Текст книги "Элементарные законы Изобилия"

Автор книги: Клаус Джоул

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 46 страниц) [доступный отрывок для чтения: 17 страниц]

Нужда – это сопротивление, нужда – это концентрация на отсутствии, на недостатке. Нуждаться в чем-то – это все равно что говорить: «Где же то, что мне нужно?»

Нуждаться – значит замечать, что чего-то недостает. Ожидание чего бы то ни было тоже является концентрацией на отсутствии, так как иначе мы бы не ожидали.

Глава 21
Один из тех сумасшедших дней

Это был один из тех странных дней, которые иногда случаются. Стояла премерзкая погода, и я изнывал от скуки. Или просто устал от своих мыслей.

Утром я поработал над созданием трех миллионов шестисот тысяч долларов, что доставило мне удовольствие. Я просматривал свой небольшой альбом с цветными фотографиями, где изображено то, что мне нравится, – бассейны, дома, мотоциклы, машины. Увидев фотографию понравившейся мне вещи в каком-нибудь журнале, я вырезаю ее и наклеиваю в свой альбом. Иногда вместо того, чтобы почитать книгу или заняться еще чем-то, я листаю альбом, гляжу на картинки и вызываю в себе чувство благодарности за обладание этими вещами.

Последние несколько лет физическая работа помогает мне сохранять равновесие. Напряженная умственная работа иногда, кажется, приводит меня на грань безумия, а физическая нагрузка создает баланс в моей жизни.

Мне нравится класть плитку. Такая работа выравнивает, заземляет меня. Когда этой работы нет, я все равно что-нибудь делаю руками. Не важно, что – в прошлом году, например, я сколотил весельную шлюпку. Мне обязательно нужна физическая работа, чтобы сбалансировать умственный и физический труд. Сейчас я живу на яхте и получаю от этого огромное удовольствие. Тут всегда можно найти чем заняться – подкрасить, подправить что-нибудь, но… Сегодня на дворе плохая погода.

Как убедиться, что вы еще в своем уме? Что будете использовать как мерило нормальности или безумия? Мир вокруг вас?

Сегодня я разглядывал свои картинки и готов поклясться, что они изменились. Стали детальнее, четче, появились нюансы, которых я не замечал прежде, хотя изучал фотографии с лупой. Я часто разглядываю их через большую пятнадцатисантиметровую лупу – границы изображения словно раздвигаются, и вы оказываетесь внутри картинки.

Ходил сегодня на прогулку… Вообще, я немного встревожен. Ведь одно дело – потерять руку или ногу, но совсем другое – потерять разум… Самое плохое в этом то, что можно сойти с ума и даже не заметить. Уж я-то знаю – раз уже был близок к этому состоянию. Издав свою первую книгу, я вообразил, что могу учить людей и раздавать советы. Знаете, люди пишут мне много писем и всегда задают массу вопросов. Что я могу им ответить? Но в какой-то период я был настолько безумен, что полагал возможным раздавать жизненные советы нуждающимся. Вот уж действительно далеко зашел!

Я склонен терять чувство меры, занимаясь чем-то. Когда я учился посылать любовь, я зашел так далеко, что любовь просто перла из меня. Но я не мог остановиться, я шел вперед, вперед и вперед! Я начал класть плитку, полюбил это занятие и работаю до тех пор, пока просто не падаю с ног. Так происходит и сейчас. Я работаю до изнеможения, словно у меня не хватает мозгов вовремя остановиться.

Вот почему я приостановил работу с укладкой плитки и решил больше времени посвятить процессу творения. Так и поступил. Но вышло все то же: если творить с утра до вечера, это приводит к плачевному результату, и все это поистине сводит с ума.

Нужно обязательно найти баланс. И я думал, что мне запросто удастся это, ведь сейчас июнь, а в июне погода обычно прекрасна. Но тут зарядили дожди, изо дня в день!

Я полагал, что смогу одновременно красить нашу яхту и заниматься творением. И, конечно, делать записи о том, как идут дела, обо всех своих ощущениях. Потом я мог бы попросить кого-нибудь перенести все на бумагу. Прочитав и проанализировав написанное, я смог бы понять, что можно улучшить.

Вместо всего этого с утра я немного позанимался творением и вдруг засомневался в себе. Я рассматривал фотографии, ощущал себя в них, находил в себе чувство благодарности, позволяя энергии течь. Фотографии выглядели более реальными, чем прежде, более контрастными и детальными, и это означало, что процесс создания начался. Но вместо того, чтобы радоваться, я вдруг стал сомневаться и думать, не сошел ли я с ума. Да, вот такой я!

Лет семь назад я работал над первой книгой, старательно описывая все, что со мной происходило. Много чего случилось тогда: я бросил работу, наверное, потому, что у меня было достаточно денег, – я зарабатывал немного игрой на акциях, что-то выигрывал в лотерею. И я был безмерно счастлив бросить работу, так как никогда ее не любил. Вставая рано утром, я думал: «Господи, какое счастье, что не нужно идти на работу!» Я так радовался, что не хотел терять понапрасну ни секунды, ведь это такое наслаждение – быть свободным и дни напролет делать все, что заблагорассудится! Да, это было чудесное время, я радовался свободе и наслаждался каждым прожитым днем. Отчего-то со временем я растерял часть этих ощущений. Не знаю – почему…

Я думаю о жизни, о которой мечтал… О которой продолжаю грезить до сих пор. Она – на моих фотографиях. И я пытаюсь ощутить эту жизнь. Местность где-то в тропиках… Где ветер, мягкий песок, прекрасный пляж – пейзаж, так знакомый по фильмам и рекламным плакатам… Просыпаешься утром – солнце взошло, и вот он, пляж, каяк, виндсерфинг… Не знаю… Думаю, вы представили то, о чем я говорю. Иногда я мечтаю о снеге, но чаще – о пляжах, тепле, спокойствии, о месте, где мало людей. Там всегда можно ходить в сандалиях, шортах, ездить на открытом джипе… Я стараюсь привыкнуть к ощущению всего этого. Представить, как это – встать утром и ощутить тепло. И не надо никуда идти. Не надо ничего делать. Разве что сходить на рынок, купить овощей, еды… Красота! С другой стороны, мне могла бы наскучить такая жизнь…

В каком-то смысле я именно так и живу сейчас. Ну да, погода, конечно, неважная, но я сижу на яхте, последние две недели вообще ничего не делаю. И не собираюсь работать все лето. Буду плавать на яхте, останавливаясь в приглянувшихся местах, получать удовольствие от ощущений.

И все же, когда я гляжу на фотографии в моем альбоме, мне почему-то кажется, что там жизнь лучше той, которой живу я. Это как с травой, которая всегда кажется более зеленой по ту сторону ограды. Думаю, как бы счастлив я ни был, и как бы хорошо мне ни было прямо сейчас, я никогда не буду полностью доволен тем, что есть, всегда буду искать, желать большего, лучшего. Разве это плохо? Думаю, нет… Думаю, это здорово – стремиться к большему, когда вы уже счастливы. А я счастлив сейчас.

Мы с Руди сидим в шлюпке и дрейфуем с течением. Все, кто проплывают мимо, интересуются, все ли в порядке и не нужна ли нам помощь, – все, кроме двух катеров спасателей, которые пронеслись мимо, не сбавляя скорость. Забавно!

Но вернемся к тому, что мне скучно, – откуда это взялось? Я мог бы много чего сделать: посмотреть фильм, пообедать, почитать, но мне не хочется. Вообще ничего не хочется. И если бы даже я вдруг оказался на том самом пляже, который создаю для себя и представляю, рассматривая фотографии, я все равно умер бы от хандры. Хандра – вот что владеет мной сейчас.

Ну и что из того, если бы я оказался сейчас там и стоял перед своим домом на пляже, одетый в шорты, а не в куртку (здесь сейчас холодно), и смотрел на океан? Или отправился бы смотреть на дельфинов… На самом деле мое настоящее не слишком отличается от всех этих прелестей. Да, дельфинов нет, зато есть морские котики, еноты, орлы, утки, яхта и Руди.

Так что же время от времени выбивает меня из колеи?

Кстати, что-то больно много яхт – проплывают одна за другой! О’кей, о чем я тут говорил? Ах да, вспомнил!

Давайте разберемся. Я чувствую – что-то не так. Не то чтобы я был несчастлив – у меня замечательная жизнь! Наверное, я просто хочу большего. Я словно стремлюсь к чему-то большему, лучшему, тянусь изо всех сил и не могу дотянуться. Понимаете?

Раньше, создавая, я как бы помещал себя в другую действительность, ощущая себя обладателем всего того, что хочу, но затем останавливался и возвращался назад. Здесь – моя настоящая жизнь. И здесь я пытаюсь создать три миллиона шестьсот тысяч и место, где живет моя мечта. Где-нибудь на берегу океана, где ветер всегда теплый, а солнце сияет, и песок всегда прекрасен, и вообще все красиво, и не нужно никуда бежать, потому что все здесь – прекраснейшая фантазия, какую только можно вообразить. Но существует разрыв между этим воображаемым местом и действительностью.

Независимо от того, насколько вы счастливы, вы всегда хотите достичь большего, иного. В то же время, желательно быть довольным своим настоящим, даже стремясь к большему. Я понял: вот откуда пришел мой внутренний конфликт – я пытаюсь достичь большего, но еще не достиг и оказался в неустойчивом состоянии. И пока не разобрался, что с этим делать.

Да, это оно – то, что я чувствую. Теперь вспоминаю – такие ощущения появляются, когда я посвящаю много времени процессу творения. Иногда это выбивает меня из колеи, потому что на самом-то деле я еще не там, где хотел бы быть. Хоть я и счастлив в настоящем, но, стремясь создать что-то иное, я как бы отрываюсь от места, где нахожусь, и стараюсь приумножить счастье. Потом приходит легкое ощущение недостатка счастья, я чувствую себя не в своей тарелке в настоящем. И тогда, чтобы восстановить баланс, нужно вернуться в настоящее и почувствовать к нему благодарность.

Похоже, что после того, как я визуализирую желаемое, испытываю благодарность за нахождение в новом месте, ощущаю счастье от присутствия там – затем мне следует возвращать себя в настоящее и уделять несколько минут чувству благодарности ко всему, что у меня уже есть. Так получится более сбалансированно.

Точно, так и надо делать! Я получал письма от людей, пытающихся создавать что-то. Они пишут, что чувствуют себя как-то не так. Теперь все ясно. Вот, оказывается, в чем дело!

Чтобы привести все в равновесие, я включусь в чувство благодарности к трем миллионам шестистам тысячам долларов, потом вернусь в настоящее и найду в себе чувство благодарности за все, что у меня есть – яхту, жену, пса Руди, за то, что я жив, и у меня есть деньги, вообще за все, что есть у меня сейчас. За мою свободу! Да, я могу спокойно сидеть, ничего не делая, или читать, или спать, общаться с друзьями. Это все стоит благодарности.

Помните, цель жизни – в наслаждении самым разнообразным опытом. Относитесь ко всему как к преходящему и чувствуйте благодарность ко всему, чему возможно.

Глава 22
Моя жизнь – каникулы

Я на пароме, переплывающем на остров Габриола. Пока есть свободное время, я разглядываю маленькую фотографию дома, окна которого выходят на океан, и думаю о своих трех миллионах шестистах тысячах. Только сейчас, отбросив все ненужное, я до конца прочувствовал, каково это – обладать тремя миллионами шестьюстами тысячами долларов. Я перестал суетиться, забыл обо всех ежедневных делах и наслаждаюсь тем, что у меня на счету в банке лежат три миллиона шестьсот тысяч долларов. Я добился успеха в реальном ощущении этого… Я просто чувствовал, знал – они там. Думаю, это просто один из видов знания – когда вы ощутили, что ваши деньги существуют. И их существование столь же реально, как существование того, что вас окружает. Вы просто знаете, что они есть, и все. Сначала вы достигаете чувства, затем привыкаете к нему, приходите к гармонии с ним, потом испытываете благодарность – благодарность к нему и ко Вселенной за то, что оно есть. Чувствуете уверенность, благодарность, знание того, что деньги спокойно себе лежат в банке.

Я представляю, как сижу в кресле возле дома, наслаждаюсь видом океана и пустынного песчаного пляжа, любуюсь восходом солнца и при этом знаю, что на моем счету в банке лежат три миллиона шестьсот тысяч долларов. Ничего особенного, всего лишь деньги в банке.

Я стремлюсь почувствовать вибрацию знания – знания о том, что мои деньги лежат в банке, и каково это – обладать ими. Я пытаюсь ощутить реальность денег на уровне моего тела и понять, на что это похоже. Всякий раз, когда у нас что-то появляется, это изменяет нас и физически. Другими словами, пульсация знания изменяет вещи, даже суть этих самых вещей.

Уверенность. С ней уходит волнение по поводу оплаты счетов и тому подобного. Этой рутины больше нет, и теперь появляется иное ощущение – покой. Это больше, чем уверенность и спокойствие, – появляются вера и понимание. Вы достигнете чувства, которое больше походит на знание… Вы знаете, что все – хорошо.

Опираясь на это чувство, я продолжаю играть с ощущениями. Выключаю двигатель, опускаю боковое окно машины и впускаю солнечный свет. Представляю себе, что это – солнце у моего дома на берегу океана, возле которого я сижу. Дует теплый ветерок. На мне легкая свободная одежда, какую обычно носят на Багамах в отпуске. Постойте, я же и так живу, как в отпуске, – моя нынешняя жизнь и есть отпуск! Опираясь не столько на визуализацию, сколько на различные мысли, я получаю ощущение изобилия денег и не только удерживаю его, но и расширяю. Я хочу слиться с ним.

Глава 23
Цель жизни

Вчера на примере крошечного существа, плывущего в океане, Вселенная продемонстрировала мне принцип своей работы. Величиной с булавочную головку, очень маленькое прозрачное создание отчаянно двигало всеми своими члениками, борясь с течением. Конечно, ему казалось, что оно преодолевает огромное расстояние, да к тому же с невероятной скоростью. Ведь его личная Вселенная – масса воды, в которой оно обитает, – неслась ему навстречу. Само же оно, словно стрела, летело сквозь свой собственный мир. И сколько бы этот прозрачный малыш ни оглядывался вокруг, видеть он мог только то и только так, как видел…

Ну, а в моей Вселенной, из которой я наблюдал за происходящим в океане, маленький герой просто греб против течения, оставаясь на одном месте.

Итак, если я наблюдаю за обитателем океана издалека, то вижу происходящее в большем масштабе. Но не могу разглядеть мелких деталей его Вселенной.

Если бы существо развернулось и поплыло в обратном направлении, оно бы даже не заметило перемен. Потому что вся его Вселенная – микросреда, меняющая траекторию движения вместе с океанским течением. Огромная масса воды перемещается вперед и назад. Но нет способа сообщить об этом маленькому жителю океана. И он не знает ни того, насколько велика его «личная» Вселенная, ни, тем более, того, что существую я.

Малыш просто плывет себе, куда хочет, внутри океанского потока. Развернется он или нет, будет плыть по течению либо против него, все равно океанский поток унесет его в открытые воды, а потом, может, вернет обратно в залив. Малышу, как бы умен и гениален он ни был, не дано узнать о том, что же происходит вне его Вселенной.

Даже если бы у него был «космический аппарат», способный преодолевать огромные расстояния, наш малыш не смог бы выйти за рамки своего восприятия мира. И понимания того, что же происходит за пределами его Вселенной, у него не появилось бы.

Неважно, насколько он «образован» в своем мире. Ему никак не втолковать, что такое автомобили, бензин, ядерное оружие, компьютеры, просто потому, что в его Вселенной ничего подобного нет. Впрочем, там есть нечто другое, чего не постичь мне, если я не проникну в его мир и не стану его органичной частью.

Вот такой яркий пример своего устройства продемонстрировала мне Вселенная. Даже великие сущности, которыми мы являемся, не могут постичь полноту реальности, находясь в той точке, в которой находимся мы. Отсюда мы не можем даже постичь величия собственных сущностей. Мы пришли сюда не учиться, а наслаждаться разнообразным жизненным опытом.

Итак, наблюдая за своим малышом, я подумал: «Вот бы взглянуть на мир его глазами!» Но для этого я должен буквально войти в его тело. И при этом стереть из памяти информацию о том, кто я и что я, иначе функционировать будет невозможно.

Можно сойти с ума! Чтобы этого не случилось, мы избавляемся от памяти прежнего опыта, входим в новое состояние, и тогда получаем новый полноценный опыт. Затем, возвращаясь назад в свой физический мир, мы уже не забудем пережитое, – при возвратных процессах память остается целой и невредимой.

Итак, мы вернулись бы, получив исчерпывающее представление об опыте подобного перемещения. Так происходит и с нами, с теми великими Существами, которыми мы являемся, – только мы опускаемся в наш физический мир пошагово. Постепенно, шаг за шагом, мы спускаемся во все более плотные «слои получения опыта», пока, наконец, не оказываемся в этом физическом мире.

Сейчас, когда наши технологии, наше понимание и наша осознанность растут, может случиться так, что вскоре мы сможем создать еще один уровень «получения опыта», в который будем спускаться из нашего физического мира. И компьютерные игры – первый шаг на пути к этому.

Играя в компьютерную игру, мы погружаемся в нее настолько, что все остальное теряет значение. Мы погружены в игру без остатка. Правда, при этом мы не испытываем физических ощущений солдата, когда играем в военную компьютерную игру, но зато переживаем часть его эмоций. И в этом смысл игры, понимаете? Ведь жизненный опыт может быть и эмоциональным, а не физическим.

На уровнях, через которые мы проходим по пути в этот физический мир, есть выбор между различными вариантами продолжения нашего пути. И раз уж мы пришли сюда, то путешествия вне тела становятся для нас, в каком-то смысле, шагом назад. Мы бросаем тело, возвращаемся в мир энергий и в виде энергии путешествуем туда, куда в физическом теле попасть невозможно вследствие ограничений последнего. Нельзя в плотном физическом теле пройти в нефизические миры. Но можно научиться выходить из тела… Вот тогда-то, отступив назад (вверх), мы и можем увидеть другие реальности, испытать другие возможности, доступные существам в иных формах. Некоторые из этих существ бестелесны и лишены эмоций, присущих нам.

Все это очень интересно, правда? Все эти возможности…

Использование компьютерных игр позволяет нам расширить границы доступного физического опыта и испытать те вещи, которые принято считать негативными. Войну, например. Если мы идем на настоящую войну и погибаем, приходится все начинать сначала. И это – тоже часть жизненного опыта, придающая ему эмоциональное напряжение. И некоторым это нравится.

Не все это понимают, но в масштабах Сущности, которой мы являемся, всецелой тотальности бытия, наш мир, наше «поле брани» существует лишь мгновение. А продолжительность жизни нашего маленького прозрачного существа из океана, как мне сказали, всего около двух дней. Совсем ерунда по сравнению с нашей жизнью, длящейся шестьдесят-восемьдесят лет. Если бы мы жили шестьсот лет, его сорок восемь часов казались бы нам еще короче. А если бы мы жили вечность… То есть жили всегда, не зная ни начала, ни конца, тогда эти сорок восемь часов показались бы просто ничтожными, одним мигом.

Я бы мог сказать: «Фрэнк, интересно было бы испытать, каково это – быть таким существом и плавать в океане! Узнать, что там у них происходит».

Ведь мы можем сколько угодно смотреть на океан, но никогда не узнаем, как там обстоят дела на самом деле. Мы не можем знать, какие эмоциональные и физические состояния переживают его обитатели, – просто не можем понять этого со своей позиции. Мы ограничены сенсорным восприятием. И получается, не имеем ни малейшего понятия о том, что там происходит.

Зная, что малыш живет сорок восемь часов, я бы мог сказать: «Хочу побывать в его шкуре. Сотрите мне память и отправьте туда, скажем, на три его жизни». Три жизни! Для нас – меньше недели – но я смог бы посмотреть на океан его глазами! Именно так все и работает. И так мы оказались здесь.

Итак, мы пришли к тому, что именно нам нужно выбрать, какой жизненный опыт мы хотим испытать в этой жизни. Выберите, чего вы больше всего хотите, что доставляет вам наибольшую радость, и – вперед, что бы вы ни выбрали!

Вы можете не согласиться с этим взглядом, и это нормально. Верьте в то, во что хотите верить, если это помогает вам ощущать изобилие. В противном случае получается, что не вера служит нам, а мы – ей.

Кто-то может сказать: «Если избавиться от войны, вражды и сражений, наш мир станет намного лучше!» Отвечу, что в определенный момент мы к этому и придем. Но до сих пор этого не случилось, и главным образом потому, что мы сами не хотели этого. Это истинная правда: большинство душ приходит сюда именно для сражения, для того, чтобы испытать этот опыт.

Много лет назад, находясь во внетелесном путешествии, я встретился с забавными существами. Они очень заинтересовались местом, где я обитаю физически, очаровались моим рассказом и тут же решили наведаться на нашу планету.

Я сообщил им о наших войнах, пытался объяснить, что это такое, и какие эмоции им сопутствуют. Ведь сражение вызывает целый спектр разнообразных эмоций: ненависть, зависть, товарищество, страх, боль, – и все они проявляются по максимуму. Удовольствие может усилиться до максимума; боль – до предела; бег – до изнеможения; насилие над телом – до грани возможного.

Чем больше я говорил, тем больше увлекались мои новые знакомые. Им было сложно понять услышанное, но они настолько заинтересовались, что решили во что бы то ни стало попасть к нам и испытать все это!

Что, вероятно, означает, что они умрут в своем мире, а затем их «большие сущности» спустятся по ступеням в наш мир, чтобы обрести тело и пережить то, что испытываем мы.

Кое-что, о чем стоит подумать, проживая свой день. Цель нашей жизни – опыт сам по себе. Вот так просто и одновременно сложно!