Текст книги "Запрет. Жена брата (СИ)"

Автор книги: Клава Юхонька

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 11 страниц)

Глава 16. Самолеты.

Январь пролетает быстро. Я настолько погружаюсь в жизнь отеля. Ну точнее дома, ведь тут все по-семейному.

По работе: заказы раньше февраля не начнут сыпаться. Но один важный проект все же висит. Подступаюсь с разных сторон к нему, только вот не могу закончить. Рисую, играюсь с коррекцией, но все не то. Итог не впечатляет и удаляю. Заказчик не давит, вполне нормально реагирует на мой запрос о переносе сроков. Сходимся на марте, не уверена, что смогу предложить ему что-то стоящее, но все же не признаюсь в открытую. -Душа моя, что-то ты выглядишь так, словно моя матушка тебя в рабство взяла, -подсовывает мне конфетку из-за плеча. Леван уже не похож на того грузного и сердитого дядьку, которого я видела в первый день. Он оказался еще тем шутником, чудесным мужем и прекрасным папой. Его обожали все, и старшие дети и младшие. Любовь и доброе сердце это у него от матери. -Да я просто никак не могу поймать за хвост вдохновение. Гоняю мысли разные по ночам, вот и синяки. Не говорю ,что помимо мыслей, еще и фотки листаю каждую ночь. Зачем-то шарюсь на странице Демьяна, хотя его заблочила во всех социальных сетях. Он тем же не ответил, а было бы легче. Но сама не могу себя заставить не смотреть. Иногда до рассвета залипаю, так и засыпаю с горящим экраном. А сегодня сердце защемило. Когда увидела зеленый огонек рядом с его имени. В сети, он сейчас онлайн. Такую панику словила, словно меня застукали за подглядыванием. Стыдно, очень стыдно стало. -Леван, -тяну его имя как-то не естественно. -Тормози, -ускоряюсь и дергаю ручку, как только он на обочину съезжает. Выворачивает знатно. Кажется даже задыхаться начинаю, ведь позывы не прекращаются. Пытаюсь выпрямиться, позволить организму расслабиться. Кажется удается обмануть его. Боже, какое счастье дышать. Леван уже с бутылочкой воды стоит, смотрит на меня и ждет пока я как-то объясню это. -Я вам говорила, что баранина слишком тяжелая пища для моего организма, -припоминаю свои же слова, что сказал за обедом. -Душа моя, баранина ли виновата? -Говорит так, словно точно знает, что дело не в ней. Смотрю на него, жду пояснительную бригаду. Реально не понимаю к чему он. Сарказм? Он обычно в лоб говорит, все что думает, то и трещит. Даже удивляюсь от куда у его жены столько терпения. Я бы уже убила, ей-богу. Потом бы рядом легла, от тоски и печали, ведь он хороший. Но убила бы. Забив машину донельзя, возвращаемся домой. Я хотела было с сумками помочь, только он по рукам дал и в дом отправил. Ну я как-то привыкла за месяц мужчинам подчиняться. Не спорю, иду. Еще ветер такой, ну типичный февраль. А я без шапки, в ветровочке. Ну как семиклассница, копронок не хватает. Прохожу к себе. Так люблю этот уголок. На всю жизнь бы осталась тут. И плевать сколько это стоит. Не хочу никакой дом покупать. Тут буду. Пока не намекнут, что пора бы и честь знать. Но после моих новогодних подарков, кажется мне тут рады. Особенно дети. Они от меня не отлипают. Даже Марьям смягчилась и пару раз прибегала ко мне ночевать. Ирина ее ругала, но я заверила, что для меня это не напряжно. Правда, рада ее присутствию. Скидываю с себя одежду. Думаю костюм спортивный надеть, как-то реально замерзла. Только вот у зеркала торможу, когда до шкафа тащусь. Замираю, таращусь на свое отражение. А точнее на конкретную часть тела. В голове что-то крутиться, навязчивая мысль. Но вот только в отрицание иду, не позволяю докрутить. Мать вашу, нет. Вспышка, та самая. Я у двери, сжимаю бедра в оргазме и он.... Я как-то не придала этому значения. Все было так. 14 числа ведь не пришли. Месячных не было. Нет, нет, нет. -Я беременна, -говорю это и первый раз в жизни жалею о сказанном. Это режет слух, душу, сердце. Я не могу. Нет. Глаза жжет, будто песка насыпали. Только вот слез нет. Жидкость закончилась, как и хотела. Только вот без них никак. Слезы помогают опустошить канистру с чувствами.

Переполняет, до самых краев. Наконец ловлю новую мысль. Цепляюсь за нее как за спасательный круг. Помогает. Во мне что ребенок уже месяц как? Живой человек? Молчу. Словно жду какого-то знака, подтверждения того, что мне не показалось. И как бы вот оно. Новый позыв и вот я уже склонила голову и улыбаюсь унитазу. -Тест надо, или, итак, понятно? -Ира подперла дверной проем и хитро улыбается с коробочкой в руках. Оно вроде и надо. Но тогда ведь точно знать буду, а пока на баранину грешу. Да, глупо. Но принять тот факт, что я беременна от Демьяна, сложнее. Да меня может от этого и тошнит. Пока жду эти гребанные пять минут, вся жизнь перед глазами. Кровь густым сиропом по венам идет, от этого каждое движение как в замедленной съемке. С какой-то надеждой тянусь к пластмассовой коробочке. Только вот надеюсь на что? В груди вспышка пламени, по телу тепло. А потом как ведро воды, ледяной, из проруби. Смотрю в окошечко и пытаюсь понять. Словно забыла, что значат две полоски. Их там две. Четкие такие, жирные. Ни капли сомнений у куска лакмуса. Выхожу, на Ирину смотрю и молчу. Только ей и не надо слов. Итак, все знает, поздравить не спешит, да и улыбочка с ее лица исчезла. -Как я теперь? -Задаю ей вопрос, словно она ответ знает. Мнение мое не изменилось. Права я была тогда, охринела от этого факта. Только вот мужа то у меня нет. -Я же одна, Ир. Понимаешь. -Ты теперь не одна, вас вон двое, -утешает меня та, но от чего-то мешкает. Кажется еще чего сказать хочет, но не решается. -Ну давай, вижу же, есть чего добавить. -Ты только не злись, но ты бы сообщила отцу. Он тоже право имеет знать. Знаю, что обидел, да подонок, -видит как я раскраснелась и готова возмутится, поэтому послабление делает. -Ребенку без отца плохо, и не важно сын у тебя или дочь. И тебе плохо. Тебе без него самой-то не в радость эта жизнь, а с ребенком еще больше тосковать будешь. Это ведь напоминание, тот якорь, что будет держать тебя. Захочется, и даже решишься на это. Но поздно может быть, не будет он тебя всю жизнь ждать. Не будет. Она уходит. Оставляет меня со всем сказанным наедине. Только вот не убедила. Я не скажу, под прицелом пистолета молчать буду. Ему 25 лет. Он поддался эмоциям и заделал бабе, которую 5 лет ненавидел, ребенка. Зачем ему об этом знать? Вот и я думаю, просто незачем. Конечно, меня накрывает истерика. Падаю на кровать и рыдаю. Приходит ночь, потом новый день. Я даже перестала считать. Роза и Ирина меня кормить пытались, буквально с ложечки заталкивали небольшие порции. Правда оно все обратно выходило. Но как говорили девушки, хоть капля, но усвоится. *** -Поздравляю, у вас 6 недель, никаких отклонений нет, -только вот вид мне ваш не нравится. Что-то беспокоит? Доктора мне посоветовали дамы. Вся семья с его рук. Приятный такой дедуля, с юмором. Только вот мне не до смеха совсем. Поэтому я как-то короткими фразами с ним. Грубить не буду, он не виноват в том, что я про презервативы забыла в момент полнейшего безумия. Проститутка припадочная... Рассказываю ему все про свое состояние. Отмечаю слабость и нежелание шевелиться. И уже готова получить от него рецепт на витаминки, но что-то идет не так. -Тебе на море надо, обстановку сменишь. Соленым морским воздухом подышишь, фруктов поешь. -Не хочу, -честно признаюсь я, намекая на более традиционные методы. -Тебе не 15 лет, чтоб тут носом воротить. Слишком взрослая для такого поведения. Ты думаешь ты первая мать одиночка? Удивлю тебя, но нет. И никто не умер от тоски и печали. После родов бывает, и из окон прыгают и малышей выкидывают. Так же хочешь? Ну по всем признакам ты на правильном пути. Я даже теряюсь. И где тот милашка старикашка, что осматривал меня пять минут назад? После этих слов внутри какой-то зверь просыпается. Не буду я своему ребенку вредить! Даже живот прикрываю, словно опасность ему грозит. -Вот с тем же блеском в глазах и давай путевочки выбирать. Турция, Куба, на твоем сроке еще можно. Только не дикарем. Исключительно проверенные места и поаккуратнее с выбором блюд. Только то, что в отелях подают и в ограниченном количестве. Домой еду, обдумываю советы доктора. Что-то есть дельное в этом безумии, иначе его совет и не назовешь. Покупать ничего и не надо. У меня ведь есть билеты в РИО. Почему бы и не рвануть. Безумие? Может быть. Как и вся моя жизнь. Собираюсь в поездку детально. Беру все, что только может пригодиться. Рейсов прямых нет, одна пересадка предполагается. Но я уже погуглила чем можно себя занять. Виза не требуется, да и тормозим на 7 дневных часов, удачненько. Даже настроение поднимается. Строю планы и делюсь с малышкой. Нашли контакт мы быстро. Она перестала меня кошмарить, словно и сама рада предстоящему путешествию. Я же начала нормально питаться и баловать ее разными полезностями. Роза каждое утро готовила для меня новый смузи. Не всегда вкусный, но как она утверждала, очень полезный. *** -Добро пожаловать на рейс, ваше место 11А. Проходите, пожалуйста, -милая стюардесса улыбается мне почти искренне. Ну или может мне это просто кажется, на фоне тех проводов, что устроили мне домочадцы. Марьям даже расплакалась, когда я в зону паспортного контроля пошла. На ее крики весь аэропорт оглянулся. Хотелось вернуться, успокоить. Но Ирина рукой махнула, мол поезжай, это временное явление и я послушалась. Дети они такие, им всякая мелочь, что трагедия вселенского масштаба. Закидываю свои вещи наверх. Пробираюсь к окну, с собой сумку первой необходимости беру. Все что доктор прописал. Ну и по мелочи от себя. Насмотрелась ютуба перед вылетом. Самолет большой, радует. Да и телевизоры современные, не дешевый пластик от которого глаза в кучу спустя час. Думаю долетим как-нибудь. -Давайте я помогу убрать сумку, -сылшу голос той самой стюардессы, что встречала меня на входе. Уже готовлюсь ей ответ дать, мол мне эта сумка и тут не мешает. Только вот голову поднимаю и замираю. -Привет, личинка, -Демьян подтягивает джинсы и ухватившись одной рукой за спинку кресла перед нами, падает рядом. Стучит в висках. Вся кровь в голову. Вцепилась в живот и смотрю на него. Он что-то с ремнем безопасности суетится, а я пытаюсь вспомнить, что же там делать надо что бы проснуться. Точно, ущипнуть. Фак! Больно!

Глава 17. Демьян.

@Демьян.

Сидит и кажется не дышит. Ей надо время, пусть просто примет как данность. Ей никуда не деться. Двери закрыты, самолет готов ко взлету. Специально последний заходил, что бы уж наверняка. Эта полоумная и соскочить может. Смотрю на нее и держусь еле как, хочу вот прям тут прижать. Просто обнять. Пусть бьет, пусть вырывается. Я просто хочу снова ощутить тепло ее тела. Как же я скучал.

Моя бешеная, такая красивая, такая испуганная, такая любимая. Но вместо этого сижу и пялюсь на нее. Самолет уже катится по взлетной полосе, Анжелика уставилась в окно, словно там что-то интересное показывают. Не первый же ее полет, чтоб так внимательно. Знаю, что просто от меня взгляд прячет, уверен мысли гоняет насчет реальности происходящего. Когда ехал на квартиру, думал что поговорю. Уверен был, что она выслушает. Поверит в искренность моих чувств. И пока все это на повторе в черепной коробке, не заметил как на красный проскочил. Потом пустота, глаза открыл, а на дворе уже 15 января. На руке гипс, на ноге шрам. Как вспомню как эту трубку вытаскивали... Боже, я тогда все проклял. Кажется даже прослезился. На восстановление давали 2 месяца, но хрен то там. Это слишком много для меня. Для нас. От родителей узнал, что она исчезла. На квартире пусто, лишь ее веще. Так и остались в чемодане. А еще телефон. Оставила все, значит не хотела, чтоб нашли. Согласился с отцом, ей время нужно. Да и мне, чтоб не костылях и с гипсом. Про те билеты чудом вспомнил, из брата вытряс дату и аэропорт. Хорошо, что переписку не удалил. И вот я тут. -Девушка, а я могла бы пересесть? -Отрывается от окна, как только милашка с красными губками появилась на горизонте. Ловлю взгляд Лики, словно физически сталкиваемся. Она смотрит в проход, только вот этого достаточно. -К сожалению самолет полный, свободных мест нет, -отвечает та и идет дальше, проверять все ли пассажиры пристегнуты. Когда на взлет идем, вижу как она кулачки сжимает. Уже в иллюминатор не смотрит. Строго перед собой. Боится? Да ладно. Поэтому в такое путешествие решила рвануть? Малышка моя. -Убери, -дергается она, как только я своей рукой ее колено накрываю. Так резко, что даже третий в ряду вздрогнул. Заверяю его, что все в норме и возвращаюсь к Анжелике. -Ты не бойся, все нормально будет, долетим, -решаюсь начать диалог. Знаю, что не ответит скорее всего, но я радушного приема и не ожидал. -Ты... Какого хрена вообще тут? Сижу во все 32 лицом торгую, радуюсь ответу. Не важно, что и как она сказала. Главное ответила. Она блядь ответила мне. “Соберись, знал, что она на шею не кинется”. Хотел, конечно. И снилось такое ни раз. Только вот головой понимаю, что это тупо мои фантазии. Ну для того я в этот самолет и сел, чтоб фантазии в реальность превратились. -Я же сказал, что моей будешь, помнишь? -Помнишь какой ответ был на это твое сказал? -Конечно. Такое не забывается. А знаешь что еще не забывается? -Щелкаю ремень и нависаю над ней, она в угол вжимается, только вот растворяться не умеет, в губы ей шепчу. -Твой стон, твоя влага и твое желание, вот чего забыть никак не могу. -Молодой человек, ремень, -красные губы отвлекают от Анжелики, я в моменте ее придушить готов. Но лететь еще немало, поэтому бунт на корабле ни к чему. Если сейчас ссадят, то я ее точно больше не найду. Это единственная возможность. -Ты не убежишь, ни в этот раз, -зачем-то ее информирую. -А я бежать и не собираюсь, -отвечает так, словно не потекла от одной мысли о той ночи. Вижу же как ерзает, слышу как сердечко бьется. Подвисла, не меньше моего с ума сходила. Губки такие красные. Манят. Искусала все, и сейчас продолжает мусолить. Интересно, специально дразнит или не контролирует вообще? Похоже я за пять лет вообще контролю не научился, рядом с ней все обнуляется, все в чем себя заверял, идет по одному месту. Только вот если раньше боролся с этим, то сейчас принимаю. Это заставляет двигаться, стремиться к заветной цели. У меня есть две недели. Этого времени должно хватить. Потом вернемся, вместе. В новую жизнь. В Лондон с собой возьму. Экзамены сдам, диплом получу и домой. В Москве начнем свою семью строить. Женюсь на ней, потом ребенок. Все у нас будет. Иначе... Батя так сказал, либо с ней возвращаюсь, либо ищу себя в Лондоне. Они не отказываются от меня, как это было тогда. Просто дают выбор, мотивируют. И я готов. Семья это все. Тем более они мне нужны не меньше чем я им. Макс с Настей сами по себе живут, мама, конечно оттаяла, но не сказать, что радушно принимает новую невестку. Не гонит с порога, уже хорошо. Это ее первый внук, поэтому мы с отцом не продавливали историю с мудаком Максом. Это его выбор, мы не обязаны его принимать, но и осуждать тоже вроде не имеем право. Я не старое латать хочу, а новое построить. Чтобы лучше, чтобы вообще к теме не возвращаться -Дай я пройду, -наконец-то обращается ко мне. Видно, что долго собиралась, и дается ей это с большим трудом. Каждая буковка четко из ее милого ротика вылетает. -Проходи, -развожу руки, но ноги под себя не подминаю. Пусть лезет, хоть так ее почувствую. -Убери ноги, -пытается быть злюкой, требовательной и опасной, только вот не понимает, что я ее еще больше такую хочу. -Убери сама, у меня рука болит, -откидываюсь на спинку и еще ниже скатываюсь, даже миллиметра свободного не оставляю. -Демон! Самый настоящий! Села в кресло, включила какой-то сериал про медиков и пялилась в монитор. Вырубило ее перед посадкой, минут сорок может поспала, не больше. Но зато я успел насладиться ее красотой. Может как слюнтяй выглядел, или как маньяк, похер вообще на мнение людей. Знаю, что крови попьет не мало, вот и наслаждаюсь тишиной. Из самолета выходим друг за другом, она оборачивается, проверяет иду за ней или нет. Только когда мой взгляд ловит, головой дергает, мол это она случайно. Шея затекла? Ага, расскажи. -Покурить не хочешь, личинка, -обгоняю ее и сумку перехватываю. Увесистая. Что там? Кирпичи?

Глава 18.

Ребенок на папочку реагирует примерно так же как и я. Нас от него тошнит. Так отвыкла от табачного дыма, что еле до туалета добежала. А потом еще у зеркала стояла, таращилась на собственное отражение и пыталась осознать, что вообще произошло. Никак не могла предположить такого поворота. Как он вообще вспомнил про Рио? Да и зачем? Столько времени прошло, и вот он. Нарисовался, хрен сотрешь. Я ведь не смогу с ним. Не выдержу. Да ему стоит только посмотреть и я уже плавлюсь. Что-то внутри жадно желает его.

Обнять, поцеловать. Боже, да и не только. Мои гормоны шалят. Я сгораю от желания, вот хотя бы тут с ним. Нет! Никаких романов. Ты взрослый человек, тебе через пару недель тридцать. Ты почти мать, держи свою женщину-кошку в узде.

В самолет сажусь злющая как черт. Ничего не изменилось, он все такой же урод. Про желание мне говорить начал. Как бы понятно, что все договоренности аннулированы. Оставили там, в прошлом году! И о новых пусть даже не думает. Всю дорогу мысли гоняю. Пытаюсь найти ответ на вопрос: чего я больше всего боюсь. Что пугает? Его появление? Или то что я сдамся, а он опять ранит? Или то что не оклемаюсь еще раз? Так много причин бояться на самом деле. Смотрю на него. Он все так же красив. Спит, склонив голову. Обращаю внимание, что на руке шрамик. Раньше его не было, точно. А еще нога, как-то не естественно стоит. Интересно, ему не больно? Дергаюсь, как только ритм его дыхания меняется. Не хватало еще, чтобы он заметил, что я его разглядываю. Да и не ради интереса, просто в киногалереи ничего интересного больше нет. Не хочу его жалеть. Но все же думаю, о том, что с его здоровьем что-то не то. Может они с Максом? Или отец отлупил? Ну нет, не до такого же. Спросить? Нет, не буду. -И все же ты ответила на поцелуй, -его рука касается моего животика. Ладонь кладет, а меня изнутри так простреливает. Малышка реагирует на папу, знакомится. В ладоши что ли хлопает? Или это все из головы беру? Скинуть бы его руку, убрать немедленно, но я словно гигантский магнит, а он кусок железа. Мне вдруг кажется, что он понял. Почувствовал как-то, что я беременна. Смотрит так, напрягся. В глаза ему, а там бушует ураган. -Поцелуешь? -Продолжает напирать. -Нет. Больше никогда, -говорю уверенно, только вот слишком медленно. Растягиваю, ведь губами шевелить страшно, кажется они о его трутся, ведь слишком мы близко. -Целуй, -уже не просит, а требует. Только вот мы дергаемся, ведь шасси ударяется о полосу. Ему приходится откинуться, кажется даже шикнул от боли. Да что с ним такое? В отель едем, конечно, вместе. В машине тишина, даже таксист не расспрашивает откуда мы и советы не раздает относительно досуга. Даже странно, что Демьян заткнулся и выключил режим: “Убьюсь, но добьюсь”. Из такси выбегаю просто. Хватаю сумку и чемодан и уверенно внутрь направляюсь. Теряю его из виду. Но замедляться не планирую. Вот в номере окажусь, тогда только успокоюсь. Заселяют меня оперативно. За это им отдельная благодарность. Номер прибран. Так вкусно пахнет. Выхожу на балкон, смотрю на территорию отеля и наконец-то выдыхаю. Какая же красота, оно конечно того стоило. Переодеваюсь, принимаю душ и подключаюсь к сети. Звоню домой. Так странно, маме написала смс, а вот Ирине решаю набрать. Там все, и Роза и малышки в экран носики суют. Рассказываю как доехала, уверяю, что никак перелет не повлиял на беременность и хотела уже заканчивать беседу. Только вот Ирина заметила волнение. -Ты что-то утаиваешь. Только не говори, что возвращаться не собираешься. -Что? Нет, как ты могла такое подумать. Как я без хинкаль? -Смеюсь, ловлю себя на мысли, что голодна. Надо бы что-то перекусить, да и витамины не пила. Не рискнула перед Демьяном сумку открыть. -Тогда что? -Включает свой серьезный тон. -Да... Я даже не знаю как сказать. Представляешь, в самолет села, а там... Рядом Демьян. -Вай, я так и знала. Это все воля небес, как бы не упрямилась, его все равно к тебе привело. Пряталась, пряталась, а толку? -Да все. Не превращай тоже в романтичную историю. Просто хитрый жук, видимо никто не дает больше, вот он и решил... Да еще и на халяву. Путевку то я покупала, -пытаюсь все же убедить Ирину, что герой он отрицательный. -Ну почему же, дают. Только я не беру. А что касается денег, так тут все честно, сама сказала, что не против моей компании если я половину оплачу. Кажется мои глаза стали реально больше шариков для тенниса. Я не оборачиваюсь, так и сижу на диване, наматываю локон волос на палец. Ирина от чего-то в улыбке растекается, а когда Демьяна видит, что уже залез в камеру и рукой машет, так вообще сиять начинает. -Здравствуйте, -кричит ему. -Мы о вас много слышали. -Я не такой плохой как может показаться на первый взгляд. Просто ваша подруга не дала мне шанса объясниться. Но ничего, теперь у нее нет выхода. Придется слушать. Да любимая? -Целует в щеку и скалится. Они похоже на каком-то другом уровне обмена звуками общаются. -Я перезвоню, -не дожидаюсь ответа и нажимаю на красный кружок. Демьян осматривает комнату. Взгляд тормозит на кровати, она тут, кстати, одна. Точнее совсем некстати. Я вдруг замечаю, что коробочку с витаминами на столе оставила. Розовая такая, с кричащей картинкой – Демьян, ты скоро станешь папой. Отступаю назад, слава богу он не обращает на это внимание. Скидываю их в первый открывшейся ящик. Перевожу дыхание, допиваю воду, что в стаканчике осталась, но этого мало. Еще хочется. -Ты не можешь тут жить, -наконец-то начинаю разговор. Стараюсь сдержанно, без истерик и негатива. Просто сухие факты. -Почему? Да как блин почему? Потому что ты урод моральный. Потому что ненавижу тебя. Потому что... Люблю тебя, придурок... -Потому что это не нормально, ты посторонний мужчина. -Ну вот и хорошо, как раз познакомимся поближе. -Я не знакомлюсь, -усаживаюсь на стул, понимая, что долго будем болтать. -Тоесть ты с незнакомцем в Англию собралась переезжать? Господи, да что он там курит вообще? Какая Англия и причем тут я? Ни следа от умиротворения и блаженства. -Ты не нервничай. У нас впереди еще много времени. Отдохнем, пообщаемся. А пока я в душ схожу, слишком тяжелая дорога. Не против? Ну отличненько. -Даже не позволил ответить. Против я, очень даже против. Только кому это интересно, уже вода журчит и он песенки напевает. Довольный медведь! Ну что же. Раз так, то хорошо. Я тебе такой отдых устрою, будешь всю дорогу до Англии молиться и бога благодарить, что все закончилось. Внутри меня такая злость закипает, это уже в азарт перетекает. Он хотел смотреть как я страдаю, посмотрел. Теперь моя очередь. Наконец-то нахожу укромный уголок на территории отеля. До океана рукой подать. Бескрайний Атлантический. А солнце, обволакивает просто. После хмурой Московской зимы это настоящее наслаждение. Один климат расслабляет мое тело и гонит дурные мысли прочь. Похоже это станет моей любимой точкой уединения.