Текст книги "Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения"

Автор книги: Лариса Большакова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 5 страниц]

Совет 8
Верьте в собственную привлекательность и помогайте партнеру чувствовать себя привлекательным

Настоящую привлекательность не всегда увидишь глазами

Легко верить в собственную привлекательность в молодости, когда ты любишь и любим, когда постоянно встречаешь взгляды восхищенных глаз. Молодожены всегда привлекательны друг для друга, но вот позже, с годами уверенность в этой привлекательности может ослабевать. Если хотя бы один из супругов начинает думать, что стал уже не таким привлекательным для своей половины, как был прежде, – такой союз может дать трещину. Там, где неуверенность, там и подозрительность, и ревность, а недовольство собой может сыграть роковую роль, заставляя придираться, критиковать, осуждать партнера, выискивать в нем недостатки и не ценить достоинства…

Что же делать, если внешняя, физическая привлекательность и правда тускнеет с годами, но мы все равно хотим оставаться привлекательными для своего партнера? Да и для себя тоже – ведь если сам не уверен в своей привлекательности, то и другие начнут в ней сомневаться.

В первую очередь надо прекратить делать ставку только на внешнюю, физическую привлекательность. Если вы, даже будучи уже не в юном возрасте, обладаете юной красотой и спортивной фигурой – это, конечно, прекрасно, но не считайте это самым главным вашим козырем.

Помните о том, что с годами роль физической привлекательности неизбежно уменьшается – и прочность вашего союза все больше зависит от того, насколько вы привлекательны друг для друга по своим человеческим, душевным качествам.

Вот эта привлекательность способна не только не уменьшаться, но возрастать с годами. Вот ее-то нужно всячески культивировать в себе – и не забывать вселять в партнера уверенность в том, что и он остается для вас привлекательным.

Это не значит, что не надо заботиться о своей внешности. Надо, и особенно это необходимо в том случае, если от внешности зависит ваша самооценка. Не слишком ругайте себя, постарайтесь обойтись без критики в свой адрес, но спокойно, здраво и объективно оцените, что в вашей внешности вы реально можете улучшить. Заняться собой, чтобы сбросить несколько лишних килограммов, улучшить цвет лица, привести в порядок прическу и подчеркнуть свои достоинства при помощи правильной одежды может при желании каждый.

И помните: главный критерий – вы должны нравиться себе. Человек, который нравится себе, обычно излучает такой внутренний позитив, что в этом свете недостатки меркнут или даже вовсе становятся незаметными.

Красота вашей души достойна восхищения

Но не только внешности нужна ваша забота. Очень важно научиться хорошо относиться к себе как к личности, ценить и уважать свои душевные качества. Только так вы сможете чувствовать себя привлекательным человеком даже независимо от внешности. (Кстати, тот, кто чувствует себя привлекательным внутренне, становится привлекательным и внешне – это закон, помните об этом.)

Вспомните, какими глазами вы смотрите на что-то, что восхищает вас, и посмотрите так же на себя. Ведь ваша душа красива, помните об этом. Если вы будете знать об этой красоте и видеть ее – ее неминуемо увидят и другие, увидят не глазами, а особым внутренним зрением. И не стесняйтесь восхищаться своей внутренней красотой – ведь только тот, кто способен восхищаться собой, может дарить восхищение и другим. А в противном случае у вас в голове проснется противный голос, который будет говорить: «Я и собой-то не восхищаюсь – с какой стати мне восхищаться кем-то еще?» Так уверуйте, пожалуйста, свято в свою привлекательность, в красоту своей души – и щедро делитесь этой красотой, тогда и окружающие будут делиться с вами.

А затем, когда вам удастся с восхищением взглянуть на себя, взгляните так же и на своего партнера. Смотрите не только на внешность (даже если она безупречна), но на те душевные качества, которые всегда привлекали вас в нем и привлекают сейчас. Ведь даже в молодости кроме внешней привлекательности вас притянуло друг к другу и что-то еще, более глубокое, не так ли? Иначе вы не могли бы быть вместе.

Попробуйте откровенно поговорить с партнером о том, что вам кажется привлекательным друг в друге. Сначала расскажите о том, что вам нравится в нем (в ней). Не забудьте упомянуть, что он был для вас привлекательным раньше, что привлекателен и сейчас. Если вы сделаете это мягко и тактично, то, возможно, вам не придется задавать встречный вопрос – вы даже без вашей просьбы услышите аналогичные признания в ответ.

Так вы поможете повысить самооценку друг другу, так вы подтвердите, что остаетесь привлекательными друг для друга, и что привлекательность определяется далеко не только внешностью.

Что вы делали, когда хотели понравиться друг другу? Начните делать это снова

Затем можете поговорить о том, в какие моменты вы кажетесь друг другу наиболее привлекательными. Какие качества, какое поведение, проявление каких качеств характера нравятся вам в вашем партнере особенно, что вызывает ваш восторг, что заставляет вас влюбляться в него снова? Расскажите об этом! Пусть ваша половинка тоже скажет, что ей особенно нравится в вас. А потом подумайте, каким образом вы можете проявлять эти качества чаще.

Вспомните о том, как вы были молодыми и как хотели понравиться друг другу! Как вы вели себя тогда, что делали, как проявляли свои сильные стороны и наиболее привлекательные качества? Что же мешает вам делать это сейчас, хотя бы время от времени? Супругу нравится, как вы «болеете» на футбольном матче? Так доставьте ему это удовольствие, хоть изредка сходив с ним на стадион. Супруге нравится гулять с вами под ручку по парку? Делайте это хотя бы иногда, вспомните молодость, когда вам обоим в радость были такие прогулки. Оставьте в стороне отговорки про то, как вам некогда, куча дел, и т. д. Дела подождут, ваши отношения важнее!

Дайте бой рутине и вечной занятости, вносите разнообразие в вашу жизнь.

Делайте то, что заставляло вас восторгаться друг другом в молодости. Задайтесь целью придумать и другие занятия, которые помогут вам чувствовать себя привлекательными друг для друга. И не забывайте говорить о том, что вы нравитесь друг другу, а главное – не забывайте смотреть друг на друга восхищенными глазами. Восхищенный взгляд делает чудеса, ведь он без слов говорит о любви.

Упражнение

Подойдите к зеркалу, посмотрите на свое отражение и постарайтесь увидеть, как в вашей внешности отражается красота вашей души. Она может проявляться в выражении лица, в улыбке, взгляде. Не случайно говорят, что глаза – зеркало души. И если в этом зеркале отражается красота, то отблеск этой красоты ложится на весь ваш облик.

Увидьте это и посмотрите на себя в зеркале восхищенным взглядом – таким, какой у вас бывает, когда вы смотрите на что-то красивое. Пусть ваша внутренняя красота вызовет ваше восхищение. В этом нет ничего от эгоизма и самолюбования – просто вы видите себя в истинном свете, вы смотрите на себя не как на тело, а как на душу, а свет души не может не восхищать.

Скажите себе, что вы прекрасны. Если сразу трудно – скажите сначала про себя, подумайте о том, что ваша человеческая, душевная красота достойна восхищения. Потом обязательно скажите это вслух. И не забывайте повторять это упражнение ежедневно, на него и нужна всего лишь минута.

Затем найдите момент, когда вы сможете посмотреть на свою половинку таким же восхищенным взглядом. Увидьте душу за внешностью и восхититесь этой скрытой красотой. Даже если эта красота пока совсем не видна – она все равно есть и вы все равно можете ею восхищаться.

Не надо демонстрировать свой восхищенный взгляд, не надо делать его нарочитым или преувеличенно показным. Напротив, попробуйте для начала смотреть таким взглядом исподтишка, чтобы партнер не заметил. Вы увидите в нем много привлекательных черт, которые раньше, может быть, скрывались от вас. Кроме того, он обязательно почувствует этот взгляд, и это самым лучшим образом отразится на ваших отношениях.

Совет 9
Научитесь слушать и слышать другого

Услышать друг друга – это искусство

Для взаимопонимания всем нам необходимо уметь не только слушать,но и по-настоящему слышатьдругого. На первый взгляд кажется – а что сложного? Но на самом деле услышать друг друга – это настоящее искусство, которому большинству людей надо учиться.

Попробуйте понаблюдать за собой, за своим состоянием во время общения, и вы заметите, что очень часто не слушаете, а лишь делаете вид, что слушаете; сосредоточены не на словах собеседника, а на своих мыслях; часто вам хочется перебить его, чтобы перевести разговор на себя (например, рассказать что-то похожее из своей жизни) и т. д.

Конечно, мы не обязаны внимательно выслушивать всегда и всех. Бывает, что приходится из вежливости или по обязанности принимать участие в неинтересных разговорах и выслушивать какую-то совершенно не нужную нам информацию. От такого общения при первой возможности надо уходить, а если это невозможно, то участие в нем становится формальным, то есть часто мы слушаем, не слыша, и в этом нас нельзя упрекнуть, ведь вникать во все, что говорят другие, просто невозможно. На это не хватит никаких душевных сил.

Но вот если речь идет об общении с самыми близкими, родными людьми, здесь душевных сил жалеть нельзя. Потому что неумение слушать и слышать неминуемо ведет к ухудшению отношений, к конфликтам, ссорам, а то и разрывам.

Как настраиваться на разговор с любимыми

Если вы разговариваете с любимыми, пожалуйста, настройтесь на то, чтобы действительно выслушать их и понять.

Для этого нужно:

• настроиться на доброжелательный и уважительный лад,

• на время забыть о себе, упрятать подальше все проявления эгоизма,

• отказаться от желания любой ценой отстаивать свою правоту,

• стать непредвзятым, объективным собеседником – чтобы слышать именно то, что вам говорят, а не то, что вы хотите слышать,

• быть открытым для восприятия чувств, переживаний другого человека.

Лучше откажитесь от серьезных разговоров, и особенно от выяснения отношений, если чувствуете, что ваш внутренний настрой не соответствует этим критериям. Иначе есть опасность, что слова партнера вы будете воспринимать через призму своих собственных обид, что вам захочется самоутверждаться за счет другого, доказывать, что он не прав, и т. д. В таком состоянии никакого конструктивного диалога получиться не может, любые разговоры приведут к ссоре.

Поэтому, если вы чувствуете, что назрел серьезный разговор, не втягивайтесь в него, пока не приведете в порядок свое собственное состояние. Мягко и тактично попросите перенести этот разговор на другое время. Найдите для этой просьбы подходящие слова и деликатный тон. Например: «Мы обязательно поговорим об этом, но немножко позже, хорошо?» Улыбка, нежное прикосновение помогут вам избежать обострения ситуации. Затем уединитесь хотя бы ненадолго, сделайте десять глубоких вдохов и выдохов, вспомните о том, что вы хороший человек. Подумайте о том, как вы любите вашу половинку.

Признайте за собой право быть таким, какой вы есть. Признайте и за вашим партнером право быть самим собой, таким как есть.

Решите, что отныне вы откажетесь от любых попыток его «переделывать», перевоспитывать, так или иначе давить на него, требовать, чтобы он изменился.

Затем примите твердое решение, что будете слушать по-настоящему (а не делать вид, что слушаете), что не будете пытаться демонстрировать свою правоту, вместо этого попытаетесь понять точку зрения партнера.

И только когда почувствуете себя уверенно, когда создадите доброжелательный настрой, когда отодвинете на задний план обиды и прочие эмоции – приступайте к разговору.

Правила, помогающие понять друг друга

Вот правила, которым не так уж трудно следовать в диалоге, – они помогут вам услышать друг друга и наладить взаимопонимание.

• Откажитесь от привычки перебивать собеседника. Каждый раз, когда хочется перебить, усилием воли заставьте себя промолчать и слушать дальше. Решите для себя, что вы выскажетесь только тогда, когда внимательно выслушаете другого.

• Сосредоточьтесь на словах собеседника, чтобы точно улавливать их смысл. Будьте внимательны, не отвлекайтесь на свои мысли, старайтесь сразу же осмысливать сказанное собеседником, чтобы лучше понять его.

• Освободитесь от предвзятости, не говорите себе: «Я и так знаю все, что он скажет».

• Старайтесь понять не только слова, но чувства, переживания собеседника.

• Будьте доброжелательны во время всего разговора. Кивайте, поддакивайте, подтверждая, что вы внимательно слушаете, и поощряя говорить дальше.

• Избавьтесь от привычки переводить разговор на себя. Если в ответ на слова собеседника вам хочется сказать «Со мной тоже было такое» (или другую подобную фразу) – усилием воли заставьте себя этого не делать. Проявите искреннюю заинтересованность, слушайте дальше, и, возможно, вы поймете, что ваше сравнение неуместно.

• Не пытайтесь сменить тему или быстро завершить разговор, сказав какие-то необязательные слова. Это будет проявлением равнодушия, которого нельзя допускать, если вы хотите сохранить свои отношения.

• В процессе разговора задайте уточняющие вопросы, если вам что-то непонятно или вы хотите получить больше информации.

• Никак не оценивайте и не комментируйте то, что говорит партнер, пока он не закончит говорить. Не давайте советов, если партнер об этом не просит.

• Вы можете вообще ничего не говорить в ответ на слова партнера – но обязательно покажите, что вы его услышали и поняли.

• Не спорьте, даже если ваш партнер говорит что-то, с чем вы не согласны. Признайте его право на свою точку зрения. Вместо того чтобы защищаться и отстаивать свою правоту, выразите уважение к взглядам партнера. Если вы сможете прийти к единому мнению – прекрасно, а если нет – тоже ничего страшного. Мы не обязаны всегда и во всем соглашаться даже с теми, кого любим. Главное – взаимоуважение, а его можно достичь даже в том случае, если между вами существуют разногласия.

Упражнение

Подумайте, о чем вам хотелось бы поговорить с вашей половинкой. Попробуйте найти для такого разговора подходящий момент. Будьте внимательны к вашему любимому человеку, следите за его настроением, самочувствием, чтобы подойти с разговором именно тогда, когда он будет к этому готов.

Если вы видите, что он спокоен, настроен доброжелательно, никуда не торопится и его мысли не заняты каким-то важным делом – можете попробовать завести разговор. Но сделайте это очень мягко и тактично. С улыбкой и мягкой доброжелательной интонацией спросите: «Мы можем сейчас поговорить?» Если он не готов – не настаивайте. Попросите его, чтобы он сам сообщил, когда будет готов поговорить.

Попросите его (ее) просто выслушать вас, никак не комментируя, не перебивая и не давая советов. Обязательно поблагодарите за это. Если у вас возникнет желание спросить, что он (она) об этом думает – спросите. Если нет – скажите, что вам очень важно было выговориться и ваш партнер помог вам тем, что внимательно слушал вас.

Совет 10
Научитесь ставить себя на место другого

Заглянуть в душу любимому не так трудно, как кажется

Множество отношений рушатся просто потому, что люди не научились ставить себя на место другого. А без этого невозможно понять, что другой на самом деле чувствует, думает и имеет в виду. Подчас за обидой, злостью, раздражением скрывается крик о помощи или просто желание внимания, сочувствия, любви. Но мы видим лишь внешнюю сторону поведения другого человека и реагируем автоматической реакцией: раздражаемся в ответ на раздражение, злимся – на злость и т. д.

Между тем не так уж трудно научиться смотреть в корень, видеть истинный смысл слов и поведения другого человека. Особенно если это человек самый близкий, любимый.

Заглянуть ему в душу не так трудно, как кажется.

А если вы это сделаете – то вам легко будет найти мирный, конструктивный выход из любой ситуации. Вам легко будет предотвратить ссору и даже прекратить уже начавшийся конфликт. Самое главное – что умение ставить себя на место другого позволяет не только сохранить любовь на долгие годы, но и сделать ваши чувства друг к другу более глубокими, сильными, нежными и искренними.

Прежде всего для этого надо научиться слушать и слышать – так, как сказано в Совете 9. Если вы настроитесь на понимание, то сможете перейти к другому уровню общения – к эмпатическому общению.

Эмпатия —это качество, которое присуще каждому человеку от рождения, только у кого-то оно развито в большей степени, у кого-то в меньшей. Но при желании это свойство можно очень успешно развивать. Эмпатия – это способность прочувствовать слова и переживания другого человека как свои собственные, поставив себя на его место и взглянув на ситуацию с его точки зрения.

Сравните две ситуации.

Первая: близкий человек говорит вам о своих переживаниях, о том, например, что он устал, а вы, не вникая в суть сказанного, не пытаясь понять чувства другого, отвечаете: «Я тоже устал», или «А кто не устает», или даже даете, на первый взгляд, добрый совет «Отдохни» – но ваше общение остается формальным. По сути в таком общении нет интереса к другому, нет понимания его состояния, а значит, нет и не может быть открытости, искренности, настоящей близости, любви и тепла друг к другу.

А вот вторая ситуация – точнее, та же, но уже с проявлениями эмпатии: близкий человек говорит, что он устал, а вы, вместо того, чтобы оценивать его слова со своей точки зрения, ставите себя на его место и стараетесь понять, что он чувствует. Тогда вы уже не будете давать комментарии или советы – вы искренне выразите сочувствие, вы сможете сказать о его чувствах, так, как вы их поняли, например: «Тебе очень трудно сейчас, любимая», «Ты так переживаешь, дорогой». Таким образом вы проявите понимание. А ведь это и есть то самое, ради чего ваш близкий человек завел разговор. Ему не нужны ваши советы и комментарии – ему нужно понимание. Ему нужно, чтобы вы почувствовали, что чувствует он.

Такое понимание нужно не только ему – оно нужно и вам, оно требуется вам обоим. Где есть понимание, где есть способность понять и разделить чувства другого – только там есть место истинной близости и, собственно, тому, что называется настоящей любовью.

Когда мы способны встать на место другого и понять его чувства – тогда наши души раскрываются навстречу друг другу. Только тогда мы находим то, ради чего, собственно, и искали друг друга, и влюблялись, и вступали в брак. Тогда мы находим то самое счастье, о котором мечтали. Счастье, заключающееся в том, что тебя понимают.

Откажитесь от ошибочных реакций в общении с близким человеком

Чтобы понимание между вами могло возникнуть, откажитесь от ошибочных реакций в общении с любимым человеком – реакций, которые ведут к отчуждению, а не к пониманию.

Откажитесь от привычки давать оценку тому, что говорит собеседник.Например, если он сказал, что устает, с языка порой так и срывается оценка: «Очень плохо, ты слишком много работаешь», или: «Ничего страшного, отдохнешь». На первый взгляд это безобидные фразы, но ведь собеседник ждал не их. Он хотел сочувствия, может быть, надеялся поделиться чем-то наболевшим. А стандартные, формальные фразы-оценки просто прекращают этот разговор.

Откажитесь от привычки давать советы.Тот, кто жалуется на усталость, часто слышит: «Отдохни», «Съезди в отпуск» и т. д. И опять же такой ответ кажется естественным. Но разве собеседник сам не знает, что при усталости нужно отдохнуть? Скорее всего, он ждал не такой реакции. Подобные советы опять же формальны, они похожи на попытку отмахнуться от чужих проблем.

Откажитесь от привычки высказывать свое мнение, особенно если оно критическое. Человек жалуется не для того, чтобы услышать от вас: «А я предупреждала», или «А я так и знал». Собеседник в итоге лишь замкнется, поняв, что к вам не пробиться.

Откажитесь от привычки выпытывать подробности.Если близкий человек жалуется на усталость, ему никак не помогут ваши вопросы: «От чего ты устал?», «Чем ты занимался?» и т. д. Может быть, вы имеете право это знать – но ваш партнер сам расскажет, если сочтет нужным. Ваши расспросы не заставят его раскрыться – скорее оттолкнут. И вряд ли вы чем-то поможете ему при помощи этих расспросов.

Эмпатическое общение – ключ к взаимопониманию и счастью

Все эти вышеперечисленные ошибочные реакции в разговоре надо заменить единственной правильной реакцией, которая заключается в проявлении эмпатии, в способности встать на место другого.

Если сразу это не получается, сделайте так: воздержитесь от комментариев и вообще от любых реакций, просто услышьте и осмыслите то, что сказал ваш близкий человек. Затем, выслушав и поняв, повторите его слова с мягкой вопросительной интонацией, или даже утвердительно, как бы осмысливая сказанное им вслух: «Ты устал?.. Ты устал…» Затем вникните в чувства собеседника, попробуйте понять их и скажите, каковы, с вашей точки зрения, его чувства: «Тебя это беспокоит… Ты переживаешь…» Понимаете? Без оценок, без советов, без осуждения и, конечно, без критики – только лишь с чистым желанием понять другого.

Человек обязательно раскроется перед вами, если вы будете говорить именно так. Он расскажет вам именно то, что хотел сказать, раскроет душу, как можно раскрыться только перед самым близким. И нет такой проблемы, которую вы не решили бы вместе. Проявляя эмпатию, став понимающим и сочувствующим, вы обязательно найдете способ победить не только усталость, но множество других сложностей и невзгод. Только не закрывайтесь друг от друга за формальными отговорками. Уметь слышать, понимать и сочувствовать – это и значит любить.

Упражнение

Вспомните ситуации, когда слова или эмоции вашего партнера вызывали у вас раздражение или другие неприятные чувства. Может быть, у вас появлялся страх, что вам придется решать его проблемы, вы боялись не справиться с этим? Как вы реагировали тогда? Не уходили ли инстинктивно от подлинного понимания, не отделывались ли отговорками, ненужными советами, оценками и т. д.?

Посмотрите на одну из таких ситуаций другими глазами. Попробуйте использовать свою способность к эмпатии и понять, что чувствовал ваш близкий человек, когда обращался к вам. Что стояло на самом деле за внешними проявлениями, за словами и эмоциями, которые, возможно, были вам неприятны?

Попробуйте мысленно как бы отойти в сторону от самого себя и посмотреть на ситуацию не своими глазами, а глазами партнера. В его поведении была логика, которая понятна ему, но эту логику можете понять и вы. Почему он вел себя именно так? Что двигало им? Каковы были его истинные чувства, истинные мотивы его поведения? Что он чувствовал на самом деле и что хотел донести до вас?

Встав на место другого, вы, может быть, поймете, что он просто нуждался в сочувствии, в том, чтобы вы его выслушали, успокоили, дали свою поддержку. Или просто он хотел почувствовать, что вы рядом, что вы на его стороне, что вы его понимаете. Все это вы можете дать любимому человеку, если по-настоящему поймете его.

Попробуйте при первой возможности отойти от своих обычных привычек в разговоре и включиться в эмпатическое общение. Тренируйтесь снова и снова, и положительные результаты появятся очень быстро.