Текст книги "Откровения на простынях. Секс как еще один способ понять себя"

Автор книги: Лидия Хнык

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Лидия Хнык
Откровения на простынях. Секс как еще один способ понять себя

Художественное оформление: Редакция Eksmo Digital (RED)

В оформлении использована фотография:

© megatronservizi / iStock / Getty Images Plus / GettyImages.ru

* * *

От автора

Секс в моей жизни появился в 16 лет, но только в 40 я научилась заниматься любовью. Я столько лет расходовала себя не на тех и не на то, что невольно задаюсь вопросом «какого лешего так долго?».

Если подобная книга о сексе существовала во времена моей юности, я не наделала бы столько ошибок. Избежала неврозов, депрессии, неудачного брака и страданий. Но её не было. И многие девочки 16, 25 и 45 лет многого о себе не понимают, безуспешно ищут и не перестают страдать.

Поэтому я решила собрать на этих страницах весь опыт и мысли, которые копила в душе десятки лет. И поделиться тем, о чём не принято говорить. О самом сокровенном – о сексе, мужчинах и женщинах в моей постели, о боли и страхе. И, конечно, о родительских травмах, которые пыталась утопить в поиске наслаждения.

Благодаря психологу Иден Ельниковой эта книга стала моим дерзким и обнажённым откровением. Она и тебе откроет много нового. Не только об отчаянных поступках Лидии Хнык, но и о твоих собственных.

Глава 1. Стыд, страх, табу – первый интимный опыт

Секс ворвался в моё детство очень рано. С первых попыток рассмотреть голое тело соседского мальчика, маминых откровений на кухне, первого детского возбуждения. Он стал частью жизни, которую я настойчиво пыталась понять, но толком не могла. Поэтому как слепой котёнок, я погружалась в этот взрослый мир не глядя. Было любопытно, дико стыдно, приятно и непонятно.

Не скажу, что знакомство с этой темой началось правильно и вовремя. Но абсолютно точно каждый новый опыт затягивал и заставлял продолжать, спрашивать себя и других «что там дальше? что еще?».

Так в мою жизнь вошло волнующее изучение собственного тела и того удовольствия, которое оно может дать.

1.1. Влияние мамы

Пока другие дети играли в куклы, моё детство наполнялось нетипичными для ребёнка наблюдениями.

Меня втолкнули без спроса в мир взрослых отношений, скандалов, упрёков и разговоров о сексе.

Я залезала на табурет в застиранных белых трусиках, таскала с тарелки вишни и слушала. В основном о том, как несчастна моя мать. Как её достал папа своим нежеланием быть мужиком. Как она старается, а её никто не любит. Как это тяжело – быть женщиной в самом соку и ложится в постель с холодным и безразличным человеком. Я узнала, что не бывает хуже участи, чем жить с тем, кто не может тебя как следует удовлетворить.

Мама вообще любила «делиться» со мной, в том числе откровенно рассказывала о своём лесбийском опыте. Причём это были не только эпизоды из далёкой юности, но и реальный свежий опыт.

Как-то ночью я проснулась от непонятных звуков, которые заставили подняться с кровати и подойти к спальне родителей. Я вглядывалась в темноту за приоткрытой дверью и слышала стоны, шёпот и скрип кровати. Так было несколько раз. Иногда мама уединялась с отцом, иногда это была её подруга…

Родители варились в своём мире страстей, не особо заботясь о том, как это могло обжечь меня. И обожгло.

…Сжатые до боли челюсти и расширенные от злости лёгкие.

Прохожу очередной круг чистилища. Узнавая до тошноты знакомые лица, в осадке.

Предки, привет.

Подошло время, засучив рукава, разобраться с моей сексуальностью. Но, чёрт подери, я не подозревала, что два моральных урода из моих наивных лет жизни появятся и здесь.

Придут своей необузданной и мерзкой похотью. В коктейле с желторотым невежеством их «воспитание» стало отравой.

Язык не поворачивается назвать их тёплым словом «родители».

Чего во мне не было воспитано, так это страха. Он должен был меня удержать от излишнего опыта. Но отсутствие запретов с детства помогло оставить на коже след от ядовитых слов и прикосновений. Использования и насилия.

Оглядываясь назад, хочется перестрелять идиотов, от которых я произошла на свет, а потом пальнуть себе в голову.

Пока только слёзы, и я не могу писать дальше…

Тогда зародилась моя сексуальность, впоследствии проявившаяся в самых причудливых формах. Я усвоила, что секс – это часть жизни. Как и боль, которую могут причинить самые близкие. Я стала искать удовлетворения. И нашла его в себе и в своём, пока ещё детском, теле.

Иден Ельникова: Эмоции мамы формируют у ребёнка восприятие секса

Сексуальность начинает зарождаться в первые годы жизни, когда ребёнок считывает состояние матери: как она себя чувствует по отношению к миру, по отношению к самой себе, по отношению к мужчине. И эти знания записываются на эмоциональном «жёстком диске» ребёнка и остаются на всю жизнь.

Поэтому часто, когда уже взрослые люди начинают знакомиться со своей сексуальностью, они сталкиваются с такими воспоминаниями, как Лидия. Её мать была наполнена недовольством, жалобами, жалостью к себе. Если мама свои эмоции «сливала» в ребёнка – рассказывала, делилась, превращала в тревогу, то и девочка будет тревожной. Если мама не умеет справляться со своими эмоциями, проживать стрессы и проблемы, девочка перенесёт это в свою взрослую жизнь, в том числе сексуальную.

Эмоциональная зрелость родителей формирует здоровую сексуальность детей в будущем. Поэтому ответственность родителей состоит в том, чтобы сначала позаботиться о своём стабильном эмоциональном состоянии, а потом передать его дочери.

Проблема Лидии также в том, что родители брали на себя слишком много внимания. Они сами эмоционально были детьми. Это видно, например, по жалобам на несостоятельность отца как мужчины. Мать в этом случае похожа на маленькую девочку, которая ноет и капризничает. И проговаривает свою жалобу маленькой дочери, меняясь с ней ролями, возводя её в позицию взрослого, к которому ребёнок обращается за помощью и советом. По сути, дочь в жизни родителей была побочным фактором и чем-то новым: новым стрессом, новым переживанием, новыми развитиями каких-то навыков и прочего. Из-за этого они чувствовали себя потерянными, беспомощными и делились таким состоянием с Лидией.

Это не могло не сказаться на её восприятии себя и, как следствие, на её сексуальности в будущем. Подобная эмоционально «неудовлетворённая» мать может привести к потере личных границ дочери и возникновению чувства вины. Такая женщина в будущем будет стараться всем угодить, всех удовлетворить. А собственные интересы и желания она будет ставить на второе место, не считая их важными и ценными.

1.2. Мужчина как отдельный вид

Когда родители развелись, я стала испытывать брезгливость и пренебрежение к отцу. Мне было 11 лет и я впервые почувствовала пульсирующую тупую боль. Тогда моё детство окончательно сломалось. Мама превратилась в вечно неудовлетворённую самку, требуя все больше внимания от окружающих. А отец в жалких попытках вернуться в семью всё больше унижался и лебезил.

До меня им не было никакого дела. Моя жизнь состояла из вседозволенности и откровенности, а также из перманентной психотравмы.

Первый голый мужик в моей жизни появился внезапно – из кустов. Тощий обнажённый дяденька предстал во всей красе передо мной и парой подружек. Девочки побежали вперёд, а я осталась ощупывать его взглядом. Я рассматривала мужчину, как удивительного зверька в зоопарке. Покраснев от неожиданного любопытства девочки к его телу, он всё же продолжал стоять передо мной.

Эксгибиционист занял почётное место в моём восприятии мужчин и оставил смутный след недопонимания и интереса.

А вот другой представитель мужского пола нагло и грубо предложил мне то, что превращает маленьких девочек в кукол для секс-утех. Если только возможно испачкать словами, то это был именно тот случай.

Спустя ***надцать лет один господин упрекнул меня в том, что я отношусь к мужчинам как к созданиям мужского пола с аппаратами для удовлетворения. У себя между ног. Просто он не знает, что это самое лучшее, что я могу делать.

Удивляюсь, как я и вовсе их не возненавидела. Как не превратилась в копию героини Шарлиз Терон из фильма «Монстр».

Основная часть воспоминаний, приходящихся на подростковое время, вызывает у меня гнойное отвращение. Разводы меня на секс папочкиным товарищем запечатлелись рисунками на стекле. До сих пор, когда становится жарко в моём крошечном и закрытом сознании, картинки проявляются мерзкими пауками. После развода родителей наш с мамой дом начали атаковать гости. Всякого рода мужики: коллеги матери по фабрике, соседи и их собутыльники. Папины дружки.

Последняя категория – самая наглая и беспардонная. Один был особо искусный. Не гнушался ни мамиными трусами, ни моими. Что-то очень сладкое было и в трусах соседки, которую он иногда трахал. Его тянуло на все создания женского пола.

– Брось! Я знаю, что ты уже не девочка! Поцелуй меня там. Только один поцелуй. Никто не узнаёт – нервно ёрзал он на лавочке во дворе нашего дома.

На самом деле, до первого секса оставалось 2 года. Но суть не в том, что я была чиста и сообразительна. А в том, что долгое время после этого монолога меня бросало в дрожь от запаха мужского пота. Ощущение опасности источали и мужские взгляды…

Липкий, едва уловимый страх с того момента сопровождал моё общение с мужчинами. Я не боялась по-настоящему, что меня изнасилуют или заставят делать что-то мерзкое. Появилось нечто несвойственное ребёнку – спокойное осознание, что меня хотят и будут хотеть мужчины. Мне это не нравилось, меня это пугало. Но я не переносила этот страх на секс. Он существовал отдельно, а мерзкие мужики с их желаниями – отдельно.

Иден Ельникова: Образ мужчины в детстве формирует отец

Каждой девочке с самого детства важно чувствовать себя ценной и значимой. Особенно, когда в подростковом возрасте происходят изменения с её телом – развивается грудь, округляются бёдра и появляются мысли о собственной привлекательности. В этот период очень важно, чтобы её сексуальность не пострадала.

Необходимо, чтобы девочка чувствовала себя защищённой. И, конечно, хорошо, когда в такой момент на сцену выходит отец и оберегает дочь от негативного влияния мужчин, которые хотят её совратить или использовать.

Очень важно в нужный момент дать девочке понимание, что:

● она может говорить «нет» и не чувствовать себя отвергнутой за это;

● она имеет право уходить оттуда, где ей некомфортно.

С того момента, как девочка становится притягательной, она начинает замечать реакцию на неё других мужчин. У Лидии этот опыт был негативным, что, скорее всего, сказалось на её будущих отношениях.

И причина кроется не только в аморальных мужчинах на её пути. Именно родители формируют окружение дочери в этот момент. Их круг общения, друзья и родственники – её окружение тоже. Лидии не повезло. Девушка в раннем возрасте столкнулась с домогательствами, которые надолго сформировали в ней определённое самовосприятие «Она – объект недостойных желаний мужчин».

В отношениях с отцом Лидия не получила достаточного внимания, ощущения собственной ценности и значимости. И её пример далеко не единственный. Женщины именно из взаимоотношений с папой переносят во взрослую жизнь восприятие мужчин. Многие мои клиентки обращаются за помощью по вопросам отношений, часто не проводя параллели со своим детством. Кто-то пытается заслужить внимание партнёра, кто-то реализует позицию жертвы, а кто-то испытывает отвращение и пренебрежение к мужчинам в целом. Всё это уходит своими корнями в самые первые отношения – с отцом.

1.3. Интерес к сексу

В детстве я жадно впитывала все, что окружало меня. Старалась пощупать, потрогать, узнать все возможное о мире вокруг. И секс очень скоро стал для меня самой волнующей и интересной загадкой. Никогда я не доставала взрослых вопросами «откуда берутся дети?», не пыталась трогать себя и рассматривать в зеркало свое голое тело. Зато догадывалась, что мальчики отличаются от девочек.

Взрослые это видели, но до определенного момента меня никто не одергивал, не затыкал рот и не стыдил. И так могло продолжаться еще долго, если бы из интереса я не полезла в трусы соседского мальчишки.

…Порывы наивного любопытства «а что у него в штанишках?» были жёстко пристыжены и надменно осуждены со стороны родителей мальчика. На минуточку, педагогов!

Мне не нравилась семья соседей. Ровесники моих родителей, они были холодными и недружелюбными. Такими же казались и их сыновья. Но на улице больше не было детей, и инстинкт познания толкал меня в их безулыбочный круг молчания.

Тогда и началось взаимное жгучее любопытство «а покажи свою…».

Не помню, что это меня заводило, скорее, напоминало книжку по биологии. Я даже больше значения придавала тому, что мальчик был на год младше меня.

Зато я хорошо запомнила громкие вопли его матери.

А вы знали, что человека можно покалечить одним словом? Да. Его именем, сказанным определённым тоном.

Много лет, психологов и литературы мне понадобилось, чтобы побороть стыд и вместо многоточий произносить «моя киска», «моя девочка», «мой кроличек».

Удивительно, как была спокойна в тот момент моя собственная мать. И как легко совершенно посторонней женщине удалось посеять в моей душе жгучий стыд.

Этот первый порыв к другому, не похожему на моё телу, закончился полным фиаско и оставил глубокий след. Но время шло и я не оставляла попыток узнать, в чем прелесть тесного общения с мальчиками.

Первый поцелуй случился в 11 лет, в пионерском лагере. Летний вечер, неумелые объятия мальчика и осторожные прикосновения. И хотя у нас ничего не было, тогда я впервые ощутила эту пульсацию внизу живота. Я почувствовала возбуждение, которое жаром расползлось по телу и дало больше вопросов, чем ответов.

Иден Ельникова: Нужно помочь ребенку узнать о сексе, а не осуждать за вопросы и интерес

Большинство взрослых женщин не получили от своих родителей правильные и тактичные объяснения о сексе в детстве. Неловкие разговоры обычно заканчивались на объяснении природы месячных. А дальше – «маленькая еще», «ты больше меня уже знаешь», «узнаешь, когда вырастешь».

Такое отношение было вызвано разными факторами – табуированностью темы секса для самих родителей, страхом за ребёнка (много будет знать, начнет пробовать), непониманием, как правильно рассказать о сексуальности. Или, как в случае с Лидией, безразличием родителей. Её мать без стеснения делилась с дочерью подробностями своей личной жизни, но не нашла слов, чтобы поговорить с дочерью о её взрослении.

Ребёнку почти всё непонятно, когда он самостоятельно сталкивается с темой секса и сам ищет ответы на вопросы. Это похоже на прыжок в глубокую реку – или научится плавать или утонет.

Именно поэтому так важно вовремя и в соответствии с возрастом давать ответы на вопросы. Необходимо объяснять не только физиологию взросления, но и саму суть секса.

Не стыдно рассказать ребёнку, что его тело может приносить ему удовольствие, что такое оргазм и как происходит зачатие. Без этих знаний девочка сама будет искать ответы. И не факт, что её поиски будут безопасными.

Чтобы защитить и просветить дочь в этой теме, родители могут рассказать о том, что:

● секс – это такая же часть жизни, как сон и еда;

● всё, что происходит с твоим телом при взрослении – нормально, в этом нет ничего противного или неправильного;

● секс приносит удовольствие каждому из партнёров;

● секс должен быть безопасным;

● согласие и желание – основные условия для полового акта.

Опасно осуждать тему секса. Выказывая пренебрежение к половой жизни, родители переводят её в разряд запрета. Кроме того, формируют отвержение в ребёнке. И потом уже взрослые женщины вынуждены прорабатывать этот момент, пытаясь наладить личную жизнь и отношение к своему телу.

Опасно пугать девочку беременностью. Потому что страх в этом случае создаст проблемы в будущем, но не убережёт при незащищённом половом акте. Всегда лучше информировать, чем пугать. Рассказать о противозачаточных средствах и объяснить специфику защиты в каждом отдельном случае.

Опасно запрещать мастурбацию. По сути, это ничего не даст, кроме психологической травмы. Ребёнок, так или иначе, будет изучать своё тело. Мы прекрасно это видим на примере с Лидией. А запрет, осуждение и отвращение родителей к этой теме ребёнок перенесёт на себя. Исследовать собственную сексуальность продолжит, но психологически будет себя осуждать или даже презирать.

Однажды сформированное представление о сексуальности, своём теле и удовольствии остаётся с человеком на всю жизнь. И очень важно, чтобы родители нашли способ спокойно рассказать ребёнку о сексуальной стороне жизни. Для этого, конечно, нужно чтобы и сами родители имели здоровое отношение к этой теме.

1.4. Узнавала себя

О том, что можно трогать себя и испытывать колоссальное удовольствие, я не знала до определённого момента. И прежде чем в мою жизнь вошла сладость самоудовлетворения, я воспринимала своё тело как что-то почти скучное.

Как легко возбудиться наедине с собой я узнала в пионерском лагере одним жарким летом. Кожа горела не только от палящего зноя, но и от новых ощущений. Весь потенциал девичьего тела мне показала новая подружка…

Ей, как и мне, было 11. Совершенно непохожи между собой, мы не подозревали, как украсим каникулы друг друга. Нас подружила и сблизила жажда к удовольствию.

Всё началось в общем душе лагеря, куда полагалось ходить парами. Она была первым человеком, научившим меня возбуждаться от себя. И она была первой, кто жадно наблюдал за моим возбуждением.

Мы обе искали наслаждения, и этот поиск был чем-то природным, интуитивным.

Девочка с коричневатым загаром, одетая в коротенькое платьице научила меня мастурбировать.

Мы делали это в душе, под кроватью, в лесу. Я не помню её пальцы. Я помню, что она прикасалась ко мне словами. Обжигала меня провокациями «потрогай себя там, это сладко!», «может тебе нравится сильнее и медленнее?».

Её голос увлекал биением страсти в груди. Желанием кончать рядом с ней. Сгорать от счастья, разбившегося о её улыбку стыда. Это заставляло меня идти за ней в любое из доступных нам мест, между домиков для детского отдыха.

Жара закончилась, и наша страсть растаяла вместе с осенними дождями. Нас смыло. Нас больше не было. Обе вернулись к своей обычной жизни. Школа, кружки и друзья.

Я случайно встречалась с ней взглядом несколько раз, но что-то мешало мне пригласить её продолжать играть. Я избегала с ней встреч, но всякий раз на её глазах я дрожала от своей уязвимости. Она знала, какая я, когда сумасшедше мастурбирую всем, что попадётся мне под руки. Какая, когда счастлива в процессе и после, на её коленях.

Она тихо смотрела. Мне казалось, она знает, что я не исполнила своё заветное желание. Поцеловать её.

Сейчас, когда я пишу о ней, понимаю, что это была моя первая любовь. Первая страсть в непродолжительном времени, глубина эмоций которого упрямо напоминает о себе.

Это дикое счастье – найти своё удовольствие. В моём знакомстве с сексом мастурбация стала первой осознанной страстью. Первым смыслом и первым открытием.

Я ожидала, что если моё тело может испытывать такое удовольствие от моих ласк, то секс с парнем принесёт в разы больше наслаждения. Но я сильно ошибалась…

Иден Ельникова: Когда ребёнок остаётся один на один со своей сексуальностью, он очень уязвим

В определённый момент каждая девочка знакомится со своим телом. И здесь важно иметь поддержку, не оставаться в одиночестве со своими открытиями, вопросами и первой страстью.

Если маме удаётся наладить нормальное общение с дочерью, ребёнок получит базовое необходимое чувство – чувство безопасности.

Так происходит, когда родные стараются быть друзьями со своим ребёнком и построить доверительные отношения. Не у всех это получается, к сожалению. Как видим, Лидия не получила поддержку от родных в нужный момент. И вошла в процесс исследования своей сексуальности через девочку-подружку и познание своего тела без необходимой внутренней эмоциональной базы. Хорошо, что такой опыт позитивно повлиял на Лидию и не стал причиной глубокой психологической травмы или отвержения своего тела. В этом случае всё закончилось хорошо не благодаря родительской поддержке, а вопреки её отсутствию.

Подросток очень уязвим в момент, когда узнаёт новую для себя сторону жизни. И для девочки важно чувствовать безопасность и защищённость, важно иметь женский круг, где она может поделиться опытом и спросить то, что её волнует.

Чтобы построить доверительные отношения с дочкой, нужна искренность. Когда мама спокойно и открыто говорит: «Я волнуюсь за то, что у тебя происходит, поделись со мной». А дочь знает, что не получит осуждения и может честно рассказать обо всём, что её волнует. Когда мать является некой эмоциональной подругой своей дочке – она сможет увидеть и услышать, что с её дочерью что-то не так.

Если же этого не происходит, в этой роли могут выступать старшие близкие женщины: сёстры, тёти или даже бабушки.

Когда такой поддержки нет, подросток всё равно заполняет эту пустоту. Но, к сожалению, не всегда может самостоятельно справиться с той лавиной информации и чувств, которые на него обрушиваются. У кого-то получается принять себя и своё тело, а кто-то на всю жизнь формирует негативное отношение к своей сексуальности.