Текст книги "Последние всплески"

Автор книги: Любовь Тильман

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)

Взял свой фотоаппарат,

Засниму я для сестрички,

Лета яркие странички!

Солнышко и Тучка

Солнечные Лучики вышли погулять.

Очень любит Солнышко с тучками играть,

Светит в каждой капельке жарким огоньком,

Капли согреваются, становясь парком.

Станет Белым Облачком Серенькая Тучка,

Полетит по ветру, помахав нам ручкой.

Утки

Где в лесу трава густая,

Поселилась птичья стая,

Мама, папа и утята,

Очень бойкие ребята.

Рассказать им о еде,

Утка их ведёт к воде.

Папа-селезень ныряет,

Детвору к себе сзывает:

«Гляньте, деточки, вот здесь

Много вкусной травки есть!».

Учатся нырять утята,

Поначалу трудновато,

Но потом развеселились,

Так ныряли, притомились…

В травке вся ватажка спит.

Только селезень следит,

Охраняет он свою,

Очень милую, семью.

Сластёна

Я сегодня, понарошку,

Был чуть-чуть соседской кошкой.

Притворился я немножко,

Помяукал под окошком.

А соседка, тётя Валя,

Мне поверила, смешная,

Угостила молоком

И вкуснейшим пирогом.

Отдохну я, а потом

Притворюсь соседским псом.

Мушка

У сказок странный путь,

Попробуй, угадай-ка.

Жил был на свете Зайка,

По имени Незнайка.

Он лес свой знал, как дважды два!

Чем Вы удивлены?

В лесу и волк ведь, и сова,

Медведи и слоны…

В нём живности полным-полно.

Бояться их не грех.

Но Зайке было суждено

Не их бояться всех.

Он знал: как с ними в мире жить,

Как путать и петлять,

Любой кроссворд их мог решить,

Любой гамбит понять.

Чего ж боялся наш герой?

Вам ввек не угадать.

Боялся Мушки он простой.

Как от неё сбежать?

Закроешь дверь, она в окно,

А нет, так в дымоход…

Что сделал? – Приручил, давно.

Как? – Чай с ней вместе пьёт.

Сладчайший ароматный чай,

Так и сдружились, невзначай.

Фразы вразброс ©

***

Я – женщина красивая! У меня только задница большая, а глазки хорошенькие, маленькие…

***

Грибники как сапёры, ошибаются только один раз.

***

Лучше сто раз сделать круглые глаза до того, чем один раз после.

***

Шёпот соседей мешает больше, чем громкий разговор, вследствие необходимости прислушиваться.

***

Проблемы и проблемки зубчиками забот цепляются друг за дружку, и так вращаются колёсики времени нашего каждодневья.

***

Отношение – функция положения: насколько радостно встречать по ночам возлюбленного, настолько же печально слушать, как супруг ночью встаёт, одевается и уходит…

***

Мои ноги не любят лежать и устают при ходьбе. Спина – не любит стоять и сидеть.

Руки не любят носить зонтик.

– Какая забота для головы.))

***

И виноград быстрей позеленел, чтоб поддержать красавицу-лисицу.

***

Пар – мягкий и податливый, но на него не обопрёшься, на стену можно опереться – но её не сдвинешь, а вода и расступится, и поддержит.

***

Из пластилина вылепишь всё, что подскажет тебе твоя фантазия, а дерево или камень, уведут тебя по своим структурам, и обогатят добавив их собственные формы.

***

По вечерам мужчины – львы и тигры, а утром тяготеют к равноправию.

***

Огород = ого род!

***

Яштали яштали, мыштали мыштали, тыштали тыштали…, а так ни до чего и не договорились. )))

***

Трихилые пальмы)))

***

Дорога – правнучка тропинки.

***

Ах, грусть – какое нежное чувство… Жаль, что и чувства облетают, словно листья с деревьев =)

***

За аскетизмом не всегда скрывается глубокая вера, иногда – язва желудка.

***

– Вночі люди сплять, а не порпаються у холодильнику…

– Так то Люди сплять, а Люби вночі у холодильнику порпаються …

***

Когда приводят в доказательство: «всегда шли рука к руке», – невольно всплывает перед глазами конвоир и пристёгнутый к нему наручниками, конвоируемый.

***

Дождь идёт из туч, но в тучах нет дождя, только туман…

***

Заплатить – поставить заплату за плату…

***

Признание вины – половина невиновности…

Проза

Кофе с Наполеоном

В этой части города Яффо я ещё не бывала, и увидев кафешку обрадовалась. Усталость и жара отбили аппетит, хотелось кофе с каким-нибудь вкусным пирожным. Но в ассортименте были только бурекасы и круасаны.

– Какой торт ты хотела? – допытывалась барменша.

И я, со своим примитивным знанием иврита, попыталась рассказать ей о корзиночках, заварных, безе… когда я дошла до наполеона, она прервала меня радостным возгласом:

– Да, да, есть! – только не здесь. – Тебе надо подняться на гору, а потом свернуть направо, и там есть наполеон и кофе.

Окрылённая я пошла в указанном направлении. Но чем круче поднималась улица, тем больше меня одолевали сомнения, мне казалось, что я знаю куда иду. И когда впереди над деревьями замаячил шпиль костёла, сомнения перешли в уверенность, что я двигаюсь к центральной площади старого города. Здесь было всего пару кафе и я хорошо знала, что ничего похожего на наполеон в их меню нет.

Выйдя к лестнице, ведущей на площадь, я невольно рассмеялась. И как я могла забыть?! У нижних ступенек стоял указатель музея археологических раскопок, в виде фигуры Наполеона. Барменша была права, здесь были и Наполеон и кофе.

Таинственная ложечка

В кухне полумрак, подсвеченный дисплеем компьютера. В раковине, в миске для мытья посуды, лежит маленькая ложечка. Протягиваю руку взять её. Рука скользит по гладкой поверхности. Не веря себе, ещё дважды пытаюсь взять ложечку, упираясь пальцами в плоскую поверхность дна. Секунду стою ошарашенная, затем начинаю смеяться, понимая секрет ложки. – Супруг положил мыться прозрачную тарелку.

Точка зрения

Несколько раз подряд мы покупали у того же продавца прекрасную, золотисто-прозрачную от зрелости, хурму, лежащую среди отбракованных овощей и фруктов. Их спешат продать дешевле кондиционного товара, поскольку до следующего дня они уже могут не дотянуть.

Не увидев, в очередное посещение базара, отбракованной хурмы, я расстроилась, но, поскольку «надежда умирает последней», решила уточнить:

– Простите, а сегодня дешёвой хурмы нет?

– Слава Богу, нет. – весело ответил продавец, довольный тем, что меньше фруктов пошло в отходы.

Ковёр

Наташа чистила ковёр и негодовала. «Откуда у нас на ковре белые волосы?! – возмущённо спрашивала она супруга. (Этот ковёр в своё время перекочевал со стены на пол, затем несколько лет пролежал, свёрнутый в рулон, на шкафу, и вот теперь опять должен был занять своё место на стене). – Тонкие волосы натуральной блондинки. Весь ковёр забит…».

Не то, чтобы она не понимала, что мужья порой заводят любовниц, но одно дело знать, а другое – оказаться в роли обманутой жены. Она давно подозревала его в изменах, мысленно прокручивая различные сюжеты. Поводов к этому было предостаточно. Несмотря на его показную молчаливость, со временем оказывалось, что он знаком со многими представительницами прекрасного пола в районе проживания, попутчицами в автобусе, продавщицами в магазинах, в которых они никогда ничего не покупали…

На работу он уходил в пять утра, на рыбалку в три ночи – и это также навевало грустные мысли: насколько радостно встречать по ночам возлюбленного, настолько же печально слушать, как супруг ночью встаёт, одевается и уходит… Наташа усмехнулась: как меняется отношение, в зависимости от положения… и тут же переформулировала: отношение – суть функция положения… и засмеялась, вдруг поняв, что изобрела велосипед: «Бытие определяет сознание» …

А ещё были слова, фразы, словно заимствованные из лексикона их общей знакомой из соседнего дома. Но она коротко стриглась и красилась в брюнетку, а волосы были белые, и на их ковре….

Наташа вздохнула. Можно было проследить за ним, но зачем?! Разводиться она не хотела, понимая, что он без неё не выживет. Уличить в измене, чтобы он стал гулять открыто – оборвать последние лепесточки собственных чувств: любви, нежности, сострадания… добавить ещё одну крупинку боли в своё, и без того не простое, существование. Кроме того, она понимала, что это не только её жизнь, но и его, и он, как и она сама, имеет право на собственные чувства и отношение к жизни.

– Когда ты уже повзрослеешь?! – часто закидывал ей супруг. Наташа осознавала собственную, зачастую прямолинейную, наивность, но, как и многие десятилетия назад, несмотря на весь пережитый опыт, предпочитала следовать логике своего характера. Правда теперь она умела отстраняться от навязчивого кружения мыслей и через пару дней уже и думать забыла о ковре.

В выходной день супруг ушёл на рыбалку, а к ней заглянула соседка. Наташа готовила на кухне кофе, когда услышала её удивлённый возглас: «Это кто? Ты?!». Она вошла в комнату, увидела раскрытый фотоальбом и, неожиданно для себя самой, расхохоталась. «Вот и блондинка! – всё ещё смеясь думала она, глядя на свой снимок восьмилетней давности. – Давно надо было щётку для ковра купить, или более мощный пылесос».

Весілля без бійки

– Ця пісня не так співалась. Ось пам’ятаю в мене на свадьбі… Ти ж знаєш, що на українських весіллях завжди…

– Б’ються…

– Ха, що то за весілля без бійки. Ні, я хотів сказати: гарно співають. На моєму весіллі бійки не було, тільки солдатиків побили, що прийшли незапрошені…

– Ага, а вони стояли як стовпчики, поки їх били.

– Да ні, вони відбивались.

– Ну да, бійки не було, тільки ви били солдатів, а вони відбивались)))

– Да то спочатку, а потім ми всі разом пили і вони нас вітали зі шлюбом.

Свадьба без драки

– Эта песня не так пелась. Вот помню на моей свадьбе… Ты же знаешь, что на свадьбах в Украине всегда…

– Дерутся…

– Ха, что за свадьба без драки. Нет, я хотел сказать: красиво поют. А драки на моей свадьбе не было. Только солдатиков побили, которые пришли без приглашения…

– Ну конечно, а они стояли, как столбики, пока вы их били.

– Да нет, они отбивались.

– Ну да: драки не было, только вы били солдат, а они отбивались.)))

– Так это поначалу, а потом мы все вместе выпивали и они нас поздравляли с бракосочетанием.

Обида

– До чего же мне не везёт в жизни! Мало того, что я родилась в год Свиньи, так ещё и муж у меня свин.

– Он что тоже родился в год Свиньи?

– Да нет, ему повезло, он родился в год Тигра. И это означает, что я, как его супруга – тигрица.

– Погоди, ты меня совсем запутала. Ты же говорила, что родилась в год Свиньи.

– Так вот я же и говорю. Жена генерала кто? – Генеральша. Жена профессора – профессорша. Значит я, как жена тигра – тигрица. А мой супруг, как муж свиньи – свин.

– Ну так если ты жена свина, значит ты – свинья.

– Сама ты свинья. Я тебе жалуюсь, а ты, вместо того, чтобы посочувствовать, обзываешься.

На автобусной остановке

– Я в парикмахерскую опаздываю – жалуется женщина, – так долго нет автобуса, а мне пересадку делать.

Лихорадочно соображаю, что можно пересаживать в парикмахерской.

– Вам будут делать пересадку волос? – осторожно интересуюсь.

– Пересадку волос? – переспрашивает дама. – И что их потом можно отращивать?

– Не знаю, это же вы сказали, что вам пересадку делать.

– Я? – удивляется собеседница и вдруг заливается смехом. – Я имела ввиду, что мне надо пересаживаться на ещё один автобус.

***

– У Вас неправильная сказка. – сказала мне маленькая девочка, занимавшая должность редактора в солидном издательстве прошлой жизни.

Вообще-то она совсем не была маленькой девочкой, и даже наоборот, была очень взрослой женщиной. Но такой трусливой и ограниченной, какой и маленькие девочки редко бывают. Короче, она соответствовала себе. Потому что именно взрослые тётки с высоким самомнением такими и бывают.

– Почему же она неправильная? – поинтересовалась я.

– Потому, что Зайчик не мог разговаривать с Солнечным Лучом.

– Почему же они не могли разговаривать?

– Потому, что солнечные лучи не разговаривают, у них нет рта.

– А зайцы разговаривают?

Она, после пятиминутного раздумья, копания по словарям и каким-то своим записям, сказала:

– Да, зайцы разговаривают.

– Правда? Удивилась я, полагая, что она начнёт перечислять мне звуки издаваемые зайцами в природе.

– Этому имеется много примеров. – сказала она. – В сказке о колобке есть заяц, и он разговаривает, то же самое в сказках о еже и зайце и многих других. А вот Ваш Солнечный Луч нигде не фигурирует. Есть только солнце. Замените Солнечный Луч на Солнце, и возможно мы рассмотрим Вашу сказку.

– А у солнца, что есть рот? – удивилась я.

И она пошла искать подтверждения тому, что солнце разговаривает.

Когда это было

– Это было ещё тогда, когда наши старые вещи не были нам малы, а животы не пытались выпрыгнуть из брюк, и ты говорил мне много милых и ласковых слов, и с удовольствием произносил моё имя…

– Это было тогда, когда тебе было безразлично мыл или нет я руки, прежде чем обнять тебя и ты не рассказывала мне про аскаридоз, когда мы ели немытые фрукты…

– Мама, папа, а где я тогда был?

– Это было тогда, когда тебя ещё не было! – в один голос воскликнули родители.

– Так не бывает. – обиделся сын, и заплакал.

***

Проблемы артикуляции

– Ты панима́рта?

– Я не панима́рта…

– Кто панима́рта?

Подходит ещё одна сотрудница.

– Ты панимȧрта?

Сотрудница со смехом обращается к коллеге: «Она пани Марту ищет».

***

Экскурсовод, время от времени забывает русские слова, заменяя их словацкими, английскими и ещё неизвестно какими. Рассказывая про галерею в Братиславе, она вдруг запнулась, вспоминая слово:

– Монет…то… Монет…то…

Я подумала сейчас скажет – «деньги». А она наконец вспомнила:

– Монетто эт Пикассо.

Кое что о сказках

Сказка для детей:

«И я там был, мёд-пиво пил…»

Сказка для взрослых:

«Они поженились, и жили долго и счастливо…»

Сказка для народа:

«Царь – он добрый и справедливый, это всё чиновники – бюрократы и взяточники…»

Сказка для супруги:

«Извини, здесь у коллеги машина сломалась, пришлось на своей его до дома подбросить, а там у его тёщи день рождения оказалось, как-то неудобно не поздравить было, вот и пришлось ждать пока промилле выветрятся…да, на шее её помада, когда поздравлял…»

Сказка для супруга:

«Вот, взяла яблоки, какие ты любишь, но они сегодня такие дорогие – по 50 рублей, а кофточку там женщина рядом продавала, пустячок – всего 15 рублей, ей деньги срочно нужны были…. Как зачем? На яблоки не хватало…»

Оладушка

О! Ладушка! Только и смог воскликнуть мужчина, увидев, что сотворила его супруга из, с таким трудом добытой им, муки. Так появились оладьи.

Основы пропаганды

«Усвоение материала зависит ещё и от преподавателя, кто как преподнесёт» – сказала дама.

И я вспомнила, как во время лекции по зоогеографии, преподаватель с гадливостью рассказывала о диком обычае какой-то островной народности: поедать, всплывающие раз в году, половые продукты морских червей…. Для нас это звучало отвратительно и неприятно.

Спустя много лет, воспоминание об этом эпизоде вызывает у меня усмешку. Возможно, наша преподаватель просто не любила икру.

«Мистический» свет

Проснулась я оттого, что в спальне горел свет. Это было странно, обычно я выключаю его перед сном. Брат ушёл, в квартире, кроме меня, никого не было.

Я прошлась по комнатам, выключила свет и легла в постель. Но что-то тревожило меня, не давая заснуть. Открыв глаза, я похолодела – в спальне горел свет.

Несмотря на проснувшийся страх, я опять поднялась, заглянула под кровать, под письменный стол, включила настольную лампу, затем, выйдя из спальни в комнату, бра и плафон под потолком, убедилась, что балконная дверь заперта, включила свет на кухне и в ванной комнате, в коридоре, проверила входную дверь. Затем, проследовав в обратном порядке, погасила всюду свет. Последним я выключила бра над изголовьем, и лежала ни живая, ни мёртвая от страха с открытыми глазами. Мои ожидания не обманулись, не прошло и минуты, как лампочка под потолком снова засветилась.

Собрав всё своё мужество, я в третий раз обследовала квартиру, а затем, не выключая прикроватное бра, села в постели и, потянувшись за книгой, уловила боковым зрением какое-то движение, едва заметный световой блик. И, резко повернувшись в том направлении, расхохоталась.

Назавтра я позвонила брату:

– Ты вчера у меня двигал трельяж?

– Значит, всё-таки заметила, а я думал: ты не заметишь. Согласись, что так он стоит ровнее и красивее смотрится.

– Ты правильно думал. Я бы и не заметила, если бы ты не прислонил его створку к выключателю. – и я, смеясь, рассказала брату про своё ночное приключение.

Братья по разуму

Мы собирали грибы. Точнее, собирал каждый из нас, не подозревая, что он в этом овражке не единственный грибник.

Зацепившись за мой рюкзак, хрустнула ветка. И в тот же миг что-то громадное понеслось, ломясь через плотные заросли молодой, насквозь промокшей, лещины. Испуг придал мне такое ускорение, что через минуту я оказалась на вершине склона, с которого перед тем минут двадцать осторожно спускалась, скользя по мокрой траве и глине. Я стояла и настороженно оглядывалась, не зная откуда и какого рода нападения ожидать.

Но вот взгляд упал на противоположную сторону оврага, и я невольно расхохоталась. Повернув голову в мою сторону, там стоял Заяц. Мы с ним ничем не отличались друг от друга – оба собирали грибы, оба неимоверно испугались, и оба взбежали на высокое открытое место, чтобы оглядеться.

Ураган

– Ураган не может возникнуть внезапно и ниоткуда. На его создание и придание ему действующей силы необходимо время. И весь этот период он будет болтаться в атмосфере, в поле видимости всех погодных лабораторий Земли. Таким образом противник сможет рассчитать его траекторию и выработать методы защиты, сведя все наши усилия к минимуму. – закрыв докладную записку, председатель обвёл присутствующих раздражённым и усталым взглядом. – Ну, кто желает высказаться?

– Если бы у нас были данные ожидаемых методов защиты, – сказал Министр Урагановедения, – мы бы могли внести расчётные поправки в структуру урагана для их подавления.

Под ироничным взглядом председательствующего Министр Статистики и Информации почти заикался: «Мы организовали серию опросов разных слоёв населения страны противника: «Как я буду защищаться от урагана?». Однако статистически корректных данных получить не удалось. Подавляющее большинство вообще отказалось отвечать. А там, где они не могли отказаться, вследствие того, что мы задействовали их собственные руководящие органы, отвечали, что не имеют материальных и технических средств для защиты».

Тяжёлую тишину нарушил сидящий в сторонке маленький сухопарый человечек с неприметным лицом. Кто он и откуда никто даже и не догадывался. Он присутствовал на всех совещаниях, молча сидя в сторонке и демонстративно разглядывая пейзажи за окном.

Все невольно вздрогнули, когда он вдруг поднялся с кресла, и пробуравил Министра Статинфо взглядом глубоко сидящих острых глазок: «Надо уметь спрашивать!». Подойдя к председательствующему, он раскрыл перед ним красную папку – «Пожалуйста».

– Аналитическая записка составлена на основе обработки 953-х сайтов, 2582-х единиц электронной переписки и 57-ми клубных точек… – прочитал председатель и удовлетворённо хмыкнул. – Это для вас! – протянул он папку Министру Урагановедения. – Работайте! И смотрите, если ураган окажется неэффективным!

А садоводы страны Дельта, в интернете и в клубах, продолжали бурно обсуждать, как спасти урожай яблок от надвигающегося урагана, взрываясь всё новыми и новыми идеями…

Любовь к «братьям нашим меньшим»

Прочитала в Интернете фразу: «Нууууу, так нельзя на животинку ))» по поводу недовольства кротами, разоряющими дачу, и вспомнилась одна история. Но начну издалека.

Мама рассказывала, что в юности она служила продавщицей в частном магазине. Работали они, чередуясь с напарницей, по несколько дней. Когда обнаружилась пропажа яиц, девчонки решили, что какая-то из них просчиталась, и внесли деньги в кассу, ничего не сказав хозяину. Но вскоре опять не досчитались нескольких яичек, и уже не знали, что и подумать.

Полагаю, Вы бы тоже были удивлены, если бы вечером закрыли магазин на замок, а утром, открыв его, обнаружили недостачу. Как они и предполагали, хозяин всё отнёс за счёт их молодости и невнимательности, и пообещал вычесть из зарплаты, а если повторится – уволить.

Возможно, он так бы и поступил, но мамина напарница в тот же день сама и уволилась, и ему пришлось вернуться за прилавок. Теперь уже ничего не понимал сам хозяин – вечером все яйца были на месте, а утром двух не хватало, и никаких следов. В соседнем магазине, также таинственно, стало пропадать печенье.

Неизвестно сколько бы это продолжалось, если бы воры не осмелели до того, что начали воровать среди бела дня. «Соня, Соня, быстрее беги сюда!» – мама выскочила на зов соседки из магазина и застыла: Вдоль стены магазина бежала крыса, неся в зубах конфету, а за ней ещё одна…

Мама рассказала хозяину, и он распорядился вскрыть полы. То, что они увидели, было настоящим чудом. Любой магазин мог бы гордиться такой витриной – ровные ряды рассортированных и аккуратно сложенных товаров – горки яиц, конфет и сахара, стопки печенья, спичек, ниток… и многое другое, что смогли унести запасливые животные. Но самым удивительным было то, что ничего из найденного не было погрызено. Крысы явно питались где-то в другом месте, а здесь, под полом магазина, у них был собственный склад.

Впоследствии я много читала об этих животных, а также посмотрела несколько научно-документальных фильмов о жизни крыс и проводимых с ними экспериментах. Получалось, что крысы различают круг, квадрат, треугольник, не повторяют сделанную ошибку, прекрасно ориентируются в лабиринтах и делятся опытом друг с другом.

В восхищении я рассказывала окружающим, какие это умные и пластичные животные. А если собеседники брезгливо морщились, предлагала им сравнить мордочку крысы и белки, которыми все так восторгаются.

«Человек эгоистичен! – провозглашала я. – Он не любит тех, кто успешно соревнуется с ним за еду и жилплощадь. Крысы такие же симпатяги, как белки, хомяки и прочие. Вы не справедливы к ним, и не любите их только потому, что они лучше нас, людей, приспособлены к выживанию на этой Планете. Только крысы могут выводить потомство и в обшивках паровых котлов и в мясных тушах, висящих в рефрижераторах…»

Не знаю, действовали ли на кого-нибудь эти пламенные речи, но моя собственная любовь к крысам однажды внезапно пропала.

Нет, крыса не сделала мне ничего плохого. Она просто выскочила мне навстречу, когда я в подвале перегнулась через стенку более чем метровой глубины деревянного ящика, чтобы поставить на дно свечку и набрать картошки.