Текст книги "Как соблазнить женщину"

Автор книги: Константин Панин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 2 страниц)

ХОРОМЫ МЕЛКОПОМЕСТНОГО ДВОРЯНИНА

Ну, вот вы и дома. Будем считать, уважаемый донжуан, что вы оказались предусмотрительным и прихватили с собой бутылочку шампанского, маленький торт или шоколадку, а в серванте у вас нашлись приличные хрустальные бокалы. Будем также надеяться, что, готовясь к такому торжественному вечеру, вы навели в своей квартире элементарный порядок: подмели пол, протерли пыль, убрали с прохода старые дырявые носки, а с кухонного стола несвежие трусы; вымыли вчерашнюю посуду и убрали с самого видного места фотографию вашей жены или любовницы с жирной надписью «Дорогому Алику в знак нашей вечной любви!». Пусть у девушки сложится мнение, что если она пусть и не первая, но на данный момент единственная в вашей жизни.

Хорошо, если в квартире наличествует приглушенный свет и тому подобные маленькие приятные вещи. Ну, а если встреча произошла спонтанно и вещи валяются на полу, как бомжи, отнеситесь к этому философски, не заостряйте на этом внимание, ведите себя, как король, даже если ваша квартира скорее напоминает приют нищего изгнанника. И конечно, если в гости приглашены вы, не обращайте внимания на разгром в квартире девушки. Поверьте, они не меньшие неряхи, чем мужчины, только скрывают это. О форме одежды: постарайтесь, чтобы она не стесняла движений, и в нужный момент не возникло бы проблем с ее (одежды) удалением.

Если вы встречаете девушку на остановке, не слишком приставайте по дороге и в лифте, но оказать кое-какие знаки внимания полезно. Расточайте комплименты, поцелуйте в щечку или даже в губы, это зависит от конкретного момента. Возьмите за руку или под руку, особенно если есть хоть какой-нибудь намек на скользкость.

Как уже говорилось, не слишком усердствуйте с парфюмом, от вас не должно разить, как от открытого флакона, но позаботьтесь, чтобы одежда ваша, а особенно белье были первой свежести. О душе я уже и не говорю, это святое. По пути от остановки к ее дому хорошенько запоминайте дорогу, провожать вас будут вряд ли, возвращаться придется в темноте. Если ведете даму к себе, объясните ей самый удобный путь, указывайте на ориентиры, кто знает, может быть, у вас не возникнет желания провожать девушку после всего...

Итак, вы открываете дверь своей квартиры: включаете свет в прихожей, пропускаете даму вперед. Если у вас в квартире еще только наметился евроремонт и обои отстают от стен, краны текут, а линолеум деформировался, не переживайте, лучше сыронизируйте по этому поводу:

– Именно здесь и живет наследный принц Уэльский!

Или:

– Прошу вас в хоромы мелкопоместного дворянина!

Или просто:

– Скромное жилище старого холостяка приветствует вас!

Помните, даже при нынешней тотальной коммерциализации общества девушки пока еще обращают больше внимания непосредственно на мужчину, а не на богатство внутренней обстановки квартиры или содержимое кошелька. Предложите даже тапочки. Галантно возьмите ее пальто или куртку и повесьте, постаравшись при этом не уронить вещи. Покажите ей, где ванная, чтобы она могла помыть руки, хотя лучше забежать туда первым, чтобы снять кальсоны с батареи и выгнать тараканов.

Не торопите свою спутницу: дайте ей как следует осмотреться в комнатах, покажите ей все сами, по возможности подробно. Если девушка проявит интерес, объясните содержание картин и фотографий на стенах, позвольте покопаться в ваших видеокассетах и книгах. Покажите спальню, если таковая имеется. У одного моего знакомого кровать в спальне вместо покрывала была покрыта огромным ярко алым советским флагом с серпом и молотом. Женщин эта деталь приводила в полный восторг. Придумать какую-нибудь подобную «фенечку» несложно, это поднимет настроение и внесет элемент игры в ваше свидание. Еще один мой приятель над кроватью повесил старинный вымпел «победителю социалистического соревнования». Эта навевало девушке различные «правильные» мысли.

Итак, руки вымыты, тапочки надеты, квартира показана. Что дальше? Дальше соответствующая романтическая обстановка. Опять же напоминаю вам про свет вещь банальная и недорогая, но работает безотказно, особенно, если есть в наличии красивые подсвечники. Даже самые приземленные девушки не смогут устоять против колдовского очарования полумрака. Обязательно включите музыку, у вас должны быть две-три кассеты с мелодичными, чуть сексуальными, расслабляющими балладами. Пусть там звучат эротические мотивы: вздохи, хрипловатый шепот, звуки поцелуев. Причем, даже если вы фанатичный поклонник «тяжелого проката», сделайте на один этот вечер маленькое исключение. Поверьте, даже горячо любимый вами грохот может сыграть злую шутку, не дав вам сосредоточиться на главном.

Налейте вино в хрустальные бокалы (в граненые стаканы лучше не надо). Предложите тост за встречу, за знакомство, чтобы оно было долгим. Только не переусердствуйте; пьяная женщина, конечно, позволит вам многое, может быть, даже больше, чем трезвая, но само качество процесса будет на довольно низком уровне. К тому же кто знает, какова она во хмелю? Хорошо, если ее всего-навсего вырвет на ковер, а то ведь может и квартиру разнести!

По мере опустошения бутылки можно начинать свои приставания. Это не значит, что надо бросаться на женщину, как орангутанг, срывая с нее одежду. Все должно быть интеллигентно и неспешно. Обнимите ее, положите руку на колено, расстегните пуговки на блузке. Существует поговорка: «Если в Москве женщина согласна сесть к вам в машину, значит, практически она согласна уже на все!» Но даже если у вас нет машины, и девушка приехала к вам на метро, она уже согласна на очень, очень многое. Она уже внутренне готова пасть к вам в объятия, и теперь ваша задача не быть медведем и правильно использовать ее настроение. Как говорится, «не навреди»!

НАСТАЛ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ

Когда ваши ласки зашли уже достаточно далеко и девушка «готова» (она прикрыла глаза, приоткрыла рот, облизывает губы, ее дыхание становится хрипловатым, прерывистым, она начинает, как кошка, выгибать спину, а главное – ее пальцы отвечают вам такими же бурными ласками), можете перемещаться в спальню. В идеале хорошо бы подхватить девушку на руки и отнести в альков. Но если ваши физические возможности не позволяют этого сделать, а дама весит больше центнера, можно просто понежнее обнять ее и ласково спросить:

– Может быть, пойдем в спальню?

В такой ситуации этот вопрос уже вполне уместен. Можно, кстати, если девушка и вы сами не. против, заняться любовью в комнате, на ковре или в кресле, это может быть очень романтична. Ну а в принципе действуйте по обстановке. Эта брошюра – не пособие по технике секса, и если вас интересует соответствующий момент, то найдите соответствующую литературу, благо в наши дни ее в избытке.

Надеюсь, уважаемый Казанова, вы не забыли о презервативах? Я полагаю, вы современный мужчина и предпочитаете безопасный секс. Помните, самая невинная на вид девушка может наградить вас таким «букетом», что мало не покажется. И еще несколько советов начинающему донжуану:

Если у девушки есть свое пристрастие в сексе и она хотела бы ему не изменять – прислушайтесь, а по возможности выполните то, о чем она вас просит. Свои фантазии воплотите позже, а в знак благодарности ваша пассия сделает вам все, что пожелаете.

– Если девушка стыдливо скажет вам, что девственница и под этим предлогом откажется от «любви», постарайтесь легко и зажигательно объяснить ей, что надо же когда-нибудь наминать; красочно распишите ей радости секса, уверьте ее, что будет «не больно». Побольше нежности и правильная позиция (сзади), и ей действительно не будет больно. По своему опыту могу сказать: правильная проникновенная беседа и ласки работают безотказно. Девственность никогда не была серьезным предлогом для «отмены процесса».

– Если женщина отказывается под предлогом месячных, уверьте ее, что существуют и другие виды секса. На самом деле ваша вторая встреча, если состоится, доставит вам много приятных минут, ибо вы встретитесь уже как давние друзья опытные любовники.

– Если она отказывается по социальным причинам (замужем, вы женаты или слишком мало знакомы), проявите настойчивость, только без грубости. На 90% все подобные разговоры – простое ломание. Главное, не забывайте даму ласкать: если заведете своими ласками, она забудет и о муже, и обо всем остальном.

– Ну и наконец, если ваша дама все-таки отказывается, несмотря ни на что, а это при правильной постановке дела бывает астрономически. редко (в моей практике было всего раза три), отнеситесь к такому исходу по возможности с юмором. Не следует ставить ей фингал под глазом и немедленно спускать с лестницы.

Но с другой стороны, если вы не сторонник дальнейших отношений, если у вас нет желания побороться и все-таки добиться своего, даму нужно вежливо, но твердо спровадить, ибо даже самая глупая женщина понимает, зачем ее пригласили в гости; она предполагала, на что идет, и если после вашего джентльменского обхождения вам отказывают, то, значит, она просто профессиональная динамистка и халявщица. Когда она пила ваше вино и кушала ваш шоколад, то прекрасно понимала, что вы кормите и поите ее не из-за сострадания к голодающим Поволжья.

С одним моим приятелем произошла такая история. Он познакомился с девушкой на дискотеке и в тот же вечер пригласил к себе в гости: выпить шампанского. Шампанское она пила лихо, но от дальнейшего отказалась, мотивировав это тем, что, мол, она «не такая». Всю ночь она проспала сном младенца, а наутро как ни в чем не бывало спросила: «А когда мы будем завтракать?» На что мой знакомый ей ответил: «Завтракать будешь дома!»

А еще все-таки возможен вариант, что у вас самого, дорогой Казанова, ничего не вышло по той или иной причине – алкоголь, нервы, усталость, стресс или дама оказалась не в вашем вкусе. Не отчаивайтесь, не раскисайте и не комплектуйте. Попробуйте доставить ей удовольствие другим способом, насколько это в ваших силах.

Открою вам маленький секрет: женщина придает мужской эрекции намного меньше внимания, чем сам мужчина. Ей гораздо важнее ласки, нежности, сам факт общения. Если девушка вам не безразлична, назначьте ей свидание на другой день, и все у вас обязательно получится!

Ну, будем считать, что всего, чего вы хотели, вы уже достигли. И может быть, даже не один раз. Что дальше? Если вы хотите остаться у девушки или оставить ее у себя до утра – спросите об этом заблаговременно, дабы вам не пришлось провожать ее под проливным дождем Бог знает куда или самому на последние деньги добираться на такси на другой конец города. А если уже с вашей стороны исходит желание по какой-либо причине уехать домой или выпроводить свою даму, сделайте это по возможности максимально корректно, сошлитесь лучше на чрезвычайно важную деловую встречу, которую никак нельзя отменить, только не заявляй те об этом сразу же после «секса» – это может смертельно обидеть женщину. Ведь получается, будто бы, получив свое, вы тут же хотите от нее избавиться. Настоящий донжуан, даже покидая женщину, навсегда остается в ее памяти как нежный и неповторимый любовник, которого она не позабудет до самой смерти.

HAPPY END?

Ну вот, уважаемый ловелас, похоже, что вы, следуя моим маленьким советам, соблазнили-таки свою избранницу, и все закончилось более-менее хорошо. Закончилось ли?

Если вы хотите продолжать свои романтические похождения с той же самой или другой женщиной или находить себе новых и новых любовниц, выслушайте еще несколько слов на будущее, возможно, они не пропадут даром.

– Даже расточая самые невероятные дифирамбы, не обещайте женщине златых гор, а главное – не обещайте постоянства. Легче будет расставаться в случае чего. А расставаться и надо легко. Зачем омрачать приятное знакомство слезами и обидами?

– Если у вас есть жена или постоянная подруга, будьте с ней предельно нежны и внимательны, не стоит посвящать ее в свои амурные делишки и даже давать повод подозревать вас в неверности.

– Не стоит также распространяться о ваших похождениях своим близким: родителям, братьям-сестрам, а главное – детям. Это и необязательно, и небезопасно. Они могут с детской непосредственностью выложить все жене. Наконец, это просто неэтично. Тоже самое касается и детей вашей дамы, если таковые имеются.

– Как бы ни распирала вас мужская гордость, как бы ни подбивало рассказать приятелям о своих победах – лучше этого не делать: друзья могут оказаться завистниками и серьезно навредить. Или просто всё разболтать по глупости.

– Лишний раз подумайте, прежде чем давать свой телефон рабочий или домашний. Один «ненужный звонок» может принести большие неприятности.

Если после встречи с прекрасной незнакомкой у вас обнаружились малоприятные симптомы медицинского свойства – самое последнее дело пытаться «разобраться» с виновницей болезни. Надо было пользоваться презервативом, насильно вас в постель никто не тянул; как говорится, хозяин – барин. Лучше всего обратиться к доктору.

– Если ваша девушка совсем-совсем маленькая и в дело вмешивается мама (лучше этого не допускать), постарайтесь твердо дать ей понять, что выи впрямь не подозревали, сколько девушке лет. Что вы просто ухаживали, и между вами ничего не было. Если будет пугать «изнасилованием» и тюрьмой, посылайте куда подальше. Доказать оное, даже если и было, очень сложно – закон пока на нашей стороне. Если будет требовать женитьбы – тоже легко, но бесповоротно посылайте. Здесь закон тоже пока нам помогает.

– Если девушка заявляет вам, что «залетела», попросите ее провериться при вас. Внимательно изучите заключение врача; существуют девицы, которые не прочь воздействовать на вас с помощью, ложной беременности.

– Если она действительно беременна, и вы не хотите вступать в законный брак... Что ж, кодекс чести обязывает вас, по крайней мере, оплатить ей аборт. Ничего страшного, сейчас это делают аккуратно.

И последнее – даже если, использовав наши методы, вы вошли во вкус, меняете женщин как перчатки и стали настоящим Казановой районного масштаба, имейте чувство меры, не заводите больше пяти подруг зараз.

И вообще не перебарщивайте с любовными утехами: так, очень скоро вам могут показаться сущим раем деньки, когда вашими развлечениями были только зимняя рыбалка, пиво в бане и футбол по телевизору.

Успехов вам, донжуаны!