Текст книги "Я его люблю"
Автор книги: Луис Реннисон
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц)
Возвращаюсь в свой Отстой-Хаус.
Моя спальня
18.00
Кул! Я в тысячах миль от цивилизации, и моя так называемая подруга называет меня эстафетной палочкой… Ладно, она глупа как курица, это все знают. Я пошла на кухню за содовой, и тут же за мной вошел Джеймс. Он сказал:
– Я сейчас тебе налью.
Потом он как бы потянулся, чтобы достать из буфета стакан, и прижался ко мне. Этого еще не хватало. Кузен, выслеживающий жертву.
Можно было ожидать, что фазер-мазер это заметят. Куда там, они наслаждались жизнью, своим обществом и хихикали.
21.00
Сижу в шотландском Отстой-Хаусе – обои и все прибамбасы в холле клетчатые, под ткань «шотландка». Стараюсь держаться как можно дальше от Джеймса, кружащего возле меня. Мазер-фазер, дедушка и дядя Эдди играют в снэп [13]13
Примитивная карточная игра.
[Закрыть].
Джеймс притворяется, будто листает комикс, но, готова поспорить на что угодно, на самом деле поглядывает на мои нунга-нунгас. Моя грудь вызывает у окружающих приступы притворства. Будто два маяка, привлекающие всех недогонов на свете.
23.00
Маман зашла ко мне в комнату, чтобы извлечь Либби из моего платяного шкафа.
Сестренка устроила там себе гнездо, которое почему-то называет «пис-писи». Думаю, она имеет в виду «птицы-птицы», а гнездо воображает расположенным на дереве.
Среди крика, визга и кусания я сказала мазер:
– Не могли бы вы с папой скинуться мне на операцию по уменьшению груди?
Не прошло и года, как она перестала хохотать.
Искать бабки – бессмысленно. Из отца пять центов не вытянешь на пристойный блеск для губ. Он никогда не дает мне денег. Он не оплатил бы операцию даже если бы у меня были такие огроменные груди, чтобы мне пришлось держать для них двух специальных носильщиков, которых я назвала бы Карлос и Хуан.
10.00
Сегодня утром пришел почтальон. Почты не было, он просто сказал:
– Доброе утро. Добро пожаловать в Шотландию!
Выглядел клево…
10.15
Офигеть, О'Рейли и его штаны! По-моему у меня начинается общий целовальный синдром.
20.00
Джеймс целый день таскался за мной в ожидании повода, чтобы «нечаянно» полапать меня. Я старалась держаться родителей, но это было очень уж уныло.
Робби, Робби! Где-то ты теперь? Спаси меня из Долины придурков.
21.00
Мне бы заставить предков отчалить завтра пораньше!
Если мы снимемся на заре, то могли бы добраться до Страны Вменяемых часам к четырем.
21.30
Интересно, наша туса устроит мне сюрпрайз-пати, чтобы отметить мое возвращение домой? Сейчас каникулы – и я уже не отверженная прокаженная изгойка. Как там говорят? Весело и много смеется та, кто смеется последней! Спичка думала, что выгоняет меня на одну неделю, а мне удалось пропустить две!
0.00
В «своей» кровати в обычном составе. Либби со всем походным набором игрушек: Барби с аквалангом, одноглазый мишка, панкующая панда (Либби выстригла ей ирокез). Единственное новшество: Либби вместо лошадки Чарли взяла Джимми. Джимми – хаггиз в шарфике. Ни о чем меня не спрашивайте! Она соорудила это сегодня после обеда и теперь «лубит» его. Со мной спит фаршированный овечий желудок. В шарфике.
06.00
Я на ходу – и полностью собрана. Пыталась заставить родителей отправиться в путь пораньше, зашла к ним в спальню, но фазер швырнул в меня шлепанцем.
9.00
Наконец-то. Свобода!!! Скоро я буду в объятиях моего Бога Любви! Наконец-то, наконец-то! Железняк! Иисус, я люблю тебя, честно! Дядя Эдди, дедушка и Джеймс уехали в своем шизмобиле. Дядя Эдди вырядился в сувенирную шляпу в виде волынки, но мне было фиолетово. Они уе-ха-ха-ха-ли. Гип-гип-ура! Если повезет, я не встречусь с ними всю оставшуюся жизнь. Эрроу скорбно глядел на собирающегося домой Ангуса. Он будет скучать по своему пушистому другу. (На счету этой парочки немало преступлений. Подельники, блин!) Ангус даже не оглянулся, он пулей залетел в машину и затеял сеанс рестлинга с чехлом на сиденье.
11.00
А пока – еще восемьдесят пять лет моей обалденной жизни в обществе родителей в нашей тачке.
По требованию Либби Джимми-хаггис возвращается в отчий дом вместе с нами.
13.00
Сюрпрайз! Ангус слопал пол-Джимми, пока Либби водили делать пи-пи в туалет на заправке. Обнаружив это, она взъярилась и взбесилась одновременно. Она хрястнула Ангуса по голове аквалангисткой Барби. Мне кажется, он этого даже не заметил – как до того мурлыкал, так и после. Я проспала всю дорогу через центральные графства, отключилась, как только фазер затрындел про наши надежды на будущее. Проснувшись, я заметила, что Либби с Ангусом дружненько догрызают Джимми. Они омерзительны.
Я та-ак надеюсь, что Робби позвонит, когда я войду в дом!
18.00
Дома!!! Ой, Иисусик, миленький, спасибо! Я ТА-А-АК счастлива! Я больше никогда не буду ругать свой дом.
18.15
Ой, какая скукота! Ничего не происходит.
18.30
Никаких звонков.
Все мои так называемые друзья забыли, что я еще жива. Интересно, их хоть интересует, где я пропадала последние пять дней?
19.35
Джас Джулс, Эллен, Рози, Мэбс и Софи всех как одной «нет дома»?! Они всей тусой пошли в кино. Козырная туса без одного козыря.
Люди бывают так зациклены на самих себе! Ну что ж, съем сувениры, которые везла им из страны Очей-Аев.
20.25
Ложусь.
Ох, как меня тошнит! Чтобы я когда-нибудь еще съела это песочное печенье!
21.00
Лежу, забившись в угол. Сделала баррикаду из прикроватного столика, чтобы никто не вторгся в мою комнату. Теперь у меня действительно недоцеловит. В ОСТРОЙ ФОРМЕ!
21.05
Я должна. Должна его видеть.
22.00
Разобрала баррикаду и спустилась вниз. Не нахожу себе места.
Ангус всех с ума сводит! Его не выпускают по ночам, пока он не научится пристойно вести себя с сексуальной милашкой Наоми. Ему надлежит держаться от нее на расстоянии. Иначе бедняге Ангусу предстоит обрезание. Правда, хотелось бы мне посмотреть на ветеринара, который это сделает и сохранит обе руки.
Кот орет и скребется в дверь. Ему полагается идти в его спальню, совмещенную с туалетом и семейной прачечной. Но он не идет, он околачивается у передней двери, пытаясь выскользнуть, мяучит, подвывает и периодически подлизывает себе попу.
Либби говорит: «Ну, кота, пойдем, я тебе покажу». Приносит его туалетный поднос и показывает, что нужно делать. На личном примере.
Она поясняет: «Это ХОРОШО!» Жесть! Теперь нам не усадить ее на горшок, она будет требовать для себя поддон.
Теперь фазер, верховный кретин вселенной, берет инициативу на себя: «Я с чертовым котярой разберусь!»
Он потащил Ангуса в прачечную, чтобы высадить на кошачий поддон. На загон кота у него ушло полчаса, хотя он пользовался лопатой. В конце концов он его туда затолкал. Из-за двери слышалось рычанье, мяуканье, доносились проклятья. Спустя две минуты фазер предстал перед обществом, весь покрытый кошачьим наполнителем. Гранулы застряли даже в бороде!
22.30
В итоге, после того как Ангус разодрал в клочки четыре рулона туалетной бумаги, меня заставили вывести его на поводке – вдруг это его утихомирит. Ну и сильный же он! Обычно я особо не напрягаюсь, чтобы с ним справиться. Но любовь придала ему энергии, как у десятка бешеных котов! Выскочив за дверь, он рванул в темноту, волоча меня на поводке прямиком в любовное гнездышко Наоми. Сексуальная кошечка нежилась на подоконнике. С виду – воплощение желания. Походила в этом на меня. Вся охвачена страстью, которую не на кого направить. Пушистая бедняжка. Ангус завопил и стал странно подрагивать всем тельцем. Как только Наоми увидела друга, она вытянулась на спинке, выставив на свободу все свои девичьи достоинства. Ужасная кокетка! Неудивительно, что Ангус под натиском бирманского кошачьего шарма совсем разошелся. Что поделаешь, те же инь и ян. Бог Любви, сидя дома, наверное, тоже грезит обо мне и подрагивает, как Ангус.
22.40
Надеюсь, хоть попой об урну не трется.
22.50
Мы бы проторчали там всю ночь, но, к счастью, мистер Дом-Напротив задвинул шторы, а я нашла кусочек подсохшей колбасы и с ее помощью сумела завлечь Ангуса в сторону дома. Он был такой жалкий и несчастный, что я даже не стала запирать его в кухне.
Я пустила его спать к себе на кровать, хотя это строго verboten [14]14
Запрещено (нем.)
[Закрыть].
Я сказала ему очень серьезно: «Ангус, надеюсь на твою благовоспитанность. Ложись и засыпай».
Он мурлыкал, ласкался, лизался – само дружелюбие. Видите, все, что ему надо – это немножко понимания.
22.55
Рози, Джулс, Эллен.
23.00
Найт-найт, Бог Любви! Где бы ты ни находился.
0.00
В полночь на фазера напал приступ одичания.
– Это ОН! Это ОНО! ОН! ОНО! – выкрикивал мой папа.
Маман умоляла: «Боб, Боб, отложи, пожалуйста, ножичек…»
Неужели окончательно свихнулся и его придется везти в крезовник?
0.15
Ангус нагадил отцу в ящик комода, предназначенный для галстуков. Прикольно! Бородаччо, как всегда, не смог оценить юмора. Он выволок Ангуса, который в него плевался, с силой швырнул в кухню и запер там. Потом он прокричал мне: «Это конец! Я иду к ветеринару».
– Нездоровится? – осведомилась я.
Но он, как всегда, не догнал.
Праздник обжимания
Четверг,28 октября
10.00
За нашим офигенным завтраком из… можно сказать, из ничего, фазер сказал, обращаясь ко мне:
– Как только мне будет назначено время приема, он будет у ветеринара и ему там прочистят каминные трубы!
Сэр Ньютон был бы не в силах понять, о чем это он…
11.00
У меня слишком много других забот, чтобы думать о каких-то каминах. У меня того и гляди вскочит прыщ. Требуется неотложная помощь!
11.15
Гены, доставшиеся от орангутанга, снова подняли голову. У меня такие густые брови, как джунгли, как ежик! Нет, эта степень их зарастания просто называется «стадия бровей Джорджии». Эти гадкие волосы даже не ограничиваются головой. Я осмотрела свои ноги. На мне словно мохнатые штаны надеты!
Вон лежит папина бритва. Взывает ко мне: «Давай же, воспользуйся мной! Ты же знаешь, что тебе этого хочется!»
Ну уж нет, я должна устоять после того, что случилось в прошлый раз. Мои брови отрастали тысячу лет после того, как я случайно сбрила их налысо.
Хм. А что, если одолжить у мамы крем-депилятор? По чуть-чуть мазнуть в некоторых местах?
Мама спросила, пойду ли я с ними в боулинг. Честно! Родители направились в боулинг, и с ними поскакала Либби.
Думаю, мазер-фазер шли держась за ручку. Мило! Только уж очень тошнотворно… На мой вкус.
12.30
Джас нарисовалась НАКОНЕЦ-ТО. Я была немного обижена на нее за вчерашний вечер и за то, что она не пришла сегодня пораньше. Подруга валялась на моей кровати и из-под юбки виднелся труснякус. Я сказала: «Джас, извини, но у меня смена суточного биоритма после возвращения из страны Очей-Аев».
– Ты совсем не загорела.
– Ну и что!
Я предстала перед ней в неухоженном виде. Но она этого не заметила, поскольку как раз мазала ресницы моей тушью. Она не может не гримасничать, когда видит себя в зеркале. Джас сказала:
– Мы классно провели время в кино. Дейв Смехотура, знаешь… (бровки вверх, губки – поджались.)
– Что?
– Ты знаешь (носик сморщился – расправился), -…смешил.
Я постаралась не выказывать сарказма и воздержаться от выражающего иронию поднятия бровей. С этим маминым депилятором мне не удался вид искушенной роковой ивы. На самом деле мой нынешний видок назывался «кто-то прилепил петарду тебе на задницу». Но если челку не откидывать, это в глаза не бросалось.
Но для того чтобы Джас что-то заметила, нужно было вспыхнуть ярким пламенем.
Она тянула: «Ты думаешь, мне надо постричь волосы на затылке коротко-коротко, а спереди оставить чуть подлиннее?»
Я не испытывала ни малейшего интереса к прическе Джас, но по опыту знала: нужно дать ей наговориться о себе любимой. Наконец она вымолвила:
– Эллен реально запала на Дейва Смехотуру.
– Она ночевала у меня, и мы проболтали до четырех утра. Вот почему я такая усталая.
– Клево, что у тебя появилась новая лесбушка-подружка, но мне-то какое до всего этого дело?
– Она не спала в моей кровати.
– Говори-говори!
– Правда, не спала!
– Джас, здесь нечего стыдиться! Если ты качаешься в двух направлениях, это твой личный выбор. Уверена, Том поймет, когда ты скажешь, что ты бисексуалка.
– Да заткнись же ты! Ты вся на стрессе, потому что тебе Робби не позвонил!
Она реально права, что само по себе раздражает. И я предложила:
– Давай включим сидюшник на полную громкость и оторвемся, как взбесившиеся мартышки!
И мы зажгли так зажгли. Мы дуэтом трясли головами, лягались в такт музыке, скакали на кровати, тискали огромного плюшевого медведя – и снова трясли головами. Как всегда, нашлось кому испортить нам все веселье. Мы совсем забыли, что должен вернуться крезанутый Бородаччо. Он подошел к двери и, загрохотав по ней кулаками, проорал: «Чертова дыра!» Потом снова стук ногами по двери, кулаками по стенкам и, наконец, – вопли на всю округу: «Джорджия! Ты что там, умерла??? Ну-ка заканчивай это безобразие, тебя слышно с конца улицы!»
Я отозвалась громко, но любезно:
– Извини, папуля, ты не мог бы говорить погромче? Здесь немножко шумно из-за музыки!
Мы с Джас зашлись в хохоте, но Бородаччо не разделил нашего веселья.
16.00
Джас, моя так называемая «лучшая подруга», была вынуждена уйти, чтобы сделать «домашнее задание».
Насколько это грустно? Очень, очень грустно! Мало того, что она меня оставила, она «занимается» со своим другом Лапой. Адское пламя замерзнет и превратится в каток для безумцев, прежде чем я стану делать домашку с Робби. Боги Любви не делают с подругами уроки. Жизнь слишком коротка!
Я попыталась растолковать Джас всю нелепость ее поступков, но она парировала:
– Я хочу получить хорошую оценку по немецкому.
Я рассмеялась. Но она была серьезна. Тогда я заметила:
– Успевать по немецкому – негламурно, Джас.
Она вся побагровела;
– Ты это говоришь только потому, что тебе это недоступно.
– Ох, это nicht [15]15
Не (нем.)
[Закрыть]правда! Ich bin ein am German [16]16
Я хорошо знать немецкий (искаж. нем.)
[Закрыть]
Но она упорхнула, тряхнув юбкой так, чтобы показать бельишко.
Семейка Адамс пошла вместе в кино. Весело, радостно – счастья им всем!
А я одинока. Сама по себе. День тягостный и пресный, как овсяная каша. Что за жизнь? Я дома уже целые сутки, а он так и не позвонил мне. Почему, ну почему? С меня хватит!
17.00
Я готова залечь в постель и отращивать свой прыщ.
17.10
Телефонный звонок. Наверное, Джас что-то понадобилось узнать у меня про домашнюю работу.
Я говорю – JahwohU [17]17
Зд.: да (нем.)
[Закрыть]
Бог Любви хочет, чтобы я пришла к нему. Его родители уехали. Я так СЧАСТЛИВА!
17.20
Я переоделась в джинсы и быстро накрасилась. Решила остановиться на «естественном» варианте (блеск для губ, подводка для глаз, тушь на ресницах и румяна). Прыщ можно было заметить, только если заглядывать снизу в мою ноздрю, а какой дурак станет это делать? Я полетела!
18.00
Я вошла в комнату, вдыхая атмосферу секс-божественности, и постучала в дверь.
Стук моего сердца был слышен на всей улице. Дверь открылась.
Бог Любви.
Сам!
Собственной персоной!
В крутейших черных джинсах и прикольной яркой футболке.
И его волнующие плечи, и стройные-престройные ноги, и притягивающий рот, и все такое. Он ТАКОЙ – мечта! Всякий раз, как вижу его, впадаю в шок. Он мне улыбнулся.
– Джорджия, как дела?
– Клево.
Я даже знала, как ответить. Нужно было только сказать: «Прекрасно. А у тебя?»
К сожалению, вся кровь, что была у меня в мозгах, отправилась отдохнуть ко мне в щеки. Лицо у меня покраснело, а мозги – опустели. Говорить я не могла. Единственное, что было мне по силам, – алеть, багроветь, пунцоветь. Только представьте, как это привлекательно!
А он взглянул на меня и просиял своей реально обворожительной улыбкой. Как будто я ему и правда нравлюсь.
Затем он втянул меня в дом и закрыл дверь. Я стояла, пытаясь перестать краснеть. Он обнял меня и нежно поцеловал в губы (без языков – номер три по шкале поцелуев). Но губы у меня перешли в режим готовности, так что, когда он оторвался от меня, мой рот, немножко запаздывая, оставался приоткрытым. Надеюсь, я не слишком походила на удивляющуюся золотую рыбку.
Он снова поцеловал меня, на этот раз жестче и продолжительнее. Его рот был такой теплый и влажный. Он просунул одну руку мне за голову, отчего у меня возникло ощущение, будто она может отвалиться. А потом он стал целовать мою шею. Серия маленьких сосущих поцелуев, поднимающихся к моему уху. Фантастика! Не передать словами. Прошло какое-то время (я так могла стоять и год, и два), и он нежно, потихоньку вошел кончиком языка мне в ухо!!! Реально!!! Ушные поцелуи!!! Фантастика! По-видимому, ноги перестали меня держать, потому что я рухнула на диван.
22.00
Я в Раю любви. Мегафантастический день! Он Бог Любви этой Вселенной – и всех других тоже.
Я прокралась наверх и позвонила Джас.
– Джас, – прошептала я.
– Почему ты шепчешь?
– Потому что родители в гостиной, а я не хочу, чтобы они слышали, как я тебе звоню.
– Хм.
– Я невероятно провела время, я…
– А у меня – ничего хорошего. Все никак не могу решить, стричься ли мне перед концертом… Как по-твоему? Вообще-то, волосы подлиннее иметь удобно, больше возможностей, но с другой стороны…
– Джас, Джас! Сейчас моя очередь говорить.
– Почему это?
– Потому.
– Хм.
– Спроси меня, что я только что делала.
– Зачем? Ты разве сама не знаешь? – И она рассмеялась.
Я забыла, что надо говорить шепотом, и проорала в трубку:
– Джас!!!
Потом я объявила:
– Я ходила к Робби в дом – в гости.
Джас воскликнула:
– Не может быть!
– Mais oui! [18]18
Зд.: Нет, это так ( фр.)
[Закрыть]
– Sacre bleu! [19]19
Зд.: Черт! (искаж. фр.)
[Закрыть]
– Aujourd'hui. [20]20
Сегодня (фр.)
[Закрыть]
– И что было?
И я сказала:
– Это не опишешь… Мы разговаривали и целовались, а потом он сделал мне сэндвич, а потом мы целовались, а потом слушали музыку и целовались.
– И это было, как…
– Да!.. Фестиваль поцелуев. Sacre bleu!
Голос Джас звучал так, будто она размышляла, что а) было необычно, б ) вызывало страх.
Я продолжала:
– А потом произошла эта странная случайность. Он проигрывал свой демо-диск и стоял позади меня, обнимая меня за талию.
– Ого!
– Спокойно. Во всяком случае, я обернулась, и он отскочил в сторону, как кенгуру.
– Он танцевал?
– Да нет… По-моему, он испугался, что я собью его своими нунга-нунгами.
Потом мы обе хохотали, как обкурившиеся (то есть ГРОМКО И ДОЛГО).
Моя комната
22.20
Фазер отогнал меня от телефона, не преминув напомнить: «Мы деньги не печатаем!» Эту фразу я слышу последние лет двести.
23.00
Срочное обновление шкалы поцелуев:
1. Держание за ручки;
2. Приобнимание;
3. Поцелуй в щечку на прощание;
4. Поцелуй, длящийся более трех минут, на «одном дыхании»;
5. Поцелуи с открытым ртом;
6. Поцелуй с языком, ушные поцелуи;
7. Ласкание верхних частей тела (на улице);
8. Ласкание верхних частей тела (дома, в кровати);
9. Касания ниже пояса;
10. И так далее.
Пятница, 29 октября
11.10
Видела во сне, как Робби кормил меня шоколадными сэндвичами. Реально, клево. Но потом он стал целовать мои уши, слегка покусывая – и откусил оба. Потом мы почему-то оказались на юге Франции на каком-то грандиозном поп-концерте. Было очень солнечно, и я собиралась надеть темные очки, а они упали, потому что их не за что было зацепить – без ушей-то! Я не знаю, к чему это.
А отчего мерзнут соски? Брр. Ночью шел снег, вот почему. Когда я вылезла из постели, у меня, от холода что ли, соски напряглись и выпятились вперед. Вообще, похоже, что я практически не могу управлять своим телом.
18.00
Провела день в любовном томлении с перерывами – периодически спасала свои запчасти (так я называю нижнее белье) из Ангусовой корзинки. Он в ужасном настроении. Карабкается по шторам, как тирольский альпинист в меховом костюме. Не знаю, почему.
Перед теликом
21.00
Программа «Квартирный обмен», где какие-то садисты приходят в чужой дом и превращают там гостиную в большой аквариум – как для пенной дискотеки. Что меня поражает, так это то, что это безобразие обходится без насилия.
21.10
Зазвонил телефон. Ой! Я чуть не сорвала его со стенки.
Это была Рози, сверяла планы на завтра.
Я ее почти не слышала, потому что в трубке грохотала оглушительная музыка. Рози прокричала:
– Привет, землянин… СВЕН!!! Ты, обожаемый норвежский гай, сделай потише музон!
До меня донеслось ржание и топот, а потом звуки стали потише. Рози сказала:
– Джас говорит, ты вчера в уши целовалась…
Спасибо тебе, дорогое Радио Джас!
Суббота,30 октября
10.30
Я позвонила Джас насчет тусовочных дел.
Когда она ответила, я перешла на французский – язык влюбленных.
– Bonjour, Джас, это moi, ta grande amie [21]21
Здравствуй Джас, это я, твоя большая подруга. (искаж. фр.)
[Закрыть].
– A, bonjour.
– A d ' accord. [22]22
Согласна ( фр.)
[Закрыть]– Я только что позавтракала. Съела delicieusement [23]23
Восхитительно (искаж. фр.)
[Закрыть]тост и le coffee de Monsieur Nescafe.
– Magnifique. [24]24
Великолепно (фр.)
[Закрыть]
Мы встречаемся в штаб-квартире нашей тусы (кафе «Луиджи») в час дня, а потом пойдем на презентацию косметики в одном из магазинов (можно накраситься бесплатно) и Т.д. У меня на все про все жалких пять фунтов. Надеюсь, фазеру удастся уломать какого-нибудь лоха, чтоб тот поскорее нанял его на работу, а то у меня блеск для губ кончается.
11.00
Блин! Идешь на кухню завтракать, а Ангус уже там – и не в духе. Чтобы добраться до холодильника, мне пришлось отбиваться от котяры сковородкой. Так-то вот!
Полдень
Оставаясь в европейском настроении, я оделась в стиле French casual (он же sports casual ) – черные капри, черная водолазка, ботинки до щиколоток – но глаза подвела поярче.
На самом деле сочетание моего французского флера и целовальной эйфории сделали меня великодушной и безмятежной. Выйдя из дома, я даже помахала рукой соседу. Обычно он находил повод на меня поворчать. Ну и ворчи, мистер Толстяк, ничто не может испортить мне настроение. Толстый сосед был одет в сверхъестественные брюки: они начинались у него от подмышек и, судя по всему, были перешиты из слона. На вооружении толстун имел мотыгу.
Он сказал:
– Я надеюсь, вы держите это дикое животное под надежным замком. С ним давно пора что-нибудь сделать!
Здесь в округе никто приколов не понимает. Ну хорошо, мистер Дом-Напротив имеет основания для недовольства: Ангус и впрямь домогался Наоми, а этому-то Старому Штановьему Слону что за дело?
Они оба упускают из виду выдающиеся достоинства Ангуса. У него много привлекательных кошачьих черт. Например, у него ОБАЛДЕННОЕ чувство равновесия и редкое хладнокровие. Еще месяца не прошло с тех пор, как он загнал Сноуи и Уайти, двух безмозглых пуделей слоноштанного соседа, в навозную кучу для выращивания органической зелени, потом спрыгнул со стены на спину Сноуи и проехался вокруг кучи верхом, как на лошади.
Много ли найдется котов, способных на такое?
12.30
Когда я ждала автобус, чтобы ехать в город, два молчела, проезжая мимо на тачках, приветственно жали на клаксоны (приветствия были адресованы мне). Я реально становлюсь живым магнитом.
Потом подтянулся Марк Большая Варежка, с которым я имела неосторожность пару раз выйти в свет месяцев десять назад (ошибки молодости!). Он базарил с корешами хулиганского вида, тоже ждавшими автобус. Поблизости не было никаких признаков его мелкокалиберной подружки. Может, засунул ее куда-то и забыл куда?
Рот у него тако-ой громадный! И как я могла с ним целоваться? А еще он держал руку на моем ананасе. Неважно. Что было, то прошло. Я же теперь подруга Бога Любви, а Марк – бойфренд какой-то малявки. Я миролюбиво улыбнулась ему. И именно в этот момент он сказал своим корешам: «Гляньте, какие ба-а-альшие глаза!» Это он про мои нунга-нунги! И все его недогоны загоготали.
Я стояла там с видом непоколебимого достоинства, пока не пришел автобус. Я села от Большой Варежки и его друганов-грубиянов как можно дальше.
12.45
Выйдя из автобуса, я почувствовала облегчение. Мне пришлось идти к двери мимо Марка и компании. Я проследила за тем, чтобы мои нунга-нунги не слишком выделялись, для чего ссутулилась, выдвинув плечи вперед.
12.50
Увидела свое отражение в витрине магазина. Я похожа на горбуна из «Собора Парижской Богоматери» – в брюках капри.
13.00
В кафе я встретилась с Рози, Мэбс, Джулс и Джас. Й-ессссс! Козырная туса снова в сборе. Девчонки вернулись в город, вернулись в город!!! У нас была куча важных тем для обсуждения: макияж, поцелуи и, конечно, береты. В этот семестре береты не имели успеха. Даже в качестве упаковки для ланча берет утратил свой шарм. Рози сказала:
– Я прошла мимо мисс Стэмп, спрятав под берет два апельсина и банан, а она и бровью не повела. Надо что-то делать!
Меня осенило:
– Mes большие amis! [25]25
Мои большие друзья! (фр.)
[Закрыть]Я уделила несколько секунд обдумыванию этой проблемы – и у меня есть ответ.
Они все сгорали от любопытства. Я достала свои перчатки и берет:
– Voila! [26]26
Вот (фр.)
[Закрыть]Перчаточный зверь.
Рози воскликнула:
– Во имя гигантских штанов Спички, сжажи, что ты имеешь в виду?
Ох, как утомительно быть подругой Бога Любви и одновременно гением изобретательности!
– Перчаточный зверь. Способ одеваться тепло и уютно, носить и берет, и перчатки. Прикалываете перчатки к берету по бокам, чтобы они свисали, как большие собачьи уши, и напяливаете берет на макушку.
Я приколола перчатки к берету – получилось нечто вроде ушанки – и нацепила этот головной убор.
– Вот он, перчаточный зверь!
Magnifique! Я думаю, все с этим согласятся.
20.00
Возвращаюсь домой. На восхитительный ужин из… Хм…
Мазер-фазер и мелкая снова где-то гуляют. До сих пор. В раю любви ты никогда не бываешь одинок!
Ангус привязан к ножке кухонного стола.
Я дружески похлопываю его по плечу, чтобы приободрить, а он кидается на меня, как цепной пес. Кстати, у него в корзине валяется пара старомодных отцовских труселей. Да, Ангус… Да ты настоящий сорвиголова! Но на самом деле он не по-детски грустит без Наоми. Я могу вообразить, что он чувствует. Для меня каждая минута без Бога Любви длится целых шестьдесят секунд!
21.10
Да-а-а. Был бы БЛ здесь, мы могли бы попрактиковаться в ушных поцелуях.
23.30
Завтра Хэллоуин.
Как можно спать, если на подушке рядом со мной тыквенная голова?
Счастье, что Либби не догадалась дополнить нашу компанию ведьминой шваброй и…
– Либби, не смей! Только не швабру и… Ладно, только пусть лежит в ногах.
10.30
С утра пораньше я сразу взбесила папу: похвалила его хэллуинский костюм, дескать, какой страшный! На самом деле его слаксы и кардиган от Marks Spencer реально страшные, но до него это не дошло.
Либби – на седьмом небе от счастья, потому что ее дружки-малолетки из садика придут сегодня к нам на праздник.
11.00
В редкий момент умственного просветления фазер навестил мистера и миссис Дом-Напротив, чтобы отстоять право Ангуса на мужское достоинство. Он вернулся весь довольный собой.
– Может, если починить садовую ограду, Ангус не будет удирать? Авось и не нужно будет откусывать его прянички.
Откусывать прянички? На какой планете он живет?
Он стал рыться в своем ящике с инструментами. Мама сказала:
– Боб, я тебя умоляю, найми кого-нибудь, кто умеет чинить ограду. Ты только недавно пришел в себя после крыши.
Но фазер сделался эдаким самоделкиным:
– Знаешь, Кони, я и сам могу отремонтировать ограду.
Мы рассмеялись. Я поддержала маму:
– Пап, ты помнишь тот случай, когда чья-то нога провалилась сквозь потолок? Ты тогда последний лазал в мансарду.
– В мансарде случилось недоразумение.
– Именно, папа. И это недоразумение – ты.
– Черт, вот нахалка!
На самом деле я была права. Электрик, приходивший взглянуть на холодильник, взорвавшийся после того, как папа его «наладил», заявил, что отец чокнутый. А сарай, обрушившийся, когда туда вошел дядя Эдди…
Но до старших все доходит слишком поздно. Это проблемы взрослой жизни…
Когда фазер нырнул в чулан под лестницей, мама взглянула на меня, но что я могла поделать? Это ведь ее муж – и она должна его останавливать. Он вышел из чулана с молотком и ножовкой. Я заметила:
– Папа, я буду помогать потом, уже после аварии.
Он буркнул в ответ что-то похожее на ругательство.
На самом деле мама, похоже, надеется, что он нанесет себе мелкое увечье. У нее целую неделю не было никакого повода для визита к крутому доктору Клуни. Либби уже невозможно делать прививки: она истыкана всякими уколами, как игольная подушечка. Я ей тоже не помощница: у меня иссяк запас мнимых спортивных травм, с которыми можно было бы обратиться за освобождением от физры.
Не успела я выскочить за дверь, как фазер решил поставить вопрос ребром и взяться за дело твердой рукой:
– Джорджия, от тебя тоже должна быть какая-то польза! Выведи Ангуса на шлейке, чтобы он не путался у меня под ногами.
Пока я надевала на Ангуса шлейку, он игриво покусывал меня за лодыжки. В предвкушении прогулки он был без ума от счастья. Мы в две секунды скатились с холма: Ангус готовился атаковать крошечного пекинеса. Однако хозяин, подняв на руки собачку, нашел убежище в ближайшем магазинчике.
14.00
Папа соорудил клевую ограду. Она кренилась где внутрь, где наружу и вид имела хлипкий. Предполагалось, что она будет препятствовать встречам Ангуса с Наоми. Вколачивая в свое творение последний гвоздь, папа объявил: «Ну, теперь-то ему наружу не вырваться!» – и забор рухнул… А Ангус беспрепятственно прошествовал по нему в соседний сад.
15.00
Фазеру приходится изображать из себя нормального, потому что явились Либбины малолетки. Либби довольно суровая хозяйка: пока Милли с Оскаром играли в «достань яблоко», она в качестве помощи лупила их по головам своей тыквой. Оскар упал и потом уже передвигался исключительно на четвереньках, а Милли запросилась домой. Вообще-то домой запросились все гости.
Я уточнила у мамы, почему Либби кажется, что обращаться к людям с такой улыбкой, как у нее – нормально?
15.50
У Ангуса – настоящее приключение. Он вспрыгивает на чужие заборы то здесь, то там, и так далее. Он съел Бонио, любимую игрушку пуделя Сноуи. Мистер Соседний-Дом объявил, что будет вынужден вызвать к Сноуи собачьего психиатра.
Фазер рвет и мечет. Собравшись перед нашим садом, мистер и миссис Соседний-Дом и мистер и миссис Дом-Напротив о чем-то между собой сговаривались и грозно размахивали палками. Похоже, сбивались в толпу, готовясь нас линчевать… Вот мы попали!
Фазер сказал:
– Только бы его поймать, а там я ему тромбон начищу, раз и навсегда.
Пока отец ворчал, завывал, колотил мелкую кухонную утварь, я сказала маме:
– Скажи, пожалуйста, папе, что я не хочу обсуждать с ним личные дела, но если он потащит Ангуса к ветеринару и тот, м-м-м, укоротит его прибамбасы, то я ему больше не дочь. Просто буду безотцовщина.
Но мама ушла в свой мир и по привычке что-то тихо бормотала про себя.
Ангус среди котов – король. Он ходит, гордо потряхивая прибамбасами. Наоми вопит, не переставая. Зачем их разлучать?
Отъезд с хохотом на быстром верблюде
Понедельник,1 ноября
Снова – в школу
Sacre bLne, merde, дважды дерьмо
За «завтраком»
7.50
Ангус – на шлейке, привязан к ножке кухонного стола и вопит, словно полицейская сирена. Сегодня утром он был доставлен домой с вооруженной охраной. Линчевателям удалось схватить его лишь потому, что он попытался заскочить в дом напротив через клапан для кошек. Чтобы повидаться со своей возлюбленной кошечкой секси! Мне кажется, никто не понимает всей сути этой ситуации. Ангус даже принес Наоми подарок для романтического ужина: недожеванное филе пикши. Как нежно!
