Текст книги "Перерождение"

Автор книги: Лиза Заикина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Лиза Заикина
Перерождение

Вступление

Я не бросила офис молниеносно, как мечтала долгие годы… Да-да, я мечтала, что сразу поеду в гастроли, а еще лучше – выйду замуж за самого крутого мужчину и буду заниматься детьми. В общем, эта книга о том, как я бросила офис и как выбрала путь становления своей личности. Как я оказалась в новом мире, получая новые знания, и как постоянно слышались отголоски из старого, пока наконец-то не случилось перерождение. Это моя первая книга, которую я пишу на ноутбуке. Браво, я самая крутая! Все предыдущие 24 книги были написаны на телефоне, когда я рисковала здоровьем, чтобы все изменить. Но рисковать здоровьем – это большая ошибка, на которой я научилась беречь себя и окружать настоящими людьми. Все для чего-то было нужно, поэтому я постаралась написать книгу такой, чтобы она перевернула ваше мышление, послужила мотивацией стать собой, а я буду невероятно счастлива, получив ваши ответные письма. Я не знаю, могу ли вести за собой людей, ведь я обычный человек, который также ищет ответы, но я верю, что мой опыт, как минимум, будет полезен читателю. Не буду долго рассуждать, а лучше приступлю к рассказу своей истории.

Во-первых, это моя первая книга с реальным счастливым концом. Во-вторых, если ты читал предыдущие книги, то уже знаком с моей историей, а если не успел прочесть, то еще раз напомню о своем пути. Я родилась в Гаврилово-Посаде, в небольшом городе, что находится в Ивановской области. У нас действительно самые красивые девушки, но и парни тоже все с обложки. И когда ты живешь в одном городе, то думаешь, что где-то жизнь и люди лучше, но это лишь самообман. Так обманулась и я, в три года помечтав переехать Москву, и приложив в последствие для этого все усилия. Я мечтала стать певицей, гастролировать по всему миру, приносить планете пользу, исполнить свое предназначение. В меня никто не верил, более того, я на слово верила, когда меня унижали, обесценивали и гнобили. Но где-то глубоко оставалась вера в себя, свои силы и именно это вера в мечту и повела меня по жизни. Вспоминая свое ограниченное мышление и основываясь на настоящем опыте, я не могу поверить, что так жила. Я стала иной, и, пожалуй, только сейчас наконец-то попала в сказку. Тридцать один год незнания не давали мне совершить рывок, стать собой, принять себя, но сегодня я изменила мышление и изменилась жизнь. Мне просто стало все равно, кто в данный момент на моем пути, потому что я приняла одиночество. Но именно от принятия и бесстрашия ко мне молниеносно стали приходить люди, с кем путь совпадал. В третьих, все оказалось намного проще, чем я думала, а секрет к счастью скрывался во мне самой.

Глава 1. Лох, который изменил все

В марте 2020 года я сломала ногу и вновь столкнулась с тем, что около меня нет настоящих мужчин. Все, кто бегал за мной долгие годы, бросили в трудную минуту, а кому я помогла ранее, сделали вид, что, не замечают меня, показав свое истинное лицо. Так и начался мой путь любви к себе, к смене мировоззрения, к выходу из состояния жертвы и принятию в свою жизнь только успешных людей. Скажу сразу, было очень больно, перерождение не дается легко, поэтому приходилось учиться справляться с негативом, и я научилась, но об этом лишь в третий главе. Я, как и большинство, не могла позволить себе частную скорую помощь, а от государственной в 12 ночи приехали две алкоголички, которые смеялись над моим жильем и сказали, что раз я хожу на ноге, то просто придуряюсь. Они заставили меня подписать бумагу о согласии с их действиями, и только недавно получив доступ к медицинской карте, я увидела, что тот вызов считается отмененным мною лично. Конечно отныне я буду снимать пьяную бригаду на телефон, чтобы защитить себя, поэтому лучше со мной поступать хорошо. А тогда я пошла со сломанной ногой в травмпункт, ведь трудности жизни научили меня не чувствовать боль. Меня мотало из стороны в сторону и нога не давала упор, но боли я не чувствовала. Врач вместо сочувствия поздравил меня со сломом и пожаловался, как он ненавидит свою работу.

Ко мне сразу же выехали родители, которые и стали стержнем для моего духа при встрече с новой реальностью. Пишу это и плачу, потому что вспоминаю, как испытала безграничную любовь моих родных, которые стали светом после темной ночи. На нервной почве мои пенсионеры сразу же заболели – папа стал кашлять, а мама надорвала спину. Но я поняла, что пришло время мыслить позитивно и выходить из всех проблем шаг за шагом. Как только мне сняли гипс, а у мамы заболела спина, то я ей сказала, что помогу с огородом и посажу грядки сама под ее руководством. Своей заботой, я моментально вывела маму из уныния, и она, забыв про свою больную спину, стала сажать морковь вместе со мной. Отец увидел, как я хромаю с лейкой, и помог с поливом, тем самым забывая про свой кашель. Так в трудную минуту я училась ставить задачи и решать их, училась принимать тот факт, что в жизни возможно все: как негативом можно сломать людей, так и оптимизмом вывести к счастью. С родными я прожила два месяца, но усталость, накопленная со школьных лет, когда я учила 24/7, дала о себе знать. Я пребывала в жутком стрессе, не понимая чем платить за жилье, но именно этот выход из «зоны комфорта» и изменил мою жизнь.

Забыла сказать, что до слома ноги я читала полтора месяца Акафист Николаю Чудотворцу, тот самый, что меняет судьбу, и моя жизнь изменилась. Очень жаль, что она не смогла измениться через новое предложение по работе, встречу со своей половинкой, но только сейчас я понимаю, что случилось лучшее, то единственное, что смогло изменить меня в корень. Я так бы и оставалась в деревне, если бы мама не отправила меня в Москву, и если бы один мальчик с телепроекта «Дом 2» не попросил о встречи со мной. Ночью 8 июня отец повез меня на своей машине в Москву, а я от отчаяния, что вновь жить без самого дорогого в мире – семьи, не могла говорить с ним в дороге. Я молча смотрела на огромную луну и принимала тот факт, что каждый день уникальный и жить нужно здесь и сейчас. Мне было очень грустно, поэтому весь следующий день я не могла встать с кровати и идти по собеседованиям, пока один парень из Государственной Думы не сказал, что я зря реву. Он жил в Москве с семьей, отец пристроил его по блату, а я больше не желала вокруг себя плохих людей, поэтому впервые почувствовала кайф от прощания с этим говном. На следующий день я бежала на свидание со своим другом из «Дома 2», но он был младше меня на одиннадцать лет, поэтому кроме обесценивания моей личности больше ничего не осилил. Ему нужна была мама, и он, осознав, что я стала слабой женщиной, очень расстроился.

Я стала потихоньку искать работу и на третий день своего пребывания в Москве после нескольких собеседований пошла с одной девочкой гулять, которая совершенно случайно увидела в общем чате мое предложение. И около 9 вечера мы, возвращаясь домой, встретили ее подругу и решили выпить шампанского в Парке Горького. Мы уже допили весь алкоголь, как вдруг на горизонте появился парень с велосипедом, а в моей голове промелькнула мысль: он странник, который пришел с весточкой? И зная приколы судьбы, я решила пропустить этот знак, как вдруг моя пьяная подруга направилась к нему и крикнула: «Привет!» Я решила тоже подойти, а она почему-то сразу же стала говорить о том, что мы снимаем TikTok, и что у меня миллиарды подписчиков. Я, как полная жертва, сказала ему, что пишу книги и пою песни, но мне приходится работать в офисе, чтобы были деньги на жизнь. Другая девочка попросила у него велосипед и уехала на нем домой, оставив свой телефон у нас. А мы ее целый час искали, ждали, и в темноте обошли другие компании в надежде, что она заехала к ним. Я увидела популярного певца, который сидел на лавке и рассказывал что-то умное своему другу, и даже понятия не имела, что он тот, у кого стоит поучиться, и он тот, у которого я буду учиться новому мышлению позже. Мы решили идти к девчонке, которая угнала велосипед домой, как впервые я увидела, что тот парень ведет нас не правильно и ждет, когда мы возьмем его за руку и решим проблему.

Моя знакомая была сильной девушкой, поэтому соглашалась решать все проблемы на свете, а он всю дорогу нам плакался, как с ним плохо поступили. Он не признал свою вину, что отдавая другому велик, сам же нес за свое действие ответственность. Он просто говорил, как гордится собой, сделав доброе дело – дав покататься другому, а с ним так плохо поступили. Мы втроем зашли в лифт, как вдруг моя подруга испугалась разговаривать с мужем девочки, которая уехала от нас на велосипеде и попросила меня поговорить с ним. Я сразу отказалась, посчитав уже перебором решать проблемы за мужика. А парень вообще промолчал, считая что быть слабым –лучшее положение дел. В итоге муж подружки отнесся ко мне с уважением, потому что перед тираном я была слабая, а сильную подругу почти размазал по стене, что же касается паренька, то он его чуть не убил, опустив ниже плинтуса. Так я впервые поняла, что быть слабой и мудрой женщиной – лучший вариант, а не злить мужика или решать проблемы самостоятельно. Моя подружка очень обиделась, потому что ее так опустили, а я вспоминала своих бывших сильных мужчин и то, как бесила их своими мужскими качествами в то время, когда надо было просто наслаждаться своей женской природой. Паренек же попросил у меня номер телефона и утром сразу же написал…

Я предложила ему встретиться и попросила приехать к своему дому, так как стерла мозоли и хромала после слома ноги. Он сделал все, как самый послушный пес в мире, потому что мать воспитала его слушать команды. Он не предложил донести на руках до ресторана, не предложил заехать на такси, он просто выполнил команду, которую ему сказали, совершенно не думая своей головой. Моя тетя Нина и сестра давно внушали мне, что именно с таким лохом можно построить женское счастье, ведь он будет делать все, что ему прикажешь. Впервые в жизни я решила послушать этот бред и рискнуть испробовать его на себе. Он приехал к моему дому с букетом цветов и с первой же секунды стал меня обесценивать, а еще переживать, что я окажусь совсем не сильной женщиной. Ну и конечно вместо поддержки, ему нравилась моя жизнь – днем работа в офисе, а по ночам – творчество. Кстати, он коренной москвич и его звали Александром, он работал программистом в банке. Понравилась ему моя загруженность тем, что после работы он мог спокойно пить пиво с друзьями, а со мной играть, точнее с моим телом, потому что прекрасно понимал – не потянет ни одно из моих личных качеств, и рядом с богиней, он – полное чмо.

Саша с первых же минут загорелся моими книгами, он так хотел стать героем хоть одной из них и уже тогда, я поняла, что это не просто лох, но еще и шизофреник. Настоящий мужчина мечтает быть рядом с женщиной, создать с ней семью и все делать вместе, а уж никак не попасть в ее книгу. Тем временем мы засиделись на лавочке допоздна, и мне совсем не хотелось возвращаться в свое съемное койко-место с клопами и тараканами, что я предложила поехать к нему домой. Он с радостью согласился и по приезду налил мне выпить алкогольный коктейль собственного приготовления, а потом пьяную повел на крышу смотреть на ночную Москву. Наверное, у меня лучшие ангелы в мире, потому что я не знаю, как не свалилась с нее. Только помню, он бурчал: «Чего ты боишься, давай вперед», вместо заботы и переживания. С тех пор я больше не пью ни у кого дома, так как он явно что-то подмешал, ведь всю ночь мне было очень плохо. Я научилась брать ответственность, а не рассчитывать, что кто-то позаботится обо мне, а не отравит. Но тогда я только училась принятию своего одиночества и пониманию, что лучше быть одной, чем родить ребенка такому мужчине. Утром я не могла встать с кровати и лежа плакала, а он обнимал меня своими противными ручками, а чуть позже спросил: «Ты на метро или тебе вызвать такси?»

Разумеется, нормальный мужчина вообще не задаст это вопрос, но он же был маменькиным сынком, выполняющим женские команды. Я ему сказала: «Мне так плохо, что хоть в окно шагай», а он: «Давай, только не в мое!» Я постаралась скорее одеться и уйти, чтобы больше не слушать это ничтожество, а он решил меня проводить до метро. Я согласилась, подумав, да пусть, может исправится еще. Тогда я зачем-то давала людям шанс, надеялась, что они меняются, это сейчас я рву общение раз и навсегда. Как вы уже поняли, Александр был именно тем дном в моей жизни, который показал, что я делаю не так. В общем, я села в метро и выблевала в куртку, а по приезду домой упала на пол и продолжила блевать. Он спросил, как я доехала, а я впервые стала учиться говорить все, как есть, честно и не стесняясь быть живым человеком, на что он ответил: «Жесть, надо было вызвать тебе такси». К вечеру он предложил встретиться на неделе и я, как настоящая жертва, подумала, почему бы не дать лоху еще один шанс. Я думала, что лох будет сдувать с меня пылинки, но разве мужчина, который хуже женщины может поставить ее за свою спину, может стать для нее светом? Он вновь и вновь показывал мне, что мне по пути с равным себе мужчиной, а не с тем, за которого стыдно. А что уж говорить про секс, так и в сексе я должна была быть ведущей, мамкой, а еще научить чему-нибудь эту тряпку.

Мы продолжали переписываться, а я подыскивала работу. Сходив на собеседования в несколько ужасных организаций, я решила бросить страдать и искать работу на телевидении. Я рассказала об этом Александру, и он расстроился, вновь и вновь повторял, что я должна страдать в офисе, а для работы на телевидении нужны связи. Этот момент дал четко понять, что только я решаю, что мне делать в жизни, и насколько важно искать людей, которые со мной заодно, а не тех, кто ищет моей погибели. Через три дня я вновь встретилась с этим дерьмом, и мне так надоело быть ведущей, смотреть, как он ходит за мной словно пес, что я ему сказала: «Почему ты такой? Обычно мужчина придумывает маршрут прогулок, ведет свою женщину, а ты врезаешься в столбы, ведешь меня туда, где нет прохода?» На что он ответил: «Меня так воспитала мама, и этим качеством я горжусь». Тут я просто не выдержала, мне стало невероятно противно рядом с ним и в то же время дико смешно, но раз уж я вышла гулять, то стоит досидеть на лавочке до позднего вечера. Мы разговорились про книги, и когда я сказала, что читаю все подряд, он дал понять, что правильнее прочитать одну книгу за год, а потом еще и еще пытался через унижение поставить меня за свою спину. Так я в очередной раз убедилась, что мужчина, который не тянет женщину, старается ее обесценить, причем это происходит на бессознательном уровне.

Я залезла в своем телефоне на почту и стала удалять предложения о работе, которые мне не понравились, а он сидел рядом и говорил: «Зачем ты это делаешь, надо идти хоть куда…» Он не только не позаботился обо мне, но и подыскивал работку, чтобы я не беспокоила его своими проблемами. Я была терпеливецей, ведь жизнь только в тридцать один год через Сашу учила меня иным правилам. Я спросила его, могу ли переехать к нему на время, потому что завтра оплата за жилье, а у меня нет денег, все еще ожидая получить от него поступок достойного мужчины. Он ответил: «Нет, мне друг вчера позвонил и переехал ко мне». Я не стала говорить, что у него двушка и друг никак не помешает, просто попрощалась с ним и пошла домой. Пишу это и самой так стыдно, что я связалась с таким ужасом по наставлению своей тети, которая, между прочим, всю жизнь проработала в Министерстве Минска. Это был самый плохой парень в моей жизни, полное дно, что стыдно по сей день. Александр предложил проводить домой, и я, конечно же, только не упадите в обморок, согласилась. Всю дорогу я выслушивала, как он пытается подняться передо мной, но знаний там было так мало, всего лишь программирование, что ему даже самому было противно от себя. Саша продолжал обесценить меня, так как смотрел со своего дна, и я училась быть грубой, чтобы защищаться. Он тащил меня на самое дно, а я не брала ответственность за происходящее и разрешала поступать со мной таким образом.

Совсем забыла сказать, что на второе свидание Саша заманил меня клубникой, которой на деле не оказалось, кроме его болтовни. А потом он еще подметил, что женщины любят ушами, и тогда я сказала, что женщины любят исключительно за поступки и с его клубникой полный провал. Также он разозлился, что за два месяца я не отдохнула от работы, что я слабая женщина, а не баба-конь. И все его глупые высказывания учили меня разбираться в мужчинах: кто со мной нацелен навсегда, а кто – использовать. С Сашей просматривалось только второе, и знаю, что вы читаете и смеетесь, как бы печально это не звучало, ведь мне только предстояло полюбить себя и много работать над собой. Он проводил меня домой и попросил обнять, но это сейчас я бы плюнула в рожу, а тогда только хлопнула дверью и продолжала быть жертвой. Я пришла домой и разревелась от радости, что этот ужасный мужчина открыл мне глаза на очень многие вещи. Я села читать Псалтирь и благодарила Бога за такой урок, который дал мне невероятный толчок в любви к себе. Саша обиделся, что я его не обняла и пропал без вести, а я поверить не могла, что додумалась послушать тетю и вляпаться в такое дерьмо. Я решила прекратить поиски работы и просто полюбить себя, но рядом был необходим заботливый мужчина, чтобы оплачивать жилье и еду, поэтому я пошла в эскорт. Александр был отличным уроком, чтобы больше никогда не тащить на себе мужика, а быть с тем, кто сможет обо мне заботиться.

Глава 2. Мужская помощь через эскорт

Мне казалось, я сразу найду того, кто поймет меня и будет моим постоянным любовником, но все было не так просто. Никто не хотел встречаться с талантливой девушкой, а хотели просто иметь красивое тело, которое можно использовать на ночь для своего удовлетворения. Зато в отличии от лоха Саши, у меня было оплачено жилье и появились деньги на еду, я могла спать до обеда и восстанавливать свои силы. К сожалению и здесь мне не хватило ума, меня сразу же заразили, и я вышла на путь долгого лечения. Все свободное время я искала работу на телевидение, ходила гулять, чтобы была возможность обрести интересные знакомства и встретить свою любовь. Вначале мне встречались подруги, которые все время тянули назад, обесценивали и унижали все мои заслуги. Я училась видеть людей насквозь, постоянно менять одну подругу на более лучшую, и искать ту, которая будет мной гордиться. Это был долгий путь, на котором я старалась любить и ценить прежде всего себя. И когда мне казалось, что вот-вот я все поняла, то получала новый опыт, который закалял мою душу и давал бесценные знания. На тот момент все равно вновь и вновь в мои жизнь приходили люди, которые хотели видеть меня сильной женщиной. Я училась проявлять слабость, становиться собой и не стыдиться своей женской природы. Меня гнобили изо дня в день, пока я не научилась все говорить этим тварям в лицо. Только таким образом до них доходило, что я не дам себя в обиду.

Мне пришлось сменить множество врачей и взять ответственность за все, что происходит в моей жизни, понять, что не один врач не спасет мне жизнь, потому что ответственность только на мне. Я взяла два кредита, чтобы остановить воспалительные процессы и предраковое состояние, а поездки в городские онкологические больницы помогли мне полюбить жизнь. Помню тот день, когда мне было так плохо, что в голове прозвучал вопрос: Выбирай либо, жизнь либо смерть. Я посмотрела на небо и подумала: Нужно цепляться за этот мир всеми силами. С того дня я навсегда избавилась от ужасного нежелания жить и так страдать в этом мире, я начала свой путь к позитивному мышлению. До заражения я познакомилась с известным певцом, точнее мы были знакомы очень давно, но вот только этим летом он решился пригласить меня на свидание. К сожалению, красивые ухаживания – не показатель заботы, и рядом ему была нужна сильная женщина, а позаботиться обо мне ему было не по силам. Он спросил, о каком мужчине я мечтаю, и очень расстроился, что я хочу быть домохозяйкой и стоять за спиной сильного мужчины. Он мне рассказал, как печет вкусный хлеб, и я попросилась испечь его вместе с ним. У меня заканчивались деньги на еду и хлеб был единственным спасением, а он зачем-то привез красные розы.

После свидания он написал, что если я куплю муки, то мы обязательно приготовим, на что я ответила: «У меня нет денег и придется подыскать еще одного мужика». Он спросил: «Ты же пишешь книги, неужели не найдется 60 рублей?» Я решила заблокировать глупого мужчину, который еще и считает мои деньги. Совсем недавно он поздравил меня с Днем Рождения, а я стала другой и не смогла промолчать, объяснив, что такое быть настоящим мужчиной. Я это сделала лишь для того, чтобы он отстал от меня навсегда, но он мне приписал: «Ищи мужика!» Я ему дала понять, что я не охотник искать кого-то, что я женщина и принимаю или отвергаю ухаживания, а у него в голове все перепутано – сильная женщина и слабый мужик. Мне так надоела эта кармическая нить, что после нашего с ним общения я навсегда приняла свое слабое женское начало, нежность и дала себе обещание: впущу в свою жизнь только настоящего мужчину. Как только я об этом подумала и улыбнулась, так сразу же мне посмел позвонить на личный номер негодяй, с которым я ездила на Мальдивы. Как же я оторвалась на нем, просто растоптала и отработала карму так, чтобы больше ни один ублюдок не смел подойти ко мне. Я не жертва, я – богиня и если мужчина не может носить меня на руках, то пусть не осмеливается подходить ко мне. Я становилась иной, у меня поменялся взгляд, и каждый раз, когда меня кто-либо унижал, я унижала в ответ.

Еще только три месяца назад я жалела убить дома мушку, а потом научилась поступать с людьми также, как они поступают со мной. Болезнь научила меня забивать на всех, жить только так, как хочу я, вести себя так, как хочу я и проживать свою жизнь. Меня перестало волновать кто и что думает обо мне, но конечно это было не сразу, это был долгий путь, где я изо дня в день через слезы и боль возвращалась к себе. На сегодняшний день я делаю только то, что хочу сама и в мою жизнь приходят люди, которые меня поддерживают, а еще пару месяцев назад я общалась с иными. Помню, как парень меня оскорбил, я не стала его оскорблять в ответ и бросила трубку, а этот больной мне еще и смс прислал: «Ты больная?» Я его заблокировала, чтобы дать понять Вселенной: «Не смей присылать в мою жизнь таких людей, они все пойдут в блок!» И вот до сих пор они идут в блок, потому что я не посмею, чтобы рядом со мной находились такие люди. Совсем недавно одна девочка мечтала сходить со мной в ресторан и сказала, что ей ехать до меня два часа, а через два часа, написала, что ей осталось еще полтора часа. Я даже не стала разбираться, где она все это время была, просто заблокировала. Мир начинается только с нас, если мы не позволим, чтобы с нами плохо поступали, то и не на кого будет злиться.

У меня было столько обид, я училась ставить людей на место, но только путем проб и ошибок поняла, что тот или иной человек временный в нашей жизни, и что все, что остается – это наша жизнь. А когда я слышала, устраиваясь на новую работу оскорбления: «Вам немножечко не повезло, но вы замечательная», то громко произносила»: «Не повезло здесь только вам!» Первое что нужно сделать, выходя из состояния жертвы – научиться отвечать и ставить людей на место, тем самым давая им понять, что так с тобой поступать не нужно. Ну а потом, когда уже появится уверенность в себе и почва под ногами, просто выбирать правильное окружение и не бояться перемен. Чем больше жизнь будет претерпевать изменения, тем быстрее придут деньги и успех. За летний период я очень похудела, потому что спать со всеми богатыми я не собиралась, а денег заработанных от секса не всегда хватало. Я сидела на одной гречке во имя оплаты своей московской жизни и тусовок. Также я ходила по церквям и молилась Богу о скорейшем замужестве, чтобы прекратился весь кошмар моей жизни. Я подрабатывала моделью для брендов, снималась в сериале, устроилась на работу стримером по рекламе. Все это приносило очень маленькие деньги, а мне требовалось оплачивать лечение и пришлось вновь устроиться на работу в офис.

В таком стрессе и постоянной борьбе я не спала ночами и рыдала, но утром возрождалась в нового человека, более сильного духом. Я пыталась найти ключ к счастью, а также прошла один крутой тренинг, который стал менять мое мировоззрения и научил прислушиваться ко Вселенной. На этом тренинге я написала, что боюсь заразиться и это тоже осуществилось. Но хуже всего оказалось, что все вокруг больны. Есть так много инфекций, которые живут в нашей крови. Меня успокоил только тот момент, что моя замужняя подруга заболела половой инфекцией, и никакой брак не спас ее от этого недуга. Но это оказалось лишь началом к поиску от кого же я заразилось, ведь моя инфекция передается и бытовым путем. То есть всю эту заразу я могла подцепить просто в метро или в маленьком возрасте, а она ждала, когда будет ослаблен иммунитет. Ко всему этому я заболела гриппом и взяла на работе больничный, а когда через неделю вышла, то увидела на своем месте нового сотрудника, меня же попросили уйти. Еще сломав ногу мне дали понять, что хворые никому не нужны, поэтому я уволилась с радостью и началась моя крутая жизнь.

Та женщина, что меня попросила уйти, когда я сломала ногу, сама оказалась вскоре на дне. Дело в том, что мне не полностью выплатили больничный, и я обратилась в трудовую инспекцию. Когда к главному бухгалтеру приходила бумага из инспекции, то она ее выкидывала, но на третий раз ей пришлось отвечать за свои дела. Она была уволена, а меня вновь пытались провести, попросив отозвать заявление. Я сказала, что они сами во всем виноваты и это только их проблемы, как им выкручиваться. В итоге мне выплатили огромную сумму денег, и я покрыла расходы на лечение от инфекции. Но если бы не обман с их стороны, то я могла бы все лето на эти деньги спокойно отдыхать и не надрывать здоровье. Мне бы не пришлось увидеть все муки эскорта, вонючие и грязные члены, но что случилось, от того уже не откажешься. У каждого своя судьба, свои взлеты и падения, и чтобы выживать, важно каждый раз подниматься. Все беды, что случаются со мной, я пытаюсь принимать с благодарностью, а уж тем более прощать за ошибки. Жизнь – это не учебник алгебры, мы не можем узнать, к чему приведут выбранные пути. Если бы можно было вернуть все назад и не уехать в Москву вначале июня, то лучшее, что я могла сделать – уехать. Через сложности я получила развитие и полюбила жизнь всею своей душой. Отныне я радуюсь каждой мелочи, а ранее мне все время было плохо.

Ну а что касается эскорта, то у меня появился мужчина и качественный секс с приятным любовником, и, конечно же, в подарок ко всему квартира и машина. У меня все равно долго никого не было, а тут, казалось бы, лишь одни плюсы. Я даже стала чувствовать себя женщиной и выпрямлять уставшую спину, находиться в мире сильных, успешных и настоящих мужчин. Я обрела крутых подружек, у которых есть чему поучиться в жизни, и с которыми так приятно находиться рядом, а все плохое заменила хорошим. Некоторые моменты я вспоминаю с огромной благодарностью и не могу поверить, что они случились со мной. У меня нет ни стыда, не сожалению, что был богатый любовник, а только приятные воспоминания. Иногда мне кажется, что то или иное волшебство происходило не со мной, ведь я находилась в стрессе и жила совсем не так, как раньше. Я подняла свою задницу и научилась борьбе, а чем больше действовала, тем больше сил мне давалось. Но я пережила и дикие страхи, из-за которых упал иммунитет, потому что среди бедных ходит много гнусных легенд. К примеру, когда я ехала к своему любовнику, то думала, что он меня убьет, а меня носили на руках, любили, боготворили и еще давали деньги на жизнь.

Былым летом я истусила всю Москву, увидела людей, с которыми была знакома ранее, наслаждалась своим одиночеством, и конечно лето навсегда запомнится, как ежедневная борьба за жизнь своей мечты. Как бы там не было, я давно хотела так прожить летние дни и я их прожила. Все испортил Covid и инфекция, которую я подцепила, но лишь для того, чтобы стать еще ближе к ощущению счастья и любви. Вы знаете, мне так надоело впускать людей в свое личное, что я не буду описывать все, что происходило летом, а только отрывки, которые изменили мою жизнь к лучшему. К примеру, одна моя новая и красивая подруга настолько себя не уважала, что встречалась с алкоголиком и планировала брать ипотеку. Нет, я ничего не имею против того, что девушка решается на свое жилье и принимает решение пожизненно выплачивать в одиночестве, я лишь в ужасе от того, что не хватает на всех достойных мужчин. Я уже избавилась от этой подружки, которая абсолютно не ценит себя, и с которой не о чем поговорить, ведь еще в июле мы поругались из-за ресторана-караоке, где я собиралась выступать платно. Она считала правильным решением гнить в своем банке и спать с алкоголиком. Я не собираюсь раскрывать все судьбы своих подружек, даже если бы они этого хотели, я всегда писала исключительно о том, что поможет всем нам.