Текст книги "Понедельник, 7 утра"

Автор книги: Луи Даниэль

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

Теперь я считаю, что иногда лучше претерпеть неудобства и лишний раз подняться по лестнице. Так, я хотя бы не попаду в безвыходную ситуацию.

Страшно представить, сколько консультаций с психологом я прошёл. Сколько таблеток успокоительного принял, а с каждым разом мне нужно всё больше. Я стал дёрганным и излишне раздражительным – любая мелочь может вывести меня из состояния равновесия.

Меня называют психом. Но разве есть что-нибудь ненормальное в излишней осторожности?

7.12

Я жирная. Просто огромная корова! Ещё немного и я начну давать молоко! Му-y-y-y. Иногда я ничего не могу с собой поделать – мне нужно есть. Много есть. Особенно силён вечерний голод  – я могу сожрать столько, что можно было бы накормить небольшой офис.

О, да – если бы все продукты, которые я съела за всю жизнь собрать и отправить в Африку, то можно было бы решить проблему голода.

Да, да, да, ты – огромная жирная свинья. Говорят, если человек признаёт это, то полпути к похудению уже пройдены. Это действительно сложно.

Как же хочется есть!

Но я дала слово себе и своему парню…

Странно, что у такой свиньи, как я, есть парень. Он лучше всех на свете! Я никогда не думала, что мужчина сможет полюбить такую. Я ошибалась. Это действительно возможно.

И я счастлива.

Может быть, он извращенец? Хи-хи-хи. Может, и извращенец. Помнится, я как-то села на диету, а он сказал, что всё это глупости и купил мне тортик. Он меня очень любит и никогда не обидит.

«Ты такая, какая есть». Он говорит мне это каждый день. А я всё равно недовольна.

Я хочу ему соответствовать и поэтому снова решила перестать есть всё подряд. Только овощи, обезжиренные продукты и прочая невкусная гадость. Я купила мультиварку, которая, как говорят в рекламе, сохраняет все полезные свойства продуктов. Хотя я не особо ей верю.

Ха! Если следовать всему, что говорят по телевизору, то все вокруг были бы такие, как я.

«Кока-кола сделает вашу жизнь веселей!» А зад толще.

«Пиво «Хайнекен» сварено по старинной технологии». А зад всё равно толще.

«Всё так и это Биг-Мак».

Я бы сейчас не отказалась от огромного бутерброда. Нужно держать себя в руках! Держать в руках! Мы с тобой, толстушка, уже третий день на диете и сбросили килограмм триста восемьдесят граммов. Это достижение!

Мне есть, чем гордиться.

О, желание похудеть пришло в голову сразу же после того, как мой парень пошел заниматься в спортзал, чтобы стать сильным и поднять меня на руки. Да, девочки, мечта толстухи, наконец, сбылась – он сделал это. Правда, поднял не особо высоко, а только едва над землёй.

Мне нужно быть более худой. Ради себя и ради него. Он достоин лучшей девушки. И я ей буду.

Я пообещала ему и самой себе.

Сегодня на обед меня ждёт сельдерей и салат из моркови с брокколи.

Чёрт, как же хочется есть…

7.13

Последние несколько месяцев каждое утро становится тяжёлым испытанием. И что это ей в голову вдруг пришла мысль о разводе?

«Ты сволочь!»

«Ты негодяй!»

«Ты изменяешь мне с каждой встречной!»

«Ты…Ты…Ты…». Бесконечные упрёки – единственное, что я слышу каждый раз, как открою глаза. Чёрт возьми, я уже готов подписать все документы! И пусть катится! Она стала вести себя совершенно невыносимо. Она постоянно недовольна. Она всегда найдёт за что зацепиться, лишь бы испортить мне настроение. Каждое утро она встаёт с постели с таким выражением лица, как будто у неё под носом лежит куча дерьма.

Надевает свой халат и идёт готовить кофе. Только для себя. Она уже свыклась с мыслью о разводе и, похоже, это нисколько её не беспокоит. С каким хладнокровием она готова выбросить в мусорное ведро целых два года жизни!

Если вы ищете мировую стерву, то можете не сомневаться – это она и есть!

«Завтра в девять будь любезен приехать на встречу вовремя. И не забудь своего адвоката». Просто и без лишних слов.

И вот уже два месяца, как мы почти не разговариваем. Суд установил, что именно столько нам необходимо, чтобы помириться и, возможно, передумать.

А чего тут думать?

Если бы она хотела, то давно бы уже сказала, что была неправа. Или хочет начать всё сначала.

«Нет. Это невозможно».

На все вопросы она отвечает односложно: «Да», «Нет», «Нормально». Ей со мной скучно. Она хочет веселиться. Она хочет свободы. Ей не нужен муж. И, слава богу, мы не завели детей.

Вот, именно так заканчиваются все отношения, начатые на курортах. Мы даже довольно долго продержались.

«Это было недоразумение». Конечно, она права. Я даже не думал тогда жениться. Это она предложила. Не столько из любви ко мне, сколько из интереса. Это было чем-то вроде игры. И для неё и для меня. Но я её полюбил, а она – нет.

И почему она меня не любит?

Похоже, на этот вопрос я так и не найду ответа. Я вообще не знаю, что ей было нужно.

«Ты получил мо?..» тогда она не успела договорить. Я всё думаю, что она хотела сказать?

Её сбила машина, и теперь она в коме…

Стервам всегда воздаётся по заслугам.

Тем не менее, сейчас я еду в больницу, чтобы сказать ей, что люблю…

7.14

Я очень люблю своего дедушку. Он самый лучший на свете, правда, ужасно несносный. Когда я был маленьким, он никогда не рассказывал мне сказок. Никогда не кормил меня мороженым вместо обеда и его методы лечения оставляли желать лучшего.

Нет, это только надо представить – вместо таблеток от кашля он давал мне аспирин. Только потому, что сам обладал железным здоровьем и никогда не болел. У него просто не было необходимости обращаться к врачу и держать дома таблетки.

Старики вообще сейчас гораздо крепче нас… Ещё он ненавидел мультики и, когда я оставался у него, всё время заставлял меня смотреть исторический канал. Может, поэтому теперь я историк. Скучно, но я не представляю себе другую жизнь. Это не самая интересная профессия. Порой часами приходится торчать в библиотеке и перебирать тонны материала. Многие книги настолько старые, что им нужны особые условия хранения. Боже, когда открываешь подобный трактат, то волнуешься не столько от того, что узнаешь из него, сколько от мысли: «Лишь бы эта бумажка не рассыпалась у тебя в руках». Ещё они пахнут древностью. Это ужасно стойкий запах, который преследует меня всю жизнь.

Блин, дедуля испортил мне будущее!

А ещё он постоянно забывал забрать меня из школы. Один день мне пришлось просидеть три часа в ожидании.

«Ты всё ещё торчишь здесь?» Он был явно недоволен, но всё равно в голосе слышалось сожаление. «Моя дочь хочет воспитать из тебя тряпку. Эти женщины всегда слишком мягки с детьми, особенно с мальчиками. Ладно, пойдём».

Но он обожает гулять со мной. Мы всегда заходим в бар, где он собирается со своими друзьями, пьет пиво и играет в карты. Он всегда с гордостью рассказывает о моих достижениях. Я вижу, что ему действительно дорога его семья. Он никому не позволит нас обидеть или сказать что-нибудь плохое.

И я ценю это.

Я знаю, что он специально нагревает градусник о лампочку, чтобы я принёс ему чай.

Я знаю, что он нажимает все кнопки на телефоне, чтобы я вновь научил его им пользоваться.

Он ненавидит, когда я рассказываю ему о своих проблемах и друзьях, но с большим удовольствием слушает о новых исторических открытиях.

И пусть он не умеет лечить простуду, не любит, когда я жалуюсь на жизнь или проявляю излишнюю сентиментальность, он – самый лучший дедушка на свете.

В последнее время он начал сильно сдавать. У него начались проблемы с сердцем, и он почти не встает с постели.

Так хочется, чтобы он, наконец, поправился. Дедуля ещё довольно крепкий. Он дорог мне и я не хочу его терять.

7.15

Каждая девушка мечтает о свадьбе. Каждая. Некоторые мои подруги говорят обратное, но я знаю, что в глубине души это не так. Все хотят быть счастливой невестой в белом платье.

А эта предсвадебная суматоха! Конечно, она ужасно утомительна, но безумно приятна.

Прекрасное чувство. Чего-то возвышенного и лёгкого. Ты знаешь, что всё должно быть по плану… Всё должно пройти идеально. И ужасно злишься, когда что-нибудь не получается.

Моё платье почти готово. Оно хоть и недорогое, но шикарное. Я влюбилась в него с первого взгляда. Правда, пришлось отдать его в ателье, поскольку оно мне немного великовато. И вот вчера вечером мне звонят и предупреждают, что оно может не быть готово в срок!

Это катастрофа. Совсем нет времени искать другое, да и денег почти не осталось. Остаётся надеяться, что всё-таки я выйду в нём…

А если не выйду?

Зачем я опять об этом подумала! Надо переключиться на что-нибудь другое!

Родственники моего мужа (обожаю так думать: «мой муж») сущий ад! Они терпеть меня не могут. Хоть и улыбаются в лицо, но я вижу: они готовы придушить меня на месте. А эти вечные упрёки, что я не умею готовить его любимое блюдо и не хожу в церковь! Если бы я знала, чем это обернётся, искала бы себе сироту.

Нет, я люблю его. Очень люблю. Даже больше жизни.

Но его родственники будут гореть в аду!

Они приложат все усилия, чтобы мы расстались!

Платье, платье, платье…

Его мамаша будет на седьмом небе, если оно не будет готово в срок. Это значит, что свадьбу придётся отложить и у неё будет достаточно времени на промывку его мозгов.

Но я всё равно выйду за него замуж. Хотя бы назло ей. О, я буду наслаждаться её недовольным лицом.

Надо бы ещё сходить в агентство и заказать путёвку. Я хочу в тур по Европе. Может, это слегка банально, но всё равно очень романтично. Времена меняются, а Европа всегда будет в моде.

В Азию не хочу. Не хочу и всё. На море тоже. И он не хочет.

На самом деле он не против провести пару недель на пляже. Я же убедила его в том, что Евротур – лучший вариант. Да, мудрость женщины состоит не в том, чтобы заставлять мужа следовать своим желаниям, а в том, чтобы он всегда думал, что сам принимает решения.

И ему хорошо, и мне комфортно.

Я жена. Жена. ЖЕНА. Это звучит безумно классно.

Ой, я совсем забыла про торт… Надо будет заказать торт. Есть ли что-нибудь важнее свадебного торта? Да, только свадебное платье.

Надо позвонить в ателье. О, они сами прислали сообщение…

«Ваше платье готово».

Ну, всё! Берегитесь «мамочка», скоро я буду его женой…

7.16

Как это было? Точнее, как могло бы быть, если бы я не страдал этой навязчивой манией? Я сексоголик. Конечно, это не так плохо, но порой становится настоящим наказанием! Если бы я мог хотя бы на несколько минут перестать думать о сексе, то, возможно, стал бы нормальным человеком, который просто живёт с похотью.

Это опасно. Не только для меня, но и для окружающих.

Однажды я чуть не изнасиловал девушку. Она сопротивлялась, царапалась и звала на помощь. Но я ничего не мог с собой поделать – я хотел её. Как хочу и сейчас. Это всё равно, что превращаться в зверя: ты перестаёшь себя контролировать – работают только инстинкты, только безумная жажда.

Но стоит её утолить и всё становится хорошо.

Ненадолго.

Едва желание пропадает, как появляется вновь. Я прекрасно знаю, что это болезнь. И я с ней борюсь...

От меня ушла жена, у меня нет детей. Меня попросту некому поддержать. Некоторые женщины считают, что это здорово, когда мужчина готов постоянно. Всегда и в любое время.

Но это утомляет. Истощает. В свои тридцать я худ и бледен. У меня почти не осталось сил, а взгляд стал безумным. Я не могу смотреть на других людей, потому что сразу же начинаю возбуждаться.

Иногда я думаю, что единственный выход – изолировать себя от общества. Запереться в своей квартире и никогда не выходить оттуда. Потому, как чем дальше – тем хуже.

Я записался на встречи анонимных сексоголиков. Это как алкоголики, только трезвые. И я понял, что, наконец, оказался в своей тарелке. Эти люди такие же, как я. Они понимают меня и, что самое главное, хотят помочь. Это важно.

Наверное, у меня ещё есть шанс начать нормальную жизнь.

Я отказался от похоти. Как наркоман отказывается от героина. Что самое удивительное, я не умер. И даже не сошел с ума.

Я становлюсь нормальным. Я не думаю о сексе. Ну, может совсем чуть-чуть.

Сейчас главное – закрепить результат. Я чувствую, как сбрасываю с себя оковы. И мне легко, словно только что освобождённому рабу.

Уже 7.16, а это значит, что я не думаю о сексе уже пятнадцать минут – на целых пять минут больше, чем вчера. Хороший результат и мне есть чем гордиться.

Я знаю – моя свобода зависит от моей готовности избавиться от наваждений.

Я знаю, что если буду открыт и честен перед собой, то смогу, наконец, быть счастливым…

7.17

Я села напротив, он изучал винную карту. Рядом пара пустых стульев. Зачем нужно заказывать столик на четыре персоны, если нас только двое?

«Здесь нет двухместных столиков», он ответил спокойно и с улыбкой. Я осмотрелась и правда – их нет совсем. Я не обращаю внимания на мелочи, в отличие от него. Особенно я не обращаю внимания на этого мужчину. У него есть свободное время и своё хобби, у меня тоже нет проблем с досугом. Для меня это просто терапия. Расслабление после тяжелого дня. Всё-таки странно, что в том ресторане нет столиков для двоих...

Как бы то ни было, столик рассчитан на четверых, но я села напротив. Это, в конце концов, уже не первое, а пятое свидание. Я их посчитала, но, кажется, что их была уже сотня, если не тысяча. Целая тысяча безликих, бесполезных, скучных свиданий. Я решила: вчера было последнее. Меняются только места и люди, но разговоры, жесты, даже блюда одинаковы как под копирку...

Вот он роняет вилку и неуклюже наклоняется за ней. Краснеет и извиняется. Ищет глазами официанта и просит заменить прибор. Я не могу есть, потому как ужасно смешно.

«Немного вина?» предлагает он. Я соглашаюсь. Боже, только вчера я заметила, что мы не обращаемся друг к другу по имени. Только безличными фразами. У него звонит телефон. Спасибо тебе, неизвестный, за короткую передышку... Мне тоже позвонили. Подруга.

«Как у вас дела?» она как всегда прямолинейна. Порой, даже слишком.

«Всё по-прежнему. Мы ужинаем, он провожает меня до дома, мы прощаемся. Всё».

Ей это кажется странным. Действительно, ведь она нас познакомила. Сказала, что он просто мечтал узнать меня поближе и сам попросил нас представить. Нет, не попросил – настоял.

И вот он аккуратно ест, ловко управляясь ножом и вилкой. Его манеры не раздражают, а речь вежливая и учтивая. Именно поэтому я всё ещё хожу с ним на свидания. Пока он ест, я смотрю на него... Он немолодой и не особо красивый, но высокий и без лишнего веса, в отличие от многих ровесников. Это подкупает. Ещё ему идут очки. Он умеет носить костюмы и обращаться с галстуком, различает слова «эффектный» и «эффективный».  Он хочет познакомить меня со своим сыном, но к этому моменту я исчезну из его жизни. Почему? Потому что слишком интеллигентный мужчина – слишком скучный. Он смотрит на меня с нежностью, но как будто следит.

«Может, поговорим?» предлагает он. Я опять соглашаюсь.

«Какие планы на следующие выходные? Может, сходим в кино?»

Я не хотела идти и придумывала, как увернуться от предложения. Меня спас официант – принёс десерт. Пара пирожных и фрукты. К вину мы так и не притронулись.

«О, твой десерт настоящий шедевр! Позволь, попробую?» он поковырялся в моей тарелке, а потом предложил попробовать свой. Я не вытерпела и спросила:

«Почему ты всё ещё один? Неужели предложил поковыряться кому-то ещё?»

Он замер и помрачнел. Мы – пара душевных инвалидов. Я слишком люблю себя, чтобы любить кого-то другого. Он – пережил женскую жестокость и ещё раз может его убить.

Я молча сидела и ждала конца встречи, а перед ним лежала гора сложенных в крошечные треугольники салфеток...

7.18

Я не классическая проститутка, я – содержанка. Мужчины оплачивают мои счета, делают подарки, а некоторые находят успокоение на пару часов. Я знаю, как живётся обычным проституткам. Знаю, каково приходится элитным. Для многих секс становится культом. Я считаю, что в этом главная причина всех несчастий. Глупо просто так прожигать свою жизнь.

Я и сама не заметила, как втянулась. Это всё равно, что попасть в водоворот, но всё-таки довольно предсказуемо. Я приехала из небольшого города, где нет ничего приличного, кроме школы. Я настояла на переезде. Мама, конечно, пыталась меня отговорить... Напрасно. Тогда я была твёрдо намерена продолжить своё образование. Так я оказалась в большом городе. Без денег, приличного жилья и работы. Жила в общаге при колледже, случалось, голодала. Время от времени мне подворачивались небольшие заработки, но серьёзная работа требовала много сил и времени. Я не могла пожертвовать учёбой. А вокруг кипела нормальная жизнь... Обеспеченная. Я завидовала тем, кто мог позволить себе сходить в клуб или кафе...

Всё началось, когда я услышала историю о девочке, танцующей «Гоу-Гоу». Она переспала с каким-то мужиком, и он ей заплатил. Я случайно подслушала рассказ, но что-то меня зацепило. На тот момент всё, чем я располагала, были заурядная внешность, обычная фигура и девственность. По ночам я сидела на форумах и смотрела порно. Я готовила себя. Я шла к мысли, что хочу быть содержанкой. Но меня мучили комплексы и боязнь общественного мнения. Проститутка – это клеймо позора на всю жизнь. Но и жить на копейки я тоже не желала.

Тогда же я решила, что буду подрабатывать, а деньги вкладывать в себя. В итоге я перекрасилась, постриглась, научилась делать макияж и подтянула форму. Когда со мной стали искать знакомства, я поняла, что добилась успеха. Моя самооценка поднялась, и я подала объявление о продаже... девственности. Желающие нашлись. Я долго думала, выбирала и, наконец, выбрала. Приличного и солидного мужчину. Ему было около сорока лет, и он занимался бизнесом. Сказал, что ищет постоянную любовницу, потому что жена его не удовлетворяет. Единственное условие, которое он мне поставил: я не должна искать встречи с ним, никаких звонков, никаких вечерних визитов. Я согласилась.

Мне оказалось удобно с ним: у меня появились деньги, и он научил меня как правильно ими распоряжаться. Я благодарна ему за те советы, что он мне давал. Я не гуляла, имела хорошую репутацию, а потому быстро завоевала его расположение. Вскоре я узнала о «вечерних» девушках – их приглашают на выход в свет в качестве антуража. Так я нашла еще двух «клиентов». Им нравилось, что у меня есть свои цели и мечты. К сексу я стала относиться намного проще – я сама выбирала, кто достоин прикоснуться ко мне.

У меня было мало любовников, да и платили мне меньше, чем остальным, зато я пользовалась уважением. Меня воспринимали как равную, а не как инфантильную девчонку. Девочкой я была только в постели, но никак не в обычной жизни.

Так прошли несколько лет. Я сопровождала мужчин на светские мероприятия и спала только с теми, кто мне нравится. Скопив немного, я открыла свой маленький бизнес и перестала нуждаться в спонсорской поддержке. Я рассказала маме обо всём, и она не стала меня осуждать. Конечно, в моей судьбе не всё так гладко. Были и совершенно ужасные вещи. О них я не хочу вспоминать. Я много работала над собой, чтобы добиться успеха – ничего не свалилось на меня с потолка.

Мой нынешний любовник, конечно, женат. Вчера мы провели три часа на открытии какого-то магазина, а вечером я сказала, что ему больше нет необходимости оставлять мне деньги...

7.19

Ты становишься сильнее, когда видишь чужое горе. Да, профессия врача обязывает быть хладнокровным и беспристрастным. Однако, это ещё не значит быть чёрствым. Я уже привыкла видеть безнадёжно больных людей. То, как они угасают, как отчаянно цепляются за жизнь.

Я не могу забыть их, они преследуют меня каждый день. А я всего лишь ординатор.

Мне пришлось пойти в медицину, поскольку мама сказала, что в семье обязательно должен быть врач. Я и сама была не против, ведь я люблю помогать людям. Это что-то вроде призвания. Но морально я оказалась не готова столкнуться со всеми ужасами этой профессии.

Сегодня мне предстоит сказать человеку, что он всё равно умрёт, и у него совсем нет шансов выбраться. Это молодая девушка. У неё рак четвёртой, неоперабельной стадии.

Огромная опухоль в желудке и почки почти отказали.

Рак вообще коварная болезнь: скрытая и почти бессимптомная. Она не знала о ней, пока не стало слишком поздно. Самое интересное, что однажды она переборола рак в раннем детстве, и почти шестнадцать лет он не давал о себе знать. Она думала, что вылечилась и продолжала жить.

Даже родила ребенка.

И тут…

Я даже не хочу об этом думать. Но это всё равно лезет в голову. Не люблю говорить людям, что они обречены. Одно время я просила своего начальника делать это за меня, пока ему не надоело. То, с какой лёгкостью он сообщает печальные новости, пугает меня.

Он говорит, что привык и я тоже должна привыкнуть, если хочу стать хорошим врачом.

«Ты должна сама научиться говорить правду. Да, порой тяжело. Я понимаю».

И это не значит, что он злой или плохой, хотя многие так считают. Он тоже не хочет, чтобы его пациенты умирали, но это происходит.

Меня вообще раздражают люди, которые думают, что врачи бессердечные. Они просто не знают,  с чем порой нам приходится сталкиваться. Они не хотят слышать плохих новостей. Они не хотят смотреть правде в глаза.

А нам приходится, потому что это наша обязанность.

Так что если врач говорит, что ничего сделать нельзя, то значит, так оно и есть. В этом случае не остаётся ничего, кроме как уповать на высшие силы. Я и сама с каждым днём всё больше верю в бога. Некоторые говорят, что я поступаю глупо, я же знаю – это необходимость.

Иногда вера помогает исцелиться. Во всяком случае, душе.

Сегодня мне предстоит сообщить девушке, что она умрёт, и я не знаю, смогу ли я это сделать…

7.20

Для некоторых осень – грустное время, но не для меня. Я, наоборот, обожаю, когда за окном льёт дождь, а деревья раскрашены в яркие цвета. Я всегда начинала свои романы осенью. У всех любовный пик приходится на весну и лето, а у меня каждое новое знакомство происходит именно осенью. Есть в ней что-то неуловимо-романтическое: день становится короче, люди реже выходят на улицу. Мне же хочется мечтать.

Осенью впустить в свою постель мужчину гораздо легче, чем летом. Я ненавижу жару, а ещё больше – кондиционеры. Из-за них я постоянно простужаюсь! Поэтому приходится терпеть многие неудобства, и сейчас мужчина необходим меньше всего. А вот осенью становится намного прохладнее и это здорово, когда тебя кто-то согревает, прижимаясь всем телом.

Я чувствую близость, которая никогда не даст замёрзнуть.

В эти моменты беседы становятся душевнее, а люди близкими и понятными.

Дочь моей подруги родилась как раз осенью. Теперь же для неё это время стало чем-то неожиданным, непредсказуемым. Вдруг вся жизнь завертелась вокруг ребёнка, а вместе с ней изменилась и она сама. Раньше она терпеть не могла это время года, а сейчас все сезоны стали совершенно одинаковыми.

«Теперь мне совсем неважно, что за окном – дождь или снег. В любом случае придётся идти гулять и возвращаться домой в ужасном состоянии. Осень – это, конечно, грустно, но не хуже зимы».

Другая же моя знакомая сказала, что осень ужасна: вставать на работу совсем не хочется, каждый утренний подъем настоящий подвиг. Идёшь на работу утром – темно, возвращаешься вечером – ещё темнее. Хочется впасть в спячку и проснуться только весной.

Я её понимаю.

У каждого человека своё отношение к осени.

Но никто ещё не сказал мне, что она некрасива. Мир меняется, и мы меняемся вместе с ним. Вся природа наполняется красками, мир пахнет свежестью.

Это трудно остаться равнодушным. Я и сама не перестаю удивляться, насколько идеально всё устроено. Каждый по-своему видит прелести этого сезона и я счастлива, что могу наблюдать.

Мир как будто засыпает, но есть надежда на скорое пробуждение…

7.21

Все о чем-то сожалеют. Кто-то сожалеет о неправильно выбранной профессии, кто-то об упущенной должности, некоторые о нереализованных возможностях. Робкие люди грустят о несделанном, а отчаянные понимают, что многое совершили зря. К сожалению, прошлое изменить невозможно, но оно учит нас не совершать тех же ошибок в будущем.

Приходилось ли мне сожалеть о чем-то серьезном? Думаю, да. Мне всё ещё сложно вспоминать ту историю. Слишком много переживаний это знакомство доставило не только мне, но и ей.

Наша первая встреча произошла в парке. Она сидела на скамейке и успокаивала плачущую подругу. Сосредоточенное серьёзное лицо и сострадание в глазах. Сейчас я не могу сказать, действительно ли это было искренне или она просто делала вид, что ей не всё равно. Тем не менее, я не смог пройти мимо и остался рядом. На долгих три года.

Таких людей я больше нигде не встречал. Нигде и никогда. В ней была её особенная притягательность, она завораживала, но не подпускала близко. Это, конечно, странно, но за все три года у нас был только один поцелуй. О нём, мне казалось, она жалела. Что касается меня, то я больше не совершал таких ошибок, потому как боялся её потерять. Быть другом – это лучше, чем ничего. И я готов был это принять, тем более, что у меня семья.

Я изучил её лучше, чем кто-либо ещё. Я знал о ней всё: какие цветы её любимые, какой кофе она предпочитает, что сказала ей мама, когда она впервые познакомила её с мальчиком. Я старался быть ей полезным во всём. Я терпел все выходки, всех любовников, которые, кстати, оставались совсем не в восторге от нашей дружбы. Тем не менее, она их бросала снова и снова, а я всегда находился рядом. Но, не смотря ни на что, она всё-таки не смогла полюбить меня.

Очень долго я об этом сожалел.

Моя жена всё узнала. Правда, это было невозможно скрыть, ведь отношение к ней изменилось. Она пыталась сохранить семью, и я благодарен ей за это.

Но увидев эту красавицу, я сразу обо всём забыл. Она стала моим наваждением, моим навязчивым желанием. Я слишком сильно любил её и мне стало неважно кем быть: любовником или просто другом – лишь бы оставаться рядом. Каждый вечер я ехал домой с твердой уверенностью, что мне нужно освободиться – я не хотел вновь её видеть.

И я вернулся домой, в семью. Оборвал все связи и не отвечал на звонки. Вскоре они прекратились, и я продолжил жить дальше. Наконец, я прозрел и увидел, во что превратилась моя жена: бледная, безмолвная тень. Она не упрекала меня, мы никогда не говорили о произошедшем. Нам необходимо заботиться о нашем сыне. Да и я не мог оставить её в таком состоянии. Пару лет я жил обычной жизнью, занимался семьей и работой. Мы не ругались с женой, у нас складывались хорошие отношения.

Теперь же я чувствую, что, наконец, наваждение отпустило меня. Я свободен. Когда я понял, что всё прекратилось? Я не знаю, это произошло слишком незаметно.

Что же насчёт сожалений, то чаще всего я сожалею о том, что тогда не смог пройти мимо.

Нет, правда, что если бы я не остановился?

7.22

Все вокруг шептали: «Какая пара! Просто загляденье!» Женщины одёргивали своих мужей и твердили все, как одна: «Учись». Да, они действительно были прекрасной парой. Влюблённые взгляды, очаровательные улыбки. Они дополняли друг друга и выглядели счастливыми. Ими любовались. Даже больше – на них равнялись, им завидовали. Он старше её на двадцать лет, но выглядит довольно неплохо. Ещё у него голубые глаза. Как сейчас помню! Вот внешность совершенно незапоминающаяся, а глаза выразительные. Ей же двадцать восемь, и мы дружили. Не сказать, что лучшие подруги. Так... хорошие знакомые. Причёска под мальчика, звонкий голос и чистое лицо. Когда она находилась рядом с ним, то выглядела девчонкой.

Они дополняли друг друга, и, казалось, находились в полной гармонии.

Ещё он ужасно интересный собеседник. Его можно слушать часами. Но все умилялись не поэтому – эта пара понимала друг друга с полуслова:

«Ты помнишь ту историю?»

«Тогда в ресторане?»

«Да...ты ещё...» и начинался рассказ. Интересный, живой. Говорили оба и громко смеялись, а мы смеялись вместе с ними.

Да, об этой любви ходили легенды: нежность в каждом движении, каждом вздохе и взгляде. Им всегда мало времени. Им всегда не хватает друг друга.

Но это то, что видели все. Но было еще коё-что. То, что не видел никто.

Она его ненавидела. Страстно, всей душой. И боялась. После каждого вечера у них происходили жуткие скандалы и сцены ревности. Если бы кто-то увидел их тогда, то не сразу бы узнал ту милую влюблённую парочку.

«Ты ржала как лошадь! Это тебе не провинция!» его голубые глаза метали молнии, а она только покорно склоняла голову.

«Куда ты ходила с ним?»

«Ты же знаешь, что я выходила в уборную». Она оправдывалась. Она привыкла оправдываться. Его голос превращался в крик, а она плакала. О, как же её переполняла ненависть в эти минуты. Ненависть и презрение.

«Ты обиделась? Шлюхой была, ей и осталась». После таких слов он обычно выходил покурить на балкон и ждал, когда она придет извиняться. За что? Даже он сам не знал: ему просто нравилось, когда она перед ним унижалась. Чтобы целовала, просила прощения, а он начинал «оттаивать». Он гладил её по голове, как гладят собак. Её нужно всему учить, нужно воспитывать. Женщина должна знать своё место.

Но это только за закрытой дверью. Я знаю, что происходит там. Она однажды мне рассказала. До сих пор не знаю, к чему такие откровения. Но порой высказаться не слишком близкому человеку гораздо проще.

Через день внимание вновь концентрируется только на них. Снова в глазах любовь, на сердце только лёгкость. Она смотрит на него с обожанием и восторженно улыбается. И вновь все твердят: «Какие красивые! Невероятная пара! Они созданы друг для друга»...

7.23

С ним всегда было хорошо. Он обладает отличным чувством юмора и почти энциклопедическими знаниями. Отличный парень и замечательный собеседник. Вот уже почти восемь лет мы «просто друзья» и я не знаю, что из этого выйдет. Говорят, самая большая любовь вырастает из крепкой дружбы.

Я помню, как всё начиналось... Тогда я три года встречалась с парнем. У нас складывались сложные отношения и, в конце концов, мы расстались. Подруга познакомила меня с другим, но на тот момент я не хотела от него большего, чем просто поддержку. И он мне её дал.

Но он оказался не свободен. Тем не менее, мы подружились с его девушкой и много времени проводили вместе, в одной компании. Правда, потом они решили, что не могут быть вместе. Он долго пытался её забыть и всё время говорил мне, что хочет встретить «любовь всей его жизни». Я посоветовала ему уехать на время из города, попробовать себя в другом деле, и он послушал. Почти пять лет я ничего о нём не слышала, да и хотела ли? Моя жизнь сама завертелась, как карусель на карнавале. У меня появился мужчина, просто мужчина. Я не хотела заводить с ним семью и воспитывать детей. Мне просто был необходим кто-то рядом. Мы просыпались вместе, и для меня это было просто игрой.

Всё изменилось, когда однажды раздался звонок. Это был он. Я совсем о нём забыла и была рада снова услышать. Вновь воспоминания, вновь «просто друзья». На одной из вечеринок я переспала с нашим общим знакомым и почему-то решила завязать с ним романтические отношения. О, я уверена, что мой «просто друг» обладает ангельским терпением: он помогал нам решать проблемы, разруливал конфликты, давал советы... Меня это устраивало. Так прошел ещё один год. Разные цели и стремления встали преградой между нами, и я бросила того оболтуса!