Текст книги "День айтишника (СИ)"

Автор книги: Леонид Каганов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)

Леонид Каганов
День айтишника

(Пьеса для театра)

Действующие лица – 15 человек:

СТЕПАН – Степан Гудков, менеджер по продажам, отличается даром убеждения.

ВИОЛЕТТА – разработчик-изобретатель, талантливая девушка с неожиданными идеями.

КАХОВСКИЙ и ВАРШАВСКИЙ – два разработчика-инженера, слегка неуклюжи.

ДИРЕКТОР – Егор Митрофанович, молодой начальник департамента, выпускник Кембриджа.

АДМИН – Николай, сисадмин, самоуверенный, заядлый игрок в компьютерную игру «Марворд-2» (собирательный образ сетевых ролевых игр про клинки и магию).

МАРК – Дизайнер, обаятельный, галантный, ироничный. Религиозный поклонник и пламенный проповедник Apple.

ДАНИЛА – начальник службы безопасности, бывший ГРУ-шник, страдает от нехватки приключений, любитель кино и сериалов.

ВАЛЕРИЧ – Валерий Валерич, эксплуатационник – немолодой разнорабочий офиса. Простодушный, но бывалый – за свою жизнь кем только не работал.

ЭЙЧАР – Клавдий Генрихович, эйчар, духовный наставник, самый старый сотрудник.

МИТЯ – стажер, студент, направленный на практику.

БУХГАЛТЕРША – Марина Петровна, бухгалтер. Строгая категоричная дама-правдоруб.

СЕКРЕТАРША – Лена, эффектная девица, вежлива и корректна со всеми, кроме Марка.

ЗАКАЗЧИК – Маршал из Минобороны в пышном кителе, получатель разработки. Пузатый, с огромными усами и бровями.

ГЕНЕРАЛ – Генерал Кольцов из Генштаба, заказчик разработки.

1. ВСТУПЛЕНИЕ

Офис. За компьютером Виолетта. Приходит Степан, приносит ей чашку кофе и печеньку. Останавливается, заглядывает в дисплей.

СТЕПАН (ИРОНИЧНО) – Ну, Виолетта, как дела?

Опять чего-нибудь изобрела?

ВИОЛЕТТА (НЕ ЗАМЕЧАЯ ИРОНИИ) – Сегодня изобрела… (ЗАГИБАЕТ ПАЛЬЦЫ)

Гигантские иконки для рабочего стола.

Конвертор киношных субтитров в Оракл-базу —

чтоб хранить их там все сразу.

И указатель мыши в форме ступни.

СТЕПАН – Сколько фигни!

ВИОЛЕТТА (НЕ ЗАМЕЧАЯ САРКАЗМА, УКАЗЫВАЕТ В ДИСПЛЕЙ) – А вот моя самая перспективная идея.

СТЕПАН – Битый пиксель на черном дисплее?

ВИОЛЕТТА – Я строю 3D-модель планеты Земля

диаметром вдвое меньше нуля.

По картам Яндекса и Гугля.

СТЕПАН – А… зачем это надо, извини за вопрос?

ВИОЛЕТТА (ОБИЖЕННО) – Ты уже восемнадцатый, кто его произнес.

Тем же тоном, с тем же выражением…

Объясняю: это нужно для работы приложения.

Если не занять целиком процессор,

система запустит другие процессы,

а нашему начнет резать квоты.

Поэтому грузим процессор работой:

в бесконечном цикле делим ноль на ноль.

СТЕПАН – Стыд и боль.

Полная фигня.

ВИОЛЕТТА (ОБИЖЕННО) – Степа, в отличие от меня,

ты ничего не смыслишь в разработке!

Ни одной идеи! Ни одной находки!

Ты не в курсе мирового опыта, ты даже…

СТЕПАН – Виолетточка, я обеспечиваю продажи!

Зачем айти-продукт, если он не продан?

А я все продаю вперед на два года!

Это ж и не кот в мешке, не апельсины в сетке! (ВДОХНОВЕННО)

Айти-менеджмент – это как обращение в секту! Убедить клиента, что ему это надо! Что раньше его жизнь была сущим адом, и он терпел лишь нужду и лишения!

А тут я предлагаю комплексное решение!

Программный продукт! Системную интеграцию!

Привожу клиента в полную прострацию!

И нашей Корпорации обеспечиваю победу!

ВИОЛЕТТА – Степа, ну мне-то не надо проповедовать!

Мне с утра хватило дизайнера Марка…

СТЕПАН – Что, опять вещал о преимуществах Мака?

О величии Айпада и ничтожестве Пи-Си?

ВИОЛЕТТА – Вот пойди сам его спроси…

Потренируешь свой дар убеждения.

Входит студент Митя с пачкой бумаги.

МИТЯ – Простите, а где вы взяли кофе и печенье?

СТЕПАН (ОЖИВЛЯЯСЬ) – А вы кто? Новый клиент?

МИТЯ – Не, я практикант, студент.

Вот (ПОМАХИВАЕТ ПАЧКОЙ) распечатываю диплом.

Можно постоять за вашим столом?

Меня зовут Митя… (ПРОТИСКИВАЕТСЯ РОНЯЕТ ДИСПЛЕЙ)

(ГРОМКО РУГАЕТСЯ) В мать процессор вставлять!!! (ИСПУГАННО) Ой, извините…

У меня сегодня неудачный день, да.

Впрочем, как всегда.

У меня даже сегодня не коннектится Твиттер…

Входит бухгалтер Мария Петровна, громовым голосом.

БУХГАЛТЕРША – Кто сломал мой принтер?

(МИТЯ ПРЯЧЕТСЯ ПОД СТОЛ)

Мне надо печатать балансовый отчет,

а бумага не идет!

Где наш админ, кто-нибудь знает?

ВИОЛЕТТА – Николай? Небось заперся и играет.

(ВИДИТ, ЧТО ВХОДИТ МАРК) Может, вам поможет Марк?

МАРК – Марина Петровна, зря у тебя не Мак!

С Маком бы таких проблем не было!

Кстати, принтер нужен тоже от Эппла.

С ним проблем не случается…

ВИОЛЕТТА И СТЕПАН – Начинается…

БУХГАЛТЕРША – Марк, зайка, не зли меня сейчас!

Мне нужно печатать баланс!

Мне нужна помощь или совет!

МАРК – Баланс? А такого у Эппла нет.

Значит, вы делаете что-то не так.

БУХГАЛТЕРША – Марк!!!

И вы все – не злите меня, не злите!

Где этот практикант, Митя?

МИТЯ – Здесь! (ВЫЛЕЗАЕТ ИЗ-ПОД СТОЛА)

БУХГАЛТЕРША – Бери мой принтер со шнурами, как есть!

И неси Марку на стол!

Давай, давай, пошел! (МИТЯ УБЕГАЕТ)

А мне принесешь принтер его!

МАРК – Марина Петровна, он Три-Де… Ничего?

БУХГАЛТЕРША – Ничего! Мне только распечатать отчет!

А для этого любой сойдет!

Хоть три-де, хоть черно-белый!

Вбегает Митя с принтером, за ним Валерич с мятым листком в руке, пытаясь его остановить.

ВАЛЕРИЧ – Ребятки, да я давно всё сделал!

Там листом бумаги забило податчик…

БУХГАЛТЕРША – Валерий Валерич, вы ж не наладчик?

Вы ж у нас числитесь разнорабочим.

ВАЛЕРИЧ – И шо? Между прочим,

у меня опыт ремонта уже был.

Я ж на флоте служил!

И у нас засорился гальюн тогда.

Забилось, значить, – ни туда ни сюда.

Оказалось, боцман уронил бескозырку.

Ну, я надел химзащиту, полез, значить, в дырку…

БУХГАЛТЕРША – Не продолжайте! Дальше понятно!

Митя! Неси принтер обратно!

МИТЯ – Обратно? Опять?

(УХОДИТ, СЛЫШЕН ГРОХОТ И РУГАНЬ)

В мать процессор вставлять!!!

2. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА

Обклеен листочками-липучками с заметками о делах. Директор сидит за столом барабанит пальцами.

ДИРЕКТОР – Итак, сейчас у меня по расписанию: (ЗАГИБАЕТ ПАЛЬЦЫ)

фитнес-пятиминутка: наклоны и приседания.

И сеанс самомотивации-самопрезентации самому себе.

Затем небольшой перерыв на обед.

Затем инструктаж рабочей группе.

(СНИМАЕТ ПИДЖАК, ОСЛАБЛЯЕТ ГАЛСТУК, БЕРЕТ ИЗ-ПОД СТОЛА МАЛЕНЬКИЕ КАРТОННЫЕ ГАНТЕЛЬКИ)

План понятен, приступим!

(НАЧИНАЕТ ПРИСЕДАТЬ, ПРОДОЛЖАЯ БЕСЕДУ С САМИМ СОБОЙ)

Егор Митрофанович, вы блестящий руководитель! Эдакая глыба!

(СЕБЕ, ЧУТЬ ДРУГИМ ГОЛОСОМ) Спасибо, Егор Митрофанович, я в курсе, спасибо…

Таких руководителей немного в мире!

Вам пока всего двадцать четыре!

А вы уже директор целого департамента!

Вы это понимаете сами-то?

(СЕБЕ, ЧУТЬ ДРУГИМ ГОЛОСОМ) Конечно, Егор Митрофанович, для меня огромная честь!

Не сочтите за лесть,

но это ваше призвание!

Вы получили блестящее образование!

Вы работаете круглые сутки!

Вам не нужен сон – и это не шутки!

Все ваши проекты – сплошной успех!

Вас любят подчиненные! Вы пример для всех!

Дирекция Корпорации вами горда!

Это правда, Егор Митрофанович? (СЕБЕ, ЧУТЬ ДРУГИМ ГОЛОСОМ) Да!

Егор Митрофанович, не сочтите за лесть!

У нас нет проблем!

ГОЛОС ЭЙЧАРА (ГЛУХО) – Есть…

От стены отделяется тень, появляется Эйчар.

ДИРЕКТОР (ИСПУГАНО РОНЯЯ ГАНТЕЛЬКИ) – А!!! Кто здесь?!!

ЭЙЧАР – Это я, Эйчар…

ДИРЕКТОР – Да меня чуть не хватил удар!

А можно стучаться, входя в кабинет?

ЭЙЧАР – Обычно да. А сегодня – нет.

ДИРЕКТОР – Клавдий Генрихович, что за странное поведение?

ЭЙЧАР (ПРОСТИРАЯ РУКУ) – Егор! Мне было сегодня видение!

Мне приснился пакет Ти-Си-Пи/Ай-Пи!

А в нем…

ДИРЕКТОР – Опять вы со своим Эн-Эл-Пи!

ЭЙЧАР (БЕРЕТ ЕГО ЗА РУКАВ) – Послушайте, Егор. Я – Эйчар.

Я много видел. Я уже стар.

Я пришел предупредить о беде.

ДИРЕКТОР (ОГЛЯДЫВАЯСЬ) – Где беда?

ЭЙЧАР – Не знаю. Везде!

Я чувствую, как сгущается тьма…

ДИРЕКТОР – Клавдий Генрихович, не сходите с ума!

Сходите со мной на обед!

Затем возвращайтесь в свой кабинет,

полистайте чьи-нибудь биографии.

Проверьте кого-нибудь на своем Полиграфе!

Этого практиканта. Как его… Митю.

Если достоин – на работу примите…

У вас же столько увлекательных дел!

ЭЙЧАР – Егор! Я предупредить хотел!

Я чувствую, грядут большие испытания.

Слушай свое сердце! Не бойся порицания!

Дорожи подчиненными! Начальства не бойся!

ДИРЕКТОР – Клавдий Генрихович, ну успокойся!

ЭЙЧАР – Берегись человека из казенного дома! Но будь смелым!

ГОЛОС БУХГАЛТЕРШИ – Пустите, я по важному делу!!!

Пусть директор знает, что в департаменте творится!!!

Появляется Бухгалтерша, выталкивает вперед Митю.

ДИРЕКТОР – Что случилось?

БУХГАЛТЕРША – Он – матерится!!!

МИТЯ (ОПРАВДЫВАЯСЬ) – Это не я! Ей богу!

Мне просто принтер упал на ногу!

БУХГАЛТЕРША – А в прошлый раз?!

МИТЯ – А в прошлый раз – факс.

БУХГАЛТЕРША – А в среду?!

МИТЯ – Рукав затянуло в шреддер!

(К ДИРЕКТОРУ) Я не виноват, меня так воспитали!

Я родился в грубом рабочем квартале!

БУХГАЛТЕРША – Ты уже клялся, что это последний раз!

МИТЯ – Пожалуйста! Дайте мне шанс!!!

Не выгоняйте! Позвольте остаться!

Я так мечтаю работать в Корпорации!

Директор и Эйчар переглядываются.

ЭЙЧАР – Последний шанс. Самый последний. Другого нет.

Бери смартфон, ступай в интернет

И скачай библиотеку классической литературы.

И читай для повышения общей культуры.

И когда захочется выругаться вслух —

Произноси имена классиков. Одного или двух.

МИТЯ – Я исправлюсь! Обещаю вам!

У директора звонит телефон.

ДИРЕКТОР – Так, все по местам!

(В ТРУБКУ) Слушаю вас!

Кто это?.. Здравствуйте. Заказ?

Конечно! Все готово к сдаче.

Мы же с вами на завтра назначили?

Сегодня? (С СОМНЕНИЕМ СМОТРИТ НА ЧАСЫ) Хорошо, не вопрос.

(КЛАДЕТ ТРУБКУ, ОБЪЯСНЯЕТ) Заказчик сдачу перенес.

Подъедет сегодня, уже скоро.

(ВКЛЮЧАЕТ СЕЛЕКТОР, ОТДАЕТ РАСПОРЯЖЕНИЯ)

Подготовить комнату переговоров!

Оповестите сотрудников – сегодня у нас

Через пару часов, а может, через час

приедет заказчик принимать проект.

Да-да, тот самый – искусственный интеллект.

3. ДЕМОНСТРАЦИЯ, ЛАБОРАТОРИЯ

Разработчики (Каховский, Варшавский, Виолетта) и Директор стоят вокруг большой коробки. Рядом все сотрудники.

ДИРЕКТОР (ВОЗМУЩЕННО РАЗРАБОТЧИКАМ) – У нас же все уже было готово!

РАЗРАБОТЧИКИ (ХОРОМ) – Так всё и работало! Честное слово!

ДИРЕКТОР – Сколько вам ещё времени надо?

КОРОБКА – Неизвестная команда.

ДИРЕКТОР (НЕРВНО) – Я не с тобой говорю уже!!!

КОРОБКА – Попробуйте слово в другом падеже.

ДИРЕКТОР – Да замолчишь ты уже или нет?!

КОРОБКА – Вас приветствует Искусственный интеллект.

Версия один – ноль один.

ДИРЕКТОР (КОРОБКЕ, РАЗДРАЖЕННО) – Кретин!!!

Ударяет по коробке, дверца распахивается, внутри пусто.

СТЕПАН – Так там же ничего нету!!!

Как это, Виолетта?

ВИОЛЕТТА – Ты что, ее внутри не видел не разу?

Степан мотает головой.

КАХОВСКИЙ – Степан, пока мы работали над заказом, техника шагала и развивалась.

ВАРШАВСКИЙ – Сперва в коробку ничего не помещалось.

Здесь стояли серверы, юниты, штук десять.

КАХОВСКИЙ – И еще пару пришлось довесить – снаружи на коробку с обеих сторон.

ВАРШАВСКИЙ – Потом оказалось, что справится и Целерон.

И мы стали его использовали вместо.

Появилось много свободного места. (ПОКАЗЫВАЕТ)

КАХОВСКИЙ – Мы дальше оптимизировали звенья цепи.

Поменяли Целерон на Распберри-Пи.

ВАРШАВСКИЙ – Ну а когда перешли на Ардуино…

КАХОВСКИЙ – …освободилась не просто половина, а вся коробка целиком!

ВАРШАВСКИЙ – Но заказчик-то был с внешним видом знаком – даже принял дизайн, разработанный Марком.

Переворачивает коробку задней стороной – там на черном фоне нарисован надкушенный гамбургер (пародия на Apple). Пауза.

КАХОВСКИЙ – Зато процессору здесь не жарко (ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ КОРОБКУ ОБРАТНО).

ВАРШАВСКИЙ – И есть простор для наращивания проекта!

(ПОКАЗЫВАЕТ) Интеллект можно расширить до Супер-Интеллекта!

КАХОВСКИЙ (ПОКАЗЫВАЕТ УКАЗКОЙ СРЕДНЮЮ ЧАСТЬ) – Потом Супер-Супер!

ВАРШАВСКИЙ (ПОКАЗЫВАЕТ УКАЗКОЙ НИЗ) – А потом до Сверхразума…

КАХОВСКИЙ (С СОМНЕНИЕМ) – Не, ну ты уж совсем до маразма…

СТЕПАН – Так искусственный интеллект – и есть эта штука? (ПОКАЗЫВАЕТ КРОШЕЧНУЮ ПЛАТКУ С ЛАМПОЧКОЙ).

КАХОВСКИЙ И ВАРШАВСКИЙ (ТОРЖЕСТВЕННО) – Правда, великая вещь – наука?

СТЕПАН – Так она ж не работает, эта платка!

ВИОЛЕТТА – Всё работало! Это временная неполадка.

ДИРЕКТОР – Сколько надо, что устранить неполадки эти?

Ведь коробка работала! Я же свидетель!

Отвечала на все вопросы!

Мгновенно считала синус, косинус!

Вела беседу – не отличить от человека!

Цитировала Гарри Поттера, Вольтера и Сенеку,

и предсказывала изменения курсов акций —

они уже, кстати, начинают сбываться —

я уже заработал долларов триста!

Система работала исправно и быстро!

Здесь, в этом зале!

Что вы в ней поменяли?

КАХОВСКИЙ – Ничего не меняли!

ВАРШАВСКИЙ – Не меняли, правда!

КОРОБКА – Невнятно произнесенная команда!

ВАРШАВСКИЙ – Егор Митрофанович, с той самой субботы

мы ничего не делали в плане работы!

КАХОВСКИЙ – Клянемся, не делали ничего такого!

ВАРШАВСКИЙ – Я Фейсбук читал, честное слово!

КАХОВСКИЙ – Я играл в Ангри Бёрд…

КОРОБКА – Неправильная команда.

ДИРЕКТОР (КОРОБКЕ) – Идиот!

(РАЗРАБОТЧИКАМ) Всё работало, а вы всё угробили!

У вас хоть остались исходники? Копии?

КАХОВСКИЙ – Конечно остались (ПОКАЗЫВАЕТ НА КОРОБКУ) на флешке, внутри…

КОРОБКА – Ошибка памяти номер сто три.

Не читается флешка, нет клавиатуры.

Нажмите пробел для отмены процедуры.

КАХОВСКИЙ (ВАРШАВСКОМУ) – Клавиатуру ж мы вроде убрали из схемы?

ВАРШАВСКИЙ (КИВАЕТ) – Много жрала ресурсов системы.

КОРОБКА – Не найден индекс. Индексируется база…

ВИОЛЕТТА – А такого не было еще ни разу…

ВАРШАВСКИЙ – Лишь бы не грохнуло память, сделав резет…

КАХОВСКИЙ – С чего бы? Конечно же нет!

КОРОБКА – Очищаю память…

ВИОЛЕТТА, КАХОВСКИЙ И ВАРШАВСКИЙ – Стой!!!

ВСЕ ЗА НИМИ ХОРОМ – Стой!!!!!!

На коробке гаснет лампочка. Скорбная пауза.

МИТЯ (С ЧУВСТВОМ) – Лев Николаевич Толстой!!!

4. СОВЕЩАНИЕ. ПЕРЕГОВОРКА

Экстренное совещание внутри департамента. Коробка, сотрудники.

ДИРЕКТОР – Две новости: хорошая и плохая, с какой начать?

(ПАУЗА, МИТЯ ТЯНЕТ РУКУ)

Это был не вопрос, не надо отвечать.

Мы и так уже знаем ответ:

плохая новость в том, что хорошей нет.

Вы все уже в курсе: у нас проблема.

Вот-вот приедет заказчик. А система

оказалась не готова к демонстрации.

В бизнесе не существуют безвыходные ситуации —

так нас учили в Кембридже…

…и кто-то в это верит же!

А у нас впереди крах, позор и унижение…

В общем, я слушаю ваши предложения!

(ТИШИНА)

ДИРЕКТОР – Что-то вы сегодня такие робкие.

Будем высказываться по кругу, начнем с коробки.

Интеллект! Сколько будет пятью пять?

(ШЕПОТОМ) Не подсказывайте! Всем молчать!

КОРОБКА – Девятнадцать.

ВИОЛЕТТА – Ого! Она снова стала отзываться!

ДИРЕКТОР – Но только совсем не по теме.

КАХОВСКИЙ – Может, она считает в шестнадцатиричной системе?

Может, там что-то переключилось внутри?

Интеллект! Сколько будет трижды три?

КОРОБКА – Одиннадцать.

ВАРШАВСКИЙ – О, теперь в восьмеричной!

ДИРЕКТОР – Разработчики, вы ведете себя неприлично!

Предлагайте идеи! Не морочьте нам голову!

КАХОВСКИЙ – Я бы зачистил контакты, вдруг капнуло олово?

ВАРШАВСКИЙ – А я бы вынул плату и вставил обратно.

ДИРЕКТОР – Понятно.

Сколько вам нужно времени на ремонт?

КАХОВСКИЙ – Может, сутки…

ВАРШАВСКИЙ – Может, год…

КАХОВСКИЙ – Как пойдёт.

ДИРЕКТОР – Так. Высказываемся дальше по кругу.

Не надо прятаться друг за друга!

Я жду конструктива! Практикант Митя!

МИТЯ – Вы меня заранее извините,

слов у меня немного:

Николай Васильевич Гоголь.

ДИРЕКТОР – Марина Петровна?

БУХГАЛТЕРША – Я всего лишь бухгалтер…

Давайте предложим заказчику бартер?

Например, такую схему:

мы ему – неисправную систему,

а он нам – фальшивые купюры.

Он, возможно, откажется от этой процедуры,

но мы сильно затянем время,

чтоб разработчики покопались в системе.

ДИРЕКТОР – Этот бред не обсуждается даже.

Валерич, вдруг ты что-то дельное скажешь?

ВАЛЕРИЧ – Ну я-то простой подсобный рабочий.

Я же тут так, между прочим.

Не должон с идеями соваться я…

Но была у меня похожая ситуация!

Работал я в цирке, чистил клетки.

Ну, значить, аншлаг, собрались в зале детки…

И тут вдруг —

наш дрессированный барсук

пытается выглядеть больным.

И все, значить, носятся с ним.

А он не хочет идти на арену!

Я дал ему морковку. И под зад коленом —

хрясь ему!

ДИРЕКТОР – Валерич, это всё к чему?

ВАЛЕРИЧ – Барсук пошел и отработал номер!

И ничего, не помер!

ДИРЕКТОР – Как это относится к нашей проблеме?

ВАЛЕРИЧ – Дык дать пинка всей вашей системе!

Вдруг она притворяется? Вдруг поможет это?

ДИРЕКТОР (МРАЧНО) – Кто у нас дальше? Виолетта.

Виолетта, вы ж генератор идей!

ВИОЛЕТТА – Думаю, у нас всё не как у людей,

поэтому мы зашли в тупик и скисли.

Поясню свои мысли.

Мы сейчас пытаемся решить,

что теперь делать и как дальше быть.

То есть – мы смотрим вперед.

Это вполне конструктивный подход,

и он помогал нам всегда.

Но сегодня случилась беда,

и мы видим – конструктив не дает нам решения.

Поэтому мое предложение —

начать мыслить де-струк-тив-но.

Я согласна, это трудно, это противно…

Но вряд ли мы сможем дальше идти,

пока не проверим любые пути.

И если спор, что нам делать, не даёт результат…

То может, поспорим, кто виноват?

КРИКИ – Хорошая мысль! Отлично! Это пять!

Давно надо было начать!

СТЕПАН – Виноваты разработчики! Прости, Виолетта.

У вас же было целое лето!

Осень, зима, весна, снова лето и снова осень!

Так давайте мы строго спросим:

где результат?

ВАРШАВСКИЙ – Думаю, Егор Митрофанович виноват.

Извините, Егор Митрофаныч, это правда.

А что, я не прав, да?

Судите сами: если некто

на разработку искусственного интеллекта

подписывает контракт.

Это нормально вообще? Или как?

ДИРЕКТОР – Мы должны ставить невыполнимые задачи!

А как иначе?

Мы же с вами блестящая команда!

Нам только такие задачи и надо!

Мы способны найти решение!

Нас всех ждет повышение

и блестящий карьерный рост!

Проект, конечно, не прост…

Путь был не близкий…

Ладно, признаю. Я ошибся в оценке риска.

Я поверил Степану – он менеджер.

Он убедил меня, мол, это же —

блестящий проект, небывалый рывок!

ВСЕ ХОРОМ – Степан, как ты мог?!

СТЕПАН – Молодцы! Меня сделали крайним!

Позвольте напомнить: на этапе на раннем

об искусственном интеллекте речи не шло!

Речь шла про говорящее электронное табло

для допуска в служебные здания!

Но в процессе заказчик усложнял задание,

вводил новые опции и навороты,

соглашался подвинуть сроки работы

и был сговорчив в цене.

Так какие претензии ко мне?!

Да! Проект разросся в искусственный разум!

А что ж вы тогда не сказали сразу,

что у вас не хватит на это сил?

КАХОВСКИЙ – А ты нас и не спросил.

ВАРШАВСКИЙ – Бегал и кричал: шикарный заказ!

СТЕПАН – Так на минуточку, это ж у нас —

заказ Минобороны! Заказ Генштаба!

У нас заказчиков такого масштаба,

могло никогда и не быть!

Разве мог я их упустить?

ДИРЕКТОР – Стоп. Мы теряем время.

Разработчики – идут разбираться в проблеме.

Остальным – подготовиться к сцене позора,

заказчик будет здесь скоро.

ЭЙЧАР – Это испытание для всего коллектива.

МАРК (МОЛИТВЕННО СКЛАДЫВАЕТ ЛАДОШКИ В ВИДЕ ЯБЛОЧКА) – На всё воля святого Стива!

5. МОНОЛОГ СТЕПАНА, ИДЕЯ ВИОЛЕТТЫ

Степан посреди сцены – опечален. Произносит монолог сам себе.

СТЕПАН – Маркетинг или разработка? Вот в чем вопрос.

Кому продукт на рынке нужен, если спрос —

как таковой отсутствует? Без смысла —

страдает красноглазый программист. Перебирает числа —

тестировщик. Напрасно постановщики задач

в переговорках нервно пили кофе. Под линией электропередач —

в Китае аутсорсинг с ноутбуком

напрасно три циновки из бамбука

усидчивою задницей протер за три юаня —

если результат – никто не станет —

покупать в итоге. Все быстротечно в отрасли Ай-Ти.

Достаточно споткнуться на пути —

и конкуренты выкатят аналог.

Отныне твой продукт смешон и жалок.

Уже реклама не дает эффект.

Уже вот-вот обрушится бюджет.

И побегут обученные кадры

как крысы с трюмов тонущей эскадры

к противнику в спокойный новый трюм.

Директор станет нервен и угрюм.

А там владелец офисного центра —

удобного, большого, близко к центру —

поднимет втрое стоимость за метр.

Сбежал юрист. Бухгалтер скрылся где-то.

Инвестор бывший сделал два звонка —

и бизнес продается с молотка —

со всех нехитрой техникой впридачу.

С колесиками стул себе на дачу

уже охранник тащит, не таясь.

И сисадмины, с жадностью борясь,

срезают с потолков витую пару.

И принтер – неработающий, старый —

уборщица домой несет теперь,

а он, увы, не пролезает в дверь…

Так гибнет бизнес в отрасли АйТи,

когда не удалось ему найти

талантливого гения продаж —

допустим, как слуга покорный ваш…

А вот ответ: кому нужны продажи,

когда продукт не сделан, не отлажен,

и не готово толком ничего!

Ты хоть с ним выходи на Ипио!

Будь ты хоть Балмер или сам Стив Джобс —

Но нет продукта! Люди смотрят: опс! —

И видят: доверять тебе нельзя…

Пойду теперь куда глядят глаза…

(ТРАГИЧЕСКИ) В «Макдональдс»! Консультантом в «Эльдорадо»!

Незаметно подходит Виолетта, успокаивающе берет его за плечи.

ВИОЛЕТТА – Степан, не надо!

Милый! Подожди! Работают над схемой инженеры!

Еще есть время!

СТЕПАН – Это крах карьеры!

ВИОЛЕТТА – Держись! Мы всё исправим до утра!

СТЕПАН (ПОДНИМАЕТ ПАЛЕЦ) – Шлагбаум скрипнул в глубине двора…

ВИОЛЕТТА – Ну как тебе не стыдно, будь мужчиной!

СТЕПАН – Вот зашуршали на стоянке шины…

ВИОЛЕТТА – Послушай, всё уладится, поверь!

СТЕПАН – Вот в Мерседесе распахнулась дверь…

ВИОЛЕТТА – Ну прекрати! Ведь всё не так уж страшно!

СТЕПАН – Уже с крыльца сбегает секретарша…

ВИОЛЕТТА – Степан, ну замолчи! Не надо! Нет!

СТЕПАН – Заказчика ведут сквозь турникет…

Прикладывают пропуск к каждой двери…

ВИОЛЕТТА – Стоп! Есть идея!

СТЕПАН – Ох, твои идеи…

ВИОЛЕТТА – Твой голос убедительно звучит!

СТЕПАН – Позор и стыд… Гордиться больше нечем…

ВИОЛЕТТА – Ты помнишь, мы писали синтез речи?

Ты нам читал фонемы в микрофон?

И у системы голос твой! И тон!

И много места в ящике внутри…

СТЕПАН – К чему ты клонишь?

ВИОЛЕТТА – Степа, посмотри:

Коробка. Презентация. Заказчик.

Всего на полчаса залезешь в ящик,

изображая электронный мозг!

СТЕПАН – Не понимаю. Это ты всерьез?

ВИОЛЕТТА – Всерьез конечно. Ну а как иначе?

Пускай подпишут акт приемки-сдачи.

СТЕПАН – А как же быть с системой? Что же с ней?

ВИОЛЕТТА – Мы всё исправим! Дай нам пару дней!

Там всё уже работало как надо!

СТЕПАН – Боюсь, чтоб…

ВИОЛЕТТА (ПЕРЕБИВАЯ) – Если что – я буду рядом!

СТЕПАН – …чтоб кто-нибудь про это не узнал.

ВИОЛЕТТА – А кто нас слышит? Вон – (ОБВОДИТ РУКОЙ ЗАЛ) – пустой же зал!

6. ПРИЕЗД ЗАКАЗЧИКА

Секретарша подводит заказчика к двери. Сама проходит вперед, чуть наклоняется, оттягивает веко.

СЕКРЕТАРША – Откройся, дверь!..

Раздается щелчок замка.

ДВЕРЬ – …Дверь открыта!

За дверью встречает Егор Митрофанович.

ЗАКАЗЧИК – Это что такое было?

СЕКРЕТАРША (ПОЖИМАЕТ ПЛЕЧАМИ) – Защита.

Доступ по голосу или сетчатке глаза.

ЗАКАЗЧИК – Не видал такого ни разу!

А если я скомандую, будет открываться?

СЕКРЕТАРША – Сработают лишь голоса сотрудников Корпорации,

которым заранее прописан доступ.

ДИРЕКТОР (ГОРДО) – Это очень просто!

Это тоже система, разработанная у нас!

ЗАКАЗЧИК – А глаз? Вы что, сфотографировали мой глаз?! (ЗАКРЫВАЕТ ГЛАЗА ЛАДОНЬЮ)

Это секретная информация! Не положено!

ДИРЕКТОР – Ну что вы, как можно!

ЗАКАЗЧИК (ПОДГЛЯДЫВАЕТ СКВОЗЬ ПАЛЬЦЫ) – Нельзя фотографировать мои глаза!

ДИРЕКТОР – Почему?

ЗАКАЗЧИК – Нельзя!

Покажите, где искусственный разум?

ДИРЕКТОР (УНЫЛО) – Что, прямо так сразу?

Может, кофе? Чаю?

ЗАКАЗЧИК – Я что, непонятно излагаю?

ДИРЕКТОР – Куда нам спешить? Давайте спешить не будем!

Посидим, попьем чаю, обменяемся визитками, как люди…

Вы, я так понимаю, доверенное лицо?

А где сам генерал Кольцов?

ЗАКАЗЧИК – Кольцов не приедет, он на полигоне.

Видите, у меня сколько звезд на погоне?

Потому что я – маршал всех войск.

ДИРЕКТОР – Вот так даже? Ой.

Какой вы молодец…

ЗАКАЗЧИК – Вы проведёте меня, наконец,

к этой своей электронной системе?

Или просто тянете время?

ДИРЕКТОР – Кто? Я? Да с чего вы взяли?!

Система вас ждет в демонстрационном зале…

ЗАКАЗЧИК – Тогда скорее к ней!

ДИРЕКТОР (ВЕДЕТ) – Честно говоря, через пару дней

система станет намного лучше…

Мы там новые опции включим! (ПАУЗА, УНЫЛО) Вы не поверите, были проблемы с электричеством…

ЗАКАЗЧИК – Что?

ДИРЕКТОР – Ваше величество!

Тьфу, господин генерал…

ЗАКАЗЧИК – Маршал.

ДИРЕКТОР – Я так и сказал.

Я говорю, сегодня в офисе выбило пробки…

И могли настройки слететь в коробке…

Знаете, сбросился кэш за сегодняшнее число…

В общем, если что-то не так пошло…

Мы с вами подождем день, два или три…

И кэш сам восстановится внутри!

Вы не удивляйтесь, так было задумано!

ЗАКАЗЧИК – Эта машина действительно умная?

ДИРЕКТОР – О! Умнее нас всех вместе взятых!

ЗАКАЗЧИК – Молодцы, ребята.

Это здесь?

Выходит к коробке, у нее стоит Виолетта, явно только что прикрывала дверцу.

ДИРЕКТОР (МРАЧНО) – Здесь.

ЗАКАЗЧИК – Эта коробка – оно и есть?

ДИРЕКТОР – Да, это оно…

ЗАКАЗЧИК (УКАЗЫВАЯ НА ЛОГОТИП) – А что за дурацкое бесформенное пятно?

ВСЕ ХОРОМ (ОБОРАЧИВАЮТСЯ К МАРКУ) – Молчи, Марк!

МАРК – Молчу, конечно. Я ж не дурак.

Я ж не первый год в дизайне… знаю, что такое заказчик…

ЗАКАЗЧИК – А почему такой большой ящик?

Как он влезет в мой Мерседес?

МАРК (С САРКАЗМОМ, БУРЧИТ) – А без пятна конечно бы влез…

Ваш Мерседес – сам пятно! Развелось, понимаешь, эстетов…

ЗАКАЗЧИК (НЕ СЛЫШИТ, ЗАДУМЧИВО) – В багажник точно не влезет это.

Пожалуй, привяжу на крышу.

А оно хоть работает? Что-то не слышу.

Работает, нет?

КОРОБКА (БОДРО) – Вас приветствует Искусственный интеллект!

Версия один – ноль один – эС!

ВАРШАВСКИЙ (ТИХО, КАХОВСКОМУ) – А почему «эС»?

КАХОВСКИЙ (ОГЛЯДЫВАЯСЬ) – Кстати, а куда Степан исчез?

КОРОБКА – Поиск Степана… Степан уехал на переговоры!

ВАРШАВСКИЙ – А, понятно, сбежал от позора…

Ну не подлец?

ЗАКАЗЧИК – Давайте тестировать, наконец.

(ПОДОЗРИТЕЛЬНО) Система что, про всех всё знает?

ВАРШАВСКИЙ – Не обращайте внимание, чушь болтает…

ЗАКАЗЧИК – Система! А где сейчас нахожусь я?

КОРОБКА – В двух метрах от меня.

Плюс-минус сантиметров двадцать.

ЗАКАЗЧИК – Как ей удалось догадаться?!

Парни, я смотрю, вы и правда гении!

Мои поздравления!

ДИРЕКТОР (РАЗРАБОТЧИКАМ, ТИХО) – Так она работает, а мы и не знали!

Признавайтесь, что вы там поменяли?

КАХОВСКИЙ – Клянусь, даже не брали в руки!

ВАРШАВСКИЙ – Я сидел на Фейсбуке…

КАХОВСКИЙ – Я играл в Ангри Бёрд…

ВИОЛЕТТА – Я! Я внесла изменения в код!

Поправила один коэффициент…

ВАРШАВСКИЙ – Значит, сломается в любой момент…

КАХОВСКИЙ – Или заглючит. Одно из двух.

ЗАКАЗЧИК – О чем вы там шепчетесь? Скажите вслух!

ДИРЕКТОР – Мы говорим, раз претензий нету,

подпишем акт. А коробку эту

мы вам доставим в конце недели…

ЗАКАЗЧИК – Так мы еще протестировать не успели.

(К КОРОБКЕ) Какая завтра будет погода?

КОРОБКА – Типичная для этого времени года.

ЗАКАЗЧИК – Что ж… разумный ответ!

КОРОБКА – Но если вынуть из кармана смартфон и зайти в интернет…

(ЗВУК ПРОСНУВШЕГОСЯ СМАРТФОНА)

Можно узнать прогноз на неделю!

ЗАКАЗЧИК (ПОТРЯСЕННО) – Я так и делаю! В самом деле!

Откуда у него столько информации?

Ладно, чтоб ерундой не заниматься,

задам теперь настоящий вопрос…

ДИРЕКТОР (ТИХО) – Началось…

ЗАКАЗЧИК – Что ты знаешь о новой военной торпеде?

Пауза.

ДИРЕКТОР – Кстати об обеде!

У нас в офисе прекрасный обед!

Давайте прервемся…

ЗАКАЗЧИК (НЕ МИГАЯ СМОТРИТ НА КОРОБКУ) – Нет.

Пауза.

КОРОБКА – Торпеда!

Происходит от латинских слов «ТОР» и «ПЕДО» —

что переводится как «бублик» и «нога».

Используется при торпедировании врага.

ЗАКАЗЧИК – Это любой знает про торпеды.

Меня интересуют военные секреты.

Последняя разработка – система «Бриз».

КОРОБКА – Минуточку… (ТИХО) Листаем вниз…

(ГРОМКО) Система «Бриз»! Последняя российская разработка.

Система ставится на подводную лодку

и поражает спутники в небе над ней.

(ПАУЗА) Источник не указан восемьсот сорок дней…

ЗАКАЗЧИК (НАПРЯЖЕННО) – Еще есть информация по этой торпеде?

КОРОБКА – Минуточку… (ТИХО) Закрываем Википедию…

Открываем Луркморе…

(ГРОМКО) Система «Бриз» – позор на море

чуть менее чем полностью.

Отличается непригодностью

и дырявая как решето.

Якобы сбивает спутники. В скобках: «ЩИТО?!!».

Вызывает баттхерт у мальчиков,

увлеченных поклейкой танчиков,

и визг сетевой школоты.

Бюджет восьмилетней работы

составил сто тыщ пятьсот тонн бабла,

а в производство так и не пошла.

Устройство: чугунная труба, порох, взрыватель…

ЗАКАЗЧИК – Стоп, стоп, хватит!!!

Это нельзя говорить вслух громко!

Где подписать акт сдачи-приемки?

Это не искусственный интеллект! Это электронное божество!

О торпеде не знает никто ничего,

а оно знает! Причем, очень точно!

Забираю срочно!

ВИОЛЕТТА – Нет!

ЗАКАЗЧИК – Что значит, нет?

Это секретный объект!

А если он достанется врагу?

ВИОЛЛЕТА – Подождите хоть сутки!

ЗАКАЗЧИК – Не могу!

(БЕРЕТ СО СТОЛА СКОТЧ, НАЧИНАЕТ ХОДИТЬ ПО КРУГУ И ОБМАТЫВАТЬ КОРОБКУ)

Ни на секунду не оставлю объект без охраны!

ВИОЛЕТТА – Мы привезем его утром рано!

ДИРЕКТОР – Виолетта, ты видишь, заказчик доволен!

Пусть увозит, его воля!

ВИОЛЕТТА – Дайте мне коробку на пару минут хотя бы!

ЗАКАЗЧИК – У вас нет допуска к тайнам такого масштаба.

Система слишком много знает.

Она слишком много болтает,

и мы такого терпеть не можем!

ВИОЛЕТТА – Куда вы ее повезете?

ЗАКАЗЧИК – Уничтожим.

Вывезем на секретный полигон,

скомандуем роте «огонь»

и расстреляем из гранатометов на поражение.

ДИРЕКТОР – Горячо приветствую это решение!

Только подпишите акт приемки-сдачи.

ЗАКАЗЧИК – Разумеется. Как же иначе?

КАХОВСКИЙ – Вот именно, уничтожьте!

ВАРШАВСКИЙ – Даже не включая!

ЗАКАЗЧИК – А то я сам не понимаю!

Даже человека, знающего такие тайны,

следует убрать, чтоб не проболтался случайно.

КОРОБКА – Протестую! Это нелогично!

ЗАКАЗЧИК – Почему? Работа сделана на отлично.

Я ее принял. Труд оплачен.

ДИРЕКТОР – Марина Петровна, где акт-приемки сдачи?

Принесите скорей!

ВИОЛЕТТА (ТИХО) – Никто не выйдет из этих дверей…

7. ВИОЛЕТТА БЛОКИРУЕТ ДВЕРЬ

Комната Админа. Админ читает нотации стажеру Мите.

АДМИН – Может показаться,

Что у нас, админов, в организации

не самая важная роль.

Но у кого системный пароль?

У разработчиков что ли? Нет, у меня!

А к кому в течение дня

приходят с просьбами как к царю?

Опять про себя говорю!

Короче, стажер, учись, работай,

и может когда-нибудь, спустя годы,

станешь админом, как я!

МИТЯ – Честно говоря…

я бы хотел разрабатывать программную архитектуру…

АДМИН – Это ты сдуру.

Без админа офис – как без рук!

Вот смотри: сейчас всем заблокирую Фейсбук! (БРОСАЕТСЯ К КЛАВИАТУРЕ, КОЛОТИТ)

МИТЯ (СМОТРИТ В СВОЙ СМАРТФОН) – У меня работает. Как же?

АДМИН (С ДОСАДОЙ) – Проклятие, у каждого свой гаджет…

(ВООДУШЕВЛЯЯСЬ) Зато у админа свободного времени – ого!

Можешь читать спам! И отвечать на него!

Можешь весь день листать интернет!

А в игры ты играешь?

МИТЯ – Времени нет…

АДМИН (ПОКАЗЫВАЕТ СВОЙ ДИСПЛЕЙ) – Смотри: вселенная Второго Марворда!

Вот где я выгляжу гордо!

У меня семнадцатый уровень, я магический лучник!

Могло быть, конечно, и лучше…

Но я еще прокачаю скилы…

Стану мастером бензопилы…

Куплю доспехи из драконьей кожи…