Текст книги "Театр травмы"

Автор книги: Константин Мелихан

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 3 страниц)

Вы спрашиваете: когда у меня будет отпуск? Отвечаю: я уже давно в отпуске. Со дня приезда. То есть третий год.

Встретила одного знакомого. Он сказал, что у него – своя лавка. "Продуктовая?" – спросила я. "Деревянная, – ответил он. – В одном из лучших уголков городского парка". Потом угостил меня жевачкой, которая у него осталась от завтрака, и предложил мне выгодное дело на миллион долларов.

Доллары должна дать я.

Я сказала: "Благодарю за доверие. Но миллионами просто так я не бросаюсь!" И хорошо ему вспомнила, как однажды на улице незнакомый бандит вырвал у меня сумочку. Я крикнула стоявшему рядом со мной полицейскому: "Милиция!" – и тому удалось довольно быстро поймать машину и скрыться от этого бандита.

Бандит же открыл мою сумочку и, увидев, что в ней ничего нет, даже кармашка, спросил на чистом русском языке: "Зачем же ты ее носишь?!" И вернул мне назад, бросив туда немного денег. Правда, выпущенных Ленинградским монетным двором в 1961 году.

Вы пишите, что одеваетесь в модном салоне, и спрашиваете: где одеваюсь я? Отвечаю: там же, где и раздеваюсь. У стула. Один раз оделась в магазине одежды. Но при выходе заставили все снять.

Еще вы спрашиваете: сколько раз в неделю я работаю? Отвечаю: много раз. Так, на прошлой неделе у меня было пять рабочих, два крестьянина и один вшивый интеллигент.

Кстати – о собаках. На днях открыла парикмахерскую для собак. Точней, открыла для себя, что в нашем городе есть такая парикмахерская. Меня спросили: могу ли я делать собакам укладку волос феном? Я ответила: "А может, сначала попробовать на людях?"

Вы не представляете, что такое – постричь клиента, который все время норовит тебя укусить. Короче, я не выдержала и уложила феном первую же собаку! А потом – и ее хозяина!

В общем, я проработала на одном месте более трех минут, после чего пошла наниматься страхолюдным агентом. Директор агентства меня спросил: "Можно ли на вас положиться?" Я сказала: "Вполне", – и он тут же это сделал.

После чего определил участок моей работы. "Будете работать на базе", – сказал он. "Продуктовой?" – обрадовалась я. "Военно-морской", – сказал он. "А где это?" – спросила я. "Да тут близко, – сказал он. – Одна остановка. На самолете". "А там не опасно?" – спросила я. "Что вы?! – сказал он. – Вам же дадут автомат. И, возможно, патроны".

Потом он спросил, какая зарплата меня бы устроила. Я сказала, что если будут патроны, то зарплаты не надо.

Вы знаете, что такое – ползти по-пластунски? Это то же самое, что плыть кролем, только не в воде, а по песку.

Бронежилета с вытачками для меня не нашлось, а пуленепробиваемые лифчики моего размера еще не шьют. Поэтому намазалась защитным кремом от загара и отбыла на передовую позицию, которая почему-то всегда проходит там, где нахожусь я.

Посылаю вам свое фото. Я – в центре. Правда, больше на фото никого нет. Но вы можете подумать, что мужик в босоножках, каске, противогазе, с сигарой, огнеметом, феном и лимонками в авоське – это не я".

Умная Маша

Он ко мне прямо на остановке подвалил. Ничего такой парень. Старый только. Годика двадцать два.

И чего они ко мне на остановках подваливают? Вроде, упакована не сильно. Из одежды – только самый минимум. Блузка с вырезом. До живота. И юбка с ремнем. Да и юбки-то не очень много. Чуть больше, чем ремня.

А этот, не стесняясь, прямо на остановке спрашивает меня в спину:

– До метро, не скажете, как доехать?

Ну, я его сразу раскусила: познакомиться хочет. Тем более, что из велосипеда со мной разговаривает.

А у меня такое правило: знакомлюсь только с теми, кого хорошо знаю.

Поэтому разворачиваюсь и прямо в лоб ему говорю:

– Меня Маша зовут. Но можно просто – Мария Васильевна. А вас – как?

– А меня, – говорит, – не Маша.

Думал, он меня этим возьмет. Но я его сразу на свое место поставила.

– И куда же, – говорю, – вы меня пригласить хотите?

Он нагло так говорит:

– Да вообще-то я домой спешу!

Думал, наверно, что я сразу соглашусь. Но я ему сразу все концы обрубила:

– А где, – говорю, – вы живете? Потому что если близко, то я пойду. А если далеко, то лучше – на транспорте.

Он сразу как-то обмяк.

– Конечно, – говорит, – на транспорте. Хотя это и близко.

Ну, думаю, человек нежадный: раз близко и на транспорте.

Подъехали к его хате. Он дверцу передо мной распахнул. Лифта. Но я с незнакомыми мужчинами в лифты не захожу. Поэтому сперва познакомилась, потом зашла. Поднялись в его квартиру. Он говорит:

– Выпить хотите?

Я говорю:

– Что за намеки?! Сперва – выпить, а потом – в постель?!

Он говорит:

– Ну, можно сперва – в постель, а потом – выпить.

Короче, пока я пила, он меня незаметно в постель и затащил.

Но на меня ж где залезешь, там и слезешь! В общем, краем глаза тихонько наблюдаю за ним и за собой: что дальше будет? Ну, он после встал, оделся. Не знает, балда, что я в этом деле не участвовала.

Я ж не такая дура – чтобы с первым встречным!

Ну, он, значит, стоит одетый надо мной, на часы через каждую минуту смотрит: дескать, скоро родители придут.

А я гордо так лежу поперек кровати, раздетая, с бокалом вермута и говорю ему так откровенно, чтобы поставить все точки над "и":

– Мне, – говорю, – пора!

И резко встаю. Он говорит:

– Одежду не забудь.

Ну, я собрала одежду по углам, и иду от него. Он говорит:

– Бокал оставь.

Скупердяй! Ну, да ладно, поставила, а он меня вежливо так в спину пихает:

– В лифте оденешься.

И все. И больше я к нему ни ногой. Ни рукой. Не звоню даже. Тем более, ни телефона его не знаю, ни адреса. Люстру только и запомнила. Хотела ему свой номерок оставить, а он:

– После, – сказал.

Ну, ничего, я его по отпечаткам пальцев найду. Второй месяц специально не моюсь!

Возвращение к жизни

ВЕДУЩАЯ (врач Марина Михайловна Кашенцева). Здравствуйте, дорогие телезрители! Начинаем передачу "Бутылке – бой!". Сегодня у нас в гостях бывший алкоголик Васюкова, которая прошла полный курс лечения в наркологическом стационаре при заводе железобетонных конструкций. Нина Степановна, как сейчас себя чувствуете?

ПАЦИЕНТКА. Чувствую сейчас себя хорошо. Можно даже сказать – удовлетворительно.

ВЕДУЩАЯ. А как попали в наркологический стационар?

ПАЦИЕНТКА. В наркологический стационар я попала по ходатайству нашего коллектива. Наш коллектив дружный, отмечаем вместе все праздники, именины, указы правительства.

ВЕДУЩАЯ. А с чего все началось, Нина Степановна? Как начали выпивать?

ПАЦИЕНТКА. Началось все с первой рюмки.

ВЕДУЩАЯ. А потом, вероятно, пошли стаканы?

ПАЦИЕНТКА. Да. Потом – стаканы. Потом – бутылки.

ВЕДУЩАЯ. И таким бразом, вы пристрастились к спиртному, начали выпивать?

ПАЦИЕНТКА. Да. Начала выпивать. Пристрастилась.

ВЕДУЩАЯ. Иными словами, стали пьяницей?

ПАЦИЕНТКА. Да. Стала настоящей пьяницей. Алкоголиком.

ВЕДУЩАЯ. А бросить самой, наверно, не хотелось?

ПАЦИЕНТКА. Да, конечно. Кто ж сам будет бросать?

ВЕДУЩАЯ. Но сейчас дела, думается, обстоят по-другому?

ПАЦИЕНТКА. Да, конечно. Дела сейчас обстоят не так. А иначе.

ВЕДУЩАЯ. То есть раньше после работы вы сразу бежали выпить?

ПАЦИЕНТКА. Да. А как же.

ВЕДУЩАЯ. А теперь?

ПАЦИЕНТКА. А теперь уже не бегу. Нога отнялась.

ВЕДУЩАЯ. Значит, на выпивку больше не тянет?

ПАЦИЕНТКА. Нет, не тянет.

ВЕДУЩАЯ. Ну, хоть сто грамм! А, Нина Степановна?

ПАЦИЕНТКА. Сто грамм?.. Нет, не тянет.

ВЕДУЩАЯ. Честное слово?

ПАЦИЕНТКА. Я считаю, не тянет.

ВЕДУЩАЯ. А двести?

ПАЦИЕНТКА. Двести – чего?

ВЕДУЩАЯ. Вина. Сухого вина. Шампанского.

ПАЦИЕНТКА. Нет, конечно. Не тянет.

ВЕДУЩАЯ. А водочки?

ПАЦИЕНТКА. Водочки?

ВЕДУЩАЯ. Да! Хорошо очищенной.

ПАЦИЕНТКА. Пшеничной?

ВЕДУЩАЯ. Да. С яблочком!

ПАЦИЕНТКА. Так откудова у вас в студии водка?

ВЕДУЩАЯ. А вот представьте, что есть.

ПАЦИЕНТКА. Нет, но откудова? Это ж студия, а не "Гастроном". Или мы сейчас где?

ВЕДУЩАЯ. Ну хорошо, вот бутылка. (Достает бутылку).

ПАЦИЕНТКА. Так это ж "Экстра"!

ВЕДУЩАЯ. Правильно. Буквы вы различаете хорошо.

ПАЦИЕНТКА. А как же? Я такие буквы за километр различаю.

ВЕДУЩАЯ. А сейчас узнаем, как у вас работает обоняние. (Откупоривает бутылку). Чуете?

ПАЦИЕНТКА. Да. Чую. Свежий запах водочки.

ВЕДУЩАЯ. Оч-чень хорошо! А теперь проверим ваш глазомер. (Пациентка ловко разливает по стаканам). Ого! Как в аптеке! Значит, в схватке с зеленым змием все-таки победил человек?!

ПАЦИЕНТКА. Да. Победила наша наркологическая больница.

ВЕДУЩАЯ. И в заключение, что бы вы пожелали нашим зрителям?

ПАЦИЕНТКА. Вашим зрителям я бы пожелала всего хорошего.

ВЕДУЩАЯ. И, наверно, поменьше пить? А, Нина Степановна?

ПАЦИЕНТКА. Да. Поменьше пить и побольше лечиться.

ВЕДУЩАЯ. И последний, возможно, нескромный вопрос: куда вы сейчас идете?

ПАЦИЕНТКА. Сейчас я иду из больницы.

ВЕДУЩАЯ. Вас, наверно, уже ждут?

ПАЦИЕНТКА. Да, меня ждут друзья. Чтобы отметить мое выздоровление.

(Затемнение.)

На черный свет

Тут на днях в Куйбышевскую больницу города Ленинграда мотоциклиста привезли. Он на Таллинском шоссе в кого-то там врезался. Этого мотоциклиста на двух машинах скорой помощи привезли. Нет, верхнюю его часть сразу разыскали. Она целехонькая и невредимая на шлагбауме болталась. Но вот другую, и лучшую его часть, по всему шоссе разнесло. Вместе с мотоциклом. И их обоих, конечно, потом долго собирали. Снегоуборочной машиной. А потом в два ящика сортировали.

Ну, а склеили его моментально. Главный даже сказал: "Будет ездить!" А потом стали склеивать и мотоциклиста. И тут у них дело застопорилось, потому что у мотоциклиста не хватало кое-каких узлов. Оказалось, их по ошибке в мотоцикл впаяли. Мотоциклист-то перед аварией не предупредил, что у него в организме кое-где протезы встречаются. У него из живых органов, собственно, только почки были и еще один узел, расположенный в центральной части туловища.

Но потом его все-таки склеили, причем незаметно вмонтировали одну деталь от мотоцикла. Но она ему как раз впору пришлась. И по душе. И главный врач после конвульсиума сказал своему заместителю по моргвопросам: "Будет ездить! А вот жить – не уверен".

И вот лежит этот мотоциклист один в палате и вспоминает самые яркие страницы из своей автомотобиографии. "Вот, помнится, я в столб врезался. Ощущение, конечно, было. Но слабое. Потому как слабо разогнался".

И вдруг открывается дверь и входит в палату какой-то жутко обросший старикан. Мотоциклист с испугу чуть концы не отдал. А старикан говорит:

– Доброго здоровьица! У меня к вам – видите ли али нет? – махонькая просьбишка. Тут на днях моя старуха окачурилась. На этой как раз коечке, на которой вы готовитесь. Так не могли бы вы ей письмишко передать?

Мотоциклист говорит:

– Ты фто, дед?! Т луны твалилтя?!

Старичок говорит:

– Я сам с восьмой палаты. А вы, говорят, не про вас будет сказано, вскорости на тот свет отойти должны. Так не могли бы вы туда с собой письмишко захватить? Для моей супруги вдовца. А я вам за это денег немножко дам. И выпью за ваше здоровье. А если кто еще помрет, я вам с ним посылочку переправлю с сигаретами.

Мотоциклист говорит:

– Ты фто, батя?! Где ты видел, фтобы т покойниками на то твет мативиальные теннотти отпвавляли? Ты мне уттно ткафи – я уттно певедам, твоими тловами.

Старичок говорит:

– Передавай: "Здравствуй, Любаша! А я живу по-прежнему. Сегодня с утра лил дождь. Наши выиграли у канадцев семь – один. Хлебкоробы Кубани перевыполнили план по заготовке свеклы. Желаю и тебе успехов и крепкого здоровья. Скоро буду. Дед Андрей".

Мотоциклист посмеялся над ним мысленно и тут же отошел в мир иной.

Открывает глаза и видит – какая-то старуха в белом со шваброй ходит. Он говорит:

– Дватвуйте! Вам дед Андвей пвивет певедает.

Старуха говорит:

– Какой еще дед Андвей?

Мотоциклист говорит:

– Ит вотьмой палаты.

Старуха говорит:

– Ну, я ему сейчас покажу привет!

Только она убежала – этот старикан опять входит.

– Как, – говорит мотоциклисту, – ты все еще здесь?!

Мотоциклист отвечает:

– Да я там уфе был. И ответ тебе пвинет. Никакого пвивета она тебе не потылает.

Тут мотоциклист опять сознание потерял.

А когда открыл глаза, видит – опять какая-то старуха в белом.

Она ему говорит:

– Поздравляю тебя с выпиской!

Мотоциклист обрадовался.

– Спасибо, – говорит, – вам, бабуля! И вам всем, людям в белых халатах!

А бабуля и говорит:

– А не передавал ли мне чего дед Андрей?

Офицер и солдат

– Кто такой?

– Солдат Небаба!

– Это я знаю. А фамилия твоя как?

– Небаба!

– Если ты еще раз назовешь себя не бабой, то станешь сейчас не мужиком!

– Хорошо, я назову свою фамилию. Небаба – это мой псевдоним. Чтобы надо мной не смеялись. А настоящая моя фамилия – Баба!

– Почему не отдал мне честь, товарищ Баба?!

– Так я ж не девка.

– Ну, ладно, иди, Недевка! И всегда отдавай честь офицеру, дубина!

– Понял, товарищ Дубина!

– Да я не Дубина, а Полено!