Текст книги "Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей"
Автор книги: Карен Миллер
Соавторы: Джон Миллер
Жанры:
Педагогика
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 7 страниц) [доступный отрывок для чтения: 2 страниц]
Глава 5
Учимся зарабатывать
Большинство людей упускают свой шанс, поскольку он одет в рабочий комбинезон и выглядит как самый настоящий труд.
Томас Эдисон
Вы согласны со следующими утверждениями?
Все игроки спортивной команды должны получать награды.
У детей должны быть последние модели электроники.
Тринадцатилетнему ребенку на день рождения можно подарить лимузин.
Мобильные телефоны – не привилегия, а право.
Вождение автомобиля – не привилегия, а право.
Мы подозреваем, что большинство пап и мам ответят: «Конечно нет!» или «Я совершенно не согласен!» Ответственные родители задают себе следующие вопросы: «Я внушаю подобные мысли и убеждения своему ребенку?» и «Я воспитал детей, страдающих от опасной болезни под названием “имею право на”»?
И наконец, самый сложный вопрос: «Каким образом я приобрел эту болезнь?»
Джон в книге «Выдающийся!» («Outstanding!») рассказывает о компаниях, в которых люди работают без отдыха, вкладывают массу сил и энергии, показывают высокий уровень лояльности и делают все, что требуется. Другими словами, они трудятся, причем вдохновенно. У сотрудников подобных компаний даже мысли не возникает, что им кто-то чем-то обязан, поскольку они уверены, что должны зарабатывать свою зарплату, льготы и премии. На самом деле они хотят все это заработать. Такие люди знают, что корыстолюбие, выражаемое философией «Я заслужил!», не способствует нормальной жизни.
Если говорить начистоту, то разве уверенность, что вам все должны – позиция, противоположная положению жертвы, – делает окружающий мир лучше? Мы положительно влияем на жизнь окружающих? Приносим пользу обществу? Учимся, растем, меняемся, реализуя Богом данный потенциал?
Мы полагаем, что ответ на все эти вопросы – решительное нет!
От этой болезни людей всех возрастов есть противоядие:
Учитесь зарабатывать.
Тем, кто учится достигать всего упорным трудом, мешает то, что мы живем в мире, который постоянно подбрасывает аргументы в пользу потребительского мышления. Очень тяжело защитить свою семью от безответственного отношения к жизни. Но хорошие родители не жалуются на «окружающий мир», расписывая политические и социальные причины данного феномена. Они работают над собственными претензиями к жизни, думая в первую очередь о том, как воспитать своих детей, чтобы они не выросли эгоистами.
В наше время превращение будущих работников – наших детей – в людей, обладающих личной ответственностью, требует от родителей бдительности и упорства, но результат стоит усилий. Наряду с чувством удовлетворения и реализованности люди испытывают огромную радость, избавившись от мышления жертвы и потребительского отношения к жизни. Если не давать детям протягивать руки за тем, что они «заслужили», и научить их зарабатывать жизненные блага, мы наверняка сделаем огромный шаг к тому, чтобы вырастить прекрасных членов общества.
Итак, поскольку мы не можем изменить окружающий мир, давайте менять себя, сосредоточившись на том, что подконтрольно нам. Во-первых, нужно убедиться, что мы не придерживаемся непродуктивных убеждений из серии «весь мир мне должен» и «я это заслужил». Иначе мы покажем плохой пример своим детям. Затем мы должны ежедневно воспитывать их так, чтобы они хотели заработать блага самостоятельно.
Чуть позже мы рассмотрим, как научить детей правильно распоряжаться деньгами, поскольку это важный аспект воспитания. Ну а пока все начинается с родителей, задающих следующие QBQ:
Каким образом избавиться от потребительского отношения к жизни?
Как привить детям правильное отношение к труду?
Как объяснить ребенку, что нужно учиться зарабатывать все блага самостоятельно?
Глава 6
Никаких жалоб
Причина, по которой мы всеми силами стараемся использовать QBQ и рассказываем об этой методике другим родителям, прежде всего заключается в том, что мы сами поняли, что нам это нужно. Объясним, что мы имеем в виду.
Если вы спросите Карен, не склонен ли временами Джон к мышлению жертвы и нытью, не задает ли он вопросы-почемучки, она ответит, что у него на лбу большими буквами написано: «Главный нытик!» Поскольку Джон отличается многословностью и почти любую мысль выражает в виде декларативного утверждения, объективного наблюдения или непрошеного совета, то создается впечатление, что он жалуется постоянно. Иногда так и есть.
В жалобах плохо все. На них уходят силы и время, они портят настроение окружающим. И от них почти никакой пользы. Конечно, раз в пятилетку жалоба может инициировать решение проблемы и сдвинуть ее с мертвой точки. Но в целом такое поведение свойственно человеку с мышлением жертвы, и часто оно превращается в отвратительную привычку, раздражающую всех. Зная свою склонность к нытью и ее влияние на членов семьи, Джон иногда задает себе эксцентричный вопрос:
Что мне сделать прямо сейчас, чтобы закрыть свой большой рот?!
Хотя следовало бы задать QBQ:
Как стать более позитивным?
Как научиться видеть во всем хорошее?
Как предложить решение проблемы?
Эти замечательные вопросы может задать себе любой человек, даже ребенок.
Все дети жалуются на друзей, учителей, домашнее задание, обязанности по дому и то, что их заставляют гулять на улице, когда им хочется уткнуться в телевизор или компьютер. Но по-настоящему у нас вызывают смех родители, которые возмущаются по поводу своих детей-нытиков! Разве мы не жалуемся, когда говорим: «Почему мой ребенок все время ноет?» Это явно неправильный вопрос.
Мы считаем, что задача родителей – мягко и любя противостоять вредным привычкам и научить детей, тому что жаловаться и ныть абсолютно непродуктивно. Один умный человек однажды сказал: «У меня слишком много дел, чтобы жаловаться». Хороший урок для всех нас, особенно родителей, которые и сами любят поплакаться.
Родительская ответственность предполагает, что нужно усвоить эту прописную истину и поразмыслить: «Неужели мой ребенок унаследовал привычку ныть от – меня?» Бенджамин Франклин считал: «Учит то, что причиняет страдания». Поэтому, родители, давайте займемся развивающим самоанализом и зададим себе QBQ:
Как мне стать хорошим примером для ребенка?
Глава 7
Промедление – товарищ провала
Бог обещает прощение и ответ на наше покаяние; но Бог не обещает ничего на завтра в случае вашей медлительности.
Блаженный Августин
Мама Джона когда-то повесила у себя на кухне деревянную табличку с выгравированным словом: «НАДО». По ее мнению, люди слишком любят говорить: «Надо этим заняться», поэтому она просто написала на табличке «НАДО» как напоминание о том, что нельзя ничего откладывать. Она не знала, что такое QBQ, но преследовала ту же цель: браться за дело немедленно!
Может быть, пространная фраза «надо этим заняться» вполне уместна, когда нужно починить замок старого сарая, помыть пол на кухне или сдать вещи в химчистку, но она дорого обходится нам и нашим детям, когда дело касается воспитания. Мы ведь не будем строить дом, если увидим в фундаменте трещины?! Соответственно, нас не радует перспектива стать родителями, которые однажды с сожалением скажут: «Мне следовало заняться этим гораздо раньше». Родители, откладывающие важные дела на потом, попадают в ловушку под названием «Сделаю это позже!». Они знают о существовании проблемы в воспитании, но не решают ее, отчего ситуация только усугубляется.
Мы ведь не встаем по утрам с мыслью: «Сегодня я отложу все дела, и ни мои дети, ни моя семья не получат от меня никакой пользы». Но когда родители задают вопросы из серии «Когда уже кто-нибудь этим займется?», разве это не то же самое? Вы слышали или задавали подобные НВ?
Когда он перестанет добиваться своего истериками?
Когда уже мои дети перестанут драться друг с другом?
Когда моя дочь начнет говорить со мной уважительно?
Когда она перестанет носить эти жуткие вещи?
Когда мой сын научится принимать правильные решения?
Когда уже кто-нибудь поговорит с ним об этом?
Когда они будут выполнять свои домашние обязанности без напоминания?
Неправильные вопросы прямиком ведут в гости к товарищу неудачи – промедлению. Сделайте выбор в пользу QBQ. Не забывайте, что они начинаются со слов «что» или «как», содержат личные местоимения «я» или «мне» и нацелены на поступки. Прямо сейчас любой QBQ-родитель может спросить: «Что я могу сделать сегодня, чтобы все изменить?» и «Как мне решить эту проблему немедленно?»
Глава 8
Безотлагательность
Я убежден, что действовать нужно безотлагательно.
Знать – недостаточно, нужно применять. Хотеть – недостаточно, нужно делать.
Леонардо да Винчи
Это случилось давно, в 1994 году, когда мы еще жили в Миннеаполисе. В час пик Карен вела машину, в которой находились наши тогда еще четверо детей, по четырехполосному шоссе. Но вдруг ее большой минивэн, нежно именуемый «мамин фрегат», начал глохнуть. Она тут же направила громадину к левой обочине и остановилась, прижав машину к парапету разделительной полосы. Справа на огромной скорости проносились автомобили. Застряв посреди дороги без мобильного телефона, которых тогда еще не было, Карен отыскала какую-то бумажку и фломастеры и намалевала на ней призыв «ПОМОГИТЕ!!!» Они прикрепили листок к заднему стеклу автомобиля и стали ждать.
Но вдруг случилось непредвиденное. Мы так никогда и не узнали, что заставило шестилетнего Майкла, сидевшего в отдельном кресле во втором ряду, вдруг открыть дверь кузова. Всего несколько сантиметров отделяло его от потока автомобилей.
Когда Карен это увидела, она ничего не предприняла. Она просто сидела и задавалась вопросами:
Когда он прекратит выкидывать такие штуки?
Когда Майкл уже чему-то научится?
Когда он закроет дверь?
Когда уже кто-то разрешит эту ситуацию?
Когда уже мне кто-то поможет?
Вы в это верите? Вы действительно поверили, что в ситуации, требующей безотлагательных действий, мать будет сидеть и задавать глупые вопросы, подвергая риску жизнь ребенка? Думаю, нет.
Вот как все было на самом деле. Карен сорвалась с места, вцепилась в левое плечо Майкла и втолкнула его обратно в машину. Дверь закрылась еще до того, как он отпустил ручку изнутри. Цена? У шестилетнего мальчугана немного поболело плечо, но сегодня он уже и не помнит этот случай.
Родители, сейчас всегда лучше, чем потом.
Глава 9
«Кто это сделал?»
Родители – это собственники. А дети – арендаторы.
Представим, что мы хотим купить дом, который можно сдавать в аренду, но все нас отговаривают: «Да зачем вам это надо? Эти арендаторы никогда не заботятся об имуществе и только создают лишние проблемы!»
Дом мы не покупаем. Но, заводя семерых детей, разве мы прислушиваемся к чьим-то советам?! Родители почти всегда больше беспокоятся о внешнем виде, чистоте и состоянии жилища, чем дети. Не в упрек последним, это действительно так. Во многих случаях дети просто не берут в голову таких мелочей. Феномен «собственники против арендаторов» заставляет родителей постоянно задавать неправильные вопросы:
Кто оставил грязную посуду в раковине?
Кто устроил беспорядок в гостиной?
Кто оставил мокрые полотенца на полу в ванной?
Кто разнес грязь по всему коридору?
Вам не кажется, что «собственники» слишком часто задают эти вопросы «арендаторам»? Мы тоже так поступаем. Но подобные вопросы представляют собой нечто большее, чем просто поиск виноватых. Они выводят нас на тропу порицания, поскольку все эти «Кто это сделал?» стремятся уличить преступника, а не решить проблему.
Естественно, родители, которые хотят воспитывать по методу QBQ, глядя на представленные выше вопросы, подумают: «А как еще я узнаю, кто это сделал?» Мы понимаем эту дилемму и принимаем тот факт, что вопросы «кто» придется задавать постоянно. Вопрос «Кто оставил носки на лестнице?» не несет в себе ничего плохого при условии, что тон и намерение выбраны правильно. Но если в вопросе звучит сарказм, гнев или угроза, это неправильный вопрос. Если вы желаете найти виновных с единственной целью – покарать, а не научить, тогда он определенно относится к категории НВ.
Если ребенок постоянно оставляет носки на лестнице, несмотря на просьбы этого не делать, вам поможет QBQ такого рода: «Как мне яснее выражать свои требования?» и «Каким образом точнее описать последствия непослушания?» Равно как и другие QBQ («Как мне поскорее успокоиться?» и «Как стать идеальным родителем?»), они позволят нам оставаться хорошими родителями даже тогда, когда мы расстроены из-за каких-то глупых носков, лежащих на лестнице!
Проще говоря, обвинения и поиск виноватых не имеют смысла. Постарайтесь избегать вопросов «Кто это сделал?». Давайте научимся задавать ответственные вопросы, начинающиеся со слов «что» и «как». Так будет лучше для всех – и обойдемся без запугивания.
Глава 10
Никаких оправданий
У ваших детей есть черты характера, которые вам не нравятся? Если так, откуда они взялись?
Какой-нибудь умник-папаша скажет: «Вся в мамочку». Что скажет мама, тоже нетрудно догадаться. Но если отбросить в сторону шутки (или истины!) о том, что вина лежит на одном из супругов, родители действительно нередко во внешнем мире ищут причины – или основания – манеры поведения, личностных качеств, достижений или их отсутствия у своих чад. Иногда мы говорим, что школа или церковь «не справляются». Но самое любимое оправдание родителей: «Он связался с плохой компанией».
Давайте обратимся к популярным фразам. Чтобы понять, что значит быть ответственными родителями, нужно знать, что говорят безответственные родители, и убедиться, что мы такого не говорим:
Никто не научил меня это делать.
Мои папа с мамой плохо справлялись с ролью родителей.
Я слишком занят, чтобы знать, чем занимается мой ребенок в каждый момент времени.
Мой супруг никогда не помогает мне.
Школа делает недостаточно.
От друзей моего ребенка одни неприятности!
Звучит знакомо? Вы когда-нибудь произносили эти фразы про себя или вслух? Мы понимаем, что подобные фразы так и просятся на язык. Однако воспитание по методу QBQ подразумевает, что мы не будем искать оправданий. То есть мы должны стать родителями, которые абсолютно уверены, что, если речь идет об их ребенке, они и отвечают за результат.
Оправдания мешают преодолевать трудности, устанавливать более близкие отношения и учиться новому. Само собой разумеется, привычку придумывать всевозможные отговорки мы передаем своим детям!
Вам приходилось наблюдать «замкнутый круг обвинений»? Мать или отец обвиняют ребенка, который винит друзей, те – своих родителей, родители – учителей, учителя – налогоплательщиков, те, в свою очередь, – правительство… и так до бесконечности.
Ладно, это, положим, не круг, но вы поняли суть.
Однажды Карен собралась с малышкой Молли на собрание в церкви, как вдруг зазвонил телефон. Зная, что для беседы времени нет, Карен все-таки решила взять трубку. Разговор по телефону – всего лишь еще одно дело из длинного перечня вечно занятой мамы.
После разговора пришлось поторопиться. «Молли, пошли», «Давай быстрее!», «Мы опаздываем!» «О Боже, – подумала Карен, – теперь Молли устраивает истерику, а я кричу на нее!»
Наконец в машине, отчаянно давя на педаль газа, Карен поняла, что неосознанно начинает придумывать себе оправдания: «Мне пришлось столько всего успеть утром! Собеседник говорил слишком долго! А трехлетняя дочь словно все делает назло!»
Оправдания нашлись, но настроение Карен испортилось окончательно. И вот, когда негативные мысли затуманили ее разум, словно яркий солнечный луч, пронзивший мрачное небо, явилась новая мысль: «Это же я решила ответить на звонок. Это я говорила слишком долго. Опоздание – мой выбор».
Карен почувствовала облегчение. Настроение улучшилось. Она успокоилась и была готова извиниться перед десятками других мам: «Простите за опоздание».
Никаких оправданий.
Родители постоянно твердят детям, что надо принимать верные решения. Это действительно прекрасный совет. Но не стоит забывать о QBQ, которые родители должны себе задать: «Как мне научиться принимать правильные решения?» и «Как научиться нести за них ответственность?»
Оценивая свою воспитательную работу, спросите себя, позволяете ли вы просачиваться в ваш дом обвинениям. Далеко ли пойдут наши дети (или мы), если выберут в жизни путь оправданий – дорогу в никуда? Нет. Существует единственно верный путь – личная ответственность, которую должны нести все члены семьи. Но сначала родителям следует его проложить, то есть в процессе воспитания отказаться от оправданий.
Глава 11
Родительское отречение
Современные родители более пассивны и меньше участвуют в жизни детей, чем предыдущие поколения. Они передают своих детей на попечение искусственным, суррогатным родителям.
Кристин, наша старшая дочь, раньше была наставником в молодежном религиозном центре. В течение учебного года она еженедельно проводила собрания. Однажды вечером к центру подъехала машина, из которой выскочила пятнадцатилетняя Тина, одна из подопечных Кристин. Кристин подошла поздороваться с ней и ее мамой. Взрослые поболтали о программе на вечер, а когда Кристин с Тиной уже отходили, мама девочки прокричала в открытое окно машины: «Кстати, Кристин, ты не могла бы объяснить Тине, как выбирать себе друзей?»
Конечно, Кристин, как и все, кто работает с подростками, с удовольствием помогает им найти дорогу в жизни. Но разве столь важный разговор с дочерью не родительская обязанность?
Конечно же, если бы мать действительно ждала помощи от Кристин, то попросила бы об этом наедине. Любой воспитатель скажет, что нередко подросток бывает с ним гораздо откровеннее, чем с родителями. Но слишком часто родители возлагают важные разговоры исключительно на плечи наставников (психологов, учителей и др.). И дело даже не в этом. Мы ведем к тому, что в наше время самоотстранение родителей очень распространено, причем данный феномен тесно связан с обвинениями и оправданиями.
Родители, отрекающиеся от ведущей роли в воспитании детей, задают целый ряд неправильных вопросов:
Почему никто не решает проблему школьного хулиганства?
Кто научит детей безопасному поведению в интернете?
Когда школы начнут вводить программы по воспитанию характера?
Почему детям теперь не рассказывают о вреде наркотиков?
Лучшие родители знают, что скаутское движение, лидерские программы, духовный патронат, а также тренеры, школьные психологи, дяди, тети, бабушки и дедушки могут быть прекрасными помощниками в деле воспитания детей. Но ответственные родители понимают, что это именно их задача – успешно ввести ребенка во взрослый мир. Если мы не желаем отрекаться от ведущей роли в воспитании своих чад, то на вопрос: «Чья это обязанность – растить детей?» – должны ответить: «Моя!»
Глава 12
За нами наблюдают
Услышав телефонный звонок, мать кричит восьмилетней дочери: «Скажи, что меня нет дома!»
Через десять лет мать кричит на восемнадцатилетнюю дочь: «У кого ты научилась врать?»
Существует незыблемый и неизменный принцип:
Личный пример лучше любого учителя.
Мы часто слышим обвинения в адрес голливудских звезд, политиков и известных спортсменов, что те подают дурной пример. «Как смеют все эти знаменитости низвергаться с пьедестала и портить наших детей?!» – возмущаются люди. Для начала нам не стоило вообще возводить их на пьедестал. Некоторые родители также обвиняют учителей, тренеров, священнослужителей, соседей, родственников и друзей семьи в том, что те «показывают дурной пример».
Кто же на самом деле является для ребенка образцом для подражания? Любой ответ, кроме «Я!», звучит как очередное обвинение. Воспитание по методу QBQ не позволяет искать в других причину того, почему наши дети стали такими, какие есть. Хорошие родители понимают, что именно они подают пример своему ребенку, и задают QBQ: «Чему еще полезному я могу его научить сегодня?»
Прежде чем начать тревожиться из-за негативного влияния окружающих на наших детей, давайте порассуждаем.
Если я не хочу, чтобы мой ребенок отправлял за рулем SMS, я и сам не должен так поступать.
Если я не хочу, чтобы мой ребенок ходил на фильмы «детям до 16», мне тоже не следует их смотреть.
Если я не хочу, чтобы мои дети сквернословили, мне необходимо следить за своей речью.
Если я не хочу, чтобы мои дети жаловались на других, мне нужно меньше критиковать окружающих.
Если я не хочу, чтобы мои дети обвиняли кого-то, я не должен во время футбольных матчей кричать: «Судью на мыло».
Если я хочу, чтобы мои дети занимались спортом, мне следует отмыть свой велосипед и отправиться на прогулку.
Если я хочу, чтобы мои дети выросли дружелюбными и общительными, мне нужно познакомиться с новыми соседями.
Если я хочу, чтобы мои дети правильно распоряжались деньгами, то должен делать то же самое.
Подумайте, какого поведения вы ожидаете от своих детей, и задайте правильный вопрос: «Как мне показать пример подобного поведения?»
Помните, что они наблюдают за нами.
