Текст книги "Ваня"

Автор книги: Макс Вальтер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 4 страниц)

Глава 4

Чужбина.

В аэропорт прибыли по расписанию, к семи утра, как штыки стояли у главного входа. Но вот какая оказия, в таком месте мы оказались впервые, что Женька, что я. Первым испытанием на нашем пути предстала огромная стеклянная, вращающаяся вокруг оси дверь. Она нас, конечно, не напугала, боязно было что-нибудь сломать, но, слава Богу, всё обошлось, прошли без приключений.

Это, конечно, если не считать спасение какого-то мужика от падения. Вышло очень комично.

На улице зима и как положено в это время года местами образовался лёд. Мужчина вышел из такси и, судя по его нервному состоянию, он дико опаздывал. Вот только впереди него шли два ротозея, которые приехали в аэропорт за три часа до вылета и теперь словно улитки ползли к зданию терминала. Всё бы ничего, но наши с Женькой комплекции не позволяли вместиться на тротуар третьему человеку. И это несмотря на то что они рассчитаны на хороший поток людей.

Ну, кого это когда останавливало? Он, конечно, мог бы попросить нас подвинуться, но, скорее всего, побоялся и решил просто обойти по территории стоянки. Вот здесь его и ожидал каток, который образовался от постоянно стоящих здесь машин. Они просто спрессовали снег до состояния льда, ну и добавили чуть воды, да грязи. Ноги мужика взлетели выше головы, и его затылок обязательно бы встретился с асфальтом, если бы не Женькина реакция.

Тот почти мгновенно поймал человека за шкирку. А так как Женька ростом под два метра и ещё чуть-чуть, да всё это тело помножено на силу Богатырскую, ноги спешившего оказались подвешены в воздухе.

– Мужчина, осторожнее, – вежливо сказал ему Женёк и поставил того на тротуар, вот только снова позади нас.

Мужик лишь икнул в ответ, но больше попыток обогнать не предпринимал.

– Что у вас в чемодане? – остановил меня человек в форме прямо на входе.

– Одежда, – удивлённо уставился на него я.

– Откройте, пожалуйста, – попросил тот.

– Давайте в стороночку тогда отойдём, – вежливо, с улыбкой попросил его я, – а то неудобно получится, я там труселя сверху положил.

Мужик покраснел и махнул рукой, призывая проследовать за ним. Отошли, конечно, так себе, но всё равно народу много. Откуда их вообще столько здесь набралось? У нас если всю деревню в кучу сбить, столько не будет, а мы далеко не самый маленький посёлок, у нас даже медпункт свой.

Я расстегнул молнию и раскрыл пред его ясны очи свою поклажу. И человек в форме сразу указал пальцем на свёрток.

– Что у вас здесь?

– Шишак.

– Разверните, пожалуйста.

– Да сколько угодно, – говорю я и разматываю свёрток.

– У вас есть сопроводительные документы? – тут же оживился он.

– Да, – с умным видом киваю я и протягиваю ему папку с командировочным бумагами.

Мужчина начал копаться в бумажках, несколько раз пошевелил губами, а потом зло посмотрел на меня из-под бровей.

– Вы что мне здесь голову морочите, – резко сунул он мне в руки папку, – думаете, у меня здесь дел других нет.

Затем он поднёс рацию ко рту и надавил кнопку.

– На третий выход, клиент с антиквариатом, – произнёс он и положил руку на карман с шокером: – Оставайтесь, пожалуйста, на месте и не делайте резких движений.

– Да я и не собирался, – пробормотал я с недоумением.

К нам уже спешил Женька, начальник охраны и несколько полицейских. Прямо как великого вора задержали, стыдоба-то какая.

– Что у вас? – требовательным голосом спросил полицейский.

– Вот, задержал при попытке вывезти антиквариат за границу, – с умным видом сказал человек в форме.

– Да ты что, обалдел, что ли? – выкатил я глаза. – Чтоб я этим басурманам добро наше отдал? Да постыдись людей-то такое говорить! – меня аж захлестнуло от праведного гнева.

– Минуточку, молодые люди, – вмешался в разборку начальник охраны, – всё в порядке, у меня здесь человек на линии.

– Какой такой человек? – переключил своё внимание полицейский.

– Вот, возьмите, – протянул ему телефон начальник, а Женька уже подмигивал мне левым глазом и пытался изображать за спинами столпившихся, какие-то фигуры.

– Да, капитан Самойлов слушает, – сразу представился по форме служитель закона, но кривляния Женьки мимо его глаз не прошли. – Какой президент? Что вы мне мозги пудрите?! Я полицейский! До свидания! – он даже не стал выслушивать, что ему скажут и отключил телефон.

Начальник охраны побледнел, а лицо Женьки вытянулось от удивления. Буквально в следующую секунду раздался звонок его собственного телефона, тот глянул на экран и глаза у него увеличились в размерах, раза в два.

– Ало, Генадий Саныч, как… Да… Что значит уволен? Ну Гена-а-адий Са-аныч… – затянул он в трубку и начал от нас отходить.

– А с этим что делать? – указал на меня шокером, человек в форме.

– Отпустить! М-м-м, пропустить! – отрывисто сказал он и вновь начал оправдываться в трубку.

Дальше дело пошло веселее. Нас сопроводили до зала ожидания, и теперь два с лишним часа нам было скучно. Ничего просто не происходило, особенно если сравнить с первым залом. Да у нас в деревне даже в дождь веселее бывает. Нет, народу, что самое интересное, только больше стало, но все они просто воткнули лица в телефоны и планшеты. Почти гробовая тишина, лёгкая музыка под потолком и редкие, гуляющие от скуки люди.

Остальные просто вышли в другое измерение и выражают различные эмоции компьютеру в руке. Кто-то улыбается в экран, кто-то хмурит брови, некоторые пританцовывают ногой и даже головой кивают.

– Это кто звонил? – спросил я у Женьки.

– Президент, – с честным видом произнёс тот.

– Хорошо, – немного задумался я, – а как он узнал, что сейчас нужно позвонить?

– А, ну тут всё просто, – ответил он. – Я позвонил нашему директору и сказал, что тебя не пускают в самолёт.

– А он что? – продолжил допытываться я.

– Сказал, что сейчас всё решит, – с довольным лицом ответил Женька. – Классно я придумал, да?

– Да уж, смекалистый, хитёр, – засмеялся я. – Полицейский теперь без работы из-за нас остался.

– Да ладно тебе, – отмахнулся тот, – без нас разберутся. А то как бы хуже не вышло.

– Эт точно, – вздохнул я и снова осмотрел людей в зале. – Скучно в городах живут, – зевнул я.

– И не говори, – отмахнулся Женька, точно так же осматривая ожидающих. – Может, по пиву?

– Да ты что? – постучал я себя по лбу, намекая на глупость сказанного. – Кто же это по одной кружке берёт-то?

В кафе на втором этаже было немногим веселее, но здесь хоть люди общались, относительно, конечно.

Нам пришлось проявить всю свою изворотливость, чтобы протиснуться в узких проходах между столиками. И вот, наконец, мы угнездились за столом. С пивом не вышло, взяли по одному чаю. Дело не в том, что перехотели, просто увидели стоимость. Женька было собирался скандал закатить за такое безобразие, насилу удержал. А так как за товарища было немного стыдно, то пришлось попросить два чая хотя бы.

Затем Женька уже удерживал меня, после того как за чай с нас денег попросили. По сто пятьдесят рублей! Да если бы я с каждого в деревне по пятачку за чай брал, так уже давно миллионером бы стал. А тут сто пятьдесят, ну совсем озверели.

Чай я выпил весь, хоть он и невкусный даже был.

– Хоть бы булочку какую положили, за такие деньги, – пробормотал Женька, выпив всю кружку за один глоток. – Куда здесь посуду-то грязную?

– Вон смотри, все прямо на столе бросают, – подсказал я, усмотрев поведение людей за соседним столиком.

– Ой поросята, – покачал головой Женька, – меня бы мать убила за такое.

– И не говори, – согласился я.

Затем мы увидели, как подошла молоденькая девчонка и начала убирать за ушедшими. До нас тут же дошло, что здесь для поддержания чистоты есть обслуживание. Вот такая вот мы темнота, ну да ничего, научимся.

Погрузка в самолёт прошла без приключений. Ну а что может случиться, пока ты быстро проходишь по небольшому коридору и сразу попадаешь в салон с креслами. Правильно, твой друг встречает первую любовь.

– Едрить твою растудыть, Жека, ну ты чего столбом встал, – подтолкнул я товарища.

А тот замер, будто леший корни пустил и стоит, ресницами хлопает, щёки розовые, только что слюни на пол не капают. Перед ним хрупкая девчонка, с огромными карими глазищами, ростом высокая, но худющая, одни гляделки и остались.

Кое-как оттащив товарища на наши места, я попытался привести его в чувство.

– Женька, блин, хватит слюни пускать, – растолкал я его в плечо, – ты в ней так дырку прожжёшь.

– Красавица какая, – растянул улыбку на все зубы тот. – Эх, женюсь, Ванька.

– Эй, да подожди ты так сразу-то, – я даже перепугался за друга и потрогал ему голову на предмет температуры. – Да ты посмотри, какая она тощая, поди, и хозяйка-то не очень.

– Это мы откормим, – отмахнулся он. – На своём, на домашнем быстро щёки порозовеют.

– Твоя правда, – согласился я. – Ну ты бы хоть познакомился вначале, узнал, пойдёт замуж-то, или откажет?

– Точно, – оживился тот, а я уже пожалел о своей шутке.

Но Женька оказался не так прост, как я о нём подумал. Уже через сорок минут, девчонка проходя мимо нашего места, улыбалась и опускала глаза к полу. А ещё через час, они уже мило щебетали в проходе у шторки, за которой то и дело исчезали другие стюардессы. А лететь нам примерно десять часов. Как бы не пришлось свадьбу прямо в салоне играть.

Но обошлось. Правда, на своё место, Женька вернулся ближе к концу рейса, я даже поспать успел и довольно неплохо. Жаль, что лететь сидя нужно, поставь они здесь койки на два яруса, оно было бы приятнее. Но говорят нельзя, мол, безопасность и всё такое. Надо Женьке сказать, что обратно на поезде поедем, там хоть лёжа спать можно.

Сказал, блин, теперь он ржёт и пальцем на меня показывает.

– А в лоб? – поинтересовался я у юмориста.

– А обратно верну? – не переставая хохотать, ответил тот. – Ты Ваня в школе географию изучал?

– У нас учителя такого не нашли, сказали и не больно-то нужный предмет, – ответил я. – А что?

– А то, друг ты мой, что страна, в которую мы прилетели, находится за океаном, – продолжая улыбаться, ответил тот.

Да, уж, крыть мне было нечем, а самое страшное то, что я это всё прекрасно знал и понимал, просто от эмоций, почему-то забыл. А может, не успел окончательно проснуться ещё вот и торможу так дико.

А Женька-то нахохлился, будто гусь перья распушил, когда мимо стюардессы из самолёта проходил. Та ему в карман, какую-то бумажку сунула, а затем они улыбнулись друг другу, Жека ей подмигнул и мы окунулись в жизнь аэропорта ещё раз. Со шлемом на этот раз проблем не возникло, видимо, здешняя власть доверяла нашему контролю и свой чемодан я получил без единого вопроса. А когда мы покинули паспортный контроль, нас у ленточки встречали двое с табличками в руках.

– Привет, – с широкой улыбкой поздоровались мы с ребятами.

– Хай, хова ю, – ответил один из них, а я уставился на него удивлённым взглядом.

– Спасибо, мы в самолёте похавали, – на всякий случай ответил я, а Женька снова начал давиться от смеха.

– Но, но, ам Стипмен, – быстро затараторил тот. – Воту нем, воту нем?

– Не, супа не давали, – я, видимо, продолжал дальше тупить, потому что Жека уже почти пополам от смеха сложился. – Ты чего ржёшь, гад?!

– На… На… Ушник, – еле выдохнул тот.

И вот здесь я вообще сильно покраснел, наконец, поняв всю абсурдность ситуации. Я просто не понимал английский язык, и мозг тупо подкидывал мне слова похожие по созвучию. А сейчас я понял, что именно хотел от меня этот иностранец. Я не тупой, просто если впервые попадаешь в Штаты, их речь очень сильно отличается от того, что проходишь в школе. Но вот сейчас до меня дошло каждое сказанное им слово.

Я вставил наушник и, всё ещё продолжая краснеть, принялся объяснять своё поведение. Благо, что они ни слова не разобрали из того, что я говорил до этого. Выкрутиться удалось проще простого.

– Так ты тот самый, настоящий Стипмен? – я уже в третий раз пожимал ему руку. – Офигеть, я же все фильмы про тебя видел, даже самый последний, но он мне, правда, не очень понравился.

– О, спасибо, мой друг, – улыбался тот. – Сейчас я немного отошёл от кинематографа, дела не дают мне заниматься своим хобби. Но я планирую сейчас сняться в одном сериале, хотя честно говоря, не уверен, всё ещё думаю.

– Стипмен – это твоё настоящее имя?

– Нет, конечно, это позывной. Моё имя Кэмерон.

– А это правда, что ты из другого измерения и умеешь вот это всё, что в фильмах показывал или это просто трюки?

_ Правда, а умею я ещё больше, просто все мои способности решили не афишировать, чтобы для плохих парней был сюрприз.

– Ну, вообще! – слегка стукнул я его кулаком в плечо. – Это мы так быстро всех злодеев переловим. А кто твой напарник?

– Ах, это Фредди, не обращайте на него внимания, он всегда такой мрачный и молчаливый, – представил своего товарища Стипмен. – Его больше знают под именем Гепард.

– Да ну на фиг?! – теперь от радости подпрыгнул Женька. – Вот это вообще улёт, а покажи свои крутые лезвия и клыки! Ну, пожалуйста!

Фредди молча развернул две пятерни, на которых пальцы в один момент превратились в стальные лезвия, длиной сантиметров по десять. Точно так же молча убрал по четыре из них, трансформируя лезвия снова в пальцы и оставив средний, таким образом изображая неприличный знак. При этом поднял верхнюю губу и продемонстрировал стальные клыки вместо зубов.

– Обалдеть! – даже не заметил этого Женёк, – А ты и вправду можешь за несколько секунд разогнаться до восьмидесяти километров в час?

Гепард, продолжая молчать, кивнул.

– Ну, ты прав, Вань, теперь нас ничто не остановит.

Мы дружно, уже вчетвером отправились в гостиницу. Из аэропорта нас забирали на огромных, чёрных микроавтобусах с мигалками. Экскурсию, конечно же, нам устраивать не собирались и быстро докатили до места через какие-то странные, неухоженные кварталы.

На стойке всё прошло так же спокойно, паспорта отсканировали, заставили что-то заполнить, затем заставили сделать это ещё раз, но уже латинскими буквами, и вот, наконец, выдали два конверта.

Мы быстро поднялись на девятнадцатый этаж и попали в очередную сказку. Нет, я думал, такое только в кино показывают – в жизни так не бывает. Золочёная мебель, мягкие кресла, в которых теряется вес собственного тела, огромная кровать в соседней комнате и тут же шикарная ванна с гидромассажем.

– Эх, красота-то какая, – осмотрел я свой номер ещё раз и с улыбкой вышел в коридор, в котором на полу лежала красная ковровая дорожка.

Я как из лифта на неё ступил, первым делом разуться захотелось, но мужчина с нашими чемоданами спокойно попёр по нему прямо в ботинках. Значит, мне тоже можно.

Рядом хлопнула дверь в соседнем номере, в котором поселили Женьку, он тоже был вполне доволен своим жильём. Даже приосанился от важности, плечи раздвинул. Ну а что, ему сегодня стюардессу выгуливать, она теперь на сутки здесь, в Нью-Йорке, после рейса останется.

– Чего улыбку до ушей натянул? – немного завидуя ему, спросил я. – Пошли, вначале дела все решить нужно.

– Это да, – вздохнул тот. – Ну, пошли, коли так, чего встал столбом.

И он первым двинулся к лифту. Вот только когда мы спустились в просторный холл, там никого не оказалось – наши провожатые исчезли, испарились, не сказав нам ни слова.

Вначале мы испугались и тут же принялись расспрашивать людей, ну может, кто что видел? Но всё оказалось намного прозаичнее: они оставили нас отдохнуть с дороги и привести себя в порядок. Мол, долгий перелёт и всё такое. Откуда же им было знать, что мы не настолько впечатлительные, а время ещё день и многое можно успеть.

Знать бы с чего начать, нам и провожатые не нужны бы были, но мы и понятия не имеем даже то, на какой улице сейчас находимся. Так что хочешь не хочешь, а придётся дожидаться своих напарников. Они обещали вернуться через два часа. Надеюсь, не опоздают, ведь с артефактом шутки плохи, вдруг его в этот самый момент уже активировали и вот-вот начнётся что-нибудь ужасное.

Ну, сказано – сделано. Ждать решили в ресторане. Может, в самолёте и кормили, вот только аппетит Богатырский требует дозаправки. Ну сколько нам той еды тогда принесли? На один зубок, даже прожевать не успели, а уже всё закончилось. К тому же и невкусно.

А здесь ресторан! Плохое место так называть не станут.

В итоге я снова оказался прав! Наши напарники нашли нас именно здесь, когда на столе перед Жекой красовалась небольшая кучка из долларов, а он в один укус отправлял себе в рот, вот уже седьмой гамбургер.

Началось всё как обычно безобидно и просто. Женька заказал себе это чудо из булочек и котлеты, а когда ему принесли его, то засмеялся в голос.

– Да это мне на один укус, – показал он пальцем на довольно немаленьких размеров гамбургер.

– Если ты съешь его за один укус, я заплачу тебе двадцатку, – сказал мужчина за соседним столом, без какой-либо задней мысли.

Жеке повторять не нужно он подхватил с тарелки пышные булочки с зажатыми между ними котлетой и овощами, и буквально в одно движение втолкнул это себе в рот. Через какое-то время смог прожевать и невинными глазами посмотрел на официанта.

Мужик с большими от удивления глазами достал двадцать долларов и положил на стол перед Женьком.

– Давай, неси ещё штук пять, – не остановился на достигнутом мой товарищ и бросил очередной вызов.

Вот только на этот раз отреагировал человек за другим столиком. Как потом выяснилось у них тут это целый вид спорта: уплетать еду в больших количествах и за строго отведенное время. А призом победителю, как правило, становятся большие деньжища. Эх, нас с нашим Богатырским аппетитом и на пару месяцев бы сюда, проехаться по стране и поучаствовать в соревнованиях, мы бы столько заработали, ух!

В общем, в настоящий момент, Женёк уплетал вторую пятёрку гамбургеров, но на этот раз условие задачи было такое, чтобы все они исчезали за один укус. Похоже, Женька создал новый вид соревнований в этом виде спорта.

– А вы времени даром не теряли, – с уважением сказал Фредди, рассматривая сто семьдесят баксов на столе перед Жекой. – Твой друг не промах, думаю, мы сработаемся.

– Господа, – выдохнул Стипмен, оторвав трубку телефона от уха, – у нас проблемы. Кто-то только что напал на наше управление и всё там разнёс. К счастью, время обеденное и в помещении было пусто, поэтому никто не пострадал. Но были украдены документы по нашему общему делу, придётся начинать с самого начала. Мне очень жаль.

Интерлюдия 1

Сол

Ненавижу Богатырей и Супергероев. Все такие положительные вечно, будто их всю жизнь только кашей и конфетами кормили. Местные суперы от наших почти не отличаются, только что любят на камеры белыми зубами сверкать. А в остальном такие же сладкие. Периодически я вывожу из строя наиболее опасных для меня. Ах, какое я получал наслаждение, когда эти наивные велись на все мои разговоры.

Вспомнить, хотя бы Гретту. Такая прелестная и такая наивная. Стоило рассказать ей, какая она умница и вообще: «студентка, комсомолка и просто красавица», как она тут же глазками захлопала, уши развесила и понеслось. Рабочие обеды и перекусы вместе, написание программных кодов и взлом систем вместе, прогулки по парку вместе, в общем, друзья – не разлей вода. Как же она радовалась, как ребёнок, когда я принёс ей её любимые миндальные печенья, которые, якобы сам испёк специально для неё, прямо «спешл фо ю». Вот только не знала она, что в печеньках тех, ингредиент был особый: «Зелье Черномора».

Эх, хороший был дядька, грамотный. Он его сам создал, чтобы девицам головы пудрить. Это в сказках только рассказывают, что он их насилу по небу утаскивал, а на самом деле сами они с ним шли, под действием зелья, конечно, но сами. А главный плюс этого зелья, в том, что оно не только внушить позволяет, что угодно. Находясь под действием этого зелья, человек не помнит, что он делал. Зелье действует недолго, правда, пару дней всего, но так мне больше и не надо было.

В общем, наелась она этого печенья вдоволь. Я-то есть, естественно, не стал, сказал, что у меня аллергия на миндаль. Она такая счастливая была, мол, какой я хороший друг, несмотря на аллергию, сам испёк печенье. Говорю ж – дурочка наивная. Ну а дальше всё пошло как по маслу. Она на меня смотрела, как на бога. Делала всё, что я ей говорил. Систему нашей конторы она взломала в две секунды, продала сразу же после того, как я себе копию сделал. Конечно, на такой товар покупатели в очередь стояли. Я тогда столько денег заработал, даже страшно сказать. Я в жизни столько денег не видел налом, у меня аж голова закружилась. Ну а когда действие зелья закончилось, она и не помнила ничего, и даже под гипнозом ничего рассказать не смогла.

Черномор был гением, он всё предусмотрел. Жаль только, что погиб так нелепо и не успел мне побольше этого зелья продать. Это же надо было додуматься у Богатыря невесту тиснуть. Во дура-а-а-ак! Нет, я всё понимаю, она красоты была, конечно, редкой, но мозги должны не только в сторону кхм-кхм… магии работать. Короче, поплатился он за это головой, в которой те самые мозги и были.

В итоге Гретту вычислили быстро, упекли далеко. А я избавился от возможной помехи моим планам на будущее.

Или этот вот Азазель. Я когда впервые с ним столкнулся, он мне сразу не понравился: не люблю я честных людей. Но виду я не подал, постарался к нему в доверие втереться, что, в общем-то, не составило особого труда. Честные люди, они как дети, ей-богу. Верят всему. Я когда узнал, что он к тому же ещё и Демон, ржал до икоты. Пять раз под стол сползал от смеха. Где это видано, честный Демон. Да такого в принципе быть не должно, а оказывается, у вселенной тоже есть чувство юмора. Нет, они, конечно, не сразу такими стали. Азазель, когда мы сидели с ним долгими вечерами с пивом, рассказывал, что изначально они были именно такими, какими мы их себе и представляем: коварными, злобными, агрессивными. Они, обладая способностью путешествовать по разным мирам, ходили повсюду и соблазняли обитателей этих миров на всякие пакости и преступления. Нет, меня никто не соблазнял, я таким уже родился. Ну так вот, а потом они забрели в один мир, где обитали высшие существа. Там-то они и прокололись. Как говорит Хозяйка Медной горы – Веселина, тоже, кстати, прикольная тётка, чудили мы с ней как-то вместе после двух бочонков сидра яблочного. Ох, мы тогда с Уральскими горами такого наворотили, до сих пор никто расхлебать не может. Но это уже отдельная история. Так вот, как говорит Веселина, не вышел у них каменный цветок. Высшие существа на то и высшие, чтобы их так просто на гоп-стоп не развести. Промыли они мозги тем демонам, которые по глупости своей в их мир припёрлись. Внушили, что надо жить по честности и справедливости и отпустили с миром. И вот вернулись они к себе домой все такие правильные и перевоспитанные и давай добро направо и налево сеять, да своим собратьям мозги перестраивать. В итоге, за два столетия, от тех демонов, что мы знали, не осталось и следа. Более того, они пошли по какому-то пути просветления и стали эволюционировать, улучшая свои физические параметры.

Поэтому навешать лапши на уши честному Демону, мне как профессионалу в этом деле, не составило труда. Я медленно и методично рассказывал ему, как несправедлив наш мир, какие плохие люди управляют государствами и нашим в том числе, что они, создавая неправильные законы, обкрадывают честных людей, а нечестные всё богатеют и богатеют. В общем, повёлся наш Азазель, как дитя на леденец. А после того как я подделал данные в нашей базе и показал их ему, тут-то он с катушек и слетел. Вот поэтому так легко преступники и манипулируют честными людьми. Только вот зачастую забывают, что гнев этот, если они осознают, что их обманули, может накрыть лавиной и этих самых преступников. Однако вот в этот раз, гнев пошёл туда, куда мне нужно.

Когда Азазель пришёл ко мне за советом, предварительно рассказав мне, что собирается сделать, у меня аж в зобу дыханье спёрло. Я ожидал всего что угодно, но только не такого поворота событий. У меня на него другие планы были, но и так неплохо. Я, конечно, прикинулся валенком и стал отговаривать его, говоря, что его накажут, поймают и в тюрьму упекут или в бетон закатают, зная о его способностях. Это только высокопоставленные граждане и банкиры могут миллионами воровать и им за это ничего не будет, а таких, как он, быстро прижучат. Потом стал на жалость давить, мол, если узнают, что я знал и не предупредил, меня тоже накажут. Хотя я бы, конечно, отбрехался, и здесь я сильно рисковал, а вдруг он поведётся и передумает, но нет – справедливый гнев честного человека, он как лом: прямой и беспощадный.

В общем, стал он у меня совета спрашивать, как лучше с содержимым банка поступить. Я хотел было себе всё загрести, а потом подумал, что не дай бог с этими деньгами попадусь – всё, мне хана. Ну и рассказал ему про ещё одного такого же, который богатых грабил и бедным всё раздавал. Там, конечно, тоже не всё так просто было, бывал я там, присутствовал, так сказать, понятым, но это тоже отдельная история. Что-то у меня историй много накопилось. Может книгу написать по этому поводу? Точно, вот как с волшебством покончу, сразу сяду за написание мемуаров, в промежутках между своими грязными делишками. Так вот, он куда-то пропал на пару дней, а потом заявился с идиотской улыбкой на лице и сказал, что нашёл, куда содержимое хранилища пристроить. Всё, дальше как в кино. Прошёл сквозь стены и вместе с хранилищем пропал. Осталась на месте огромного сейфа Нацбанка только дырка от бублика. И ведь дурачок, вернулся, что бы потом всем рассказать, какой он подвиг совершил.

Вот что, значит, честный и добрый человек, а я совсем не такой. Как по мне, так нет ничего лучше, чем отобрать у ребёнка конфету. Вот люблю я это дело, особенно тот момент, когда они после этого ныть начинают. Такие смешные, думают, наверное, что на меня их слёзы подействуют?

Взрослые, конечно, реагируют, но я старательно убеждаю их в том, что это моя конфета, часто даже фантик в кармане для этого ношу. А всё дело в том, что мало кто верит в такую наглость. Весь мир уже убедили в неприкосновенности детей, вот только мне по фигу, я же сильнее.

Но вот эти Богатыри, с ними почему-то такой номер не проходит, детишкам они верят гораздо больше.

Сейчас я уже давно взрослый, и планы мои совсем другие. Вот только для начала нужно от волшебства избавиться. Уж очень сильно мешает: не выходит при нём дела свои злодейские до конца довести. Но этот вопрос решаемый.

А понял я это совершенно случайно.

Как-то раз в очередной обыкновенный день мне на глаза попалась газетная статья. Знаете, такое бывает, когда передвигаешься в метро, а у тебя телефон сел.

И вот стою я, глазами вокруг шарю и натыкаюсь на небольшую колонку в газете, с громким названием: «Значит, волшебство существует?»

Вроде ничего особенного, такие вещи очень часто мелькают то в сети, то в прессе, но меня потянуло прочесть.

«Учёному Дериелу Крафту удалось совершить невозможное. Более ста лет все известные лингвисты бились над тайной, которая зашифрована в древнем папирусе. Всё дело в том, что язык, на котором она была написана, нигде ранее не встречался. А то, что известно человечеству о письменности, никак не помогало учёным.

Однако Дериел Крафт смог подобрать ключ и расшифровал надпись. По мнению учёных мира – это самая первая сказка, которую решили записать.

Но Крафт уверен, что там записан именно ритуал, способный уничтожить всё волшебство в нашем мире. Следовательно, они есть: магия, волшебство и сказочные герои.

В учёном сообществе смеются над словами профессора Дериела Крафта и называют его сумасшедшим».

На этом статья заканчивалась. Можно сказать, это было нелепое, никому не интересное событие. Ну и что, какой-то профессор снова съехал с катушек. Да и кто вообще верит во всю эту чушь про магию и предсказателей?

Я верю. Больше того, я о них прекрасно осведомлён и видел собственными глазами. Это они виноваты в том, что мне пришлось покинуть Родину, бросить родительский дом и уехать на чужбину.

Ненавижу Богатырей и Супергероев! Вот только теперь я знаю, что мне с вами делать. Я просто обязан достать эту рукопись, узнать о том, что же в ней написано и вот тогда прощайте, придурки. Не будет больше ни силушки Богатырской; ни живой воды, ни мёртвой. А там я с вами разберусь, по-взрослому, без всякого вашего глупого волшебства. Двадцать первый век на дворе, технологии такие, что вашей магии и не снились.

Я еле дождался, когда эта электричка доедет до нужной мне станции. Домой бежал так, словно за мной стая собак бежит, а их я боялся больше всего на свете.

Забежав в квартиру, тут же упал за компьютер и начал искать нужную мне информацию. Ну, конечно же, Служба Волшебной Безопасности надёжно её спрятала, ведь речь идёт именно об их тайне. Вот только от меня такие данные не спрятать, я слишком долго живу, чтобы не уметь искать.

В несколько кликов я вошёл в систему и принялся шарить в папках.

– Так, какого числа была та газета? – задумчиво пробормотал я.

Хотя зачем мне это? Сейчас проверим то, что говорит о Дериеле Крафте интернет. А говорилось в сети следующее: «Открытие сделано буквально неделю тому назад, после чего учёного закрыли в психушку, от греха подальше».

Всю информацию изъяли, а рукопись спрятали в запасники Египетского музея в Каире. Там таких миллионы и попробуй теперь найди. Последняя информация мне досталась от базы данных СВБ.

«Вот так вот, значит? – задумчиво потёр я ладони. – Всё, пришло моё время!»

В голове почти сразу начал зреть план.

Во-первых, мне нужны помощники, потому как я вообще не должен нигде фигурировать. Во-вторых, в одно лицо хранилище музея не обокрасть, вот только не знаю, а есть ли смысл? Может быть, лучше обратиться сразу напрямую к переводчику?

Да, мысль здравая, нужно с этого и начинать, а уже затем разберёмся, что и как, вдруг это вообще чья-то шутка.

Я встал из-за компьютера и принялся ходить по квартире, судорожно бегая глазами по полкам и шкафам. Судя по информации, доктор находится почти рядом, так что много вещей не нужно.

Я схватил спортивную сумку и затолкал в неё сменную одежду на пару дней, затем кинул щётку, пасту и полотенце. Паспорт и деньги в карман ветровки, туда же несколько поддельных удостоверений, ещё раз осмотрелся и решил позвонить начальству.

Глаза уставились в потухший экран телефона.

– Бли-и-ин, ну как так-то? – я даже пританцовывать начал, но делать нечего, пришлось ставить на зарядку.

Чтобы время пролетело быстрее, решил для начала всё же поужинать. Бросил сумку в прихожей и вышел в соседний бар.

Это была самая обыкновенная районная бильярдная. Здесь тусовались мужики из соседних, многоквартирных домов. Всегда работал телевизор, всегда свежее пиво и довольно приличные сэндвичи. Я заказал себе два и бокал пива.