес Лев Борисович и подмигнул доктору. – Останься я там дольше, я бы расшатал устои тамошней демократии. Нашел бы эту чертову установку и сломал. А такого они допустить не могли.

– Здесь тоже снова за поиски возьметесь? – чуть изогнула бровь доктор.

– Вряд ли. Да и не проработает она долго. Это же бета-версия, причем в местном исполнении!

– И то ладно. А лекарства все же надо попить. Они здорово защищают психику от всяких вредоносных влияний, – сказала Оксана Владимировна.

– А-а, так, значит, вы тоже под шумок таблеточки пьете, для профилактики лохотронных воздействий! – радостно догадался Лев Борисович. – Тогда я согласен! Доктор плохого не посоветует!

Три нефритовых жезла на погрузчиках, или О вреде избытка свободного времени

Прошло много веков с тех пор, когда процесс коллективного возлияния чего похмельнее и воскурения чего позабористее был редкой, но необходимой частью ритуала приобщения к прекрасному, неведомому и сакральному. Но подспудное желание собраться теплой компанией и замутить небольшой шабаш никуда не делось. А то, что без внятной идеологической подоплеки и железной руки (опционально – крепкого деревянного магического посоха) духовного наставника действо частенько сопровождается дебошем, – это уже побочный эффект. Хотя и вполне ожидаемый.

Тут как-то вызвали Дениса Анатольевича и его добрых молодцев на градообразующее предприятие. Приезжайте, мол, скорее, помогите нам все это безобразие развидеть.

Безобразие учинили три молодых человека. Видимо, их подкосило наличие неучтенного бригадиром свободного времени при полном неумении этим временем рационально распорядиться. Откуда материализовались три косяка с коноплей и пакетик спайса – уже неважно. Черная дыра невостребованного личного времени у малосознательной личности еще и не такое может засосать.

Косяка было три. Пакетик один. Готовность сыграть в футбол на минном поле подсознания – тоже одна на всех, зато огромная. В итоге коноплю набодяжили со спайсом, прикурили – и реальность, устало матерясь, покинула заводской склад, пообещав вернуться с подкреплением.

Услышав подозрительный грохот, доносившийся со склада, бригадир обсценно удивился и пошел проверить, что за нефритовый жезл там так громко барагозит. Открыв дверь, он на какое-то время лишился дара речи. Точнее, выражения у него были, и довольно крепкие, но в дело вмешался невроз выбора: бригадир никак не мог решить, какая синтаксическая конструкция наиболее полно отражает ситуацию и всю глубину бригадирского к ней отношения.

По складу, сшибая ящики и щедро усыпая пол деталями, гонялись друг за другом аж три нефритовых жезла на погрузчиках. Тут бригадир, наконец, отмерз, и эхо старательно повторило все «ати» и «яти» его молодецкого покрика. Уяснив из сказанного, что их сейчас поимеют, прибьют, а потом поимеют недобитое и прибьют недоеденное, ребята бросились врассыпную. На погрузчиках, естественно.

Двое на полном ходу попытались протаранить стену, но та оказалась прочнее и дала сдачи. Третий решил затеряться между стеллажами, но зацепил один из них и опрокинул его на остальные. Бригадир уже прикинул, какой эффект домино сейчас должен получиться, и похолодел, но обошлось: стеллажи крепили на совесть, и дело ограничилось погребением погрузчика под грудой деталей.

На шум прибежали остальные рабочие из цеха. Посреди разгрома, восседая на двух уцелевших ящиках, сидели два мастера тарана и рассуждали о смысле жизни. Кривым логическим тропкам и замысловатости их фраз мог позавидовать сам почетный друид Российской Федерации: сказанного вполне могло хватить на половину его нового альбома. Третий парень, выбравшись из-под завалов, размеренно и методично бился головой о стеллаж – видимо, незавершенность эффекта домино не давала ему покоя.

Вызванная бригадиром барбухайка приехала к тому моменту, когда двое философов сошлись на том, что все сущее не более чем суета сует и фигня фигнь, и переключились на их товарища-дятла. На каждую очередную серию ударов лбом в стойку стеллажа они переглядывались, пожимали плечами – и заходились в приступе хохота, катаясь по полу.

– И так уже минут двадцать, – сокрушенно развел руками бригадир.

– Вот что меня больше всего удивляет, – задумчиво сказал Денис Анатольевич, окидывая взглядом разгром, – так это то, что завод до сих пор работает и умудряется что-то выпускать.

– Так вы их заберете? – с надеждой спросил бригадир.

– Нет, тут оставим! – хмыкнул Денис Анатольевич. – Вон того – на штамповку, а этих клоунов сразу в топ-менеджеры! Ладно, мужики, пакуем сначала дятла, потом клоунов. Ох, чувствую, будет нам сегодня наркология благодарна! Я даже почти знаю, в каких выражениях!