Текст книги "Стихи из дневника (СИ)"

Автор книги: Леонид Каганов

Плутон

 
Плутон выходит на работу, садится в свой последний ряд.
А все его коллеги что-то… сегодня странно прячут взгляд.
Плутон читает блог, смеется, качает фильмы и хардкор,
как вдруг Плутона просит Солнце зайти к нему на разговор.
 
 
И в светлом зале кабинета выдавливает пару фраз:
Плутон, ты больше не планета. По крайней мере, не у нас.
Мы дружный коллектив, мы вместе – летим к успеху сквозь года.
Но что-то на рабочем месте тебя не видно никогда.
 
 
Мне это говорить непросто. Плутон, мой друг, я сам не рад!
Но наша фирма в плане роста переживает острый спад.
Стоят продажи, тают гранты, клиенты день за днем бегут.
Короче, все свои таланты используй где-нибудь не тут.
 
 
Плутон стоит, разбитый громом. Но как? Но почему меня?
Что буду делать, сидя дома, отныне с завтрашнего дня?
Где получать теперь зарплату? Выплачивать кредиты чем?
Я в суд подам на вас, ребята! Я вам еще устрою всем!
 
 
Вы создали себе проблему! Я покажу вам высший класс!
Я сделаю свою систему! Побольше Солнечной в сто раз!
Я базу ваших документов в налоговый контроль солью!
Я выманю у вас клиентов! Я всех партнеров отобью!
 
 
Я раздеру вас в пух и перья! Вгоню в долги на сотни штук!
Плутон уходит, хлопнув дверью. А Солнце достает мундштук
и выпустив протуберанец, и нервно дергая щекой,
вдруг говорит: каков засранец! а был ведь тихонький такой…
 

2015/07/21

Ода дыре

Пока улаживал дела, мотался по земле, большая трещина пошла на лобовом стекле. Я вижу как она растет из правого угла: то влево сцука повернет, то к дворникам пошла. То солнце на дворе, то тень, то снег, а то вода. Растет по миллиметру в день – и хуй пойми куда. Какой-то камень стукнул, бля, вибрация рессор. Но каждый день из-за руля все хуже мне обзор. Ей сцуке хватит пары лет чтоб все стекло пройти и мне осыпаться в еблет на скорости в пути. Пацан из нашего двора сказал: пиздец стекло. Сказал, что взять давно пора алмазное сверло и засверлить в стекле дыру прицельно на пути. Она хуяк туда к утру – и прекратит расти. И пацана послушал я. Взял дрель и взял сверло. Не выйдет, думал, нихуя. Но нет же, помогло! Реально села как на мель и дальше не пошла! Аккумуляторная дрель! Алмазных три сверла! Я их ношу как талисман. Я мысленно сверлю – валютный график разных стран в сравнении к рублю. И график нефти марки «Брент»! Роскосмос и Донбасс! И курс, которым президент ведет страну и нас! Наш имидж среди прочих стран, пикирующий вниз. И наш родной телеэкран – хуйня, остановись! Реально денег нет у нас, бежать менять стекло. Нам сцуко главное сейчас – чтоб дальше не ползло! А там привыкнем день за днем – пройдет ажиотаж, хуйня замажется говном и впишется в пейзаж. Дыра! Да здравствует дыра – важнейший новый шаг! И стих остановить пора: др-р-р… хуяк!

2015/05/31

оле-оле

Поджаривался мамонт. Капли сальца победно улетали в жар костра. Компания мужчин-неандертальцев о чем-то говорила до утра. Один из них подпрыгивал все время и делал неприличный жест рукой: «Давайте трахнем то большое племя, что проживает прямо за рекой!» И в целом не встречая интереса, он умолкал и делал новый взмах: «Давайте трахнем воинов из леса! И всех ребят, живущих на холмах!» Ответил вождь, одетый в шкуру тигра: «Ты что, забыл, как было в прошлый раз? Придумай нам побезопасней игры. А то сегодня мы, а завтра нас…» Пацан умолк. Он вдаль глядел куда-то – на мотыльков, слетавшихся к костру. И вскоре закричал: «Ура, ребята! Я кажется придумал нам игру! Сыграем мы – и племя за рекою! Задача: затолкать в дыру копьё! В земле на поле племя ямку роет, красиво оформляя мхом её. Все мужики стоят, дыру страхуя – дыра, считай, одна на всех своя. Заметил у врага дыру во мху я – прыжок! – и сунул острие копья!» Друзья отреагировали слабо. А вождь заметил, почесав живот: «Ты всё про жопу. А тебе бы бабу…» Но парень продолжал: «А лучше вот: два дерева! Играем между ними! Задача: защитить своё дупло! А кто в дупло чужое шишку кинет – его команде, значит, повезло!» Он убеждал так искренне, так гордо, такие страсти в душах разводя, что шкура тигра поднимала морду, которой прикрывала пах вождя. И было решено: сплести корзины, позвать на поле вражеский отряд и чисто символически закинуть в дыру чужой команды свой снаряд. Трубила марши костяная флейта, и дым костра стелился по земле, и диск луны блестел моноклем Фрейда, и ветер завывал «оле-оле!» И нёсся ветер в голубые дали – где за рекой, за вереницей гор своих неандертальцев бабы ждали, да так и ждут, наверно, до сих пор.

2015/05/19

Ностальгия

 
Вы, смотрю, уже забыли
как мы при Союзе жили.
Были чистыми леса.
Без нитратов – колбаса.
Хорошо учили школы,
и без всякой кокаколы
были люди здоровей.
Никаких очередей
и бесплатные больницы.
В лучших уголках столицы
раздавал квартиры фонд.
Был бесплатный телефон.
И вахтер на этаже.
Вы не помните уже?
Пробок – не было совсем!
Улицы – доступны всем!
Едешь на своей машине
по Москве как по пустыне!
Полистайте интернет —
есть же фотки этих лет.
Да могло ли быть иначе?
Людям выдавали дачи —
от работы, просто так!
Черная икра, коньяк —
были очень хороши,
да и стоили гроши!
Плюс бесплатные путевки.
И бесплатные парковки.
И охрана. И водитель.
Спецпаек. Распределитель.
Ни в одной другой стране
не жилось так сладко мне!
 
 
А какие были люди?!
Нет, таких уже не будет…
Дядя – ветеран ЧК!
Папа – секретарь ЦК!
Мама – депутат на съезде!
Так и жили – дружно, вместе!
Дед – герой заградотряда.
Бабушка – начальник склада,
все достанет, не вопрос:
хоть сервиз, хоть пылесос,
хоть пиджак из соцстраны!
Просто так! За полцены!
Дед – парторг агентства ТАСС.
А сейчас? Вот что сейчас?
 
 
Горсть нахлебников, уродов
у рабочего народа
все добро взяла себе!
Даже к нефтяной трубе
присосались бизнесмены.
Сами назначают цены!
Кучка сытых наглых рож!
Кто такие? Хрен поймешь!
Не работают, не пашут,
всю страну забрали нашу,
объедают весь народ!
Раньше-то наоборот!
Раньше при Советской власти
было равенство и счастье.
Власть народа! Власть труда!
Вы уже забыли, да?
 

2015/04/29

План Путина

 
Владимир Владимирович, докладывает Генштаб.
Наш враг – коварен. Союзник – слаб.
Мы в плотном кольце неприятельских стай:
сверху – Финляндия. Снизу – Китай.
Пентагон, как обычно, немыслимо подл.
Мы в окружении мафий и кодл.
Мы утратили мировое влияние.
От нас все держатся на расстоянии
и скоро будут мочить в сортире.
Мы не командуем повстанцами в Сирии!
Нас больше не слушают негры Сомали!
Мы просрали все, что только могли!
Наша экономика в глубокой жопе,
над нами смеются клошары в Европе
и мало денег платят за газ.
Но слава богу, есть вы у нас!
 
 
Спасет новый комплекс решительных мер!
Только вы! Не депутат, не премьер!
Разработан новый магический ритуал.
Наше духовенство ходило в астрал
и получило все маршрутные карты.
Вам необходимо сесть в нарты —
так требуют звезды и гороскоп.
И отправиться на Камчатку смотреть в телескоп.
Затем в Туле поставить капкан на лису.
Полетать в кабине бомбардировщика СУ.
Прокатиться в запломбированном товарном вагоне.
Поиграться с танком на челябинском полигоне
и выстрелить из зенитки в зенит.
Не давать пояснений! Лавров объяснит!
 
 
А у вас хватает своих забот.
Надувную княжну – выбросить за борт.
Поучаствовать в китобойном деле.
Сделать носорогу татуировку на теле.
Погладить кота на официальной встрече.
Показать коням голые плечи
и сплясать кадриль с труппой балета.
Выстрелить из спортивного арбалета
и поразить стрелою макет бобра.
Все это срочно! Буквально вчера!
 
 
Главное соблюдать последовательность шагов!
Ворваться на биржу в разгар торгов
с обычной проверкой боеготовности.
Вместе с учеными Амурской области
покататься на слониках в Приамурье.
Изобразить витязя в тигровой шкуре
и сфоткаться в поле с колосьями хлеба.
На воздушном шаре подняться в небо
и переплыть Урал с забинтованной рукою.
Вместо Урала можно другое:
покататься на одноименном грузовике,
затем просто искупаться в реке.
Политтехнологи из дружественной Анголы
настаивают, чтобы вы были в перьях и голый.
Но есть мнение, что это перебор.
Достаточно в ластах перепрыгнуть забор,
как бы случайно направляясь к заливу.
В зоопарке льву расчесать гриву.
В штанах альпиниста спуститься в провал.
Подержать в руке карданный вал
и выловить стокилограммового сома.
Европа почувствует, что сходит с ума.
Обама сядет на антидепрессанты.
 
 
А мы – в Оренбург, лепить манты!
Оттуда сразу на мотоциклах в Воронеж!
Пусть НАТО видит: если нас тронешь —
эффект непредсказуем и резок!
Затем – в Кижи на реставрацию фресок.
Затем – прыгать в Чечне с парашютом.
Затем – в лес, с юннатами, ранним утром —
выяснить пути миграции ежа.
В костюме пожарного, с десятого этажа,
спуститься по веревке и вломиться в окошко.
Подковать блоху, лучше мандавошку.
Поносить кенгуренка в набедренной сумке.
Сделать тигрице прививку от чумки.
Сфоткаться с бензопилой у ствола.
Кастрировать степного сизого орла
и указать саранче дорогу на юг.
Пусть видят все вокруг
как вы молоды и полны интереса.
Взлетит рубль, отвлечется пресса,
сарказмом и гордостью наполнится интернет.
Наш враг, чувствуя, что разгадки нет,
согласится на все наши условия.
 
 
А мы разожжем костры в Подмосковье —
в форме пентакля, чтоб видел Гугль.
Поставим в верхний воображаемый угол
вашу статую при помощи крана.
Под ней зарежем черного барана
и зажжем звезды всех башен Кремля!
Замироточит Сталин на купюрах рубля
и стабильность покатится в гору.
Прочтем молитву, причастимся кагором,
над сакральной Корсунью прокричат журавли —
и сама собой вылезет из-под земли
Мать Сыра Сакральная Скрепа.
И накроет все планы Госдепа
межконтинентальной боеголовкой.
Вот такая многоходовка
планируется в финале.
Мы уже их почти переиграли,
и теперь переиграем опять.
Но тут важно не переиграть!
А у нас другого выхода нет.
Владимир Владимирович, подпишите бюджет.
Здесь – поставьте число с подписью.
Здесь – где галочка – сумму прописью
и в скобках – «любые исправления в силе».
Большое спасибо. Слава России!
 

2015/04/02

Я против ядерной войны

 
Я против ядерной войны!
Но заявляю прямо:
сегодня утром мне в штаны
насрал Барак Обама.
 
 
Он план вынашивал давно,
еще с годов Союза,
мечтая подложить говно
конкретно мне в рейтузы.
 
 
Какая наглость, пацаны!
Ведь ни стыда ни срама!
Пойди-ка ты себе в штаны,
насри, Барак Обама!
 
 
Я против ядерной войны!
Но за подставу эту
я незаметно со спины
хуйну в него ракету.
 

2015/03/13

Про зайчат

Волшебным образом договорились, что я буду колумнистом радио «Серебряный дождь» – раз в 2 недели с 9:00 до 10:00 приходить читать стихи в утренней программе Тани Лазаревой и Миши Шаца. Что может быть лучше? Но чтобы не ходить с одними старыми стихами, надо бы каждый раз сочинять перед эфиром и что-то новое. Вот сегодня сочинил про зайчат. Не пугайтесь – в утреннем эфире прозвучала, разумеется, другая версия – цензурированная.

Но в интернет-то можно и нормальных зайчат выложить, верно?

 
В уютной комнатке Мосфильма
с утра без умолку кричат
творцы-создатели мультфильма
про Белоснежку и зайчат.
 
 
У нас до йобаной премьеры
неделя и четыре дня!
А сцены, что собрал Валера —
ну это ж полная хуйня!
 
 
Ах блять не нравится Валера?
Садись монтируй сука сам!
Бери другого инженера
и мозг еби ему к хуям!
 
 
У вас ебучий аниматик
не всрется в наш хронометраж
там сценок до ебеней мати,
часа на три наверно аж!
 
 
Ну я его порезал малость,
поколупался в той хуйне.
А если где хуйня осталась —
то к сценаристу, не ко мне!
 
 
Ах блять дошли до сценариста?
А кто сценарий хоть прочел?
Там было ниибацо чисто
без ваших гномиков и пчел!
 
 
На пашиных эскизах зайка
одет в панамку и очки.
А где блять сука будет майка
куда залезут светлячки?
 
 
Как отвернешься – эти бляди
хуйню рисуют мимо тем.
Кто сделал ежику айпадик?
Вы ебанулись там совсем?
 
 
Зачем в лесу таблички эти?
В пизду уволить мудака!
Наш зритель – маленькие дети!
Они ж не знают букв пока!
 
 
И что за ебаные дуры
фазовку делают сейчас?
За эти сраные текстуры
им натянуть на жопу глаз!
 
 
Друзья! Собрание – не место
для вашей срани и обид.
Меня уже ебет инвестор
на тему, что проект стоит.
 
 
Он просто так не стал ебать бы,
но все же сроки по пизде!
Где танец гномиков на свадьбе?
Я обращаюсь к Лене. Где?
 
 
Теперь у нас чуть что так Лена?
Я что вам, высру сервера?
Все держат сроки охуенно,
а Лене пиздюлей пора?
 
 
Мы сдали в Киев делать рендер
ебучей свадебной толпы,
но там закончилась аренда
и опечатали компы…
 
 
И снова слышится: мудилы!
И снова крики: не ебет!
А выйдет мультик – добрый, милый,
и даже премию возьмет.
 

2015/03/12

Кобзон

 
Политики! Дельцы Гудзона
на сто двадцатом этаже!
Да отъебитесь от Кобзона!
Вы ебанулись там уже!
 
 
Нашли, блять, демона и вора,
уничтожителя Земли!
Еще б Валуева-боксера
вы в список ёбаный внесли!
 
 
Запрет на въезд в другие страны?
Кобзону? Деду в парике?
А остальной чиновник сраный —
пусть ездит с паспортом в руке?
 
 
нас придурков миллионы!
У нас на мудаке мудак!
Вот – свежий розовый Милонов!
Вот – шизофреник Железняк!
 
 
Мизулина и Яровая,
И отравитель Луговой!
Бери любого, я не знаю!
Реально подойдет любой!
 
 
Вот Дугин – демон зла и кала!
Вот Соловьев – свистун войны!
Вам мудаков в России мало?
У нас их, сука, полстраны!
 
 
У нас тут сахарная вата
лежит и видит в сладких снах,
как тычет дулом автомата
в Европу или в Штаты нах!
 
 
Все бредят буферною зоной,
победой в Третьей мировой…
А вы пошли травить Кобзона!
У вас нормально с головой?
 
 
В Европе кто-то вылить хочет
на Путина холодный душ?
Ну вышли всех евонных дочек!
Обратно! К нам! В Россию! В глушь!
 
 
Пусть это подло и не тонко,
но раз вам похую престиж —
берешь Кабаеву с ребенком
и запрещаешь въезд в Париж!
 
 
А хочется лишить ирисок
чиновника и мудака?
Берешь Госдуму – полный список!
И всех сотрудников СК!
 
 
Роскомнадзор с Наркоконтролем!
Налоговую! Суд! ГАИ!
Там все бюджетники и тролли!
Тупые пёзды и хуи!
 
 
Там всяк рукою моет руку,
и лижет жопу за бабло!
Там адекватных граждан, сука,
найти реально тяжело!
 
 
Хватай не званием постарше —
как грязь греби лопатой их:
от сторожа до секретарши,
от рядовых до поварих!
 
 
А также их друзей и близких!
На каждом часть своей вины!
Но только знай, что будет в списке
всё население страны.
 
 
Поскольку нет у нас народа,
чтоб был не в деле нихуя:
хоть жук с Уральского завода,
хоть музыкант, хоть лично я.
 
 
А если так, то нет резона
в тот список человек на сто
добавить старика Кобзона.
Кто вам его добавил? Кто?
 
 
Кто консультант у вас отныне,
знаток России и персон?
Какой-нибудь поляк из Гдыни
засел в комиссии ООН?
 
 
Кто этот сраный правдоборец?
Гоните пидора взашей!
Он перейдет на Юнну Мориц
и доебётся до мышей!
 

2015/02/18

Аптека

 
Я вошел в аптеку, сказал спокойный:
будьте добры, покажите мне вату?
Толстый аптекарь сразу стал хвойный,
охранник выскочил с автоматом,
«Либераст! Креакл! Ишь, блять, какой!» —
ругань металась от крика до мата,
и старушка лупила меня клюкой,
и стало понятно: вот она, вата.
 

2015/02/16

Доктор Ватсон

 
Его прозвали Доктор Ватсон
за ватнический взгляд на мир.
Его поселок не был зассан
и не напоминал сортир.
 
 
В его саду гудели пчелы.
Он хлебушком кормил синиц.
Здесь были неплохие школы
и пара неплохих больниц.
 
 
Он убеждал друзей, что счастье
доступно каждому вполне.
Что не чиновники у власти
определяют жизнь в стране.
 
 
Что Путин всех других мудрее.
В России свой особый путь.
Что либералов и евреев
придется как-нибудь заткнуть.
 
 
Что нужно просто жить, работать,
не отрицать своей вины
и не винить во всем кого-то
в правительстве родной страны.
 
 
Он мог часами ей гордиться.
Он даже ездил по утрам
за всю Россию помолиться
в ближайший православный храм.
 
 
В Фейсбуке, даже в Инстаграмме
он спорщиком известным был.
Он видел дьявола в Обаме
и Украину не любил.
 
 
Он был примерным патриотом.
Он радовался всякий раз,
узнав, что добровольцем кто-то
поехал защищать Донбасс.
 
 
Он раздавал друзьям и близким
пучки георгиевских лент…
Но жил в предместьях Сан-Франциско
последние семнадцать лет.
 

2015/02/15

Ни при чем

 
Весь мир, уставший от проблем,
стоял к плечу плечом
и договаривался с тем,
который ни при чем.
 
 
О том, чтоб не везли ракет,
которых не везли.
О том, чтоб те, которых нет,
домой к себе ушли.
 
 
О том, чтоб прекратилось то,
что так мешало всем —
всё то, что никогда, никто
не делал тут совсем.
 
 
Отрепетировали тон
с психологом-врачом —
чтоб наконец их понял он,
который ни при чем.
 
 
Тактично ставили на стол
букеты свежих роз —
чтоб не замкнулся, не ушел
в делирий и психоз.
 
 
И тот, который ни при чем,
сидел в углу всю ночь.
И делал морду кирпичом.
И был готов помочь.
 
 
И ставил подпись на листе.
И твердо обещал,
что это прочитают те,
которых знать не знал.
 
 
И только в аэропорту
до вылета за час
он тихо папку вынул ту
и бросил в унитаз
 
 
скрепленный твердым сургучом
готовый протокол.
Поскольку вовсе ни при чем,
а просто мимо шёл.
 

2015/02/13

два друга

 
Встретились два лучших друга.
Кричат друг на друга.
Ты теперь ватник, гад!
А ты либераст, зараза!
Мы воюем по разные стороны баррикад!
Мы срём по разные стороны унитаза!
 

2014/12/24

о подорожании

 
Взлетает доллар. Дорожает евро.
Опять враги Россию поприжали.
И всё скупают граждане на нервах,
пока товары не подорожали.
 
 
В «М-видео», в «Ашане» и в «ИКЕЕ»,
в больших торговых центрах, в мелких лавках —
скупают гречку, мебель, батареи,
и всюду дефицит, и всюду давка.
 
 
А мне наличных денег не хватает
разжиться в магазинах чем-то ценным,
и я хожу кататься на трамвае —
пока ещё проезд по старым ценам.
 

2014/12/03