Текст книги "Я больше не жертва"
Автор книги: Любовь Нелюбина
сообщить о нарушении
Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)
Любовь Нелюбина
Я больше не жертва
Мы на “ты”.
Первое. Нужен план.
Самым важным шагом на пути к себе и самым тяжёлым является признание. В данном конкретном случае это признание того, что ты находишься в треугольнике Карпмана. Это первое, что ты можешь сделать для себя, чтобы выбраться из треугольника с наименьшими потерями. В практическое пособие “Я больше не жертва” получишь четкий план по выходу из треугольника Карпмана.
ЗАЧЕМ следовать этому плану?
Затем, что дальше будет только хуже.
Те, кто в треугольнике Карпмана живет годами и десятилетиями, несчастливы, живут бедной и скучной жизнью, и уже после 30 начинают болеть. Плохой сон, неврозы, зажатость мышц, лишний вес, сутулость, мигрени, частая ангина и прочие диагнозы. Психосоматику никто не отменял. Агрессия, безысходность, апатичность, зависть, депрессия, безответственность, страдания, ощущение того, что ты достойна большего, ожидание, но бездействие, несправедливость судьбы, нежелание жить. Это лишь часть того, что чувствует и переживает “участник” треугольника.
Тела участников треугольника не выдерживают такой нагрузки и с каждым годом им все тяжелее выйти из позиций жертвы. И как бы они внутри себя не желали выйти и изменить жизнь к лучшему, без знаний и четкого плана это трата времени и энергии, так как тратится она не на развитие, а на попытку сдержать перемены.
Начнём с знаний. Отсутствие знаний исправить легко – читай и наполняйся необходимой информацией.
Второе. Как попадают в созависимые отношения.
Взаимоотношения “жертва – преследователь” – очень сложные отношения, называются они созависимостью. Психологическое давление – постоянный гость в подобных отношениях.
Люди, которые пережили печальный опыт жертвы в детстве куда чаще становятся созависимыми партнерами. Личность жертвы часто подавляется. Жертва подвергается оскорблениям и унижениям – эмоциональное насилие. Так же физическому насилию и ограничению в свободе выбора как, с кем, где и тому подобное, жить.
Партнер жертвы часто зависим от чего-либо. И зависимость может быть алкогольная, наркотическая или от азартных игр. Природа зависимости не имеет значения.
Жертвы долго остаются в созависимых отношениях, элементарно боятся остаться одни, не в состоянии самостоятельно о себе позаботиться. Находятся в полной материальной и психологической зависимости от партнера. А ещё они не знают, что они жертвы. И речь не идёт только о семьях, где “всё плохо”, “жизнь в золотой клетке” – та же история. Ради статуса «жены» многие женщины остаются в губительных созависимых отношениях. “Все так живут” – ложное успокоение. Зависимый человек уверен, что не способен решить свои проблемы самостоятельно. Либо не прилагает к этому усилий. Ответственность за собственное благополучие с радостью перекладывают на других людей. Всегда ищут этому подтверждение и, самое интересное, находят.
Жертва чувствует страдание и обиду, если понимает, что партнер или другие значимые люди не желают решать её проблемы. Такие люди уверены, что есть другой человек, который обязан осчастливить жертву. Подобное состояние сравнивается с ожиданием чуда или доброго волшебника. Некоторые женщины выходят замуж с мыслью, что муж сделает жизнь счастливой. Увы, такой брак обрекается на несчастье.
Человек выйдет из созависимых отношений, если научится быть ответственным за себя, изменит эмоциональное состояние и почувствует изменения в жизни.
Для жертвы важно научиться спокойно относиться к чужому мнению и неодобрению окружающих. Об этом говорить легко, но как это сделать, если не научили быть ответственной за собственную жизнь. Не давали свободу, не доверяли, требовали быть послушными и хорошими, запрещали проявлять истинные эмоции. Тебе предстоит научится жить заново, опирайтесь на опыт прошлого и, ни в коем случае, не отрицайте его.
Запасись терпением и верой в себя.
Третье. Часто ли ты?
Треугольник Карпмана – это модель взаимоотношений, которые разыгрываются в любой сфере жизни. Это может быть продавец-клиент, партнеры, начальник–подчиненный и т.д. Вспомни, сколько раз ощущала себя жертвой, агрессором или спасателем. Эти роли часто проявляется в семье, на работе, в быту.
Как понять, что попала в треугольник?
Посмотри на себя со стороны.
Часто ли ты:
жалуешься на жизнь, партнёра, соседей, начальство, политиков;
обсуждаешь с друзьями и знакомыми шокирующие новости “из телевизора” или интернета;
помогаешь и советуешь, когда не спрашивали и не просили;
винишь других людей, как близких, так и не очень, в собственных печалях и неудачах;
ловишь себя на мысли, что другим повезло больше, чем тебе?
На сколько вопросов ответила “часто”, пусть даже на один, то велик шанс, что ты в игре. Речь идёт не только об отношениях в семье, с мужем, детьми или другими членами семьи. Из угла в угол ходить по треугольнику Карпмана можно до скончания веков: работа, друзья, незнакомые люди.
Четвертое. Хорошая новость.
Хорошая новость в том, что как только научишься выходить из треугольника в семье, то научишься видеть треугольники в других сферах жизни и больше не будешь ни одним участником треугольника Карпмана.
Для начала определи, что происходит в твоей семье?
Пройди опрос, отвечая “да” или “нет”.
Ориентируйся только на себя, внутренний голос даст верный ответ. Мозг – часть тела, не желающая перемен, захочет подкорректировать ответ, не поддавайся соблазнам. Будь честна, ты здесь, чтобы изменить жизнь в счастливую сторону.
Поехали:
считаешь ли ты, что муж должен знать, где бываешь, что делаешь, с кем общаешься;
насмехается над твоими рассуждениями, переживаниями и чувствами;
муж демонстрирует агрессию, реакцию гнева или наказывает молчанием;
игнорирует, если твои слова не нравятся;
чувствуешь нервозность и стараешься не вызвать раздражения;
тебя приводят в замешательство внезапные и резкие смены настроения мужа;
часто ли чувствуешь себя растерянной и расстроенной после общения с мужем;
муж ревнует тебя к каждому столбу;
возлагается ли вина за ссору, когда ваши мнения на один вопрос расходятся?
Это простые вопросы, но ответить на них иногда сложно.
Не бойся результата опроса. Он позволит понять, насколько ситуация в семье тебе нравиться. Честно отвечайте на вопросы, никто не увидит твоих ответов. Большинство ответов “да”, значит, уже не норма, пора выбираться из этих отношений. Они разрушительны. Жизнь одна, подумай над этим, второго шанса прожить не будет. Изменить "здесь и сейчас" ты в силах.
Пятое. Переходим к действиям.
Для прохождения практик заведи дневник. Новую тетрадь или блокнот, бери то, на что первым упадёт взгляд, а внутренний голос скажет “хочу”. Это будет первое “хочу”, которое ты исполнишь. Откроешь врата всем “хочу”. Не отказывай себе в этом на новом этапе жизни.
Действие первое. Расписка.
“Я “такая-то такая” обещаю сама себе изучить практическое пособие по выходу из треугольника Карпмана “Я больше не жертва” в обозначенный мною срок «столько-то» дней, изучать теорию и выполнять техники добросовестно, от начала до конца и получить заявленный результат, цена моего слова «столько-то» рублей”.
Пиши сумму, с которой готова будешь честно расстаться. Не выполнишь данное себе слово, отправь записанную сумму в благотворительный фонд.
Ещё лучше, дойди до конца и выполни все техники. Здесь ты за результатом.
Действие второе. Настройся на результат хочу.
Какой результат ждешь от прохождения техник?
Запиши в дневник.
Я хочу …
Избавиться …
Научиться …
Добиться …
Стать …
Отпустить …
Радоваться …
Быть …
Действие третье. Идентификация.
Треугольник Картмана это жертва, агрессор или спасатель. Какова твоя основная роль? Определи, в какой позиции проявляешь себя чаще всего. Кого в тебе больше – агрессора, спасателя или жертвы. Где ответишь на бОльшее количество тестовых вопросов утвердительно, там и погрязли. С этой позиции и начинай работу. Однако помни и о других ролях – можешь время от времени соскальзывать в них.
Это тоже нужно отрабатывать.
Будь внимательна. Соотноси то, что читаешь со своей личной жизнью.
Поехали:
окружающие часто бесят. Кажется, что все делают не то и не так, как надо;
ты постоянно поучаешь и поправляешь, все время даешь инструкции;
окружающие злятся и раздражаются в ответ на то, что ты руководишь их жизнью.
Если все перечисленное откликается – ты агрессора тиран, судья, контролёр – назвать можно по-разному, но суть не меняется.
Роль №1 – агрессор. Теория.Девиз: “Я в порядке, ты не в порядке”, “ты беспомощный и безнадежный, и это твоя вина”;
Чувства: злость, раздражение, страх;
Мотив: желание самоутвердиться, одержать верх;
Вытесняется: уязвимость;
Цитаты: “ты сам виноват”, “не понимаешь по-хорошему”; “ты меня спровоцировала”.
Описание агрессора:
Часто агрессорами становятся люди, которых в детстве обижали, ругали, сурово наказывали. Эти дети получили импульс жестокости и передают дальше, подсознательно, компенсируя чувство беспомощности и стыда. Обижая, преследуя, унижая, упрекая, становятся в позицию “над”, чувствуют себя выше жертвы. “Радость” от такого самоутверждения носит болезненный и деструктивный характер, ведь глубоко внутри жестокость не помогает вылечить боль. Агрессор несчастен и ощущает себя жертвой.
Едем дальше:
тебе кажется, что окружающие люди – сплошное несчастье. Они не справляются, и ты пытаешься помочь;
тебе нравится давать советы, не понимаешь, почему люди не пользуются твоей мудростью;
ты много помогаешь людям, тратишь время и энергию, но в ответ нет благодарности.
Если на вторую группу вопросов ты ответила утвердительно, то ты – спасатель.
Роль №2 – спасатель. Теория.Девиз: “Я в порядке, ты не в порядке”, “ты безнадежный и беспомощный, в любом случае я тебе помогу”;
Чувства: гордыня, вина, жалость;
Мотив: быть нужным, “хорошим”, желание самоутвердиться;
Вытесняется: беспомощность;
Цитаты: “без меня не справятся”; “как я их оставлю”; “мой тебе совет…”, “мне вас всех жалко”.
Описание спасателя:
Как бы пафосно все не выглядело, однако спасатель стремится спасти лишь самого себя. До жертвы и дела нет. Кидаясь на помощь, спасатель признает себя более сильным и знающим, способным и добрым. Бросается на помощь всегда и всюду. Занимаясь жизнью другого, спасатель перестаёт на некоторое время думать о личной жизни, о собственных мечтах, целях и проблемах.
Спасательство возвышает, помогает самоутвердиться и занять позицию «над» в любых отношениях. Спасатель играет роль «хорошего человека», чтобы окружающие признали его заслуги. На самом деле спасателю нужно лишь признание собственных родителей, которое не получилось ощутить в детстве. Мотивы помощи на самом деле ложные, спасатель не испытывает счастья и радости помогая. Не получая благодарности из раза в раз, спасатель находится в вечно усталом состоянии. Энергетически спасатель живет на низком уровне, не в ресурсе. Находя решение в усилении контроля, спасатель переходит в роль преследователя, агрессора.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
