Текст книги "Конечный итог"

Автор книги: Лилия Лесбиянская

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Annotation

Чувственный юмор – forever!

М и Ж – уже!

Ценный подарок

Товар лицом

Рефрен

Досада

Злостный сэксизм

Какая боль

Страшные слова

Штурм и натиск

All included

Нравоучение

Коса и камень

Педантичность

Ободряющие слова

Поразительная беспардонность

Всеядность

Реальное обобщение

Простой медикамент

All included

Поразительное сходство

Грамотные отношения

Переливы и перепевы

Семейный Домострой

Малая механизация

Восьмое Марта

Молчание знак согласия

Спрос и предложение

Достаточная замена

Всеобщая закономерность

Я – и больше ни ***!

Разнообразие

Прости там, прости тут – так за деньги нас ****

Возможность и действительность

Пламенный призыв

Товар лицом

Молчаливая отличница

Минимальная цена

Льготный кредит

Дифференцированная оплата

Наши дети, чтоб их *ти

Но это уж потом

Научный факт

Переводной экзамен

Общий язык

Дитя индиго

Детский оптимизм

Баш на баш

Юный отличник

Настоящее дело

Лучше больше, чем хуже

Перефраз

Интернационализм

Садо-мазо, эх, зараза!

Все горошки на ложку

Полное безразличие

Страшный изверг

Против Ома нет приема

Крайнее средство

Ultimo ratio

По определению

Натуральная оплата

Современная Клеопатра

Сердечное расставание

Смертельные танцы

Горячий прием

Страшный шок

Братья и сестры меньшие

Слезы запоздалые

Молодец не против овец

Высший Разум

Безответный вопрос

Обратный вариант

Доступное сравнение

Свои дела

Скотский универсализм

Ноу-хау

Реванш

Акция гуманизма

Категорический запрет

Конские страдания

Все, что сверху, от кого?..

Их нравы

Серьезное предостережение

Крылов +

Маленький недостаток

За что боролась

Позорное фиаско

Назойливый ухажер

Мы ценим его не только за это

Большие запросы

Хороши цвета любые, розовые, голубые

Глобальное универсальное

Литературный казус

Съели Кука зараз папуасы,

Альтернатива без противогаза

Великое на расстоянии

Всеядность

Полный расслабон

Затемнение

Время платить по счетам

Компьютерные страсти

Диета

Лучшее предохранение

Деловая колбаса

И это тоже «исцеление любовью»

Причина

Радикальное средство

Братство по разуму

Подходящая цивилизация

На посту

Настоящая действительность

Зажигательный танец

Far all

Крутой облом

Занимательная энтомология

Уместные ассоциации

Мировая Сеть

Нетрадиционная терапия

Игра слов

Изделье нумер два все надевай, братва!

Абсолютная неожиданность

По техническим причинам

Гласность и коллективизм

На все случаи жизни

Абсолютная скупость

По Хуану и сомбреро

Тема WC не в самом конце

По крупицам

Открытый сезон

Роковые излишества

Последовательность и параллельность

Истина в сравнении

Все есть суть едина

Единство противоположностей

Дас ист фантастишь

Вероятность

Вариант без яйца про Кащея-молодца

Фронтовая история

Наша сказка

Застигнутая врасплох

Космические частушки

Провал в памяти

Классические реминисценции

Легкая фантазия

Смех для всех

Прецедент

Интернационал

Двойное удовольствие

Сообразительность

Жестокое насилие

Вечерний фразеологизм

Чернуха, хрен те в ухо

Риторический вопрос

Природные углеводороды

Чуть-чуть не считается

В ту же воронку

Предсказания и приказания

Охладевшие чувства

Билеты есть

Гражданское зас*анское

Цель и средство

Маски и глазки

Дорога в один конец

Наши приоритеты

М и Ж – уже!

Ценный подарок

Не дари мне цветы,

Не дари мне шампанское,

Лучше водки неси,

Мы ее будем пьянствовать;

.

Не дари мне трусы,

Я сама их куплю,

Принеси колбасы

Я тебя полюблю;

.

И не надо прокладок,

Ты в них вовсе не спец

Хочешь сделать подарок?

Покупай «Фарматекс»!

***

Товар лицом

Я не люблю обрезанных х##в,

Ни просто посмотреть, ни при миньете,

Придурок и фанатик лишь готов

Испортить ЭТО лучшее на свете!

.

Мужчина, тот, который с головой,

Быть должен и с красивою головкой,

Чтобы своей или чужой рукой

Играться восхитительно и ловко

.

Чтоб никогда на протяженье лет

За пол мужицкий не было обидно,

Чтобы врагу, любимой, в Интернет

Свой орган было показать не стыдно!

.

Гляжу на милый ### теплеет кровь,

И на душе так радостно и славно

Я не люблю обрезанных х##в!

Хоть ими тоже пользуюсь исправно.

***

Рефрен

В жару, ненастье и мороз

Е#и меня, как паровоз!

Средь ураганов, бурь и гроз

Е#и меня, как паровоз!

Средь баобабов и берез

Е#и меня, как паровоз!

Средь одуванчиков и роз

Е#и меня, как паровоз!

Среди цветов, среди стрекоз

Е#и меня, как паровоз!

Среди волков, овец и коз

Е#и меня, как паровоз!

Под стук копыт, под звон колес

Е#и меня, как паровоз!

Среди ночных безумных звезд

Е#и меня, как паровоз!

Среди реальности и грез

Е#и меня, как паровоз!

Среди Страны волшебной Оз

Е#и меня, как паровоз!

Среди веселия и слез

Е#и меня, как паровоз!

Смеясь, и в шутку, и всерьез,

Е#и меня, как паровоз!

Умен, тверез и нетверез,

Е#и меня, как паровоз!

Задвинув водочный наркоз,

Е#и меня, как паровоз!

Средь косяков, шприцОв и доз

Е#и меня, как паровоз!

Повесив трусики на трос,

Е#и меня, как паровоз!

В длину раздвинув свой Колосс,

Е#и меня, как паровоз!

Целуя нежно и взасос,

Е#и меня, как паровоз!

Шутя-играясь, как матрос,

Е#и меня, как паровоз!

Дыша, как пробегая кросс,

Е#и меня, как паровоз!

Испробовав десятки поз,

Е#и меня, как паровоз!!!

***

Досада

Приехал мой рыцарь на белом коне,

Как жаль, что весь конь оказался в г###е ...

***

Злостный сэксизм

Эй, мужик позорный! Доказать

Превосходство перед нами хочешь

Тем, что стену можешь обосцать

Да еще размашистее др###шь?!

***

Какая боль

Смотрела в ящике футбол

До самой поздней ночи я,

Когда забили пятый гол,

От счастья аж кончила!!

***

Страшные слова

Я мужа оскорбила. Как жить теперь? П###ец

И, главное, нельзя придумать гаже:

Я пьяная была, а он ко мне полез,

А я ему в ответ: «И ТЫ ТУДА ЖЕ?!»

***

Штурм и натиск

Прислонив ко стволу баобаба,

Африканец насиловал бабу,

Гоготал и рычал,

Баобаб затрещал,

А потом обвалился неслабо!

***

All included

Прошу руки и сердца,

Ну, и, конечно, сэкса!

***

Нравоучение

Не пожелай чужой жены

Сей правды не изменят

Не то сдерут с тебя штаны

И самого отженят!

.

Сказал всем смертным с высоты

Христос, а не Иуда:

Коль пожелал, так грешник ты,

А поимел паскуда!

.

И, ежели пленен Врагом,

Готовься и покайся,

Тебе пудовым сапогом

Ужо дадут по ядрам!

.

При жизни будь в Аду, пижон,

На Зоне петушарой,

Узнаешь, как законных жен

Чужих е..ть на шару!

***

Коса и камень

Любитель один коньяка

Решил поиграть в маньяка,

На деву напал,

Ботинок попал

По ядрам лежит он пока.

***

Педантичность

Один господин из Нью-Йорка

Всегда был в отвязном восторге,

На бабе кончая

И вскользь отмечая:

«Ну вот, получилось в итоге!»

***

Ободряющие слова

Дама сердца для полной красы

Перед милым стащила трусы.

Ухажер побледнел,

Стал белее, чем мел,

А она: «Да ebi ты не сцы!»

***

Поразительная беспардонность

Таких я не встречала наглецов:

Меня он трахал вовсе без трусов!

С себя их снял конечно же, фигня,

Так ведь стащил же труселя с меня!!

***

Всеядность

Пусть даже сделано топорно,

Люблю смотреть любое порно!

Реальное обобщение

А всерьез на сантименты

Неспособны импотенты.

***

Простой медикамент

Любимой поднеся три розы,

Ее имеет без наркоза.

***

All included

Я не чураюсь сэкса,

Не хуже остальных,

Прошу руки и сердца

И органов иных!

***

Поразительное сходство

И крокодилы тоже плачут

Не верь слезам девичьим, значит!

****

Грамотные отношения

Вправил Вам

По правилам

***

Переливы и перепевы

Тело тела захотело

И на теле все вспотело

В мир блаженства залетело,

А потом и залетело!

***

Семейный Домострой

Чтоб не пошло в семье все прахом,

Пренебрегать не надо трахом!

Держи, супруг, супругу в страхе:

В свирепом постоянном трахе!

***

Малая механизация

Он работает, как трактор,

Неустанный страстный траХтор!

***

Восьмое Марта

Пускай поздравит лирик

Российскую Европу:

Сегодня День Двух Дырок,

То есть ТУДА и в .!

***

Молчание знак согласия

Уж о любви не нужно слов,

Когда в постели без трусов.

***

Спрос и предложение

Кто котируется,

Коитируется.

***

Достаточная замена

Бабам по прынцу? Это уйня,

Ежели палка заместо коня!

***

Всеобщая закономерность

Снимая в постели трусы,

Не любят смотреть на часы.

***

Я – и больше ни ***!

Разнообразие

Люблю в любови  каждый ракурс,

И так, и так, и так, и раком-с!

***

Прости там, прости тут – так за деньги нас ****

Возможность и действительность

Две девицы на хладной панели

Говорили о теплой постели,

Мужички ж, кобели,

Все, что только могли

Дотащить до кустов еле-еле.

***

Пламенный призыв

Девица одна из Cибири,

Раздвинув кленки пошире,

Кричала: «Еbitе!

Побольше платите!

Богаче я всех стану в мире!»

***

Товар лицом

Что ты треплешься? Хочешь в альков?

Комплименты лишь для дураков!

Говорить перестань,

Лучше сразу достань

Я скажу тебе, кто ты таков!

***

Молчаливая отличница

Одна студентка с юрфака

Прожить не могла дня без fuckа,

И, часто бывало,

Успешно сдавала

Экзамены устно, однако.

***

Минимальная цена

Машка отдалась за цент -

Получился прецедент!

***

Льготный кредит

Первый раз идет «на дело»

Проститутка молодая,

И ее сопровождает

Личный тренер-сутенер.

«Встанешь там», ей кажет место.

«Ну а сколько брать с клиента?»

«Сотню баксов» В стойку встала.

Вот подходит молодой

Бледный юноша со взором

Ослепительно горящим.

«Сколько?» «Сотня баксов!»

«Нету. Только тридцать у меня,

Между тем любви охота »

«Айн момент!» и дебютантка,

Мухой к «тренеру» летит:

Так и так, за тридцать баксов,

Чем клиента удоволить?

«Подрочи!» она к парнишке:

«Рукоделие пойдет?»

«Ес! О,кей!» Пошли в машину,

Там он расстегнул ширинку

И явил на свет огромный,

Толстый и красивый, словно

У коня у племенного

Молодецкий твердый член!!

«Айн момент!» она вскричала

И галопом к сутенеру:

Одолжи ты, ради Бога,

Семьдесят баксов чуваку!!»

***

Дифференцированная оплата

Не за всякую монету

Дама сделает миньету.

***

Наши дети, чтоб их *ти

Но это уж потом

Два школьника классе в шестом

Eblis во дворе под кустом.

Она: «Вся дрожу!

А вдруг я рожу?!»

А Вовочка: «Это потом!»

***

Научный факт

Вова с Машенькой в классе четвертом

Озадачились как-то абортом,

Только мама сказала:

«Маше лет слишком мало,

Не родит! Занимайтеся «спортом»!»

***

Переводной экзамен

Мальчик Вовочка в школе седьмой

Пригласил училку домой,

Познакомил с отцом,

Был отец молодцом,

Двоек нет впереди класс восьмой.

***

Общий язык

Мальчик Вовочка в классе восьмом

Отличался средь прочих умом:

Предприимчив и смел, директрису имел

И пятерки за четверть притом.

***

Дитя индиго

Материться прям с пеленок

Бодро начал наш ребенок.

***

Детский оптимизм

Не страдаю я от грусти,

Жизнь ликуй и веселись,

Ведь меня нашли в капусте:

Папа с мамой там eblisь!

***

Баш на баш

В спальню к родителям Вова зашел,

Странные кадры в реале нашел:

Папа мамашу дерет, словно конь,

Вовочка взвизгнул и выскочил вон.

Мама расстроилась, стала грустить:

«Что же нам сыну теперь говорить?»

Папа: «Не бойся! Я все объясню!»

К Вове заходит и видит фигню:

Бабушку Вова дерет во всю прыть,

Папа не сразу смог проголосить:

«Что же творишь ты, ублюдок?! Убью!»

«Маму дерешь ты мою, я твою!!»

***

Юный отличник

Наш Вовочка совсем сошел с ума,

На изложенье – что за человек -

Он фразу «наконец пришла зима»

Интерпретировал: «На член валился снег!»

***

Настоящее дело

Вовочка с Машенькой рядом сидят,

В марок коллекции вместе глядят.

Вова: «Люблю собирать про зверей,

Вон та собака смотри поскорей!»

Маша: «А вон у меня два котенка!»

Вова: «А здесь оцени поросенка!»

Папа и мама: «Ну вы тут играйте,

Мы же в театр пошли не скучайте!»

Вовочка: «Машка, хорош извращаться,

Предки смотались, быстрее ebatsya!»

***

Лучше больше, чем хуже

Перефраз

Ни о чем не жалей,

Все печали к чертям,

Не имей сто друзей,

Дай иметь ста друзьям!

***

Интернационализм

Не шельмую ни хохлов, ни евреев,

Шовинизм есть фашистская мерзость,

Я любому мужичку дам скорее,

Лишь бы hui был у него да и щедрость!

***

Садо-мазо, эх, зараза!

Все горошки на ложку

Один развеселый маньяк

Любил по утрам пить коньяк,

Затем шел на дело,

Девиц резал смело

И трахал их всех только так!

***

Полное безразличие

Один сумасшедший из Брно

Мочу пил и кушал говно,

На крики: «Мудак!

Зачем же ты так?!»

Ответствовал: «Мне все равно!»

***

Страшный изверг

Глумиться любил над детьми:

Ловил их во тьме

И требовал: «Мне

Мой пенис дверями прижми!»

***

Против Ома нет приема

Поддатый чудак – вот беда -

С моста стал сцать на провода,

Замкнуло контакт,

Мгновенно вот так

Сгорела его ерунда!

***

Крайнее средство

Вове училка наставила двоек,

Вова решил, что училка покойник.

Встретил у школы, достал ствол, конечно,

Дернул курок Что ж такое? Осечка!

Визг до небес! Сумасшедший экстаз!

Кончила в жизни она в первый раз!

«Вова! Давай поскорее дневник!

Кучу пятерок сейчас вставлю вмиг!»

***

Ultimo ratio

Девица с речного вокзала

К мужчинкам подряд приставала,

Кричала: «Возьми,

Пока, Черт возьми,

Тебе болт не оторвАла!»

***

По определению

Высший "штиль" очень злая наука,

Скажешь слово поступок взамен,

Мой партнер заявил, что я сука

Я ему "отсобачила" хрен!

***

Натуральная оплата

Девица с речного вокзала

На улицах пьяниц искала,

Поила. Взамен

Все ядра и член

Тупой бритвой им отрезала.

***

Современная Клеопатра

Девица с речного вокзала

Мужчинок имела немало,

И, ночь проведя,

Ничуть не скорбя,

Их всех на рассвете стреляла.

***

Сердечное расставание

Девица с речного вокзала

Любовника крепко связала,

На penis взрывчатку,

«Привет! Не скучай тут!»

Шнурок подпалив, так сказала.

***

Смертельные танцы

Девица с речного вокзала

Приятеля в морге искала,

Нашла наконец,

Схватила «конец»

И долго на нем танцевала!

***

Горячий прием

Ты зашла ко мне на чай

Без халата невзначай,

Я тогда с большого страху

Опрокинул чашку на ###!

***

Страшный шок

Как увидел Вашу милость,

У меня все отвалилось!

***

Братья и сестры меньшие

Слезы запоздалые

Посредине зеленого Нила

Зоофил отымел крокодила,

Умер тот крокодил,

Слезы лил зоофил

Долго, грустно, обильно, уныло.

***

Молодец не против овец

Молодец не против овец

Свирепая стая волков

Искала в лесу дураков,

Но в лес зарулил

Крутой зоофил,

Имел он всех этих волков.

Высший Разум

Пришелец с Тау-Кита

Фуячил земного кота,

На крики людей: «Зачем ты, злодей?!»

Ответствовал: «Это Контакт»

Безответный вопрос

Четыре веселых кота

Иметь захотели кита,

Но долго искали,

КУДА, и в печали

Признали: затея не та.

Обратный вариант

Два зеленых больших крокодила

Посредине зеленого Нила

Отловили пловца,

Съели вмиг, подлеца,

Перед тем отодрали без мыла.

***

Доступное сравнение

На дворе у тенистой беседки,

Недалеко от солнца отметки,

Бобик Жучку любил,

Весь довольный он был,

Словно папа, когда на соседке.

***

Свои дела

Заядлый любитель спиртного

В хлеву закрылся с коровой,

Пил не молоко,

Легко глубоко

Корове впендюривал снова.

***

Скотский универсализм

Свирепый любитель животных

Сжимал их в объятиях плотных,

Имел он мышей,

Слонов и ужей

В стремлениях беспроворотных.

***

Ноу-хау

Один очень набожный поп,

Свою кошку выеbать чтоб,

Засунул в сапог,

Сказал: «С нами Бог!»

И вставил ей длинный солоп.

***

Реванш

Один господин из Майами

Еbаться любил со слонами,

Слоны как-то раз

Поймали, и враз

Над ним надругались huями.

***

Акция гуманизма

Девица с Речного Вокзала

Слона за хрен привязала,

По улицам мило

Скотину водила,

На водку слону собирала.

***

Категорический запрет

«Что ты делаешь в хлеву,

Вовочка?» «Козу ebu!»

На здоровье, но смотри

Там лишь только не кури!»

***

Конские страдания

Он засадил кобыле в зад,

В восторге был весь, очень рад!

***

Он засадил кобыле в zhopu,

Кентавр получился чтобы.

***

Кобыле засадил на раз,

Поскольку был не пидарас.

На раз кобыле засадил,

Поскольку был он зоофил.

***

Он засадил на раз кобыле,

Имел ее в поту и мыле.

***

Чтобы кобыле было мило,

Он оприходовал кобылу.

***

Так долго он имел кобылу,

Что вдруг она заговорила:

«Как только конюх забухает,

Наш конь Саврасый отдыхает!!»

***

Кобылу отымел на раз,

Устроил ей крутой оргаз!

Заржала ТАК она в запарке

Слон отозвался в зоопарке!

***

Все, что сверху, от кого?..

Летела Божия пташка,

И сверху упала какашка.

***

Их нравы

А для кота не преступление

С собакою совокупление.

***

Серьезное предостережение

Не просите у осы:

«Ты, оса, мне отсоси!»

Так куснет подскочишь бесом

Иже еси на небеси!

Крылов +

Один гениальный Поэт

Вступил в музыкальный квартет,

Оттрахал Мартышку,

Осла, Козла, Мишку

Такой получился квинтет!

***

Маленький недостаток

Девица с речного вокзала

Слону как-то раз отсосала,

Заметила так:

«Вот истинный смак!

Жаль, быстро кончаешь ты, малый!»

***

За что боролась

Девица с речного вокзала

Средь братьев меньших искала

Партнера. Со зла

Влюбилась в козла,

Козел отымел ее с зада.

***

Позорное фиаско

Позорное фиаско

Девица с речного вокзала

К медведю в лесу приставала,

Медведь растерялся

И весь обоsraлся

Проклятья ему посылала!

***

Назойливый ухажер

Чел на театральной площади

Приставал к хозяйке лошади,

Чтоб ему на этой площади

Вправить разрешила лошади!

Мы ценим его не только за это

Не зря все моралисты высшей пробы

Твердят: «Без недостатков нет людей!»

Чайковский был еще корово bom,

Но музыку писал для лебедей!

***

Большие запросы

Хороши цвета любые, розовые, голубые

Глобальное универсальное

Ни одна на свете раса

Не живет без пидараса.

***

Литературный казус

Эта барышня-крестьянка

Оказалась лесбиянка.

Съели Кука зараз папуасы,

Съели Кука зараз папуасы,

Растащили кусками на мясо,

А затем стали вдруг

Все такие, как Кук,

Папуасы: как есть, пидарасы!

***

Альтернатива без противогаза

Великое на расстоянии

Я живу в высотном доме,

Ты живешь напротив,

Мы с тобой давно знакомы,

Я уже не против,

.

Только ты застенчив очень

Ладно, мой родной!

Главное, ты озабочен

Только мной одной!

.

Вот кайфую на балконе

И в бинокль смотрю,

Все объекты в нашей зоне

В окуляр ловлю.

.

Летний полдень. В небе тают

Тихо облака,

Птицы в вышине летают,

Синие слегка;

.

Все тепло, светло и славно,

Лихо и смешно

Навожу бинокль плавно

На твое окно.

.

Что я вижу? На диване

Ты нагой лежишь,

В упоенье и нирване

Радостно Др###шЬ!!

.

Что ж? Я это одобряю.

Я сама др##у!

Птицей в Космосе летаю

И слоном рычу

.

Но сейчас тебе, любимый,

Сделаю прикол:

Набираю твой мобильный,

Чтоб ты подошел ...

.

Телефон взял для ответа

Вижу сквозь стекло

А другой рукой все это

Говоришь: «Ал-ло-оо »

.

Я: «При-ве-е-ет! Я позвонила

В неурочный час?

Ну-ка, что, скажи, мой милый,

Делаешь сейчас?!»

.

Слышу: «О тебе мечтаю »

Во какой нахал!

И с улыбкой отмечаю:

Ладно! Не соврал!

***

Всеядность

Я под каждый Новый Год

Брать люблю ужасно в рот

Виски, джин, шампань, водяру,

Ром, коньяк, текилу, грог!

***

Полный расслабон

Жара! И лень с кровати встать,

Тянуться до мобильника,

И даже член хочу сосать

Я лишь из холодильника

***

Затемнение

Выключили свет по всей столице.

В темноте немудрено напиться.

Только как любовью заниматься?

Ведь при свете я люблю е**ться.

Я подругу Свету пригласила.

Мне она фонариком светила.

Мы ее потом благодарили:

Ей с любимым вместе под###или

***

Время платить по счетам

Маленький Нейл на подворье играл,

Вдруг услыхал он соседский скандал.

«Хочешь миньет от меня? Ну и ну!

Сделаю, коль полетит на Луну

Наш за оградой мальчишка-сосед,

А до тех пор позабудь про миньет!»

.

Армстронг запомнил. Годы прошли.

Вот он в ракете летит от Земли.

Сел на Луне. Потоптался. Назад.

Все СМИ вместе дружно галдят.

ДЕ вицы хором кричат: «Ай лав ю!»

Передает он привет в интервью:

«Ну, миссис Смит, почему бы и нет

Мужу любимому сделать миньет?!»

***

Компьютерные страсти

Вперед, виртуалки, бодрее!

Вибратор купите скорее!

К себе подключите,

По клаве стучите

Руками двумя так

Вибратора нет значит, друга

Зовите к себе иль супруга,

Пусть сядет на пол,

Вам лижет, козел,

А Вы же по клаве упруго!

Диета

Моей милой белковой диеты

Расписанье: в день трижды миньеты.

С ней живу и люблюсь,

Только спермой кормлюсь,

Упоительно счастие это!

Лучшее предохранение

В загаженном в срач туалете

Ромео взывал о миньете:

«Джульетта, давай,

Быстрей, не зевай,

Не бойся, не вырастут дети!»

Деловая колбаса

Это было при «совейском»

Приснопамятном «застое»,

В те года всех посылали

Робить осенью в колхоз.

.

Инженер, работник скромный,

Был отправлен «на картошку»,

На постой определился

У колхозницы простой.

.

Проживал и столовался,

Ночью спал не в одиночку,

В общем, был сентябрь месяц

Отпуск, так сказать, второй.

.

Вот последний день приходит.

Инженер в сельмаг смотался,

Водки прикупил пол-литра,

Думает: чем закусить?

.

Ба! Вдруг вспомнил: у хозяйки

Есть копченая колбаска!

Вот пришел домой, порезал

Ломтиками колбасень,

.

Сели, выпили, заели,

Говорит он: «Эх, хозяйка!»

Ты признайся: будет скучно

Жить теперь без мужика?»

.

«Да, придется мне в столицу

Снова ехать за колбаской,

Мужичка мне заменяла

Ты ж порезал на куски »

***

И это тоже «исцеление любовью»

В тридевятом древнем царстве,

Тридесятом королевстве

Жил, трудясь и пожиная,

Справедливый царь-король.

Государство процветало,

И земля благоухала,

За царя весь год молился

С благодарностью народ.

О коррупции и слыхом

Средь министров не слыхали,

«Доблесть, честность и порядок!»

Самый первый был девиз.

Но царя печаль томила:

Дочь все время тосковала,

В грусти и меланхолии

Пребывала день и ночь.

.

Вот однажды царь на ужин

Пригласил родную дочерь,

Выпили по две бутыли

С лучших царских погребов;

Царь спросил: «Послушай, дочка,

Доложи мне откровенно:

Почему в сплошной печали

Ты проводишь дни свои?

Аль болезнь приключилась?

Проиграли футболисты?

Или, может, паче чаяния,

Безответная любовь?»

.

Дочка дико засмущалась,

Словно роза, покраснела,

А потом рукой махнула

Молвила царю в ответ:

«Что же, дорогой папаша,

Верно, хочешь откровенно?

Ну так слушай, объясняю:

Не умею я кончать!

Мне же прожужжали уши

Фрейлины, мои подруги,

О божественном оргазме,

Без которого не мил,

Без которого не дорог

Весь бескрайний мир подлунный,

Ну, а я, от них в отличье,

Кончить не могу никак!»

«Ну, а пальцами?» «Куда там!

Только руки отвалились

Ты за что же, святый Боже,

Так жестоко покарал?!»

Со стола она схватила

Пятую уже бутылку,

Пробку сорвала зубами,

Злобно хлещет из горлА

Царь сморкнулся, с чувством всхлипнул,

По столу ручищей треснул,

Грозным голосом державным

Речь такую прорычал:

«Доча! «Не впадай в отчаянье

Не имей такой привычки!»*

Я пока что главный в доме

Горю быстро помогу!

Женихов к тебе направлю,

Вдруг кого-то угораздит

Сделать, так или иначе,

Пресловутый тот оргазм!»

.

Так сказал и очень скоро

Пригласил из королевства

К дочери своей фригидной

Самых видных женихов.

Объявил: «Получит бонус

Тот, кто в спальне королевну

Четко приведет к разрядке

(Можно делать все, что хошь),

Выпадет ему награда:

В жены, ясный пень, принцесса,

Пятьдесят процентов царства,

Лучший королевский конь,

На котором самолично

Царь катался на охоту,

Победитель сможет въехать

На коне в любой Сенат!

.

Началось соревнованье.

Первым прибыл йог индийский,

Все асаны Кама-Сутры

Королеве сделал он.

Только толку ноль. Принцесса

В той же грусти и печали,

И тогда на сцену вышел

Видный гитарист-гусляр.

У него, как говорили,

Были пальцы виртуоза,

Начал он тогда принцессе

Пальцами водить везде,

Та с тоской ему сказала:

«Я все это проходила »

И в народе популярный

Подошел тогда певец.

Вы, конечно, догадались,

ЧЕМ пытался он принцессу

Удоволить до экстаза,

Привести ее «к присяге»,

Чтоб всю жизнь безбедно жить,

Грант сорвав неимоверный,

Только в ЭТОМ коленкоре

Бесполезен был язык

Тут Кулибин-самоучка

Объявился пред царевной,

Чудо техники вибратор

Приспособил прямо к ней,

Но сгорели все обмотки

И подсел аккумулятор,

А инфанта как смотрела,

Так и смотрит в потолок

Что ж такое? В самом деле

Счастье не судьба царевны?!

Ба! В сенях сидит скучает

Распоследний номинант.

Толстопузейший купчина:

«Что же про меня забыли?

«Ну, иди! Чем Черт не шутит?

Вдруг ты вытянешь билет?..»

Он вошел и поклонился:

«Здравствуй, милая девица,

Побыстрее раздевайся,

Лишь трусы свои оставь!»

Та, конечно, удивилась,

Но с покорностью разделась,

На себе оставив только

Кружевные труселя.

Коммерсант, не поспешая,

Портмонет достал роскошный,

Стал различные купюры

Постепенно вынимать:

Фунты, доллары и евро,

Фартинги, крузейро, кроны,

Латы, шекели, юани,

Франки, рупии, рубли!

А потом купец принялся

«С чувством, с толком, с расстановкой»

Бабки, по одной купюре,

ДЕвице совать в трусы

Через пять минут старинный

ЗАмок дикий вопль прорезал,

Обвалилась штукатурка,

В кухне выпало стекло,

Псы на псарне королевской

Дружным хором зарычали,

Фрейлина одна, шалунья,

Раньше срока родила!

К королевне царь ворвался,

Налицо картина маслом:

Дочь валяется в экстазе

С белой пеной на губах,

В корчах, судоргах, конвульсиях

Тело девичье трясется,

А из труселей букетом

Разноцветная деньга...

.

Что ж? Сейчас, конечно, свадьба,

Дарственная на полцарства,

На всю ночь уединился

Купчик с племенным конем;

Из конюшни доносилось

На две голосины ржанье,

Но история об этом -

Коленкор совсем другой

***

Причина

Горбатый сц.т у писсуара.

С ним голубой стоит на пару.

У горбуна елдак большой.

Сосед к нему со всей душой:

"Когда б ТАКИМ я обладал,

Себе бы точно в рот я брал!"

"А как ты думаешь, " с досадой -

"Я почему такой горбатый?!"

***

Радикальное средство

Прикуси язык, оратор,

Нож засунь в карман, браток,

Лучший для меня вибратор

Есть ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК!!

***

Братство по разуму

Шла я по лесу под вечер,

Вдруг пришелец мне навстречу,

Горькой полон он тоски:

«У меня лишь две руки,

Да притом четыре члена

Не могу одновременно!»

«Ну не плачь, что за дела?»

Я ему и помогла,

Кончили одновременно

Все его четыре члена!!»

***

Подходящая цивилизация

Ночью по лесу гуляла

И пришельцу отсосала,

Он сказал: «Вы хороши,

С вами будем от души

Мы налаживать контакт,

Если каждая вот ТАК!»

***

На посту

Дядя Степа-милиционер

Подавал всем ребятам пример:

На посту не скучал,

Из штанов доставал,

На полметра, дрочил толстый her.

***

Настоящая действительность

Открыл НьЮтон гравитацию,

Занимаясь мастурбацией:

Сверху яблоко упало

И попало на хлебало,

С перепугу кончил он

Тут придумал свой Закон!

***

Зажигательный танец

Интересно девки пляшут,

Если только в неглиже,

Мужуки концами машут

И кончают все уже!

***

Far all

Один гениальный Поэт

Девице дал делать миньет,

При этом, дебил,

Инет подключил,

Миньет этот видел весь свет!

***

Крутой облом

Залезла я на минарет,

Чтоб сделать Абдулле миньет,

Но ёbnulся он с минарета,

Отведать не успев миньета!

***

Занимательная энтомология

Слаще было чтоб милой во рту,

Обвалять член велела в меду,

Прилетело пять ос,

Весь обломан отсос,

И не ищет он больше в 3,14

***

Уместные ассоциации

Мужа спросила жена

(Хитрая, видно, она):

«Вот и зима. Сплошь метели.

Птички на юг улетели.

Зайчики шубки меняют.

Милый, а кто я такая?»

«Ты», отвечает ей Федя,

«Смахиваешь на медведя:

В лежке зимой их досуг,

Ну, и чего-то сосут »

***

Мировая Сеть

Маленький мальчик гулял в Интернете,

Сто предложений нашел о миньете.

***

Нетрадиционная терапия

Света кончить не могла,

Применяя все дела:

Ручки шаловливые,

Язычки блудливые,

Виды все дилдо,

«Сутру» от и до

И пошла напиться,

А потом топиться

Вова не спеша

Подошел, мыша

Ей за воротник,

Сунул дикий крик,

И свершилось ЭТО

Кончила враз Света!

***

Игра слов

Страстный мачо один из Елизово

Всем подругам чегой-то вылизывал,

Те в конвульсиях бились,

В крике аж заходились,

А потом говорили: подлиза, мол!

***

Изделье нумер два все надевай, братва!

Абсолютная неожиданность

Один джентльмен из ЛондОна

В аптеке купил два гондона,

Но всех встречных дам

Ответ был: "Не дам!"

На них он смотрел изумленно.

***

По техническим причинам

Обломился ди-джей как-то вдруг:

Проводив двух ближайших подруг,

Облысевший гондон

Вздрючил на микрофон

И потом удивлялся: «Где звук?!»

***

Гласность и коллективизм

Как-то раз зашел в аптеку

Низкорослый и сутулый

Бледный юноша с горящим

Взором, во смущеньи весь,

Долго мялся у прилавка,

Наконец собрался с духом,

К продавщице обращаясь,

Произнес: "Презерватив ..."

Та взревела волжским басом:

"Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ?! Сколько?"

Юноша едва не умер

От стыда. Покрылся враз

Краской, аки розы в раках,

Еле прошептал: "Вон те ..."

Та кричит на всю аптеку

"Мань, пробей презервативы!!!"

Юноша поплелся в кассу,

Вообще уж неживой,

Возвращается к прилавку.

"Вот, прошу, ПРЕЗЕРВАТИВЫ!

Будьте завсегда здоровы,

Счастья в личной жизни Вам!"

Он выходит, ковыляя,

Бледный, словно снег январский,

И народ весь с удивленьем

Дружно смотрит на него.

"Что уставились, дебилы?!"

Возопил он в исступленье.

"Да ГАНДОНЫ я, ГАНДОНЫ

Приобрел сейчас в аптеке,

Пачку приобрел ГАНДОНОВ,

С телкой ТРАХАТЬСЯ иду!!!"

***

На все случаи жизни

Надел на голову гондон -

Так будешь от дождя спасен,

Презерватив напялил снизу -

Предохранит от спиногрыза.

***

Абсолютная скупость

Последний мой ублюдошный влюбленный

Был жлоб и жмот, жалел копейку он

И подарил мне лишь пакет гондонов,

И то все сам использовал, гондон.

***

По Хуану и сомбреро

Наденет и дон

Когда-то гондон.

***

Тема WC не в самом конце

По крупицам

Сто часов счастья,

За шесть лет, которые сцала

Сто часов счастья

Нет, это не мало!!!

***

Открытый сезон

Настало зеленое жаркое лето

В кустах обойдусь теперь без туалета!

***

Роковые излишества

Один гениальный Поэт

Съел десять протухших котлет,

А после весь день

Торчал, словно пень,

Заполнив собой туалет.

***

Последовательность и параллельность

Девица с речного вокзала

Govnо вместо жвачки жевала,

А после взасос

Счастливых юнцов

Со страстью взасос целовала.

***

Истина в сравнении

Повстречались две подруги.

Первая мрачнее тучи,

Вся в депрессии глубокой,

Слезы горестные льет.

«Что случилось?» "Да базар тут

Был с одним моим бойфрендом,

Задала вопрос, как сильно

Любит сей козел меня?

Он пургу погнал такую:

"Ты представь, что я напился

Пива прямо под завязку,

По законам Мирозданья

Захотел, конечно, сцать,

Шустро бегаю по парку,

Но нигде нет туалета,

Наконец в момент последний

Забегаю за кусты

И струей шипучей, словно

Из пожарного брандспойта,

Что есть мочи орошаю

Окружающий пейзаж!

В расслаблении и неге,

Парадиз! Но есть сильнее

Кайф – моя любовь к тебе!"

Я, конечно, возмутилась.

Говорю: "Дурак ты, боцман,

Соответственно и шутки

Все дурацкие – твои!

В душу наплЮвал жестоко,

Оскорбил меня безмерно,

Я ж тебе о высших чувствах,

Ну а ты все о сцанье!"

«Вот козел!» – кричит вторая.

"Так пойдем же с горя выпьем!"

И пошли, как две кобылы,

Всех напитков напились.

По законам Мирозданья

Сцать ужасно захотели,

Дружно мечутся по парку,

Туалетов нет нигде.

Наконец нашли поляну,

Между кустиков уселись,

И свирепые потоки

Устремились на траву.

А потом, когда иссякли,

Первая кричит: "Подруга!

Надо же, как пылко любит

Мой возлюбленный меня!!"

***

Все есть суть едина

Мужской иль женский – все равно

Сортир: моча в нем и овно.

***

Единство противоположностей