Текст книги "Реально работающий проект. Счастье. Мечты. План. Новая жизнь"

Автор книги: Любовь Смирнова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 21 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]

Понимаем, что семья важнее всего остального

Мне кажется (и современные исследования это подтверждают), что причина существования несчастливых браков в некоторых семьях – непонимание важности брака. Когда-то мужчины были готовы идти на дуэль из-за той женщины, которую любили. Не для того, чтобы овладеть ею, а чтобы завоевать ее сердце и доказать свою любовь. Чувствуете, какая разница между предметами завоеваний: тело и сердце!

Мы с Томми поженились молодыми, по нашим отечественным меркам, почти сразу после университета. Я читала, что так рано после стран Востока люди вступают в брак только в Восточной Европе. Но, на мой взгляд, дело не в возрасте, во всяком случае, не в его физическом измерении, выраженном в цифрах. Просто брак, создание семьи – это дело для серьезных людей, а не игра для детского сада. Нам обоим всегда виделось, что это важнейший шаг в жизни человека, и раз уж мы создаем семью, то надо идти по этому пути с честью и достоинством. Не могу сказать, что меня с детства очень много учили принципам брака, но мы оба научились жить вместе – по-новому и заново. Мы приспособились друг к другу. Без стремления к этому могла бы получиться, если можно так сказать, обычная халтура.

По роду своей работы я много общаюсь. Причем – с разными людьми из различных кругов. Мне кажется, у нас много «кризисных» семей. Не имея истинного понимания, многие просто извращают понятие брака, понятие семьи. Не буду хвастаться, но мы как-то смогли избежать ситуаций, когда каждый недоволен партнером и все причины разногласий валит на другую сторону: «Это у меня жена такая». – «Нет, это у меня муж такой». Если нет желания бороться за свою семью и жить с достоинством, почтением и великодушием, то лучший способ – научиться этому. Если это способ не годится, значит, вы зря вступили в брак – в данный момент или конкретно с этим человеком.

Оказывается, можно создать райский климат в семье. Семья должна быть не местом драк, не местом ссор, не местом зависти, не местом недовольства – она должна быть раем на земле.

Брак и семейные отношения – важнейшая составляющая человеческого счастья. Если вы несчастливы в браке, то вы несчастливы вообще. Не имеет значения, каково ваше положение в обществе, какую должность вы занимаете, не имеет значения, сколько денег у вас в банке – если вы приходите домой, а там ссоры и драки, то все остальные блага не сделают вас счастливым.

В юности, перед нашей с Томми свадьбой, еще была жива моя бабушка Дорис. Помню, как мы с Томми навестили ее. Бабушка посмотрела на нас внимательно, улыбнулась и произнесла: «Вы должны относиться друг к другу с почтением, и будете счастливы». Коротко и ясно. Мы вспоминали эти слова не раз и всегда старались помнить о них. Мои жизненные наблюдения говорят еще вот о чем. Какой человек в семье, такой он и есть на самом деле. Все остальное – притворство. Сложнее всего быть порядочным, честным, искренним и праведным именно перед самим собой и перед близкими тебе людьми. Если у вас отличные отношения на работе, а дома вы скандалите и деретесь, значит, на самом деле, на работе вы притворяетесь.

Больше всех на земле я уважаю и почитаю своего мужа. Могу даже сказать, положа руку на сердце, что он для меня более важен и ценен, чем кто-либо, включая даже президента моей страны.

– Но ко всякому ли мужу или жене можно относиться почтительно? – спросила как-то моя приятельница, которую мы пригласили к нам на уик-энд вместе с ее детьми.

– Ну, во всяком случае, если почтения в семье хватает, то люди становятся менее злыми. Они начинают сами больше оказывать почтение другим людям, с которыми общаются. На улице, на работе…

«Даже если ваш муж алкоголик, внутри себя вы должны относиться к нему с почтением», – попался мне на глаза совет одного психолога. Поразмыслив над ним, я пришла к выводу, что, возможно, некоторые люди и начинают пить оттого, что ощущают, что их никто не ценит и не почитает.

Правота моей бабушки подтвердилась. Почтение друг к другу – это первое условие того, что вам удастся вернуть райский климат в свою семью.

Люди, которые почитают друг друга, никогда не повышают голос, даже если это их внутренний голос. Можно ведь ничего не сказать, но внутри просто «кипеть». И даже, не произнеся ни слова, высказать все, что хотите. Могу поспорить, что объект этого «монолога внутри вас» почувствует это.

Лично я не люблю, когда на меня повышают голос. Даже чужим людям я спокойно отвечу и поставлю их на место (и место это, возможно, будет пустое). Но чтобы на меня кричали мои родные, муж… В нашей семье так не принято, это нонсенс. И я говорю вам: никогда не кричите на свою вторую половину!

С моим жизненным опытом я могу судить о том, что происходит, если ты переступаешь эту черту. Чтобы исцелить эту рану, могут понадобиться годы. Это тот случай, когда одна ошибка может нанести такой урон, что не хватит вечности, чтобы исправить ее. Поэтому лучше ее не допускать.

Я не буду говорить за моего мужа, скажу за себя. Я всегда старалась относиться к любимому человеку, к близким людям (и вообще к людям) с пониманием. Полезно ставить себя в положение другого человека, своего супруга (супруги). Если дело серьезно, я одергиваю себя – вместо критики стараюсь просто понять. Мне кажется, что в брачных отношениях, как и в прочих тоже, но в еще большей степени, никогда не надо спешить осуждать другого человека. Поспешные выводы – ваш враг, лучше спешите понять и поддержать партнера.

К концу месяца я поняла, что пока занималась философскими размышлениями на тему любви и искала побольше достоинств в Томми, ни разу не заворчала и не почувствовала недовольства какой-либо ситуацией и его поведением. Впустил собаку на только что вымытый пол? Ерунда. Унес мой ноутбук в дальнюю комнату? Ну и что? Задержался в магазине, потому что встретил приятеля и выпил с ним пива? Ну и ладно… Впрочем, может, они не пили никакого пива, а просто поболтали… В конце концов, все, что нужно было купить в супермаркете, Томми не просто доставил домой, а привез в багажнике своего авто… Ну не садился же он за руль после пива, Томми не авантюрист, наоборот, он бывает правильным просто донельзя!

И тут меня осенило.

Вот в чем была раньше моя главная ошибка: я практически никогда не оставляла вероятности того, что я сама ошибаюсь, оценивая ту или иную ситуацию так и только так. А ведь можно поступить иначе. Если сразу сделать сноску на какую-то долю для вероятности, что я вдруг могу оказаться не права, становится легче воспринимать все по-другому. Может, все так, а может, этак – и начинаешь порхать бабочкой над тем, что могло бы тебя только что категорически не устраивать. И благодаря этой доле вероятности можно застраховать себя от преждевременных ошибок и резких суждений.

Моя бабушка Дорис когда-то говорила со мной о прощении, вернее, о том, что человек должен уметь его просить. «Если ты когда-нибудь совершишь ошибку, дитя мое, всегда проси прощения первой. Всегда!» – говорила она. «Всегда? – я удивилась. – Бабушка, но что значит “всегда”»? А если мы с кем-то поссорились, но не прав он? А я права?» Тогда я была еще подростком. Я еще не знала, насколько пригодится мне в жизни то, что бабушка Дорис сказала мне в ответ.

– Всегда, дитя, – ответила она, – и когда права не ты, и тем более когда ты. – Почему «тем более»?

– Ты очень много спрашиваешь, но еще маленькая, чтобы все понять. Думаю, придет время, и ты сама найдешь ответы на все вопросы…

Став взрослой, я не раз видела и слышала, как люди, наоборот, не могут исчерпать некий спорный вопрос только потому, что каждый не может произнести слова извинения, удерживаемый гордыней. Мне и тут повезло, ведь Бог послал мне такую мудрую бабушку, какой была Дорис, и я старалась помнить ее слова и следовать ее советам. Кроме того, я выросла в дружной семье и настоящие скандалы видела только в сериалах (хотя я видела их несколько раз с участием чужих людей, в общественных местах или на работе). Поэтому мне оставалось только еще раз проанализировать разные ситуации в нашей семье и свое поведение в них. Если не считать мое редкое и недолгое ворчание и бурчание по мелочам, все шло в общем-то неплохо…

Ладно, так и быть, признаю, что я становлюсь несколько суеверной: все шло просто отлично! (Сейчас я мысленно добавила: «Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!»)

Мне кажется, что для человека благоразумного мир в семье значит больше, чем его правота. Ведь я создала семью именно с Томми не для ведения острых дебатов на животрепещущие темы – честно говоря, этого добра мне всегда хватало и на работе. «Что для меня самое важное в атмосфере моей семьи? Самое главное в браке для меня – мир и спокойствие, – решила для себя я. – Да, это звучит почти как «Лишь бы не было войны», но без этого мы не смогли бы все эти годы успешно разрешать все возникающие проблемы». Опять же, не могу пожаловаться, что проблем у нас возникало много и они были глобального для семьи масштаба, но по мелочам их хватало, как и у всех людей. Может быть, секрет в том, что у меня и у Томми в характерах нет склонности держать в своем сердце зло и обиду, зато есть склонность к доверию. Мне кажется, мы доверяем людям именно потому, что сами достойны доверия.

Мой анализ показал, что в своей семье у меня остается не так много маневра для совершенствования. Здесь я вполне счастлива. При некоторой замкнутости по отношению к чужим людям для близких я – человек очень открытый. Самая большая моя тайна от мужа – подарок ему в день рождения или на Рождество. Наша семья для меня что-то вроде центра Вселенной, она вдохновляет меня, у нас так много планов на будущее, мелких, великих и просто приятных. Даже в периоды жизни, когда на первый план для человека выходят саморазвитие и жажда признания, я чувствовала, что на первом месте для меня – моя частная жизнь и семья. Это было на уровне интуиции. Сейчас же я нашла всем этим чувствам логическое объяснение. Вот оно.

Представьте, что главное место в моей жизни заняла работа. Не важно, какая она. Но факт, что с работы меня можно уволить, а если я сама себе директор, то теоретически я не застрахована от банкротства своего предприятия. Если я вдруг заболею или попаду в катастрофу, работа будет продолжаться, только выполнять ее будет кто-то другой, а деньги, при худшем раскладе, будут уже не нужны. Возможно, останутся друзья, которые не будут забывать о моем существовании. Но кто будет с нами всегда, так это наши родные и близкие. И даже если в дальнейшем нам всем и мне лично уготованы испытания (не факт, что жизнь всегда будет безоблачной), я бы не хотела проверять важность семьи через горе и несчастья. Я хочу жить с ней в счастье здесь и сейчас. И, кстати, я очень надеюсь, что это спасет меня и моих близких от многих неприятностей. Помните, я уже говорила, что в природе существует круговорот счастья, примерно так же, как круговорот воды?

Находим больше времени для общения

Мне не чужда романтика. Иногда я люблю побыть этаким «ночным стражем улиц»: вернуться домой поздно, можно под утро, можно пешком, можно даже после любования рассветом… Естественно, я при этом должна быть не одна. Желательно – вместе с Томми. Но такие походы теперь случаются редко. И дело не только в ритме жизни и наличии маленьких детей – все же обычно я предпочитаю возвращаться ночевать домой.

Томми тоже придерживается таких предпочтений, но случается, что ему приходится возвращаться домой позже одиннадцати часов вечера. В молодости он иногда забывал в таких случаях звонить домой и предупреждать маму. Потом – жену, то есть меня. Потом все как-то переменилось к лучшему (ему не понравилось, что таким же странным образом когда-нибудь могу поступить и я).

Понятно, что дома всегда волнуются и ждут, и объяснить близким, где мы находимся, чтобы они всегда знали, где нас можно найти, дело важное. Если семья действительно является для человека «гнездом», то он помнит, что птицы не летают ночью, они мирно спят в своих гнездах. Но поздние приезды кого-то из нас с самого начала наших отношений всегда беспокоили меня еще одной своей стороной: в этих случаях у нас оставалось меньше времени для общения друг с другом.

В этом месяце я решила, что мы с Томми должны больше общаться и, несмотря на количество лет, которыми измеряется наша совместная жизнь, стремиться не просто сохранять, но и развивать свои отношения. Все в мире меняется. Меняемся и мы. Хорошо, если перемены в каждом происходят синхронно. У меня была знакомая пара, которая тоже поженилась в довольно молодом возрасте. Увлекшись научной работой – каждый своей, они совсем перестали общаться и после защиты диссертаций нашли лучшим вариантом развод, потому что у них не осталось ни одного намека на общие интересы и круг общения.

Я – человек занятой, у меня есть дом, семья, работа, друзья, хобби. Иногда даже напрашивается сравнение с белкой в колесе, но в целом меня все устраивает. Кроме того, что время от времени мне не хватает… правильно, времени. И как бы я ни дорожила отношениями с мужем, бывает, что я готова признать: мне так некогда пообщаться с ним, что делается горько во рту. Даже шоколадные конфеты не спасают.

Почему я заговорила о времени? Дело в том, что если у вас постоянно нет времени для поддержания и развития отношений с партнером, то ни ваша страстная любовь к нему, ни его любовь к вам уже не имеют значения. Взаимоотношения просто перестают «работать». Наш роман с Томми дошел до брака, когда мы оба поняли, что нескольких встреч и немного секса нам не достаточно для того, чтобы чувствовать себя счастливыми. Может быть, кому-то на нашем месте некое подобие отношений таким образом и удалось бы сохранить, но ценой снижения самооценки и утраты ощущения счастья.

Кроме того, если вы и партнер не проводите достаточно времени вместе, то, скорее всего, ваш роман будет «топтаться на месте». Чтобы любовные отношения между партнерами успешно развивались, необходимо время. Только так вы сможете лучше узнать и полюбить друг друга. При нехватке времени любовные отношения перестают развиваться, и партнеры начинают постепенно отдаляться друг от друга.

Конечно, время нужно уделять и собственно сексу, так как секс – важный аспект успешного развития любовных отношений.

Ученые считают, что для успешной жизни, как бы велико ни было давление внешних обстоятельств, нельзя уходить с головой в свои проблемы, не замечая ничего вокруг. Любовные отношения могут преодолеть любые трудности, но, если они перестают развиваться, это, как правило, приводит к разрыву.

Я пересмотрела свой режим дня и прикинула, как можно выделить больше времени, чтобы побыть наедине с любимым человеком.

Имея отнюдь не ангельский характер (или просто до ужаса развитую склонность к самокритике), я имела также счастье не нарваться на свою копию мужского пола. А потому наша с Томми семейная жизнь складывалась безоблачно. На мои ворчания и возгласы он умеет реагировать спокойно до флегматичности, что, по логике вещей, таких, как я, экспрессивных людей порой раздражает. Но меня его железное спокойствие, наоборот, всегда успокаивало.

Конечно, утверждать, что мой муж даже по сравнению со мной идеален и не имеет недостатков, я бы не стала. Даже молчаливые манекены могут быть с изъянами. Но особые чувства к этому человеку помогли мне научиться видеть в муже только хорошее. И в характере, и во внешности (с этим как раз проще всего, поскольку мой муж просто красавец), и в его стремлении заботиться о семье.

Психологи говорят, что чаще всего через некоторое время после свадьбы люди начинают зацикливаться на недостатках друг друга. Мол, не так оделся, не то сказал, что-то не сделал, стал уделять меньше внимания и т. д. Но я решила посвятить часть февраля тому, чтобы посмотреть на мужа с другой стороны. За что я его люблю? Что в нем ценю? Почему он так дорог мне? Почему именно он и чем он лучше всех остальных? Я вспоминала много хорошего из нашей жизни, отвечая сама себе на эти и подобные им вопросы.

Я не люблю, когда Томми разбрасывает свою одежду по креслам или оставляет раскрытые книги на полу около кровати. Мне не очень нравится, когда во время уборки из-под дивана пылесосом выгребаются пластиковые бутылки из-под минералки. Но, с другой стороны, это не бутылки из-под пива или виски. Итак, я теперь буду учитывать все положительные качества мужа, на фоне которых недостатки кажутся такой мелочью!

Вскоре я убедилась в том, что муж начинает чувствовать изменившееся к нему отношение. Я перестала делать ему замечания, но стала время от времени его весело подкалывать. И это положительно сказалось на отношениях в семье и даже на его бытовой аккуратности. Конечно, не могу сказать, что рубашек на спинке кресла в спальне я больше никогда не видела, но они хотя бы не валялись как попало скомканными, а висели, будто на вешалке.

А еще я подумала, что люблю с ним разговаривать о себе. Я делюсь наболевшим буквально по всем темам – замечено, что люди, поженившиеся в достаточно молодом возрасте, часто не только любовники, но и друзья-приятели. В любом случае, у нас всегда было множество общих тем для разговоров. Но я вдруг поняла, что чаще всего это были «мои» темы: моя работа, мои события дня, новости, прошедшие через меня за день или несколько последних дней, мои встречи и поездки… А что, если немного сдвинуть себя с позиций центра Вселенной? Мне стало жалко Томми, который всегда поддерживал заданные мной темы. А ведь и он любит поговорить о своей работе, о своих друзьях, о своих увлечениях и своих желаниях… Наверно, мне пора дать ему выговориться, несмотря на немногословность и флегматичность, и выслушать до конца. Ну да, я, бывает, спрашиваю у него, как его дела и что нового произошло за день! Только обычно отвечать начинаю сама… В общем, работать над собой как собеседником мне отнюдь не возбраняется.

Я стала расспрашивать Томми о его делах подробнее, стараясь быть в курсе его интересов. Мы стали по вечерам обсуждать его день не меньше, чем мой.

– Мне всегда хочется поскорей возвращаться домой после работы, – как-то признался он.

– Мне тоже, – согласилась я. – Правда, у нас очень хорошо?

– Да. И я о том же. Только на работе случаются форс-мажоры. У тебя разве не бывает такого?

– В последнее время как-то не случалось. Я стараюсь это по мере возможности предотвращать, – улыбнулась я, вспомнив, как вчера, убегая из офиса, клятвенно пообещала закончить перевод статьи для нашего журнала вечером. В итоге пришлось дописывать этот шедевр далеко за полночь. Но зато я полноценно успела пообщаться с семьей. Я даже смогла прийти домой раньше мужа и радостно, оживленно встретить его у дверей дома, обнять и сообщить, как я его жду.

Часто жены жалуются, что супруг совсем не интересуется их делами, они не понимают друг друга и живут как будто в двух разных мирах. Что ж, первый шаг на пути улучшения семейных отношений – разговаривать с мужем по душам и интересоваться его делами.

– Тебе хорошо, – сказала мне на этот совет моя знакомая Кэт, – тебя ведь тоже слушают в ответ. Но как быть, если мне хочется быть выслушанной, а он ничего не отвечает? Он книгу читает!

– Хм… Ты – архитектор, он – банковский служащий. Что, если муж ничего не смыслит в твоей работе?

– Да, а еще он ничего не смыслит в моем увлечении ландшафтным дизайном…

– Но, Кэтти, вы же не можете жить с ним в параллельных мирах! Начни ему сама об этом рассказывать! – А если он скажет что-то типа: «Зайка, не грузи»?

– А ты не сразу все на него вываливай – понемногу и дозированно, в доступной ему форме… – я задумалась, размышляя, что бы еще посоветовать Кэт. И правда, может, через какое-то время ее муж начнет разбираться в ее делах? А может, и сам будет расспрашивать?

А всего-то и требуется – постепенно ввести мужа в курс дела и заинтересовать!

Я составила себе список всего того, что еще может улучшить семейные отношения и укрепить семью. В течение последних трех недель февраля я исподтишка испытала эти средства на собственном муже (правда, ему я об этом испытании не сказала, а просто понаблюдала за его поведением).

1. Выражение благодарности друг другу. Если муж тебе помог – поблагодари его за это. Если что-то у него хорошо получилось – похвали его! Пусть супруг знает, что ты его ценишь и дорожишь им. Для меня в этом пункте не было ничего нового, я просто решила говорить Томми «спасибо» почаще, потому что иногда все же я это делать забывала. Ответом было то, что он также стал чаще хвалить и благодарить меня.

2. Небольшие, но регулярные знаки внимания. Я поймала себя на мысли о том, что как раз это умеет делать мой муж, который по праздникам, наоборот, может забыть купить мне подарок, а то и вовсе забыть, что сегодня праздник. Но зато в обычный день я могу ни с того, ни с сего получать небольшие презенты по поводу и без, вовремя сказанные теплые слова, проявление ласки и нежности. А так ли с ним поступаю я? При всей своей экспрессивности я бываю занудой и педантом, и праздничные даты у меня заранее забиты в календари и напоминалки моих мобильных телефонов. Мои коллеги в редакции потешались, увидев в моем ежедневнике в списке дел следующую запись: «29 мая. 1. Планерка. 2. Интервью.

3. Забрать из ремонта зонтик, адрес такой-то. 4. Не забыть про свой день рождения». В 9.00 этого дня о моем дне рождения мне также сообщил мой телефон громким пиканьем (прямо при выполнении мной п. 1 – «Планерка»). Хотя это было явно лишнее: на доске объявлений в офисе уже был написан красным маркером поздравительный стих в мою честь…

Но до весны и дня рождения пока далеко, на дворе февраль, педантично вернула я себя на землю. Пора уподобиться Томми в его хорошем качестве – склонности спонтанно дарить подарки. По пути домой я успела купить ему новые перчатки, которые, как я знала, ему понравятся. Запустив пальцы в его волосы, я попросила его закрыть глаза и открыть их через три секунды. Конечно, он оценил мой сюрприз!

А еще я решила вернуться к романтическому началу наших отношений и теперь иногда пишу своему мужу письма со словами любви, благодарности и восхищения. Я их красиво оформляю и вешаю на холодильник. После работы или рано утром приятно обнаружить такое признание в любви у себя на кухне. Через какое-то время Томми подбросил мне такое же «письмо счастья» на туалетный столик. А дети спросили, нельзя ли повесить на холодильник письма и для них тоже. Ну, конечно же, можно!..

Все специалисты по семейным отношениям в один голос дают совет: «Обращайтесь к своему супругу вежливо, уважайте его. Представьте себе, что в комнате помимо вас присутствует еще твой шеф, который за вами наблюдает. Стали бы вы при нем грубить мужу?». Они правы: иногда с посторонними людьми мы бываем более приветливыми и вежливыми, чем со своим любимым человеком. Но в нашей семье грубить друг другу никогда не было принято. Так было и в семье моих родителей, в такой же атмосфере вырос и Томми. Когда я спросила мою свекровь, как ей удалось создать и сохранить на долгие годы такую семью, с которой хочется брать пример, она ответила: «Я никогда не устану повторять: надо быть такой женщиной, с которой хочется жить». Это не значит быть тише воды, ниже травы, но по сути она вообще-то права.