Текст книги "Красотка на капоте (сборник)"

Автор книги: Лучана Литтиццетто

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Здоров, как мышь

Ух ты! Хорошая новость для мужчин. Наука нашла ген, отвечающий за облысение! Но не спешите кричать «ура!». Кажется, этот ген вызывает облысение довольно редкого типа, так что радоваться вам, мужчинам, рано: придется вашему брату ходить со сверкающими плешками и дальше. Кому целлюлит, а кому – лысины. Чему быть, того не миновать. Только, в отличие от нас, вы все выглядите одинаково. Мужчин с густыми, как свиная щетина, волосами по пальцам можно пересчитать: Давид, Ленни Кравиц, Рональдо и мэр Турина, у которого волос больше, чем у панды.

И что самое обидное, у многих мужчин волосы, при отсутствии их на голове, растут… как бы это сказать… внутри. Их головы будто нафаршированы волосами. Представьте вывернутый наизнанку свитер из ангоры, так и у них. А как иначе объяснить пучки шерсти, время от времени вылезающие у них из ушей? А еще у лысых мужчин брови делаются густыми, как ворс на коврике в прихожей, разве только на лбу не хватает надписи «Добро пожаловать!». Или они у них вырастают жесткие и длинные, как усики лангуста. Остается уповать на науку, которая наконец избавит нас от этого безобразного зрелища.

С другой стороны, не все так плохо, если наука радует нас успехами в лечении тяжелых заболеваний. Что ни день, то новость из мира медицины, вы заметили? Обычно она начинается так: «Найдено лекарство от обжорства, от ювелирной лихорадки, от синдрома желтой прессы». Зная кого-нибудь с такой болезнью, ты навостряешь уши. Репортер тем временем продолжает: «Стало известно, что дроминальные клетки стимулируются периперионом, который замедляет развитие фибробластов и приводит к образованию клеток, регенерирующих тонкую пленку». Ты, естественно, ни бельмеса не понимаешь и ждешь, пока закончится лекция и тебе наконец скажут, продается ли это средство в аптеках. Как же! В конце ты всегда слышишь одно и то же: «Апробация лекарства на мышах прошла успешно. Чтобы приступить к испытанию на человеке, необходимо время». Черт, ну и повезло же этим грызунам – всех исцелили. Выходит, на одно поколение абсолютно здоровых мышей приходится поколение немощных людей. Мышей от всего на свете излечивают! Я за них, конечно, рада, но ведь люди слушают новости медицины не потому, что новая пилюля избавит их от необходимости везти своего полудохлого хомячка в паломничество по святым местам. Отсюда вопрос: возможно ли в новостях сообщать информацию, важную только для человека? Повторяю: я рада тому, что мышки в добром здравии, что Рататуй снова может грызть свой грюйерский сыр, оклемавшись после расстройства желудка, но при этом меня бесит, что я не мышь. Людям-то что прикажете делать? Напялить уши Микки-Мауса и устроить сидячую забастовку под окнами Министерства здравоохранения? По-моему, так себе идея. В общем, я вас прошу, причем очень вежливо: не говорите о мышах в конце новостей. Лучше прямо в начале объявляйте: «А теперь приятная новость для мышей!» или «Крысы, на вашей улице праздник!» Тогда я посажу перед телевизором своего игрушечного мышонка, а сама пойду любоваться витринами от-кутюр.

Кьянти хромает

Я бы не прочь заглянуть в какой-нибудь салон вин. Ненадолго. Так, выпить бокальчик-другой и полюбоваться зрелищем. На таких мероприятиях помимо простых посетителей собирается много знатоков вина, и каждый со своим мнением. На самом деле людей, по-настоящему разбирающихся в винах, мало. Большинство же – напыщенные идиоты, возомнившие себя экспертами, а сами даже не способны отличить колу от газировки. Зато корчат из себя специалистов: встряхивают бокалы так, будто в них не вино, а шипучая таблетка аспирина, которой они помогают быстрее раствориться. Здесь встречаются типы, сроду не знавшие разницы между гриньолино и керосином, но запросто рассуждающие об урожаях винограда: «Две тысячи второй не идет ни в какое сравнение с тысяча девятьсот девяносто восьмым…» Помолчали бы лучше! Откуда им знать? Я даже не помню, была ли уже помолвлена в девяносто восьмом! Неужели им больше нечего вспомнить? Есть здесь и такие, кто, перед тем как пригубить напиток, совершает загадочные круговые движения бокалом, потом сует в него свой шнобель и расширяет ноздри. Зачем они это делают? Лечат насморк? Что они хотят там унюхать? Мочу? А если меня угораздит спросить: «И как вам это вино?», они начинают разглагольствовать: «Гм… это бракетто обладает яркой индивидуальностью и возможностью проявить все свои достоинства». Это про бокал бракетто? Про вино разве можно так сказать? Ладно, если бы речь шла о производителе. А если винцо так себе? Интересно, что тогда выдали бы эти умники? «Это кьянти хромает, этому дзибиббо не хватает деликатности, от него скатерть не отстирать»? Или что-то вроде: «Какой богатый букет спелых фруктов и увядших цветов»? А увядшие цветы какого вкуса? Извините, дорогие, но неужели, по-вашему, я только и делаю, что ем пожухлые лепестки роз, чтобы узнать их вкус? «Это изысканное вино подарит вам приятные воспоминания!» А именно? Отрыжку, что ли?

Говоря о вине, будь проще. Скажи, не мудрствуя лукаво, что если ты его пьешь, значит, оно тебе нравится, что у тебя от него не болит голова, что после него во рту остается приятный вкус, но смотри, чтобы не было осадка, который, увы, может все испортить. Вот гляжу я на твои белые аккуратные ручки и понимаю: отбойным молотком с утра до вечера ты не работаешь. Ты все больше по салонам вин, крякаешь там от удовольствия, как Дональд Дак. А знаешь, о чем мне хочется тебя попросить? Сейчас скажу. Я хочу, чтобы ты выпил. А что, как ты думаешь? Бутылку холодной кока-колы! С огромными пузырями. И обязательно понюхай крышечку. Лично я без ума от этого запаха. Родной, я расскажу тебе о нем. Он – винный! Представь себе, крышечка пахнет вином. Да-да, ручаюсь. Я в этом абсолютно уверена. А в мире мало вещей, в которых можно быть уверенным. Как в машине владельца собаки пахнет псиной, как надетые утром чистые носки в конце дня пахнут горгондзолой, как пробка от бутылки вина пахнет вином, так и крышечка из-под бутылки кока-колы пахнет вином. Поверь мне на слово.

Еще я спрашиваю себя: разве с вином не та же история, что с духами? Ведь я чувствую один запах, а кто-то – другой. Или запах подмышек: у каждого он свой. К примеру, кто-то в восторге от аромата крема «Пако Рубанок», а по мне так он отдает прогорклым маргарином. И если я в духах «Вульгари Роуз» улавливаю чудесный букет, то другой в них чует запах скумбрии в масле.

Страсти по картриджу

Хотела бы обратиться с просьбой к производителям картриджей для принтеров. А лучше сказать, с печальной мольбой. Посмотрите на меня: я пишу это послание на коленке. Взываю к вам, заклинаю вас! Пожалуйста, делайте картриджи с черным тонером бо льшего размера, чтобы их хватало надолго! Ну что вам стоит? Будьте так добры, перестаньте штамповать картриджи, которых хватает только на то, чтобы отпечатать крупным шрифтом «Чао, идиот!». Друзья, умоляю вас: прекратите выпускать эти малюсенькие пипетки. Я не прошу вас снижать цены, боже упаси. Если вы думаете, что картридж должен стоить примерно как джинсы, это ваше право. Если вы считаете, что патрон с чернилами должен быть равен по цене принтеру, то я и это принимаю, хотя не вижу здесь логики. Получается, что имеет смысл покупать принтер, чтобы потом выбросить его и оставить картридж. Я даже не прошу вас улучшить систему сбыта, дабы избавить меня от необходимости бегать с высунутым языком по городу в поисках нужной модели. Да я быстрее напишу от руки. Трюфель в лесу и то найти легче. Я всего лишь прошу вас, умоляю: сделайте так, чтобы черного тонера хватало надолго. «Гм… но рынку нужны миниатюрные, портативные и более удобные печатные устройства…» – скажете вы. Хорошо. Тогда делайте мини-принтеры с макси-картриджами. Создайте чудо природы вроде Памелы Андерсон: сама по себе она маленькая, но груди у нее будь здоров. В общем, у меня предложение. Почему бы вам не придумать принтер с черным картриджем размером в два раза больше, чем цветные? А если хотите произвести фурор, то сделайте его в три раза больше! Нет, лучше пусть он занимает половину принтера. Утройте цену, пожалуйста, я ничего не имею против вашей прибыли. А то ведь что получается? Меняешь картридж – и трр-трр-трр-трр, принтер по собственной инициативе распечатывает тебе пробные листы, на которые уходит половина чернил. Ра-та-та-та-та-та-та… Две страницы иероглифов и букв ацтекского алфавита жирным шрифтом! Неужели для тестовой печати недостаточно фразы маленькими буквами: «Смотри, как хорошо я печатаю»?

Сейчас для таких истеричек, как я, отдельно продают флакончики с тонером для заправки. Они похожи на шприцы, которыми доктор Хаус усмиряет орангутанов, или на проклятие Майкла Джексона, потому что, когда ты их используешь, проходишь путь вспять: из белого человека превращаешься в черного.

Должна сказать, принтер – только одна из загадок подобного рода. Зачем, повторяю, зачем нам тысяча восемьсот видов бумаги для факса? Короткие рулоны, длинные, тонкие, широкие, узкие и так далее. Я быстрее сама схожу за документом, чем найду подходящую для факса бумагу. А что говорить о зарядках для телефонов! У меня их тридцать шесть. Для каждого телефона – своя. Есть круглая, есть квадратная, есть с маленьким штепселем, есть с большим. Из желания набить себе карманы вы из нас дураков делаете! Придумайте универсальную зарядку, которая бы подошла ко всем разъемам. Берите пример с матушки-природы! Представьте, если бы женщине пришлось искать мужчину с подходящим для ее дырочки штырьком. Ужас! Вот поэтому-то у мужчин универсальная зарядка, и мы, женщины, еще ни разу не покривились. От нас не поступило ни единой жалобы к производителю.

Своевольная струя

Совсем мы с вами докатились, иначе не скажешь. Пора брать себя в руки. И в подтверждение первая новость. Мэр Парижа решил положить конец отвратительной привычке мужского населения мочиться на стены домов и распорядился закрыть их гофрированными щитами. Если мочиться на стены, брызги летят рикошетом – дескать, получай обратно с лихвой. Что посеешь, то и пожнешь, как говорится. В общем, у кого простата и кто сподобится писать на стены, отныне будет это делать прямо на себя. Порцию мочи обратно получи!

Хочу, к слову, заметить, что справлять малую нужду на улицах принято и в Турине, где это тоже привилегия мужской части населения. Мы, женщины, этим не увлекаемся. Да и с физиологической точки зрения это непросто. Для нас присесть за машиной – целая история: обязательно забрызгаешь замшевые туфли. У нас нет на вооружении вашего суперудобного джойстика. Женская струя своевольна: льется куда захочет. В этом она сродни региональному финансированию – тот же дождевальный полив. Даже тут проявляется наша творческая натура.

А вот последняя новость на актуальную тему. В Индии прошел седьмой Всемирный туалетный саммит. Сильным мира сего был представлен проект нового унитаза, перерабатывающего кал в биогаз, а мочу – в удобрение… Участники саммита открыли мне глаза. Я не знала, что в мире до сих пор два с половиной миллиарда людей живет без так называемых удобств в доме. Получается, когда прижмет, почти половина обитателей планеты бежит в кусты. Мы, европейцы, поступаем так, только когда собираем в лесу грибы.

Короче говоря, всемирная организация, занимающаяся исключительно проблемами гигиены, в этом году презентовала прекрасное изобретение – клозет, который превращает кал и мочу в газ и удобрение соответственно. Я не хотела говорить об этом, боясь, что меня обвинят в зубоскальстве, но, с другой стороны, разве можно об этом молчать? Превосходная идея, я считаю. Речь идет об автономном источнике отопления, понимаете? Ты сам производишь газ для обогрева собственного жилища! Зимой, конечно, надо будет есть много овощей и хлеба, иначе дома будет холодно, как на улице, но разве это не чудо! Идешь в туалет – и получаешь газ для плиты. Конечно, при запоре максимум, что ты успеешь приготовить, это яичницу или вермишель, но если со стулом все в порядке, можно позволить себе тушенную в красном вине говядину. Да и вообще, с появлением такого туалета киношные сцены из супружеской жизни больше не будут похожи на бергмановские, когда муж с женой за два часа обмениваются парой фраз. Теперь появится шанс услышать что-нибудь поколоритнее, типа: «Любимый, будь так добр, сходи по-большому, я хочу приготовить фаршированный перец». В принципе, если мы так любим говорить о еде, то разве не логично наблюдать за пищей вплоть до превращения ее в конечный продукт?

Бисквит из губки

Слышали? Ученые нашли ген старения. А лечащий врач Берлускони нашел новую диету, позволяющую всегда оставаться молодым и бодрым. Похоже, идеальная диета должна состоять из морепродуктов. Не случайно японцы такие долгожители: они ведь едят одни суши. Чем же нужно питаться, по мнению нашего гениального доктора? Водорослями, губками и кораллами. А может, еще морского ежа в задницу засунуть? Чтобы быстрее бегать и вообще вести активный образ жизни?

Интересно, когда Берлускони услышал, что море – источник молодости, не пришло ли ему в голову ежедневно пить воду из аквариума? Итак, повторяю: водоросли, губки и кусочки коралла. Один вопрос: а как это все готовить? Может, доктор хотя бы опубликует сборник рецептов? Чем, например, приправлять губку? Пеной для ванны? Или лучше делать из нее бисквиты и коржи для торта? Да, сложная задача. Если попытаться сварить из губки суп, она впитает весь бульон. А может, обжарить ее в масле? Нужно только проделать в середине дырку и включить воображение, тогда вполне сойдет за пончик. А куски коралла? Тут потребуются крепкие зубы. В молодости еще ладно, но попробуйте-ка разгрызть коралл, если вам восемьдесят лет! Да вы последние зубы сломаете. Сначала придется потренироваться на леденцах. Что ж, может, такая диета и удлиняет жизнь, но, боюсь, от нее вам очень скоро вообще жить не захочется.

Впрочем, лучше уж проглотить губку, чем голубя. Помните эту рекламу жвачки? Парень на мопеде едет по своим делам, видит красотку на обочине дороги, открывает рот от изумления, и в этот момент туда влетает живой голубь. А что же парень? Сначала выплевывает голубя (не самое вкусное блюдо, что и говорить), а потом – перья, одно за другим. Раз-раз, и готово. Знаете, что я по этому поводу думаю? КАКАЯ ГАДОСТЬ!!! Это ужасно. Как такое вообще могло прийти в голову? Голуби – это самые отвратительные птицы. Даже если их ощипать и зажарить. Они питаются на помойках и переносят заразу. Короче, нужно быть полным идиотом, чтобы такое придумать. Тогда уж посадили бы на этот мопед певца Джузеппе Повиа, автора суперхита про голубей «Если бы у меня был клюв». Так, для полноты впечатления. Я просто в ужасе. Если эта реклама действительно увеличит продажи жвачки, скоро мы увидим по телевизору актеров и телезвезд, сидящих на унитазе или втыкающих себе в задницу штепсель: «Adrenalin Rush: абсолютная энергия».

А вот еще один замечательный пример. Помните рекламу йогурта с бифидобактериями? Где подруги сидят и беседуют: «Я хожу в туалет с огромным удовольствием…» А ты? «Знаешь, с этим йогуртом мой организм работает, как часы». А тебе нравится? «Я на седьмом небе от счастья. Как только почувствую зов природы, открываю шлюз и вперед. Замечательно!»

SOS! Засуха!

Никогда не смотрись в зеркало по утрам. Об этом ты можешь пожалеть. Сегодня я, например, бледная, с темными кругами под глазами, как жена Дракулы. Вероятно, в этом виновата засуха. Река По обмелела настолько, что видны камни на дне, и у меня тоже все кости наружу. Фулько Пратези, защитник окружающей среды и президент Всемирного фонда дикой природы, говорит, что, для того чтобы сэкономить воду и спасти планету, достаточно принимать душ раз в неделю, менять трусы раз в три дня и носки – раз в четыре. Некоторых мужчин, думаю, это не пугает. Да я вам больше скажу, они отлично адаптируются под Фулько-стиль. А нам, чистюлям, о том, чтобы ходить в грязных труселях, и подумать страшно!

Кстати, у меня есть идея, как экономить воду в бачке. Вместо того чтобы покупать вскладчину Телеком, давайте вскладчину ходить по большой нужде. К примеру, договариваемся, чтобы все соседи по лестничной клетке или даже по подъезду дружно пользовались одним унитазом, чур, последний спускает воду. Представляешь, какая экономия?! То же самое когда нужно сходить по-маленькому. Первым идет тот, кто принял мочегонное, а за ним все остальные.

Теперь нет ни одного выпуска новостей, в котором не было бы как минимум двух апокалиптических репортажей о засухе, приправленных кадрами растрескавшейся земли, мертвых кустарников и верблюдов, разгуливающих по сухой Паданской долине. Затем появляется реклама, где полуголые красотки моются под душем, как будто это не душ, а Ниагарский водопад. «Смотри какой у меня восхитительный гель для душа, с натуральной плесенью лиственницы – это чудо нам дарит сама природа! А мой пилинг с мускатной розой! Какой аромат! Понюхай эту подмышку! Ммммм… божественно! Это новый запах? Нет, эту я мыла гелем от Ланком, стоит дорого и никакого запаха пота…» Итак, решено, мыться не будем, спасаем планету! А теперь покажите мне рекламу, в которой домохозяйка на рынке предлагает подруге: «Понюхай мою подмышку». Та ведет носом и валится лицом в артишоки. «Понюхала? Ну как тебе? А я всего шесть дней как не моюсь! То ли еще будет через недельку!»

Экономия экономией, но вспомним, что сорок процентов воды мы, горожане, теряем из-за старых труб, дырявых, как швейцарский сыр. Но их никто не меняет, потому что это дорого. Ясное дело. Однако не менять их – себе дороже. Сегодня не найдешь ни одного политика, который бы пообещал: «Если я приду к власти, то поменяю трубы». Ни одного. Интересно, чего они боятся? Что народ скажет: «Я не буду за него голосовать, потому что он потратит весь бюджет на трубы»? В точности наоборот. На следующих выборах буду голосовать только за того, кто мне пообещает поменять трубы.

Танго в трусиках танга

Прекрасная новость: знаменитые актрисы Моника Беллуччи и Мануэла Аркури снялись в рекламе нижнего белья. И каждая из них в своем рекламном ролике танцует танго. Ужасно смешно. Обе танцуют танго в трусах. Конечно, мы, женщины, постоянно так делаем. Выходим из душа, надеваем трусики и лифчик, делаем несколько па, опираемся на раковину – и вуаля! У меня вопрос: зачем танцевать танго в трусах? Что, других идей у рекламщиков не нашлось? Или вышел новый закон, по которому в рекламе любого продукта все должны танцевать танго в нижнем белье? А что, неплохо. Йогурт с бифидобактериями? Телезвезда бежит в туалет в ритме танго. Жевательная резинка? Белка в трусах танцует танго на ветке, а в конце трусы сваливаются и романтично улетают вдаль. Туалетная бумага? Фотомодель в нижнем белье танцует танго, разматывая рулон.

Но меня интересует еще кое-что. Непонятно, почему в этой рекламе и у Моники, и у Мануэлы такое недовольное выражение лица? Почему они обе хмурые и мрачные, как заключенные в тюрьме или волчицы-оборотни, проглотившие лошадиную дозу слабительного? Наверное, это новая мода: теперь в рекламах нижнего белья все должны ходить злые как собаки и испепелять друг друга взглядом, как олени-самцы во время поединка в документальных фильмах «National Geographic». Но почему? Неужели нельзя изобразить эротику без злости? Вы что, и любовью занимаетесь с таким выражением лица? Вряд ли. Вот если у вас на улице вырвут сумочку, тогда у вас, конечно, будет убитый вид. Но в постели? Сомневаюсь, что какому-нибудь мужчине понравится заниматься любовью с женщиной, которая, судя по ее недовольной физиономии, терпеть его не может и во время секса думает: «Чтоб ты сдох». Почему бы не улыбнуться хоть разок? Неприятно, когда женщина всем своим видом говорит: «Так уж и быть, я тебе дам, но сначала врежу ногой по яйцам».

Последнее замечание, и закроем тему. Мануэла Аркури как-то заявила: «Я всегда позволяю мужчинам два раза за ночь, потому что во время первого раза они ужасно волнуются и думают только об одном: „О боже, я лежу в постели с самой Аркури…“». Что скажете? Может, вам повторить? Хотите еще немного подумать? Хорошо, тогда скажу я. Дорогая Мануэла, от скромности ты точно не умрешь. Кстати, я так и не поняла, что меняется на второй раз. Мужчина начинает думать, что он лежит в постели не с тобой, а с кем-то другим? Не знаю, с кем ты спишь, дорогая Мануэла, но у меня есть знакомые рабочие, строители и пожарные, парни хоть куда, которые были бы не против оказаться с тобой в одной постели… Они бы потом даже предложили тебе: «Давай еще раз». А наутро, уходя, пожали бы тебе руку и сказали: «Очень приятно. Я Флавио Паутассо, фрезеровщик второго разряда. Если не будешь меня сильно доставать, я дам тебе свой номер телефона…»