Текст книги "Выйти замуж за викинга, или под венец в меховых шортах (ЛП)"

Автор книги: Луис Реннисон

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 1 страниц)

Письмо от Джорджии

Милые друзья и подруги, то, что вам предлагается, написано для самого широкого читателя. Только не спешите обижаться. Говоря широкий, я не имею в виду, что вы толстые. Речь лишь о том, что вы находитесь по всему миру. И где я была раньше, пока вы не поняли всё шиворот-навыворот? Ах да, я вам не говорила, как сильно вас всех люблю? Очень-очень – вот как сильно. Правда, это лё факт. Иначе, зачем бы мне тратить столько времени на копание в ящичках своей креативности и... э-э... писать очередной дневник?

На самом деле, я рассказываю для тех, кто будет слушать (т. е., никто), да я практически святая, только в человеческом облике. Но эта часть меня крайне мала. Например, однажды я почти помогла старушке перейти через дорогу. Мне не пришлось ничего делать – на самом деле я была, словно точкой в пунктире на своем пути, для получения нового блеска для губ. Но я помогла, и вы знаете что старушка сделала? Она ударила меня своим зонтиком и сказала, что не желает переходить дорогу, чтобы вместе пойти на пилонные танцы.разновидность танца, в которой исполнитель выступает на одном или двух пилонах (шестах), сочетая элементы хореографии, спортивной гимнастики, акробатики. С 2000-х гг. также развивается как форма акробатики, не связанная напрямую с эксплуатацией сексуальности.

Вот в таком мире мы живем.

Безумные престарелые, такие как Элвис Этвуд, родители и т.д. говорят, что молодежь заботится лишь о помаде во время поцелуев. Я говорю ха ха ха ха. Если бы они потрудились прочитать статьи of geniosityБольшое количество гениальных идей от сверстников, тогда бы они наконец, поняли, что мы делаем много полезных вещей и креативно подходим к делу. Кто придумал термины – piddly diddly departmentбанальный отдел департамента (акт мочеиспускания; туалет) and ― poo parlor divisionкосметический отдел (пук), которые пользуются популярностью в школах во всем мире? Прежде, чем я удосужилась изобрести нунга-нунги, мы как дибилки называли свои прелести ... эээ... груди. Видите, мы занимаемся ДЕЛАМИ.

Прощайте и да благословит всех вас Господь Бог.

Ваш суровый критик.

Джорджия

P.S.

И это я придумала нервоспас и TTFN и так далее.

Дважды P.S.

И дискотека слонотопов

Трижды P.S.

Я могла бы продолжать и продолжать этот список, но чувствую, что усталость берет вверх.

creativitosity и я могу...

х х х

Моя жизнь в Фиасколандии

Суббота, 18 июня

21.00

Неужели снова любовь?

Любовь – это как духовка, в которой, словно пирожки, поджариваются наши души. Некоторые покрываются румяной корочкой, а иные сгорают до угольков. И это судьба.

Молчи, мозг, молчи.

21.01

Смотрю из окна на звезды.

У меня есть книжка «Медитация для совсем тупых», и там написано, что смотреть на звёзды очень успокаивает. Бескрайняя вселенная и всё такое прочее.

Оммм...

21.03

Нет, по-моему, книжка сама тупит. Звезды меня просто бесят. Мигают да моргают, как идиоты. Весело им, видите ли.

21.03 и 30 секунд

Весело, да? Им бы мои проблемы. Звезды не встречаются с мальчиками и уж тем более не целуются. Мой Бог Любви сказал мне: «Если ты хочешь серьезных отношений, мне нужно подумать. Я дам ответ через неделю».

И вообще, на что они нужны, эти звёзды? Даже читать при них нельзя. Висят себе и висят, как полу-сдохшие фонарики.

21.04

Дурака только валяют, вот что.

21.05

Короче говоря, ничего я не успокоилась.

21.10

Неопределенность – страшная штука. Десятый час вечера – девушка так сказать, пребывает на заре своей женственности, но абсолютно ничего не происходит! Я преисполнена joie de vivre (Радость жизни), но радость моя превращается в глубокую печаль. И абсолютно ничего не происходит. Полный ноль.

Не дом, а могила какая-то.

Отлично – моя сестренка распахнула дверь и кинулась в меня Ангусом. И орет с порога:

― Пливет, Джинджел, мы пришли! Давай я спою тебе песенку. Секс бум, секс бум э секс бум!

О, Goot на HimmelБог на небесах (лат.). От злости, что им кидаются как какой-то там половой тряпкой, Ангус впивается когтями в мою лодыжку. Уйй... Отлично – уже на заре своей женственности я превращусь в хроманожку. Ура!

Либби сняла платье через голову и тряхнула своей попой, как стриптизерша. Где она только видит людей, делающих подобные вещи?

Они только что вернулись из психиатрической лечебницы, то есть, дома престарелых, где у нас находится дедушка, так что именно там она видела подобное и видела ее местных жителей, так называемой квартиры – коммуналки. Они там только притворяются, что заняты игрой в домино, а на самом деле промышляют чем-то зловещим. И вероятно пританцовывают по кругу светя своими панталонами.

Заходит мама и «включает маму»:

― Либби, пойдем, тебе пора спать.

Но Либби извивается в маминых руках и продолжает песенку «Sex bum». И тут мама замечает меня:

― Джорджия? Что ты тут делаешь?

― Хочу обратить твое внимание, мамочка, что это МОЯ комната. И я тут лежу.

Перед тем как выйти, она бросила, ― ты должно быть очень устала носить столько блеска на губах и туши на ресницах, целый день

Vair vairТипа подрезка накладки для одежды (англ.) или переменчивость (фр.) забавляет. Нет.

21.25

Я проторчала в своей комнате уже без малого сорок восемь часов, не считая перекусов на кухне и походов туалет. И визита в магазин за предметами первой необходимости: тушью, держателем моих нунг и журнала «Космополитен». Прошло уже сорок восемь часов с тех пор, как Масимо проводил меня до дверей, пообещав сообщить через неделю, стану ли я его официальной девушкой. Эх, ну зачем, я только ляпнула, что хочу стать его девушкой? Зачем? Ну зачем?

21.26

Также трижды почему? ПочемуПочемуПочему? Куда подевалась моя снежнокоролевность? Как всегда, у меня не хватило savoir, ума, чтобы заткнуть свой мозг.

21.30

Если бы я не была такой дурой и умела просчитывать ходы, как в карточных играх, у меня была бы куча парней. Одновременно. Масимо итальянский жеребец ― парнем для выходных, Дейв Смехотура на черный день. Даже возможно бывший Бог Любви (имя которого я даже не буду упоминать перед смертью) стал бы парнем Киви-гоу-гоу-ландии по переписке. Но нет же, мне подавай только Масимо.

21.40

Мне так нравилось целоваться с Масимо под звездами на нашем свидании. Даже звезды в тот момент не раздражали меня тогда.

21.42

Но вот я снова очутилась в Фиасколандии. Почему и как это произошло? Наш роман только-только начался, и мы так прекрасно целовались под яркими звездами, как вдруг он отправляется на концерт Late and LiveНочной концерт, где играют вживую с Линдси этой замухрышкой и ножках как у кузнечика. Она уводит у меня из-под носа всех моих парней. Сначала она соблазнила моего бывшего, чье имя я не произнесу даже перед смертью, скажу лишь, что оно начинается на «Р» и заканчивается на «обби».

А теперь она захомутала и Масимо. Как же я ее ненавижу.

Что ж, так устроена жизнь, по крайней мере, моя. Сначала у меня все на самые хорошие буквы, а потом только на букву «Ж».

21.45

Как сказал Чарльз Диккенс в своей знаменитой книге «Оливер Твист»:

«Весь мир – театр.

В нем женщины, мужчины – все актеры.

У них свои есть выходы, уходы,

И каждый не одну играет роль.»

Или это Шекспир? Кто знает, да и кого это волнует. И что это значит? И кто из тех бородачей Елизаветских типов умеет говорить на правильном английском?

Впрочем, какая разница.

Полночь

Ой, я не могу. Уже через неделю Масимо скажет свой ответ. А я-то стала уже подумывать, позвонить и сказать ему, что неправильно выразилась и не претендую на роль единственной девушки. Пусть встречается с Мокрицей Линдси и со мной сразу.

Десять минут первого

Но это будет означать, что я могла бы поцеловать его после того, как ОНА поцеловала его и это будет означать, что я практически обнимаю ее. Это выше моих сил.

00.20

Уж лучше я поцелую Ангуса.

00.26

Держу пари, что Ангус искуснее в этом деле. Гораздо лучше.

00.30

Даже ноги посимпатичнее будут.

00.31

Их, во всяком случае, целых четыре.

00.36

Мои уже все спят.

00.38

Ангус с Горди ушли гулять. Я слышу, как на улице раздается мяуканье и шипение. Если кошачий возраст перевести на человеческий, то Горди практически подростокПримерно 10 лет.

Как и Оскару маленькому извращенцу, так называемый сын мистера и миссис через дорогу. Только Оскар идиот, клеясь к девочкам постарше, а Горди не такой. Уверена, что он приличный котенок.

00.39

К тому же он косоглазый и по определению не может таращиться на девчонок – о дин его глаз всегда будет смотреть в другую сторону. Так что ему не грозит стать подобием Оскара.

Как говорится, не было счастья, да несчастье помогло

00.41

Ох, не спится что-то мне. Надо бы почитать что-нибудь умное.

00.42

В моей книжке (условно моей, потому что она все еще мамина) «Как влюблять в себя всех подряд» написано, что придуманные чувства, становятся реальными.

Чего?

00.45

Далее приводится пример, – если вы идете на вечеринку, а при этом стесняетесь, войдите в комнату с широкой улыбкой, расправьте плечи и держите голову гордо приподнято. Руки держите свободно вдоль тела. Тогда никто не догадается о вашей природной стеснительности.

Оки-доки потренируюсь у зеркала.

Плечи расправлены, голова гордо приподнята, руки расслаблены, плавно покачиваемся. Широкая улыбка на лице, продолжаем плавное покачивание.

00.52

Да я определенно уверенная в себе личность. Но есть один маленький недостаток, вытягивая руки вдоль тела с плавным покачиваем, делает меня похожей на орангутанга. Орангутанг по имени Ральф из одного сериала. Но кому-то может понравится уверенная девушка-орангутанг? Этот вопрос я задаю своему разуму.

00.54

Ральф – уверенный орангутанг носил пижаму с Телепузиками?

Орангутанг в пижаме с Телепузиками на вечеринке и чувствует себя уверенно...

Молчи мозг.

Воскресенье, 19 июня

10.00

Я еще все тот же подгоревший пирожок любви в духовке. Молчи, мозг, молчи.

Обычно в подобных случаях я консультируюсь с любмейстером Дейвом Смехотурой, крупным специалистом по вопросам любви и по совместительству еще Певцом Трусов – Дейв любит воспевать трусы, подставляя это слово в тексты великих классиков: «Трусы, трусы, полцарства за трусы!». Но, несмотря на смехотурство Дейва, я поверяю ему все свои девичьи тайны. Потому что он мудёр и добёр. J. Правда, в последний раз меня здорово напряг, начав разговор про то, что мы, возможно, предназначены друг другу судьбой и все в таком духе.

11.00

В дверь просовывается мамина голова:

― Мы на речку. Поехали с нами?

― Ты что с ума сошла?

Я просто вежливо поинтересовалась, но мама вспыхнула:

― Не наглей.

Мне хотелось сказать ей, что грубость происходит от скудности ума, но меня все утомили.

11.30

Клоунская машина с ревом выехала со двора, увозя с собой все наши клоунское семейство. А я осталась одна в своем шато де Горевиль.

11.35

Я начинаю сходить с ума. Надо позвонить Мисс Семейные Трусы, также известная как подруга Джас. Надеюсь, ее не пропрет на рассказы про помет летучих мышей.

Набираю ее номер.

Джас пребывает в Томландии. Она даже не заметила моего горя. Продолжает бессвязно болтать.

― Ой, этак так круто, что Том, наконец, вернулся! Я его видела мельком вчера. Он привез с собой свой знаменитый гербарий из Страны Вечнозеленых Киви и это такая...

Я добавляю:

― Скука смертная? – Она же сразу отлынивает, ― Мне уже пора уходить.

― Джаска, ты не заскочишь ко мне? Мне требуется твоя помощь.

― Нет.

В комнате Джаски

Полдень

Лежу на Джаскиной кровати, обложенная мягкими игрушками, преимущественно совами, а подруга корчит рожицы возле зеркала.

― Джас, твоя лучшая подруга пытается поделиться с тобой трагическими подробностями своей жизни, а ты выпячиваешь губы, как золотая рыбка в тухлой воде. Что это значит?

― Я изображаю чмоки.

Что?!

― Поцелуи. Вчера у нас возникла небольшая проблемка vis-à-vis [от фр. ― из-за] поцелуев.

Несмотря на то, что мой мир трещит по швам, я всегда заинтересована в теме поцелуев. ― Рассказывай уже.

― Ну, я вчера сильно нервничала, когда ждала Тома.

― Опять накручивала челку на палец?

― Ну не помню. Короче нервничала. Но когда он пришел и вытащил свои... ну, эти... я сразу успокоилась.

―Вытащил что?

― Ну, фотки из Кивиландии и мы стали их смотреть. В это время я успокоилась. Да, кстати, там есть классный портрет Робби...

Превосходно. Вдобавок ко всему прочему со мной говорят о человеке имя, которого, я поклялась не произносить даже у гробовой доски.

― Интересно он там играет на гитаре и пританцовывает с сумчатыми?

Джас меня даже слушает.

― В общем-то, мы просто смотрели фотки, а потом Том обнял меня. Потом мы... Мы начали обнимашки и все такое.

― Вот с этого момента, пожалуйста, поподробнее. До какой отметки вы дошли по шкале поцелуев?

― Ну, где-то шесть с половиной. Все была так классно. Я, можно сказать, таяла в его руках, но потом... потом у меня свело рот.

― СВЕЛО РОТ? 

Через десять минут 

Значит, поцелуй длился так долго, что у Джаски конкретно свело губы.

― Это похоже на судорогу, я даже не могла ими пошевелить, не то, чтобы продолжить поцелуи.

― И как это выглядело?

И она показала мне. Охренеть. Тоже самое, когда приходится кормить младшего брата или сестренку, вы суете им в рот полную ложку каши, а они кривятся, выпучивают глаза и плюются. Даже если вам не приходится это делать, то можете верить мне на слово. Моя Либби однажды доплюнула рисовым пудингом до самой дальней стены в комнате.

Вот такое примерно лицо изобразила мне Джас.

― Я дико извиняюсь, Джас, но это выглядит непривлекательно совсем.

― Наверное, это был синдром отмены, ― вздыхает подруга. ― У нас ведь был большой перерыв. И я потеряла форму. Но я уверена, что подобного не повторится.

― Я надеюсь.

― У меня теперь постоянные тренировки. Хочешь покажу?

― Не стоит.

―Смотри. Чмок-пауза, чмок-пауза. Нормально?

Я ничего не ответила, а только продолжала лежать и таращилась на Джаску вместе с остальными совами. Сейчас моя подруга очень напоминает Мика Джаггера, только его женский вариант, и это пугает.

Но Джаска вошла в раж.

― А, теперь гвоздь программы pièce de résistance. Направляем языком раз-два, раз-два.

О боже, это был ужас лицезреть и смотреть как заходил и выходил язычок, словно мышка-полевка.

Мне все же удалось улучить момент и заткнуть Джаске рот шоколадным батончиком. И спокойно поведать печальную итальянскую повесть про жеребца.

Через десять минут

― Значит, ты сказала (чавкает), ― либо ты у него единственная девушка или же ариведерчи, Масимо?

― Практически да...

― Клянусь растянутой пижамой нашей директрисы, ты придурошная!

― Я не придурошная, Джасочка. Одна из моих подруг, которая очень похожа на тебя, посоветовала оставаться самой собой.

― Что?!

― Ты же мне тоже советовала быть естественной. Пусть у меня большущий нос, но нет резона притворяться, что он маленький. Или если быть совсем точной, то это как: «Уж если ты родилась с таким гигантским носом, то какой смысл прятать его в футляр? Пусть твой нос пасется словно дикое животное».

― Какая же дура тебе это сказала?

― Ты, моя Джасочка.

― Я? Ну да, но я же не это имела в виду. Это же очевидно. Где ты видела футляры для носа или чтобы носы паслись как жвачные? И все же я не могла такого посоветовать, оставаться самой собой, это глупость несусветная.

Прямо сейчас у меня возникло желание убить ее. Вырвать ее идиотскую челку, и чтобы она подавилась остатками своего шоколадного батончика.

Удивительно, но Джаска не переключилась больше ни на что, и продолжила:

― Значит, ты поставила Масимо ультиматум или ты, или Мокрица Линдси? Черт, а она знает?! Когда узнает, ты труп.

Вот счастье то свалилось.

Внизу позвонили в дверь, и уже через минуту в комнату ввалился Том. Увидев меня, он воскликнул:

― Привет, Джорджия, гиддей, как говорят новозеландцы. Рад тебя видеть.

И он по-братски обнял меня, что было очень приятно, особенно с учетом моей ситуации. Когда-то еще я смогу прильнуть к крепкой мужской груди? Том присел к нам на кровать и посмотрел на нас:

― Итак, девочки, о чем болтаете? О помаде?

Мы обиженно насупились.

― О мире во всем мире? О «Манчестер Юнайтед»? Или о поцелуях?

― Знаешь, что, ― с независимым видом парирую я, ― тема парней не самая главная. Есть темы и поинтереснее.

― Значит с итальянским мачо все кончено?

― Да нет... А, может, и да... Пока неясность.

И я ему все выложила. Как же приятно поделиться парню, а не девчонке. Том внимательно меня выслушал.

Откинувшись на гору чучел Джаски, он произнес, ― охереть.

Я безнадежно взглянула на него.

Он передал все свои мысли и глазами.

― Вау и нифига себе.

― Ты прямо экстрасенс, ― говорит Джас.

Меня уже начинают бесить эти два телепата.

― И что ты думаешь, Том?

― Понимаешь, Джорджия, Масимо еще не оправился от предыдущих отношений. Конечно, он красавец. Практически каждая телка вешается на него.

Джас подвинулась к Тому ближе, сидит и кивает, как будто ее парень, знаменитый звездный сексолог-психиатр, не меньше. Выглядит нелепо.

Том продолжил:

― Джорджия, ты ведь понимаешь, что Масимо, может тебя побаиваться, ты ведь с прибабахом.

― С прибабахом? В смысле?

― Помнишь, как ты повела себя, когда Масимо предложил тебе коктейль? Ты же стала отплясывать под Ральфа Харриса.

― А, что, по-твоему, мне было делать, если у меня слиплись ресницы?

Джас, как полная дурочка продолжала кивать.

― Я понимаю, что ты имеешь в виду. Он ее и правда просто боится, и правильно делает.

Я уже хотела вцепиться в глотку Джаски, но тут в комнату постучала ее мама.

― Джас я войду на минуточку? Мы с отцом съездим в загородный дом, а на обратном пути поиграем в карты. Еда на кухне. Вы ведь молодежь всегда голодная. Ну, пока.

Ее мутти и вати нормальные люди, собрались в загородный дом. Ее мама одета как обыкновенная мама: свободные брюки, кардиган и резиновые сапоги. И я уверена, что ее муж даже не знает, что существуют кожаные штаны. Зато мой вати нарезает на клоунской машине, а мама вчера вернулась домой в вывернутой наизнанку футболке. И как мне после этого жить? Ни один Бог Любви не захочет иметь дело с девушкой из такой семьи.

Так главное не разреветься.

Том, обнял меня и говорит:

― Послушай, Джорджия, ему же хуже, если он тебя не выберет. Ты классная, и все об этом знают.

― Да, ты классная, ― поддакивает Джас. ― Ты была бы не ты, если б ты была не ты.

Что она там бормочет?

Том роется в своем рыбаловьем рюкзаке и говорит:

― Сейчас я тебе кое-что покажу.

Надеюсь, это не живая саламандра.

Но Том достает стопку фоток, типо отчета с Новой Зеландии. Это интересно. Ахаха.

Перебираю фотки. На них ― овцы, овцы, деревья, деревья, какие-то смешные бородатые дядьки в шортах и высоких грубых ботинках. Ха-ха-ха. Молчи, мозг, молчи... Опять овцы, пейзаж с кенгуровым пометом, бурильные скважины, опять бороды и деревья, овцы... А, потом вдруг ― лицо парня, чем имя кануло в Лету. Мой самый первый Бог Любви. Голубоглазый, загорелый, в шортах. Стоит по колено в речной воде и радостно смеется. Слава богу, что я вырвала его из своего сердца. И оно у меня даже не екнуло.

Минутой спустя

Он классный... классный...