Текст книги "Притворство. Почему женщины лгут о сексе и какая правда за этим скрывается"
Автор книги: Люкс Альптраум
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)
* * *
Эрин Баслер, врач, представитель Центра изучения сексуальности и здоровья в Род-Айленде (Rhode Island’s Center for Sexual Pleasure and Health), смеется: «Сначала принято было считать, что люди занимаются сексом только для деторождения, а теперь все уверены, что только ради оргазма».
Баслер отмечает, что, по ее мнению, ни первая, ни вторая мотивация не должна восприниматься как универсальная. Человечество с незапамятных времен искало способы контроля над рождаемостью, и это доказывает, что по большому счету продолжение рода никогда не было для людей основной причиной для вступления в интимные отношения. Но если и оргазм не главная причина, то зачем же мы вообще этим занимаемся? Объяснения, по мнению Баслер, могут быть очень разные: можно получать удовольствие от физического контакта, можно стремиться сделать приятное другому или снять таким образом собственный стресс. Сексуальная игра, не ведущая к оргазму, тоже часто радует. В общем, мы занимаемся сексом, «потому что прикосновения к эрогенным зонам приятны». Нам навязали восприятие секса как процесса, который обязательно должен прийти к определенному результату, но тогда можно воспринять всякий контакт как своего рода эксперимент, который либо приведет нас к поставленной цели, либо «заставит вернуться к началу».
Выводы доктора из Род-Айленда подкрепляются теми беседами, которые я вела с женщинами, расспрашивая об их половой жизни. Джулии, жительнице Лондона (тридцать два года), легче достичь оргазма с помощью мастурбации, чем во время секса с партнером. Она утверждает: «Сексуальный опыт для меня – это все, что угодно, но только не оргазм». Что она имеет в виду? Ей льстит, когда ее мужчина заводится, глядя на ее тело; ей приятны ласки, телесный контакт; ее радует, что кто-то приходит в восторг, проникая в нее.
Руби, которую я уже упоминала, разделяет «сексуальное влечение» и «устремленность к оргазму». «От секса я, безусловно, жду удовольствия, – поясняет она. – Но оргазм необязателен. Мне просто нравится, когда пенис входит в меня под определенным углом и достаточно долго совершает движения».
О такого рода удовлетворении говорила и Аманда Роуз. Ее способность достигать пика наслаждения напрямую связана с фазой менструального цикла. «Ритмичный танец тел», по ее выражению, сам по себе прекрасен, даже если она знает, что в этот вечер не достигнет эмоционального взрыва. Бывает, что у Аманды нет сильного стремления к близости, но при этом она все равно соглашается на нее, не ставя перед собой цели испытать оргазм, а просто чтобы снять напряжение в конце тяжелого дня. После этого, кстати, сон лучше и крепче.
= Большинству из нас проще достичь разрядки наедине с собой, чем разделить ее с партнером. И все же мы не отказываемся от партнерского секса
Двадцатидвухлетняя Барбара, дизайнер из Венесуэлы, полагает, что «переплетение обнаженных тел, прикосновения, ласки, поцелуи, игра губ и языка, изучение укромных зон, нежные слова, шутки и тихий смех, вдыхание аромата волос партнера, шлепки по ягодицам» – все это уникально для игры двоих. «Оргазм я могу обеспечить себе и сама. Но такие радости – нет».
Другие женщины говорили, что секс для них – это возможность подарить удовлетворение своей половине. Сара замечает: «Я вообще не очень люблю физический контакт, а вот для моего мужа это важно». Он многое делает для нее в быту, чтобы таким образом продемонстрировать свою любовь. А она идет навстречу его желаниям в постели[6]6
Оргазм, по идее, может и должен даваться легко. Сара утверждает, что чем больше усилий ей приходится прикладывать, чтобы добиться его, тем меньше вероятность, что она его испытает. – Прим. автора.
[Закрыть].
А вот другую мою собеседницу, Джулию, волнует все, что связано с семяизвержением, и вообще для нее мужской оргазм важнее, чем собственный. Примерно о том же говорила мне тридцатилетняя женщина-соцработник, с которой я провела большое (анонимное) интервью. «Моя цель – возбудить мужчину и довести его до оргазма, – рассказывала она. – Иногда мне удается расслабиться настолько, что меня тоже захватывает этот процесс. Тем лучше – от этого партнер заводится еще больше… Такова уж одна из моих причуд – мне очень нравится смотреть, как мужчина кончает»[7]7
Интересно, что в феминистских кругах принято считать чуть ли не героями тех мужчин, кто полностью выкладывается ради удовольствия партнерши, забывая о себе. А вот женщину (в обычных гетеросексуальных отношениях), которая поступает таким же образом, защитницы женских прав почему-то склонны изображать жертвой. Определенные основания для такой позиции имеются: на протяжении многих веков женским удовольствием принято было пренебрегать. Но даже если принять это во внимание, все равно не вполне понятно, как современная феминистка должна относиться к своему партнеру и может ли для нее быть приоритетным его удовлетворение. – Прим. автора.
[Закрыть].
Действительно, сводить секс к погоне за оргазмом было бы слишком примитивно – это чрезмерно упростило бы ту многогранную реальность, которая стоит за тонкостями интимного общения и многочисленными нюансами наслаждения. Большинству из нас проще достичь разрядки наедине с собой, чем разделить ее с другим. Но все равно мы стремимся к партнерскому сексу. Значит, где-то глубоко внутри каждый из нас осознает, что оргазм – не главное, это не все, что нам нужно, и не предел всех возможных желаний.
= Согласно опросам, около 15 % женщин уверены, что не способны испытать оргазм
Поэтому, наверное, не так уж трудно согласиться, что не все во время секса испытывают умопомрачительный восторг (и даже посредственный оргазм случается не у всех и не всегда). Но при этом секс вполне может приносить удовлетворение. Так почему же мы продолжаем настаивать на важности оргазма? Почему по-прежнему считаем, что он – если и не первая, то одна из ключевых целей секса? Получается, тот, кто не может или не хочет добиваться его, окружающим кажется чудаковатым неудачником.
На самом деле женщины с аноргазмией могут жить полноценной половой жизнью. И тому множество примеров. Тесса (тридцать два года) учится на медсестру. В интимные отношения впервые вступила в четырнадцать. Она призналась мне, что ни разу не испытывала оргазм и совершенно по этому поводу не беспокоится. Правда, нельзя сказать, что ее никогда это не волновало. За прошедшие восемнадцать лет сексуальной активности Тесса не раз пробовала что-то предпринять, чтобы изменить ситуацию: экспериментировала с оральным сексом, покупала вибраторы и фаллоимитаторы, в том числе знаменитый Hitachi Magic Wand (так называемая «волшебная палочка Hitachi»). Но чуда не произошло (правда, Тесса замечает, что было забавно «побаловаться» палочкой). Друзья давали множество неуместных и бестолковых советов, в том числе и откровенно глупых – мол, если сбросишь лишний вес, оргазм придет. Мужчины раздражались и возмущались, считая секс «скучным» и «бесперспективным»[8]8
Тесса – одна из многих женщин, которые признаются, что мужчины упрекают их в отсутствии оргазма.
Возможно, партнеры делают это не со зла. Они уверены, что секс должен доставлять удовольствие обоим. И все же нельзя не отметить, что в данном случае женская роль в близости сводится к механическому «производству» оргазма. По иронии судьбы и феминисты, и мизогинисты (женоненавистники) склонны считать, что цель женщины в сексе – добиться наивысшей точки наслаждения. Разница только в том, что первые считают, что она должна «работать» при этом исключительно на себя, а вторые – что главная задача – обеспечить оргазм мужчине. – Прим. автора.
[Закрыть], если партнерша не достигнет вершины восторга. Тесса не может вспомнить, в какой момент фрустрация от отсутствия оргазма сменилась принятием себя такой, какая она есть. «Это произошло естественным путем», – написала она мне в электронном письме. Теперь Тесса занимается любовью, получая удовольствие и без бурных эмоциональных всплесков. «Хорошим сексом на сегодняшний день я считаю тот, после которого чувствую, что мы с партнером стали ближе», – пишет она. А самую большую свою проблему формулирует по-другому: мужчины полагают, что переспать с ней – это «испытание», трудная задача, головоломка, которую надо решить, а вовсе не способ просто быть честным и открытым в интимном общении.
Истории, подобные той, о которой рассказала эта женщина, гораздо более распространены, чем может показаться. Исследования показывают, что около 15 % представительниц слабого пола считают, что они не способны испытать оргазм (18). Это далеко не всегда происходит оттого, что они что-то неправильно делают, или прикладывают недостаточно усилий для достижения цели, или просто не нашли подходящего партнера.
Иногда аноргазмия становится следствием проблем со здоровьем. Диабет, рассеянный склероз или лекарственные препараты от других болезней меняют гормональный фон. Такой же эффект может иметь гормональная контрацепция. Депрессия, а также антидепрессанты тоже способны «обесцвечивать» оргазм. В общем, множество факторов определяют возможность или невозможность испытать его. И преодолеть эти препятствия, просто приняв расслабляющую ванну или использовав самый современный вибратор, не получится.
= Мастурбация, как и секс, существует не только для удовольствия, но и помогает снять стресс, расслабиться, обрести внутреннюю гармонию
К счастью, любой грамотный сексолог аргументированно докажет, что недостаточно интенсивный оргазм станет проблемой, только если лично вы будете воспринимать его как проблему. Сексуальный экстаз не является физиологической необходимостью, это приятный бонус к интимной близости. Многие люди нормально себя чувствуют и без него и вполне могут наслаждаться половой жизнью. Некоторые женщины с аноргазмией, умеющие ценить то, что им доступно, знают, как выстраивать сексуальные отношения особым образом, на своих собственных условиях. Хотя им все равно приходится сталкиваться с давлением одержимого оргазмом общества. Более того, есть те, кто может достигать оргазма, но при этом отказывается от него. И вот вам пример.
Эрика Моэн, создатель комикса-обзора, посвященного эротическим игрушкам Oh Joy Sex Toy, очень интересуется обсуждаемой нами темой. Она признается, что впервые испытала оргазм благодаря вибратору, купленному за десять долларов в секс-шопе недалеко от дома. «Эта штуковина изменила мою жизнь… Все произошло внезапно, мир стал другим. Ничего подобного я ранее не чувствовала. Впервые я ощутила любовь к собственному телу».
Как ни странно, Эрика вовсе не мечтает о том, чтобы регулярно добиваться оргазма подобной силы в своей повседневной сексуальной жизни. И даже во время мастурбации[9]9
Представление о приятном, но «аноргазмическом» сексе не принимается нашей культурой. А уж вообразить, зачем нужна мастурбация без оргазма, и подавно никто не может. Но с ней дело обстоит так же, как и с сексом: она иногда помогает снять напряжение, расслабиться, достичь внутренней гармонии и покоя. При этом вполне можно обойтись без триумфального финала с фейерверками. – Прим. автора.
[Закрыть] она не хочет всякий раз сталкиваться с подобной нешуточной встряской. «Тот первый оргазм был замечательным. Он перевернул мое сознание, чудесным образом преобразил самовосприятие. Но каждый день такой опыт мне не нужен, это тяжело», – замечает она. Иногда приятно провести вечер без суеты, в интимном общении с мужем или с самой собой, не выкладываясь при этом полностью, до потери пульса. Кроме того, у мощного оргазма, который все так превозносят, выявились некоторые побочные эффекты (о них редко упоминают). «Когда я сильно возбуждаюсь, – рассказывает Моэн, – то кончаю долго и болезненно». После этого, по ее словам, нужно много времени, чтобы отдышаться и восстановиться. Эрика готова говорить о своем особом отношении к сексу публично, она даже подумывает, не создать ли комикс, чтобы напомнить всем: оргазм не обязательное условие, секс может доставлять удовольствие и без него. И в то же время наша героиня понимает, что ее мысль могут неверно истолковать: преуменьшение значения оргазма приравняют к обесцениванию женского наслаждения в целом.
Понятно, почему это происходит. В течение долгих веков предполагалось, что удовольствие от секса получает исключительно мужчина, а о женщине никто и не думал. Поэтому сейчас возникла необходимость восстановить справедливое равновесие, любыми способами утверждая сексуальное равноправие[10]10
Стоит отметить, что борьба за такое равноправие часто сопровождается вполне определенной риторикой, которая терминологически схожа со всеми остальными феминистскими заявлениями. Те, кто требует равной оплаты труда мужчин и женщин, говорят о «несоответствии доходов» у представителей двух полов. А те, кто настаивают на равенстве в вопросах наслаждения, упоминают «несоответствие оргазмов». – Прим. автора.
[Закрыть]. Постепенно представление о женском оргазме менялось: сначала он был мифом, потом необязательным бонусом, а теперь превратился в непременный атрибут качественного секса. Однако страдают от новых правил опять же женщины. Руби приводит яркое сравнение: «Разве тебе может быть хорошо, если ты чувствуешь, что должна испытать оргазм? Представьте: вы находитесь в прекрасном замке и могли бы наслаждаться пребыванием в нем. Но тут оказывается, что двери заперты и вы пленница. Замок превращается в западню».
= Многие мужчины уверены: качество интимной близости определяется наличием бурного финала
Многим женщинам, получающим удовольствие от секса без оргазма или просто не чувствующим необходимость кончать всякий раз, когда они участвуют в интимной близости, повезло: они нашли понимающего партнера, который принимает такие условия игры и вполне готов считать подобный секс «качественным». Но есть мужчины, которые убеждены, что истинное наслаждение – это когда двое одновременно приходят к экстатическому финалу. Другим же женский оргазм необходим как доказательство их мужской состоятельности. В таких случаях половой акт может превратиться для партнерши в утомительную и нерадостную работу. Алана Мэсси в своем эссе 2013 года, опубликованном в онлайн-журнале xoJane, так описывает это мучительное занятие:
«…Такой джентльмен заявляет: «Я уверен, что смогу заставить тебя кончить…» Так говорят многие, в том числе мужчины, которые практически меня не знают и, уж конечно, не подозревают об особенностях моей физиологии. Возможно, они считают, что делают мне большое одолжение уже тем, что готовы приложить усилия ради моего оргазма. На самом деле они транслируют совсем иную мысль: «Ты, конечно, прожила в этом теле свои долгие двадцать семь лет, и все же я убежден, что лучше, чем ты, знаю, как с ним управляться!» Я, естественно, буду очень счастлива, если такому мужчине действительно удастся привести меня к оргазму, и все же мне хочется, чтобы секс служил взаимному удовольствию. Мой партнер при этом не должен чувствовать себя так, как воин перед штурмом крепости. Ведь таким образом он больше заботится о своем эго, чем о моем наслаждении» (19).
Тесса говорит примерно о том же. Когда она объясняет своим партнерам, что не способна испытать оргазм, «большинство из них воспринимают сказанное как проблему, которую им срочно нужно решить. И это, честно говоря, очень меня раздражает». Учитывая все сказанное, становится ясно, почему женщины соглашаются в этом вопросе на маленькую ложь. Очень многие сталкиваются с партнерами, твердо уверенными, что качественный секс всегда заканчивается бурным финалом. Если женщина в целом получает удовольствие от процесса, она не станет разочаровывать свою половину, указывая ему, что стоны экстаза притворны. А некоторые готовы имитировать оргазм, чтобы завершить сексуальный контакт и избежать утомительных расспросов, было ли ей хорошо и чувствует ли она себя удовлетворенной.
* * *
Есть множество женщин, которые таким образом приводят к быстрому финалу неприятный им сексуальный контакт. Моя подруга, порноактриса Эла Дарлинг, как-то сказала мне: «Притворство помогает не ранить хрупкое мужское эго и в то же время защищает мою вагину от излишней нагрузки. Пусть обе стороны изображают, будто они на высоте – такие же высокие мастера интима, как это написано у каждого в профиле на сайте знакомств». Эрин Баслер более оптимистично интерпретирует то же явление. Она считает, что «люди имитируют оргазм, потому что они хотят сделать приятное партнеру».
Допустим, притворство действительно щадит чувства партнера или даже повышает его самооценку (работа на публику может быть оправданной, если есть публика). Однако корень проблемы все же далеко не всегда в мужской сексуальной несостоятельности. Стоит отказаться от идеалистической установки, будто «хороший» секс всегда предполагает достижение оргазма всеми его участниками; что любой половой акт происходит между двумя зрелыми и опытными людьми; что они отлично наладили коммуникацию друг с другом, прекрасно знают особенности собственного тела и умеют говорить о своих потребностях. Отвергнув все эти стереотипы, мы легко отыщем множество других причин для симуляции.
= Женщина устала и хочет спать, вот и притворяется, что кончила, чтобы ускорить «развязку»
Большинство женщин притворяются, потому что привыкли считать оргазм неотъемлемой частью секса. Но некоторые делают это ради того, чтобы продемонстрировать, что им хорошо, даже если знают, что настоящего восторга добиться не удастся. Другие прибегают ко лжи, потому что не могут дойти до пика блаженства из-за утомления, злоупотребления алкоголем или наркотиками. Есть те, кто устал, кому хочется спать, вот они и ускоряют «развязку». Есть и те, кто согласился на интимный контакт, в общем, не желая того, и таким образом пытаются побыстрее завершить неприятное занятие (20).
Что же объединяет всех этих «обманщиц»? Возможно, общее между ними нашли авторы исследования, представленного в 2016 году Британским психологическим обществом (British Psychological Society) на ежегодной конференции «Женская психология». Специалисты утверждают, что притворный оргазм «позволяет отчасти взять под контроль сексуальный акт, а именно подвести его к завершению» (21). Что это значит на практике? Элиша, молодая женщина, связавшаяся со мной в Twitter, привела такой пример. Когда она только начинала половую жизнь, оргазма у нее не было, но она испытывала смутные «предоргазменные» ощущения. Такое часто бывает у женщин, живущих в среде, где сексуальное образование не поощряется и где никто не рассказывает девушкам, как они могут сами исследовать свои эрогенные зоны. Элиша плохо себе представляла, каким должен быть пик сексуального наслаждения, но и проблемы в его отсутствии не видела. Она полагала, что это придет само собой со временем, когда она наберется опыта. Тогда и произойдет волшебный взрыв – появится правильный партнер, и от одного его прикосновения зажгутся сказочные огни.
Но чуда так и не произошло. Легкий, достигнутый без всяких усилий оргазм не наступал. Девушка не понимала, что делать дальше. Она не могла подсказать мужчине, что от него требуется, чтобы довести ее до экстаза: «Я сама этого не знала, как я могла указывать кому-то другому?» Да и намекнуть, что он делает что-то не то, она была не в состоянии – не хотелось обидеть или разозлить партнера (ни уязвленное самолюбие, ни гнев никогда еще не шли на пользу любовникам в спальне). Можно было в конце концов попробовать быть честной и заявить: «Слушай, было хорошо, хотя я и не кончила. А теперь давай сворачивать программу». Однако такой вариант тоже не приходил ей в голову, потому что она считала, что обязана испытать оргазм. Что оставалось? Элиша притворялась.
Другие женщины, с которыми я разговаривала, – в том числе и очень искушенные, – также упоминали, что симуляция оргазма является одной из стратегий управления партнером в сексе. Одна из моих собеседниц, Лиза, прекрасно знает, как довести себя до бурного финала. «Со временем я поняла одну истину, – говорит она. – Мой оргазм зависит от меня самой больше, чем от кого-либо другого» (речь шла о том, что для нее все дело в позе, которую она принимает во время секса). При этом она далеко не всегда была готова вести долгие разговоры с мужчиной, инструктируя его, что нужно сделать, чтобы довести ее до высшей точки наслаждения. Если он «старался сделать приятное, но при этом не достигал главной цели», она не беспокоила его неловкими замечаниями, а имитировала эмоциональный взрыв, чтобы «завершить вечер». И не портила обоим настроение деликатными беседами об отдельных несовершенствах техники любовника.
Некоторые, наверное, решат, что проблема в эгоистичных и невежественных мужчинах, которые не знают, как устроено женское тело и не пытаются это понять. Но тут стоит обратить внимание на то, что и в однополой любви женщины время от времени прибегают к симуляции. Моя собеседница Сэйдж, у которой были контакты и с мужчинами, и с женщинами, рассказала, что симулировала оргазм даже с теми представительницами своего пола, с которыми в целом ей было очень хорошо в постели. Почему? «В основном это происходило тогда, когда я занималась сексом с мало знающим меня партнером или партнершей, – объясняет она. – Они не знакомы с особенностями моей физиологии, с моими вкусами и предпочтениями. Когда первый раз сталкиваешься с человеком, он может сделать что-то, что будет тебе неприятно, даже если в целом мастерски владеет любовным искусством. Тогда я притворяюсь, чтобы пощадить их чувства. Бывает, что мне сразу ясно, что я точно не дойду до максимума».
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
