Текст книги "Любовь В/Вне Сети (СИ)"
Автор книги: Лиззи Лунина
Соавторы: Евгений Инок
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 12 страниц)
Глава 5
Иногда я задумываюсь, а нужны ли мне вообще отношения? Если бы точно знать наперед, что все будет так, как хочется – и забота, и внимание, и понимание. А так… всегда можно встретить того самого кота в мешке. Покажется одним, а потом окажется, что человек совсем другой. Вот как Никита. Было же все хорошо, и даже считала, что вот она – любовь. О совместной жизни думали, планы строили. И где это все теперь? Удрал к другой, как только появилась возможность. А ведь 3 года вместе были. Теперь он счастлив, а я разбита. Сломал он меня тогда. Наверное, поэтому и не верю в счастливое и светлое. Гуляю вот со своим мопсом, да и все тут. Кто бы мог подумать, что мужчина моей жизни – хрюкающий и фыркающий четвероногий с выпученными глазами. Ну что ты смотришь так на меня, Жоржик? Про тебя я, про тебя. Ты единственный, кто никогда не предаст. Всегда рядом со мной!
***
Всё бессмысленно и ничего мне не поможет. Конечно, первое, что мне пришло в голову – это удалить анкету с сайта знакомств и больше никогда даже не пытаться её завести. И не пробовать знакомиться где бы-то ни было вообще. Женский пол для меня недоступен, как звёздное небо для крота. Я клеймил себя последними словами. Ругал, на чём свет стоит. И так всю дорогу до дома. А потом ещё и там. Пил чай, курил сигареты и матерился в уме про себя. Как мог поверить, как мог так облажаться. Я неудачник и меня уже ничто не спасёт. В очередной раз разбили сердце. А что по сути такого произошло. Я же даже не смел ругаться на эту Оксану. Она мне ничего не обещала. Я сам придумал себе, что всё хорошо. Уверовал в это и тут же угодил в западню. Но не девушка в том виновата. Она искала для себя лучший вариант. И нашла. И нет ничего удивительного в том, что этим вариантом оказался не я. Парень моложе и богаче, конечно, выгоднее, чем серый, невзрачный мужчина средних лет без намёка на перспективы. Так что, всё логично. Я проиграл и должен был это достойно принять. Но разум не мог успокоиться, снова и снова прокручивая наши с Оксаной тёплые беседы, мои бессмысленные надежды и глупые грёзы. Он отказывался верить в то, что я уже выбыл из соревнований за сердце прекрасной дамы. Надеялся ещё на что-то. А я ему говорил: “Идиот, она уже выбрала. Я ей не интересен. Всё кончено. Финиш!” Но без толку всё. Душа болела тоской. А серые стены квартиры давили, что пресс, не давая вздохнуть. Мне остро хотелось пропасть. Уснуть и не проснуться, чтобы забыться и больше никогда не возвращаться. Липкая тишина и холод одиночества заставляли выть волком.
Я не мог ничего и ничего не хотел. Ни есть, ни пить. Даже спать не хотелось. Воскресенье, как мне казалось, не должно вообще для меня наступать. Там для меня нет ничего. И меня нет для него. Я повис в жидком мраке между вчера и завтра. Тускло мерцал в этой мгле лишь один монитор. На нём, как всегда, ничего. Ноль сообщений и нет никаких ответных симпатий. Я тут один и никто обо мне не желает узнать.
Естественно, что я не стал долго думать и отправил Оксану подальше, удалившись сам из друзей, а затем и обнулил симпатию к Оксане на сайте знакомств. Ещё что-то шептало внутри, надеясь на лучшее, но я слушать не стал. С ней всё понятно. Удалить.
А что дальше?
***
Пересилив себя и все-таки проведя несколько вечеров за просмотром анкет, я, честно признаться, расстроилась. Сложилось впечатление, что кругом одни неадекваты и извращенцы. Пообщавшись с несколькими пустыми и безликими «привет, как дела?», я начала обращать внимание на содержание анкет. Если анкета максимально пустая – то есть заполнены самые основные поля, чтобы пропустила регистрация, то максимум, что я получу в сообщениях – это фото «достоинства», которое в большинстве своем – ну правда, лучше бы держали у себя в штанах. Гордиться нечем от слова «совсем». Есть другая категория ищущих. Псевдо-фото и иероглифы вместо имени. Скорее всего, вы наткнетесь на женатого, который пытается завести одноразовые встречи ради собственного удовлетворения. Есть отдельная категория мужчин – мажоры. Вот они забавные, конечно. На фото всегда тачка – типа, смотри, у меня есть авто, я крут и несоизмеримо уверен в себе. Ну, тут тоже можно догадаться, что таким надо. Это как мой бывший Никита. Есть деньжата, все круто, делай то, что я хочу. Редко встречаются тут обычные парни, которые действительно просто хотят найти знакомство. Или хотя бы обычное общение, как я. Для поднятия собственной уверенности. Но они очень замкнутые в себе. Их не разговорить. А я тоже не особо умею болтать. И что вот делать нам двоим таким – молчунам и трусам? Нет, все-таки при всей своей скромности мужчина должен быть смелее. Вот тот в троллейбусе. Ведь не боялся сидеть и смотреть, даже подслушивать наш разговор. Я даже подумала, на какой-то момент, что осмелится заговорить. Но нет. Вышел, как ни в чем не бывало. Еще и толкнул Машку. Все-таки современным мужчинам не хватает смелости. Жаль. Очень жаль.
Я очень часто задумываюсь на тему, что все, что с нами происходит – это последствия каких-то ранее принятых решений. И в зависимости от того, что мы решили – такие будут и следствия. Если ты живешь правильно, то и в жизни у тебя все хорошо. Если ты когда-то где-то накосячил – жди бумеранг, причем не известно, в какое время он прилетит тебе прямо в лоб.
Я очень хорошо помню нашу ссору с Аней. Да, мы по-прежнему с ней общаемся, но уже не так. И очень редко. Если я ей не позвоню, то мы так и не поговорим с ней. А что я тогда сделала? Хотела сохранить с ней дружбу. Ведь я ценила ее – и дружбу с Аней, и саму Аню. Верила, что ближе нее у меня нет никого. И в один момент все изменилось.
Когда мы еще были вместе с Никитой, и все считали нас практически семьей, мы много времени проводили вместе – я, Ник, Аня и ее парень Дима. На тот момент они уже встречались 4 года. Только вот замуж он ее никак не звал, да она и не ждала особо. Жили и жили вместе. И всех все устраивало. Дима, надо сказать, был совсем не в моем вкусе. Вот ни внешне, ни по характеру он никак мне не импонировал. Но я с ним очень хорошо общалась, потому что это был мужчина Ани. И в мессенджерах мы были все друг у друга в друзьях, иногда спрашивали, как дела.
Когда мы с Ником расстались, и я впала в амебное состояние, мне написал Дима. Спрашивал, как я, как мое состояние, может помочь чем надо.
– не понимаю, как он мог бросить тебя.
– всякое бывает. Наверное, она лучше меня.
– Ты красивая, умная, самодостаточная. Чего ему не хватало? Дурак он
Мне польстило, что обо мне еще кто-то заботится. Так было несколько раз. А потом он предложил встретиться. Просто поговорить. Я отказала ему, ссылаясь, что зная степень ревности Ани, ей это не понравится.
– она не узнает, я не скажу ей
– Ты, может и не скажешь, а я скажу. Она моя подруга, и я знаю, как она отреагирует, если что-то скрыть от нее.
– а что скрывать? Просто встретимся, поболтаем. Ты развеешься
– Нет, извини. Я не могу так поступить с ней.
– как знаешь
Весь день я терзалась в сомнениях. Я головой понимала, что обязана ей сказать. Я знаю, как она ревнует. И что будет скандал и потеря дружбы, если она узнает не от меня. А она ведь мониторит иногда его соцсети. А если я скажу, не сделаю ли я хуже? Вдруг, они поссорятся. А они поссорятся. И я останусь виновата.
Я совсем тогда не понимала, что мне делать.
К вечеру, совсем расстроившись из-за накрывающих меня сомнений, я все-таки позвонила ей.
– он так и позвал тебя просто гулять?
– сказал, просто поговорить надо ему. Мне развеяться и ему пройтись
– а ты что?
– я отказалась. И я сказала ему, что расскажу тебе. Мне, как Матроскину, ты важнее. Я тебя знаю дольше, чем его.
– я поняла тебя. Только не понимаю, зачем ему это?
– я не знаю, я тоже ничего не поняла
– понятно. ладно, давай тогда, пока
– пока
Я слышала по голосу, что она расстроена. Я бы тоже была сильно огорчена на ее месте. Живешь с человеком вот так, думаешь об одном, а получается совсем другое. Может он и не думал ничего. Но к чему тогда его комплименты были? Поддержать? Не бывает дружбы между мужчиной и женщиной, если он это имел в виду. Чушь все это. Знакомые – да. А дружбы – не бывает.
С тех пор мы стали крайне мало общаться с Аней. Я так думаю, что ей он наговорил явно чего-то другого, раз она так ведет себя. И с Димой мы больше не виделись. Вот уже сколько лет прошло. В гости она зовет только тогда, когда его нет дома. Сколько бы раз я не пыталась поговорить с ней – она все отмахивается, мол – я не знаю, кто там и что кому сказал, мне все равно, да и не важно теперь.
К слову, предложение он ей сделал-таки. О чем я узнала спустя 2 года, как они поженились. Такая вот она, женская дружба. Но я-то дружу с ней, а она, видимо, просто общается. Кому что нужнее.
Может, все мои неудавшиеся отношения – это бумеранг от Ани? Она ведь, наверное, решила, что это я хочу увести у нее мужика. Да и он вряд ли сказал ей все, как было. Мог тоже приукрасить, чтобы не послала его куда подальше. А я теперь страдаю. У меня нет отношений, нет подруги, которая может поддержать. Маша? С Машей мы слишком близки и не были никогда. Общались хорошо, это да. Делимся чем-то сокровенным. Наверное, больше от того, что и поделиться не с кем. Но вот, чтобы она мне сказала что-то искренне доброе без своих этих пошлостей, такого нет. Чтобы я могла просто прийти к ней среди ночи и остаться у нее. Без лишних вопросов. Просто, потому что мне нужно.
А теперь еще и этот урод, виртуалец. Как мне отвязаться от всех этих незакрытых гештальтов? Надоело уже. Одни уходят, другие сводят общение к минимуму, третьи используют по своей прихоти… а я доверчивая, как 5-летняя девочка. Когда всем раздавали характер, я стояла в очереди за глазами. Вот уж, что действительно мне в себе нравится – глаза. Зеленые глаза. Ведьмины, как мне в детстве говорила бабушка. И что вот они тоскуют? Нет, надо это менять. Становиться жестче. И не увязываться за первым встречным. Я не хуже остальных, а местами – еще лучше. У меня есть все, что нужно – своя квартира, верный друг, хорошая работа. Какая-никакая подружка. А Любовь? Да к черту ее. Буду просто общаться со всеми и отсеивать кого не нужно. Пусть знают, какого демоненка они сотворили.
С этими мыслями я ехала на работу. Параллельно думая, что Машуня опять все по глазам поймет. И снова придется пережить этот разговор с тем виртуальцем. Ладно, справлюсь. Я же решила быть сильной. Плевать я на все хотела.
Конечно, Маша все поняла по моему лицу – видимо, оно явно выражало вселенскую печаль и трагедию. Жалеть меня Машка не стала. Убедила, что вновь не произошло ничего страшного. И что самое главное – это мои мысли и мое удовольствие. Тут я даже спорить с ней не стала. Буду учиться у нее решительности и смелости, может научит меня паре уроков по обольщению красавчиков. И буду я такая вся шикарная женщина!
***
На сайт знакомств я не заходил уже пару дней. Меня просто тошнило от собственной беспомощности. Ведь я там никому нафиг не нужен. А ещё боялся встретить снова её. Фото Оксаны до сих пор мелькало перед глазами. И мне не хватало её. Не хотелось даже знакомиться с кем-то. Только она была мне нужна. Только она.
Но с ней всё кончено. Надо жить дальше. "Один промах – ещё не повод опускать руки!" – так говорил мне Серёга и ободряюще хлопал по плечу, когда мы сидели после работы в кафе.
– Это не промах. В этом вся моя жизнь. Серьёзно. Нет. С этим покончено. Нечего мне на этом сайте больше делать.
– Брось! Бро, ты собираешься от скуки подохнуть? С тебя что, убудет, если ты хоть на часок в день заглянешь туда? Хоть пообщаешься. Просто. Вдруг что-то сложится.
Я пожал плечами, не особо веря в успех. А Серёга снова стукнул меня по плечу:
– Давай. Не будь ты таким душнилой. Ты не старик же. Надо общаться с кем-то. Не только же со мной болтать всё время. Да и, как не крути, болтать с девушкой всё же приятнее. А?
Серый хитро мне подмигнул и засмеялся. Завидовал я его оптимизму. Понятно, он прав. Но как же трудно было вновь мне зайти на сайт и снова кому бы то ни было написать… Речь друга всё же воодушевляла, и я кивнул ему, согласившись. Да. Я вернусь на сайт и попробую снова. Попытаюсь хотя бы. Что ещё делать. Другого выхода нет всё равно.
– Вот. Правильно. Не унывай бро. Всё будет норм. Поверь!
Мы хотели взять ещё кофе и поболтать, но тут Серому позвонила его милая молодая супруга.
– Да, Олька! А? Нет, уже освободился. А ты? Тоже? Класс. Ага. Уже лечу к тебе. Скоро. Нет проблем. Целую. Люблю. Давай, милая.
Я аж поёжился от этих нежностей друга к своей спутнице жизни. Счастливчик. Его ждёт любимая. А меня никто и ни где в этой жизни не ждёт.
– Прости, бро. Но кофе уже без меня. Олька освободилась, а мы с ней хотели в кино зарулить сегодня. Так что побегу.
– Понимаю. Давай.
– Ну не хмурься. Всё наладится, бро.
Мы хлопнули по рукам, и Серёга счастливый помчался на встречу к любимой жене. А я заказал-таки ещё кофе. Домой снова идти не спешилось.
Ещё с полчаса я сидел в том кафе и молча смотрел в окно. Там, за стеклом, как всегда кипела жизнь. По бульвару гуляли влюблённые парочки. Мальчики обнимали своих девочек. Воздух искрился вокруг них от любви. И только я видел всё через мрачную призму тоски. Она просто давила меня, прижимала к земле своей тяжестью. Взирать на счастье других было неимоверно трудно. И я перевёл свой взгляд в сторону. Вот к остановке идёт девушка. Одна. Симпатичная, хотя не видно лица. Волосы длинные развиваются на ветру. Лёгкое платье немного выше колен прелестницы, норовит задраться от порывов ветра чуть выше допустимой моралью длинны. Как она прекрасна. Как легка и свободна. Спешит куда-то. Наверное, на свидание к своему мужчине. Он обнимет её за тонкую талию, прижмёт к себе и поцелует. Вот она на мгновение обернулась. Пухлые чувственные губы и невероятной красоты зелёные глаза… Да ведь это она! Та прекрасная шатеночка. Что я сижу?
Бросив деньги на стол, на ходу накинул свой пиджак и выбежал из кафе. Всего мгновение, но девушка исчезла уже в безликой толпе. Мне стало смешно. Куда я рванул? Зачем? Что бы я смог сделать? Подойти к ней и сказать: "Приветик. Давай познакомимся." Чушь. Она птица не моего полёта. Нечего думать даже.
Дождь ещё внезапно пошел, холодными крупными каплями. На остановке народу полно. Троллейбус мой. И там толпа, не протолкнуться. Как будто народ от дождя убегает куда-то. А тот уже перешёл в ливень. Кое-как мне удалось протиснуться в салон, забитый до отказа. Зажатый со всех сторон, я не мог даже пошевелиться. Но злиться и возмущаться не было сил. Морально я был как выжатый напрочь лимон. Толпа теперь выжимала последние соки из тела. Доехать бы до дома и не задохнуться – всё о чём думал я.
***
Маришку после работы забирал очередной ухажер, а я стояла на остановке под неожиданно начавшимся дождем. Прогноз погоды снова подвел, вместо обещанной облачности влил нехилый такой ливень. Промокнув до нитки, я протиснулась в как обычно забитый троллейбус к боковой стене, чтобы можно было прислониться. Не люблю ощущение мокрой одежды на себе, и когда с волос капает на нос. Возле окна было занято, пришлось взяться за верхний поручень и крепко держаться на поворотах. На повороте я только ощутила, как прислонилась к чьей-то спине, он явно повыше моих метр семидесяти. И не промокший, наверное, внимательнее меня смотрел погоду. Ощущение, что я где-то уже чувствовала этот запах…. Легким шлейфом… Как странно. Наверное, показалось. Наверное, просто часто с этими людьми едем в одно время, вот и кажется что-то знакомым.
Жаль, что он выходит раньше меня на остановку, так приятно было стоять, коснувшись чьей-то спины. Только неудобно было посмотреть, как же выглядел он.
***
Переполненный троллейбус только усугублял мое и так печальное душевное состояние. Раздражали все и всё – давка, злые и мокрые люди, спешно пытающиеся закрыть свои зонты, с которых стекали капли заметно усилившегося дождя.
Но что-то случилось внезапно. Касание вроде бы, а на душе стало легче. Что это? Сзади меня кто-то приобнял. Краем глаза заметил лишь то, что это была девушка. Бедняжку так смяли, она смогла уцепиться лишь за меня, не имея возможности дотянуться до поручня. Я хотел обернуться, хотел посмотреть, как выглядит незнакомка, которая так мило прижалась ко мне, но не смог. Почему же она мне казалась так подозрительно знакома? Не знаю. Да и не важно. Моя остановка – пора выходить.
Уже покинув транспорт пытался ещё через окно разглядеть незнакомку, но тщетно. Толпа новых пассажиров скрыла от меня девушку, которая прижималась ко мне. И я не смог разглядеть в толпе кото-то. А может это была она? Ладно. Какая разница. Надо двигать домой. Попробую всё же зайти на тот сайт. Отвлечься быть может удастся от всей этой безнадёжной ерунды в моей голове.
***
Дома я сразу пошла принимать горячий душ. Хорошо, что Жоржик не любит гулять в такую погоду. Домосед мой. А мне нужно было согреться. Настроения нет. И желания что-либо делать тоже.
Приняв горячий душ, я открыла уже знакомый сайт. Удалила очерняющую меня переписку, тогда ведь я просто закрыла все. Надо посмотреть, кто тут у нас есть, кого можно попробовать соблазнить, следуя полученным от Маши советам.
Не тот, не тот, не тот,… этот не нравится, этот опять мажор какой-то. Так, а вот вроде ничего. Поставлю ему лайк. Ой, совпадение. Значит, он тоже лайкнул мне. И как раз в сети.
– Ну привет, Олег
– Привет, незнакомка
– не хочу быть незнакомкой. Я – Аля
– Привет, Аля. Очень приятно
– взаимно
– как вечер проводишь?
– ну вот, на сайте знакомств зависаю
– ищешь кого-то определенного?
– если честно, то нет. Просто общаюсь
– это хорошо
– а ты?
– тоже просто общаюсь. Не думаю, что тут можно найти кого-то.
– я считаю так же
– отлично. Значит будем дружить?
– давай
Так мы и проболтали с ним ни о чем – о работе, прогулках, летних планах. Было очень легко. Я не мечтала о чем-то высшем, он не проявлял ко мне интереса. Наверное, это то, что нужно. Мне хотелось этой легкости, не строить иллюзий. А просто общаться. Вот так развеюсь сейчас, а потом может и удалю его. Друзей я заводить все-таки не планирую тут.
***
Вечер обещал быть унылым и тусклым, как и все предыдущие. Общение никак не завязывалось ни с кем. Даже анонимный чат не давал результатов. Вообще это стало меня забавлять. Где-то на грани истерического смеха. Девушка пожаловалась, что мол любви нет и никак не может найти хоть какое-то совпадение интересов в сети. Мол, все парни только одно ищут. Козлы! Я, конечно же, посочувствовал. Но отметил, что девушки не лучше. Сам заметил, как нелегко кого-то из них разговорить. Сродни толканию мёртвого вола в поле. Ну не пашет и всё, хоть ты тресни. Некоторые вроде и симпатией отвечают, но на все попытки связаться почему-то молчат, как на допросе в НКВД. Я себя чувствую в такие моменты пьяным идиотом, что ломится ночью во все двери чужого подъезда. И тщетно, конечно. Никто не открывает. Что за напасть. Девушки? Зачем же вы тогда на сайте сидите, если не хотите общаться? На этот вопрос мне ответила моя собеседница в чате. Очень серьёзная и далеко не самая красивая, но это не важно. Ответ был таков: "Да, бывает. Причиняем парням боль. Просто девушке понятно с первых минут общения, стоит ли его продолжать или человек на том конце интернета в пролёте." Вот так. Я хотел было ответить, что мне это понятно, но она уже отправила меня в аут. Всё. Разговор был закончен. Вот так вот легко и просто. Чего тогда жаловалась – я не понял.
Ладно. Дебильно ухмыльнувшись я продолжил поиск общения дальше. Хотя и непросто было писать зная, что в большинстве случаев меня ждёт просто игнор. Но не это даже напрягает. Хуже другое. Вот, например, симпатичная вполне Вера. Мы легко завели разговор и я даже обрадоваться успел, что нашёл-таки приятную собеседницу… А может и не только. Мы пошутили над тем, как много у нас тараканов, похожих друг на друга как две капли воды. Вера погадала на картах и рассказала мне про меня. Я удивился и даже поверил. Хотя все фразы были весьма обобщённые. Но да, правда, я ревнивец и весьма эмоционален. Своенравен и не терплю, когда мне указывают. Но при этом домовит, хозяйственен и очень трепетный в отношениях. Ищу одну единственную и на всю жизнь. Всё верно. Я именно такой. А какая она? Вера показалась мне очень лёгкой и общительной. Весёлой, без проблем с коммуникабельностью. Мы проболтали так до самой ночи. А потом она вдруг притихла. Всё началось с вопроса: "А у тебя правда нет высшего образования?" Это спросила она у меня. Сама же до этого сообщила невзначай, что преподаёт в школе. Я честно ответил, что не имею диплома о высшем. Ну и что? Повисла пауза. Затем и вовсе я оказался за бортом. Вера удалила свою симпатию ко мне. Я в полном непонимании. Что не так? Образование, что ли, причина?
Впрочем, не так уж сильно я удивился. Моя работа, доход и образование постоянно становились той проблемой, которая мешала строить хоть какой-то разговор с дамами. Хотя в анкете я и указал всё по-честному (что доход мой средний, но стабильный, что закончил одиннадцать классов и только), но всякий раз, когда разговор заходил о занятости, всё заканчивалось плачевно. Как и в случае с Верой.
Так прошёл один вечер. Затем другой, третий. Мне никак не удавалось ни то, что знакомство, но даже коротенькое общение.
– Привет. Расскажи о себе?
– Привет. Я водитель. Мне…..
– Всё, пока!
– Примерно так это и бывает, – кивнул я Серёге, который решил с иронией на наглядном примере показать, какой я неудачник.
– Ну так правильно. Зачем ты сразу в лоб-то про свою работу. Кому нафиг нужен водитель? Ты пассажира ищешь или любовь?
– А что мне сказать? Врать? Я не хочу. Смысл? Всё равно это всплывёт.
– Всплывает дерьмо. А тебе не врать предлагаю, а просто не выкладывать всё сразу. Ты же не говоришь при знакомстве про свой геморрой!
Я покачал головой.
– Ну вот.
– Я не стыжусь своей профессии, – развёл я руками искренне не понимая, что предлагает мне друг.
– Да не надо стыдиться. Просто промолчи. Скажи, что бизнесом занимаешься. Хоть каким. Всяко лучше, чем сказать, что крутишь баранку просто. Скажи, мол, в автобизнесе там. Пусть думает, что у тебя мойка или СТО! Во!
– Врать значит?
– Да не врать. А просто немножечко приукрасить. А так ты никого не найдёшь. Уж поверь.
Согласился. Что ж поделать. Изменил в своей анкете графу занятости и образования туманными фразами типа: "Учился, работаю. Всё!" Как сказал мне Сергей, главное – это завязать общение, назначить свидание и уж потом можно открыть всю правду, когда станет ясно, что там к чему. Если интерес взаимный, то и работа не станет помехой. А если симпатии нет, то и париться ни к чему. Вот я и не парился. Общение кое-как начало завязываться. Хотя и с огромными усилиями с моей стороны. Девушки всё же так не многословны. А мне приходилось просто-таки бороться с зевотой и ощущением бурлака на Волге. Но я старался, как мог.
Но и по истечении недели добиться ничего не удалось. Диалоги не длились дольше одного вечера. Общение не складывалось, что уж говорить о чём-то там большем. Мне стало скучно. Я заставлял себя заходить на этот долбанный сайт. А лайки ставил уже всем подряд без разбора. Красивая, некрасивая, далеко или близко, дети, кошки, собаки, мужья – всё равно. Лишь бы какой-то был результат. Заглядывать же во вкладку симпатии вообще не хотелось, от слова совсем. Все, кто оставлял там лайки, гордились мне в матери. И это в лучшем случае.
Да я бы уже и вовсе удалился, если бы не Серёга. Он просто бы не простил мне такого. Друг мне помогал, советы давал, переживал, как ни как. А я возьми, да и слейся? Неудобно банально. Вот и мучил себя, сайт и тех незнакомок, к которым набирался смелости пристать.
– Привет. Твои зелёные глаза мне теперь будут снится и не оставят в покое, пока мы вместе не будем смотреть с тобой Гарри Поттера по выходным, – это я так изящно отреагировал на единственную запись в анкете, которую девушка, с загадочным именем Мила, оставила о себе: "Обожаю все фильмы о Гарри Поттере."
А что же я получил в ответ от этой милашки?
– Привет. Расскажешь о себе?
Рассказал. Как мне и велел мой коллега и друг Серый, завуалировано о работе, прикрыв это мечтательной фразой о том, как было бы здорово, если бы Мила заполнила собой ту невероятную пустоту, которая образовалась в душе у меня.
Подождал немного ответа и понял, что его тупо не будет. Девушка за весь вечер даже не открыла мой ей посыл и не прочла глубину моих чувств. Затем она вышла в офлайн и я собственноручно удалил её из диалогов.
Боже! Как я устал толкать эту телегу с мёртвым грузом по бесконечному и непроходимому болоту. Никто ничего не желает. Чего все сидят? Чего ждут? У меня иссяк уже фонтан этих фраз искромётных для начала бесед. И что толку, если их даже не читает никто. А если и читает, то либо отвечает раз в сто лет, словно письмо почтой россии ко мне идёт, либо ответ односложный в духе: “ Ну и дальше что?” Я пытаюсь тут что-то, говорю, делюсь чем-то сокровенным, а мне БАЦ! и молча в игнор. Сил не осталось. Один час перед сном – это всё, что я мог вытянуть в интернете. И падал спать абсолютно без сил. Словно я после работы ещё подхалтурил на стройке или вагон с углём разгрузил.
Ужас. Девушки! Что с вами такое? Почему вы решили, что парни вас обязаны развлекать? Ведь вы не ищете сами. Вы просто получаете предложения и рассматриваете их как товар. Удобно? Симпатичная дамочка получает сотни сообщений. И большая часть так и остаётся у них в почте без ответа. Выбрала парочку, приняла предложение симпатии и всё – развлекай меня, клоун. Дари своё остроумие и, может быть, я отвечу тебе, а может быть и нет. Или отвечу, но не тебе… Короче, эта игра в "Выбери меня, птица счастья завтрашнего дня" меня откровенно достала. Я больше не мог уже ни писать, ни лайкать кого-то. Даже заходить туда становилось сродни самобичеванию своего голого несчастного тела перед толпой пьяных зевак. Достаточно уже с меня унижений и этого вечного ожидания: “Ответит она мне или нет…”
Со злостью я вырвал свой ПК из сети и отправился на прогулку. Вечер, прохлада. Перед сном – это то что нужно. Хотя, где тут гулять. Город не балует местами для променада вообще. А в том жилом массиве, где живу я, нет даже малюсенького скверика. Поражаюсь порой. Даже присесть негде. Оставалась лишь площадка близ школы, куда по вечерам сбредалась вся местная молодежь. Одни играли там в волейбол или футбол, другие поодаль сидели с пивом и прочей вредной фигнёй. Людей постарше тут бывало немного. Изредка кто-то собачку выгуливал, а чаще – просто проходили насквозь, сокращая дорогу. Вот и я решил так проходя мимо, пройти мимо.
Но внезапно я увидел её. Шатеночка в худи и лёгких легинсах, нескромно обтягивающих аппетитные формы, бегала со своим пёсиком по кругу школьного стадиона. Это же она! Та самая девушка… И, казалось бы, вот то, что надо. Удачный момент, чтоб подойти и познакомиться… Ну хоть попробовать… Но она же занята – бегает. В наушниках музыка играет у неё. И тут я брошусь к ней наперерез со своим “Познакомимся.” И шанс-то только один. Раз попытаться, а если нет, то второй возможности уже не будет. Пошлёт меня и адью. Нет уж. Не вариант сейчас мне к ней подкатывать. Да и не в форме я. Вон она какая спортивная и подтянутая. А я…
И вот замер, стою, просто наблюдая за тем, как красотка моей мечты пробегает мимо меня очередной раз. Она даже не бросила взгляд в мою сторону. Конечно. Не до моей персоны этой милашке. Понятно. Шатеночка сбросила скорость, размялась немного, элегантно так наклонилась – погладила пёсика и не спеша проследовала на выход с площадки. В её движениях, плавных и грациозных, я наблюдал невероятный, непринужденный эротический магнетизм. Она тянула меня к себе просто, но… Что я мог сделать? Идти за ней? Чтобы она меня за маньяка ещё приняла? Нет. Я не стал ничего делать. Только проводил взглядом девушку с пёсиком на поводке, вздохнул тяжело и пошёл в свою холостяцкую берлогу. Эх…
***
Обычно я никогда не проверяла сайт утром. Как-то определилась, что это лучше делать вечером – никуда не спешишь, можно расслабиться и пролистывать лица незнакомых мне людей. Но сегодня я, почему-то, нарушила привычный мне ритм и открыла ноут.
– доброе утро, Аля. Какие планы на сегодня?
– доброе. Работать
– отличные планы. У меня такие же
– ок
Не хватало, чтобы он мне еще доброго утра желал. Вот так прилипнет, а мне что потом делать? Хотя, какая разница. Его выбор.
Вечером это незатейливое, на первый взгляд, общение продолжилось. Так же нейтрально – вопросы про рабочий день, планы, любимые вкусности. Поговорили с ним про личную жизнь. Оказалось, что он женат, у него 2 детей. Ну а мне что? Я же просто общаюсь с ним. Хотя, признаться честно, меня насторожило – как вот женатый человек заводит какое-то общение на стороне? Но, может он просто наивный такой, верит в дружбу. Это я потеряла всю надежду на такое «чудо», как дружба. Решила для себя, что буду и дальше с ним общаться. Так еще лучше – никто точно ничего никому не должен.
Так продолжалось неделю, мы стали довольно хорошо знакомы. Разговаривали на абсолютно любые темы, без стеснения – семья, любовь, секс. Было легко.
– давай встретимся сегодня?
– для чего?
– просто кофе выпьем. Мы так много с тобой знаем друг о друге. Думаю, можно и встретиться.
– давай. Я не против.
– Заехать за тобой или где-то на нейтральной встретимся?
– заедь. Адрес пришлю
– ок, и телефон, чтобы я позвонил, как приеду
– лови….
Раньше я никогда бы не дала чужому человеку свой адрес. И номер телефона. Но я понимала, что это просто ни к чему не обязывающий кофе. Ни с его, ни с моей стороны не было никакой симпатии, проявления внимания. А, может быть, мне просто было все равно на тот момент…..
***
Вновь наступил выходной. На улице солнечный день, а я просто курю на балконе. Этот день, как и прочие пройдёт бессмысленно пусто. Выйти погулять где-нибудь? А зачем. Одному мне не хочется. И вообще такие походы стали мне непосильной ношей, мучение. Вокруг пары гуляют. Девушки, парни. Мужья с жёнами. И я тут среди них с серой рожей и глазами побитой собаки. Не надо мне такого, я лучше дома телек посижу посмотрю.
Заглянул ненароком на сайт. Как обычно в симпатиях старушенции. Одна вдруг взаимная. Что это? Кому это я там лайк ставил когда. Ах, да. Это, наверное, из тех, кого отметил не разбираясь. Не старушенция вовсе. Девушка чуть моложе меня. Вполне ничего себе. Только на фото какая-то грустная совсем. Чуть полновата, но не ничего. Всего пара изображений. Все сделаны дома и в домашней одежде. Без лоска. Не очень привлекательно, зато просто и без претензий. Подойду я ей, такой тоже простой и без претензий. А? Напишу в личку. Поболтаем может…
