Текст книги "Изверги"

Автор книги: Лиза Заикина

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

ВСТУПЛЕНИЕ

«Уйти, чтобы вернуться!»

Моя новая книга, может, и включает в себя рассказ о моем одиночестве и депрессии, о том, что не на кого опереться и некому помочь в трудную минуту вот уже пятнадцать лет, что проще шагнуть в окно и покончить со всем этим раз и навсегда, но на самом деле она – о состоянии жертвы и извергах. Изверги, иными словами тираны, – это люди, которым доставляет великое удовольствие издеваться над другими, а жертва и есть тот самый объект издевательства. Надеюсь, мой опыт поможет и другим людям, кто также находится на краю пропасти, но все еще хочет жить и спастись. Главное, вовремя понять, что никто не поможет и никто не протянет руку помощи, поэтому нужно уметь выживать при любых обстоятельствах жизни. И не менее важно не быть жертвой обстоятельств, общества и всего мира, а бороться за свою жизнь до конца. Да, нас могут удивлять и смешить люди, которые сидят и раздают советы, а помочь делом не могут, но в конечном итоге это наш выбор – слушать таких людей или собрать свою команду. Мне жаль, что мы живем в мире, где люди не умеют любить, помогать и заботиться друг о друге, в мире, которому присущи материальные и пустые ценности, но этот мир создавали тысячелетиями наши предки.

Да, у меня все болит, но никто не подаст и чашку воды, в этом мире все нужно делать самой через боль. Я не должна отчаиваться из-за одиночества и невозможности исполнять свои песни, из-за отсутствия гармонии в своей жизни, потому что единственный человек, который способен поднять меня со дна, – это я сама. Мне не жаль, что потребовались долгие годы на понимание законов современного общества, потому что я иная, и я пришла изменить этот мир, чтобы он дорос до любви. Главный для меня советчик – я сама, так как это мое время на Земле, и только мне решать, как его провести. Я надеюсь, эта книга поможет выйти из состояния жертвы и измениться тем, кому это просто необходимо. И хочу отметить сразу, что процесс подобного выхода не быстрый, потому что вначале надо хотя бы понять, что все в жизни надоело и достало и пришло время меняться. Но в процессе внутренних перемен изверги и тираны превращаются в слабых людей, которым тоже необходима забота и сочувствие. А состояние жертвы становится настолько ужасным, что смешно и стыдно, нелепо и глупо жаловаться даже на погоду. Жизнь обретает гармонию и спокойствие, а также счастье и радость каждого момента.

На пути к собственным переменам случаются периоды отчаяния, когда хочется вновь вернуться в привычное состояние жертвы, а мозг всячески ищет тому объяснение. Но в конечном итоге получается новая, сильная, смелая и жизнерадостная личность, которая готова вести за собой других людей. Моя книга представляет собой дневник на пути к счастью, где каждый день происходит борьба между жертвой и полноценной личностью, где с каждым днем я все ближе к себе настоящей, где с каждым днем я взрослее и мудрее, где с каждым днем я все ближе к реализации своей мечты. Моя книга учит быть победителем, учит уметь проигрывать, прощать людей, которые сломали жизнь, и даже вести их за собой. Моя книга похожа на путь, который я даю возможность пройти вместе со мной, держась за руку, чтобы стать сильной личностью, которая выбирает жить несмотря ни на что и любить. Я знаю, куда вести тебя, мой читатель, потому что моя жизнь последние шесть лет была сплошной тьмой, состоящей из депрессий и меланхолий, панических атак, но положив конец состоянию жертвы и окружающим меня извергам, все изменилось к лучшему!

25 июля 2019 года

Мне не хотелось писать об этом, но у меня закончились силы молчать. Мне так больно оттого, что я совсем одна в этом мире, что в трудную минуту мне некому помочь, некому меня утешить, вытереть мои слезы, поэтому я и решилась на написание этой честной книги о себе и своих обстоятельствах жизни. Быть может, я совершаю большую ошибку, оголяя сокровенное, тайное, родное, но что-то мне подсказывает, что так нужно, что так легче, что так по-честному. Последние полгода я пыталась разобраться, откуда тянутся мои комплексы, страхи, обесценивание себя, и я провела огромную работу над собой, чтобы оборвать эти нити. Были дни, когда я злилась на отца и мать, были дни, когда я их прощала, а потом снова злилась. Сложно простить, когда человек вновь так поступает с тобой, и это не старая обида, а новая, потому что никто так и не научился жить и любить. Именно беды помогают отсеять всех фальшивых людей, которым мы не нужны по-настоящему, так как только холодные люди не научились любить и вести других к свету. Наверное, на сегодня хватит, ведь мне не так легко вновь пережить всю боль и выплеснуть ее на бумагу.

Это мой мир

Прошлому конец, брошены мосты,

Я плыву на лодке в океане.

Новое мое, новое начало,

Я все сделаю, как обещала.

Давай забудем все, что было вчера,

Я новая, новая, новая и навсегда.

Мой это выбор и сила моя –

Быть позитивной и если вокруг тьма.

Припев:

Я пришла жить, я пришла любить,

Это мой, мой мир,

Это мой, мой мир,

И я разделю его с тобой, с тобой, с тобой.

Я пришла узнать, я пришла понять

Этот мой, мой мир,

Этот мой, мой мир,

И я расскажу, любишь ли ты его, его, его.

Новое, привет! По воде иду,

Я считаю звезды и луну.

Разное мое, только по любви,

Я тебя прощу, и ты меня прости.

Давай забудем все, что было вчера,

Я новая, новая, новая и навсегда.

Мой это выбор и сила моя –

Быть позитивной и если вокруг тьма.

Припев.

28 июля 2019 года

Два дня я не смогла написать ни строчки. Во-первых, было очень много работы, а во-вторых, мне очень трудно подобрать слова к волнующей меня теме, трудно рассказать все как есть. Если каждый в этом мире сам за себя, если совсем некому доверять, то вообще нет смысла иметь семью. Мы не выбираем родных, мы рождаемся в семье, и никто не обещает нам дать любовь и тепло, заботиться о нас, но в более сознательном возрасте каждый из нас понимает, что забота и ласка – это все, что нам надо. Именно их отсутствие провоцирует условную любовь, желание преуспеть, желание отомстить, желание справедливости. И самое страшное – это пройти в одиночестве весь голод, холод, трудности, падения и болезни, что и произошло со мной. Я бы никогда не стала раскатывать клубок, если бы не желание защитить себя и покончить раз и навсегда с повторяющимися ситуациями. Я не психолог, чтобы лечить чужие судьбы, но я здесь, чтобы рассказать свою историю.

Когда я была совсем маленькой и меня били, как били для профилактики всех детей вокруг, я не просто пряталась и плакала, а училась уже тогда тому, что никто никогда не пожалеет, никто никогда не защитит, никто никогда не поможет, никто никогда не понесет меня на себе. И теперь, когда я выросла, я точно также воспитала и свою собаку – самостоятельной, чтобы она не доверяла даже мне, потому что я также однажды побила ее, а потом плакала от этого стыда. Я причинила ей те же детские травмы, что причинили и мне, и когда я случайно наступила ей на лапу, то бросила ее плакать в одиночестве, считая это нормой. Но мой пес, несмотря на аналогичное воспитание, сменил сценарий, и когда я плачу, он стоит и виляет хвостиком, чтобы я дала разрешение себя облизать. Конечно, во всех этих семейных сценариях можно разбираться бесконечно, у каждого он свой, и идеального нет ни у кого. Мы не умеем любить, потому что так устроен весь наш мир – разжигать войны, поощрять эгоизм.

Моя мама всегда хотела сделать из меня самостоятельного ребенка, а мне очень хотелось, и я делала все возможное и невозможное, чтобы моя семья была моей командой. Но однажды моя мама победила, и больше я не смогла быть с ней близка, рассказывать то, что тревожит, потому что не хотела быть морально побитой в трудную минуту. Когда не было сил учиться, преодолевать преграды, я так хотела услышать: «Ты сможешь, я помогу, я рядом, я с тобой, ты лучшая», но взамен я была брошена на одиночный подвиг. Я просила и заставляла маму помогать мне, потому что я нуждалась в помощи, я не все могла одна, мне нужна была команда, семья, тепло, но мама хотела, чтобы я смогла жить в одиночестве, смогла преодолевать препятствия без чьей-либо помощи и научилась верить в себя без поддержки других людей. Так появлялись мои первые слабости – падать до самого дна, до тех пор, пока не ударюсь, а потом, оттолкнувшись лететь наверх. В минуты падения меня некому было поймать, в том числе не могла помочь и я сама себе.

На самом дне появились мои первые зависимости – сделать что-то лучше других, чтобы меня не забыли, чтобы меня ценили и, конечно же, любили. На самом деле, рассуждать здесь можно бесконечно, потому что поведение других людей по отношению к нам полностью влияет на нашу судьбу. И только в свои тридцать лет я приняла то, от чего хотела отказаться всю свою жизнь во имя заботы и любви, – быть самой по себе и четко понимать, что в своей судьбе и на своем пути я всегда права по отношению к себе. Я хотела, чтобы меня защитили, но только в тридцать лет согласилась с тем, что никто не сможет защитить меня, кроме меня самой. Я хотела теплоты и ласки, искала ее в других людях, в семье, но пришла к мнению, что никто не сможет мне дать того, что должна дать я сама себе. И наконец, я всю жизнь искала любовь, хотела, чтобы меня любили, но только в тридцать лет заключила брак по большой любви сама с собой.

Тихо-тихо

Не бежать от себя,

Не бежать от любви,

В сердце снова война,

В мире снова пурга.

Не прощая обид,

Не прощая потерь,

Отпускала от себя я

Сломанную жизнь.

Припев:

Я тихо-тихо прошепчу себе:

«Все наладится».

Я тихо-тихо слягу в постель,

Никто и не вспомнит.

Я тихо-тихо уйду в сны,

Никто не разбудит.

Я тихо-тихо не вернусь,

Никто не найдет.

Улететь от тебя,

Улететь от печали.

В грезах снова мечта,

А реальность слепа.

Не прощая обид,

Не прощая потерь,

Отпускала от себя я

Сломанную жизнь.

Припев.

30 июля 2019 года

Я очень не хотела писать эту книгу, но лишь сейчас понимаю, насколько она полезна и важна не только для общества, но и для меня самой. Я приболела, у меня температура, однако в такие дни мой мозг думает отчетливо, потому что весь организм борется за выживание. На самом деле, я хотела писать только научные книги с акцентом на будущее человечества, но и философию у меня не отнять. К тому же меня слишком больно ранил мужчина, чтобы молчать, и все это из-за него. Быть может, моя книга поможет всем, кто упал, кого сломали, кто вляпался в зависимую любовь и кто дошел до ручки. Поэтому я постараюсь передать свою историю таким образом, чтобы моим читателям все стало ясно и понятно. Конечно, во многом виновата я сама, а именно в доверчивости, в наивности, в детском взгляде на жизнь, в незнании и в глупости. Отсутствие необходимого жизненного опыта и желание быть согретой, защищенной, под мужским крылышком уже не раз приводили меня в руки монстров, но последний был не такой, как все. Я еще и додумалась в него влюбиться и тем самым сломать свою жизнь, чтобы подняться из руин. Одно я поняла, что я не создана для семьи и мужчины, потому что «замужем» означает быть за мужчиной, ломаться, подстраиваться и искать компромисс. И отказавшись однажды от права быть собой, сильной и непобедимой, я заболела от слабости. Казалось бы, на этот раз я влюбилась в мужчину, который знал, что мне нужно дать, который мною восхищался, но этого оказалось мало, так как все осталось лишь на словах. А на деле он делал все, чтобы уничтожить меня, сломать, подчинить себе, прогнуть и обесценить. И его идея удалась, в этом он победитель.

Отойди!

Пианино в пыли, я давно не жила,

И бокал вина не изменит все.

Эти мысли во мне или через меня,

А я солнце вижу впереди тебя.

Припев:

Отойди! Дай мне согреться.

Отойди! Я его приму.

Отойди! Я хочу окунуться

В эти лучи,

В новые мечты!

Лишь гитара висит, а я без мечты,

И струна в руке говорит за нас.

Эта боль внутри или без меня,

Прошлый вечер во тьме за тебя.

Припев.

Я старею с мечтой и простила ее,

На вершине стоять мне суждено.

Я болею на дне или дно без меня,

Но впускаю любовь в сердце свое.

Припев.

31 июля 2019 года

Быть одной среди людей – это значит защищать свое право и честь. Наверное, если бы я осталась жить со своими родителями, я бы так и не узнала, насколько же я прекрасна, какие у меня таланты и как я могу развивать свои навыки. Вполне вероятно, мои способности не стоят семьи, любви, заботы и тепла, но именно в поиске возможностей быть собой, развиваться однажды я поставила на кон абсолютно все, что у меня было. И сейчас – самый лучший период в моей жизни, когда просто необходимо вспомнить все свои сильные стороны, чтобы встать и повести за собой людей. Я могу до конца своих дней жить в печали, потому что пишу свои книги на телефоне по ночам и у меня все болит, а могу продолжать свое творчество несмотря ни на какие преграды. Да, целых два года я жаловалась на жизнь в надежде, что кто-то поймет меня, посочувствует, подарит ноутбук, создаст все условия для написания книг, но все вокруг лишь смеялись, и смех каждого проходил через мою душу, оставляя новый шрам. Но я повернулась лицом к свету, стараясь залечить шрамы любовью и заботой по отношению к себе. Меня никто никогда не понимал, и это не самое страшное, так как намного хуже – нежелание понять. Но это уже не мои промахи, а личные качества и выбор другого человека.

Когда меня порезали в клубе, я была настолько жертвой, что не обратилась даже в милицию, боясь осуждения и черного пятна в своей истории. Мне тяжело возвращаться в тот день, но те, с кем я поделилась этой ситуацией, – мама и врачи, почему-то не посоветовали мне обратиться в милицию. Я была настолько сильной, что могла не обращать внимания на беды и постоянно быть в приподнятом состоянии духа. Это качество помогало мне оставаться позитивной и бодрой, совершать новые прорывы, действовать, прощать, любить, поэтому я и пытаюсь его вернуть. Когда жизнь бьет бесконечное число раз, если весь мир против тебя, трудно оставаться на плаву, но я решила плыть, окрепнуть духом, стать еще сильнее. Жизнь на самом деле очень прекрасна, когда мы пребываем в гармонии, и только от каждого из нас зависит, брать ответственность за свою жизнь или перекладывать ее на других. Это правило не отменяет охрану окружающей среды, достойный уровень жизни всех жителей на Земле, искоренение нищеты и безработицы, ведь только все вместе мы можем сделать наш мир лучше.

Я понимаю, что последние два года – лучшее, что могло со мной произойти, потому что, только пройдя через трудности, предательство, отчаяние и страшное одиночество, я смогла прочувствовать жизнь и пристраститься к счастью. Ошибки будут всегда, потому что человек – это не машина, а жизнь – это не схема. Я сейчас принимаю свою жизнь, судьбу и путь такими, какие они есть. Целых два года ушло на закалку духа, на понимание того, что никто не поможет, никто не подаст чашку с водой, никто не оплатит счета, никто не покормит, а те, кто считались моей семьей, – не всемогущие боги, чтобы подсказывать и быть тылом. Я благодарна Богу и за новую влюбленность, что продлилась эти два года, потому что она привела меня к вкусу детства, настоящего, волшебного, которого я не испытывала ранее в Москве. Так, играя в гольф или отдыхая на Рублевке, за границей с успешными мужчинами или их сыновьями, я кайфовала от уровня жизни, от интересного общения, от новизны, но при этом всем терялось что-то настоящее, более стоящее и важное. Я ничего не хотела бы поменять, Бог дает каждому из нас удивительную и очень интересную жизнь. Но именно сейчас пришло время подвести черту и отпустить все старое, а также научиться по-настоящему жить здесь и сейчас, радоваться каждому дню. Я очень постараюсь научить этому и тебя, читатель!

Я заменила все свои страхи на ожидания чудес и новых возможностей. Это не означает, что я сижу и ничего не делаю, кроме как молюсь. Я научилась принимать жизнь такой, какая она есть, ценить то, что есть, и развиваться. До этого времени мое развитие ограничивалось несколькими высшими образованиями, а теперь я понимаю, что это была лишь основа, и мне предстоит пройти свой трудный путь, чтобы вырасти в личность. Два года назад мне составили персональный гороскоп на всю жизнь, и как же я злилась на астролога, который сказал мне развиваться в период, когда так хотелось просто полежать с любимым на берегу океана, родить детей и вести их в детский сад. Я благодарна жизни за эти два года боли, моральных побоев со стороны людей, потому что я научилась воспринимать жизнь по-взрослому и сняла розовые очки, а самое главное, я научилась просто быть счастливой без всякой на то причины. И когда мне хочется поныть, как все болит, как я устала, почему не работает ноутбук, я просто шлю все нытье к чертям и ложусь отдыхать. Многие вещи я не могу изменить сегодня, но смогу изменить их завтра, а также получить новый опыт и знания на преобразовании и росте. Во всем должна быть гармония: к примеру, если делать что-то слишком быстро, то можно упустить мелочи, а если делать слишком медленно, то можно и за жизнь не успеть, поэтому все относительно, и каждый гений видит и чувствует, что, когда и как нужно сделать, чтобы сорвать свой куш.

Улыбнусь

Так хочется чудес, но чудо – это я,

Я верю, верю, верю, я верю в чудеса.

Так хочется любви и счастье – это ты,

Я знаю, знаю, знаю, я знаю о любви.

Припев:

Улыбнусь, чтоб смочились слезы,

Покажу все, что ранит нас.

Разверну все тайны по неделям,

А сама одену душу в свет.

Так хочется тепла, согреешь ты меня,

И чувства, чувства, чувства я нашла внутри.

Так хочется спасти, и время без тебя,

Я помню, помню, помню, жизнь не проста.

Припев.

1 августа 2019 года

Мне кажется, нет никаких курсов, которые реально изменят жизнь, но то, что они изменят хоть что-то в жизни к лучшему, – это правда. Понимая, что я перепробовала огромное множество вариантов сделать свою жизнь лучше, и имея в голове представление причины и следствия того или иного дела, я могу смело и уверенно сказать, что нет никакого пути к счастью, счастье – это и есть путь. Хорошо учиться на чужом опыте, но пока не прочувствуешь на своей шкуре, ничего не поймешь. Я бесконечно благодарна всем плохим словам, которые враги говорили мне последние два года, чтобы отныне и больше никогда не слушать чужих советов и не принимать близко к сердцу их бред. В этой благодарности меня не остановит и тот момент, что мужчина, в которого я была влюблена и возлагала надежды на наш совместный путь, пошел своей дорогой. То, что он не подал руку помощи, имея все возможности помочь, – это его выбор, и мне этот выбор никогда не понять, потому что я поступила бы иначе.

У каждого человека на Земле разное воспитание, характер, душа, и я не могу рассматривать всех через призму «хорошо и плохо». Одно радует, что в нашем мире каким-то образом все происходит во благо и для нашего роста. Я не хочу жить с болью, потому что я так жила, и это большая ошибка, которая разъедает душу. Моя цель – научиться прощать людей и обстоятельства со скоростью света, научиться понимать людей, включая их самые страшные пакости. Очень многие слова и поступки могут быстро сломать, если принимать их на свой счет. Но на свой счет стоит принимать только деньги, а все остальное – это чужие головы разного развития. Также я пришла к выводу, что ничего не было зря, в том числе и то, что кажется совсем глупостью и пустой тратой времени. Два года я отчаянно читала книги по саморазвитию, но ничего не происходило до той поры, пока я не решилась ставить цели чуть выше головы. И, конечно, благодаря книгам я узнала судьбы, мнения и поступки огромного количества людей, и теперь мой мозг способен искать выход, а не уходить в угол.

Прими

Когда больше нет веры в себя,

Я вспоминаю, что в мире не одна.

Кто-то также отчаянно ищет ответы,

Кто-то, также тоскуя, просит рассветы.

Припев:

Прими меня такой, какая есть,

Прими! Прими! Прими! Прими!

И, может, впереди нас ждет успех,

Я верю в тебя! Ты веришь в меня! Ура!

Когда больше нет слов сказать,

Я обещаю людям не молчать.

Кто-то также в надежде ловит момент,

Кто-то также давно открыл секрет.

Припев.

Когда больше нет во мне любви,

Я отрываюсь от нашей боли внутри.

Кто-то также в полетах ищет себя,

Кто-то также нашел в мечтах меня.

Припев.

2 августа 2019 года

Быть может, то, о чем я хочу написать сейчас, подходит для другой книги, о любви, но здесь, правда, все по-честному. Я уже одинока долгие годы, и столько же лет пыталась найти причину своего одиночества, вновь и вновь продолжала поиски своей половинки, но научилась любить жизнь и без нее, строить планы на жизнь без мыслей о партнере, в том числе планировать рождение ребенка для себя. Как бы ни сложилась жизнь, я счастлива в том месте, где нахожусь сейчас. Я этому училась всей своей душой, а не просто читала книги Нобелевских лауреатов. Не скрою, что проблемы я все-таки выявила, и главная из них – хотеть иметь то, что независимо от меня. Я вспоминаю с огромной благодарностью свои юные годы, лучших мальчишек, которые бегали за мной, лучшие влюбленности, лучшие объятия. Это была настолько прекрасная пора жизни, и я была настолько счастлива, что храню и по сей день в своей памяти каждое из этих воспоминаний. И я бы не хотела ничего повторить или изменить, все прошло просто идеально, по самому лучшему сценарию. А вот все, что со мной произошло в Москве, принимать с благодарностью сложнее, как и вспоминать, но я учусь этому каждый день.

Я знаю, что, принимая и прощая, я обретаю гармонию и силу духа. Жаль, что Бог не всегда мог уберечь меня от плохих людей, но таков мир, который дает каждому из нас жизненный опыт. Мне уже трудно представить, что такое отношение и забота, что такое быть вместе, у меня этого не было долгие годы жизни, кажется, лет четырнадцать. Но я очень стараюсь представлять, мечтать и не унывать. Я устала от советов других людей, потому что им все равно не понять, что любовь в магазине не купишь. За моей спиной – бесконечный список мужчин, с которыми я дружила и общалась, но ни один из них никак не подходит к моей личности, поэтому я и приняла решение просто жить и развиваться. Конечно, вдвоем была бы совсем другая жизнь, потому что в одиночестве тяжело платить ипотеку, тяжело болеть, тяжело просто без заботы и тепла, как бы корыстно это ни звучало. Но я стараюсь не завидовать девушкам, у которых есть заботливый муж, хотя был такой период, и этого не утаишь.

Он продолжался до тех пор, пока одна из таких девушек не сказала мне, что трудолюбивых женщин, как я, только бьют, а ее, модель, носят на руках. Это ее личная схема жизни, образ, мышление, но тем не менее в тот момент я поняла насколько я лучше ее, сильнее, самостоятельнее, глубже, поэтому зависть к подобным девицам прошла раз и навсегда. Я и в одиночестве полноценна, а она без мужчины в жизни ничего не может. Был период, когда мне хотелось уподобиться таким девушках, но и он закончился очень быстро, когда обычный бизнесмен решил меня поставить за свою спину, вот только пришлось ему долго и упорно меня ломать, чтобы соответствовала его скромным планам на жизнь. Не хочу я больше наступать на старые грабли, это моя жизнь и жить мне так, как хочу и выбираю я. Слушать можно только тех людей, которые заботятся, помогают, приходят в трудную минуту на помощь, но я такими взаимоотношениями никогда не располагала.