Текст книги "Диагноз: «Неизлечимая болезнь» это приговор или шанс?"

Автор книги: Людмила Лещук

Где гарантия, что он это сделает?! Так и мы безответственно доверяем овою жизнь и наших близких кому угодно и теряем ее.

Выход один: Остановить свое бегство, повернуться лицом к этой проблеме и начать разговор о самим собой.

1. Когда и при каких обстоятельствах я узнала о существовании смерти?

2. Какие мысли и эмоции тогда у меня появилась (все подробно записать).

3. Проанализировать: как этот страх повлиял на жизнь, характер, выбор профессии. Если хорошенько поразмыслить, то у каждого человека наберется различных страхов не один десяток. И что меня поразило, они все базируются прямо или косвенно на Страхе Смерти (страх крови, высоты, острых предметов, насекомых, животных, унижения, боли, нищеты и т. д.) Для примера можно взять любой отрах: и составить логическую цепочку от него к страху смерти:

Безработица – отрах обнищания – страх зависимости (долги) – страх за будущее детей – страх голода, холода, болезни – страх смерти своей или близких людей.

Попробуй записать свои страхи и проделать с каждым подобную работу. Я уверена что для Тебя это будет открытием, как и для меня в свое время. А теперь подумай, как можно быть здоровым, счастливым и довольным жизнью человеком, если мы накопили и тщательно оберегаем в себе столько негативной информации? Хотя и поздно, но я поняла, что чем больше страхов у меня, тем большую власть они надо мною имеют, управляют моими мыслями и поступками и напрямую воздействуют на здоровье и жизнь.

 
Внутри меня – как змей клубок,
сплетясь в отчаяннейшей схватке
Воюют мысли меж собой
Круша надежды и порядки.
 
 
Кто оказался выше всех —
Тот правит миром, т. е. мною
И обещая мне успех,
Лишает вновь меня покоя.
 

Помню, еще со школы, что Павлов, изучая влияние фактора страха, ставил следующий опыт; простой но поучительный. Двух раненых кроликов помещали в разные клетки с одинаковыми условиями содержания (свет, температура, питание). Разница была в том, что возле одной клетки была расположена клетка с волком (фактор страха), в другой кролик был обласкан заботливыми руками людей (фактор счастья, любви). Первый вскоре умер, второй, естестаенно, поправился.

Вывод для себя делай сам.

Я предвижу возражение: вот если бы и к нам, инвалидам и больным все относились бы с любовью и вниманием. Да, часто и в семьях и в медучреждениях приходится находиться в постоянной стрессовой ситуации. Ты прав, я тоже так раньше думала. Но прав только наполовину. Нельзя винить в своих проблемах окружающий нас мир: людей, врачей, Чернобыль, правительство и т. д. Вернее, можно. Но от этого ни здоровья, ни ума не прибавится.

И если ты решил пожертвовать своей жизнью ради сохранения своих убеждений, то это Твой выбор и Твое право. А я для себя сделала очередное открытие: это оправдания для себя и безвозвратная потеря времени жизни и сил. Мы получаем то, что заслужили СВОИМ образом жизни, своим мышлением и арсеналом своих страхов. Может, это звучит жестоко, но хирургу ведь тоже приходиться резать живое тело, причинять боль, чтобы спасти жизнь. Так и это мое открытие, в первую очередь, причинило боль мне, душевную боль, боль от нежелания менять себя и свои убеждения до тех пор, пока я в этом сомневалась и надеялась, а вдруг все само собой уладится?

Время шло, а проблемы накапливались и избежать этого невозможно. Это личное дело каждого человека. Когда эта мысль стала моим убеждением, я вдруг поняла, да и почувствовала, что оно помогает мне жить, развиваться, совершенствоваться, быть ответственной за свои слова, поступки, мысли.

«Желающего судьба ведет, нежелающего тащит». Какой глубокий смысл в этих словах! «Семь раз отмерь, один – отрежь!». Подумай о последствии, стоит ли мимолетное желание такой цены? Как в любом престижном ресторане исполняют мгновенно любое желание посетителя, предлагают множество услуг на выбор, но и плата за это огромна. Мудрые древние китайцы говорили: «Бойтесь желать – обязательно исполнится!». Много лет спустя я поняла (да и прочувствовала на себе) глубочайший смысл этих слов. БОЙТЕСЬ ЖЕЛАТЬ – это значит рассудительно продумать необходимость желаемого, его последствия для себя, людей, мира… Любое желание – это вершина айсберга. Даже если оно на первый взгляд обычное и безобидное, возможно, именно с него начнется падение души и гибель (болезнь) тела.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ИСПОЛНИТСЯ – но никто не знает срока исполнения. Иногда мы уже забываем о своем желании, даже имеем уже совершенно противоположное. И вдруг, как снег на голову, какое-то событие. И мы воспринимаем его то ли как счастье, то ли как горе. А это всего лишь исполнение нашего желания.

Теперь объясню эту теорию на своем примере. Когда я слегла по болезни и тонула в море слез и обид на всех и вся, и недоумении: ведь я не могла желать этого сама себе! Как и Ты, конечно. Правда же?

Я начала задавать себе вопросы, копаться в памяти и своей душе и нашла! Полностью подтвердилась китайская мудрость.

За несколько лет до болезни я относилась к себе неразумно: ставила себе нереальные цели и огромной ценой, в ущерб здоровью, достигала их, не умела и боялась отдыхать, копила в себе страхи и обиды. По утрам, вставая на работу, плакала от усталости и бессилия. На работе пила кофе, чтобы поднять тонус и работоспособность, не осознавая, что это кнут для усталой лошади. И часто в мыслях и даже вслух появлялось желание: бесконечно долго лежать, никуда не спешить, спать до полного восстановления сил. никому не быть обязанной, зависимой – просто быть самой собой и наедине о собой. И я так настойчиво этого желала. Даже своей подруге не раз говорила, что чувствую безвыходность своей жизни, как будто еду с вершины горы на автомобиле без тормозов. Осознаю опасность и ничего не могу предпринять для своего спасения. Такой анализ моего желания основиться и отдохнуть был для меня шоком. Но это было 100 % истиной. Я этого хотела, правда не в таком виде, и я это получила, потому что более мелкие болезни и предупреждения не смогли бы меня так надолго уложить в постель и заставить мыслить правильно.

Следуя дальше этому же правилу, я вспомнила еще одно высказывание, что «выход находится обычно там, где был вход». Значит, если одно мое неразумное желание реализовалось в подобную болезнь, то другое, противоположное – рассудительное и благожелатеьное – обязательно реализуется в здоровье. Но, конечно же не мгновенно, а соответственно усилиям по освобождению от страхов и психологическому фактору – оптимизму, вере, надежде, любви.

Через синяки да шишки я стала накапливать знания и опыт, а также менять свои прошлые убеждения, а, значит, и себя и свою жизнь. На любую ситуацию в моей жизни я теперь сразу же задаю себе вопрос: для чего мне это, нуждаюсь ли я в этом уроке, какое убеждение я этим отстаиваю?

 
Я знаю точно – счастлив тот,
Кто на свое «хочу» в ответ
Не заболеет, не умрет,
Когда, подумав, скажет «нет»
Сначала, мы взрастим желанья
До непредвиденных границ.
 
 
Потом становимся рабами
И проклинаем свою жизнь.
Спасенье есть и кто захочет…
Хоть трудно, но в конце концов,
стремиться каждый из нас может
освободиться от оков.
 

То, что я говорю или пишу уже давным давно существует в мире. Это является открытием не для мира, а для меня и для каждого человека, который узнает это от меня. Мы постоянно живем в атмосфере огромного количества информации, но только ничтожно малую часть можем пропустить через себя, еще меньшую запомнить и совсем мизерную использовать в своей жизни. И, несмотря на это, даже одно слово способно сотворить чудо с нами.

Теперь, как Ты уже понял, мы подошли к тому, что любая болезнь имеет две стороны, как медаль: психологическую причину и физиологическое следствие (болезнь). Лечить только тело от болезней, все равно, что в тонущем судне вычерпывать воду, забыв закрыть пробоину в днище. Огромные усилия и средства уходят в никуда пока жив человек. Душа и тело неразрывны, разделяя их для лечения, мы просто немного отодвигаем конец жизни, не добавляя счастья, а лишь продлевая страдания.

Забегая вперед, я приведу в качестве примера мое письмо к человеку, просившему моей помощи в борьбе с РС. У него, в отличие от меня, были неограниченные возможности: деньги, власть, связи. И желание любой ценой вернуть утерянное здоровье. Через много лет он позвонил мне и сказал, что помнит мои слова – пока он жив, его пятеро детей не будут сиротами… А его жизнь зависит от его настроения и отношения к жизни.

Дай БОГ ему вразумления, чтобы радовался тому, что двигается, хоть и с трудом, и не боялся панически того, что ждет его впереди.

Как правило, мы всегда получаем то, чего просим и то, чего боимся и о чем постоянно думаем. Думай, пожалуйста что все во власти Божьей и проси, как и я, не здоровья, не богатства, а всего лишь вразумления и хороших (строгих) Учителей.

Уважаемый N!

Я пишу Вам рекомендации, которые помогли мне, и, я надеюсь, помогут Вам, если Вы постараетесь не только понять их, но и всю жизнь ими пользоваться.

Наше здоровье зависит от трёх правил:

1. Правильное питание.

2. Правильный режим жизни.

3. Правильное мышление.

Первые два правила мы с Вами успешно изучаем и используем, создавая для Вас Индивидуальную Программу. А вот о третьем правиле, самом главном, я напишу, потому что при любом заболевании, в первую очередь, огромную роль играет состояние психики человека. Это – Ваша собственная оценка здоровья, настроение и желание жить.

Страх, лень, недоверие, раздражительность – это наши враги.

Терпение, доверие, радость, трудолюбие – это наши друзья и помощники.

Поэтому Ваше здоровье и Ваша жизнь – в Ваших руках. Я могу подсказать Вам, научить как надо жить, а результат зависит от Вас.

Во-первых, надо понять и согласиться с тем, что мы, болея Рассеянным склерозом (РС), не можем быть похожими на других людей (и даже на себя в прошлом): также ходить, работать, жить. Во-вторых, не важно, как долго мы будем жить, неважно какие прежние возможности и способности заберёт у нас болезнь (ходить, читать, работать…). Важно только качество нашей жизни, рассудительное и благодарное отношение к Богу и окружающим нас людям. А это наша семья – родные и близкие нам люди. Они первыми принимают на себя удар наших проблем и это делает их глубоко несчастными, даже если они улыбаются нам. Они чувствуют себя без вины виноватыми, когда мы сердимся на них. Они хотят, но не могут нам помочь.

И если мы перестанем себя жалеть, научимся контролировать своё настроение, радоваться каждому мгновению жизни – мы сохраним семейное счастье, взаимопонимание, уважение и любовь.

Поверьте мне! В любом состоянии можно быть счастливым человеком.

Не болезнь губит нас, укорачивает нам время жизни, а страх перед ней, перед неизвестным будущим, и, как результат, непомерная, глубокая, душераздирающая (от взрывоопасной до скулящей) жалость к себе. Она (жалость) рождает нескончаемый поток вопросов, которые роятся в голове, как пчелы, и не дают сосредоточиться на позитивных мыслях.

Даже если вы этого сразу не поймете, я пишу об этом, потому что прошла через эти душевные страдания и хочу предостеречь и уберечь Вас от них.

Я не вылечилась от РС, я научилась с ним жить по его правилам и радоваться жизни. Этому я хочу научить Вас.

Я часто говорю Вам: «Расслабтесь», потому что вижу страх в ваших глазах. Он держит Вас в постоянном напряжении. Из-за этого происходит напряжение и судороги мышц и внутренних органов. Страх – это стресс. Это команда мозга организму быть в постоянной готовности, это работа всех органов и систем, насыщенных адреналином, на пределе. И предел этот вскоре наступает: обморок, болезнь, депрессия, отчаяние.

Надежда быстро избавится от болезни – это тоже страх. Скрытый подсознательный страх не получить желаемое исцеление. Разочарование в очередном лекарстве, методе, целителе порождает очередной стресс. В панике человек опять ищет за что бы ухватиться, хоть за малейшую надежду… И опять всё повторяется сначала, ухудшая наше состояние физическое и психическое. И, самое главное, забирая время нашей жизни на постоянные поиски. А время безвозвратно уходит. Время Вашей жизни… Подумайте над этим.

Надеюсь, теперь Вы поняли, почему в самом начале нашего знакомства я поставила условие: «Ни с кем не консультироваться по поводу моего метода, по поводу Вашей Программы, не тратить время и не рассеивать внимание на встречи с любыми целителями или больными РС. Иначе я не буду тратить зря своё время на Вас. Время Моей жизни».

Мне необходимо – Ваше доверие и желание сотрудничать со мной.

Вам необходимы – мой личный опыт и знания.

И нам обоим – много терпения и взаимопонимания.

Внимательно читайте и запоминайте. Записывайте все вопросы, которые появляются после чтения и я постараюсь ответить на них. Знайте, что сама жизнь – это уже счастье, а здоровье будем восстанавливать.

Всего доброго. Лещук Людмила.

III. ДНЕВНИК

Эта книга появилась на основе моего дневника. Я практически ничего в нем не изменила, чтобы показать истинную картину моей жизни в этот период. А именно состояние души и реакцию тела, связь причины и следствия, процесс ломки и изменения мышления.

Я уверена, что меня поймут не только те люди, которые оказались в подобной ситуации, но и многие другие, кто под маской благополучия прячут и накапливают нерешенные проблемы – проблемы взаимопонимания с собой и миром вокруг. Рано или поздно они прорвутся и превратятся в поток нескончаемой боли, тоски, и страха, Своей книгой я хочу предостеречь всех относительно здоровых людей.

Остановитесь и задумайтесь!

Моя жизнь казалась бессмысленной, а Божье наказание – несправедливым. В один миг рухнули все планы и мечты. Страх будущего давил на меня непомерной тяжестью. Я безответно задавала себе один и тот же вопрос: «Что меня ждет?».

Из привлекательней, образованной и деловой женщины я превратилась в комок нервов: меня все раздражало – близкие, врачи, дети, муж, свет и музыка. Я не могла себя обслуживать, чувствовала себя зависимой от людей и обстоятельств, билась, как птица в клетке, истязая себя и обвиняя окружающих.

Во Вcем случившемся я видела только плохое:

1. Я потеряла высокооплачиваемую интересную работу…

2. Мне необходимо дорогостоящее лечение.

3. Муж зарабатывает меньше, чем я до болезни.

4. Дочь в выпускном классе и решается ее будущее.

5. Болезнь неизлечима и непредсказуема.

6. Запустение в доме, накопление домашней работы.

7. Конфликты с мужем из-за его пьянок.

8. Бессилие.

9. Лишний Вес.

10. Постоянные головные боли, невозможность сосредоточиться и контролировать себя.

и т. д.

Этот замкнутый круг давил на меня так, что изо дня в день я лежала и плакала.

Плакала тихо, беззвучно, от невыразимой тоски и жалости к себе, к своим детям, родителям. «Боже? – думала я – Почему Ты так несправедлив ко мне? Ведь я трудолюбивая, умная, добрая, меня хвалили на работе, родители мною гордились, и такая награда.

Чем я Тебя прогневила? Что я сделала не так? А дети мои чем виноваты? А родители-инвалиды, которым нужна моя помощь и забота?». И опять текут слезы, скатываются ручейками по щеках и ненасытная подушка впитывает их, возвращая ночью в виде кошмарных снов и видений…

Когда слезы иссякли, я начинала думать и искать выход. Депрессия еще цепко держала меня в плену. Когда было страшно и не хотелось жить так, то христианское учение о грехе самоубийства не позволяло даже думать об этом. Просто просила Бога забрать меня тихо, ночью, во сне. Я боялась, что не выдержу свалившихся испытаний, обозлюсь, исковеркаю жизнь моим неоперившимся птенцам-детям, которые испуганно жались ко мне, а я их прогоняла. Что моему сорокалетнему мужу будет лишний повод топить свое горе в алкоголе и искать утешения у других женщин. Мысленно я даже видела себя в инвалидной коляске: высохшую от болезни и злости, с перекошенным от ненависти к себе и людям лицом, с пустыми глазами и… душой. И опять хотелось умереть раньше, чем стану такой. Хотела, чтобы все помнили меня другой, такой, какой я была до болезни…

Время шло, и мне казалось, Что Бог не слышит меня.

Лечение в больнице и дома в течение многих месяцев результата не давало и завершилось инвалидностью II группы.

За время депрессии я так много думала о жизни и смерти, что иногда ощущала, что уже не боюсь ее, без слез и жалости могу представить жизнь Вселенной, моего города, моей семьи – без меня. Потом появлялась мысль: а что, если довольствоваться тем, что есть? Изменить отношение к себе и своей жизни? Впереди не только проблемы, но счастье видеть и слышать своих детей, а может и внуков?

А если постараться забыть себя и свою прежнюю жизнь? Начать с нуля, как будто я не заболела 6 мая 1996 года, а только родилась. Ведь рождаются же люди инвалидами физическими и психическими, живут в приюте – а у меня есть семья, дети, которые не отказываются от меня. Это я их отвергаю. У меня есть жизненный опыт и все-таки есть смысл жизни?!

Я лихорадочно хваталась то за одну идею, то за другую. То хотела во чтобы то ни стало выжить и быть опять здоровой. Все это забыть, как страшный сон. То смирялась и представляла, как придется убирать в доме все пороги и делать съезд с крылечка дома для инвалидной коляски. Иногда болезненно, иногда совершенно незаметно происходила переоценка жизненных ценностей: многое становилось теперь ненужным и бессмысленным в моей жизни: обувь на каблуках, одежда, сумки, драгоценности. Вспомнила, как бесконечно долго стояла в очереди в ювелирном магазине за двумя парами серебряных сережек с рубином. Тогда в моде были украшения из серебра. Потом долго искала мастера, который сделал мне из одной пары кольцо и кулон. Получился красивый рубиновый комплект, предмет моей гордости и зависти других. Сейчас мне это было совершенно безразлично. Наверное, как человеку умирающему в пустыне от жажды, безразличны все богатства мира.

Я вдруг поняла, что в жизни есть вещи более важные, чем материальные. Их нельзя купить, продать, одолжить в один миг. Они творятся ежедневно, незаметно, капля за каплей, как мед в сотах. Это добродетели: милосердие, любовь к людям (а не жалость!) себе, миру, Природе, Богу.

Ради чего строился мой дом таким тяжелым трудом, в многочасовых очередях покупались вещи, посуда, дефицитная еда, годами выплачивались кредиты за мебель, телевизор, холодильник. Было страшно осознать, что такое драгоценное время моей жизни тратилось ради сиюминутного удовлетворения потребностей и желаний: «у нас не хуже, чем у других», что всегда находились веские аргументы: учеба, работа, чтобы лишнюю минуту не побыть с бесконечно дорогими и любимыми мною детьми, окунуться в их детские проблемы со всей серьезностью или с радостными криками кувыркаться с ними на зеленой лужайке. Им нужна просто МАМА. Внимательная, любящая, мама, а не вечно спешащая воспитательница и кормилица.

Опять мой материализм потерпел крах. Мои дети любили меня авансом. Теперь я должна вернуть им святую материнскую любовь и внимание. Я им задолжала. Ради этого я хочу бороться и выжить. Наконец-то я почувствовала стимул к выживанию. Я хочу выжить так, как хотят жить люди в горящем самолете на высоте десять тысяч метров. Если есть хотя бы один шанс выжить из ста, я буду искать и бороться.

 
Когда умру, что скажут дети?
Какой была, и как жила?
И буду я за них в ответе
Пред Богом за свои дела.
Что думала, что говорила,
Чем души детские питала?
А, может быть, не так любила?
А, может быть, любила мало?
Стремясь одеть и накормить
И сделать сотню срочных дел.
Я так устала «в темпе» жить,
Что наступил и мой предел,
И лишь теперь мне стало ясно,
Что Жизнь идет день ото дня
И каждый миг ее прекрасен —
«Благодарю, Господь, Тебя».
 

Хотелось запомнить и зафиксировать это состояние души, но легко думать, да тяжело делать. Опять настроение неустойчивое. Легко раздражаюсь по пустякам, хочу уединения и одиночества, чтобы все обдумать и проанализировать.

Вся проблема в том, что болезнь поражает именно мозг. Тот орган, которым необходимо контролировать себя, свои мысли и настроение. С огромнейшим трудом я стараюсь держать внешнее спокойствие, но когда вижу, что мои близкие облегченно вздыхают и расслабляются, начинают нагружать меня своими проблемами по привычке, как до болезни, я не выдерживаю и начинаю объяснять, что им пора привыкнуть, что я уже не такая, как была раньше. Мне совсем не хочется смиряться с ухудшением зрения, памяти. Мне страшно думать о потере разума и деградации больше, чем о потере жизни. Но я не хочу пугать этим свою семью, держу это глубоко в себе. Категорически против посторонних: соседей, знакомых, родных, которые приходят проведать, сначала жалеют меня, а потом нагружают словесным поносом «так, что меня начинает трясти, дрожат глаза, мозг». После таких посиделок требуется длительное время одиночества и работы над собой (размышлений), чтобы восстановить душевное равновесие.

Появилось ощущение, что я варюсь в собственном соку или двигаюсь по замкнутому кругу. Как я ни обижалась, но Бог не забыл и не оставил меня без помощи. Чтобы отвлечь меня и чем-то занять, сестра Танюша принесла мне книги Г. П. Малахова. С тех пор они служили мне и утешением и руководством к действию.

Не знаю даже почему, но я стала записывать свои мысли и некоторые события моей жизни с момента знакомства с нетрадиционной медициной. И первым автором, работы которого я начала детально изучать и все пробовать на себе – был Г. П. Малахов. Я была очень благодарна ему за тот кропотливый тернистый путь, который он прошел, давая мне возможность идти следом.

На обложке моего дневника написаны два слова. Я не знала с чего начать писать, долго вертела в руках тетрадь, пока меня, наконец, не осенило: «Господи, благослови на сей труд». Я с радостью написала "Господи благослови" и больше проблем, что писать и как писать у меня не было. Писала то, что чувствовала и во что верила.

Итак, дневник.

Заканчиваю читать третий том Г. П. Малахова. Это моя последняя «соломинка», за, которую я хочу изо всех сил ухватиться. Сейчас началась первая фаза луны. Утром в 4 часа пополоскала рот, собрала среднюю часть урины, для уверенности перекрестилась и перекрестила 50 грамовую хрустальную рюмочку и выпила тремя глотками. Впечатление такое, как будто бы хлористый кальций: кисло-солено-горькая жидкость. Кислотность во рту сразу же нейтрализовалась. В желудке стало тепло, как от горячего чая. По очереди заныли все органы: печень, поджелудочная, почки… Заработал кишечник. Правда вкус во рту ощущается, как от съедения отварных почек. Типа небольшой изжоги. Моральное состояние хорошее, какая-то удовлетворенность победой над собой (побеждены были моя брезгливость и убежденность, что урина (моча) это продукт жизнедеятельности организма). Заливаю урину пипеткой в нос, простуда проходит легче, чем при лечении анти-биотиками. Нет слабости в организме, присущей простуде. Настроение приподнятое. Во мне появились Вера!

07.10.96 г.

Собрала урину в 6 утра, выпила рюмочку, залила в нос пипеткой и сделала две стограммовые клизмочки. Почитала час молитвы из Молитвослова Печерской Лавры На душе становится светло и радостно. Сильно урчит кишечник. Через 30 минут вышла только урина. Запор еще держится. Неделю до приема урины была бессонница. спала по 2-3 часа ночью, а утром болела голова. Сегодня проснулась легко – спала как ребенок в детстве – легко и сладко. Может, этому способствовали компрессы из свежей урины на ночь: намочила простую х/б ткань в урине, обмотала ноги, одела п/э пакеты и утеплила их старыми пуховыми платками. Всю ночь ноги были как в парной баньке и меньше болели. Кожа стала мягкой и белой. ополоснула холодной водой, насухо вытерла и одела носки. Стараюсь придерживаться принципа раздельного питания, хлеб в редких случаях. Но сегодня «согрешила»: вечером от души наелась всего у сестры Танюши на Дне Рождения. Сделала на ноги опять компресс из урины, помолилась и быстро уснула.

08.10.96 г.

Ночью стало жарко и сильно разболелась голова. Пришлось снять компрессы и раскрыться, чтобы остыть. Дальше спала хорошо, даже проспала утренний сбор урины в 4 часа. Собрала 400 грамм урины в 7 утра; 150 грамм выпила за 9 глотков. На удивление после, вчерашнего застолья (спиртное я не пью), она была менее концентрированная, чем в предыдущие дни, более приятная на вкус. Остальную урину использовала для клизмы. Опять заснула и через 2 часа проснулась очень бодрой и с хорошим настроением. Кишечник урчал, как злой собака, болей не было, запор разрешился без последствий /трещин и геморроя/. Весь день посильно трудилась пересаживала с Таней комнатные цветы, убирала и мыла обувь. Наверное, немного перестаралась, потому что очень болят ноги, на правую сильно хромаю и правая рука ноет от плеча к пальцам, как будто пробегает электричес-кий ток или мурашки, слабеет чувствительность кожи. Надо опять делать компрессы из урины на ночь. Хочу упаривать Дашину (5 лет) урину и испытать ее действие. Молюсь каждый день всем святым, чтобы помогли мне выжить. Впереди зима и это большое испытание.

09.10.96 г.

Собрала урину (200 г) в 4:15. 100 г выпила за 7 глотков. Остальную использовала для клизмы. Опять заснула. Проснулась в 8-30. Через час очистился кишечник. Вышло много газов и твердые катышки. Так хочется бороться и победить. Но постоянные семейные проблемы и скандалы, которые довели меня до этого состояния, продолжают убивать во мне последние силы. Мой муж Саша – это мой Крест, мое Господнее наказание, энергетический вампир. Нет условий: живем в частном доме без ванны и туалета, ни отдельной комнаты, ни понимания и помощи с его стороны. Все неприятности на работе и дома он с удовольствием сваливает на меня, причем ежедневно. И это уже накопилось сверх предела. Мне очень тяжело пережить этот психологический момент духовного одиночества и физического многолюдства. Боюсь, что сегодня урина моя перенасыщена адреналином и пить ее нельзя. Если можно было сразу умереть от болезни – я бы не волновалась, но лежать, прикованной к постели и ждать от него помощи я ни за что не допущу.

10.10.96 г.

Собрала урину в 5:45. Среднюю часть 100 г выпила за 7 глотков, 100 г ушло на клизму. Опять заснула. Проснулась в 10 ч. Кишечник освободился. Вышло много газов и бесформенная масса кала. Урина после вчерашнего скандала была такая концентрированная, что аж запекло во рту. Хочу изменить питание на сырые и варенные овощи и без хлеба. Упариваю свою и Дашину урину для глиняных катаплазий. Надо обезболить тазобедренные суставы. Опять «согрешила»: в 17 часов выпила кофе с шоколадом. Вызвала бессонницу до часу ночи и весь день болела голова от вчерашнего стресса. В Собесе дали путевку санаторий «Куяльник». Это мое спасение. Вечером сделала катаплазии на левое бедро и таз с суточной уриной. Почувствовала облегчение. Улучшилось настроение. Саша уехал на 3 дня к родителям в село. Я соберусь за это время и спокойно уеду лечиться и отдыхать хоть раз за 18 лет семейной жизни. Промываю нос уриной. Простуда слабеет. Пью декамевит и импортный витамин С.

11.10.96 г.

Проснулась в 6 часов. Урины собрала мало – 100 г. Выпила 3 глотка. Ночную урину активизировала нагрела до кипения и резко охладила. Сделала 400 г клизму. Что-то никакой реакции (как раньше) нет – урчания. Через час кишечник хорошо прочистился. Чувствуется после этого легкость в теле. Весь день пришлось быть на ногах. Это очень утомило. Но раньше я этого просто не выдержала бы. Из-за похолодания продолжаю шморгать носом. Втягиваю урину носом, закапываю, протираю лицо и руки. Кожа становится нежнее и осветляется. Питание утром было диетическое: салат из отварной свеклы с растительным маслом. Днем – 3 банана. Зато в 16 часов не удержалась и съела сдобную булку с маком и, в завершение, на ужин – овощной суп с черным перцем и яичницу с хреновиной. Стало сушить и выпила 2 чашки чая с печеньем и твердым сыром. Делаю на ноги компрессы из урины, молюсь и сплю.

12.10.96 г.

Просыпалась несколько раз с четырех часов утра, но встать не могла. Сосем не было сил. Расплата за вчерашнее удовольствие и чревоугодие! Наконец, в 8-30 встала, собрала урину, выпила 7 глотков и со 150 г сделала клизму. Урины утром мало собирается. Надо использовать суточную активированную. Кишечник очень быстро очистился. Из-за свеклы кал бордового цвета. Еще легла, заснула и с трудом заставила себя встать в двенадцатом часу. Питание сегодня состояло из овощного супа, и рисовой каши с растительным маслом; чая с печеньем. Опять не могу устоять против соблазна: съела жареное яйцо, вечером – кусочек копченого сала. Ноги утром после компрессов не так сильно болят и кожа становится мягкой и нежной.

Капаю урину в нос. Протираю лицо и руки. Под носом выскочила болячка – герпес. Мажу то уриной, то вьетнамским бальзамом «Звезда». Сегодня будет без компрессов. Только закапаю нос. Надо к отъезду подлечиться. Малахова пока не читаю. Уже в санатории займусь этим.

13.10.96 г.

Опять проснулась с большим трудом, около семи часов утра. помолилась, собрала среднюю часть урины – 150 г и выпила за 7 глотков. Из ночной и вчерашней дневной урины сделала 200 г клизму. Немного холодноватая получилась. Начало морозить. Через 20 мин. кишечник заработал, заурчал и вышло немного газов и жидкого стула. Появилась общая слабость. Хочется лежать и ни о чем не думать. Опять состояние глубокой усталости. Трудно на чем-то сосредоточиться, какая-то растерянность или скрытая депрессия. Надо собираться в санаторий на 15 октября, но даже не могу сообразить, что с собой надо брать, какая там погода? Были у подруги Оксаны в гостях. Съела 2 биточка, салат из рыбы с луком, сухую колбасу. И, видимо, мои внутренности недовольны, предупредительно побаливают и появилась жажда. Уже выпила два стакана чайного гриба. Еще хочу чая выпить и буду спать. Очень промерзла. Боюсь заболеть.

14.10.96 г.

Сегодня большой праздник – Покров Пресвятой Богородицы. И День Рождения моего сыночка. Ему – 13 лет!

Собрала урину 150 г. выпила за 7 глотков. Что-то затошнило, но переварила без последствий. Настроила себя, что так надо. Из активированной урины сделала клизьму 250 г. Через 15 минут освобо-дился кишечник. Сегодня начались м. м. Может, из-за этого затошнило? Вечером будет застолье. Будет трудно удержаться от соблазна.

Ну, вот и все позади. Съела овощные салаты и мясо кролика без хлеба. Старалась долго и тщательно пережевывать. Всю жизнь ела быстро, на бегу. А вот сладкий стол не смогла проигнорировать: бисквитный домашний торт со сгущенным молоком, маслом и орехами, залитый «птичьим молоком». Режим нарушился, ужин растянулся до 22 часов. Да и днем была неспокойная обстановка. Море проблем, хоть бери, как страус, голову в песок. Но к сожалению, а, может, к счастью, это не помогает. Все во власти Божьей. Надеюсь, что-то изменится к лучшему.