Текст книги "Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку"
Автор книги: Лариса Большакова
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]
Уметь доверять – не значит быть наивным, простодушным и доверчивым ко всем без разбору. Уметь доверять – значит, самому быть достойным доверия и показывать пример доверия и взаимно уважительных отношений другим людям.
...
Практика
Хотя бы в течение одного дня дайте себе задание следить за своим поведением, чтобы заметить, не проявляете ли вы вольно или невольно недоверие даже к тем людям, которые не давали повода к недоверию.
• Нет ли в вашем поведении скрытого или явного неуважения к другим людям?
• Часто ли вы раздражаетесь на других даже по малейшему поводу?
• Нет ли у вас привычки перебивать собеседника в разговоре?
• Бывает ли так, что вы говорите или думаете, что не желаете слушать и понимать того, кто разговаривает с вами?
• Часто ли вы осуждаете других, в чем-то обвиняете их?
• Часто ли вы требуете, чтобы другие подчинялись вам, слушались вас?
• Не даете ли вы обещания, которые не можете выполнить?
• Бывает ли, что вы разглашаете чужие тайны, рассказываете всем то, что было доверено только вам и по секрету?
Если вы ведете себя так, то не только проявляете недоверие к людям, но и подрываете их доверие к себе.
Если вы хотите восстановить утраченное доверие, то следите за своим поведением и избегайте совершать те ошибки, которые вы только что у себя обнаружили. Вместо этого начните делать следующее:
• При первой же возможности (желательно как можно скорее) извинитесь перед тем человеком, к которому вы проявляли неуважение и недоверие каким-либо из вышеперечисленных способов.
• Общаясь с человеком, стремитесь его услышать и понять, уважительно относитесь к его точке зрения, даже если не согласны с ней.
• Будьте доброжелательны.
• Всегда помните, что любой человек представляет собой ценность. Цените человека как такового больше, чем то, что вы хотите от него получить. Если даже человек не дает вам то, чего вы хотите, не соответствует вашим ожиданиям – это не повод относиться к нему плохо, перестать его ценить и уважать.
• Не осуждайте никого, а тем более не злословьте ни о ком, особенно за глаза.
• Если что-то обещаете, обязательно выполняйте.
Не расстраивайтесь, если вам не удастся сразу изменить свое поведение и восстановить утраченное доверие. Это работа, которая требует ежедневных усилий. Просто отнеситесь к своему поведению более осознанно, и постепенно вы устраните все те свои привычки, которые вызывают недоверие других людей.
Совет 18. Помогайте другим людям почувствовать свою значимость
Люди любят тех, кто бескорыстно восхищается ими
Вы уже знаете о своей собственной ценности и значимости. Вы знаете, что можно себя ценить независимо ни от чего. Вы знаете также и то, что другие люди тоже представляют собой безусловную ценность. Каждый человек хочет, чтобы его ценность и значимость подтверждалась другими людьми. И наибольший успех в общении имеют именно те люди, которые умеют давать другим почувствовать их ценность и значимость.
Это не означает, что нужно без конца льстить и рассыпаться в комплиментах. У льстецов как раз мало шансов на полноценное общение, так как они чаще всего льстят не просто так, а имеют какую-то собственную корысть, и это всегда чувствуется. Люди не любят общаться с корыстными людьми, с теми, кто чего-то от них хочет. Люди любят общаться с теми, кто ценит их и восхищается ими совершенно бескорыстно.
Если вы научитесь вести себя так, чтобы помогать другим увидеть хорошее в самих себе, то обретете множество преданных друзей. Все любят тех, кто помогает им повысить самооценку и начать лучше относиться к самим себе. Поверьте, в такой помощи нуждаются многие и многие.
Вы можете дать другим эту помощь. Для этого надо выполнять всего лишь три условия.
Первое: говорите людям о том хорошем, что вы видите в них
В каждом есть то, чем можно восхищаться. Замечайте это и восхищайтесь вслух, а не про себя. Вы же не захотите дружить с человеком, который замечает в вас только недостатки, постоянно критикует и никогда не говорит о ваших достоинствах? Другие люди точно так же. Хвалите людей, они этого достойны, не бойтесь превозносить их достоинства, а к недостаткам относитесь терпимее.
Второе: замечайте успехи и достижения других людей и находите возможность разделить с ними радость
Если успех другого вызывает у вас только зависть и уныние – вы, во-первых, сами портите себе жизнь, создаете у себя депрессивное состояние, и лишаете себя шансов на успех, а во-вторых, отталкиваете от себя людей. Когда у другого произошло что-то хорошее – порадуйтесь, ведь если это случилось у него, то может быть и у вас, вы ведь ничем не хуже. И обязательно скажите этому человеку, как вы рады за него.
Третье: ведите себя с людьми так, чтобы в вашем поведении читалось уважение к ним
Люди должны видеть, что вы цените их. Относиться к другим с равнодушием, а тем более с презрением – верный способ оттолкнуть от себя даже тех, кто хорошо к вам относится. Будьте вежливы всегда и со всеми без исключения. Придерживайтесь уважительного тона всегда и везде. Научитесь говорить такие простые слова как «будьте добры», «благодарю вас», «вы очень любезны», «простите за беспокойство» и т. д.
Не считайте, что это унижает ваше достоинство – совсем наоборот, даже в конфликтной ситуации подчеркнутая вежливость поможет вам сохранить лицо. Никогда не смотрите ни на кого свысока, не унижайте других, если не хотите унизиться сами. При любой возможности говорите другим что-то хорошее, не забывайте благодарить и улыбаться. Обязательно научитесь говорить комплименты, не злоупотребляя этим, но легко и непринужденно произнося слова одобрения тогда, когда это уместно.
Очень важное условие: вести себя так надо со всеми людьми без исключения, а не только с близкими, друзьями и с теми, кто вам нравится. Вы увидите, как ваша жизнь обретет новые краски, когда вы будете давать почувствовать его значимость каждому человеку, встретившемуся на вашем пути – консьержке в вашем доме и шоферу такси, продавцу в магазине, случайному попутчику в транспорте. Вы увидите, что люди не останутся в долгу, они сполна вернут вам и ваши комплименты, и ваше участие, и ваше внимание. Вы почувствуете, что быть популярным и всеми любимым не так трудно. Радуйте других своим прекрасным отношением к ним, и другие будут тем же радовать вас.
...
Практика
Задайтесь целью в течение дня сделать хотя бы небольшие комплименты или сказать что-то хорошее как минимум пяти людям. Не выбирайте их специально, заранее не планируйте, кому именно вы выразите свое восхищение, одобрение или благодарность. Говорите хорошие слова тем, кто встретится на вашем пути, с кем сведет вас в этот день сама жизнь. Постарайтесь сразу же найти в этом человеке что-то хорошее, и сказать ему об этом. Вы можете сделать комплимент сотруднице по поводу ее внешнего вида, или сказать продавщице, что она очень хорошо работает, поблагодарить близкого человека просто за то, что он есть в вашей жизни, а если он в чем-то преуспел, сказать, как вы им гордитесь и какой он молодец.
Повторяйте это упражнение изо дня в день, пока оно не войдет в привычку. Сначала вам, может быть, будет трудно выражать свое одобрение и восхищение даже незнакомым людям, но постепенно вы начнете получать от этого удовольствие, особенно когда увидите, как улучшились ваши отношения с людьми. Со временем вы перестанете считать тех, кому делаете комплименты, и это задание вообще перестанет быть для вас упражнением – оно станет стилем вашей жизни.
Совет 19. Учитывайте интересы другого человека
Люди охотно сделают лишь то, что нужно им, а не то, чего хотите вы
Если вы хотите хороших взаимоотношений, усвойте важное правило: ни один человек на свете не обязан поступать так, как вам хочется. Каждый человек, даже ребенок, нуждается в каком-то значимом для себя (а не для вас!) мотиве, чтобы совершить тот или иной поступок. Если вы говорите ребенку: «Ты должен есть кашу, потому что так велю тебе я, твоя мама», если вы приказываете подчиненному: «Делай без размышлений что начальство велит», если вы требуете от друга: «Ты обязан мне помочь, потому что я твой друг», – вы следуете абсурдной логике. Такая логика не работает и не может работать.
Люди хотят делать только то, что нужно им, в чем они видят смысл для себя. Никто не будет делать то, в чем не видит для себя смысла. Ни один человек не обязан выполнять какие-то действия только потому, что вам захотелось заставить его это делать.
Чтобы создать нормальные взаимоотношения, чтобы начать делать что-то вместе с другими людьми, недостаточно сказать «Я хочу». Начинать надо вообще не с местоимения «я». Начинать надо с того, чтобы заинтересовать людей в общении с вами, в общем деле, или в том, чего вы хотели бы добиться от них.
Начинайте общение с вопроса: «Что я могу дать другому?»
Если вы хотите предложить что-то другому человеку – хотя бы просто дружбу – сначала задайте себе вопрос: а что вы можете ему дать? Какие его интересы и потребности будут удовлетворены в вашем общении? Чего он хочет от дружбы, и как вы можете соответствовать его желаниям, целям, интересам, стремлениям?
Как вы поняли, суть в том, чтобы начинать не с вопроса «Что другой даст мне?», а с вопроса «Что я дам другому?». При этом мы можем вовсе не отказываться от своих собственных интересов. Мы всегда должны знать, в чем состоят наши интересы, и следовать им. Но при этом мы должны учитывать, что у другого человека тоже есть свои интересы, и он тоже хочет следовать им. Значит, чтобы найти общий язык в общении, мы должны позаботиться о том, чтобы найти общий интерес. Проще всего его найти, если сначала поинтересоваться интересами другого, а потом показать ему, какие благоприятные возможности он получит от общения с вами, как в этом общении будет реализовываться его интерес.
Очень распространенная ошибка: у человека есть идея, и он хочет ее реализовать, для чего привлекает других людей и начинает с жаром расписывать свою идею, думая, что так заинтересует их. Но люди остаются равнодушными, если не понимают, что им даст участие в осуществлении этой идеи, и почему, собственно, они должны в нем участвовать. Не совершайте этой ошибки: покажите людям, что хорошего они получат от сотрудничества с вами и от реализации ваших планов. Так вы сможете гораздо быстрее и легче добиться от них положительной реакции.
В таком подходе нет ничего общего с манипуляцией: вы никого не обманываете, не даете пустых обещаний. Вы просто предлагаете нечто, от чего в выигрыше окажутся все, и показываете людям, в чем именно будет состоять их выигрыш.
Научитесь мотивировать людей на сотрудничество с вами
Итак, если вы заинтересованы в общении и сотрудничестве, старайтесь создать для других людей сильный мотив, ответную заинтересованность в этом.
Если вернуться к примерам, данным в начале этой главки, то мама, чтобы заинтересовать ребенка есть кашу, может объяснить ему, что это поможет ему быстрее бегать, стать сильнее, вырасти большим; начальник может сказать подчиненному, что чем лучше тот выполнит задание, тем быстрее фирма обгонит конкурента и выйдет в лидеры в своей отрасли, а это позволит улучшить качество жизни всех сотрудников; прежде чем просить друга о помощи, выясните, что хорошего он может получить для себя, помогая вам (например, вы просите друга подвезти вас куда-то на машине – узнайте, не хочет ли он сам прокатиться туда, куда нужно вам, нет ли там чего-то такого, что нужно ему, может, это какой-то магазин, или достопримечательность, или там есть возможность нового знакомства, и т. д.).
Вы увидите, что такой подход намного продуктивнее, чем давить авторитетом и требовать от другого следовать вашим интересам. Всегда нужно искать и находить взаимную пользу и выгоду в любом деле.
...
Практика
Вспомните ситуации, когда вы хотели получить что-то от другого человека, но потерпели неудачу. Вспомните, как именно вы тогда действовали, как разговаривали с этим человеком, как пытались убедить его сделать то, что вы хотели. Если вы потерпели неудачу, то, скорее всего, начинали с рассказа о своих желаниях, интересах, проблемах – и не думали о том, в чем тут может состоять интерес другого. Осознайте эту свою ошибку, вспомните, как развивались события. Вы получили отказ, и теперь понимаете, почему? Потому что другой человек не понимал, ради чего он должен исполнять вашу просьбу, он не видел в этом своего интереса.
Вкратце опишите эти ситуации и обозначьте допущенные вами ошибки. Например:
• Хотел получить деньги от спонсора на свой проект – получил отказ. Ошибка: не учел интересов спонсора, не предложил ему вариантов взаимовыгодного сотрудничества.
• Уговаривала мужа поехать в отпуск на море – ни в какую. Ему нужна только рыбалка на Волге. Ошибка: думала только о своих интересах, не подумала о том, как сделать, чтобы отпуск на курорте был интересен и мужу.
• Узнал, что сын курит, наказал его. В итоге он назло стал курить еще больше. Ошибка: не смог объяснить сыну, что он сам себе вредит курением, лишается многих возможностей, например, успешно заниматься спортом, быть физически сильным, чтобы давать отпор обидчикам.
Теперь подумайте, как можно было бы исправить эти ошибки. Например, предложить спонсору участие в вашем проекте или бесплатную рекламу. Вместе с мужем найти такой курорт, где самая отличная рыбалка, и рассказать о том, как здорово будет рыбачить вместе. Наглядно показать сыну, как много он потеряет, если будет курить, и какие возможности откроются перед ним, если он откажется от вредной привычки. Если эти проблемы для вас все еще актуальны, незамедлительно попробуйте решить их с этим новым подходом. Если они неактуальны, наметьте план решения ваших сегодняшних задач в общении, учитывая полученные знания.
Совет 20. Войдите в роль другого
Эмпатия рушит все барьеры
Чтобы по-настоящему понять другого человека, есть только один способ – хотя бы на короткое время поставить себя на его место и взглянуть на мир его глазами. Такая способность почувствовать то, что чувствует и переживает другой, называется эмпатией.
Только поняв его чувства, вы можете понять, почему он ведет себя так, а не иначе. Как часто мы говорим, что не понимаем человека, и даже не пытаемся взглянуть на ситуацию его глазами! Таким образом мы ставим барьер между собой и другим, а там, где барьеры – там полноценное общение уже невозможно. И только эмпатия рушит все барьеры.
Это вовсе не значит, что для эффективного общения вам придется мыслить и чувствовать точно так же, как ваш собеседник, или, того хуже, во всем с ним соглашаться. Вовсе нет – вам не обязательно даже нравиться друг другу. Но вот понять другого – это значит, с гораздо большей долей вероятности достичь в общении с ним нужного вам результата.
Почувствовать состояние другого – значит мгновенно наладить с ним контакт
Эмпатия – это «вчувствование» в другого человека, что сродни актерскому перевоплощению. Не надо вживаться в другого всерьез и надолго – но вот на миг, словно бы играючи, стать им, почувствовать его состояние изнутри – значит, мгновенно наладить с ним контакт. Почувствовав таким образом состояние другого человека, поставив себя на его место, вы научитесь понимать его, а может, даже сочувствовать ему, при этом абсолютно его не осуждая, не критикуя, не навешивая ярлыков. Если вы сможете взглянуть на мир глазами другого, вы гарантированно установите с ним живой, теплый контакт, ваше общение будет не формальным, не поверхностным, а очень глубоким. Вы проникнете во внутренний мир собеседника, поймете его истинные переживания, и это скорее всего заставит вас изменить стратегию вашего общения на более продуктивную.
Создайте поле взаимопонимания
Если вы не понимаете, что движет человеком, и начинаете его ругать, он скорее всего замкнется или начнет защищаться, и настоящего общения не получится. Сумев же почувствовать боли и радости другого, вы создадите общую атмосферу сочувствия, сопереживания, доверия. Собеседник почувствует, что вы словно создали вокруг вас обоих единое поле общих интересов и взаимопонимания. В таких условиях гораздо легче договориться о чем угодно! Человек обязательно почувствует, что вы относитесь к нему с пониманием. В таком случае вам гораздо легче будет донести до него ваши аргументы, и он спокойнее примет ваши предложения и согласится с вашей правотой.
...
Практика
Иногда люди боятся ставить себя на место другого, так как им кажется, что из-за этого они могут потерять свое собственное лицо, словно бы раствориться в другом и забыть о своих интересах. Чтобы научиться эмпатии и при этом не потерять себя, есть один верный прием: делайте это играючи, «понарошку». Кроме того, не оставайтесь надолго в роли другого человека, обычно достаточно от нескольких секунд до минуты такого «погружения» в образ, чтобы понять человека, что называется, изнутри.
Начинать тренировать свою способность к эмпатии лучше всего тогда, когда вы находитесь среди людей, но при этом не вступаете с ними в непосредственное общение. К примеру, в метро, в очереди в магазине, или на каком-нибудь собрании незаметно понаблюдайте за кем-нибудь. Не делайте никаких выводов, не выносите оценок или суждений, просто смотрите. Ваша задача – запомнить лицо этого человека. Обратите внимание на детали: прическу, форму носа, цвет глаз. Затем обратите внимание на выражение лица и постарайтесь запомнить его тоже.
Теперь представьте себе, что вы – актер, которому нужно сыграть такого человека. Сыграть – это не значит просто изобразить его внешне. Это значит, войти в такое же состояние, в каком находится этот человек. Вы уже изучили его выражение лица – а теперь представьте себе, как чувствует себя человек с таким выражением лица. Почему у него возникло это выражение, какое внутреннее состояние его породило?
Отведя взгляд от этого человека, воспроизведите в памяти его лицо, а затем попробуйте скопировать и выражение лица, и, главное – внутренне состояние человека с таким лицом. Заметьте, как при этом изменилось ваше собственное состояние. Вы ощущаете уверенность или беспомощность, бесстрашие или робость, грусть или радость?
Если вам удастся хотя бы на миг внутренне войти в роль другого, вы сможете сделать неожиданные открытия. Возможно, вы почувствуете, что за внешней агрессивностью скрывается на самом деле страх. А за внешней надменностью – неуверенность и жажда самоутверждения. Поняв таким образом то, что скрыто за подчас обманчивой внешностью, вы сможете найти наиболее выигрышную стратегию общения. Например, перестанете бояться агрессора, не будете защищаться ответной агрессивностью, а вместо этого доброй и мягкой интонацией обезоружите его, снимете его скрытый страх и заставите его общаться с вами также мягко и дружелюбно.
Совет 21. Научитесь сосредотачиваться на собеседнике
Слушать, слышать и понимать – не одно и то же
Когда вы разговариваете с кем-то, уверены ли вы, что в самом деле слышите и понимаете все, что он говорит? Можете ли вы понять не только его слова, но и чувства, эмоции, переживания, даже не выраженные словами? К сожалению, чаше всего люди совершают ошибки: слушают собеседника вполуха, либо не слушают вообще, а лишь ждут возможности что-то сказать в ответ. Такой разговор скорее напоминает диалог глухих: каждый говорит о чем-то своем, не слыша другого, но при этом надеется, что другой его поймет и услышит.
Если хотите, чтобы услышали вас – сначала сами научитесь слушать. Это не так сложно – нужно просто во время разговора полностью сосредоточить свое внимание на том, что говорит собеседник. Очень важно при этом не только быть внимательным, но и проявлять это внимание внешне. Но только при условии, что это внимание искреннее, а не притворное!
Услышьте и поймите другого сами, только тогда вы получите шанс быть услышанным и понятым. Другого пути наладить взаимопонимание не существует.
Самые частые ошибки в диалоге
Если у вас внимательный вид и вы киваете в ответ на слова собеседника – это еще не значит, что вы его на самом деле слушаете. Самая частая ошибка в диалоге – когда человек только и ждет своей очереди высказаться, а пока говорит собеседник, обдумывает свои реплики, лишь притворяясь, что слушает.
Еще худшая ошибка – перебивать говорящего и стараться всячески доминировать в разговоре, не давая другому и слова сказать. Это верный способ не получить от беседы ничего, кроме взаимного разочарования, а то и довести дело до конфликта. Научитесь слушать – и тем самым вы сделаете очень много, чтобы ваш разговор из «диалога глухих» превратился в по-настоящему продуктивное общение.
Научитесь слушать
Для этого нужно прежде всего выработать в себе намерение действительно услышать и понять то, что человек вам говорит. Избавьтесь от предвзятости, не считайте, что вы и так знаете все, что он скажет. И обязательно постарайтесь не только услышать слова, но и понять чувства, переживания, внутреннее состояние человека.
Если вы заинтересованы в продолжении общения с этим человеком, позвольте ему высказаться до конца, не перебивая и не пытаясь воспользоваться паузами, чтобы вставить свое веское слово. Слушая, избегайте делать преждевременные выводы, не ставьте оценок и не давайте советов. Вставлять свои реплики можно только для того, чтобы уточнить смысл слов собеседника, проверить, правильно ли вы его понимаете. Будьте доброжелательны и заинтересованы – это в ваших же интересах. Когда человек почувствует ваш доброжелательный настрой, он скорее откроет вам свои истинные намерения и чувства. Если же он заметит в вас осуждение, то уйдет в оборону, и за его самозащитой вы вряд ли разглядите суть.
Выслушать и понять – не обязательно значит согласиться
Помните, что выслушать и понять собеседника – это не значит обязательно согласиться с ним. Выслушав его, сделайте паузу, и выскажите свое мнение по поводу услышанного, в том числе это может быть и несогласие. Если слова собеседника как-то вас задевают, не спешите перейти в атаку. Выразите свою точку зрения спокойно и так, чтобы это не звучало обидно. Помните, что быть доброжелательным в разговоре – это вовсе не значит отказаться от своей позиции.
Научившись по-настоящему слушать другого, вы не только наладите продуктивный контакт, но и сами сможете понять, что реально вы можете получить от этого контакта. Внимательно слушая, вы вовремя заметите, ведет ваш собеседник равноправный диалог, или пытается подчинить вас своему мнению, а может, манипулировать вами. Это позволит вам пресечь подобные попытки и даст шанс перевести диалог в более позитивное русло.
...
Практика
Начинайте тренировать свою способность к слушанию в общении с человеком, с которым вы чувствуете себя достаточно комфортно. Важно, чтобы у вас было ощущение, что вы в безопасности, вам ничто не угрожает. Задайте какой-нибудь вопрос, который предполагает пространный ответ, а не просто «да» или «нет». Лучше всего попросить собеседника рассказать о чем-то. Задайтесь целью поддерживать свое внимание к говорящему все то время, пока он будет говорить, не перебивая его и будучи предельно внимательным.
Настроившись на полное сосредоточение внимания, заметьте: когда мы по-настоящему внимательны, то мы слушаем как будто не только ушами, но всем телом. Вся поза выражает сосредоточенность. Лучше всего повернуться к собеседнику всем корпусом и смотреть ему в лицо. Но помните, что слишком пристальный неотрывный взгляд в глаза не всем приятен. Поэтому, глядя собеседнику в глаза, время от времени на секунду-другую отводите взгляд чуть в сторону.
Если чувствуете, что ваше внимание рассеивается, и смысл речи начинает ускользать от вас, слегка поменяйте позу, наклонитесь в сторону собеседника и снова сосредоточьтесь.
Внимательно вникая в смысл произносимых слов, одновременно следите за мимикой, жестами, позой, интонациями, дыханием собеседника. Все это несет не меньше информации, чем собственно слова. Иногда по жестам и мимике человека мы можем понять, насколько он искренен, и каковы его скрытые мысли, чувства и намерения.
Обращайте внимание на эмоции собеседника. Ненавязчиво укажите ему на них, например, так: «Мне показалось, или вы чем-то расстроены?» Подобные наводящие вопросы побудят собеседника к большей откровенности.
Освоив элементарные навыки слушания, вы сможете применять их с любым человеком в любой ситуации. Научившись слушать, вы заметите, что люди с готовностью делятся с вами любой информацией, а подчас даже открывают настоящие тайны. А в наш информационный век кто владеет информацией – тот владеет миром!
Совет 22. Откажитесь от критики
Критика способна разрушить даже крепкую дружбу
Очень распространенное заблуждение состоит в том, что при помощи критики можно помочь человеку исправить его ошибки и недостатки. Но вспомните хотя бы одну ситуацию из своей жизни, когда вас кто-то критиковал. Разве вам это чем-нибудь помогло? Скорее всего, нет, не правда ли? Критикующий добился лишь того, что настроил вас против себя, к тому же вы расстроились и обиделись, возможно, у вас даже появился комплекс неполноценности. Если вас критиковал друг – критика способна разрушить даже крепкую дружбу. Вам вряд ли будет приятно в дальнейшем иметь дело с этим человеком, вы, скорее всего, будете сторониться его.
Существует, правда, такое понятие, как «конструктивная критика». Но если вдуматься, такая, добрая и полезная критика – это скорее уже и не критика, а совет, поддержка, помощь. Когда вам что-то доброжелательно советуют, подсказывают, как лучше исправить ошибки и преодолеть недостатки – вы не обижаетесь, напротив, вы благодарны этому человеку. Критика же всегда обидна и неприятна, потому что подразумевает осуждение ваших промахов и «грехов».
Никому не приятно общаться с тем, кто указывает на его слабые места и огрехи. Поэтому каждый раз, когда слова критики готовы сорваться с ваших губ, вспоминайте, что вы неминуемо оттолкнете от себя того, кого критикуете. Задайте себе вопрос: чего вы хотите добиться, критикуя другого? Вы ждете, что он немедленно исправится и станет таким, как нужно вам? Что признает свою неправоту? Что будет благодарен вам за вашу критику? Это вряд ли произойдет. Люди так устроены, что начинают защищаться и обороняться, когда кто-то их критикует. Поэтому вы ничего не добьетесь, а вот врага нажить можете.
Научитесь мягко и не обидно указывать человеку на его промахи и недостатки
Но как же быть, если вы в самом деле хотите помочь человеку исправить ошибки и недостатки? В этом случае вполне можно обойтись без обидной критики. Всегда есть способ мягко и не обидно указывать людям на ошибки и промахи. Если вы видите, что кто-то делает что-то неправильно, не спешите говорить ему об этом в лоб, резко и прямо. Возьмите паузу, и подумайте, как можно косвенно человеку дать понять, что он ошибается. Например, если начальник видит, что подчиненный отвлекается на нерабочие телефонные разговоры, он может у всех на виду выполнить за этого подчиненного какую-то часть его работы. Подчиненному будет стыдно, хотя не прозвучало ни слова критики.
Другой пример: одному из супругов не понравился цвет обоев, выбранных другим для ремонта. Сказать: «Это никуда не годится!», «Мне это не нравится», «Как ты мог купить такое?», и т. п. – значит, неминуемо поссориться. Но можно попридержать первую рвущуюся с языка резкую реакцию, и сказать, к примеру, так: «Эти обои прекрасно подошли бы для дачи. Может, сделаем ремонт и там?», или: «В дополнение к этим обоям нужно купить еще несколько ярких картин в красивых рамах, чтобы комната не стала слишком унылой, ты не находишь?» Важно сказать это именно мягким доброжелательным тоном, без насмешки, иронии и сарказма.
Иногда нужно прямо и твердо заявить о том, что вам не нравится. Но не делайте этого, если вам лично ничто не угрожает
Конечно, в жизни бывают ситуации, когда нам надо прямо и «в лоб» заявить о своих правах, отстоять свои интересы, сказать, что нам что-то не нравится в поведении другого, что какая-то ситуация для нас неприемлема. Но оставьте это для тех ситуаций, когда вам действительно что-то угрожает, когда чье-то поведение причиняет вам вред, когда ваши права нарушаются. В близких же, дружеских отношениях, если они вам дороги, если вы не хотите их разрушить, лучше полностью отказаться от любых резких высказываний и обходиться без критики вообще.
...
Практика
Вспомните ситуации из своего недавнего прошлого (к примеру, происшедшие на прошлой неделе, или в течение прошедшего месяца), когда вы кому-то прямо указывали на его недостатки и промахи. Вспомните, какова была реакция этого человека. Были ли случаи, что кто-то вас поблагодарил, или чаще вы сталкивались с реакцией обиды, непонимания, или человек уходил в самооборону, начинал спорить с вами? Как сказалось это на ваших дальнейших отношениях? Пришлось ли вам прилагать усилия, чтобы исправить их, помириться? Удалось ли полностью преодолеть последствия этого конфликта?
Подумайте о том, каким образом можно было бы косвенно указать человеку на его ошибки, не прибегая к прямой критике. Найдите несколько способов сделать это мягко и не обидно. Если сразу ничего не приходит в голову, дайте себе время на размышление. Не отступайтесь, пока не найдете нужные фразы, или формы поведения, способные стать заменой критике. Как вы думаете, как развивалась бы та ситуация, если бы вы применили именно эти мягкие способы оценки и выражения своего мнения? Вы могли бы избежать ссоры, обострения отношений, предотвратить взаимные обиды?
Задайтесь целью в дальнейшем использовать именно такие мягкие и косвенные способы указания человеку на его недостатки или ошибки. Для этого контролируйте свои реакции: если чувствуете, что опять хотите прибегнуть к критике, усилием воли заставьте себя промолчать, сделайте глубокий вдох, одновременно медленно считая до пяти, затем задержите дыхание на два-три счета, и медленно выдохните, опять считая до пяти. После этого у вас скорее всего пропадет желание произносить резкие безапелляционные фразы. Если все же считаете нужным что-то сказать, сделайте это мягким, спокойным тоном, выбирая выражения, чтобы не задеть и не обидеть человека. Вместо критики лучше подскажите, как исправить допущенную другим ошибку, подбодрите его, скажите, что верите в него, что он обязательно исправится, у него все получится, и т. д.
Совет 23. Научитесь уходить от удара агрессии и обиды
Запретите себе ссориться с теми, кто вам дорог
Все мы знаем, что даже между самыми близкими и любящими людьми порой вспыхивают ссоры, и вот уже сверкают молнии взаимных обид, и мы то нападаем, то защищаемся, то делаем и то, и другое одновременно… К сожалению, многие люди считают это чуть ли не нормой, но ведь ссоры разрушают отношения, и это факт. Даже самая крепкая любовь порой не может выдержать сказанных в запале, но от этого не менее болезненно ранящих резких и обидных слов. Совет очень прост: не ругайтесь с теми, кто вам дорог. Не направляйте разрушительных ударов обиды и агрессии на близких, и сами научитесь уходить от этих ударов, не отвечая тем же, но сохраняя при этом свое достоинство.
