Текст книги "Augenblick Einsamkeit (СИ)"

Автор книги: Максим Венедиктов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

  «Я потерял мою росинку», – жалуется цветок утреннему небу, потерявшему все свои звезды."

  Рабиндранат Тагор

  "Радость ползет улиткой, иль уже не ползет ко мне вовсе

  В безысходности мальчик родился, не предрасположенный к жизни в обществе

  Пустотело слоняться, среди фигур непонятных, осесть дабы перестать слоняться

  Разговаривать более внятно, весомее стать, дабы ночами спокойней спать

  Это метод от простого, чужеродного, к более сложному, там нельзя просто взять

  И определить, быстро художником все решить, войти в обиход судьбы

  Данный путь ведь не для многих, о чем мальчик наш прекрасно знал

  Взращенный на мифологии, поэмах древних поэтов, своем отражении в тени зеркал

  И как же тут все понять и быстро, в миг изменится

  Мальчишка, что загнан в угол, теперь не просто мальчишка

  Стихи не обуздать, судьбу не изменить, ты в безысходности родился

  Так в этой лодке дальше тебе и придется плыть

  Египетский мотив, сыграет те с новой силой, мальчишка с его конфликтом

  В миг стал антагонистом всему долбанному миру, что в общем то и хотелось с малых лет

  Мальчишка стоял пред выбором:

  Пробиться к олимпу славы, исписаться, успеть осточертеть и неожиданно наконец

  Упасть, туда откуда выхода нет, все его творческие потуги уйдут быстро на дно

  Так стоит ли минута счастья и везенья, того, чтоб стать навечно

  Антиподом поколенья всего?

  Радость все ползет, так пусть не ускоряется!

  Мальчишка быстро понял жизни разрядность всю,

  Как не старайтесь, на него не повлияете, он выбор сделал-

  Правильный, неправильный? Это никого руками, языками уже не касается!

  Мальчишка в безысходности родился, а там нет места радости,

  Так как же в безысходности быть ему жизнерадостным?"

  Максим Венедиктов «Augenblick Einsamkeit»

  Она умерла пару дней назад. До сих пор душа не смогла пережить эту потерю, словно бы из неё вытащили какую-то определенную и невероятно нужную часть, а затем, бросив на землю, с силой растоптали. Никогда прежде я не ощущал такого, пусть с малых лет и был словно бы не достоин жизни, словно бы мир был пустой, кричащим от боли и агонии адским существом, объявившим мне личную войну, личное уничтожение и унижение. Я никогда не знал что такое счастье, на самом деле я получил это знание только благодаря ей, а тяжести, беспокойства и трудности это именно то, что всю жизнь преследовало меня, ловило в переходах разума и со всей силы избивало в подворотнях моего подсознания. Я прекрасно понимал, что долго так продолжатся, не может, петля, что была занесена на кухне под люстрой, уже несколько раз намекала, что не прочь, чтобы её использовали по назначению, но почти всегда в последний момент я находил маленькую, но яркую искорку того, что жить ещё стоит, а затем эти искорки превратились в огромный и мощный огонь, что всей своей силой мог бы уничтожить все на этой планете. Именно этот огонь и поселился в моей душе после встречи Джулии.

  О господи, ты была со мной такой короткий миг, но столько всего дала, это было ужасно, расстаться с тобой таким образом...расстаться вообще с тобой было нельзя, или вместе или никак, но почему все беды всегда происходят со мной? Джулия...ох, Джулия, ты не заслуживала такого исхода, твои робкие белые плечи, не знавшие ужасов, через которые я прошел, ты....они прекрасны, холодные, словно бы от вечного холода в твоей душе, руки, что ночами прикасались ко мне и давали надежду на завтрашний день. Твои прекрасные глаза изумрудного цвета, а губы и нос, такое прекрасное лицо не имело права обратить внимания на такого как я...ох, но ты обратила и осталась со мной, пусть на непродолжительное время, но осталось. Ты...ты выслушала все мои рассказы, ты знала все обо мне и поделилась своей историей. Твои некогда холодные руки сейчас ещё более холодны и боле не прикоснуться ко мне. Надежда угасла вместе с жизнью и душой, что ярким огнем теплилось в тебе. Джулия, как я мог, как же я мог....

  Знакомство с тобой, нелепая, но невероятная случайность. Ты встретила меня в городском парке, где я в очередной раз пытался найти ответы на свои никчемные вопросы в видах природы. Ты обратилась ко мне с простым вопросом и сразу же ввергла меня в пучину восторжения тобой. До чего ты была прекрасна тогда...господи, да ты всегда была прекрасна, настолько выразительна, настолько проста, но в то же время невероятно сложноскроенная, невероятная. Джулия, та встреча в парке, она должна была закончиться не очередной встречей. Ты должна была упорхнуть из моей жизни, словно птица из клетки, что стояла в квартире твоих родителей. После твоей смерти она упорхнула...она не хотела жить без тебя. Пустота полностью наполнила меня. Такого, почти первобытного ужаса я не чувствовал давно, все это давит с новой силой каждый новый день. Мне кажется, что однажды я просто не проснусь от той тяжести, что лежит на моей душе. Подсознание с каждым днем рисует образы мертвой тебя, я даже начал видеть твое отражение в зеркалах по всему дому. Из-за этого они все разбиты, а осколки собраны в 8 разных мешочков, я разбивал их руками и от этого у меня перевязаны руки, ты бы знала, как не больно было это делать после твоей потери. После твоей потери мне вообще кажется, что смерть это меньшее из зол, что случились в моей жизни. Мне кажется, что как только я умру, я точно встречу тебя, но отчего бы вдруг? Всю жизнь я прекрасно знал, что смертью заканчивается мирской путь, тут куда не иди, все будет темно, тропа одна, в черные тоннели, где ты будешь бродить один и будешь бродить там навсегда. Пустота исчезнет из тебя, ровно, как и жизнь, как душа. С одной стороны именно этого я и хочу, но почему-то мне кажется что, лишившись, сей тяжести, я окончательно разочаруюсь в себе. Я никчемен, Джулия и ты знала это, но ты не ушла, не бросила. Ты держалась, жила со мной, ради меня, считаясь со всеми моими проблемами и трудностями. И дала мне надежду, но судьба...судьба снова лишила меня оной....что же происходит.

  Вчера я бродил по дому и не находил себе места. Все два дня происходит одно и то же. Набитый жалостью к себе я ползаю из угла в угол и пытаюсь найти надежду, оправдание и хоть какой-то намек на просветление в жизни. Иногда я смотрю на места, где ранее были зеркала, минутой особого состояния, мне кажется, что я вижу там твое отражение, но словно бы ты не где то за спиной, отражаешься....а словно бы ты рядом, вот, достаточно протянуть руку и я прикоснусь к твоему белому плечику, снова ощущу биение твоего горячего и доброго сердца, способного на любовь ко всему ближнему, ох Джулия, я не могу существовать без тебя и никогда не мог. Но отражения, как и любые помутнения моего сошедшего с ума от горя рассудка, все также быстро пропадают, как только я хочу прикоснуться к тебе, ты растворяешься, прямо как и в жизни, ты удаляешься от меня, а затем исчезаешь, лишив меня последней надежды на счастливое существование. Затем я иду в кабинет и плачу. В последнее время это происходит чаще, я даже не придаю этому значения, надеясь, что с плачем я словно бы вылью из себя весь тот груз и всю никчемность себя, всю жалость и трусость, но нечего не происходит, а с каждым днем, как я уже говорил все хуже. Все больше сигналов на то, что мне осталось не долго и знаешь, это кажется мне божьей помощью, словно бы наконец где то там увидели меня и поняли, что существование мое не чуть лучше чем существование вредителя типа крысы или таракана и меня хотят довести до края, словно бы меня взяли за ручку, словно бы показывают дорогу этой темной и холодной ночью.

  Но не только это меня пугает, дом словно бы стал мне чужим. Помимо твоих образов, я вижу образы и свои, разные периоды жизни коллажами из черно-желтых фотографий проносятся предо мной, припоминая будто бы с издевкой все неудачи произошедшие в жизни. Тщетные попытки пробиться в высшее общество, неудавшиеся стихи и неудавшаяся проза, бесконечные походы в бар, бесконечная бессонница и страх своего отражения, ведь там не я, там он-неудачник, глупец и просто омерзительный во всем человек, хотя человек ли вовсе? Возможно это лишь омерзительный образ, существо, надевшее мое лицо и портящее мне жизнь. Возможно отчасти из-за него, а не из-за твоих образов я и разбил стекло...о нет, Джулия, это дрянные мысли. Доктор сказал записывать все, это часть терапии, но в ней я уже не уверен, каждый день, как пытка, я словно, снова, каждый день поднимаюсь на гору, таща за собой все свои проблемы и страхи. Хотелось бы скинуть их, перестать тащить, эта сумка мне не нужна, но мне не хватает смелости, силы, а также духа и только ты могла изменить это, но ты Джулия ушла....и это ещё один страшный образ в копилку моих проблем. Ужас сковывает меня по ночам, я словно бы слышу твой смех, твой голос зовущий меня, но только я иду на него, так он сразу пропадает. Таблетки не помогают, счастья в жизни так и не появилось. Доктор аккуратно вводит меня в курс дела, говоря, что если нечего не изменится через пару дней, то это закончиться моим заключением в лечебном учреждении, но я этого не хочу, не хочешь наверно и ты, Джулия? Что бы ты сказала, если б была жива, а эти проблемы навалились на меня? Ты бы смогла поддержать, это я знаю, ты готова была бы помочь, даже если от тебя нечего и не зависит...я никогда не был готов к такому, я никогда не был достоин этого.

  Прошло ещё пару дней, я точно готов к тому, что приготовил. Я понимаю, насколько омерзительно для многих это может показаться, даже мне в душе горестно осознавать, что я докатился до сего непотребства, но иначе теперь нельзя, этой дождливой ночью я решу всю. Гроза скроет следы моего действия, хотя для многих это будет преступление, для многих это будет святотатство, а для кого-то вполне понятное действие. Образы уже не пропадают, зеркала магическим образом оказались на местах. В них по-прежнему отражается омерзительная пародия на меня, с нескрываемой злобной ухмылкой оно сверлит меня взглядом и непонятно шевелит губами. Теперь я понимаю, что говорило отражение, но лучше от понимания не становится, камень на моей шее становится все больше, из моей жизни полностью ушел сон и хоть какая-то связь с реальностью. Страх не сковывает мое тело, но сковывает мою душу и я понимаю, насколько ужасно, то, что я собираюсь сделать....но я это сделаю. Иначе нельзя.

  Мне понадобился всего час, всего один час и дело было сделано. Там бушует гроза, в порту перевернулось несколько лодок, на улице в такую ужасающую погоду не было не души. Так что никто не видел этого, кроме тебя, Джулия. Я рад снова видеть тебя, рад снова держать твои холодные руки, твои белые плечи по-прежнему прекрасны, сейчас ты даже лучше себя предыдущей. Голоса в голове усилились, но на них я не обращаю внимания, я вижу тебя, сидящую предо мной, в своем самом красивом белом платье, в нем ты хотела быть на нашей, так и не состоявшейся свадьбе, ты....ты даже не представляешь, как идет он тебе. Но что это, твоя голова склонилась на бок, словно ты спишь, да...ты спишь и мне так приятно видеть твой сон, твой вечный и уже неизменный ничем сон. Зеркала снова разбиты и сложены по мешочкам, мои руки кровоточат и алая кровь дождем капает на бумагу, я случайно оставил кровавый отпечаток на твоем прекрасном бедре, но ты простишь меня, я ужасен, но....я понимаю все. Доктор, конечно, не оценит моих стараний, люди не поймут сути моего деяния, но люди никогда и не понимали меня, им вообще никогда не понять, что такое ужасающее горе, им не понять, что значит, когда ужас сковывает тебя с утра до ночи, а ночь превращается в вечную пытку, когда ты пытаешься ещё сильнее бороться с голосами и образами в своей голове, но этот бой мне было суждено проиграть. С самого начала, с первого дня, моего появления на свет, с первой секунды когда я начал кричать и до последней секунды когда из тела моего вышел последний клочок воздуха, я прекрасно понимал все. Я не должен был жить и судьба давно намекала мне на это, но отчего то, она же не позволяла мне умереть и вот, она решила добить меня во всех сторон и лишила меня тебя, Джулия. Но я вернул тебя, ты сидишь напротив и смотришь сквозь слабо приоткрытые белесые глаза на окровавленный листок, ты смотришь как я старательно, но очень быстро вывожу слова, ты, возможно, ждала этого, а возможно и понимала, что рано или поздно к этому и придет. Я сказал все, что мне следовало, я снова пытался найти надежду с помощью тебя, но совершил ужасное действо, направленной против человеческой природы и божьего смысла, я просто омерзительный урод и нечего кроме смерти не заслуживаю, не заслуживал с самого рождения. Конец близок и я верю, что там, я встречу тебя, даже если там, нечего кроме тьмы и тебя не будет. Доктор был прав и лечение не помогает, таблетки не решают проблем, а создают больше новых, сейчас мне кажется, что в комнате помимо тебя и меня, есть ещё кто то и этот кто то внимательно рассматривает все то, что написал я. Пусть рассматривает мне не боязно за все написанное, я стыжусь своих действий и поэтому решил рассказать о них, считайте это самым главным моим произведение, тем что введет меня в зал славы, в зал великих. Я сошел с ума и это непоправимо, решить это нельзя было сразу. Если бы только я не встретил Джулию. Весь ужас своего деяния я осознаю полностью, но иного было нельзя сделать, скованный страхом человек не может сделать нечего, кроме того, что предписано ему первобытными инстинктами. Пустота и тяжесть, что были во мне постепенно уходят. Помощь ли эта таблеток, слегка задержавшаяся или нечто иное, словно бы я смог простить и себя и все вокруг, не до конца понятно. Ясно одно, петля, что висит на кухне, наконец, дождалась своего часа и надеюсь, я успею добраться до неё, не умерев от потери всей своей крови, что начала струится с большей силой. Ещё раз взгляну на тебя, Джулия, дабы запечатлеть в своей больном разуме твой последний образ. Ты сидишь в кресле напротив меня, в своем любимом белом платье, одна из петель платья была опущена, ты была такой же прекрасной, как и в первый раз. Но теперь пора уходить, готов поклясться, что голоса говорят именно о петле, а также для доктора. Я уверен, что Джулия жива...она очень живо смотрит на меня, мне кажется на её лице, снова появилась её детская улыбка, так греющая меня этим ужасным вечером.

  02.11.2021