Текст книги "Документ "Ж""

Автор книги: Константин Дубровский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 2 страниц)

Константин Дубровский

ДОКУМЕНТ «Ж»

ПРЕДИСЛОВИЕ К РУССКОМУ ИЗДАНИЮ

В основу настоящей книги легли события недавнего прошлого и недалёкого будущего. Книга написана в жанре политического детектива. Имена, телефоны и суммы вымышлены. Предназначена для широкого круга хорошо подготовленных читателей и работников органов безопасности.

Авторский перевод с чешского В. Б. МОСЕЙЧУК.

Иллюстрации и фотографии настоящие.

Отзывы о книге не принимаются.

Глава 1

ПОЛКОВНИК ПИВОНЬКА

Аккуратно сложив газету вчетверо, капитан Йозеф Млынарчик откусил от неё уголок, развернул и с удовольствием отметил, что в центре появилось отверстие, равное по диаметру его левому глазу. Йозеф Млынарчик сидел в гидропеде, на расстоянии десяти метров от плавучего бара и изображал купальщика, будучи, однако, в сером прорезиненном плаще, накинутом поверх плавок. В плавках таинственно поблёскивал семизарядный «магнум».

Тёплое августовское солнце и морской воздух сыграли злую шутку с Йозефом: вместо того, чтобы вести визуальное наблюдение за посетителями плавучего бара, он начал размышлять, зачем это нужно и мечтать о смене.

«Товарищи! Смены не будет» – вспомнилось ему из кинофильма «Павел Корчагин», и Йозеф Млынарчик совсем загрустил.

– Дядя, давай играться, – неожиданно предложил ему румяный карапуз лет семи, плавающий рядом с гидропедом в шине от троллейбуса.

– Не шали, мальчик, – ласково ответил Йозеф, но мальчик достал из-за спины водяной пистолет и сильно брызнул в висок капитану.

– Карлик! – теряя сознание подумал Млынарчик и упал в воду.

– Товарищ в сером плаще, немедленно вынырните, вы подвергаете свою жизнь опасности, – раздался мегафонный голос со спасательной станции, и следом вылетел катер с группой ОСВОДа.

Через час на стол полковника Пивоньки легла докладная записка: «Довожу до вашего сведения, что в 12 на глубине 5 метров обнаружили нашего сотрудника Млынарчика без признаков интеллекта и жизни. Тело было направлено на судебно-медицинское освидетельствование, которое установило, что смерть – это штука сложная, но в данном случае она посетила Млынарчика в правый висок в виде струи концентрированной соляной кислоты, выпущенной под давлением 150 атм. В результате контакта последней с веществом головного мозга образовался нерастворимый конгломерат, который привёл Млынарчика к утоплению».

Пивонька задумчиво почесал щёку и надавил на селектор.

– Божена, пригласите ко мне руководителей поисковой группы и группы захвата.

Все расселись вдоль стены. Полковник Пивонька начал медленно багроветь и выгибаться. Когда цвет его лица перестал отличаться от вымпела ЦК профсоюзов, он страшно закричал:

– Позор джунглям!!! – и ударил по столу глобусом.

Присутствующие офицеры вжались в стулья. Однако полковник неожиданно быстро успокоился, с аппетитом скушал таблетку и сказал:

– Бараны! Приказываю слушать и не делать никаких записей. Итак, на прошлой неделе во дворце спорта был найден вмороженный в лёд старший тренер наших хоккеистов Любомир Букач. Чепуха! У нас будет еще 300 Букачей, дело не в этом. Под шлемом Букача был найден план работы отдела стратегической биофизики, известный как документ «Ж». В плане не хватает 10 страниц...

В углу среди офицеров раздался голос:

– Ж-10 – убил!

Там играли в морской бой.

– Капитан Штроугал, что я только что сказал? – сквозь зубы спросил Пивонька.

– Победа будет за нами! – не моргнув глазом, ответил капитан, глотая бумагу с кораблями.

– Молодец! – сразу успокоился полковник и продолжал: – Не хватает тех самых страниц, где описана методика получения разумного грызуна на базе водосвинки. Разумная водосвинка нечувствительна к ионизирующей радиации и нейтронному оружию, владеет всеми видами восточной борьбы, неплохо стреляет и кушает, умеет нравиться женщинам. Но не это самое страшное! Разумная водосвинка внешне как две капли воды похожа на жителей Южной Чехии. Выявить грызуна помогает только укол вилкой, при котором раздается крик «Куи-и».

Из группы офицеров моментально раздался крик «Куи-и!»

– Кто кричал? – заорал Пивонька. – Встать!

С первого ряда встал техник-криминалист Говласа и объяснил, что кто-то подложил на стул кнопку.

– Твоё счастье, – прорычал Пивонька и продолжал: – Нашему управлению предстоит нелёгкая задача – найти похищенный документ «Ж» и предотвратить серийный запуск грызунов на нашу территорию. Даю вводные данные. В настоящее время на территории Чехии действуют три наиболее крупных западных группы. Это группа посольства Алвазии, возглавляемая опытнейшим Крокси, группа «Внешпосылторга» во главе с Ядвигой Хаверчук и, наконец, представители ассоциации туристов из жарких стран под управлением негра Мсяо. Какие будут соображения у руководителей групп?

Полковник Пивонька хватанул из графина и приготовился слушать.

– Разрешите? – сказал начальник глобальной контрразведки майор Лоух и уверенно подошёл к карте мира.

Говорил он в течение получаса и закончил свою речь словами: «Для того и существует полевая кухня».

– Конец тайной войны! Ваша карта бита! Ставки сделаны! Ошибка резидента! Их знали только в лицо! – быстро затараторил командир камикадзе капитан Распопов по кличке Афидрарий. Затем он принялся доказывать теоретически, что необходимо объявить войну Монголии. Его с трудом усадили и дали леденец.

– Предлагаю войти в личный контакт с группой Ядвиги Хаверчук и внедрить в неё своего человека, – сказал капитан Штроугал, хрустя портупеей.

– Дельно, – прохрипел Пивонька, – кого предлагаете внедрять?

– Предлагаю себя, – решительно ответил Штроугал, – я оправдаю оказанное мне высокое доверие

– Решено. Придумайте себе легенду и действуйте. Кто будет внедрён в группу опытного Крокси?

– В группу опытного Крокси будет внедрён опытный Распопов, – пошутил Говласа.

Распопов с ненавистью посмотрел на техника.

– А что, – сказал Пивонька, – мысль свежая и оригинальная. На него не подумают. Капитан Распопов, вы готовы?

– Прошу считать меня каратистом, – твердо сказал Раапопов и резко стукнул Говласу по позвоночнику. Говласа часто заморгал и сложил губы трубочкой. После второго удара в то же место Говласа написал рапорт на имя Варшавского договора и потерял сознание.

– Прекратите драку, – приказал Пивонька. – Итак, готовьте легенду и отправляйтесь к Крокси. В случае успеха вас ждет значок, медаль, орден и приличная пенсия.

Бледный Распопов пошатываясь вышел из комнаты.

– И последний вопрос, – весело сказал Пивонька, – кто обезвредит негра Мсяо?

Давно очнувшийся Говласа снова потерял сознание. В дальнем углу поднялся молодой и горячий лейтенант Корейчик.

– Молодец, – одобрительно сказал полковник, – я в твои годы тоже бывало...

Тут полковник вспомнил, как в свои годы он работал секретаршей в гестапо со всеми вытекающими отсюда последствиями и покраснел. «Зато партизаны получали данные из первых рук», – подумал полковник и вслух сказал:

– Да, в ваши годы я бросался под танки со связками гранат и уничтожал живую силу противника при наличии патронов.

Все захлопали. Говласа снова очнулся и засвистел.

– Секретное задание считаю закрытым, – объявил Пивонька. Офицеры шумно задвигали мебелью, достали сигареты и двинулись к выходу. По пути к выходу они тщательно ощупали секретаршу полковника и убедились, что она по-прежнему хороша. Выйдя на улицу, они разделились на две группы. Первая группа отправилась домой сочинять легенду, а вторая отправилась предаваться самому низменному в кабачок «У отворота», что в Нуслях. Один лишь полковник Пивонька задумчиво докуривал у окна тридцать вторую пачку сигарет и в его седой твердой голове постепенно складывался план операции.

Глава 2

КАПИТАН ШТРОУГАЛ

В три часа ночи капитан Штроугал медленно вылез из холодной ванны. План внедрения в иностранную агентуру был готов. Штроугал развалился на кислородной подушке и начал вспоминать детали. «Я не Франтишек Штроугал, а совсем наоборот. Я представитель фирмы «Моника Рекордс» Оярива Ярива, агент по продаже недвижимой продукции. Родился в 1947 г. в семье индейца сиу. Детство в резервации. Потом борьба за права индейцев. Тюрьма Синг-Синг. Электрический стул. Полная слепота. Идиотизм. Уникальная операция на деньги индейцев. Стопроцентное зрение, гибкий ум, твёрдый член. Высшее техническое образование в Падуе. Холост. Собираю сушёную рыбу».

Штроугал резко вскочил с дивана и молниеносно провел серию ударов всем телом по соломенному чучелу. «Могу» – удовлетворенно подумал капитан и набрал телефон горсправки.

– Дайте, пожалуйста, телефон фирмы «Внешпосылторг».

– А зачем вам? – грубо поинтересовался низкий женский голос.

– То есть как зачем? Я капитан Штроугал! – растерянно ответил Франтишек.

– Тогда слушай внимательно, Штроугал: если ты ещё раз в 3 часа ночи позвонишь в горсправку, я пришлю тебе свою фотографию.

– Спасибо, – автоматически ответил капитан.

– Не за что, – ответили на другом конце провода и в трубке раздался шум уходящих газов.

– «Пойду без звонка», – решил Штроугал и забылся тяжёлым сном.

Утром, одетый в белую чесучовую пару, с золотым моноклем, Штроугал давил на звонок красивого двухэтажного дома с табличкой «Внешпосылторг». Дверь приоткрылась.

– Чеки есть? – опросили из-за двери.

– Один к двум, – ответил Штроугал.

– Как здоровье Юзефа? – снова спросили из-за двери.

– Спасибо, ему уже лучше.

Дверь открылась шире и Штроугал вошёл в дом. Пожилой привратник был старым агентом разведки, завербованным в фирму еще в 1905 г.

– Где мадам? – быстро спросил капитан.

– В ванной, – ответил привратник, – но будьте осторожны – мочалка заряжена разрывными.

Штроугал подошёл к двери в ванную. Из неё раздавалась старая солдатская песенка: «А для тебя, родная, есть рыба заливная...» Штроугал быстро снял костюм и плавки, надел украшение из перьев и зашёл ванную. Из воды торчала труба перископа.

– Здравствуйте, – обращаясь к трубе, сказал капитан. Рядом с перископом вынырнула красивая голова Ядвиги Хаверчук.

– Кто такой? Почему в перьях? Зачем пришёл? – быстро опросила она капитана, манипулируя мочалкой.

Штроугал спокойно ответил, что зашёл потому, что думает лучше познакомиться с мадам Хаверчук, если будет ходить к ней в гости. Свою речь он закончил словами из американского боевика, который смотрел в детстве: «Бледнолицая женщина будет курить вот эту трубку мира!» Мадам Хаверчук сразу нырнула и Штроугал, с трубкой мира в руках, в волнении забегал по ванной воинственно улюлюкая.

Через полчаса из воды вышли шесть мужчин в серых плащах и широкополых шляпах.

– Лучший индеец – мёртвый индеец! – сказал старший из них и попытался нанести Штроугалу страшный удар в печень. Капитан легко сломал ему руку бросился к выходу.

Засвистели ножи и гантели.

– Живьем брать, не повредите кожу, – доносился откуда-то голос Ядвиги Хаверчук, и потный Штроугал с ужасом вспомнил, что она была таксидермисткой. В это время об его голову разбился аквариум. Глаза капитана мгновенно залепили перепуганные бодяги. Штроугал наугад ударил ногой и снёс лицевую часть черепа агенту 1905 г. Ещё два удара принял на себя шкаф из красного дерева и разлетелся на миллионы осколков. Капитан освободился от бодяг и, размахивая торшером, бросился в комнату с документацией. Тут за его спиной раздался спокойный голос: – Руки!

Штроугал быстро оглянулся. Вдоль стены стояли 25 человек в шляпах во главе с Ядвигой Хаверчук.

Через 10 минут капитан сидел в жестяном тазу на газовой плитке и отказывался отвечать на вопросы

– Ты зря упорствуешь, Штроугал, – говорила Ядвига, – это провал.

– Я не Штроугал, – глупо врал капитан, хотя только что вспомнил, что на плече у него есть юношеская татуировка «Штроугал Франтишек – мудак!», которую ему во сне сделали друзья по военному училищу. «Иду на трюк», – решил капитан и сказал:

– Мне необходима информация о пропавшем документе «Ж». В обмен на это мы разрешим вам свободный выезд из страны и беспошлинный вывоз продукции.

– Ты глуп, Штроугал, – ответила Ядвига, – моя организация не интересуется стратегической документацией. Ты попал не по адресу, глупый индеец. Но твою ошибку я исправлять не собираюсь. Скоро ты превратишься в подушечку для иголок.

Ядвига залила Штроугала рассолом и добавила огня. «Глупо, – прикидывал капитан, плавая в укропе, – ещё не всё потеряно». Путём искусственного аутогенного импульса он отключил у себя все жизненно важные функции и впал в состояние «намаз». Вода закипела. Нашпигованный чесноком и тмином Штроугал казался законсервированным.

Ночью капитан резко напряг мышцы тазового черепа. Банка лопнула, и ароматный капитан выпал наужу. Пробравшись на цыпочках в комнату Ядвиги, он тихонько влез к ней под одеяло, зажал рот локтем и по-молодецки заехал. Ядвига попыталась закричать, но потом справедливо решила, что с этим можно повременить и занялась делом.

– Франтишек, я тащусь на тебя! Давай уедем в Боливию! Плюнь на документ «Ж», – громко шептала Ядвига в ёмкое ухо капитана. Влюбчивый Штроугал даже прослезился, но, вспомнив суровое лицо полковника Пивоньки, подавил оргазм и стал по стойке смирно.

– Ядвига, скажи честно, ты не брала документ? – поглаживая шпионку по животу, снова спросил капитан.

Ядвига в контакт не вступала по причине наступившего пароксизма довольства и настойчиво продолжала тянуть Штроугала обратно.

–Не могу, приду завтра, – твёрдо пообещал капитан и открыл окно. «До земли метров 30», – прикинул он и улыбнулся. На учениях он легко прыгал с 50-ти метровой вышки, раздувая шейный парус и межпальцевые перепонки. Уже в воздухе он услышал предостерегающий крик Ядвиги: «Не делай этого – газон заминирован!» «Гонит! – уверенно подумал Штроугал, продолжая полёт.

Взрыв силой в 2 мегатонны был слышен далеко за пределами Праги. Район, прилегающий к особняку «Внешпосылторга», реставрировать не удалось. Тело капитана Штроугала не обнаружено.

Одна нить была обрублена.

Глава 3

КАПИТАН РАСПОПОВ ПО КЛИЧКЕ «АФИДРАРИЙ»

В то время, когда неосторожный Штроугал медленно распадался на средние молекулы, капитан Распопов пил пиво. Он сидел напротив посольства Алвазии на веранде, с глазами мороженого судака и тосковал. Внедряться в группу опытного Крокси ему совсем у хотелось. Легенду для себя он не придумал и надеялся на импровизацию. Допив шестую кружку, он рассчитался с официантом показом своего служебного удостоверения и толкнул массивную дверь посольства.

В холле никого не было. Распопов уселся в кресло и стал наблюдать, как спариваются волнистые попугайчики.

– Интересуетесь? – раздался за его спиной приятный баритон. Распопов покраснел и обернулся. Перед ним стоял чрезвычайный и полномочный представитель Алвазии в ЧССР, опытный агент и дипломат Крокси, на лице которого во время 1-й мировой войны сгорели фугасный заряд и командир батареи.

– Интересуюсь, – ответил Распопов, – но больше рыбками.

Длинноногая секретарша с псевдоточёными ногами подкатила столик с напитками.

– Виски, джин, кьянти? – вежливо потчевал Крокси.

– Благодарю вас, я пью только водку, – выпивая штрафную, ответил Распопов и подвинул поближе бутерброд с омаром.

Крокси медленно тянул «Стругураш» и изучал Распопова.

«Изучай, мне не жалко», – подумал Афидрарий, приступая ко второму графину.

– А кто вы собственно такой? – вдруг спросил Крокси и потряс колокольчиком.

На звон колокольчика в комнату зашёл ручной медведь-гризли, натасканный на людей, и стал за креслом Распопова. «Чепуха, – подумал Распопов, – я не боюсь гризли», а вслух сказал:

– Уберите эту мохнатую мондавошку, Крокси. Я Президент острова Фатухиаа.

– Странно, – удивился Крокси, – только вчера по радио передали, что президент острова Фатухиаа умер от слоновости.

Распопов машинально выпил вазу кьянти и уверенно сказал:

– Ваза – это специальная ёмкость для установки растений в воду. – Потом он задумчиво посмотрел на Крокси и опросил:

– Вы за кого меня принимаете?

– Я вас принимаю за контрразведчика Распопова, – вежливо ответил Крокси и сказал медведю: – Гурам! Взять! Съесть! Переварить! Нагадить! Размазать и забыть!

Глупый гризли бросился на капитана.

– Я тебя сам съем, – крикнул капитан и молниеносным движением перегрыз медведю горло. Мишка сдох.

– Повторяю вторично, – кушая сырую печень, сказал Распопов, – я людоед с острова Фатухиаа. Слухи о моей смерти – это дело рук ЦРУ.

Крокси задумался.

– А почему у вас служебное удостоверение капитана Распопова?

– Враги подкинули, – не моргнув глазом ответил Распопов.

– Бывает, – вежливо согласился Крокси и снова позвонил в колокольчик. В комнату вошёл знаменитый в Алвазии палач-расчленитель Евстахий Пехлеваниди и вопросительно посмотрел на Крокси.

Распопов перестал есть и заволновался.

– Так-так, вы не хотите говорить правду, я вынужден передать вас в добрые руки Евстахия. Если вспомните что-нибудь из своего прошлого, то нажмите на кнопку, – с этими словами Крокси вышел из комнаты.

– Водки выпьешь? – спросил Распопов у садиста и, не дожидаясь ответа, налил до краёв.

Евстахий Пахлеваниди выпил и захрустел позвоночником медведя.

Потом они выпили за женщин, за здоровье, за скорейшую победу над СПИДом, за мудрого Крокси и вечером надавили на кнопку.

Войдя в комнату Крокси очень удивился: Еастахий и Распопов сидели на шкуре медведя и пели нацистские песни.

– О! Майн либер Августин! Августин! Августин! – орал Евстахий, и крупные слёзы катились по его волосатому лицу.

Распопов нежно гладил палача по голове и разговаривал сам с собой: «Несомненно, – говорил он, – в этом случае... во всех случаях... эта система... да, системная систематизированная система, требую суда военного трибунала... простите голубчик, но вы дурак». Тут он наконец заметил Крокси и сказал:

– Товарищ шпион – отдайте бумаги!

– Вы о чём? – спросил Крокси, медленно пятясь к выходу.

– Сам знаешь, – ответил Распопов, – где документ «Ж»?

– Не знаю, – удивился Крокси, – а что это за документ?

– Не твоё собачье дело, – закричал Распопов и начал обыск.

– А ордерочек, простите, у вас имеется? – ласково спросил Крокси у капитана.

– Не мешай! Убью! – уклончиво ответил Распоов и начал обдирать обои.

– Учтите, я буду жаловаться правительству моей страны.

– Не успеешь, – кряхтя ответил Распопов.

– Это почему? – спросил Крокси.

– А потому, что если ты не отдашь мне докупит «Ж», я тебя ломтями настругаю.

– Да не брал я никаких документов, – заорал Крокси, – не брал! У меня другой профиль, я специалист по промышленному шпионажу!

От крика Крокси проснулся Пехлеваниди и, увидев беспорядок в комнате, рассвирепел. Он отломал от стола массивную дубовую ножку и бросился на присутствующих.

– Делай раз! – скомандовал сам себе Распопов и выпустил в Евстахия обойму. Евстахий упал головой в камин и моментально обуглился.

Крокси вытер потный лоб и сказал:

– Ловко вы его.

– Достигается упражнением, – ответил Распопов и добавил: – Ну чего киксуешь? Где документ «Ж»?

–Это издевательство! – завизжал Крокси. – Я не брал никаких документов! – Тут он стал биться головой об угол шкафа и бубнить: – «Я не брал документа «Ж», у меня всё хорошо, здоровье наше в порядке, приезжайте к нам ещё»!

Распопов продолжал обыск. В нижнем ящике стола он нашёл забавные порнографические открытки ещё времён второго Интернационала и занялся их изучением. Крокси тихо выскользнул из комнаты и снял, трубку домофона.

– Гуго! Бери всех и поднимайся ко мне. Готовность № 1.

Через секунду все телохранители посольства стояли перед Распоповым с гранатомётами, пушками и ружьями. «А вот это – провал, – думал Распопов, – прощайте товарищи, все по местам. Живым не сдамся!»

– Хоть я и не брал документа «Ж», – сказа Крокси, – но уничтожу тебя, Распопов, как личность которая разгромила суверенное посольство моей страны. Огонь!

Капитан Распопов, уже умирая, раздавил в карман бутыль с зарином.

Посольство Алвазии в ЧССР было ликвидировано через 15 минут.

Глава 4

ЛЕЙТЕНАНТ КОРЕЙЧИК

На высоком левом берегу Влтавы клубились облака едкого чёрного дыма. Группа туристов из жарких стран готовилась отметить день, когда всплыла рыба. По древнему преданию бушменов в далёкие времена жаркие страны посетили массы холодного воздуха из Арктики, которые прислал злой эскимос Кокка Мяги. Теплолюбивые бушмены стали мёрзнуть, болеть и умирать; исчезла дичь и батат. И тогда старейшины пришли к морю и забросили спиннинг, к крючку привязали самую красивую девушку племени по имени Зя. Вскоре к ней подплыла волшебная рыба Фишь и с аппетитом её скушала. Храбрая Зя тут же проколола рыбе плавательный пузырь, из него вышел тёплый воздух и согрел всё племя. Волшебная рыба Фишь превратила храбрую Зя в анальный плавник и затонула. С тех пор в последние числа сентября в жарких странах наступает «бабье лето».

Согласно этой красивой легенде, туристы из жарких стран готовились к празднику. Обильно смазанный гуталином лейтенант Корейчик сидел возле котла с ухой и страдал. Ещё утром он представился как турист из Небаби Ибрагим Рецептер и попросил встречи с командиром туристов негром Мсяо. Однако шаман ответил, что видеть негра Мсяо до начала праздника запрещено, а уважаемый Ибрагим должен съесть тарелку священного супа. Уважаемый Ибрагим съел тарелку священного супа и уже через полчаса загрязнял воды Влтавы. После 15 позывов Корейчик ослаб, но бдительности не потерял. Обняв тёплый котел с ухой, он внимательно наблюдал, как в центр поляны вынесли жертвенного барана, украшенного конфетами и серпантином. Сразу загрохотали тамтамы, и на поляну выскочил сам негр Мсяо в короткой набедренной повязке и с кувалдой в руках. Барабаны затихли. Негр Мсяо молодецки крякнул и опустил кувалду на лоб бедного животного. От удара баран пулей выскочил из своей собственной шкуры и упал в котел с кипятком и специями. «Силён», – подумал Корейчик и на всякий случай пощупал свой трицепс. Трицепс был вялым.

– Проклятый понос, я обезвожен, – мрачно прикинул лейтенант и подошёл к котлу с пальмовым мимбо. Выпив три ковша, он немного потанцевал танец с саблями, заполз под полог шатра негра Мсяо и заснул. Проснулся Корейчик ночью и сразу услышал голоса:

– Таким образом, всё идет по заранее подготовленному плану, – слышал лейтенант голос негра Мсяо, – объявляю готовность № 1. В наших руках оказался документ «Ж», который коренным образ изменит экономику наших отсталых южных стран. По моим расчётам, в бассейне реки Конго живет 2,5 миллионов водосвинок, которые будут превращены в жителей Южной Чехии и станут работать на самых трудоёмких участках нашего агропрома. Товарооборот овощей и ценных пород дерева резко возрастёт, появятся свободные денежные средства и мы, наконец, сможем купить видеомагнитофоны.

– А что потом? – раздался чей-то восторженный шёпот.

– А потом, глупый Мокека, я женюсь на красавице Вау-ва и мне будет хорошо. А когда мне будет хорошо, я вам устрою такую жизнь, что всем будет хорошо.

– Мсяо, это гениально, – прокричал глупый Мокека, и раздался звон бокалов.

– Крепка сливянка в чешских подвалах, – услышал Корейчик голос Мсяо и вслед за ним хруст редиски.

– Мокека! Отнеси сливянки и фруктов в шатёр красавицы Вау-ва и скажи, что я прибуду утром, приказал Мсяо. – И Корейчик понял, что настала пора действовать.

Он крался за Мокекой метров пятьдесят, а потом тихо спросил его:

– Ты куда идёшь, Мокека – сын шакала и гиены. Или ты забыл, что великий дух Эшу всегда с тобой, проклятая обезьяна?

– Мама, – прошептал Мокека, боясь повернуться.

– Правильно, я твоя мама, а зовут меня Корейчик, – сказал лейтенант и несильно стукнул негра по копчику. Мокека стал пепельного цвета, захрипел, пустил бульбу и ничком упал в муравейник.

Лейтенант Корейчик с подносом вкусных вещей осторожно зашёл в шатёр красавицы Вау-ва и сразу смутился. Красавица Вау-ва, одетая в гусиный жир, совершала обряд спринцевания.

– Поставь продукты и убирайся, – не глядя на Корейчика сказала красавица, продолжая давить клизму. Корейчик подошёл сзади и зажал ей нос указательным и средним пальцами. Затем отвёл её на лежбище и сказал:

– Лежать!

Красавица Вау-ва заплакала и попыталась соблазнить Корейчика внутренней поверхностью бедра. Лейтенант облизнулся, но быстро взял себя в руки, погрозил развратнице рукояткой пистолета и притаился за дверью. Время текло медленно. Вау-ва тщательно пыталась привлечь внимание лейтенанта всевозможными телодвижениями. Чтобы не сорваться, Корейчик периодически колол себя иголкой и повторял в уме устав гарнизонной службы. Ровно в 7 часов полог шатра резко распахнулся, и на ходу срывая с себя украшения клыков бородавочника, в помещение ворвался негр Мсяо и с утробным рычанием набросился на неподвижную Вау-ва. При этом он всё время размахивал плохо обглоданной бедренной костью глупого Мокеки.

В тот самый момент, когда негр Мсяо приготовился постичь таинство, лейтенант Корейчик плотно прислонил к его затылку «Люгер-706» и приказал:

– Не двигаться!

– Не двигаться не могу, уже началось, – стуча зубами, ответил Мсяо.

Корейчик терпеливо подождал и взвел курок. – Не стреляй, – взмолилась Вау-ва, – ты можешь попасть в меня.

– Документ! – приказал Корейчик и протянул руку.

– Документ – это можно, заулыбался негр Мсяо, – документ, гражданин, это всегда пожалуйста. – С этими словами негр Мсяо резко прогнулся и навернул Корейчика по голове хрустальной спринцовкой Вау-ва.

– Я в квадрате 7 по 200 – прошептал Корейчик в микрофон, застрелил Вау-ва и потерял сознание.

Широкая спина Мсяо замелькала в направлении границы.