Текст книги "Снегурочка для олигарха (СИ)"

Автор книги: Лилия Тимофеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 6 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]

– Не! Валька моя смотрела. Я просто рядом сидел. Куды деваться, если мы в однушке живем? Потом подружайке своей давай по мобиле трещать: "Этой Кристиан такой мужчина, мечта" Меня, Фиска, такое зло взяло. Какой-то извращенец для нее мечта, а моих достоинств зараза мелированная не замечает. Решил я тогда этого самого Грея переплюнуть, тоже над своей благоверной поизгаляться. Нашел шланг от старой машинки. Валька как раз блины печет. Подхожу и как врежу ей по попе!!

Я представила эту картину и не смогла сдержать смех. Валька – женщина крупная, и попа у нее более чем внушительная. И кулаки.

– Ну и что дальше было, Пашка?

– А она как повернется, как заорет: "Ты че, Пашка? Сосем охренел, что ли?" Отвечаю: "Не охренел, я в садиста играю!"

– А Валька?

– А она как заорет: "Да я сейчас в стилиста сыграю!" И как двинет мне кулаком между глаз. И, правда, потом фигналы сразу под обоими зеньками, словно тени, две недели не сходили.

Это даже хорошо, что Пашка болтун. Дорога с ним отвлекала от ненужных мыслей, и время пролетело незаметно. Вскоре мы остановились возле огромных ворот.

– Приехали! – заявил Пашка и протянул лапу за наличностью.

Я рассчиталась и попросила:

– Паш, ты меня дождись. Думаю, я недолго…

Хотя насчет "недолго" имелись сомнения. Судя по рассказам Юльки, каждый заказ вовсе не был минутным делом. Чаще всего дедов Морозов и Снегурок заказывали на час. Но Пашка произнес:

– Неа, и пяти минут не подожду. Ты глянь, как снег валит. Да через полчаса занесет так, что пути назад не будет. Я не хочу Новый год на заснеженной трассе встречать, да и Валька мне тогда "Модный приговор" устроит, все тело разукрасит.

– Ну, пожалуйста, Паша!!!

– Слушай, Анфиса, ты же к любимому приехала! Разве не на всю ночь?

Мда, загнала сама себя в ловушку враньем. Да и ладно, все равно Пашка свою Валечку как огня боится, уедет сто процентов.

Молча вышла, хлопнула дверью. Пашкина тачка громко бибикнула, оповещая хозяев, что прибыли гости, и рванула прочь. Но встречать Снегурку никто не спешил. Я подошла к воротам, увидела кнопку, напоминающую домофонную. Нажала, раздался писк. Ворота отворились. Я вошла внутрь и увидела, что от дома ко мне направляется высокий молодой человек, судя по всему, охранник. Парень приветливо улыбнулся, с удивлением посмотрел на меня, но произнес дежурную фразу:

– Здравствуй. Вы из фирмы "Праздник"? Следуйте за мной.

Глава 5

Мы вошли в большой холл, где парень помог мне снять пуховик, оттуда проследовали в огромную комнату. Наверное, это была гостиная, или гостиная номер два, или 32! Кто знает, сколько этих гостиных в таком огромном домище! Огляделась. Огромная елка, украшенная на европейский манер, накрытый стол, прочая атрибутика Нового года. В комнате были люди. Красивая стройная шатенка и красивый, как Аполлон, светловолосый мужчина расположились на диване. В большом кресле сидел брюнет, а на его коленках маленькая белокурая девочка. При виде меня она соскочила:

– Уля! Папа! Папа! Смотли, Снегулочка плиехала! Ко мне?

– К тебе, Варенька! – ответил брюнет с серыми глазами.

– Здравствуй, милая! – улыбнулась я.

У меня нет ни опыта общения с маленькими детьми, ни опыта работы Снегурочкой. Но я же не идиотка. И миссия у меня не сверхсложная. Что там говорят Снегурки детям? Улыбнулась девчушке и пропела, почти нефальшиво:

– К Варе Снегурочка пришла и подарок принесла! Держи!

Я протянула мешок, что дала Юлька.

Девочка хотела было его открыть, и вдруг…

– Варя! Не смей ничего брать из рук…этой женщины! – заорала шатенка и повернулась с перекошенным от гнева лицом к сероглазому в кресле, – Воронцов, я что-то не поняла, ты кому Снегурку вызвал?! Варе или себе для утех?

– Светлана, не злись! – господин Воронцов был явно растерян. – Я нормальную Снегурочку вызвал. Н сайте фирмы выбрал молоденькую приличную на вид девушку, в паре с дедом Морозом..

На сайте выбрал?! Ну, Юлька, ну подставщица, хоть бы предупредила, что существует отбор Снегурок.

– Тогда что это за чмо?

Что?!! Я не ослышалась?! Я – чмо?! И что, а не кто? Ошибаетесь, дамочка, я не чмо, и не что, а кто, предмет одушевленный, а сейчас злобно-одушевленной. Чем эта вульгарная хабалистая Света лучше меня? Надувными сиськами, золотой кредиткой?

– Мама, Снегурочка красивая, даже красивее чем ты! – вдруг выдал чудо-ребенок по имени Варя.

– Я тебя кто вообще спрашивает? – рявкнула на крошечку мать. – А ну пошла к отцу!

Девочка побежала в сторону Воронцова.

– Варя! К другому папе пошла!! Идиотка мелкая!

Девочка остановилась, как-то поникла и направилась к Аполлону. Только тут я заметила что девчушка – копия блондина. Почему она тогда Воронцова называет папой? У них тут, что, шведская геометрия?

– И подарок брось, Варька. Заразишься! Красивую она нашла. Фу, мерзость!

Противная баба продолжала меня оскорблять, обижать замечательную малышку. Ну, Света, ты сама нарвалась.

– Уважаемая госпожа олигаторша, – начала я…

– Как? Как ты меня назвала? Воронцов, твоя баба по вызову меня, что, крокодилицей ообзывает?!

– Ничуть не хотела вас обидеть, – пояснила я. – Жена миллионера – миллионерша. Жена олигарха – олигаторша, разве не так?

Я посмотрела на Кристиана. В его глаза было… злорадство. Смотрел он на Светлану, а говорил, обращаясь ко мне:

– Насчет крокдилицы, вы не ошиблись, Снегурочка. А вот насчет олигаторши… Никогда ей Светлане не стать.

– Ну все! Больше я этого терпеть не собираюсь. Мы уезжаем! – взвыла Света. Евгений нас отвезет. Женя!!!!!

В помещение влетел молодой человек, что меня встречал.

– Евгений, отвези Вареньку, Светлану и Дмитрия в город! – распорядился Воронцов.

– Я могу не возвращаться, Кристиан Львович? Вы обещали на Новый год отпустить.

– Да, не возвращайся. Только захватите с собой Снегурку, мне она без надобности.

– Что?! – снова заголосила крокодилица. – Воронцов, ты совсем ку-ку?! Хочешь, чтобы мы твою девку по вызову катали? Рядом с нашим ребенком?

С нашим ребенком? Да что за семейный узы в этом семействе? Чья дочь Варенька?

– Ладно, езжайте без Снегурки, у меня от тебя голова разболелась. Вареньку на Рожество привезешь? – Кристиан подошел к малышке, обнял ее на прощание.

– Посмотрим! – фыркнула Света, схватила девочку за руку и потащила к выходу.

Послышался звук отъезжающей машины. Ну и что дальше? Моя миссия, получается, выполнена. Не заставлять же мне олигарха стишки рассказывать. Я смотрела на Воронцова в упор. Он пялился на меня.

– Ну? – не выдержала я первой.

– Что ну? Если вы насчет гонорара, я уже перевел деньги фирме. Или вы еще чего-то хотите?

– Хочу! Домой вообще-то.

– Ну, так я вас не задерживаю.

Он что, олигарх-дурак, два в одном?

– И на чем я поеду? Ваш водитель покинул нас безвозвратно.

– Вызовите такси! А… у вас нет денег оплатить! Без проблем. Я оплачу. Хоть тройной тариф, лишь бы вы быстрее уехали.

Обидно такое слышать любой девушке. А уж красивой девушке в сексуальном костюме еще обидней! Ладно, хрен с тобой, буржуй недобитый, мы люди бедные, но гордые. Плюхнулась в кресло, приглашения от этого грубияна все равно не дождешься, достала мобильник и принялась за поиски такси. Но скоро стало ясно: мои старания напрасны. В Грезы не ехал никто, ни за какие деньги, даже моя сменщица Танька из "Ягуара" помочь не смогла:

– Анфис, никто не едет. Трасу замело, водители застрять боятся, ничем помочь не могу.

Я почувствовала, что мое сердце сжимает ледяная лапа страха. Я что, не попаду домой? А там так здорово! Салатики, елочка, даже бухой дед Мороз в наличии.

– К сожалению, машину вызвать не получилось! – озвучила я последние новости олигарху.

– Но это не моя проблема, – ответил тот.

– И, что мне уйти, вот так, в темноту и пургу?!

– Приятного пути, Снегурочка.

Вот сволочь!! Редкостная! Но унижаться не собираюсь. Направилась к выходу, отыскала в огромном шкафу свой пуховичок, оделась, вышла на улицу. И испытала шок. За тот час, что находилась в доме, снегу намело по самые ворота. И как же я по этим сугробам домой пойду? Я немного подумала, что выбрать: замерзнуть в чистом поле или возле дома буржуя? Выбрала втрое. Может, его хоть какие-то угрызения замучают! Присела на одну из кованых скамеек, натянула на снегуркину шапочку капюшон от пуховика и приготовилась замерзать! Дверь дома отворилась ровно через 7 минут. Олигарх вышел на крыльцо и окликнул меня:

– Эй, Снегурочка! Ладно, заходите!

– "Ладно" не прокатит! Неужели нельзя обратиться к женщине по-хорошему?

– Хорошего ваш пол не заслуживает! Но если вы не можете без капризов, то проходите, пожалуйста! Мне тут замерзшие статуи не нужны.

Да Кристиан Воронцов женоненавистник. Интересно, он всех дам под одну гребенку или бывают счастливые исключения. Истеричная Светлана точно в черном списке. Походу, и я теперь там. Ну ладно, он же сказал, "пожалуйста". То, каким это было сказано тоном, пропустим. Я встала с лавочки и, стараясь не припустить бегом, заставила идти себя так, словно я не замерзший кролик, а королева. Вошла, вернула свой пуховик обратно. Олигарх сидела в гостиной, пялился в телевизор и ел. Вкусно ел. Стол видно, накрыли заботливые руки прислуги, и он просто ломился от изобилия. Я вылупилась на еду как удав на кролика. Кристиан упорно делал вид, что не замечает моих "глазастых" намеков. Пришлось пару раз вздохнуть. Наконец его олигаршье величество оторвало взгляд от экрана.

– Снегурочка, если вы голодны, угощайтесь, так сказать, чем бог послал…

Бог прислал нехилую посылку. Столько всего! Во мне всегда сочетались два странных по совместительству качества: жуткая стеснительность и откровенная наглость. В процентном соотношении последней было больше процентов так на 99. Поэтому я тут же оказалась за столом. Прекрасно понимая, что сегодняшний кавалер навряд ли станет за мной галантно ухаживать, наложила себе всего щедро, от души, с любовью. Олигарх это заметил, но ничего не сказал. Только поднял одну бровь вверх, что, по всей вероятности, означало сильное удивление. Да плевать. Во всем надо соблюдать меру, даже в скромности. Есть у меня подруга, такая скромная… Так она на одном свидании всю все время с печальными глазами просидела и перекошенным лицом, потому что стеснялась сказать, что она на гвоздь села. Воронцов еще раз открыл рот и сказал:

– Приятного аппетита Снегурочка.

Отвернулся и сделал вид, что я ему неинтересна. Конечно, я и не заметила, как он взглядом на моем декольте задержался.

– Благодарю, – ответила я. – А не пожелаете ли вы, господин олигарх, разбавить наш предпраздничный ужин приятной беседой?

Воронцов нехотя повернулся:

– Хорошо. Скажите, как вас зовут.

– Анфиса.

– Анфиса? Какое забавное имя. Сразу вспомнил один мультик из детства.

Он что, на мульт про Веру и Анфису намекает?!! Анфиса там обезьянка. Ну каков гад. Но и я не из тех, кто в долгу остается:

– Уж чья бы корова мычала про имя-то! Ты когда говоришь Кристан, самому не стыдно?

Видно, я попала в больное место. Воронцов даже поперхнулся, а потом сказал:

– Меня назвали Кристианом в честь друга дедушки, француза. Кто ж знал, что спустя годы какая-то идиотка опишет свои нелепые фантазии в бульварной книжонке!

Походу, автор "Оттенков", Эрика Джеймс, тоже в черном списке Кристиана, возможно, на первом месте. Олигарх, проигнорировав спиртное, стоявшее на столе, подошел к большому бару и достал бутылку водки. Реально так расстроился? Зато мы в ходе светской беседы плавно и незаметно перешли на "ты". Уже прогресс в отношениях. Я, было, открыла рот, чтобы продолжить диалог. Но Воронцов рявкнул:

– Попрошу соблюдать тишину в моем доме. Общаться с вами я больше не буду, потому что вы мне определенно не нравитесь!

– Ты мне не нравишься еще больше! – ответила я и обиделась на несколько секунд.

Но решила долго не обижаться. Новый год ведь как встретишь, так и проведешь. Я хочу весело, в мире и любви со всем человечеством. Встала из-за стола, подошла к бару. Достала еще три бутылки водки, бухнула их на стол и пояснила обалдевшему олигарху:

– Будем пить, пока друг другу не понравимся…

Глава 6

– Я столько не выпью! – ответил Воронцов, и его фейс снова перекосился.

Улыбается, гад, думает, сострил! Остроумный, сил нет, хоть сейчас в капитаном в команду квнщиков-олигархов.

– Почему-то именно этой фразы я и ожидала. Такой банальной и заезженной. Я, если честно, опасалась, что мне тоже маловато будет. Поэтому вот…

И, оп-ля, достаю из широкого рукава еще одну бутылку. Рот олигарха принял прямую линию, что означало: ему больше не смешно.

– Ты, Снегурочка, в самом деле, думаешь, если мы все это выпьем, то сможем жить душа в душу?

– Жить душа в душу могут только матрешки, олигарх. Хватит демагогии. Приступим?

На самом деле в моей голове созрел коварный план – узнать тайну Кристиана, почему он ненавидит женщин. И выяснить правду про дитя двух отцов – чудесную Вареньку. Малышка покорила мое сердце с первой минуты. Ну, такая лапочка! Я горько вздохнула, возможно, у меня такой уже никогда и не будет. Время бежит, а у меня никакой личной жизни. Понятно, что так олигарх не станет со мной откровенничать. А пара бутылок водки нам заменят детектор лжи.

– Ну, так что, Кристиан Львович, распечатаете алкогольный напиток, нальете даме водяры? Я привыкла, что все мои мужики за мной ухаживают. знаете ли..

– Все твои мужики? – удивленно произнес олигарх. – А их много?

– Около полусотни! – ответила я, подразумевая сейчас водил-такситов и корпоративны в "Ягуаре". – С таким количеством мужчин связана моя профессия.

Кристиан презрительно фыркнул, глянул на мое декольте, спустился взглядом по ажурному чулочку. Ой, Анфиса, Анфиса он же судит по одежке и все не так понял, ну в плане профессии. Но мне, собственно, до этого никакого дела нет, пусть, что хочет, то и думает. Все равно! Или не все равно? Признайся уже сама себе, Анфиса, что противный олигарх тебе и без водки нравится. Водку Воронцов все же открывает, наливает в высокие бокалы. Правильно, чего на рюмки время терять с таким запасом горячительного. Я планировала споить буржуя, а самой не напиться. Но Кристиан оказался не так прост. Следил за мной зорким оком и приговаривал:

– До дна, Снегурочка! До дна!

Хорошо, хоть Воронцов наливал не до краев, а где-то четверть бокала. Я с трудом осилила первую порцию алкоголя. Голова немного закружилась. Но мыслила я все еще четко и ясно.

– Кристиан, а можно вопрос?

– Личный?

– Да.

– Можно. Но после того, как выпьем на брудершафт. Потому что тогда мы побратаемся, станем ближе….

– Окей, олигарх. Я не против стать твоим братом.

А сама подумала: "Ой, кто-то просто хочет поцеловать красивую молодую сексуальную женщину, вот и ищет предлог. Брудершафт, побратаемся! Идиот!"

Мы скрестили руки, взяли бокалы, выпили! Губы Кристиана были теплыми, мягкими, а поцелуй вовсе не походил на братский. Буржуйский язык нагло хозяйничал у меня во рту, и мне это нравилось. Но любопытство было сильнее. Я отстранилась и спросила:

– Ну вот, мы очень так по-братски поцеловались. Можно личный вопрос? Ты ненавидишь женщин?

Лик олигарха потемнел:

– Да, не стану скрывать, ненавижу. Но… периодически все же люблю!

Красноречивый взгляд на мое декольте намекнул, как именно он любит женщин периодически.

– Спасибо за ответ, Кристиан. Дальше можешь не продолжать, я поняла.

– Вот и славно! – обрадовался Воронцов. Теперь мой вопрос. Ты сколько за час берешь?

– Э, ты чего, олигарх?! – моему возмущению не было предела. – Вообще-то я – Снегурочка!

– Понимаю, Снегурочки дороже. Сколько?

Русская методика "Нажрись вхлам и возлюби ближнего!" подействовала. От "пошла вон на мороз" до почти "айда в кроватку" прошло менее часа.

– Я тебе уже нравлюсь, олигарх?

– Э… Частично, Снегурка!

– Это так?! – я очень боялась, что получу стандартный ответ про груди и попу. – Можно конкретизировать относительно частей?

– Можно. Мне нравятся все твои… части кроме языка. Это же просто жало как-то! Змеиное!!!

Я улыбнулась. Ох, олигарх, олигарх, именно языком я тебя и зацепила. Не привык ты общаться с таким женщинами, я же для тебя сейчас – жалящий эксклюзив, манящая диковинка. Ну, и моя грудь пятого размера, думаю, тоже имеет значение.

– Ну так что? Насчет моего… предложения? За ценой не постою!

Я хотела ответить: "Денег не хватит!", но в данном случае эта фраза была совсем неуместной. Поэтому сказала:

– На меня, олигарх, безлимитный тариф и бессрочный. Один раз женился и всю жизнь пользуйся!

Вот такого Воронцов явно не ожидал.

– Снегурка, ты сейчас руку и сердце мне предлагаешь? Ну ты хитрая! – язык Воронцова уже немного заплетался. – Но и я не лыком шит. Не женюсь. Ни на ком никогда. Лучше съем свой паспорт.

Да елки-палки, спел же когда-то Укупник песенку, теперь эту чертову фразу мужики как отмазку используют. Хотя не всегда прокатывает. Один мой знакомый Колька так своей девушке Наташке ответил. А она ему паспорт сунула и говорит: "Ну давай, или жри! Или женись!" Пришлось Николаю в загс топать. Но я напрашиваться в жены не стану.

– Отлично решение, олигарх! Может, тебе бутерброд сделать, паспорт на хлебушек положить? Или отварить, запечь, поджарить? Нужно только от обложки очистить.

– Ты что такое несешь…

– Ну тогда и ты не кидайся словами. Слабо ведь схомячить паспорт.

Ох уж это слабо! Оно же как заклинание на мужиков действует. Они на него ведутся, независимо от возраста и статуса.

– Мне? Не слабо! Пошли за паспортом!

Воронцов схватил меня за руку и потащил на второй этаж. Моя самооценка брякнулась ниже плинтуса. Я что, настолько плоха, раз мужик готов главный документ на барбекю пустить, лишь бы избежать брака со мной. Вскоре мы оказались в спальне. Но олигарх почему-то посмотрел не на комод, а на кровать и сказал:

– Афниса, мне кажется, наш поцелуй на брудершафт какой-то неправильный был. Надо бы потренироваться. А большая удобная кровать лучшее место для… репетиций!

Меня что, развели как девчонку?! Олигарх не такой уж и пьяный, но какой хитрый! Заманил в спальню, а про паспорт по-любому отмажется, скажет "Аппетит пропал!" Ну что ж, Воронцов, кажется, пришло время избавить тебя от иллюзий. Наглючему олигарху не терпелось приступить к репетиции, он наклонился ко мне, потянулся губешками. Но я решительно взяла наглую морду в свои ладони, посмотрела в полные надежды серые бесстыжие серые глаза и сказала:

– Кристиан, крепись, я хочу открыть тебе правду! Но деда Мороза не существует. И я не Снегурочка по вызову!

Это было жестко. И даже жестоко! Воронцов брякнулся на кровать, наверно стоять не мог от шока.

– А кто ты тогда?

– Понимаешь, произошло недоразумение. Ну, ирония судьбы. "Праздник" – приличная фирма. И Снегурочку ты выбрал правильную. Это моя сестра Юля. Но она травмировалась, попросила меня ее заменить.

– А…это? – Воронцов направил указующий перст в мою почти обнаженную грудь.

– Костюмы во всем городе разобрали. Это все, что осталось. Но выбора у меня не было, заказ сорвать нельзя…

Кристиан молча смотрел в одну точку. Да, жизнь – боль, олигарх. Наконец произнес:

– А пятьдесят мужиков?

– Это мои коллеги, олигарх. Я работаю диспетчером в такси. К девушкам, продающим свою любовь, не имею никакого отношения.

– Замужем? – Воронцов посмотрел мне прямо в глаза.

– Нет, олигарх. Не сложилось.

– А что так? Мне кажется, у тебя много достоинств.

Взгляд серых глаз опять на моей груди. Ну да, размер у меня действительно достойный, на твердую пятерку.

– Мне сестру пришлось растить. Парень, за которого собиралась замуж, такую ношу не захотел, требовал, чтобы я Юльку в детский дом сдала. В итоге сам отправился в эротическое путешествие.

Воронцов поднялся с кровати, посмотрел мне в глаза:

– Анфиса, простите за недоразумение, если оскорбил, обидел! Теперь понимаю, как вам непросто было все это время. И я себя как последний дурак вел! Пойдемте, выпьем, что ли? Нам с вами из-за снегопада еще неизвестно сколько вместе находиться. Не возражаете?

– Согласна. Но давай на "ты", брудершафт все же был.

Я направилась к лестнице и чуть не упала. Юлькины снегуркины сапожки жутко скользили. Как только не навернулась, когда наверх шла. Ответ очевиден: была пьянее, значит, на ногах стояла крепче. Взяла Воронцова под руку, и мы стали спускаться вниз. Два лестничных пролета я предавалась милым девичьим мечтам. В которых я – не заложница обстоятельств, не пленница снежных заносов, а законная супруга Воронцова, хозяйка особняка. На мне длинное платье, мы так же спускаем под руку. Внизу полно гостей. Все смотрят на нас с восхищением, а моя сменщица Танька от зависти слюной залила весь первый этаж. Последняя картинка возникла в моем воображении неспроста. Мы с Танькой долгое время почти дружили. Потом она вышла замуж и дала мне от ворот поворот. Мол, какие интересны у нее могут быть с одиночкой! Эх, вот выйти бы реально замуж за Воронцова, утерь заклятой подружке нос! Но разве нужна ему с такими-то бабками тетка тридцати пяти лет. Захочет жениться – к нему очередь из восемнадцатилетних красоток выстроится. Я совсем было пала духом, но вдруг где-то на верхних этажах раздался громкий стук.

– Кристиан, мы точно одни в доме?

– Точнее быть не может, Снегурка. И здесь, и в поселке. Дом огромный, постоянно какие-то звуки. Наверное, привидение, – пошутил Воронцов.

Но я в привидений не верила, а вот в свою интуицию очень даже. На сердце стало как-то тревожно и беспокойно…

Глава 7

Я еще раз прислушалась, но в доме было все тихо, никаких посторонних звуков. Только негромко работающий телевизор. Мы вернулись к столу. Кристиан снова наполнил бокалы.

– Ну что, чокнемся, Анфиса? Хочу пожелать, чтобы ты всегда оставалась Снегурочкой.

– Что ты имеешь ввиду, Кристиан?

– Такой же сказочно красивой и всегда с подарками!

О! Мы действительно умеем шутить. Это было мило. А еще олигарх наrрыл своей ладонью мою. Я не убрала руки, это приятно и немного волнительно.

– И тебе, Кристиан, желаю всего лучшего, никогда не познать восьмичасовой рабочий день слесаря на заводе, чтобы всего хорошего только прибывало.

– Спасибо, Анфиса! – рассмеялся Воронцов. – Но пожелай мне лучше обычного человеческого счастья.

– Желаю тебе обычного человеческого счастья, и всего, что ты сам захочешь. Только не сиди букой в своем домище, а то тут и состаришься в одиночестве.

– Я кажусь тебе странным, Анфиса? – спросил Кристиан. – Многие из-за замкнутого образа жизни считают меня не совсем адекватным.

– Чокнутым олигархом? Давай уж называть все своими именами! – рассмеялась я. – Но странным нет, не считаю. Видела мужиков еще чудесатее.

– Это где же? Среди полусотни таксистов?

Мне кажется или я на самом деле слышу ревнивые нотки в голосе Воронцова?

– Нет, у таксистов свои тараканы в голове, сидят, статусы про водил придумывают!

– Какие еще статусы?

– "Стакан водки, и ты – Шумахер", "Закон такси для клиента – садись, пристегнись, заткнись!", "Обидеть таксиста – плохая примета", "Не царское это дело – сигналы поворота включать".

Рот Воронцова снова кривится. Он, что, совсем по-человечески улыбаться не умеет? И глаза у олигарха грустные. Но странным он мне не кажется. И мои таксисты вполне нормальные ребята. Неадекват на сайтах знакомств. Сразу вспомнились два случая. Познакомилась с одним парнем. Моложе меня на десять лет, но прицепился, не сотрешь. В целом нормальный парнишка. Зовут Дима. Мне аж в рот заглядывал, виртуально. Долго на реальную встречу уговаривал. Я долго уламывалась, но решила все же сходить на невинное свидание. Только сразу парнишку предупредила:

– Молод ты для меня. Давай в таком месте, чтобы ни одной живой души.

Он отвечает:

– Намек понял. Вечером за тобой заеду.

Заехал, машинка у него кредитная и не новая, но разве это имеет значение. Главное, чтобы человек был хороший. Села я в машину. Едем, едем. Долго едем, куда-то за город. Я подумала, может, пикник, на дворе лето было. А он у кладбища остановился. Спрашиваю:

– Дима, ты зачем меня сюда привез?

А он отвечает:

– Сама же сказала, чтобы ни одной живой души…

Нет, Димка не маньяк, нормальный парень. Но нельзя же воспринимать все так буквально! Но следующий кадр был еще интереснее, переписывались мы месяца два. И возраст подходящий, и с мозгами все в порядке, и с чувством юмора вроде как все хорошо. Обеспеченный вполне. Машина хорошая. Сходила на пару свиданий. Нежадный, в первый раз в дорогой ресторан пригласил, второй раз в театр, на премьеру, где цена на билеты запредельная. Высокий, спортивный, внешность приятная. Я всю голову изломала: где подвох, почему такой экземпляр до сих пор в свободном доступе. Может, в интимном плане что не так? Вдруг в штанах малявка или гигант или с диагнозом на "вечно половина шестого". Вообще я всех извращенцев, что присылали мне фото своих "красавцев" и не хотели серьезных отношений, сразу посылала в бан. Но Павел не был пошляком. Правда пару раз о своем "дружке" тоже обмолвился с любовью и сказал, что называет его Мистер Крутяк. Но я на это внимание не обратила. Все они кичатся своими достоинствами, и половина из них придумывает для них имена. Тем временем у нас с Пашей все шло к постели. Мой поклонник пообещал, что купит нам путевки на курорт, а после отдыха познакомит меня с мамой. Я восприняла как намек на будущее замужество. Когда однажды вечером Павлуша пригласил меня на чай, решила, что пора, не девочка. Павел, в самом деле, налил мне чаю и, хитро прищурившись, заявил:

– Анфисочка, пока ты пьешь чаек, мы с Крутяшей приготовимся. Пора вам познакомиться.

Хозяин умчался в ванну. Я вкушала хороший чай и предвкушала кое-что более интересное. Но когда через несколько минут Павлуша вернулся, я чуть не поперхнулась. Ладно, что Паша был голый. Но Крутяк!!! Нет, с размерами всё нормально, но на член надета крошечная шляпка, крошечные очки, под которыми нарисованные крошечные глаза. А еще крошечный галстук. Паша щерится во весь рот, снимает с члена шляпку, наклоняет головку и говорит писклявым голосом:

– Привет! Я мистер Крутяк! Давай знакомиться. Поцелуй меня.

– Что это за ужас. Павел?!!

– Фисочка, если не нравится, мы переоденемся. У нас есть костюмчик крутого босса, Наполеона, Фреди Крюгера…

Что есть еще в гардеробе Пашиной пиписьки, я не расслышала, потому что удирала с такой скоростью, что меня можно было занести в книгу рекордов Гиннеса вместо гепарда.

Так что Воронцов еще не самый странный. Я втихушку рассматриваю олигарха. Внешне он вполне ничего. Сейчас, когда снял пиджак, под тонкой рубашкой отчетливо видны нехилые бицепсы.

– Эй, Снегурка, ты, о чем задумалась? И на меня так странно смотришь, словно оцениваешь

– А так и есть, Кристиан. Ты не кажется мне странным. И уже почти нравишься мне.

– Надеюсь, целиком?

– И не надейся, характер у тебя скверный.

– Ты сильно расстраиваешься из-за того, что придется провести в моем обществе новогоднюю ночь, и возможно, еще пару дней.

– Ничего, переживу, олигарх. Ой, мне срочно нужно сделать пару звонков.

– Тогда поторопись, Снегурка! По ночам здесь часто со связью проблемы, – предупредил олигарх и уткнулся в телик. Я только сейчас осознала, что почти сбылась моя мечта встретить Новый год в обществе классного мужчинки. А что касается пары лишних дней, то я только "за". Здесь столько места, тишина, покой, свежий воздух. Выспаться на неделю вперед можно. Но следует предупредить близких. Достала из сумочки мобильник, набрала Юльку. Сестренка не отвечала. У нее вечно телефон на беззучке, чтобы во время выступлений не отвлекал. Но ничего, у нас есть Макар Ильич, надеюсь, он еще способен связно говорить. Дед ответил сразу:

– Алле! Смольный у аппарата.

– До Юльки не могу дозвониться, дай ей трубку.

– Так не могу, мы со Славкой не дома.

– И где вас черти носят?

– Летящей походкой ползем мы за водкой! Ох, Фиска, ненавижу я людей, которые пьют без меры. Славка, алкаш проклятый, три раза меня уронил, пока дотащил до магазина.

– Макар Ильич, ты же вроде затарился водкой на новый год. Зачем тогда ползал в магазин. Или выпили уже все?

– Выпили, Фиска! И правильно сделали. Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

– Дед, притормозили бы вы немного. Столько пить вредно!

– Много пить вредно, а мало не интересно, Фиска. И вообще я малопьющий, – хихикнул дед Макар, – сколько не пью, а усе мало. Ну ладно, Фиска, шутю я. Мы уже домой вернулись, не переживай. Много пить не будем. Только покупку обмоем.

– Вы что-то купили?

– Водку купили, ее и обмывать будем. Эй, Славка, положил назад открывалку! Пихай водку в морозилку. Ее охладить надо перед злоупотреблением. Юлька, держи аппарат, Анфиска до тебя дозвониться не могёт.

– Анфиса, наконец-то! – обрадовалась сестренка. – Ну, как все прошло? Проблем не возникло?

– С выполнением заказа нет, Юлька. А с возвращением домой – да. Грезы снегом завалило по самое небо, пути перекрыты. Я здесь останусь, пока не расчистят.

– О, как! А хозяева не против?

– Очень даже – за, Юлька. В общем предупредила. В районе полуночи еще раз созвонимся.

– Фиса…

– Что?

– Это же первый Новый год, когда мы не вместе.

– Юлька, не смей реветь! Рубашку Валерке промочишь. Уверена, что вы в обнимку сидите.

– Ну да…

– Вот и здорово! Это твой первый Новый год с будущим мужем. Разве это не замечательно?

– Ну да…

– Все, целую. И если вдруг не позвоню, не переживай, здесь часто связь обрывается.

Мне надо было сделать еще один звонок, супруге одного из таксистов. У Сереги жена – врач, не так давно она мне выписала снотворное. Сменный график давал о себе знать, в последнее время я страдала бессонницей.

– Привет. Наташ. С Наступающим!

– И тебя, Анфиса! Ну, как оно?

– Ты сейчас про что?

– Я про твое свидание с чокнутым олигархом. Говорят, ты в одних стрингах к нему поехала и короне Снегурочки.

Я едва не задохнулась от возмущения. Ну, Ленька, ну трепло!! Люди друг друга с праздником поздравляют, а этот, как сорока, последние новости всем растрезвонил! А сарафанное радио все приукрасило. Ну и что сказать, что ответить?

– Правда, Наташ. Почти. Не было на мне стрингов, зачем лишняя одежда, снежинка на зоне бикини и все.

Раз уж стала Анфиса последним событием уходящего года, пусть народ вволю поудивляется, а то и позавидует.

– Ох, и завидую я тебе, Анфиса! – ответила Натка. – А мне чего звонишь?

– Ты мне снотворное выписала. А как оно с алкоголем? Совместимо?

– Еще как! Когда Серега в запой уходит, я ему это лекарство в пойло подсыпаю, чтобы мозг не выносил. Вырубается через минуту, и пушкой не разбудишь! Постой, Анфис, а зачем тебе-то спать? Или твой олигарх такой ненасытный, что усыпить хочешь?

– Догадливая ты, Наташка. Я к вам забегу на каникулах, поболтаем. И пусть Серега предупредит главного, что не смогу в свою смену выйти.