Текст книги "Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик"

Автор книги: Леонид Сурженко

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Пристальное внимание

Когда мы слышим выражение «пристальное внимание», на ум сразу приходит нечто вроде строгого контроля и неустанного наблюдения за ребенком. Действительно, некоторые родители так и поступают: устанавливают неусыпный тотальный контроль над своим чадом, не выпускают его из виду ни днем, ни ночью, ни дома, ни на улице. Разве что камеры наблюдения не устанавливают, хотя…

Увы! Как раз такое пристальное внимание ребенку нужно меньше всего. Наоборот: любому нормальному ребенку жизненно необходимо иметь определенную степень свободы и личного пространства, в которое никто не должен вторгаться, даже родители. Разве что с разрешения самого ребенка. А неусыпный контроль и наблюдение приведут лишь к неврозам и мании преследования.

Суть же настоящего пристального внимания в другом. Пристальное внимание – это время, посвященное целиком и полностью вашему ребенку. Только ему, и никому более.

Мы часто говорим нашим детям, что они для нас – самое важное в жизни, самое дорогое и ценное. В то же время зачастую для этого «самого дорогого» просто не находится лишней минутки. Конечно, загруженность. И как часто занятому родителю приходится слышать вполне обоснованные детские упреки в том, что для них (родителей) важнее что угодно – работа, машина, рыбалка или косметический салон, но только не родной ребенок. Естественно, это пустые обвинения – мы же любим своих детей, не так ли? Если бы что-то случилось, мы бы ох тогда как! А вот в христианстве, к примеру, считается, что человек познается по делам его. А не по словам или мыслям. Так что давайте возьмем секундомер и сделаем следующее:

– вычислим, сколько времени ушло сегодня на домашние дела;

– вспомним, сколько времени ушло на работу (в том числе и время, потраченное на работу или дела, связанные с ней, дома);

– учтем, сколько времени потеряли за рулем автомобиля, в гараже или под капотом авто;

– прибавим время на домашние дела;

– приплюсуем время, которое отобрали телевизор, компьютер, Интернет;

– не забудем звонки другу, подруге, родственникам, «по делам»;

– да покушать-поспать;

– да почитать журнал-газету-рекламку;

– да еще всякое-разное, чего выше не перечислено, и отдельной строкой…

– сколько времени я уделил сегодня своему ребенку.

Уточнение: только ему, и никому более. Знаки внимания типа: «Вынеси мусор» или «Вова, немедленно садись за уроки», не считаются. Учитывается только полный контакт с ребенком. Когда работает четкая связь в обе стороны: и от него к вам, и от вас к нему.

Подсчитали? И сколько же?

Сколько-сколько?!!

Вот то-то и оно: выходит, что любимой машине мы посвящаем гораздо больше времени, чем своему же ребенку. Следовательно, и любим мы машину больше. По крайней мере, со стороны это как раз так и выглядит. И для ребенка такая точка зрения очень близка, потому что внимания ему действительно уделяется меньше, чем автомобилю.

Родителей понять можно. Нужно успеть многое – современная жизнь действительно слишком уж интенсивна и напряженна. Нужно крутиться, бежать, как белка в колесе, чтобы что-то успеть. Нужно зарабатывать деньги, держать в порядке дом, машину, сад с огородом. Нужно кормить – одевать детей, супругу (супруга), нужно самому (самой) держаться на плаву. И дела не терпят: что-то упустил, не успел, все – поезд ушел. А дети? Да куда они денутся: крутились под ногами вчера, крутятся сегодня, будут крутиться и завтра. Никуда не денутся. Главное – накормлены да одеты-обуты. А с остальным – будет время…

Это довольно распространенное заблуждение. Как я уже неоднократно говорил, дети нуждаются во внимании так же, как и в пище. Если не более. Обратите внимание на маленьких детей. Они могут бегать целый день, не подходя к столу или питаясь буквально крохами. И такой «аппетит» может сохраняться месяцами. При этом ребенок прекрасно себя чувствует. По крайней мере, не худеет. Но любой ребенок обязательно несколько раз в день подбежит к вам за «вниманием» – только для того, чтобы вы посмотрели на него, приласкали его, пообщались с ним. И, если дети не получают этого внимания, они в буквальном смысле страдают физически – становятся апатичными, вялыми или, наоборот, слишком агрессивными и наглыми. Дети, которые испытывают дефицит родительского внимания и любви, зачастую плохо растут и развиваются, страдают анемией или ожирением.

Как правило, маленькие дети получают достаточно внимания. А вот с детьми постарше уже немного иная ситуация. Они для нас уже – «взрослые», поэтому можно уделять им внимания поменьше. Пусть привыкают к самостоятельности. Оно, конечно, верно. Но самостоятельность и отсутствие внимания – это разные вещи. Почему-то самыми самостоятельными вырастают дети, которым родители уделяли достаточно внимания. Причем внимания самого нужного – пристального внимания.

Давайте примем за правило: на время, которое ребенок проводит с вами, он должен быть самым главным и самым интересным для вас собеседником на земле. Причем здесь очень важно с ходу определить ситуации, когда ваше пристальное внимание просто необходимо, а когда без него можно вполне обойтись. Впрочем, определить это несложно. По эмоциям ребенка. Если ваш малыш (да пусть даже далеко не малыш) взволнован, расстроен, испуган или, наоборот, сияет от счастья, то есть переполнен эмоциями, то пристальное внимание будет ему просто необходимо. Хотя бы потому, что эмоции для ребенка (причем не только отрицательные) – это тяжкий груз, которым необходимо поделиться с самыми близкими людьми. Так что, заметив на лице ребенка признаки душевного смятения, тут же бросайте все свои дела: сейчас главный – он, ваш ребенок. Он, и только он будет вашей истинной опорой в старости, а не пусть даже самая современная стиральная машинка или новенький «Бентли».

«Пристально внимать» легко. Просто слушайте то, чем делится с вами ребенок, стараясь не отвлекаться и не перебивать, доброжелательно и терпеливо. Надеюсь, вы не забыли, что такое контакт глаз и физический контакт? Так вот, это основные помощники пристального внимания. Принимайте взгляд ребенка теплым, понимающим родительским взглядом, напоите его своей любовью – пусть вам обоим станет тепло. Возьмите его за руку, поправьте воротничок, проведите рукой по волосам, обнимите его за плечи – пусть ребенок почувствует вашу физическую поддержку. И станьте на несколько минут только его Родителем. Пусть на время исчезнут все другие люди – вплоть до его братьев-сестер. Пока в этом мире вы – одни. Вы и Он.

Такие минуты бесценны. Именно они дают ребенку огромный заряд самоуважения, осознания собственной ценности. Ребенок обязательно оценит, что ради него вы оставили все другие дела, и вряд ли задаст вам крайне неприятный вопрос о том, кого же папа (мама) больше любит – его или свой компьютер…

Практикуя пристальное внимание, очень скоро вы заметите, что ваш ребенок стал спокойнее, рассудительнее, увереннее в себе. Что он меньше скандалит и, как ни странно, гораздо меньше привлекает к себе внимания.

Этой метаморфозе имеется весьма простое объяснение: капризы, скандалы и крик – это естественные инструменты ребенка в его борьбе за родительское внимание. Таким образом ребенок требует: «Обратите на меня внимание!» И если родитель вовремя отреагирует на эту просьбу, а еще лучше – предупредит требования ребенка, то нужда в этих «пожарных» методах, собственно, отпадает.

Так что парадоксальный совет: хотите отдохнуть от ребенка – займитесь им! – при более подробном рассмотрении вовсе не кажется парадоксальным.

Если взрослый вовремя обращает внимание на своего ребенка, если он дарит ему восхитительные минуты наедине с собой, минуты, отданные только ему и никому больше, ребенок полностью заполняет свой «эмоциональный резервуар» на долгое время и ему просто не захочется через несколько минут бежать за «добавкой». И не стоит думать, что наглое дитя воспользуется халявой и станет тиранить родителя каждые пять минут. Если ребенок длительное время находился на голодном эмоциональном пайке – возможно. Но это быстро пройдет. Если, конечно, это «голодание» не было хроническим. Обычно же ребенок, получивший свою порцию внимания, тут же улетучивается, чтобы заняться более интересными вещами. Конечно, он вернется – но не так скоро, чтобы успеть надоесть родителям.

В то же время вам не придется выискивать момент, чтобы, наконец, уделить ребенку должное внимание. Повторюсь: он сам прибежит к вам. Вам останется только не отмахнуться, не отпугнуть, а просто поговорить с ребенком о том, что его волнует. Или даже просто посидеть рядом. Это ведь так просто.

Такие вот «большие секреты» общения с ребенком приводит Кэмпбелл в своей книге. Советы несложные, не требующие никаких специальных знаний и даже тренировки. Они доступны каждому. Впрочем, очень многие родители используют эти секреты в повседневной жизни, даже не подозревая, что это – большое педагогическое открытие. Если ваша семья из их числа – я очень рад за вас. Тогда вам не понадобится ни книга Кэмпбелла, ни моя. Если же существуют определенные трудности – что же, жизнь как раз и является «способом существования белковых тел, преодолевающих трудности в процессе приспособления к окружающей среде». Так что пока эти трудности есть – не все потеряно. Потому что жизнь продолжается.

Продолжается и мое повествование. И раз уж мы ознакомились с американцем Россом Кэмпбеллом, то теперь я просто обязан представить еще одного писателя, педагога и врача Генриха Гольдшмидта, более известного под псевдонимом Януш Корчак.

Глава 6
«Что делать», или Правила безопасности, когда уже поздно

Сверстника не стыдно послушаться, но дать себя убедить

взрослому, а уж тем более растрогать – это дать

себя провести, обмануть, расписаться в своем

ничтожестве; к сожалению, дети правы, не доверяя нам.

Януш Корчак. Право ребенка на уважение

Аня с горечью окинула взглядом немалую кучу тряпья, которую вытряхнула из шкафа. Здесь было все: и модные кофточки, и джинсы, и «дудочки», и какие-то допотопные платья, и обрезанные у самой груди маечки… Но надеть было решительно нечего. Конечно, из данного «репертуара» можно было нацепить что-нибудь на дачу или, на худой конец, на улицу. Но на дискотеку? Где будут тусоваться Вика со Светкой да еще парни из их параллели? А сегодня, может быть, и Артем придет. Нет, появиться в таких шмотках перед Ним – совершенно невозможно. Тут уже никакие отговорки не прокатят. Это в школе им капают на мозги, чтобы одевались «скромнее» да «со вкусом». Тут всегда можно пожать плечами – мол, и рада бы прикинуться поприличнее, да только вот учителя не позволят… В их девятом классе, впрочем, девчонки одевались еще скромно. По сравнению с другими параллелями. В «дэшке» – вообще атас! Как их родители в таком виде в школу пускают, непонятно. Конечно, если предки бабками под завязку набиты, можно и одеваться. И учителя тебе ничего не скажут… А если вот как мои, что один, что другой – «пролетарии», куда уж высовываться… Главное, ведь мать-то не дура вроде и не жадная, ради дочери, кричит, на все пойду. А попробуй только вот намекни ей – мол, давай, мать, вон эту шмотку купим, так сразу в позу! «Дочь, разве такое можно носить? Это же на один раз! Давай я тебе хорошую вещь куплю!» Ну на кой мне эти «хорошие вещи», когда их только на вечер «кому за тридцать» надевать? Что это за фалды такие, когда они весь пирсинг на пупке закрывают! Тоже вот скандалили весь день, когда мать эту несчастную сережку на животе заметила. Все нормальные девчонки теперь так делают. В их время уши кололи, теперь – пупки. Ну и что? Кому от этого хуже?

Да вот ее единственный нормальный топик. Придется в нем и идти. Правда, на улице холодновато, но ведь это только до клуба, а там – тепло. Да и стоять на месте не придется.

Аня покрутилась у зеркала, натягивая тесную одежку. Живот с вызывающей серебряной сережкой на пупке остался открытым, как и полагается продвинутой даме ее возраста. Окинула себя взглядом: ничего. Теперь оставалось тихонько выбраться из дома, чтобы не будоражить родных. С отцом и так отношения были никакие, а вот с матерью ссориться в очередной раз не хотелось. Потому что их ссоры приобретали какой-то нездоровый, хронический характер. Не в этот раз. Очень уж не хотелось портить настроение ни себе, ни другим.

Аня уже собрала сумочку, еще раз опасливо глянула на дверь и…

– Аня! – голос матери звучал требовательно и решительно. – Аня! Подойди сюда!

Анна раздраженно мотнула головой: надо же, как не вовремя. Быстро схватила серый вязаный свитерок, накинула на плечи. Ну, что там еще ей понадобилось?

Вера Сергеевна стояла посреди прихожей, высокая, бледная, с глазами, в которых Аня не увидела ничего хорошего. В левой руке Вера Сергеевна держала тетрадку – обычную розовую полуобщую тетрадку. Анна не сразу поняла, что это. А когда поняла, похолодела: это был ее дневник. Не тот школьный дневник, в который записывались домашние задания, а дневник, который она вела уже два месяца. Куда записывала самые сокровенные свои мысли. Где были записи, не предназначенные ни для чьих глаз. И тем более – глаз матери. Человека, который живет с ней под одной крышей.

Это вполне нормально – иметь свои секреты. Не оттого, что кому-то не доверяешь (хотя и от этого тоже), а оттого, что ты – человек со своими, присущими только тебе, чувствами и желаниями. Это личная территория, вторжение на которую больно ранит и которую ты будешь защищать от всех посягательств.

Оставалась еще маленькая надежда, что мать не читала дневник. Или, по крайней мере, не добралась до самых интимных страниц ее автобиографии… Но взглянув на скрюченные пальцы, на брезгливое выражение лица матери, Анна поняла: никакой надежды нет. Холод внутри ее вдруг превратился в жар, и с неожиданной даже для нее самой яростью Аня закричала:

– Какое ты имеешь право брать мои вещи!

Казалось, в первую минуту Вера Сергеевна опешила. Видимо, она совершенно не ожидала такой стремительной атаки. Она была уверена, что, уличив дочь в постыдных мыслях ее же дневником, она обеспечит себе полное право негодовать. Но, похоже, эта маленькая дрянь совершенно потеряла совесть и уважение к старшим.

– Какие твои вещи? Где здесь – твои вещи? – пришла в себя Вера Сергеевна. – Да как ты смеешь орать на мать?!

– А как ты смеешь копаться в моих вещах! Я что, лажу по твоим сумочкам?! – изводилась Аня.

– Пока я тебя кормлю, я буду решать, куда мне лазить, а куда – нет! И вообще – ты как с матерью разговариваешь? Осмелела? Как пакость разную писать, так это – хорошо, а как матери ответить – так она в крик! Ишь ты! Взрослая мне нашлась! «Валера сказал, что ему не нужна малолетка, потому что…» – процитировала Вера Сергеевна. Но окончить фразу она не успела: Аня пантерой бросилась вперед, вцепилась в розовую тетрадку. Мать поздно поняла свою ошибку и не успела отдернуть руку. Теперь она пыталась вырвать дневник из цепких рук дочери. Дерматиновая обложка держалась недолго: раздался треск, и дневник разорвался на две половинки.

Сразу стало как-то тихо. Аня и ее мама стояли друг напротив друга в напряженных позах, в руках у каждой как немое свидетельство противостояния висели клочья бывшего дневника.

– Я тебя ненавижу … – вдруг тихо, но выразительно произнесла дочь.

Вера Сергеевна хотела что-то ответить, но слов почему-то не было. Они ушли, как ушла куда-то ярость. Осталось какое-то гадкое чувство и ощущение большой, непоправимой беды.

Вторую неделю мать с дочерью не разговаривают. Стараются не встречаться в доме. Аня даже на кухню не заходит, когда мама там. Вера Сергеевна уже жалеет о том, что показала дочери, что знает о ее дневнике. Однако как наладить отношения – не представляет. Ей кажется, что после случившегося дочь ни за что не простит свою маму.

Ане тоже вовсе не улыбается воевать со своей матерью, однако нынешний вооруженный нейтралитет ее устраивает: уж лучше так, чем… Ведь неизвестно, какие выводы сделала ее мать, прочитав некоторые записи. Нет, ничего такого Аня себе не позволила, но ведь она думала об этом! Вот глупышка, не нужно было писать в дневник. Это так опрометчиво! Как теперь с этим жить? По крайней мере, пока молчат – и то хорошо…

Тема этой главы – затяжные, хронические, тяжелые конфликты с ребенком. В основном такие конфликты возникают между родителем и подростком, но иногда – не так уж редко – родители разрушают отношения и с детьми помладше. Как это бывает, мы уже рассмотрели ранее. Теперь же выясним, что делать в подобном случае.

Ввязаться в затяжной конфликт со своим ребенком не так уж и сложно. Особенно если это уже не ребенок, а, скорее, подросток. Несколько обидных слов, неуступчивая позиция и парочка обвинений – и ваш ребенок-подросток может взорваться. И если для вас подобный взрыв может быть не таким уж и страшным (многое на своем веку повидали), то для подростка это – потрясение.

Почему же некоторые конфликты разрешаются на месте, а некоторые могут тлеть годами? Причин тому несколько. Однако самой главной причиной я назвал бы НЕПОНИМАНИЕ.

Существует интересное выражение: «Понять – значит простить». То есть, когда мы понимаем, чем руководствуется человек в своих действиях, мы больше не испытываем к нему негатива. Он становится нам понятнее, ближе. Он становится таким же, как мы сами, а злиться на себя – разве это не глупо?

Есть в практической психологии одно простое правило. Чтобы понять другого человека, нужно поставить себя на его место. Безо всяких скидок на то, что он – другой. Как правило, трезво взвесив все обстоятельства, окажется, что вы поступили бы также .

22222

Какое это имеет отношение к затяжным конфликтам? Самое прямое. Когда удается разобраться с причинами конфликта на месте, причина конфликта, которая всегда заключается в непонимании позиции другого человека, исчезает сама собой. Отсюда парадоксальные ситуации: у Сидоровых скандал несусветный, доходит чуть ли не до драки, соседи через один этаж слышат каждое слово, а через полчаса – тишь да гладь. Прямо семейная идиллия. А вот Петрова только два слова сказала, да в ответ столько же – и второй месяц не разговаривают… Аномалия, не иначе!

Как раз наоборот. Громкие скандалы, когда высказывается БУКВАЛЬНО ВСЕ, во-первых, очищают эмоциональный фон обоих участников конфликта («вот выкричалась, и легче стало»), а во-вторых, существенно проясняют позиции каждого из конфликтующих. То есть каждому из участников, собственно, становятся более понятными две вещи.

1. У собеседника имеются ко мне вполне объяснимые и понятные мне (теперь, после скандала) претензии.

2. Мой собеседник – тоже живой человек. Он реагирует так же, как реагировал бы я.

Как видим, в громких и интенсивных скандалах, собственно, находится решение конфликта. Безо всяких технологий и умствований – стихийно.

В сущности, аналогичное явление наблюдают медики при развитии воспалительных процессов. Тлеет, тлеет – больному все хуже. Потом пик: выросла температура, жар, состояние организма критическое. И вот перелом, больной перегорел, температура падает, организм быстро оправляется. Все! Здоровы!

Нет, я ни в коем случае не ратую за громкие скандалы. Есть более приемлемые способы выяснения отношений. Я утверждаю лишь одно: даже самый громкий скандал лучше, чем глухое неприятие, холодная война в семье и полный разрыв отношений.

Вот как раз данный вид конфликта (холодную войну) мы и попытаемся разобрать. Ибо от таких конфликтов, равно как от сумы и тюрьмы, никто не застрахован.

Как это ни странно, но затяжные, хронические конфликты возникают, как правило, в семьях интеллигентных, там, где интеллектуальный уровень родителей (и, соответственно, детей) довольно высок. Да и семьи эти обычно слывут в народе благополучными, порядочными и даже примерными. Хотя как раз этому есть простое объяснение: в подобных семьях не спешат выносить сор из избы, поэтому признаки внешнего благополучия могут сохраняться очень долго. Наоборот, скандальные семьи, где конфликты предпочитают не скрывать, а переживать и перемалывать в пылу скандалов, числятся в неблагополучных, но зачастую, вопреки всем предсказаниям соседей, чрезвычайно устойчивы.

Скандал – не лучший способ разрешать межличностные конфликты. Но все-таки это способ…

В семьях, где скандалить не принято (в переводе на язык психоанализа это означает: не принято открыто выражать свои эмоции), с конфликтными ситуациями сложнее. Ребенок, который с детства привык сдерживать свои чувства, не делиться своими переживаниями и не давать воли своим эмоциям, просто не умеет, не может «открыться» в конфликте. Он «закрывается» в своей раковине после первых же «раскатов грома», которые могут быть явлены в виде нескольких колких фраз, сказанных спокойным холодным голосом.

Маленькое лирическое отступление. Как-то читал я Джеймса Хэрриота, писателя-ветеринара. В своей книге «О всех созданиях – прекрасных и удивительных» он описывает случай из своей практики. Суть его такова: у двух его знакомых были собаки. Собаки как собаки, обычные домашние животные. Только вот отношение к ним было различным. Один из владельцев был человеком взбалмошным, впечатлительным. Можно сказать, истеричным. Второй – спокойным и рассудительным. Казалось, он всегда в настроении, его нельзя ничем смутить. Когда у этих товарищей заболевали собаки, Хэрриот всегда волновался за психическое состояние первого: тот переживал настоящую трагедию, он плакал, устраивал истерики и, казалось, был близок к самоубийству. Второй же владелец реагировал всегда одинаково – сдержанно и спокойно.

И вот практически в одно и то же время умирают обе псины. Хэрриот был уверен, что первый владелец не переживет потери – ведь он так убивался даже тогда, когда его песик испытывал легкое недомогание… Но случилось нечто совершенно неожиданное. Первый владелец весьма скоро утешился и завел себе вторую собаку… Хэрриот был поражен. Но по-настоящему поразило его другое: вскоре после смерти своего любимца второй владелец повесился.

Невеселая история, не так ли? Невеселая. Конечно, меня можно и упрекнуть: ну при чем здесь собаки, когда мы говорим о детях? Верно, о детях. Только вот герои Хэрриота тоже были когда-то детьми. И не нужно быть психоаналитиком, чтобы предсказать, что у первого, «истеричного» собаковода в семье было принято выражать свои чувства. Именно это его и спасло – он не держал горе в себе, а выплескивал его наружу. В семье же второго, судя по всему, была железная традиция «о’кей» и «ноу проблемс». Вернее, традиция «это твои проблемы». Плакать – стыдно, громко смеяться – некультурно, ругаться – некрасиво… Нет-нет, все правильно. Однако во всем должна быть мера.

Я не собираюсь читать лекцию о воспитании. Моя задача более узкая – помочь выйти из затяжного конфликта с возможно меньшими потерями.

Но сначала рассмотрим главную причину, по которой хронические конфликты так устойчивы. Ведь, казалось бы, обе стороны заинтересованы в скорейшем налаживании отношений, и в то же время ни одна из сторон не спешит сделать первый шаг. Кстати, эту особенность хронических конфликтов мастерски используют режиссеры многочисленных мыльных опер, когда в двухсот пятидесяти сериях муссируется затяжная конфликтная ситуация между любящими друг друга людьми, каждый из которых, в принципе, всегда готов тут же броситься в объятия другого. Но всегда что-то мешает. И это что-то может быть весьма незначительным…

На самом деле причина застаивания конфликта не такая уж простая и пустяковая. Эта причина – недоверие к своему партнеру по конфликту. Наверное, мое следующее утверждение покажется противоречащим высказыванию о том, что стороны заинтересованы в разрешении конфликта, но на самом деле никакого противоречия нет. Итак: хронический конфликт в какой-то мере устраивает обе стороны. Да, это не слишком комфортная ситуация. (Хотя может быть и комфортной. Скажем, ребенок просто мечтал, чтобы его на время оставили в покое – он добивается своего. Ради этого он готов перетерпеть лишения вроде холодных родительских взглядов.)Но это устойчиваяситуация. Поскандалив раз, наткнувшись на отчаянное сопротивление, не каждый родитель решится продолжать войну со своим ребенком, негласно заключив «плохой мир», который все же лучше «хорошей войны». Родитель к тому же получает при этом психологический выигрыш: с одной стороны, у него появляется время на обдумывание дальнейших действий, причем это время можно растянуть; с другой – это же время на его стороне. Можно просто брать измором «осажденную крепость», то есть ребенка, который все равно никуда не денется. Затяжной конфликт – прекрасная возможность для взрослого показать характер, «проучить» ребенка, «чтобы неповадно было». Пережив «ужасы» затяжного конфликта, не каждый подросток решится повторить подобный скандал на бис. С другой стороны, определенные выгоды имеет и ребенок: его на некоторое время оставляют в покое, не донимают нравоучениями и запретами. Он обретает СВОБОДУ, а это очень сильный стимул. Таким образом, у родителя должны быть очень веские аргументы в пользу прекращения «холодной войны», дабы разрушить статус-кво конфликта. А для этого нужно главное – вернуть ДОВЕРИЕ.

Существуют два основных способа разрешения хронической конфликтной ситуации. Назовем условно первый способ терапевтическим,второй – хирургическим.Суть этих способов состоит в следующем.

Терапевтический способ не подразумевает радикальных мер разрешения конфликтной ситуации. Этот способ использует мягкие, терапевтические меры, своеобразное «залечивание» конфликта.

Представьте себе открытую рану. Что с ней делают? Смазывают антисептиком и закрывают стерильной повязкой. При этом стараются лишний раз не прикасаться к ране, не тревожить ее. Рана затянется сама. Что поможет? Покой, полный покой.

Хирургический способ подразумевает радикальные меры. Это способ старика Фрейда – вскрыть, докопаться, высветить. Методы, как и полагается в хирургии, довольно жесткие. Но и результат более быстрый.

Некоторые раны нужно вскрывать, не так ли? Если рана гноится или, например, аппендицит воспалился – нужно вскрыть, выпустить гной, вырезать заболевшую часть… И только когда причина болезни будет устранена, больной пойдет на поправку.

Скажу сразу: оба этих способа имеют полное право на существование. Более того, использование того или иного метода в конкретной ситуации вовсе не исключает применения другого. Не одновременно с ним, разумеется, а как альтернативный вариант.

Рассмотрим каждый способ подробнее.